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私が隠していた借金が原因で 携帯からの書き込み

あやっぺ
2017年10月9日 18:07

はじめて書きます。結婚15年の主婦です。
子供は二人います。読みにくかったらすみません
実は私には主人に内緒にしていた借金がありました。合計で100万。それがどうにもいかなくなり、去年から精神的不安定になり、わけのわからない主人とも不仲に、、
家計がうまくいってないことを、その際に話、車を売却したりしましたが、、借金を黙ってるのがつらくなり、ずっと悩んでいたので勇気をだして告白しました。
旦那は怒らなかったけど、話してくれなかったこと、信用がもうないことは伝えてくれました。
離婚にならなかっただけ感謝しなくてはならないのに、それから主人も仕事が忙しくスレ違い、、まともに会話すらなくなりました。
借金は債務整理をして私が返済することになっています。
ただ私はずっと寂しくて、不安で、逆の態度をとるようにもなってしまいました。とにかく主人の気持ちが私には向いてない、向くわけがない、こんな女といたいわけがない、自分は最低だと、ずっとただただ泣く日々でした。
それも、ただの私の独りよがりの身勝手さなんですが、、その気持ちから出れません、
主人は、知っても嫌いにはなれなかった。なれたら楽だけど今までがあるから、簡単にはいかない。と言ってました。
夫婦の時間もたりなかったとお互いに反省もしたのですが、、ずっとスレ違いでやはりまた、私が自己嫌悪になり、一緒にいれない、いてもらえない、本当は嫌なんでしょ。
とかそんなことばかり言ってしまいます、、
旦那はそんな私が嫌なんです。わかってるのに、、
本当は、そばにいたい。身勝手だけどいてほしい、愛されたいし、愛してる
信用はないけど、必死になりたい。だから今まで以上の関係になりたいのに、、それを伝えてもいいのか、伝えたらまた旦那は苦しむのか、、わかりません。
主人と話し合うとお互いに傷つけあってしまいます。
続きます

ユーザーID:3916042923  


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タイトル 投稿者 更新時間
要求は金を払ってからね携帯からの書き込み
はあ
2017年10月9日 20:44

寂しいだの要求は、まず借金を全額払ってからいいましょう
今のあなたには資格ぜろ。わかってんですか?

ユーザーID:4950539432
レスします。
hana
2017年10月9日 21:41

あなたも働く。
働いていると余計なことを考えなくてすむ。
借金も返せる。

ユーザーID:5119239705
まずやるべきことをやる携帯からの書き込み
かかぁ
2017年10月9日 22:32

悲劇のヒロインぶって自分に酔ってる文章がくどくどと書き連ねてあるけど、
まずは本気で借金を返しなよ。
その必死さを見て旦那さんの心は戻って来るんじゃないの?

身から出た錆なんだから、
それは本当に必死にならなきゃだめだよ。

ユーザーID:3489953566
黙って返済
コボちゃん
2017年10月9日 23:03

感情論はいらない。
言い訳もいらない。

さっさとダブルワークでもトリプルワーク
でもして、お金を返済してください。
泣き言を言わず、愚痴をこぼさず
言い訳もしないこと。
黙って、さっさともっと働きなさい。
頑張って返済している姿を見せること。
これが信用回復の道です。

身勝手で感情的な間は、関係修復は無理。

ユーザーID:1099955525
全く同じです。
栗オネ。
2017年10月9日 23:22

結婚15年時に借金100万で債務整理しました。

主人には未だに話してませんがあと半年で支払い完了です。

私は自分の借金返済の為に時給UP(当時派遣)したり
転職して年収UPを図ったり、債務整理当時に比べて今は
年収200万程上がりました。
返済の為に努力しましたよ。

トピ主さんさ。
自分で作った借金なんだから四の五の言わずに自分で何とか
する努力をしなさいよ。
借金作った当の本人がそれだけウダウダしてたらご主人はやり
キレないでしょうよ。

ユーザーID:3372486766
いろいろとビックリ
マカロン
2017年10月10日 0:05

トピ主さんがどの程度の収入なにか、どのタイミングで借金したのか、何に使ったのかによりますがいろいろとビックリです。
隠していたということは使った理由もそういうことなのでしょうね。

おいくつかはわかりませんが結婚して15年なら結構なお歳ですよね。
100万くらいなら、お昼は残り物でお弁当を作る、美容代、交際費は極力抑えるですぐ返せそうですがね。

ご主人は許してくれたのに『私が悪い』『自己嫌悪』とか言いながら被害者のような口調。

100%トピ主さんがだらしがないだけなのに、まるで『悲劇のヒロイン』『繊細な私』によっているみたいですね。

ユーザーID:1799784857
レス
匿名
2017年10月10日 0:52

前以上に仲良くなりたいなら、借金を全部返済した後で、あなたが家庭のほとんどのお金を賄って「今までありがとう。これからは私が頑張るからあなたはのんびりしてね」って言うことでしょう。

一度なくした信頼を取り戻すには10倍以上の努力が必要なんですよ。それをわかってますか?
まさか話し合いだけで許して貰おうなんて思ってないですよね?

