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発言小町

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息子がお嫁さんをいただきました!

ぴーこ
2017年10月9日 9:48

息子が今年の夏にお嫁さんを頂くことができました。
来年には子供も生まれます。
ついに本物のおばあちゃんになれて嬉しくてたまらない私です。
新居は隣の市ではなく〜郡〜町。市ではないのよねぇ。田舎だからね。
我が家から車ですぐなので、安心です。

先日、お嫁さんのご両親と初めて会い、食事をしました。
話も弾み、お料理も美味しかったのです。
記念にお料理を一品ずつすべて写メして、SNSに載せました。

でも、嫌味を言ってくる人もいるのですね。
初顔合わせなのに、料理の写真をそこまで撮るなんてとか・・・
お嫁さんのご両親もニコニコして見ていたのにねぇ。


そんな妬みに満ち溢れた人は無視です。
息子がお嫁さんを頂くことができて、幸せ気分に浸っている私。
私と同じように、姑1年生になって幸せいっぱいの人、いらっしゃいますか?

ユーザーID:8921064437  


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タイトル 投稿者 更新時間
ごめんなさい、ちょっとひっかかる。携帯からの書き込み
りりこ
2017年10月9日 13:30

うちにも息子がいます。

ひっかかったのは、『お嫁さんを頂く』って、ちょっとなって。しかも連発で舞い上がっている様子が文章からも伝わってしまったので、写真は相当皆ひっかかったと思います。

男の子の親は皆そうだと思われるのは、とっても困ります。だから、スルーとかじゃなくて、少し落ちついてみて下さい。お嫁さんに「お義母さん、悪い人じゃないんだけどな・・・」と煙たがられる前に是非!

ユーザーID:2339767568
レスします
はいはい・・・
2017年10月9日 13:37

○○ハイなのは理解できました

頂く頂く頂く・・・

はいはい・・・落ち着きましょうね

お孫さん後産まれた後にそのようなハイテンションな姑では嫌がられます

それにしても「頂く」?

なんとも微妙な言葉を使いますね

別にトピ家のことなんだからいいんですけど、頂くとは普通言わないね

ユーザーID:1072354278
お嫁さんは「頂きもの」ではありません
コピー用紙
2017年10月9日 13:37

まるで物のように語ってる主さんに違和感を覚えました。
私の思い過ごしなら、別にいいんですけどね。

ユーザーID:9402015592
養子縁組したんですか?
おばはん
2017年10月9日 13:43

ちゃんと結納金を支払って養子縁組したのですか?

そうでない限り、「いただきました」などとは言えません。

相手のお嬢様にもご実家にも大変失礼です。

貴女のような勘違い姑は、「娘ができた」とか「一緒に買い物、旅行」とか、あまつさえ「介護はこれで安心」とか平気で言うのです。

>息子がお嫁さんを頂くことができて、幸せ気分に浸っている私。

「いただいた」などと公言するのは離婚のもとです。口の利き方に気を付けてください。
こんな姑で、相手の方が本当に気の毒です。

>そんな妬みに満ち溢れた人は無視です。

ねたんでません。貴女が舞い上がっているだけです。
勘違いな姑をなくすためにも、早く夫婦別姓導入を!

ユーザーID:0614527344
イヤイヤ、頭を冷やしましょうか。
まもーん
2017年10月9日 13:43

息子さんの結婚おめでとうございます。

お孫さんも生まれるとの事ではしゃぐ気持ちは
分かりますが、少し冷静になりましょう。

義家族との初の会食で食事の写真なんて
撮っていたら、何のための会食なのか分からなく
なるだろうと普通は思ってしまいますよ。
他人にはそのSNSしか見れないのですからね。

あと、娘さんをいただいたと言う表現も
感じが悪いので控えた方が良いです。

義家族からしたら、娘をあげた訳では無いと
感じるでしょうからね。

他の方がどう感じるかを想像出来ない人は
SNSはやらない方が賢明です。

ユーザーID:1012854371
姑の。携帯からの書き込み
りリス
2017年10月9日 13:45

ウェディングハイですか?
お嫁さんを頂くとか、、
お嫁さんはモノではありません。
頂くなんて言い方止めなさい。
読んでいて気分が悪くなりました。
姑のウェディングハイは頂けないですねえ。

ユーザーID:6050299806
今時、いただけませんけどね・・・
ハートカズラ
2017年10月9日 13:46

嫁に頂くって時点で、時代錯誤だなぁ
よほど結納金をはずんで、嫁に来てもらったのでしょうか?
してないですよね、そういえば、だって、結婚してから初対面ですもんね

それにしても誰に言われたんでしょうね
>嫌味を言ってくる人もいるのですね。
>初顔合わせなのに、料理の写真をそこまで撮るなんてとか・・・


>我が家から車ですぐなので、安心です。
何が安心なの?ガンガン押しかけないで下さいね。
妊婦も新生児を抱えたママさんも、睡眠が命。寝たいんです。
1人でSNSで喜んで満足していてくれると嬉しいですが。

ユーザーID:7902814724
いただきました・・?
近所のおばさん
2017年10月9日 13:48

幸せ感満載が伝わってきますね。でもひとこと。
お嫁さんをいただきました・・って表現が気になります。犬や猫ではないので。

息子が「いただいて来た」お嫁さんは自分のもの、みたいな雰囲気が漂っています。余計な心配だったらごめんなさい。です。

ユーザーID:1250439915
うん?
通りすがり
2017年10月9日 13:51

外野は無視して、これからも己の道を突き進んで下さい。

息子さんのご結婚おめでとうございます。

ユーザーID:8225624323
いただくとか、止めて〜
PON
2017年10月9日 14:14

息子さんが結婚をして嬉しいのはわかりますが、
お嫁さんのことを、このご時世に、
「いただく」の表現は止めましょうよ‥。嫌がられますよ。

相手方のご両親との会食で、
一品ずつ写メなんかするのも品が無いです。
若い子じゃないんだから… 
マナーというものをきちんとしませんか?

あちらのご両親にも失礼ですよ。

ユーザーID:9610963159
うわ
おばさん
2017年10月9日 14:17

顔合わせでそれは品がないですね。恥ずかしい。
そりゃニコニコしますよ、大人ですもん。
頂くって、トピ主さんが原因で離婚にならないといいですね。

ユーザーID:2103791588
馬の耳に念仏
ええ?
2017年10月9日 14:25

嫁をいただきました、なんて言葉初めてききました、嫁さんは物じゃないしね、こんな考えの姑がいる家に嫁ぎたくないね。

良いい年したオバサンが食事中に写メしてはしゃぎます?

若い女性の真似事したってイタイだけですよ、まぁトピ主には馬の耳に念仏で他人の忠告なんて屁の河童でしょうがね。

ユーザーID:5427044167
いただくって...
ひろりん
2017年10月9日 14:27

息子さんがご結婚され、お子さんにも恵まれるとのこと。
おめでとうございます。

でもね、気を付けてください!
息子さんはご結婚され、奥さまと二人新しい家庭を築いたのです。
主様家にまるで犬でも貰ってきたように、息子さんの奥様を「嫁をいただいた」なんて言い方...失礼ですからやめてください。
家族が増えたと思ってらっしゃるようですが...結婚とともに主様の家族は減っています。
別家庭になったこと自覚していらっしゃいますか?

浮かれて息子家庭のことにいらぬ口出しはされないように!
お互いの幸せと平和のために、今から一定の気配りと距離を持って接してくださいね。

浮かれていられるのも今だけ、なんてことにならないことを祈ります。

ユーザーID:9765954404
いただくって・・・
にじいろ
2017年10月9日 15:01

息子さんが結婚されたんですね、おめでとうございます。

近いからって、連絡もなく、しょっちゅう行かないように、お孫さんが生まれたら、特に。

お嫁さんをいただくっていう言い方は違和感満載です。

初顔合わせで、料理の写真を撮るのは下品です。嫌みじゃないです。マナーの問題。

ユーザーID:4473565130
ビックリ
2017年10月9日 15:16

いただくって何?
物でも貰ったかのように。

夏に結婚したのに、会ったのは先日?
結納は?

で、初対面の人の前で写メ撮りまくったんですか‥。
息子さんも恥ずかしかったでしょうねぇ。

ユーザーID:7791552623
老婆心ながら
domdom
2017年10月9日 15:24

”お嫁さんをいただく”という表現は、現代では大変失礼な表現です。お嫁さんやお嫁さんのご両親に声高々にいただいたなんて言う姑は、間違えなく嫌われますからどうかご注意を。失礼な母親がそれに気づかずに、孫が生まれても会えないなんてことよくある話しですよね。

ユーザーID:4135839158
まぁまぁ…
ダボス
2017年10月9日 16:18

嬉しいのはわかりました。おめでとうございます。

ただ、2点だけ。

料理の写真をいちいち撮るのは基本はマナー違反だと思います。気の置けない仲間うちで、写真撮ってもいい?と了解を得てのみOKだと思いますよ。特に若い子以上の年齢なら。なので顔合わせの場での料理撮影は、注意するほどでもないけど、マナーのなっていないお母さまなのね、という評価はつくでしょう。だからどう、というほどもないけど、そういう人に育てられた息子さんはどうなのかな?と。

もうひとつは「頂いた」はやめるべきです。嫁にもらった、より丁寧に書いたつもりなのでしょうけど、どちらも印象悪いです。私も娘をもつ母ですが、もらうだの頂くだの言われたら、ただの言葉だとしても不愉快です。「あなた」に娘はあげませんよ、と内心いちいち思うことでしょう。もらった嫁という扱いさえしなければそれもスルーしてあげますが。

以上は幸せにハイになっていても注意した方がよいと思います。披露宴での料理撮影もやめときましょうね。トピ主さんは私とは完全に同世代だと思いますけど、感覚がずれている気がします。SNSでの助言は素直に受けた方がいいですよ。

ユーザーID:3571272617
お嫁さんを頂くって。。。
カフェもか
2017年10月9日 16:20

お幸せそうで何よりですが、
お嫁さんをいただく、という表現にひっかかるのは
多分私だけではないと思います。

今の結婚は家と家ではなく、
本人同士の間のものなので
その点をお間違えないように。

もし私に娘がいて、
お嫁に頂いてなんて言われたら、すごく嫌。

ユーザーID:5574829892
おめでとうございます
what a cow
2017年10月9日 16:33

トピ主様の喜びが伝わってはますね。

ただし、お嫁さんはものではないので「いただいた」は違和感があります。

息子さんがご結婚される、お孫さんが生まれるでよろしいのでは?

ユーザーID:2276045902
唖然
レイガ
2017年10月9日 17:18

おいくつでしょうか・・・
言葉使いは割といい年齢な感じですが、行動が幼稚だし考え方が
短絡的すぎ。
妬みに満ち溢れた?いやいや明後日の方向に舞い上がってて見てる方が
恥ずかしいから、苦言を呈してくれているんですよ、ソレは(笑)
ニコニコしていたのは空気を読んだから。
呆れたけど、場を壊すから「苦笑い」していたのが真相でしょうね。

多分、他にも同じレスが沢山つくと思いますが・・・
他人様のお嬢様は「物ではない!」
いただくって何?息子さんの妻になるのであって、あなたの「物」に
なるわけではありません。

その調子でお孫さんが産まれてもグイグイ行かないでくださいね。
これ、息子さんや息子さんの奥さんとその親御さんがみたら、不快に
なりますよ。
息子さんのこれ以上恥をかかせないように、少しは節度を持った年齢に
相応しい言動をとりましょう。

ユーザーID:6655679206
レスします携帯からの書き込み
ハチロー
2017年10月9日 17:22

お嫁さんを「いただく」なんて今時非常識な言い方をして、幸せいっぱい姑一年生と書くわりにそんな雰囲気でもないですし、大丈夫ですか、トピ主さん?

