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発言小町

新しいトピを作成
本文です

再婚を前提に出会い、その後友達になり、そして・・

ケント
2017年10月9日 10:15

私がある病気で、去年の冬に入院しました。
その時、彼女は、忙しいから行けないとメールがありました。
そして、つい最近、2回目の入院をしました。
今回は、3週間の入院期間になりました。
入院した事はメールで伝え、見舞いに来てくれるかな?と思いながら、
あえて、病院名とかは知らせませんでした。
聞いてきてくれるだろうと期待していたからです。
でも、1度もメールも電話も無く、退院する前日に、ようやくメールが届き、
こう書いてありました。
「あわただしいけど、時間が作れそうだから、仕事が終わった後に会う?」
思うに、私はすでに退院しているという前提のメールだったと思いました。
彼女とは、映画や食事に月に1〜2回、多いときで3回ぐらい行っていまし
た。
平日の仕事が終わった後に待ち合わせて行く事もありました。
そういうのは、誘えば、3回に2回は乗ってくるのに、見舞いには来れずに
入院期間の間には三連休もあったのに、どういう事だ?と疑問と怒りが
湧き出てきて、私は都合のいい時だけ会うアッシーやメッシーか?
1度ならず2度までも、辛い時に顔を見せてくれるなり、私はそれだけの
時間を作ってもくれないほどの存在価値なのか?
私が、もし逆の立場だったら、時間を作って、必ずお見舞いに行く。
というメールを返信し、その後、いつもなら必ず返信が来るのに、全く
返信が来ません。

私は50代後半です。
彼女とは17年前に知り合い、再婚前提で付き合い始め、お互いバツイチ子持ち
でしたが、まるで本当の親子の様に付き合ってきましたが、その後、事情があって
友達になり、子供たちも成人になり、私たちは腐れ縁みたいな感じで、その後も
ずっと付き合ってきました。
ただ、彼女は実家が会社のせいか、ちょっと感覚がお嬢様的というか何と言うか・・。

ユーザーID:5948153511  


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タイトル 投稿者 更新時間
これはもぅ携帯からの書き込み
アヤメ
2017年10月9日 13:30

丁度良い機会ですので良い思い出が有った昔の友人カテゴリーに入れていいと感じます。貴方自身の健康と人生の再スタートと捉えて新しい友人作りをして下さい。貴方自身が楽しめる人生を作って下さいね。

ユーザーID:9196853316
まどろっこしいなぁ
匿名
2017年10月9日 13:38

見舞いに来て欲しいなら素直にそう言えば良いだけのこと。
病院が何処かを知らせず、相手からの出方を見るような真似なんて小賢しい事をするのはおやめなさい。
病気だから労ってくれて当然という態度が透けて見えるより、心細いから会いに来て欲しいと言えば相手だってそうしますよ。
勝手に期待して、勝手に落ち込むなんて女々しすぎます。
恐らく病があなたを弱気に卑屈にさせているのかもしれませんが。

腐れ縁で長いお付き合いなら阿吽の呼吸で察しろよと仰りたいのでしょうが、人には言葉という伝達手段があるのです。
彼女がお嬢様気質で察しが悪いと思うなら最初の段階で自分の気持ちは言葉にして伝えないと。
後出しでこうして欲しかった、こうするのが当たり前的にメールされたら気持ちも萎えて連絡を取りづらくなる彼女の気持ちも理解出来ますよ。
じゃあ最初からそう言えば良いのに、とね。

あなた自身は体調の事を良く分かっていても、相手からすれば見舞いは言われないと行って良いかどうかの判断はつきかねますし、そもそも彼女の都合だってあるでしょう。
あなたは彼女に対してどれくらい把握していらっしゃるの?
また彼女はあなたの病状をどの程度知っているの?
それによって互いの認識のズレが出来てしまっていたのでは。
もう嫌だと思うなら、とっとと付き合いをやめることですね。
お大事に。

ユーザーID:3809686743
残念ながら・・
pipi
2017年10月9日 13:51

彼女は すでにあなたから心が離れてます。
ご飯ぐらいならいいけど、入院のお見舞いって結構親密じゃないと
他人はきませんよね?
だからもう、その程度の間柄になってしまってるのです。