ユーザーID:5070192057
もしかして、自分に酔ってる?
本音
2017年10月10日 3:11

トピ読んでいたら、自己陶酔してる感じがバリバリ受けるのですが、大丈夫ですか?
とりあえず、自己陶酔は横に置いといて、とにかく今は頑張って借金をあなたが率先して返しましょう。それから、考えましょうね。

ユーザーID:4742810602
答えなんて出てますよね?携帯からの書き込み
しぁゃか
2017年10月10日 8:07

借金をしなければいけなかった理由にもよりませんか?
ご主人が信用できなくなるような借金の理由だったのでしょうか?
信用を取り戻す努力をしていれば、気持ちはきっと伝わるのではないでしょうか。
あなた自身も気持ちと違うことばかり言ってしまう自分に問題があるとご自身でわかっているならどうすればいいか答えは出てると私は思います。
少し黙っている日を設けるのも手段では?
私も主人と話にならない、何を言ってもぶつかってしまう、そんな時は2、3日黙々と自分のやらなければいけないことをこなして何も言わない、会話は最低限、だけど主人にとって良い妻である態度を続けます。
そんな日を2、3日続けたら必ず主人はどうしたのか気になり始め、話し合ったら穏やかに話ができることがほとんどです。
話すとうまく行かない時は、黙ってみるのも大事です。
そのあとに気持ちを伝えるのもいいかと。。
もちろん感情を抑えて謙虚さを忘れずに信用を取り戻すことだけを考えた行動態度でいてください。
ご主人に逆のことをされた時、あなたがご主人を許せましたか?
それでも信用できた自信がありますか?

ご主人はチャンスをくれたと思って諦めないでくださいね。

ユーザーID:2295553198
続き前ですが
爪をかむ癖
2017年10月10日 8:30

こんな状態だからこそ、もっと夫に寄り添ってほしいのでしょうけど、無理な気がします。もう借金はしない事です。ところで、借金の理由は何ですか?理由如何では修復も可能だし、逆に離婚せざるを得ない場合もありますよ。

ユーザーID:5752118232
自分の感情だけ押し付けちゃダメ
匿名
2017年10月10日 9:01

逆の立場になって考えてごらんよ

あなたには落ち度があるから不安な気持ちはよくわかるし
愛されてないかもと旦那の愛情確認をしたい気持ちもわかる

だけど、それに耐える事が信用回復の努力でしょう

あなたは今、自分の欲求や不安に負けて
努力を全く怠っている状態です。
冷静に客観的になりましょう

信用回復はたくさんの時間が必要
何の借金か分からないけど
家計をクリアにして滞りなく借金返済している証拠も示して
隠し事は何もないと思わせるまで
何年も必要です。

嫌われてあたりまえでしょ?
旦那があなたに愛想つかしてても愛情が冷めても
それでもよし、と思わなきゃ。
それほどの事をあなたはしてきたんだから

旦那から愛情をもらう事ばかり考えるから辛くなるし不安に負けると思う

なくても当たり前、自分が好きでそばにいられるだけでいいと
満足するべき
今はそう思って努力するときです

ユーザーID:4910916965
無責任なレスになるけど
隣のおばちゃん
2017年10月10日 9:54

いろいろ事情はあるんだろうけど…。
100万程度の借金でしょ?
働いて返そうよ。
こんなんで、グチグチ出口のないような事を考えても時間の無駄。
そんな時間あるなら働けばいいのに。
難しいことなんてなにもないよ、
100万完済するまで、無心で働けばいいだけ。
働けないなら、節約するのに知恵を使えば良い。

考えるより、行動。
なにも考えず、ひたすら働いて、信用取り戻してごらんよ。

行動あるのみだよ。
頑張れ!

ユーザーID:5260062741
とりあえず借金をすぐ返す。
三ツ矢
2017年10月10日 10:20

100万円だけ?桁間違ってないですよね?

100万円くらい、貯金でぱっと返せませんか?
そこまでカツカツということでしょうか。

とりあえず今の状況では何を行っても無駄です。

さっさと借金返しましょうよ。

ユーザーID:3065031264
働きなさい。手段はたくさんあります。
にわ
2017年10月10日 10:28

働かない理由をあれこれ並び立てるのではなく、働く前提で対策を考えたら良いのです。

例えばお子さんが小さくて親にも頼めないなら、保育園とファミリーサポートと病児保育をほぼ同時に申し込む。
小学校の時間内のパートか、無理なら学童も申し込む。
ベビーシッターサービスも申し込む。

私は三人の子持ちで、上記のことをしていて、ほとんど保育料に取られます。でも月に1万以上のプラスになります。
本当に反省してるなら泣く暇を惜しんで働く努力をしたら?

ユーザーID:9395507351
加害者の自覚を
ツナサンド
2017年10月10日 11:03

あのねぇ。
あなた何故か被害者ぶってますけど、まずは自分が加害者、夫は被害者だということを認識しましょう。
同じ立ち位置じゃないわけ。

「お互い傷つけあう」って?
あなたが傷つけてるだけでは?一方的に。

大体100万円って何の借金ですか?
あなたがあなただけのために作った借金なのでは?

呆れるわ。

普通の人はどれだけ寂しくても借金しません。

なんか、自分に甘い人というか、緩い人ですね。

自分で信用を無くすようなことをしておいて、夫が許してくれたことに胡坐をかいて「こんな私を好きになれるわけがない」と夫を責める?
あなた何様ですか?