新居も田舎で私の家から車ですぐで安心です、っていうのも???ですし、何か諸々心配なトピですね。

ま、姑一年生オーラ全開で新居にアポなし訪問とかしないようにね。

ユーザーID:6497817773
頂いてませんよ。
敢えて。
2017年10月9日 17:25

息子さんは嫁を貰ってませんよ。
結婚相手のお嬢さんは、夫に貰われてなどいませんからね。
そこは認識を正しく持ってくださいね。
悪気はなくとも、そういう肝心な認識のズレが、
トピ主さんの行動を決定していきますから。

息子がお嫁さんをいただいた、なんて思っていたら、
何となく息子夫婦はこちら側の人間のように考えてしまうでしょ?
でもそれは違います。
戸籍をとって確かめてみたらわかります。
トピ主さんご夫婦の戸籍から、息子さんは抜けています。
そして、妻との新しい戸籍を作ったのですよ。
嫁を貰ったり婿を貰うわけではありません。
養子縁組をしたのではなく、婚姻ですからね。

息子はトピ主家を出ました。
親子ではあるけど、もう家族ではありません。
息子さんご夫婦は別の家族です。
どちらの親の家族にも属していません。

車ですぐ行ける距離であっても、
他所の家庭と心得て距離を勝手に詰めてはいけません。
今どき意地悪をする姑なんて希少です。
嫌われるのは、嫁に貰ったものと思い込み、
距離を詰めすぎる姑です。

姑を頑張らないでください。
今の時代、嫁も姑もいません。
姑になどならなくていいんですよ。
女が古いと書いて姑になどならなくていいです。
嫁もいません。息子の妻です。

ユーザーID:4761897535
い、頂く・・・?携帯からの書き込み
ブルーベリー
2017年10月9日 17:34

お嫁さんを頂きましたという日本語あるんですか。
息子がお嫁さんをお皿に載せて食らいつき平らげた図を想像してしまった・・・
ホラーですな。

おそらく「お嫁さんをもらう」という慣用句から最上級の表現のつもりで
頂くという発想になったのでしょうが
はしゃぎすぎてなんか色々脱線してますね。

ユーザーID:3032482399
二年生ですが・・・
@@
2017年10月9日 17:36

昨年入籍、今年結婚式と披露宴をしました。

お嫁さんを貰ったとは思って居ないし
息子も婿に行ったわけでもありません。
息子が結婚した・・・結婚できた・・・

顔合わせは昨年、お嫁さんの地元の会席料理屋さんで
美味しいお料理を頂きながら、あちらの親御さんやご兄弟と和やかに歓談しました。
集合写真を撮ったり、幸せそうな二人の写真を撮らせていただきましたが
お料理の写真??
そもそも、そういう会食に限らず、友人とのランチでも写メ取る事に違和感があります。

>お嫁さんのご両親もニコニコして見ていたのにねぇ。

いや、眉顰めるわけにも行かないでしょう?
憮然と、失礼じゃないですかなんて言えるわけもないし、
幼い姑さんと、苦笑するしかないじゃないですか?

姑二年生ですが、愚息が結婚できて
幸せそうな顔を見せてくれて、お嫁さんも可愛い性格のよい方で・・・
何より息子夫婦の笑顔が、私たち親をも幸せにしてくれますね。

でも・・・私の一番の幸せは・・・夫との生活なので
トピ主さんとは少し違うかもしれないですね

ユーザーID:8817726641
幸せいっぱいのところに携帯からの書き込み
は?
2017年10月9日 17:51

水を差しますが、「頂く」って書きゃいいってもんじゃないのですよ。

「嫁をもらった」を丁寧に言ってるだけですから。

なんか虎視眈々と 姑をやろうとしていて、怖いです。


あ、まったく妬みでも嫉みでもないので勘違いなさらぬように。まぁ、勘違いしてるからこんなトピを立てるんでしょうけどね。

ユーザーID:1603514845
息子の家族との2年生です携帯からの書き込み
まだまだ新米
2017年10月9日 18:41

お嫁さんを頂く
・・・頂く・・・

物ですか?今時本気で言ってます?
しかも、初顔合わせでその行い。
あちらのご両親もきっとびっくりして苦笑いだったのでは?

先日娘のお相手のご両親と顔合わせもしました。
もし娘さんを頂けてなんて言われたら腹立つだろうなぁ。トピ主さんからは、それは口に出して言ってないとか言われそうだけど。しかも、携帯はカバンにしまい込んでましたよ。鳴ると失礼だと思ったから。これ普通ですよ。特別でもなく、気を使いすぎでもない。だって、娘が笑われてしまいますもんね。

タダでさえお嫁さんと上手くやっていくためには、それ相当の努力と根性と忍耐が必要で、だから「うちのお姑さんとは仲良しですよね」って言ってもらえるようになるんです。

今後の改心に期待しますね

ユーザーID:8574346381
このたびは、おめでとうございます
通りすがり
2017年10月9日 19:31

一瞬(何かを)たくさんいただきましたってお話かと思いましたよ。

>でも、嫌味を言ってくる人もいるのですね。

ちがうちがう、イヤミじゃなくて、びっくりしての感想だと思いますよ。
え、その席でしちゃったの?って。

>初顔合わせなのに、料理の写真をそこまで撮るなんてとか・・・
>お嫁さんのご両親もニコニコして見ていたのにねぇ。

皆さん苦笑じゃないですか。息子さんに聞いてみましたか。きいても親子だし同じ感覚だとわからないかもしれませんがね。

自分が舞い上がるほど嬉しいときって、そのときはおかしいことしたつもりなくても日が経って落ち着くと、あ〜やり過ぎた、ばかみたいって反省することありますよ。

まあ大丈夫な人も中にはいるけれど、舞い上がると何かしらやらかしがちなものですから、次気を付けるってことでどんまいですね。ちなみに、私もこういう系のことは舞い上がりがちで、あとからようやく気付いて反省することたまにあります。

ユーザーID:7393571467
頂くって?
いちごみるく
2017年10月9日 19:47

結婚は「頂く」のではありません。
こういう思考の人は、息子の配偶者から必ず嫌われます。

息子の配偶者は、息子の妻であり、それ以上でも以下でもありません。
息子は「結婚」したのであって、女性を「頂いた」のではないので
注意しましょう。

ユーザーID:3379009189
はしゃぎすぎると痛い目を見る
あらあら
2017年10月9日 19:54

息子さんのご結婚おめでとうございます。
エールよりびっくりが多いのをどうご覧になっているでしょうか?
浮かれる気持ちは解ります。
でも度を過ぎると引かれてしまいます。
周りの人が引いてあなたと疎遠になってもそれだけの御縁だったと思えば済む事。
でもお嫁さんやそのご両親がどう思っているかという事はこれからの親戚付き合いにおいてとても重要です。
今の段階で小町にうれしい報告をされたのはそういう意味においてとてもラッキーな事でした。
写真を撮っていたのをニコニコ見ておられたので安心されているようですが向こうのご両親の気持ちまではわかりませんよね。
初対面の人、それも義親になる人にやり過ぎですよとはどう考えても言えません。
そんなことはない!とお思いですか?
だったらなぜアチラのご両親もあなたと競うように写真を撮らなかったのでしょう?
息子さんは新しい家庭を築き新しい家族との生活がはじまりました。
ひとり立ちされたのです。
それを応援する気持ちが態度に出れば嫌われます。
新婚の間は2人だけでいたいと思う気持ちは分かるでしょう?
近いからと言って突然訪ねたり頻繁に呼びつけてはいけません。
何か到来物でもお裾分けしたいなら息子さんに会社帰りに寄って貰い渡せばいいのです。
もうすぐお孫さんが生まれるのも楽しみですね。
でも産後直ぐに行っては嫌われます。
そういうことはお嫁さんのお母さんに任せいつ行けばいいか聞くことです。
面白くない事ばかり書きましたがコレが上手くいくコツです。
出しゃばらず頼られたら手を貸す。
そうしないと待望のお孫さんはなかなか抱かせてもらえませんよ。

ユーザーID:5138798118
そうではなくて携帯からの書き込み
ya
2017年10月9日 20:02

嫌味や妬みではなくて、、浮かれすぎです。
料理を一品ずつ写メしてSNSに載せるなんて、今どきの若者でもやりませんよ。
お嫁さんのご両親も、内心ではうわっと思っても顔に出せるわけないです。笑

なんか…お孫さんが生まれたらたくさん写真をSNSに載せるのが目に見えてますね。
嫌がる人もたくさんいますから気をつけてくださいね。。

お嫁さんに嫌われないよう、浮かれすぎないでください。

「ありがた迷惑な姑」とかお嫁さんにトピ立てられませんように。笑

ユーザーID:3793901437
反対です
清美
2017年10月9日 20:04

私の可愛い次男坊をお嫁さんに差し上げました。

養子です。

ユーザーID:6311222511
ぎょ、行儀悪!携帯からの書き込み
そうね〜
2017年10月9日 20:09

 色々間違えてますが、もうびっくりをポチした人がレスしてくれると思います。

良い歳して、そんな事も分からないのですか?

 どれ程丁寧な言葉を使おうと、今はお嫁さんは「もらう」モノではありません。
せめて「息子が結婚出来ました。」なら、これほど反感買わなかったと思います。

SNSなんて、かなり顰蹙ものですよ。プライベートをそんなに曝したい人の気持ちって、私は分からないわ〜。

ユーザーID:3064691924
水を差すようですが
シナモンベーグル
2017年10月9日 20:10

ご結婚おめでとうございます。
でも!
頂く頂くいただく…
お嫁さんはモノじゃないですよ?
その言い方ははっきりいって頭にきます。
お嫁さんとそのご両親の前では言わない方がいいですよ。
あなたに悪気がなくても。

私の娘がその言い方をされたら超不愉快です。
今のうちに直した方がよろしいかと。

ユーザーID:5164133149
それは・・・
え〜
2017年10月9日 20:28

おそらく、似たようなレスが付くと思いますが・・・
お嫁さんを頂くって表現、なんか好きじゃないです。
(それは現代の日本語として正しいのですか?)
息子が結婚するっていうのじゃ、だめなんですかね?
多分、お料理画像がどうのこうのよりも、そういうところからの違和感が積もって
関係ない外野から嫌味を言われちゃったのでは?
私の誤解でしたらすみません。

ユーザーID:6633801306
レスします
尾杉
2017年10月9日 20:32


お祝いの席での、無作法を指摘されて「ひがみ」と取るとはね。

それに、ひがむほどうらやましくもない話。
自慢しても、興味なさそうにされただけでしょう?
あなたしつこそうだものね。

ユーザーID:7786287586
なんだかなー携帯からの書き込み
ゆめ
2017年10月9日 20:40

いただくいただくって
物みたいで、いやだなぁー。

ユーザーID:6253687125
ちょっとお待ちを。わかるのよ、わかるけど。
新人姑
2017年10月9日 21:06

我が家の長男も伴侶となる女性を紹介してくれました。
姑予備軍としては彼女をどんな目で見るのだろうと不安いっぱいでしたが、会ってみたらうれしくてうれしくて。

トピ主さんの気持ちもわかるんです。
でもこの内容はまずい。
何がまずいかは嵐のようなレスが教えてくれるでしょう。

ユーザーID:5367477787
年齢を疑ってしまう。
Niwa
2017年10月9日 21:06

私も姑も田舎在住ですが、そんな「嫁をいただく」なんて言い方しませんよ。
昔の長男第一主義が若者の間の意識にあるものとは何かが変わっていると気づいてます。
若作りしてSNSなんか使ってても、実はすごいお歳なんだと思ってしまいますがそうですか?
しかも使い方間違ってます。
顔合わせなんていう場で料理の写真をパチパチはしゃいで撮るなんて、そういう場の経験がない田舎者丸出しです。
普段してても、そういう場では嫁世代の私でもしません。

