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結婚の事で母親が怒ってしまいました。。。 携帯からの書き込み

あるぱかぶひこ
2017年10月9日 16:14

今月末に結婚挨拶を控えています。

彼に、結婚後は、彼の実家の近くに住んでほしいと言われています。

私が今住んでいる家は、交通機関がないような所です。母親は理由があり、運転が出来ず、私がいつも買い物に連れて行っています。父親や弟も一緒には住んでいます。

彼は、彼の親御さんに私の母親が運転できない事を伝えたら、子供ができたときの事を心配して、彼の実家の近くに住んだら、お迎えとか協力できるよ。と言っているそうです。

その事を母親に伝えたら、
私の面倒は見ない気なのか!!!運転できないとわかってて、こっち(彼の実家)の方に来いなんて、お前の男の親は、薄情な親だ。お前の男もたいしたもんじゃない!!!
と怒られてしまいました。

挨拶も来なくていい。勝手に行け。さっさと出て行け。
結婚式なんかも私は呼ぶな。と言っています。

私の実家と彼の実家は、車で30分くらいしか離れていません。父親も弟も運転はできます。

彼の実家の近くに行かなくても、結局は2人で住むので、実家を出る予定です。
以前、その事を話したときには怒らなかったので、彼の実家の近くに行くと言うのが気に食わないのだと思います。

怒られても置いて行くとか、面倒を見ないという意味で彼の実家の近くに行くわけではないので、怒られている意味も、折れどころもわかりません。
母親がそうに怒ったときに、そういう事ではないよとは伝えましたが、聞く耳を持ちません。

どのように説得したらよいでしょうか。。。
挨拶も迫っているので、すごく困っています。

思い込みも激しく、爆弾のスイッチがどこにあるかもわかりません。。。

わかりづらい文章ですみません。
なにか良いアドバイスありましたら、教えてください。
宜しくお願いします。

ユーザーID:5374270626  


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タイトル 投稿者 更新時間
お父さんに任せて
地球儀
2017年10月9日 16:49

なんだか不思議な話ですね。

あなたの家族は、あなたに恋人がいること、結婚が近いことを全然知らなかったんですか?
お母さんの怒り方からすると、まるで寝耳に水で、娘から恋人がいて結婚することを知らされたみたいに感じます。
ふつう年頃の娘がいたら、そろそろ結婚かなぐらい、親なら思うんじゃないでしょうか?

もし、前から知っているのに怒っているなら、あなたの母親は相当自己中で、元から今回みたいに、自分のことだけしか頭になくて、怒ることがあったのではありませんか?
そういう人は、どちらにしろ冷静な話し合いができない人なんです。
自分の損得しか考えられない。
娘が結婚するのに、自分の買い物の足をどうするのか、なんて怒る母親は稀ですよ。

お父さんは冷静に話ができる人なら、お母さんのことはお父さんに任せましょう。
あなたは家を出るんだから、残った家族のことは残った家族で考えてもらえばいいんです。
あなたがそんなに気にすることはありません。
たとえお父さんが頼りにならなくても、あなたは言うべきことは言ったんだから、あとは知らん顔してましょう。

ユーザーID:6035136728
え?携帯からの書き込み
さくら
2017年10月9日 17:10

男たちが運転すれば良い話ですよね?


はっきり言って、あなたの家族おかしいですよ。

ユーザーID:8601770907
理解不能携帯からの書き込み
あゆちゃん
2017年10月9日 17:24

言わなくていいことをお母さんへ伝えましたね!!
見下された気がしたのではないでしょうか。

正直、娘の幸せを思えば怒る理由が分かりませんし娘の貴女がいなければ生活できない訳でもないのに_。
相手の親御さんからしたら交通の便も悪く、お金を使って来なくてはいけないので逆に気を遣われて言ったのだと思います。

私のところも交通の便が悪く運転免許を持ってなく娘の所へはタクシーを使って行きまが、度々は行けません。
娘夫婦の近所に婿の両親がいるので何かあれば助けもらえ孫も遊びに行けるので良かったと思ってます。
また子供達には緊急時以外の運転は頼みません。
夫の休日、1週間分の買い物をし足りなくなった物は夫の仕事帰り時に頼みます。
なるべく買い忘れが無いように気をつけてます。

ユーザーID:1318503428
エールは押したけど
マスクマン
2017年10月9日 17:25

貴女のお母さんは失礼ですけど、娘に依存しているような気がします。
何だか結婚した後も貴女とちょくちょく会って、孫が生まれても孫込みでべったりしていくつもりだったんじゃないかな。
それが相手の実家の近くに住むし、子供が生まれたら向こうも手伝うつもりでいる。
貴女が取られたように思うのと、車が運転できないことで役立たずのように言われたと感じたんじゃないかと思いました。
まぁ被害妄想なので貴女のお母さんが悪いんですけど、貴女の言い方もちょっと悪かったかなと思います。

ユーザーID:0674767303
嫁にいったんだから携帯からの書き込み
嫁にいくとゆうのは
2017年10月9日 17:31

実母は子離れするべきではないでしょうか??
嫁にいったんだから
彼のお母さんたちはやっぱり
近くにすんでとか同居とかそういう問題が出てきて当たり前では?