そういうことを続けている間に本当に彼はあなたに愛想を尽かすので、本気で別れたいと思っているのではない限りいい加減にやめた方が良いでしょう。

もっと自分に対して厳しくなれませんか?

失敗を次に生かす。
子供でもそうするけどね。

情けない人ですよ。あなた。

ユーザーID:0536948064
働け!
notamerit
2017年10月10日 11:03

仕事していますか?
お子さんが居ても懸命に働くお母さん、たくさんいますよ。
ヒマ過ぎるから、くだらない被害妄想で頭をいっぱいにしていられるです。
ヒマ過ぎるから、被害妄想でグジグジ泣いていられるんです。
トピ主さんの借金なんですよね?
車を売ったとか家計が回らないとか、おかしくないですか?
>私が返済することになっています、と言っても
実際はここまでは、ご主人に返してもらっていますよね?
泣いているヒマがあるなら、さっさと働く算段するべきでは?
お子さんがお幾つか分からないけれど、小さいなら預け場所を確保しようとか
留守番可能な年齢なら、留守の守り方や食事のとり方など教えるとか
やれることはたくさんあると思うけど。
ホント、泣いてばっかりとかご主人に当たり散らすとか
意味が無いことをグズグズやっているトピ主さんを嫌悪します。
泣いてご主人にクダ巻いても、借金は無くならないんですけど。
「ご主人に感謝して、一生懸命働いて借金返す」
今トピ主さんがやらなければいけないのは、「それ」です。
100万なんて、パートの収入でも頑張れば
1年では大変かも知れないけれど、2年足らずで返せると思う。
返すことを目標にしてください。
泣くのは今日で終わり。
頑張って!

ユーザーID:0136384262
意味がわからない。
関西民
2017年10月10日 11:45

夫の気持ちがはなれた原因を解決しない事には仕方ないでしょ?
結婚15年って事はお子さんはそこそこ大きいでしょうから
がんばってパートでもして借金を早期返済して、
今後こういう事はしないって決意をみせるべきなんじゃない?
なんかグチャグチャと言いわけばっかりの甘えた言い分で
たしかにこんな妻ならうんざりだろうなって思います。

結局夫に君がなにしても守るし愛してるよって甘やかされたいだけでしょ?
いい大人なんだから他人に依存してないで自立しなよ。
だいたいなんのための借金なんですか?生活の為の借金なら夫と協力してかえすべきだし
トピ主さんの浪費のせいならいずれ破綻した関係ですよ。
そもそも、こども2人もいて100万位返せないのが信じられない。
2年程度、無駄遣いせず節約したら返せるでしょ?

ユーザーID:7784360208
何か行動を携帯からの書き込み
新橋
2017年10月10日 14:21

前の夫とそれが一端で離婚しています。※1桁違いますが...
6年全面の信頼を置いていたものがガラガラ崩れさりました。病みながら必死に仕事で気持ちを誤魔化してましたが、その後も色々あって敢無く破局。
別れという答えを出した私に夫は初めて涙をみせました。今では隠していた理由を私に嫌われたくなかった、怖かったと言った彼の気持ちも少しはわかります。
そういえば彼は婚約が決まってからは、夜中もダブルワークしてました。

悔やんで泣いて、まして依存するのは楽なんですよ。だって何もしなくていいでしょう?
信頼をまた取り戻したいならあなたの行動あるのみだと思いますよ。
頑張ってくださいね。

ユーザーID:5236103625
まあ携帯からの書き込み
ふふみ
2017年10月10日 15:01

ごちゃごちゃ考える前に、借金を返しましょう。お仕事はしているのですか?
スマホをお持ちなら、ガラケーなどにしては?
あとは、あなたの身の回りを綺麗にしましょう。処分出来るものはしてください。必死になってください。借りたものは返して。

ユーザーID:8561092953
厚かましいね
通りすがり
2017年10月10日 15:28

葛藤を抱えているのは分かります。
葛藤している理由も分かります。

でも矛盾していますね。

>離婚にならなかっただけ感謝しなくてはならない
>今まで以上の関係になりたい

今は、信用を取り戻すべく、黙って耐えて頑張って1つ1つ積み直す時期でしょ。
信用を裏切っておいて、今まで以上に仲良くとか、無理でしょうよ。
ご主人の冷たい態度に健気に耐えて、笑顔で主婦をしっかりやり続けるしか
今は信頼を取り戻す方法はないんじゃない?