ユーザーID:8828219331
びっくり
パラディソ
2017年10月9日 21:15

>息子がお嫁さんをいただきました、
>お嫁さんを頂くことができて、

って、何故息子が結婚しました、
と普通に言えないんでしょ。
お嫁さんは物ではないし、
嫁親も大事に育てた娘を物のように
あげたつもりはないのにね。
うちの娘の結婚式で
大事に育てた娘さんをいただいて、
と言われた時、
夫も私もあげたんじゃないよ!
なんて失礼な事を言うんだ!とプチ怒りでした。

顔合わせで出された料理を一品ずつ
全てを写真に撮るなんてびっくりです。
嫁親もその場でトピ主さんに何かを言える場ではなく
ただ角を立てる事なく
ニコニコするしかなかったんですよね。

トピ主さんは息子さんが結婚された事で
かなりなウエディングハイになってますね。
喜ばしい事ですけど
本人より親がそんなハイテンションだと
絶句してしまいます。
これで孫ができたら凄い事になりそうですね。
くれぐれも過干渉にならないようにしてください。
でないとお嫁さんに嫌われますよ。

ユーザーID:9310113388
良かったですね〜。
キラキラ
2017年10月9日 21:15

息子さんのご結婚 おめでとうございます。
お嫁さんを温かく受け止めているご様子に ほんわかします。

お嫁さんを頂く → 嫁を貰った の丁寧語ですかね。

息子が結婚して配偶者を得たということです。お互いの温度差や距離感がどういうご様子か文面では分かりかねますが 思い入れが強すぎると 相手は距離をとりますよ。

初顔合わせの料理を写真で撮り、ネットにアップ? そんな非常識な方
私なら 勘弁して〜。です。 

笑顔を作ってオトナの対応をしますけどね。

ユーザーID:5126811132
多分「いただく」に…携帯からの書き込み
がんばれー
2017年10月9日 21:26

お嫁さんをいただくって表現、イマドキではないので厳しい意見がつくかもですが…

それはおいといて

ご子息のご結婚、おめでとうございます!
お相手もお相手のご両親もお優しい方のようで良かったですね。私は子の立場ですが、両家の両親が仲良くしてくれるのが一番嬉しいです。
これからも仲良く、たまには美味しいご飯をご一緒したりして幸せに暮らしてください!

ユーザーID:6224345285
品がない携帯からの書き込み
ゆゆゆ
2017年10月9日 21:30

>記念にお料理を一品ずつすべて写メして、SNSに載せました。

>お嫁さんのご両親もニコニコして見ていたのにねぇ。


いやいや……。きっとお嫁さんの親御さん、内心は絶句してたと思いますよ…。
もし私なら、微笑ましく思うよりも、こんな時にインスタに載せるの?とモヤモヤしますね。
息子さんの結婚よりもいつもは食べられない豪華なお料理ですか?


本当に幸せだと思う人は周囲にこれ見よがしに見せびらかす事はないと思います。

ユーザーID:1976700120
頂く って失礼です
Tea
2017年10月9日 21:37

息子さんの伴侶さんはモノではありません。
あなたの幸せアイテムでもありません。

1人の人間で、親御さんが大切に育てたお嬢さんです。

浮かれるのも大概にしましょうね。

ユーザーID:2020642662
おめでとうございます携帯からの書き込み
パー子
2017年10月9日 22:10

ご子息のご結婚と初めてのお孫さんご誕生予定、
誠におめでとうございます。
トピ主さんのお幸せなご様子が、手に取るように伝わってきました。

ふたつ、気になったことがあります。
嫌味ではなく、ごく一般常識的なことがらです。
まず、お嫁さんを「いただきました」という表現は
方言でないのなら非常に違和感があります。
ご子息と、お嫁さんの関係は平等ですから、いまどき「嫁にもらう」という言い方は時代遅れです。
また、「もらう」を丁寧に「いただく」と表現したのでしょうが、日本語として「お嫁さんをいただく」という言い方はあり得ません。

もうひとつは…
10代の子どもならいざ知らず、
お嫁さんのご両親との初顔合わせで出て来た料理をいちいち撮影してSNSにアップとは…

トピ主さんにとって、それほど気軽で日常的な場だったのでしょうかね?

ニコニコとご覧になっておられたお嫁さんのご両親の
心中をお察しするばかりです。
トピ主さん大丈夫ですか?

ユーザーID:1866766242
お嫁さんを頂く・・・?
長男の嫁
2017年10月9日 22:21

素敵なお嫁さんのようで、おまけにもう孫もできて、よかったですね。あなたの幸せ一杯の気分が伝わってきますよ。

でも、お嫁さんを『頂く』ってなんですか?お嫁さんは物ではないですし、あなたが『頂いた』わけでもないですよ。それをちゃんと自覚していないと、『息子の嫁は自分の物』との錯覚で、余計な騒動が起こりがちです。

息子のお嫁さんは、息子の配偶者・・・あなたにとっては、あくまでも『義理』の娘であって、トピ主夫婦の物ではなく、言いなりにもならない『人間さま』であることを、よおく理解してくださいね。

孫もそうですよ。『内孫だ!』『初めての孫だ!』と狂喜し、なんでも勝手に決めないでくださいよ!念のために申し上げますが、『孫の写真』は嫁のさんの許可を得てから、SNSに載せてくださいね。

ユーザーID:0778096268
イマドキ…
長男嫁
2017年10月9日 22:21

「お嫁さんを頂く」って表現、初めて聞きました。
お嫁さんは食べ物か何かですか?

トピ主さんが私の姑じゃなくて良かったー

ユーザーID:8192061401
揚げ足取りかもしれませんが。
頂けない。。。
2017年10月9日 23:20

息子さんのご結婚おめでとうございます。
トピ主さんの嬉しさは伝わりました。

ただ一つだけ余計なお世話を言います。多分多くの人が似た様なレスされるかもしれません。「お嫁さんをいただく。」。。。仰る意味は分かりますが。例え貰うの謙譲語で表現されていてもとても違和感があります。

確かに「お嫁さんをもらう。お嫁に行く。」とか昔から表現されてきましたが、現代社会ですと「結婚をする。」のであって〇〇家にお嫁に貰われると言う感覚は無くなって来ています。
上手く説明できませんがお嫁に行く、お嫁に貰うと言うのは夫の家に従うと言うのでしょうか?。何だか夫と妻が対等で無い響きなのです。

>初顔合わせなのに、料理の写真をそこまで撮るなんてとか・・・
お嫁さんのご両親もニコニコして見ていたのにねぇ。

また初対面の席で料理の写真撮るのも何だか落ち着きのない感じです。
両家初顔合わせですよね?。友達との食事会とかではないのですから、やや恥ずかしい行為かもしれません。TPOって重要です。
お嫁さんのご両親はニコニコしていたのではなく苦笑いだったって事はないですか?。

ユーザーID:8418099671
違和感携帯からの書き込み
栗子
2017年10月9日 23:28

「息子が結婚しました」ではなく、「お嫁さんをいただきました」という言葉に違和感があります。
しかも、何回も書かれてますし、。

ユーザーID:8860317721
食べたのかと思いました
へそ曲がり
2017年10月10日 0:25

お嫁さんを頂くって、何?
頂くって、貰うの謙譲語ですね。
なぜ、わざわざへりくだる?しかも勝手に息子を。
気を遣える良い姑アピールですか?
使い慣れない言葉を無理して使うから慇懃無礼な
感じがします。
貰うですら、嫌です。
結婚はモノのやり取りではありません。
対等な関係です。

ユーザーID:7940239904
いただきました?
M
2017年10月10日 1:43

お嫁さんをいただきました?いただいたってどういう意味ですか?お嫁さんは物じゃありません。

ユーザーID:4429114382
嬉しい気持ちはわかりますが
同年代の者です。
2017年10月10日 3:00

「お嫁さんをいただいた」という表現や考え方はだめよ!

ユーザーID:0258190996
そこはちゃんと受け止めないと・・・
麻衣
2017年10月10日 5:18

「頂いた」のではありません。
彼女は息子さんと婚姻関係を結んで夫婦になっただけ。

また、正式な場で料理の写真を撮影するものではありません。

というか、正式な場でなくとも店の料理をパシパシ撮影すること自体、既にお行儀が良くありません。

今の時代、それが普通の光景となってしまってはいるものの、あまり良いことではなく、特にいい年をした大人がやっていると呆れられてしまいます。

『ニコニコして見ている=好意的に思っている』とは限りません。
不快に思っても、可愛い我が子の姑になる人だと思えば我慢して笑顔でやり過ごしますよ。
そこは大人ですからね。

皆さんがおっしゃっていることは嫌味でも妬みでもなく事実なのですよ。
ちゃんと受け止めましょうよ。

ユーザーID:7609982988
おめでとうございます携帯からの書き込み
こう
2017年10月10日 6:56

喜びが大爆発されていますね。そんなときこそ、冷静さを持たれましょう。年の功です。
年齢問わず、SNSは好きじゃない人はいます。初対面の相手との顔合わせのお食事って、格式のある場所ですよね?すこし、振る舞いがはしたなくないでしょうか?でも、私でもだまってにこやかに見ています。だって時と場所が、ですから。ひがみじゃありませんよ、無視なさらず、苦言こそ、受け止めてください。
でもこのレスも無視されるんでしょうね。

ユーザーID:0877195387
いやはやなんとも携帯からの書き込み
はち
2017年10月10日 7:25

初顔合わせで料理を写メですか…しかも一品ずつ…
息子さんも止めなかったんですね…
我が息子なら、私が同じことをしたら縁を切る位のレベルで怒るだろうな(私は絶対しませんが)

私が彼女の親なら、この息子に娘を託す事に不安になります。


〉ご両親はニコニコ見てた?
そうするしかなかったんでしょう。
心中やいかに…それもわかりませんか?

ユーザーID:0587725788
頂く?
ペケポン
2017年10月10日 7:50

今時、お嫁さんを「頂く」なんて言わないのでは?
よく、お嫁さんのご両親が怒らなかったですね。

それと、大事なシーンでの食事の写真を撮るなんて恥ずかしいです。
その度に、会話を中断し、場を壊してまですることですか?
いくらなんでも緊張感なさすぎですし、ミーハー感が恥ずかしいです。

あなたがお嫁さんを「頂く」と言うならば、
自分の娘を嫁がせる相手のご両親の気持ちを考えましょう。
そうすれば、お料理を嬉々として写真を撮るなんて軽々しい行動は取れないのでは?