あきらめましょう。

ユーザーID:0714408170
きてほしかったのなら
微妙
2017年10月9日 13:55

家族とかよほど近しい関係じゃないと、異性のお見舞いって行きにくいかなあ。家族とはちあわせしたりして、いろいろ勘ぐられたりも面倒だし。

それに、弱っているところ(女性はすっぴんだし、寝間着だし)に来てほしくない人もいます。

来てほしい、と正直に言えたらよかったですね。

残念ですが、察してくれるタイプの方ではなかったみたいなので、この機会に、すっぱり手を切られては。

ユーザーID:1557970505
ええ〜つ
変遷
2017年10月9日 14:08

冷たい事を言いますがあなた達はもう終わっている関係だと思いますよ。今はただの友人だと思います。彼女の中では。ただの友達なら彼女の態度可笑しくもなんともない気がします。今も心身ともに愛し合っている男女なら必ず見舞いには来ると思うので。彼女が見舞に来なかったという事はもうその様な関係は終わったのだと思います。彼女の中では。茶飲み友達として今も彼女はあなたと付き合っていますのでそれだけでも感謝した方がよいのではないでしょうか。

ユーザーID:0880507460
茶飲み友達の見舞いには行かない
とらとら
2017年10月9日 17:01

だって自分も来てほしくないですもの。
入院時くらい、誰にも会わず、ゆっくり体を労わりたいです。

ユーザーID:8511860177
確かに・・
ワデン
2017年10月9日 20:28

彼女さんはお幾つくらいですか?それを書いてください。

確かに悪く言えば、彼女の本音がわかったようですね。ただ、病院などを聞かれるのを期待した、それは察してちゃんで、自分の思惑通りの相槌を求めて、期待が外れた喪失感です。

長く付き合っているんですから、病院を言えば良かったかも・・まあ、お互い胸のときめきも過ぎているんですよね。だったら、割り切って話相手でいいのではないですか。

ユーザーID:5969864916
うん・・
oara
2017年10月9日 22:13

気持は分かるけど、トピ主さんも面倒くさいですよ。

>私はすでに退院しているという前提のメールだったと思いました。

そうでしょうね。とっくに退院してると思ってたんでしょう。
ってか、裏を返せばそんなに長く入院してると思ってなかった、あなたも入院期間を言ってなかったって話でしょ?
今は癌とかでも1週間で退院とかしますから。
その短い期間なら行かなくても良いって思って遠慮する人も多いですよね。
彼女も1週間程度でしょって思ってたんじゃないですか?
しかも病院も教えてこなきゃ、見舞いに来てとも言わない。
病名は?それも大した事ないな・・って思っていたら、いい大人がわざわざ見舞いには行かない。どうせすぐ退院するんだし、退院後会えばいいか〜って感じでいただけでは?
1週間程度の短い入院で友達呼んでやってる人なんて少ないですよ。
病院によっては面会だって家族以外基本NGだったりするのもありますから。
自分の説明不足のせいもあるのでは?3週間で暇だから来てよ〜とかって言えば良かったのに・・察して感じてそっちから言ってきて・・は面倒くさすぎです。

>私が、もし逆の立場だったら、時間を作って、必ずお見舞いに行く。
というメールを返信し、その後、いつもなら必ず返信が来るのに、全く
返信が来ません。

面倒くさって思われてしまいましたね・・

恋人ならともかく。友達同士ですよ。求めすぎじゃないですか?恋人だったのは過去の話です。
しかも長期間で来てほしかったのなら自分から言うべき。
お見舞いって、相手が「暇だから来てよ〜」って言わないといけないですよ。

ユーザーID:9169170569
お友達なんですよね?
ayh5
2017年10月10日 0:19

トピ主さんにとって、
「時間を作ってお見舞いに行く」
ということが、
「大切に思われている証し」
なのかもしれないけれど、全ての人がそうとは限りません。

家族でもないのに行ったら迷惑かな〜とか、
来て欲しけりゃ病院くらい書くかな〜とか、
弱ってる所を見られるのは男性は嫌かもしれない、とか

価値観はそれぞれです。

まして友人なら、見舞いに来ないと腹を立てる間柄でもないのではないですか。
見舞いに来て欲しい、とも伝えていないのに、「来ないとはどういうことだ!」と突然怒りをぶつけても、相手にとってみれば言いがかりのようなものだと思いますよ。

アッシーメッシーと思うなら、そういうことをしない事です。

最後の一文は、どのような意味でしょうか。
我侭で、やって貰えるのが当たり前、という感じのことでしょうか?

それも含めて、嫌なら友人関係をやめたらいいのではないでしょうか。

恐らくですが、「都合のいいとき」だけのお付き合いは、お互いさまだと感じます。

ユーザーID:9438158197
。。。携帯からの書き込み
通りすがり
2017年10月10日 2:41

相手に期待しすぎではないでしょうか?

一度別れて、その後は【腐れ縁】程度なのでしょう?