ユーザーID:0808630775
働きましょう携帯からの書き込み
匿名
2017年10月10日 17:10

とりあえずさっさと働いて借金返しましょう。100万円ならパート代全て当てれば一年で返せるでしょう。その後はお子さんの学費を貯金。人生の最優先事項は金(衣食住)です。あと図書館やネットでも良いので、借金してしまう主婦の話を拾い読みして下さい。根本的な原因は夫ではなくあなたの人生の中にあるはずです。

ユーザーID:4727808951
一言で言うと
二児の母
2017年10月10日 21:08

ただただうっとうしい。
たった百万すら返せないなんて情けないですね。働いてもいないのに、借金したのかしら?
もういつ離婚になってもおかしくない状況なのに、まだ夫にしつこく嫌がらせしているなんて、みっともないですわよ。

ユーザーID:5795536375
本当に旦那さんを愛しているなら
きらら
2017年10月10日 23:15

愛される事は望みません。
ひたすら旦那さんに尽くすだけです。
自分の寂しさ、悲しさなんてどうでも良い、
嫌な態度を取って旦那様に愛されているか、どうか試したり、疑っている事をしません。

”貴女が旦那様を愛しているのか、否か”それが一番大切です。

例え愛されなくても、トピ主さんが愛している旦那様と一緒に居るか
愛されていないと、これ以上悲しい思いをしたくないから、旦那様と離婚するか。

信用は言うものではなく、行動で示すものです。

今は混乱されているかもしれませんが、何もかも自分が楽になりたいために旦那様にぶつけてしまっては、旦那様もお子さんも全てを失います。

落ち着いたら働きに出る事も考えましょう。
一人でいたり、夫婦二人でいたら、悪い考えしか起こらないでしょう。
収入があれば、借金の返済も出来ますし、少しづつでも頑張っている姿勢を見せないと失った信用は戻りません。

本当に愛しているなら、自分の苦しみよりも、傷ついている旦那さんと子供を最優先にします。
愛する家族が幸せなら、自分の苦しみを忘れてしまうからです。
それよりも、自分の感情が優先なら、家族の為に身を引くべきではないですか。

ユーザーID:7325836627
借金を返してから言ってください。
nana
2017年10月11日 7:06

夫にも内緒の100万円もの借金を、結局どうしても自分で返せなかったから夫に打ち明けたまでのことですね。
夫とスレ違いだの、何だの、何を言っているんですか。夫にはなんの落ち度もないのに、人のせいにしてはいけません。

愛し愛されるって、寝言を言う前に、一生懸命働いてその借金を返済しましょう。
夫さんはまだトピ主さんに情があるようなので、2度と内緒の借金などしないで頑張る様子を見せていればまた打ち解けることがあるやもしれません。
もう2度と信用を裏切ってはいけませんよ。離婚されなくてよかったと思うのなら、頑張りましょう。

ユーザーID:7779250949
まずあなたが自分で働いて100万円返済すること
らずべりー
2017年10月11日 12:18

何を置いてもそれが最優先です。

寂しいだの、辛いだのはそれから後に言うことで返す努力もしない
人が言う台詞ではありません。

厳しいようだけど、あなた、凄くご自分に甘い性格ですよね。
辛いことからは逃げる、誰かを責める、なかったことにして
やり過ごす。

どうして借金があるなら働いて返そうとしないのかしら。
パートをしているとも書いていないから無職なんでしょ?
扶養内で一年働いたら100万円は返せますよ。

本気で自分で何とかしようと思うのであれば、
1,000万円ならともかく100万円なら返せない金額じゃないでしょ。

ご主人の気持ちが離れるのは当然だと思います。
まずあなたが言い訳ばかりしていないで、やるべきことをやるしか
ないと思いますよ。

言い訳ばかりで具体的な行動を起こさないあなたに幻滅しているだけです。
このままグズグズしているといずれ本当に離婚になると思います。

ユーザーID:3677877616
気持ちと裏腹
花粉症
2017年10月11日 13:06

であるならば、お手紙で正直な気持ちを伝えてみたらどうでしょうか?

仏の顔も三度まで、というがごとし、ご主人だって堪忍袋の緒はあるでしょう。切れたらもう終わりですよ。

相手に察して、察してと頭の中で願うばかりでは絶対に伝わりません。
まず貴女が伝える努力をしてください。

ユーザーID:2534720774
それよりも、する事あるでしょう
スズメ
2017年10月11日 13:46

借金の内容にもよるけど

生活費が足りないで借金したなら
今の生活見直さなきゃいけないし

貴方の浪費で借金したなら
簡単には信用取り戻せない

加害者って自分が許されることばかり考えるけどさ
まずは、借金を返すことが一番の信頼取り戻す方法じゃ無いの?

口先で謝られてもね
それに、安易に謝られてもね
謝罪受ける側は 許さないといけない雰囲気になる。

ぶっちゃけ100万の借金て大きいけど
本気で働けば返せない額じゃない
夫がいて生活費がある分、
一人暮らしでシンママしながら返す訳じゃない。

あーだこーだ言う前に、まずは働いて返すのが先でしょう

安易に考えてるけど
夫が本気で見かぎったら
親権も剥奪されて離婚になると思う。

債務整理したのも今後親権とるの不利になると思う
どのみち、母親に引き取られるより父親に引き取られる方が
子供にとっては幸せだろうけど。

貴方が養育費を払うとなったら
100万なんて1-3年で支払う額になるんだよ
月3万で年36万 、3年で100万
勿論そんな少額じゃ大学資金貯めれないだろうけど

許されたいと思うならさ
謝るんじゃなくて
借金を少しでも早く真剣に返すのが先でしょう

ユーザーID:2722658567
自分のことばっかり
なな
2017年10月11日 14:49

借金の原因が書いてありませんが、ご主人は許してくれたのでしょう?
それ以上、何を求めるのですか?
もっと貴方を愛して欲しい、ということですか?