ユーザーID:1279264980
よかったですね
ヨーミ
2017年10月10日 9:05

お嫁さんをいただきって・・・・・・

お嫁さん
物じゃないんだから

お嫁さんの親も
怒ってるでしょうね


でも、よかったですね

デキ婚で
ついに結婚出来ましたか!
おめでとうございます。

ユーザーID:7648191713
良い年なんだから、落ち着いて。
ライオンキング
2017年10月10日 9:49

多分、丁寧に言ってるつもりなんでしょうが、「お嫁さんをいただきました!」って…
景品じゃないんですから。
せめて、「嫁に来ていただいた」くらい言えませんか?
おばあちゃんなのに日本語不自由とか恥ずかしいです。

あちらのご両親が笑っていたのも、「落ち着きない年寄りだなぁ。距離をとろう」っていう笑顔です。
どうやら、デキ婚みたいなのに男親がはしゃぐとか、笑わなきゃやってられないのかも。

ま、妬みレスが殺到する気がしますが、無視してください。
嫌みを忠告と理解できれば、良い姑になれるかも?

ユーザーID:8661321328
...
すずらん
2017年10月10日 9:49

娘を持つ親ですが、、

言葉の揚げ足取りだと思われるかもしれませんが、
「いただきました」ってなんだか違和感を感じました。

「差し上げました」つもりはないけどなぁ、と思わず返してしまいそうです。

その他、トピ主さんのお人柄にも疑問を抱くのは私だけ?
なんとなく嵐の予感がします、、

ユーザーID:4026727176
お嫁さんを頂く って??
maru1101
2017年10月10日 10:03

単に息子さんが結婚したんですよね。
息子さんと結婚した相手をあなたは貰ったつもりなんですか?

息子さんの結婚でテンションが上がっているのだと思いますが、
いろいろと感覚がズレているようで心配です。
息子さんが結婚するような年齢(失礼)なのですから、それなりに落ち着きを持ってほしい物です。
また、いくらお料理が素晴らしかったとしても、初顔合わせで写メやSNSは慎むものでは?

周りの人達は妬みや嫌味じゃ無く、あなたを心配して言っているのだと思います。
あなたに私の言葉は届かないかもしれませんが、
結婚した息子さんが円満な生活を送れるよう、あなたは出来るだけ出しゃばらないよう配慮した方が良いと思います。

ユーザーID:6659735701
いただきました???
sato
2017年10月10日 10:51

「無神経」そんな言葉が頭に浮かびました。

料理が出て来る度にパチパチ写真撮ったんですか。女子高生でもあるまいし、失礼なことしましたね。
先方がニコニコしてたから良いと思ってるみたいですけど、「アホか」と思ったって言えませんからね。

そもそもお嫁さんを「いただきました」「頂くことができて」って言うのがもうおかしい。
息子さんの「ものになった」と思ってるの?
彼女も彼女のご両親も不愉快に思っている事でしょう。

視野の狭い人なんだろうなと思いますし、苦言を「嫌味」「妬み」としか捉えられないあなたは、これからその狭い視野が広がる事もないんでしょうね。

ユーザーID:2618617422
おめでとう
まお
2017年10月10日 12:35

おめでとうございます。
40代ですが、嫁の立場です。

なんだかなあ、表現がね・・「お嫁さんを頂く」かあ。
そんな時代でもないと思いますけどね。

ユーザーID:5047530999
止めた方がいいよ
うがちゃん
2017年10月10日 14:10

「いただきました」連発してますけど、
その表現 止めた方がいいですよ
凄く不快です

お食事の写真を撮りまくってたそうですけど、
そういうのも含めて周りへの気遣いを考えた方がいいです
かなりいい歳なんでしょ?

ユーザーID:0520196507
もらってないですからね
ぴーたん
2017年10月10日 14:15

なんでそんなにハイになっていらっしゃるのか…
いえ、もちろん、心からのウェルカムならば良いですが、
「お嫁さんを頂きました」って、今は昔と違いますよ?
息子さんは結婚して、新しい家族を作ったんです。
そこを尊重できるのなら、ステキな姑さんになれると思います。
「お嫁さんは、うちのもの」なんて勘違いして接したら
あっという間に息子さん共々疎遠になっちゃいますから、ご注意を。

ユーザーID:9241283145
あらあら
waniko
2017年10月10日 14:18

お嫁さんを「いただきました」?
これなんですか?
たいていの人はそこですでに絶句ですね。

そして続く文章を読めば読むほど、絶句以外のなにものでもありません。

うれしいのは分かりますが、あなたの様な人は身内だけで喜びを分かち合いなされ。

ユーザーID:5585169042
妬みや嫉みを無視するのはいいけど
DHMO
2017年10月10日 15:29

ちょっとした言葉遣いに注意するだけで、余計なハレーションを防ぐことはできます。

例えば
「息子がお嫁さんを頂く」は「息子が結婚した」の方がいいでしょう。
貰うを頂くと丁寧に言えばいいという問題ではなく、息子さんとお嫁さんは対等な立場で結婚したという意識が有るか無いかが問われるのです。

そりゃあ大して深く考えていないことでも、また、昔からの慣用句であったとしても、ちょっとした一言で「なにか言ってやらないと気が済まない」人がつっかかってくる事はよくあるのです。
その注意深さが無い限り、SNSなどで不特定多数相手に発信などしないことです。
もしくは全く気にしない鈍感力が必要でしょうね。
「無視です」と発言している段階で、もう無視できていないのだと心得ておいた方がいいですよ。

ユーザーID:8085483226
ちょっと心配携帯からの書き込み
愛読者
2017年10月10日 15:54

息子さんのご結婚、おめでとうございます。
また、お孫さんもとなると、喜びも何倍にもなっているかと思いますが、ちょっとだけ忠告を。

息子さんの式や新居の写真や、お嫁さんとお孫さんの写真をSNSに載せたいときは、「必ず」お嫁さんにお伺いをしてからにして下さい。

今の世の中、どのように画像を悪用されるかわかりませんので、SNSに写真を載せるのを嫌がる人も多いです。

お嫁さんの機嫌を損ねると、お孫さんに会えなくなってしまうかもしれないので、写真を載せたくても、すぐ載せずに、お嫁さんの許可を取ってからにしましょう。

ユーザーID:3184722353
えっ
十利休
2017年10月10日 16:29

まずはおめでとうございます。

さて、これは嫌味でも何でもないのですが
その初顔合わせは無礼講なお食事会だったのですか?
そうでないならパシャパシャと写メは「下品」です。

トピ主が良いのなら別に構いませんが
一般的には品格を落とす行為であることは心に留めておいた方がいいかと。

以上。

ユーザーID:7775628510
自分の意思のもと、自己責任で
SNSは
2017年10月10日 16:29

どんな種類のをどの程度やってるか分からないけど、SNSには
独自のルールとマナーがある。
それを守り、且つ法に触れなければ後は自由だと思う。
但し、トラブルが生じた場合は自分で責任を負う事になるけど。

了承を得てない人や物の画像や情報は出さない。
少ないけど「店内撮影はご遠慮ください」と張り紙してる店とか。
店の内部もだけど、出される食事だけでなく店内にいるトピ主を
撮るのもNG。
お店や建物に関しては、ちゃんと確認しよう。
家族以外の撮影も、許可を貰ってから。
で、家族とは言えお嫁さんやその家族はトピ主と同じ考えとは限らない。
子供が生まれてSNSにUPしたいと思うけど、そこはお嫁さんを尊重して。
でないと、息子夫婦の関係が悪くなる危険が。

あと、近い人からの僻みや嫌味ならまだマシ。
全く知らない人間からの悪意の攻撃に注意。
PCやスマホから色々情報を抜き取るだけでなく、それらを完全に乗っ取って
元通りにするかわり金銭を要求する悪質な集団がいる。
トピ主がその集団と直接接触せずとも、SNSを見た誰かが知らずにウィルスに
感染してる可能性もある。
閲覧対象は絞った方がいいかも。
何でもかんでも正直に報告するのではなく、全く知らない人間のターゲットに
されないよう、うまくぼかす事も必要。
トピ主から許可を貰ってるであろう息子や娘はいいけど、お嫁さんやその家族
知人友人の記載に関しては少し考えた方がいいかもね。

あとは、法に触れない、他人に迷惑をかけない限り自己責任でやればいい。

ユーザーID:0718517110
「息子が結婚しました」でしょ
あなたにビックリ!
2017年10月10日 16:32

>息子がお嫁さんをいただきました!
って、物をやりとりするかのようで
嫌な言い方です。

今の時代、結婚は
『嫁にもらう』『嫁にやる』ではないのです。

男性も、女性も
それぞれ『結婚した』に過ぎません。

>初顔合わせなのに、料理の写真をそこまで撮るなんて
このことを注意してくれた人は
トピ主さんに近しい人ではないですか?
親切で教えてくれたんだと思います。

幸い初顔合わせは和やかに終えたようですが
いささか失礼だったかと思います。

幸せ気分が末永く続くように
息子さんの結婚相手や
そのご家族を不快にさせることがないよう、
息子さんに恥をかかせることがないよう
気をつけてください。

ユーザーID:0760654324
大丈夫ですか?
きゃむ
2017年10月10日 16:35

息子さんが結婚して嬉しい気持ちは分かります。孫はかわいいですよ。

しかし舞い上がりすぎると、若い息子の妻に嫌われるので、気をつけた方がいいです。

タイトルも人権無視のすごい言葉で驚きました。頂いたとか、失礼な言い方はやめた方がいいです。今は男女同権なので、どちらが頂くわけでもないです。ニコニコ見ていても、はしゃいだ義母に好意的なわけないと思います。

幸せいっぱいだからこそ、周囲への気配りもした方がいいと思いますが、無視無視でしょうか?

ユーザーID:6298295393
嫌悪感しかない
happy
2017年10月10日 16:41

タイトルの「息子がお嫁さんをいただきました! 」嫌悪感しかありません。

息子さんの配偶者となる人は物ではありません。「いただきました」という言い方がどれだけ相手方の家族にとって失礼なことか自覚がまったくないのでしょうか?

そもそも私は「嫁」という法律用語でも何でもない呼び方が大嫌いです。本来であれば、「息子の妻」または「息子の配偶者」と呼ぶのが正しいです。ですが、育った環境によっては、「嫁」または「お嫁さん」という呼び方をする人がかなりの数いることを承知しています。

しかし「いただきました」は無いでしょう。

戦後、日本の民法(親族法)は改正されているんです。もう70年以上経過しています。「いただきました」はやめてください。

ユーザーID:2292462828
いただいてない
匿名
2017年10月10日 17:30

「嫁にいただく」?

ただ、息子と他人様が育てたお嬢様が結婚するだけです。

まあ向こうに「婿にいただいた」と言われても気にならないというのなら、良いのかもしれませんが。

ユーザーID:8069747248
お嫁さんは
茶トラ11キロ
2017年10月10日 17:33

モノではないので「いただきました」はやめなさい。
「息子が結婚しました」と書けないんですか?