私も50代ですが、その状況でしたら相手に期待はしません。
期待するなら「お見舞い来てくれる?」と、素直に言えば良いかと。

ユーザーID:7691154318
腐れ縁だからね
れいくん
2017年10月10日 3:48

感覚がお嬢様的というより、あなたにはまだ彼女に恋愛感情があって、彼女にはもうそれが全くない、という事かなと思いました。
更に友達としてもさほど大切に思われてはいないのではないか。

腐れ縁の意味はおわかりですか。
まさにその状態なんだと思いますから。

男性のほうがかつて恋愛感情があった異性って引きずるんですよね。女性はサッパリしてますよ。
「ずっとつき合って来た」とありますが身体の関係が続いているんでしょうか。
だとしても、もう今後は彼女にあまり期待しないほうがいいとい思う。

ユーザーID:8998231697
レスします
サポート
2017年10月10日 4:22

>彼女とは17年前に知り合い、再婚前提で付き合い始め、お互いバツイチ子持ち
> でしたが、まるで本当の親子の様に付き合ってきましたが、その後、事情があって
>友達になり、子供たちも成人になり、私たちは腐れ縁みたいな感じで、その後も
> ずっと付き合ってきました

こういう時に再婚してないのだから、もう結婚とかないと思いますよ?
とくに、身体とか弱ってきていらっしゃるのだから
彼女にとって何がいいことがあるのでしょうか?
よく考えてくださいね。

ユーザーID:6654900731
それでどうしたいの?
ハロン
2017年10月10日 15:53

貴方は彼女が「深く反省して詫びを入れて貴方との付き合いの継続を乞う」ことを求めてメールした?

だけど、そんな怒りに任せたメールを出したら彼女もその後返信しにくいと思います。

彼女にすれば貴方は腐れ縁の異性の友達。そこまで重いことを言われたら「もう付き合わなくていい」と思ったのか、「こんなに怒っているならもう元の関係に戻れないかも」と思ったのか。

別れたかったならともかくそうじゃないなら「見舞いに来てくれなくて寂しかったよ。僕は元気な時だけしか会いたくない存在?」ぐらいの内容にしておいた方がよかったと思います。

そんな勝手な彼女とはもう切れたいと思うならこれがいい機会。

そうじゃなく、寂しい、元のような関係を続けたいなら「この前は言い過ぎでゴメン。来てくれなくて寂しかったから。」みたいなメールを貴方から出してみれば?

ユーザーID:0400469772
友達のお見舞いに行きますか?
ちゃむ
2017年10月10日 18:15

友達からのお見舞い、本当に必要ですか?なんか奥さんでもないのに、妻感覚でトピ様が甘ったれな気もします。本当にそんなつもりないですか?

あまりに自己中なトピ様の主張で、返信のしようがないです。入院中のお見舞いは迎える方も疲れるし、家族だけで十分です。トピ様が勘違いしただけで、彼女は家族でもないのですよ? お見舞いはなしの方が多数派だと思います。

しかも「辛くて寂しいからお見舞いに来てね」とも言わないのに、察してもらいたい老人は、怖いです。みんな感覚違います。「自分なら行く!」という嫌らしい非難の仕方も最悪です。きちんとこうしてもらいたいと言えないのは、やっぱり甘えん坊なのでしょう。嫌な言い方すれば、きちんと話し合いできない人。怒ると相手をアッシーくんかと貶める人ですね。相手が「こんなことで私なら怒らない!」って返信してもケンカになるだけです。スルーで正解ですね。

頭冷やすのはトピ様。嫌味な言い方は謝りましょう。相手に甘えすぎだと思います。仮想妻は、もうやめましょう。

ユーザーID:3680127530
病名も知らせていないなら
最強の嫁
2017年10月11日 9:45

簡単な入院で重く感じていないはずです。

お見舞いに来てほしいなら病名を伝えること。
年齢的にもう再婚は無いのなら友人には多くを求めない事です。

ユーザーID:7399136461
聞いてみたら?
SNOW
2017年10月11日 16:06

17年前に再婚前提で知り合って、その後どういう事情か友達になって。
親友と言える間柄なのか、ただの友達なのか。
ただの友達なら、私でもお見舞いまではいきませんね。
そこまではしないし、相手がそこまでしてほしいかも分からない。

あなたは17年も付き合ってるんだから、という気持ちかもしれませんが、大人になると知り合いってみんな10年単位になるんです。
でも知り合って長いだけで、そんなに深い気持ちはないことも多い。