逆の立場だったらどうします?
ご主人が借金を作って貴方は許したが、不機嫌な態度をとったり
「どうせ僕のことなんか」「愛が足りないんだよ」って、まるで被害者のような顔されたら?

自分が最低だと思うなら、少しでもマシになるように自分を変えれば良いじゃないですか。
変える気もないのに、ご主人との関係性ばかり言うってことは、
つまり、ご主人に変わってもらいたいのですよね?

ユーザーID:4699063835
身勝手って書いてますけど、本当にそう思ってます?携帯からの書き込み
トルネシア
2017年10月11日 17:15

本当に本当にそう思ってるのなら、一緒にいてもらえない、私のこと嫌いなんでしょなんて言葉言えないと思いますけどねぇ。
単なる自己中です。

生活を支えるために、ご主人お仕事がんばってるのではないのですか?
あなたを何とか支えなきゃと思って、お仕事がんばってるのではないのですか?
離婚上等なのに、あなたが悪いのに、夫婦の時間が足りなかったと言ってくれる夫に、これ以上何を求めるのですか?

あなたができることは、愛情を求めることではなく、捧げることです。
献身的に尽くして、この妻のためにがんばって乗り越えて良かったと思わせるくらいになりなさいよ。

このまま愚痴や不満を続けてばかりでは、本当に離婚になりますよ。
そして、なぜあのときもっと我慢できなかったんだろうと後悔する日が続くのです。
お子さんも二人いるのでしょう?
しっかりしなきゃ。

ユーザーID:3441779084
??
人事部おばはん
2017年10月11日 19:02

仕事もせず借金を作り債務整理をして、
まだ仕事も探さず悩んでるんですか?
ないわー。
絶句です。
子持ちでしょ?

債務整理をしてラッキーくらいに思っているんじゃないですか?
甘いよあなた。
債務整理する前に働きなさいよ!

ユーザーID:4771636211
就業の勧め
rei
2017年10月11日 21:04

>身勝手だけどいてほしい、愛されたいし、愛してる

出来ることから、短時間でもいいので、お仕事をして外に出るといいと思います。

今の状況では、マイナスループの発想から抜け出さない。

ユーザーID:8995805382
借金返す携帯からの書き込み
ゆきくん
2017年10月11日 22:26

女性の一番いけない部分が全開ですね。

ちょっと何が言いたいのかわかりませんよ。

感情論ばかり並べて同情でもしてほしいのですか?泣き落としを狙ってるの?

私が悪かったけど本当に寂しかったからで本来なら借金も肩代わりしてほしかったし、何も言わずに抱き締めてほしかったとかそんなこと思ってませんか?


忙しくてすれ違い?
忙しいのなんて当ったり前じゃないですか?
自分に都合よく弱い自分にどっぷり甘えてませんか?

我が家なんて夫は超〜激務で殆ど家にいないけど充実してますよ。
休みの日に家族で過ごせるだけで幸せですよ。家族のために忙しく働いてるのに寂しいからと大事なお金使い込まれたらたまりませんよね。


離婚されなかっただけで御の字ですよ。
我が家だったら離婚されると思います。


ブツブツ言ってないで借金返して信用取り戻すしか方法はなくないですか?

100万の使い途も伏せてるし、文章も壊滅的に解りづらいし、ご主人よく離婚とどまったなぁと同性の私から見てもイライラする書き方、内容です。

愛されたいならこれからは本気で真面目に生きてみたらどうですか?

ユーザーID:6540576008
ご主人を傷付けたくなかったら携帯からの書き込み
まめこ
2017年10月11日 23:10

離婚してあげるのが一番だと思いますよ。
どうも主さん、デモデモダッテと言っていればご主人が借金肩代わりしてくれると思っている節が見受けられます。
債務整理なんて止めよう、僕が頑張って返済するからと言い出すのを待ってるのですよね。
それに、返済の為にアクセク働く事はしたくないのでしょう。働かずご主人に精神的にもベッタリ依存して、自己憐憫に浸って主婦生活出来ればこれ程いい事はないですもんね。
でも、じきにご主人は離婚を切り出して来ると思いますよ。
借金を本気でどうにかしたいなら、パートを二つ三つ掛け持ちしてでも返済していくと思うのです。
どうにかする気持ちもないから毎日メソメソして、楽な方へ楽な方へと流れるんですよ。
そもそも借金の理由は何なのですか?
主さんがパートとかにでも行けば借金しないで済んだのではありませんか?

ユーザーID:4196270776
100万なんて、返せる額じゃないですか
すす
2017年10月12日 0:33

あなたは、ブツブツ文句と言い訳ばかりで、必死に返そうという気がないんですよ。
100万なんて、必死に働けば、直ぐに返せる額じゃないですか。
そんな暗い妻がいる家に、そのうち夫は帰宅しなくなりますよ。

ユーザーID:3477217921
ある演説携帯からの書き込み
泥水の魚
2017年10月12日 3:23

お金を失うことは、「小さな損失」 働けばすぐに取り返せる。信用を失うことは「大きな損失」不断の努力と時間が必要だが、信頼回復は不可能ではない。しかし、「勇気」を失うことは、「すべてを失うこと」 トピ主さん。すべてをさらして、今の心境を正直に伝えながら、真正面からパートナーと話し合う覚悟 勇気がありますか? 自己愛や自己弁護より パートナーのダメージをおもんばかる勇気がありますか? すべてはそこから始まるのではないですか?