彼がうまくやっていくのが今からのコツですけどね中立なので

でも大概うちも同居ですけど
旦那は自分の親の肩を持ちますよ?

ユーザーID:8098503586
う〜ん
黒旋風
2017年10月9日 17:44

母親のキレかたもおかしいけど
トピ主さんも要らない事をペラペラと喋って、無用なトラブルを引き起こしてませんか?

ま、彼の方もオカシイけどね。普通彼女の母親が運転できないんだよとか
両親に報告なんてしないし、仮にしたとしても「だから両方の家の中間に住もうと思う」
という理由付けにすべきであって、自分らが手伝って貰う事を考えるとか
本当に笑っちゃうよね。

もう説得とか無理でしょ。挨拶なんて要らないからさっさと結婚しちゃえば?

その上で、自分が母親の手伝いをしたいなら、車で30分程度ならすぐ行けるのだし
父親や弟も運転できるなら、そう困らないでしょう。

トピ主さんは母親だけがオカシイと思ってるかもしれませんが
冷静な目で見れば、トピ主もその彼もその両親も少しずつオカシイよ。

少なくとも言わないで良い事は黙っておきましょう。
今後は家族以外と揉める事になりますから。

ユーザーID:2575078388
困ったお母様ですね。。
まなみ
2017年10月9日 18:53

そんなことで怒るなんて困ったお母様ですね。

ご主人のご実家と、あなたの実家が車で30分しか離れていないのなら、
私なら、お互いの実家から車で15分の中間に家を借ります。

なるべくお母様には精神的に自立していただいて、わがままは控えてもらいたいですね。そういう意味でも、どちらにも寄り添わない。中立でいるという立場を貫きます。

ご主人のお母様の運転の助けも、この距離ならば問題なくやっていただけるのではないでしょうか?

それにしても、怖いですね。。

お父様に説得してもらいたいですね。娘の幸せを一番に考えるべきですから。

ユーザーID:9433788489
父親は?
蛙鳴蝉噪
2017年10月9日 19:12

お父様が空気のような気がしますが、何とおっしゃっていますか?

ユーザーID:1235366253
結婚妨害ですね
あさぎ
2017年10月9日 19:31

トピ主様が結婚すれば、どうしても今までよりは距離ができます。
依存している対象に距離を置かれる展望は恐怖以外のなにものでもありません。
お母様に自覚はないかもしれません。
「別の場所を考えてくれないか」などの話し合いのステップなしにいきなりこじれてますので、トピ主様が結婚すること自体が気に入らないのでしょう。

解決の道を模索するならば、お母様とトピ主様の関係性の見直しから入るしかないと思われます。
住む場所や運転だけの問題だと思って対処しても前にすすまないです。

ユーザーID:0896206793
要するに・・
ワセン
2017年10月9日 20:00

>彼は、彼の親御さんに私の母親が運転できない事を伝えたら、子供ができたときの事を心配して、彼の実家の近くに住んだら、お迎えとか協力できるよ。と言っているそうです。

あなた方は結婚後共働きするんですか?あなたのお母さんが運転が出来ないからって、何で彼のお母さんが、上記のような融通利かすようなことを言わなければならないんですか?

要するに、彼側は、何かと理由を付けて、結婚後、自分たちの近場に住まわせたいんです。ただそれだけです。

今から面倒看るも看ないもないですよ。とにかく、あなた方は自分たちの一番住みやすい処に住めばいいんです。

ユーザーID:7083235208
え?お母さま、頼りすぎ
美ママ
2017年10月9日 20:01

私にも娘もいますし、トピ主さんよりかは、年が上かと思いますが母もまだ存命なので、両方の気持ちが理解できる気がします。

お母さま、トピ主さまに甘えすぎですよね?ご主人が運転出来るのに、どうしてご主人が連れて行かない?運転が出来ないなら、自転車で行ける範囲の所に行くとか、公共機関を使うとか、いくらでも手はあるはずなんです。

私の面倒がどうとか、自分の娘に良く言えるな、って思います。

もう、挨拶はお母さまは来ないとおっしゃるなら、お兄様と、お父様でやられてはいかがでしょうか?どう説得してもお母さまの耳には届かないか、と思います。

ユーザーID:4966462417
覆水盆に返らず
主婦
2017年10月9日 20:24

>運転できないとわかってて、こっち(彼の実家)の方に来いなんて

ポイントはこれでしょうね。
なぜこんな話を伝えてしまったの?
彼がこう言った、彼親がこう言ったなんて言っちゃダメなんです。
伝える時のポイントは『私が』こうしようと思っている、『私の都合で』こうしようと思っている、というふうに主語を自分にして自分の考えとして伝えることです。

実家を出る予定であったならわざわざ彼の実家の近くに住むなんて言う必要もなかったのに。
なぜいちいち言うの?