写メについては他の方の意見をよ〜く聞いて下さい。

ユーザーID:4280501442
お嫁さんが可哀想携帯からの書き込み
つくつく
2017年10月10日 17:46

まず最初に、妬みでも嫌みでもなく、一個人の感想として申し上げます。

ご子息のご結婚、おめでとうございます。
ただ「頂いた」というのは、適切な表現とは言い難いのではないですか。
あくまで、ご子息の妻であって、あなたの所有物ではありません。
姓をご子息側に変えたとしても、あなたの家の一部ではないのです。
まさかとは思いますが、相手側に頂いたとか仰ってないですよね。
大変、失礼な物言いになりますよ。

自宅も近いのは構いませんが、何かと伺うつもりに見えますが、招待されない限り控えて下さいね。
別世帯ですから、あなたの第二の家ではありません。

遊びの旅行なら結構ですが、顔合わせで料理を撮影するとか礼儀に欠けます。
仕事の接待とかで、そんな事したらどうなるか分かるでしょう。
お相手のご両親が笑ってたのは、場の雰囲気を険悪にしない為です。
あなたを止めないご主人もご子息も、どうかと思いますが。

あなたが嫌みや妬みととる意見は、あなたがこれ以上失礼な態度をとらない為の忠告です。
はっきり言えば、あなたは非常識な言動を既にしている人です。
自分の気に入らない意見は無視すると言い切る時点で、自分の我が儘を通す厄介な人物です。
幸せなのは構いませんが、あなたが好き勝手に振る舞う事が許される訳ではありません。

同様の意見は切り捨てるのかも知れませんが、幸せの時間を長くしたいのなら、礼儀や常識は持ち合わせるべきかと存じます。

ユーザーID:4732808705
お気の毒・・・
marin
2017年10月10日 18:07

お嫁さん…お気の毒…貰われて行ったのですね…

ユーザーID:1709603812
お幸せそうで何よりです
ゆうり
2017年10月10日 18:12

・・・が、ぴーこさんが私の母でなくてよかったです。
娘だったら顔から火が出るほど恥ずかしいです。
姑なら・・・まぁ・・・この先うまくやっていけるかな・・・とちょっと引くかな。
ぴーこさんはちょっとアレだけど、意地悪な方ではなさそうだし、うーん複雑。

あ、最初に申し上げておきますが私はぴーこさんを全く妬んでいませんので。

初顔合わせでその振る舞い。
料理を一品ずつ写メ・・・。
何て品がなく不作法なんだろう・・・。
ごめんなさいね、人生の大先輩に向かって。

お嫁さんを「頂く」という言い方もねえ。
地方にお住いのこの年代の方なら、きっと何の悪気もなく使う言葉なのでしょうからまあいいんですけど、もし広い世界へ出た時のためにね、あまり積極的に使わない方がいい言い回しかもしれません。

お孫さんの誕生も楽しみですね!
どうか、お孫さんに尊敬されるようなおばあちゃまになってください。

ユーザーID:5302604184
いただく・・・
るるるん
2017年10月10日 18:13

トピ主様はおいくつなのでしょう?70代?80代の方?

いただきましたって、品物じゃあるまいし。
って多くの方が思われたと思いますよ。
息子が結婚できました!くらいでちょうどいいかと思います。
自慢の息子でもね。

こういう感覚って、未だに根強いのでしょうか?
私が新婦の母だったら、母として結婚させることに不安を覚えるかもしれない
と思った次第です。
お姑さんのせいで。

でも、何はともあれ、おめでとうございます。

ユーザーID:3918912235
おめでたい話ですが携帯からの書き込み
アコ
2017年10月10日 18:29

お嫁さんをいただきました。
その言い方が、引っ掛かりました。私も姑の立場ですが、息子さんは長男ですか?
昔と違って今は長男の結婚相手の方をいただくなんて言い方はしないんじゃないかと思いました。
私の息子も長男ですが、お嫁さんをいただいたとは思ってないです。
その言い方はお嫁さん側には失礼な気が私はします。初顔合わせで、料理の写真を撮ってSNSに上げたってお嫁さんの御両親に了解は得ての事ですか?お嫁さんの御両親は笑顔でいたそうですが、笑顔の裏には面倒な姑だなと思っていたでしょう。娘の為に初顔合わせの場では事を荒立てたくないから笑顔でいたんですよ。御両親の笑顔は引きつってなかったですか?

ユーザーID:7101231763
笑うしかないよ
えーっと
2017年10月10日 18:39

ニコニコして見ていたって、、、笑うしかないよ。
初顔合わせで料理を写メって軽薄で下品な行動ですよね。
あちらのご両親もさぞかし呆れていたでしょうね。

お嫁さんを頂きました。って物じゃないでしょ。失礼千万です。なんと軽薄下品な言葉使いでしょう。
「息子が結婚しました」でしょ。まさか頂いた頂いたって他人に言ってませんよね。
「頂く」は食べ物や物に対して使う言葉で人間には使いません。
姑歴五年ですけど息子の奥様とはうまくいってますよ。彼女の人権を尊重していますから。
お嫁さん、とも頂いた、とも思っていませんよ。それぞれ1人の人間です。

ユーザーID:0654431571
嫌みでも妬みでもありません
ぶろんちょ
2017年10月10日 18:50

「いただきました!」って…
息子さんの結婚相手はモノではありません。

いちいち料理の写真を撮り、SNSにアップですか?
初顔合わせの場でやっちゃいましたね。

「御両親もニコニコして見ていたのにねぇ」ですか。
咎めたくても「初顔合わせ」のため遠慮なさったのですよ。

陰で「ちょっと考え直したほうが」と言われていなければいいですね。


主様とは年齢がさほど違わないはずですが
こうも感じ方が違うものなのかしら、と思いました。

「人の振り見て我が振り直せ」。気を付けます。

ユーザーID:0669036392
嫌な予感、お嫁さんは「物」ではありません
もうすぐ還暦
2017年10月10日 19:06

そうですか、”お嫁さんを頂いた”のですね。

どうしてこんな変な日本語を使うのでしょうか?
一見、「頂く」とへりくだって言っているように見えますが、物をもらったみたいに「嫁をもらった」と言えるあなたの感覚に驚きです。
お嫁さんは物ではありません。

またよく初対面の人の前で、それも大事な食事会で料理の写真を撮るなんて非常識なことができましたね。
お嫁さんの両親だって、内心呆れていたでしょう。

妬みを嫉みもある訳ないでしょ。

ちなみに私の子供3人とも結婚しており、孫もいます。
夫との仲も良好な幸せな私ですので、あなたに妬みはありません。

ユーザーID:9211443395
ひええ
サーモン三昧
2017年10月10日 19:20

有頂天もほどほどに。

顔合わせの席って、娘世代の私でさえ披露宴に準ずるものという認識ですよ。

お嫁に来てくださることへの感謝はありますか?

愛情一杯に育てた娘をよそへやる切なさに思いを馳せていますか?

嫁ぎ先が快く迎えてくれるかという心配を感じていますか?

初孫フィーバーで浮かれまくって、写メに夢中で、一体なにをしているんでしょうか。

お嫁さんのご両親がニコニコしていたのだって、場をわきまえてのことです。

本心では痛々しい行為に眉をひそめていたと思いますよ。

友人や知人なら、嫌味だ妬みだやっかみだ!と無視することは「どーぞご自由に」って感じですが、ここ小町は世間の声ですからね。

びっくりポチは主さんが非常識ってことだし、レスは社会通念ってことをお忘れなく。

ユーザーID:6328255376
そもそも
なおなお
2017年10月10日 19:23

お嫁さんは「頂く」ものではなく「お迎え」するものではないでしょうか?が、夏に入籍したにも関わらず、両家の顔合わせが先日だったなんてびっくりなご家庭ですから、世間一般とはズレていらっしゃるのかしら?

改まった席で料理の写真を撮りまくる?若い人なら「あらあら」で済みますが、お子さんが結婚する年齢の方の行動としては「恥ずかしい」以外の何物でもありません。

トピ主が、お嫁さんやそのご親族に軽蔑されるだけならともかく、ご子息が「あの人に育てられた人だから」という目で見られるのは可哀想とは思いませんか?

ユーザーID:3718107914
暴走されませんように
oba
2017年10月10日 19:23

まずはおめでとうございます。

私は姑7年生。

孫は小学1年生と一歳半です。

自分のことを振り返ると、初孫誕生の時は暴走しかけましたが、今は冷静さを取り戻しています。

今の世の中、望んでも子どもが結婚しなかったり、子作りをしなかったりで、お嫁さん、お孫さんに恵まれない方は多いと思います。

でもトピ文には「どうだうらやましいだろ〜」という優越感がありありで、”お嫁さんをいただきました”という表現もいかにも自分本位に思えます。

あくまで息子さんとお嫁さん、生れてくるお子さんが家族です。

姑は主役ではありませんので、あくまで裏方として息子さんご夫婦を支援されるよう心がけてください。

ユーザーID:9588888122
幸せですよ携帯からの書き込み
あら
2017年10月10日 19:28

猫の子じゃあるまいし
「嫁に貰った」
なんて言う人が側に居なくて。

この場合、正しくは
"息子が結婚した"
もしくは
"息子に妻ができた"
です。

息子さんの結婚は嬉しいでしょうけど、くれぐれも孫フィーバーを起こして、息子の家に入り浸ないでくださいね。
息子妻はあなたの娘ではないのですよ〜。

ユーザーID:8537103632
もう少しソフトでしたね携帯からの書き込み
あら
2017年10月10日 19:33

いただきました…。

丁寧ですが、やっぱりいただかれたくはありません…。

ユーザーID:8537103632
お嫁さんをいただきました…ですか
cello
2017年10月10日 19:55

あのね、なんでも丁寧語にすりゃいいってもんじゃないです。
今どき「お嫁さんをもらう」なんて言わない方がいいですよ。
あなたの息子さんの奥様はモノですか?
一人前のおとななのによその家にもらわれたのですか?
不思議ですねぇ。ずいぶん昔風の考えをお持ちのようなのに
息子さん夫婦が結婚して何か月も経ってから
初めて先方のご両親に会うなんて、斬新ですねぇ。
SNSなんてどうでもいいです。あんまり浮かれて
息子さん夫婦に嫌われないように気をつけた方がいいですよ。

ユーザーID:8326209647
杞憂で終わればいいのですが、、、
OMG
2017年10月10日 20:25

幸せいっぱいのあなたに、冷や水を浴びせるつもりはないのですが、、、

永年、小町を読んできた経験から、初孫に舞い上がった結果、
干渉しすぎて、お嫁さんにうっとうしがられて、疎遠、絶縁って
よく見かけます。

あなたの次のトピのタイトルが、”孫に合わせてもらえません”に
ならないよう祈っています。

ユーザーID:1711004140
常識のない姑だこと…と影で笑われてますよ。
さき
2017年10月10日 20:26

嫁の親のニコニコは、「常識のない姑だこと…」と鼻で笑っていたのですよ。
顔合わせの場で写真を撮り、SNSに載せる…あり得ないですよ。

孫見たさに、毎日通わないでくださいね。
常識のない人の対応は疲れますから。
子供の世話で忙しい嫁は、常識のない姑の世話など出来ません。

世話して欲しいなら、可愛い息子にさせてくださいね。
嫁は、あなたの子供ではありません。
嫁には、嫁を育ててくれた大切な親がいますから、嫁が世話をするのは、大切な実親です。
あなたの世話は、あなたが大切に育てた息子がするでしょう。
もししないなら、あなたの育て方が悪かったと思い、日々反省しながら生きてください。

ユーザーID:4827967247
いただきましたって
おしょろこま
2017年10月10日 20:36

おいしそうですね、今が旬ですよね、
と、思わず言ってしまいそうな表現ですね。
人間相手によくこんな言い方できますね。
よその家で他人が大切に育てたお嬢さんですよ。
わかってますか?

ユーザーID:1622178909
お嫁さんをいただきました?
ponpon
2017年10月10日 20:41

「 お嫁さんをいただきました 」 って、猫の子や犬の子を貰ったのと同じように、 「 お嫁さん 」 も貰ったのでしょうか?

サバンナさんは、これから 「 貰ったお嫁さん 」 を自宅で飼うのでしょうか?

浮かれて喜んでるサバンナさんにこんなことを言って失礼かもしれませんが、息子さんの配偶者=彼女と相当な感覚の違いがあるように思います、まもなくトラブルが発生するでしょう、ご注意を!