ユーザーID:9440637630
同じなんですね〜
kuma
2017年10月12日 8:34

どうして借金する人って、こういう自己陶酔型の人が多いのかしら。

勝手に借金作ったくせに、周囲から同情されたいわけ?

結婚15年って、若いうちに結婚したとしても30代半ばでしょう。
1000万じゃなくて100万程度の借金なら、ちょっと働く時間を増やす、
ちょっと節約を頑張るなどで、半年やそこらで精算できません?

トピ主さん、本気で借金返す気あるの?
あなたの精神の弱さにビックリですよ。

お子さんもいるから、ご主人だって離婚に踏み切れないでいるんでしょうが
あんまりにも面倒くさい態度とってると、簡単に離婚されますよ。

ユーザーID:3679941749
単に
モビルワーカー
2017年10月12日 9:18

何度も自己嫌悪に陥るまでは、トピ主さんの自由と言うか性格の問題だとして、その度に、ご主人につっかかって喧嘩を売るのをやめればいいだけの話ではないでしょうか?

なんで、イチイチご主人につっかかるんですか?
離婚されない事や反応で愛情を確かめてるとか?

最初は離婚しないと言う決断をしたとしても、何度も何度も「一緒にいられない、いてもらえない、本当は嫌なんでしょ」なんてやられたら、その内「煩い。分かった。離婚しよう」なんて答えが返ってくる可能性はあると思います。
その言葉が返ってくる覚悟を持って、何度も「一緒にいられない、いてもらえない、本当は嫌なんでしょ」ってやってますか?
そうじゃないのなら、今すぐご主人にそうやって絡むのをやめましょう。
一度や二度なら許せても、何度もやられると「ええい!鬱陶しい!」って気持ちになっても仕方がないと思いますよ。

>旦那はそんな私が嫌なんです。わかってるのに
本当に分かってるなら、やめましょう。
鬱陶しいだけです。

>〜だから今まで以上の関係になりたいのに〜
感情の押し付けは、時に鬱陶しいだけです。

すれ違いの原因は自分にあると本当に自覚出来ているのなら、ご主人に感情を押し付けて自分の思い通りにしようとするのをやめましょう。
トピの最後の方を読んでいると
>離婚にならなかっただけ感謝しなくてはならない〜
>〜こんな女といたいわけがない〜
>身勝手だけど
これらの言葉が本心とは到底思えません。

酔ってる?との指摘がありますが、失礼ながら、同じように思いました。
酔うのは構わないと思います。
ただ、ご主人とずっと夫婦でいたいのなら、それにご主人を巻き込んで、自分の思う通りの役をやらせようとするのはやめましょう。
それこそ、嫌がられるだけだと思います。

ユーザーID:0098430367
借金の原因
借金しない主義女
2017年10月12日 10:09

これは何だったんですか?これいかんで相当違うと思いますけどね。

勝手に借金して旦那が冷たいなんて甘えたこと言ってないで、まず借金返す努力しなさいよ。

トピ主さんは働いてるの?100万なら返済不可能な金額ではないでしょう。月8万円で1年強。結局とぴ主さんって自分に対する努力や節制などしないで誰かにどうにかしてほしいみたいな感じします。

もう四の五の言わず、すぐに借金を返すことを始めることです。旦那さんが振り返ってくれることを考えるのは、借金返済が終わってからだと思いますけど。

今すぐ始めれば、1年くらいすぐすぎるし完済すれば気持ちよく毎日過ごせると思いますよ。

ユーザーID:1693632778
やるべきとをする
かばや
2017年10月12日 10:22


自分を責めている暇があるなら、さっさと借金を返済しましょう。

あなたがきっちり働いて、毎月決まった金額をこつこつ返済していけば、完済できます。


それが終ってから、好きなだけご自身を責めたらいい。

まずはやるべきこをしましょう。

ユーザーID:3461643251
隠し事にもしていいことと、いけないことがあるのでは?携帯からの書き込み
貴妃
2017年10月12日 10:36

私はまだ独身で、実家暮らしで両親と住んでますが、親子であっても隠し事をしてしまうことがあります。でも、その隠し事は自分で責任を取れる範囲のものです。例えば誕生日のプレゼントや、何か時にはおいしいものを密かに用意するため、しっかりと水面下で一人で行動し、当然のことながら、周囲には絶対に一言も言いません。人の口に戸は建てられませんから、いくら箝口令を出しても、よく知った間柄ならどこかで何かしらの会話で明るみになってしまいますし、言ってしまった相手も罪悪感で一杯でしょうし、話してしまった自分もイヤなので、いい意味での隠し事も要注意なのです。ただ、今回のように大きな金額の借金を御主人に相談もなくしてしまったのは、これは隠し事としては良くないと思います。トピ主様がパートで働いて稼いだとしても、お金が足りない状況だったのなら、御主人にも相談しないと、生活がたち行かないだけでなく、家族がバラバラになりますよね?また、借金をどこの金融機関でしたのかも問題です。日陰の場所や雑居ビルで薄暗くて、上手い話しかしないようなところは、消費者の弱味に漬け込んで、結局首が回らなくなるまで追い込みますし、噂では借金を返すために男性にはマグロ漁船、女性には風俗で働かせるような事態にもなるんだとか。信用のおける金融機関でも、返済のあてがないとか、事業を起こしている場合で売り上げが見込めない場合は、融資を打ちきられますし、本当にたち行かなくなりますよ。借金はそれくらいの危険をはらんでいます。御主人が不信感を抱くのは無理もないことだと思います。いくら日本の経済状況が悪くても、非正規雇用が増えていても、借金は良くないですよ。