お母様の解釈は多分こうです。
『役に立たない母親の近くに居ても意味が無い、彼親は役に立つから彼実家近くに住めばいいと彼親が言った』


お母様は運転できず娘を頼るしかない状況に少なからず負い目を感じていたのではないかな。
根底にある負い目が彼親の言葉を悪口や非難だと受け取ってしまったのではないかな。

お母様のような人をいったん怒らせたら後で取り繕うのは難しいです。
今後は彼が言った、彼親が言ったという伝え方はしないこと、言わなくてもいいことをいちいち言わないことです。

挨拶の時は住む場所はまだ決めてない、2人の通勤を第一に考えて決めるつもりだし親を頼るつもりはないと彼に言ってもらうくらいしか方法は無いような気がします。

ユーザーID:9775700397
大変ですよね
かっぽれ
2017年10月9日 21:08

うちの母も同じタイプなので、よく苦労が分かります。
急にヒステリースイッチが入って、聞く耳持たないのですよね。
そういう時は、何を言っても無駄ですもんね。
私も、数年前、結婚する際は、
母親の怒りスイッチが何度も入って嫌でした。

おそらく、トピ主さんのお母様は、
彼のお母さんに、バカにされたような気分になったのでしょうね。
バカにしてなんか無いのに、と思うかもしれませんが、
私の経験上、
母親は、彼の母親の立場と自分の立場を、すぐに比較していじけますよ。
こんな事まで意識する?・・っていうところまで、比較して、
ちょっとでも自分が不利だったりすると、ヒステリーです。

お母さんは、狭い範囲でしか物事がみられないんです。

これからは、何でもかんでも、正直に話さない事です。
先にシミュレーションしてから、物事を伝えましょう。

今は、御父様にいろいろ相談なさってはいかがでしょう?

ユーザーID:8518367077
今回の爆弾スイッチは結構分かりやすいところにあったと思う。携帯からの書き込み
本当?
2017年10月9日 21:12

お母様もダメダメだけれど、トピ主さんの不手際も大きいですよね。
お母様の爆発はいつもどのくらいの期間でどういう感じで収まっていくのですか?
結婚挨拶は体調不良を理由に母親抜きで行ったらどうですか?結婚式までに機嫌が直らなかった、もう欠席でもよいのでは?

ユーザーID:2443197907
お母さんは淋しい
ピエール
2017年10月9日 21:38

あなたがどこに嫁ごうとも、お母さんの足になり続けることはできません。
タクシーを使うなり、お父さんや弟を使うなり、あなたのいない生活をするしかありません。

又、子供が出来たからといって、彼実家を頼るのは甘えです。
2人でどうにか工夫して、育児しなければなりません。
別家庭を作るというのはそういうものです。

お互いの家が30分しか離れていないのなら、真ん中あたりに住まいを作り、両家同じ様に接すればいい。

大切に育てた娘が、男親のほうに取られてしまう母の寂しさを、理解してやってください。

ユーザーID:0345994447
余計なことを言うからでは?
夏音
2017年10月9日 21:50

>彼は、彼の親御さんに私の母親が運転できない事を伝えたら、子供ができたときの事を心配して、彼の実家の近くに住んだら、お迎えとか協力できるよ。と言っているそうです。
>その事を母親に伝えたら、(以下略)

そりゃそんなことをお母さんに伝えたら、気分を害するに決まっているでしょう。
彼のセリフは、「君のお母さんは車に乗れないんだから育児のサポートはできない」イコール、近くに住むメリットがない、と言っているようなもんなのですから。

そもそも、彼のご両親に「私の母は運転ができない」なんて言う必要がありましたか?
お父さんも弟さんも同居で、二人とも運転ができるんですよね?
だったら別にトピ主さんが家を出ててもまったく問題がないのでは?

ユーザーID:9017505411
地雷踏んだ?
3人娘のママ
2017年10月9日 22:58

>彼は、彼の親御さんに私の母親が運転できない事を伝えたら、子供ができたときの事を心配して、彼の実家の近くに住んだら、お迎えとか協力できるよ。と言っているそうです。
これ、そのままつたえた??
お母さん、理由があって、運転したくてもできないのに、、、
母からしたら、子供できたときに、貴方は運転できないから役立たずね。同じ祖母でも、私は運転できるから、協力できるのよ。だから、近くに住みなさいね。
と聞こえますけど。
彼の親が貴方の親を正直、ちょっと馬鹿にしていていること。本人にその気がなくてもね、。、
わざわざ、それを悪意なく伝える彼。そして、送迎とか運転を伴う子育てを手伝ってもらえることを嬉しそうに伝えるあなた、、、

お母さん、運転できないことで、あなたに迷惑かけるいることは重々わかっていた
としても、貴方から彼の母親は運転して子育て協力しくれると嬉しそうに聞いて、不甲斐ないやら、悔しいやらで怒っているのだと思いますよ。
お母さん、運転できないから、子育てでは役立たずと受け取ったのでは?