ユーザーID:9367424092
頂きました?
高齢ばーちゃん
2017年10月10日 20:57

息子さんの奥様は物ではありません。
タイトルは
息子が結婚しました!です。
あちらのご両親に
「御嬢さんを頂いた」なんて言ってないでしょうね。
写真を撮っている時にニコニコしていらしても内心はね。
SNSに載せたときのコメントで何を書いたのかで嫌味を
言いたくなる人もいるのではと思いましたよ。

ユーザーID:3258520374
田舎よばわり
花木綿
2017年10月10日 21:04

>記念にお料理を一品ずつすべて写メして、SNSに載せました。

これって、料亭やレストランの料理ってことですか?
それならありだけど、でも初顔合わせで写メバシャバシャはマナー的にはちょっと…

もしもこれが相手方の手料理なら失礼ですよ…
自分の手作り料理やレストランのならSNSに載せてもいいと思います。
だけど相手が手作りされたものなら勝手に載せんなよ…と私は思います。

ユーザーID:8464187671
いただきましたって、気持ち悪い言い方!
おばちゃんパート
2017年10月10日 21:23

息子さんの結婚相手をいただきましたって…何だかモノ扱いで不愉快で気持ち悪い言い方!
精一杯気を使っているのは分かるんですが、若夫婦に介入するのは程々にしてあげて下さい。

ユーザーID:8339267060
孫フィーバーは聞いたことあるけど…
通りがかり
2017年10月10日 21:26

お嫁さん貰ったフィーバーは初めて見ました。

ところで、嫌味はSNSの反応ですか?

嬉しさも幸せも喜ばしいことですが、何事も程々が良いですよ。

ユーザーID:1402360013
気持ちは分かるが…
おじじ
2017年10月10日 21:30

『口は禍の元』とも言います。

素直にうれしい気持ちもトピ文から読み取れます。
様々な事情があるのかもしれないが、先方の両親と会うのも遅いよね。

いろんな価値観の人がいます。
例えば食事を写真に撮ることすら嫌がる人もいます。
SNSなどに掲げるならばお店の商品か自分で料理したものにしましょうね。

基本としてSNSは他人のものを掲載する場所ではないと思うので。

そういった観点で見ると、息子さんのお嫁さんを今のご時世で
『お嫁さんをいただく』という表現を敢えて使用しているのも分かる気がする。
今はまだ遠慮しているのでしょうが、お嫁さんもその料理も自分のもの…
という感覚がトピ主さんにはあるのでしょう。

当然、お孫さんが産まれたら、息子さんとお嫁さんの子供ではなく
トピ主さんの孫=自分のものという意識がこれから強まっていきそうです。

そういった意識だから『文字』にすると避けたほうが良い言葉も
使っているのでしょうし、それに気付けていないのです。

これからも息子さん夫婦とは良い距離を『保つ』ことを忘れずに。
それがないといつか失言を周囲にして関係が悪化することになりかねませんよ。

ユーザーID:4182915149
まぁ、普通は撮らない携帯からの書き込み
2児の母
2017年10月10日 21:31

お孫さんが産まれたら、孫の写真や実名をSNSに晒すのはやめましょう。
万が一事件に巻き込まれたら?嫌ですよね。

私は小姑にやられましたよ。しかも勝手にね。
泣きました。

SNSは危険も伴うという事、そしてあまりにもパシャパシャ撮るのは品がないかなと思います。

ユーザーID:4342063061
常識と知性に欠ける携帯からの書き込み
うわあ
2017年10月10日 21:38

相手側の親御さんとの初顔合わせの席で、料理を写真に撮ってSNSにアップするなんて、常識という物を持ち合わせてないの?

時と場所をわきまえろ、という事で注意されたのですよ。
いい歳して恥ずかしい。
もう、相手の親御さんも笑うしかないね。

息子の足を引っ張るような真似だけはしないように。

ユーザーID:9076965932
本当は妬まれたいくせに(笑)携帯からの書き込み
ゆきな
2017年10月10日 21:58

お料理の一つ一つをわざわざSNSに載せるなんて、「素敵なお料理!美味しそう!ぴーこさん羨ましいわ!」と言って欲しいからですよね?
妬まれたくないと言うのなら、SNSに一々生活の色々を載せなきゃ良いのです(笑)
自慢しまくりたくてSNSにランチや子供さんのお弁当を載せるんでしょ?それを「妬まないで!」だなんて(笑)
息子さんの結婚をお祝いに来たのかSNS用に写真撮りに来たのかどっちなんですか。お祝いしている感がないから嫌味、と言うか苦言が出るんですよ。
小町でもあるでしょ?友達や恋人、家族と外食してるのにスマホばかりいじってる人が嫌がられるの。
あれと同じですよ。
新婦さんのご両親も心の中ではこんなマナーや常識のない人が娘の義母になるのかと呆れ返り、心配になったでしょうね。

ユーザーID:1976700120
どこに出しても恥ずかしい大人
はろるど
2017年10月10日 21:58

結婚前の両家顔合わせの席で、周りの人そっちのけで
食事の写真を撮ってはしゃいでいるトピ主が目に浮かびます。
本当にどこに出しても恥ずかしい大人ですね。
周りの意見に耳を貸さないトピ主なら納得できますが。
相手のご両親も、内心苦虫を噛み潰した顔で、笑顔を保つのが
大変だったと思います。
トピ主は何を言われてもへこたれない性格なので、そのまま
突っ走ってネタの宝庫になって下さい。
テレビに出られる日が来るかもしれませんよ?

ユーザーID:9052049115
いやぁ、色々びっくり
羅漢
2017年10月10日 22:12

トピのタイトルからして、すごいインパクトですね。

息子がお嫁さんをいただきました…

日本語としてどうなんだろう。
「息子の結婚が決まりました」じゃだめなの?

料理を一品ずつ撮るのも理解に苦しみます。
目の前でやられたら驚くと思う。
でもさSNSにUPしなければ、なんの問題もなかったでしょう。
お相手だって、デキ婚する娘を持つ親御さんなわけですから、そんな礼儀や常識に厳しくはないでしょう。
両家の間でなら普通の出来事だったと思いますよ。

他人にプライベートを晒すようなことをしたあなたが悪いのです。
普通の感覚の人からしたら、他人に吹聴するほど浮かれるようなことではないのです。
顔合わせの日の料理を披露するのも、顔合わせの時期に出産予定日がわかってることも、あまりハッキリ言わないのが大人なんじゃないですかね。
嫌味を言う人もどうかと思いますが、少し世間の枠から外れた感覚の愚かな人を見ると不快に耐えかねて攻撃的になる人もいますから、自衛のためにも誰彼構わず個人的なことは言わない方が良いです。
あなたの感じている満足は、他人から見たら価値が全くわからないのです。
羨んだり妬んだりはされていません。
ただ不快なんだと思いますよ。

ユーザーID:3297359582
教えてください。
アラ還男子
2017年10月10日 22:25

私も、息子が結婚して孫もいます。

申し訳ありませんが、以下の2点について、教えてください。 
1「お嫁さんを頂く」とは、どういう意味でしょうか。
 お嫁さんは、「貰う」ものでも「頂く」ものでも無いと思います。
2結婚前に両家の顔合わせがあるのが一般的のような気がしますが、
 結婚後に「お嫁さんのご両親と初めて会い」とはどういうことでしょうか。
 結婚式でも会わなかったということでしょうか。
  
  
以上、明確な回答をお願いします。

ユーザーID:9338823050
頭がいたい
フォックスリバー
2017年10月10日 23:09

良い年して、食事のマナーって知らないの?

食事中に料理の写真をパシャパシャ撮るのって
ものすごく品のない行為です。

百歩譲って、観光旅行中の旅館でとかなら分かるけど
顔合わせのような場でそんな事するのって
はしたない行為です。

相手の親が何も言わないのは
他人だから角を立てないだけで
生暖かい目でスルーしてるけど
内心は、うわーっと思いますよ。

どういう印象受けるかというと
ご家庭の品格が低く マナーの意識のない親なんだなと
ご主人や息子さんがも止めないのは同類なのかなと
よほど懐石料理など初めてで浮かれちゃったのかなと。

あとね、パシャパシャ写真撮ってSNSにあげる行為してる人って
警戒しますね。
人の家にお邪魔しても、遠慮なく人の家の中写真撮ったりして
SNSに上げそうで怖い。

女子高生ならいざ知らず、良い年した大人が何やってるのと思いますね。

ネットが普及する前からネットしてましたが
当時はもっと個人情報に気を配ってた時代でしたね
正直、今の個人情報だだ漏れって 防犯意識無いな
ネットの怖さを何もわかってないなと思いますね。

あと、SNSでペラペラなんでも書かれると思うと
正直、深いお付き合いはしないよう警戒します。
妊娠や流産なども全部書かれそう。

注意してくれる友人をもっと耳を傾けた方がいいです。
注意して気まずい関係なってまで相手のために注意するのは
本気で貴方の今後の事を心配してくれる人だからです。

大抵の人は、注意などせず 見限って
相手にもせず距離をおく。

注意してくれた人も、貴方に言っても無駄だと分かれば
無関心になる。

トピ主さんは悪意は無いんだろうけど、常識が無いと
冷めた目でみられますよ。

自分の行為が常識あるかわからないときは
嫁や嫁の親を 夫の取引先の相手だったら
同じ事するか?と考えたらわかりますよ

ユーザーID:2261876294
しっかり頂いて
お世話好き
2017年10月10日 23:14

とっても美味しかったみたいですね! よかったですね!  私も旅先で出た料理は写真にとって人に見せますが、たまーに「うるさい」と思う人がいるみたいです。 ま、そういう人には次から送りません。 先方にはそういう事が嫌だと思う権利があるのでしょうから。 コックをしている甥は「どんどん送って!」といってきます。 

ユーザーID:3474625103
頭が痛い 2
フォックスリバー
2017年10月10日 23:23

あと、トピ主の文面から見るに

いい人装ってるけど
自己顕示欲の強さを感じます。

嫁はいい子
自分は幸せ

を不自然なほど連発。

本当に幸せな人は 幸せ 幸せ と連発して言わない
そういう風に言うのは
「幸せな自分」に酔って 幸せな人と思われたい意欲が強いからです。

不自然な人間関係や
不自然な距離感の人って
悪気は無いんだろうけど
普通じゃないから、距離を置かれる。

自分が大好き
周りからも自分が愛されてると思い込みたい
自分を否定する人を受け付けない

多分、悪気なく 嫁さんに距離なくグイグイ行きそう
特に孫が生まれたら気をつけてください。

断りもなく孫の写真をパシャパシャ撮ってSNSに上げたりはしないこと
勝手に写真撮って年賀状に使われるのも嫌がられる世の中です。

嫁さんのこと好きです とあまり一方的に好意を寄せるのも
グイグイすぎて過干渉と思われかねません。

人との距離って ちょっとづづ詰めて 築いていくものです
その過程で、この人 信用できるかなとか
尊敬できるかな と思って 深まっていくものです。

その過程で 常識ない行動してたら
この人とは無理だわ と思いが出来上がる。

気がつけば、
自分は 嫁さんのこと大好きなのに
何か避けられてるなと 壁があるなと感じるようになります。
そうなった時には、すでに大きな溝ができている。

人と長く良い関築こうと思ったら
常識ある 対等な関係を 少しずつ作るしか道はありません。

悪意がないから 良い人 では無いんです。

ユーザーID:2261876294
ひと足早くおばあちゃんになりました
小豆洗い
2017年10月10日 23:27

孫は可愛いですよ。会う度に成長していき愛しさが増して参ります。

さて、わずかながら先輩の姑からの苦言と思って聴いて下さい。

たぶん同じレスが沢山つくと思いますが、お嫁さんを「いただく」という言い方は女親や嫁世代の反感を買いますのでやめましょう。
せいぜい「お嫁さんを迎えました」に留めて下さい。

顔合わせの食事会で料理の写真…? それもちょっとマナー違反ですね。
一応儀式としての顔合わせですから、いくら嬉しくても場を弁えましょう。
知人の苦言も嫌味ではなく、貴女を窘めたのだと思います。

にしても、なんだって料理の写真なんかSNSにアップするんでしょう??
他人が食べた料理など、余程珍しいものでもない限り誰も興味ないのに。
舞い上がって冷静な判断ができなかったのでしょう。

お孫さんが産まれても、はしゃぎすぎて若夫婦に敬遠されないようお気をつけ下さいね。
アポ無し訪問は厳禁、いくら近くても訪問は一か月に一度くらいに留めてあげて下さい。それが良い距離の置き方です。

ユーザーID:7911196459
おめでとうございます
ねこ
2017年10月10日 23:31

二重のおめでた良かったですね。

でも、お嫁さんをいただくって言う言い方、違和感あるわー。

自分家の事なら「もらいました」でいいのではないですか?