あなたが思う程彼女はあなたのことを親しい友人と思ってなかったか、またはお見舞いなんてする習慣のない人か(そういう人もいます)。
一度落ち着いてから、「どうしてお見舞いに来てくれなかったの?」と聞いてみたらいいと思います。
そこから彼女の人柄がまた分かるし、その答えがあまりにもあなたの期待と違っていたら疎遠にするのもありかもしれません。

ユーザーID:1819284431
意外と生きる励みですよね
初級老人見習い
2017年10月11日 16:49

私にそういう異性の、男女の仲を意識せず、適度な距離で
長い間付き合ってきた友達がいれば
大事に大事にしたいと思います。
彼女がお見舞いに来たいと言ったら断りませんが
あまりうれしくないし、来てほしくないな。
月1〜2回の会食程度の大人のままごとにしてほしいと思います。

ユーザーID:5601817871
二度目です携帯からの書き込み
通りすがり
2017年10月12日 12:07

もう一度トピ文を読んで思ってのですが。

お見舞いに来なかったのは、彼女なりの気遣いではないですか?
主さんは何処に入院するのか連絡しなかったのですよね?
だから、彼女は
「お見舞いに来て欲しくないのだろう」
と察したのでしょう。
しばらくのちに
「慌ただしいけど、少しの時間会う?」
と連絡が来たのは、
「そろそろ退院して、動ける様になったかな?少しの時間なら顔見られるかな?」
と言う意味では?
退院後の主さんに長時間の負担をかけさせずしかも、短時間で切り上げる理由は自分が忙しい と言う事にすれば、主さん都合ではなく、自分の都合だから、精神的な負担もかけさせないだろうと言う思い遣りでは?

それなのに主さんからは、お見舞いに行かなかった為のお怒りメール。
まぁ、五十代の女性なら
「病院名を言わない事でお見舞い拒否の意思表示だろうと察したつもりが、逆の意味だったとは…とんだ察してちゃんだわ。」
とは思うと思います。

彼女が「面倒臭い人」と呆れたのか、「あ〜心細かったのね、怒らせちゃって悪かったな。」と思うか、どちらか分かりませんが、腐れ縁ほどの長い付き合いなら、もう少しラフに素直に気持ちを伝えた方が良いと思います。

私は入院した時、お見舞いは全員断りました。弱って管に繋がれ、シャンプーもできず、お化粧もできずに、どんな顔して会えば良いのか分からないもの。恥ずかしくて人に会いたいとは思えないです。
ある程度人生を生きて来た女性って、私の様に思う人は少なくないと思います。
彼女も、そうなのかも知れませんね。

だとしたら、主さんの送ったメールにはどう返して良いか、困ってると思いますよ。
主さんから
「病気で少し気持ちが弱ってたみたいで、我儘な事を言ってしまってすまない。」
的なメールを送れば良いかと思います。

ユーザーID:7691154318
気持ち悪いです
まるまる
2017年10月12日 19:48

違うよ、とピ主さん。
かつてのお二人にどういう経緯があって結婚に至らなかったのか分かりませんが、
少なくとも今の2人の関係を、17年前の結婚前提で付き合っていた頃の延長上と同じに考えちゃだめでしょ。
いまは友人でしょう? だったらそういう感じにはならないでしょう。

3連休なのに顔を出さないなどという発言も、とんちんかん過ぎて片腹痛いです。
「暇すぎて退屈、遊びに来てよ」とでも言ってくれた方が、よっぽどまし。
辛い入院生活ならなおさら、家族でもない人間が顔を出すのも気が引けます。
家族同然でも「家族じゃない」んですよ。ここをきちんと理解されてますか。

ユーザーID:9935385794
やめとけ
みかん
2017年10月13日 18:35

私なら、誰かから「入院した」と連絡が来たら、「お大事に」とすぐ返事をします。
会社でもプライベートでも、好きな相手でも大嫌いな相手でもです。関係ありません。

何も返事をしないのは、人としていかがなものかと思います。
お見舞いに来てくれないとか、そういうレベルの話じゃないですね。

まあでも、ここに書いていないだけで、実は何かあったのかもしれませんし・・・。わかんないです。

ただ

>都合のいい時だけ会うアッシーやメッシー

そのとおりだと思います。
でも、たとえアッシーやメッシーであっても、「お大事に」くらいは返答するべきです。

>お嬢様的

既婚者(バツイチ)で子供もいる相手に「お嬢様的」なんて言い訳を与える人なんて、いませんよ。ただの非常識、勘違い女です。

トピ主さんから見ればかなり年下の「若い」女性なんでしょうが、世間はそう思いません。
目が曇りすぎですよ。

ユーザーID:0292293362
 


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