彼の実家の近くになるのは仕方ないけど、理由がね。
お互いの職場へのアクセスとか、学区の良さとかでの子育て環境理由て決めたのならよかったのにね。
いざという時には、彼の母は役に立つけど、あなたは役立たずといわれたら、面白くないでしょう?

ユーザーID:8160137674
感情的な母親の機嫌を取るのをやめる
ayh5
2017年10月10日 1:07

あなたの母親の言う事はあまりに理不尽だと感じますが、いかがですか。

彼親が「近くに住んだら」と提案した理由は、(本音はどうであれ)子供が出来たときにお迎えなどをしてあげられるから。

あなたの母親が激昂した理由は
「自分の世話をする人が近くにいなくなるから」

その理由で、娘が選んだ人を「ろくな男じゃない」と罵る母親に腹が立たないとは、主さんも相当洗脳されているなあという印象です。

自分勝手にヒステリーを起こして、挨拶も来ていらん、式も出ない、と言う母親の、機嫌を取らなくていいですよ。

「お母さんも寂しいと思うけど、言い過ぎだよ、謝って」
と言えるようになって欲しいです。

「理不尽な言い分に、機嫌を取らない、折れない」
という覚悟を決めることが、大切だと思います。

挨拶がいらないとごねて、
あなたを困らせて思い通りにしようとするなら、
「残念だけど、父と弟だけで顔合わせする」
ぐらいの覚悟です。

結婚式も、
「晴れ姿を見て欲しいし、私達と一緒に皆にご挨拶して欲しいけれど、嫌なら仕方ないね」
と言える覚悟です。

これまで
「母親に怒られないためには」
「母親の機嫌を直すには」
ということを指針に行動されてきたのではと思います。

今後は、
「お互いに成長出来る選択は」
「本当の意味で、相手や自分の為になる選択は」
ということを軸に行動されてはいかがでしょうか。

ユーザーID:6060252589
母親のご機嫌伺なんて必要?
年代おばさん
2017年10月10日 7:12

娘の貴女に依存していて、自分の思い通りになる我が娘と勘違いしている母親だから、本当に厄介な親になりますよ。
今は住む場所だけのことだけど、これからも(これまでも口出しは日常茶飯事だったと思うけど)孫の行事などに関しても、自分の意志が通らなければ癇癪を起すのではないですか。

子供は自分の持ち物感覚する親は、親子離れは当然できず親最優先しろと無理難題を押し付けるから、この結婚で貴女自身が心を鬼にしないと、一生母親の依存呪縛から逃れないのではと思います。

そして娘の貴女のそこまで依存するのは、夫婦関係は円満でなくて娘に依存することで精神状態を保っているのだと思います。
夫嫌いな妻の行末は子供に依存することになります。犠牲になるのは子供(貴女)なのです。
母親が運転できなくても父親弟がいるのだから、何を不満なのでしょうか。
貴女が彼家に取られる思いが強いのだと思うけど、貴女の幸せを本当に願うなら母としての不満は言うべきではないです。
自分だけが満足すれば良い母だからやはり自己中母になりますよ。


親の務めは成人させたら子供は一人間(別人格者)、いつまでも持ち物扱いするから、文句や不満たらたらを言うのだと思います。
だって母親自体も好き勝手に生きて来ているはずだから(一人間として)娘の自由を奪う親の行動は慎むべきなのです。
娘が家を出る単なる寂しさだけではないと思います。
いつまでも自分の周りに子供たちがいる生活が続くと思う親がいるの事実なようです。

ユーザーID:3982697268
今のうちに大急ぎで距離をとろう
posuyumi
2017年10月10日 7:53

娘の人生の門出に対し、あまりに的外れな憤慨ぶり。

今まではちょっと調子を合わせておけばおさまるからとお母さん中心の生活をしてきたのでしょうけど、今度は中心はあなたと彼氏と二人の間に将来生まれるかもしれない子どもというふうにしないければなりません。

せっかくお母さんが「もう私の回りにいなくていい」と言ってくれているうちに大急ぎで離れたほうがいいです。

挨拶もお父さんだけで済ませて、結婚式は出てくれるなら出てもらうというくらいにして、済むところは自分たちにとって本当に都合のいいところにするといいと思います。

ユーザーID:8313055351
 
現在位置は
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