先日って、初めて向こうの親御さんに会ったのですか?
結婚式、いやその前に両家顔合わせして会わなかったの??

その席でパチパチ写メするなんて、高校生かーーい!って突っ込み入れたいわ!
ちょっと恥ずかしいよ。
向こうのご両親「私達も」なんて撮らなかったでしょう?

まぁ、貴女って素直な方なんでしょうね。
でも、嬉しいからって新婚の夫婦を構い過ぎない方がいいよ。
嫌われたら可愛い孫に会いにくくなりますから。

程々の距離をたもって下さいね。

ユーザーID:4459908092
いただきました!
匿名
2017年10月10日 23:46

星3つですっとか言いそう・・。

嫁に来たからには嫁を言いなりに出来るでも??

頂いてはいません。頂いたのなら一生不自由しないだけの援助をしてから言いなさい。

息子が別世帯の暮らしを始めただけです。

嫁はモノではありません。

ユーザーID:6830587304
なんだろうね、かすかな違和感…。
トビー
2017年10月10日 23:48

嫌味…なのかなぁ。
むしろ

>新居は隣の市ではなく〜郡〜町。市ではないのよねぇ。田舎だからね。

こっちのほうが私にはよっぽど嫌味ったらしく聞こえてもやっとくるんですが…。
市ではないのよねぇ田舎だから、なんてわざわざ書く必要があるんだろうか。

多分こういう変な違和感のまざった微妙な投稿をSNSにもアップしたんじゃないだろうか…。

そしてそれに苦言を呈した人たちを「嫌味を言う人」と。
もう、そもそもタイトルからして違和感が。なにかしら一言余計な人なのかなという印象。

お嫁さんに嫌われないといいね…。

ユーザーID:0426291982
ん?携帯からの書き込み
氷菓
2017年10月11日 0:41

いただくって何?
トピ主さんの地元ではよそのお嬢さんをあげたりもらったりするのですか?
息子さんが結婚してお孫さんも生まれるし浮かれるのはわかりますが、あくまでも別の独立した家庭ですので、勘違いなさらぬように。

ユーザーID:3918653291
いただきました?携帯からの書き込み
みりん
2017年10月11日 1:04

食べちゃったってことですか?

顔合わせの席でお料理をバンバン写メするなって、妬みで言ってるんじゃないですよ。
最小限の礼儀を教えてくれたんです。

「お嫁さんを頂くことが出来ました」
って、キョーレツなセリフですね。
みんなこれにビックリしてるんですけど、なんでビックリなのか、きっとわからないんでしょうね。

ユーザーID:0549717967
水をさすようでごめんなさい
近居の嫁
2017年10月11日 2:30

トピ主さん、普段「空気が読めない人」って言われてませんか?。いや、トピ主さん自身が気付いてないだけで、周囲から陰でそう呼ばれていると思います。

>お嫁さんのご両親もニコニコして見ていたのにねぇ。

これ、建前ですよ。本当に笑っているとしたら、苦笑いでしょう。
下手すると「初対面で、それもきちんとした席なのに失礼な人」と内心怒っているかも....。


息子さん夫婦の新居は近場だそうですが。週1日以上のペースで訪問したり、家事育児にうっかり手出し口出ししてお嫁さんから疎遠にされないよう、どうかご自愛くださいね。

ユーザーID:3725105882
「いただく」
お裾分け
2017年10月11日 2:46

の言葉から、典型的なキラワレ姑を想像しました。

初顔合わせの席で料理の写メを撮るなんて、落ち着きのない人ですね。
ご主人や息子さんは注意してくれなかったのですか?

いただいたのではなく、息子さんとよそのお嬢さんが結婚して独立しただけでしょう。

あちら様に
「お婿さんをいただきました。」
と言われたらどう思いますか。

ユーザーID:5560520160
こわいよー
こわい姑現る
2017年10月11日 3:12

トピ主さんが原因で、10年以内に離婚になる、
または息子さん夫婦とトピ主さんが疎遠になる

に1票。
せめて人の諫言は聞き入れましょう

ユーザーID:9489858435
うかれすぎ
hi
2017年10月11日 4:48

明らかに浮かれすぎですよね。
料理を一品ずつ写真を撮るなんて行儀が悪すぎるし、相手の両親もニコニコ見ていたわけではなく、呆れて見ていたのではないですか?
もう少し落ち着いてください。
姑一年生とか言ってますけど、嫁をいただくってまずその考えといい方を改めましょう。
過干渉にならないように気を付けてくださいね。

ユーザーID:4774436279
お嫁さんはモノじゃない
kuro
2017年10月11日 5:42

人間です。
モノ扱いしていると、そのうち離婚されて孫どころじゃなくなりますよ。
態度に気を付けることです。
余計なことを言うのも厳禁。
こういう姑が、たいてい離婚原因になりますから。

ユーザーID:0481272410
頂くって。。。
居候は黒猫
2017年10月11日 8:34

嫁を頂く。

トピ主も頂いてもらえたのですね。
それとも婿を頂いたのかしら。

あまり孫をSNSに晒さないように気をつけてね。

あ〜、うちの義母がこんな人じゃなくて良かった。

ユーザーID:7434014788
頂く?携帯からの書き込み
リエナ
2017年10月11日 8:39

お嫁さんをもらった、の丁寧語のつもりですか?

頂きましたって…。
それに、いい年して写メ撮ってネットにあげるなんて情けない。
そりゃ嫁さんの両親もニコニコする以外ないですよね?
腹の中じゃ「この人が姑じゃあ大変」と思ってますよ。
お友達はあなたなんか妬んでません。
良いお友達をお持ちなのに残念ですね。

ユーザーID:3808417856
表現が携帯からの書き込み
ムーミンの背中
2017年10月11日 9:25

息子さんのご結婚おめでとうございます。
ただ…
お嫁さんを頂いたという表現が、どうにも気になります。すみません。

ユーザーID:1098368993
おめでとうございます
え〜と
2017年10月11日 10:51

おめでたい事が続いて良かったですね

ただ、もう少し落ち着いた方が良いですよ
お姑さんになればドリームばかりが先走り若夫婦に過剰な期待をかけやすいもの
あなたにお嬢さんが居なければ余計にそう思うでしょう
「あれもしたいこれもしたい」とついつい前のめりになりがちです

正直顔合わせの料理の写真を撮るってマナー違反ですよ
「お嫁さんを頂いた」ってのも妙な表現
お嫁さんを崇めているのか世情を慮ったのかどっちにしても変
ここからしてもう相当に舞い上がっている様子が解ります
始めは「嬉しかったのね」と許されてもこのままのテンションが続けばやがて困ったお姑さんになりますよ

お孫さんが生まれればますますヒートアップしそうで心配です
周りに何か言われても屁でも無いでしょう
でも肝心の若夫婦に煙たがられる様じゃ困ります

家が近いからって甘えない事です
呼ばれるまで絶対!行かない、メールや電話もしない
物を押し付けない(使っていない高級な、でも古物)
可愛いから買ってきたと子供用品を渡すのもダメです
今の若い人は好みがありますからね
孫の育児に口や手を出さない
家風を押し付けない

特に産後の母子の体調が整わない時に会いたがったりしない事
この辺を間違えると拗れます
毎日顔が変わるお孫さんに会いたい気持ちは解りますが堪えてください

一番肝心なのは息子は嫁側に任せるってな気持ちです
水臭い方が上手く行くんです

ユーザーID:9540279196
差し上げていません。携帯からの書き込み
ふふみ
2017年10月11日 12:28

おめでとうございます。

息子さんと結婚するだけで、あなたにが頂いた娘さんじゃありません。
頂いたという表現はおかしいですね。
また、食事中に料理の写真を撮りまくるのは大変失礼な行為です。
あなたに必要なのは、冷静になることです。
皆さんが厳しい意見を沢山レスして下さるでしょうが、冷静に受け止めて下さいね。

ユーザーID:4159783519
トピ主さん図々しいわぁ
パチクリ
2017年10月11日 12:42

他所様が膨大な時間と愛情と手間とお金をかけて育てた一人の人間を、
「いただきました」なんて図々しいにもほどがありますよ。
いただきましたと言うからには、数千万出して養子縁組しないと。
今どき男性を育てるのも女性を育てるのも同じようにかかります。
男女同じように教育も受けています。
対等な個人と個人の婚姻に過ぎませんから。

上記を読んでトピ主さんは、「好意で言っただけなのに」と思いましたか?
では、相手のお嬢さんの親御さんが好意から同じ発言をしても嬉しいですか?

相手の親御さんが、
「娘がお婿さんをいただきました!娘が今年の夏にお婿さんを頂くことができました。
来年には子供も生まれます。ついに本物のおばあちゃんになれて嬉しくてたまらない私です。
娘がお婿さんを頂くことができて、幸せ気分に浸っている私です。」
と浮かれていたら不愉快になったり心配になりませんか?
うちの息子をあげたつもりはない、図々しい、と感じませんか?