ユーザーID:7335240354
身体を動かしなさい
おかん
2017年10月12日 10:44

泣いてても何も進みません。
余計なことを考えても何も起きません。

まずは働きなさい。

私はどうしても自分で欲しいものがあり、平日フルタイムで働いている以外に
夜中にダブルワークして2年で100万強溜めました。

子供二人、結婚17年。トピ主さんと条件はさほど変わりません。

昼間の仕事が終わったら家事をして育児をして、子供を寝かしつけてから
また仕事をしてました。そして翌朝、早くに起きてお弁当も作ってましたよ。

結構つらい時期もありましたが、目標があったので頑張れました。

トピ主さんも借金返済という目標があるではないですか。
泣いていても愛されません。判っているんでしょう?

努力して、その姿と、結果(自力で借金返済)を見せていけば、ご主人も振り向いてくれるのでは。

ユーザーID:7787254048
ズルい携帯からの書き込み
山形子
2017年10月12日 10:59

自分の落ち度で人を振り回しておいて
バレたら泣いてオロオロするだけなんて
自分に酔ってますね

泣きたいのは旦那さんでしょう

それを理解してたらちゃんと現実的になるでしょう
泣いてないでするはず
自分が悪いくせに悲劇のヒロインぶる人は
また同じことをやらかすタイプ

ユーザーID:1387867749
レスします
coco
2017年10月12日 11:26

まず働いて借金を返せばいいのに。
泣き言はそのあとですよ。
泣いてるヒマがあるなら、さっさと仕事探しに行きなさい。

扶養範囲内でも年100万は稼げますから、1年で返せる金額です。
子どもを保育園に預けたりして、出費が増えても返済期間が長くなるだけ。
月5万ペースでも2年かからないし、3万ペースでも3年働けば返せます。

とにかく借金を返すまでは、夫と対等の話なんて出来ません。
トピ主のような人は、まず自分がかわいそうなんですよね。
妻に裏切られた夫がかわいそうとは思わない。

ゴチャゴチャ言ってないで、自力で借金返済をする姿を見せれば
まだ夫だって譲歩の余地はあるかもしれないのに。
ヒロインぶってないで、現実を見なさいよ。

ユーザーID:7065896032
やる事をやれ
ニモ
2017年10月12日 11:40

やる事をやらないから自分に自信がなくてぐちぐち言ってしまうのです。
ちゃんと働いていますか?
パートでも週5で働いていれば100万ならすぐ返せるのでは?
ちゃんと返す努力してますか?
子供は何歳なんですか?
情報が少ないです。
子供が小さくて働けないならその旨を言って働けるようになってから絶対返すと言い、家事育児をしっかりやっていれば、そんな愚痴は出てこないはずです。
結局自分に甘く、他人のせいにしたり、他人を頼っているから自分に自信がなくなりネガティヴになるんですよ。
二児の母なんだからしっかりしなさい。

ユーザーID:5668624836
泣く前にやることがありますね
QTQ
2017年10月12日 12:52

あなたが借金を返せば、あなたの不安も旦那さんの不安も無くなり
夫婦仲は元に戻ります。シンプルです。頑張って。

ユーザーID:6626614658
先ずは借金返済。
蛙鳴蝉噪
2017年10月12日 16:25

他の方も指摘しておられますが、まずは借金返済ですよ。

まずは脇目もふらず完済してしまいましょう。

ご主人との関係はそれからです。

ユーザーID:4239967657
私は悪くないアピールばっかり
hogon
2017年10月12日 20:08

自分が悪いと書いてますが、その原因は全て夫のせいにしている。

ご主人は、愛を与えているのに、主様は自分以外に興味なく自分のことばっかり。

いくら話し合っても、無駄ですよ。
主様の自己中な相手に求めるだけで要求をまくし立てるだけで、話し合いにすらならないでしょうから。

ユーザーID:7955617535
行動するには勇気がいるけど
通りすがり
2017年10月12日 21:29

40代2人の子持ち。結婚年数も同じくらいの主婦です。

皆さん仰ってますが、仕事しましょう。結婚年数からするとお子さんは小学生以上ですよね?お子さんが学校に行ってる間だけでも働けば結構な収入になりますよ。私もそんな感じでパートとして無理なく働いてます。立派な学歴も資格も技能もありませんが、希望する条件で採用いただけました。何社も落ちましたけどね。
働いていれば「ご主人への依存」で苦しむことも減るかもしれません。

家事も仕事も何も行動を起こせないくらいに弱ってるのなら、精神的な病かもしれませんね。働く前に心療内科を受診して治療して、まずは元気になりましょう。トピ主さんが元気になることは、ご家族の幸せにも繋がるはずです。