トピ主さん、あなたの戸籍をとって確認してみたらいいですよ。
息子さんは除籍されています。
相手のお嬢さんも親御さんの戸籍から除籍されているはずです。
二人で別の新しい戸籍を作ったのですよ。
ね、わかるでしょ?どちらかがどちらかをいただいたわけではないことが。

車ですぐ行けても、他所の家庭のテリトリーです。
気軽にアポなしでいつでも行けると思ってはだめですよ。

ユーザーID:3739571803
頂くに過剰反応携帯からの書き込み
ニュー
2017年10月11日 12:44

いいじゃん頂くで
世の大半が夫の収入に支えられるクセにプライドだけは一人前に高い女性を見ると嫌になりますね

今の時代に合わないというなら収支も今の時代に合わせてから言いましょう

ビッグマウスは敬遠されますよ(笑)

ユーザーID:0600368529
そうかそうか
田中
2017年10月11日 12:48

結婚で嬉しい気持ちはわかるが、「お嫁さんを頂く」なんて、日本語になってないぜ。

ユーザーID:4842065635
気をつけてください携帯からの書き込み
ぴっぴ
2017年10月11日 13:13

「お嫁さんを頂く」については他の皆さんも言われている通り、おかしい事言うな〜 物ではありません!に同意ですが、嬉しくて写真一枚一枚写メした?これにはびっくり!友達とランチしてんじゃ無いんだからさ〜(笑) 先々、アナタの暴走で夫婦に溝が出来ないか、ヒビが入らないか?思います。アナタが痛いとしか言いようが無いので… 早めに気をつけた方がいいと思います。

ユーザーID:7860057231
つっこみどころ満載携帯からの書き込み
葡萄
2017年10月11日 13:21

頂く?
お嫁さんはモノではありません。

夏にご結婚された様子なのに、先日の顔合わせ??遅くないですか?もう、孫?順番があれもこれもオカシイですよね。まあ、よのなか出来婚はあるにせよ、顔合わせ、おそっ。

初顔合わせで料理のじゃあパチパチ。それはね、相手様は苦笑いですよ。もう、孫ができてるなら、お付き合いしていくしかありませんから。

ハイなのは十分、伝わりました。
すこし、あたまを冷やしましょうね。

ユーザーID:2807630728
あ〜やっぱり(笑)
おひま様
2017年10月11日 13:44

いただく
この言葉に違和感を覚える方が多いだろうな、と思っておりました。
案の定です。

嫁さん食べたんかーい!!(冗談ですよ)

昔は確かに、
娶る(めとる)
妻を取る。
嫁をもらう 
という表現があったわけですがね、
今では嫌われています。
女性は物じゃないという理由からです。

いただく。
これ自体はもらうの謙譲語ですからへりくだっているんですけどね。

結婚しました。
と何故言えない(笑)
きっと誤解をされ易い人なんだろうな〜。

SNSもいいけれどもっと本を読みましょう。

ユーザーID:0286903352
初顔合わせで料理の写メ??????
エーリン
2017年10月11日 13:59

初顔合わせで
料理の写真をバシャバシャ撮って
フェイスブック投稿?

なんて下品なんですか!


マナー知らず、恥知らず。

こんな親、恥ずかしすぎますよ。

息子さん、困惑してませんでした?
まさか、一緒にヘラヘラ笑ってた?

ユーザーID:6999023458
細く長くのお付き合い
すもも
2017年10月11日 14:06

ぴーこさん、こんにちは!
息子さんのご結婚おめでとうございます。
お孫さんも産まれるとのこと、幸せがたくさんでうれしいですね!

写メしてSNSなど、お若いしきっとパワフルな方なんでしょうね。妬みに満ち溢れた人は確かに無視でよいかと思います。

地方や各ご家庭によっても認識の差はあると思いますが、平成30年間近のいま、「お嫁さんをいただく」という言葉は「死語化」しています。類似語で「嫁ぐ」とか「うちの家に入ったんだから」というのもタブー視されています。昭和時代はそれがふつうだったのにね。

時代は刻々と変化していきます。ぴーこさん、お若くパワーもあるとお見受けします。変化に対応できる柔軟さだってお持ちですよね!

どうぞ、若いお2人が末永く幸せに暮らしていけますよう、また、両家が細く長くお付き合いできますよう、息子さんとその奥さまを大事に見守ってあげてくださいね!

我の強くない優しいおばあちゃんなら、お孫さんだってきっとなついてくるでしょう。口は出さず、頻繁すぎない程よい距離感を保ちながら、困った時に手助けしてくれる姑さんなら、お嫁さんだってぴーこさんを頼りにし、大事にしてくれるでしょうね。

どうぞ、幸せな毎日を過ごされますように!

ユーザーID:8107320441
気を使いすぎた?携帯からの書き込み
るい
2017年10月11日 14:12

いただきました、という表現に違和感ありですが、丁寧に言ったつもりなのでしょう?
でも、『嫁さんをもらう』はよくある言い方ですが、いただくと言うのはちょっと変ですね。

良いご縁に恵まれおめでとうございます。良かったですね!
姑一年生(バァバ一年生?)としては、早く可愛いお嫁さんと仲良くなりたい、お孫さんが生まれたら自分にできる限り助けてあげたい、と思うものですよね。

他人同士が家族になるのですから、気心が知れるまでにはお互いに気を使い、やっぱり時間がかかります。

息子夫婦もきっとガンバるつもりですから、二人の考えや生活を尊重しながら、フォローしてあげてください。
いつまでも仲良く、お幸せにね。

ユーザーID:7450996179
浮かれ過ぎ・・・
starry sky
2017年10月11日 14:27

幸せな事は良い事ですけどね。
「いただきました!」って・・・なんだかな。

息子さんにまで距離を置かれないようにお気を付けください。

ユーザーID:2061811429
失礼ですがおいくつでしょうか・・・
たぬたぬ
2017年10月11日 14:36

「いただく」って最近は言いませんよ〜嫁はモノ扱いですか?

それからお食事会が初顔合わせって、結納も結婚式もなさらなかったの?

昔は結納で花嫁支度金を渡して、式も男性側が全部出してというのが多かったので
「嫁にもらう」という表現があったようですが、結納も式もしないで嫁にもらったみたい
には言わないほうがいいですよ。

あといい歳して料理の写メパシャパシャもやめましょう。
ちゃんとしたお店ですよね、個室でも恥ずかしいです。

お嫁さんはあきれてるかもしれません。
あまりしつこく息子宅に行くと嫌われます。

ユーザーID:6066169506
息子さんが独立して良かったですね。
すぐそこにある危機
2017年10月11日 14:47

私も、嫁に貰った貰ったと、義母に言われました。
逆らいもしませんでしたが従いもしませんでした。
だって、犬の仔を貰うのとは訳が違うのです。
言えば言うほど、頂いたつもりのお嫁さんから距離を置かれるのが自然な流れです。


トピ主さん、息子はもう独立したのです。
これからは自分の人生を楽しみましょう。
息子世帯は別世帯。
あちらには出来るだけ迷惑をかけないことこそが、これからの目標です。

ユーザーID:3671842991
タイトルにびっくり
ちわちわ
2017年10月11日 14:52

本文を読む前にタイトルを見てすぐにびっくりボタンを押しました。
お嫁さんを頂く? おかしな日本語ですね。
物じゃないんですけどね。
初顔合わせでお料理の写真を撮りまくり…も
おそらく同年代かと、読んでいて恥ずかしくなりました。

ユーザーID:8019099294
一発レッドカード
トピ主さんと同世代
2017年10月11日 14:55

「お嫁さんをいただきました」ですと?
いやいや、いただいてなどいませんからね。

今の結婚は、男女が親の戸籍から抜けて新たに戸籍を作ります。
男も女も「いただかれる」ことはありません。
トピ主さんだってそのぐらい御存知でしょ?

いるんですよねえ、天真爛漫に喜んでるふりして、
「嫁にいただいた」「嫁にもらった」とマウンティングする息子の母親。
角を立てぬよう穏便に笑顔で聞き流してくれるのも計算済み。
じわじわと、息子家族を自分たち側の人間にしていく計算でしょ?

トピ主さんが新婚だった頃は、
そういうマウンティングも少しは通用しましたけど、
今はもう通用しませんから気をつけてください。

嫁扱いする発言をしたら、一発で嫌われますから。
その場は聞き流してくれても、確実に黙って距離を置かれます。

ユーザーID:1585781199
頂く?略奪したの?
ふ〜ん
2017年10月11日 15:07

 不倫か何かで、他人のお嫁さんを取り上げて結婚したの?
「お嫁さんが来てくれた」「息子を選んでくれた」という
そういう気持ちは無いのかしら?

 SNSでも、そんな見苦しいこと書いてるんじゃない?
脳天気な書き込みに、うんざりして見てくれる人も減るだろうね。

 だいたい、料理を1品ずつ載せてどうするの?
○○ハイでオカシクなってるのね、、、。

ユーザーID:3319482912
素晴らしい
かたやん
2017年10月11日 16:11

初顔合わせの料理ひと皿ひと皿が
インスタのネタなのですね(笑)
SNSにかける熱意は素晴らしいですね(笑)

場をわきまえない
恥ずかしいし大人ですって
インスタで友人の皆さんに
バレますけど
大丈夫ですか?


私は娘の親ですけど
娘の結婚相手の親が、
初顔合わせの時に、前菜からデザートまで料理の写真を撮ってたら
引きますね。

友達とのランチ会と間違えてる?
この人達常識ないの?と。



それから、息子がお嫁さんを頂いたのよとか
周囲にいいふらかしてますよね?きっと。

余程の由緒正しいお金持ちの家の息子さんなら
そう言ってもよろしいかと思いますが、
トピ主さんちも、そういう高貴な家柄ですか?

きっと、正反対なのでしょうけど(笑)

ユーザーID:3246735127
「結婚しました」となぜ書かない?
アラフィフ
2017年10月11日 16:38


同じようなレスが多数付くと思いますが、
「頂く」は「貰う」の謙譲語。お嫁さんは物ではありません。

頂くと言う言葉を人間に対して使う非常識なトピ主さんですから
初顔合わせに写真を撮りまくるなんて事を平気でしているんですね

>お嫁さんのご両親もニコニコして見ていたのにねぇ。

思うところがあってもその場で初対面のトピ主さんを諫めるなんて出来ないでしょ。
内心呆れていますよ。

>でも、嫌味を言ってくる人もいるのですね。
>そんな妬みに満ち溢れた人は無視です。

嫌味ではなく忠告です。
このまま浮かれて突っ走ると、息子家族から絶縁されますよ。
親しき仲にも礼儀あり
をお忘れ無く。

ユーザーID:6893424216
トピさん、大丈夫??
心配性
2017年10月11日 16:45

PCに慣れていないだけと思いたいのですが、顔合わせの席でもその物言い??
まさかしていませんよね?
「うちの愚息に、00ちゃんを頂けて、この度はありがとうございます」なんてこと。

わが娘ももうすぐ結婚ですが、相手の親御さんにこれを言われたら、即刻反対しちゃうかも。

犬猫じゃないのだし、娘と孫がこの先心配でたまらなくなりそう。

言葉遣いには、くれぐれもお気をつけてくださいね、お姑さん。

ユーザーID:3104259228
それぞれの戸籍から出て新戸籍を作った。
しうま
2017年10月11日 17:34

息子さんのご結婚、おめでとうございます。
ところで、結婚というのは
「それぞれの戸籍から出て新戸籍を作ること」ってご存知ですよね。

「息子の結婚式は息子の葬式」という言葉もあるってご存知でしたか。
姑はそのくらいの認識でいてくださいねということのようですが。
結婚式をする・しないは関係なく・・の話ですよ、むろん。

どうぞ、落ち着いて二人に温かなまなざしを注ぐだけにしていただきたいと切に願います。

ユーザーID:1655743087
おめでとうございます
香る恋
2017年10月11日 17:46

トピ主さんのお幸せでテンションが上がっている様子目に浮かぶようです。

トピ主さん嬉しすぎて何でも先回りして手を出してしまいそうですね。
でもここはちょっと待って・・・。

お嫁さんからのヘルプがあったときのみ手を出しましょう。
そうでないと今の良い関係にヒビが入りかねません。

あとご友人の指摘は至極全うです。
笑顔だからといって好意的ばかりではありません。
お嫁さんの御両親は「大人の対応」でやり過ごしてくれたのだと思います。

ここで色々指摘を受けても幸せMAXのトピ主さんに響くかなぁ・・・?
でもお孫さん誕生は楽しみですね。
お嫁さんやお孫さんから好かれる素敵なお祖母ちゃんになってください。

ユーザーID:8014912244
 
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