ユーザーID:6243668198
色々とわからない
エリッサ
2017年10月13日 1:27

借金の原因。
まずそこだと思う。
それが自分によるものなら、最悪だと思う。

トピ主様、構ってちゃんだと思う。
愛されたいとか愛してるとか言ってる場合じゃないと思う。
うじうじやってたら、我慢してくれたものも我慢できなくなる日が来ると思うよ。
どうして言ってくれた事を信頼できないの?
>知っても嫌いにはなれなかった。なれたら楽だけど今までがあるから、簡単にはいかない。
って言ってくれたのにね。

今まで以上の関係になる前に、やることあるんじゃないの?
信頼を取り戻すほうが先でしょ?
さっさと働いて100万家計に戻しなさいよ。

給与明細(きちんと働いて得たお金という証として)と一緒に100万をご主人に差し出せる日が来るまで、そんなことを言っている場合じゃないと思う。

もし、トピ主様に友人が居て、その友人が自分にもかかわる重大な嘘をついていたとする。
ある日、友人がその嘘をいきなり告白してきて、それを我慢して許したのに、毎日泣いて電話してきたらどう思う?
「どうせ私は最低、あなたも許してないんでしょ」って。
うっとうしいと思わない?私なら縁を切りたいと思うので。身内でもね。
ただでさえうんざりなのに、そんな友人が今あなたに信用はないかもしれないけど今まで以上の関係になりたい!って言ってきたらどう思う?

信頼取り戻してから言えよって思わない?
普通の人ならそういうと思うので。

トピ主様のそれは話し合いじゃないと思うよ。

このままだと離婚一直線。
続きどうでもいいから、向いてもらうようにじっと努力しなよ。
努力しないで、愛されたいとか、ご主人気の毒すぎだよ。

ユーザーID:1778002968
逆ギレですよね?
もも
2017年10月13日 2:09

本当は「ありのままの今のきみでいいよ、愛してるよ、ゆっくり回復していこう」
と言われたいのですよね?
だけど、そこまではいってくれないから、ずるずると引きずって、拗ねる。
本当は嫌なんでしょって、本当に心からそう思うなら
すっぱり別れたらいいじゃないですか。

別れたくないなら働きましょう。
あなたの気持ちなんて伝えなくても行動でわかります。

ユーザーID:8282146248
意味がわからん
あほらし
2017年10月13日 8:38

働いてさっさと借金返せばいいでしょ?
自分で作った借金なんだから。
寂しいとか愛して欲しいとか、わけがわからない。
いいですね。
そんな甘ったれた状態で生活できてて。

ユーザーID:0645252946
まずは返済
タマゴダケ
2017年10月13日 9:55

話し合いも、想いを伝えるのも、
まずは借金を返済してからです。

トピ本文、返済逃れにしか聞こえませんよ?

ユーザーID:2961164283
暇だから、あれこれ考える。働きなさい。
青い朝顔
2017年10月13日 11:53

へとへとになるまで働きなさい。家事もこなして借金も働いて返す。
一生懸命に生きる姿を見て、初めてご主人は、あなたに対して「許す」「信じる」という気持ちが出てくるのです。

何が理由でできた借金なのかわかりませんが、子供じゃないんだから、働いて返す。

たったそれだけのこと。しっかりしなさい。

ユーザーID:5938643460
トピ読んだだけで
うんうん
2017年10月13日 12:54

うんざりするわ。
ご主人がもう限界!ってなるのも時間の問題のような気がします。

何の借金だか知らないけど1000万じゃなくて100万ですよね?
トピ主さん働いてないの?
働いているならそこまでの状況になる前になぜ返せなかったの?
働いてないなら、なぜ働かないの?
働けない理由があるの?
ここでどうにもならないようなことをグチグチグチグチ書いてるヒマがあるなら
何も考えなくてもいいほどにがむしゃらに働いてさっさと完済して
心機一転、ダンナの信用を取り戻すべくイチから出直せばいいのに。
なんかね、悲劇のヒロインぶって
こんなダメな自分なんか!って状況に酔ってる感満載なんですよね。

とにかく今は
つべこべ言わずに働けいて借金を返す、それしかないと思います。
話はそれからです!

ユーザーID:3131766342
此の期に及んで・・
金星
2017年10月13日 13:27

まだ、自分語りをご主人にするつもりですか?
話し合いという名の、いかに寂しかったか!愛されたいか!という強烈な甘えですね。
子供が二人も居るのに一番大人になれていない印象ですね。

言葉ではなく、行動ですよ。
一生懸命働いて返済してる姿を見せるしか無いです。
行動もなしに、そんな思いを綴られても鬱陶しいだけです。

ユーザーID:5184447886
想像ですが
るな
2017年10月13日 16:16

トピ主さん、ちゃんと親に愛されて大人になりました?
その不安定さと自己肯定感の少なさ、幼少期の不安や愛され感不足からきていませんか。

もしそうなら、関連本を読んで自分を見つめなおすことからしないとどこで誰と関わってもうまくいきません。

ユーザーID:2728271562
グダグタ言わずに携帯からの書き込み
いもほり
2017年10月13日 20:54

働いて借金を返す!
今の貴女にはまずそれが一番大事だと思いますよ
頑張って下さい

ユーザーID:8247040999
ご主人の立場の人間です。
サムライ
2017年10月13日 23:39

私はご主人の立場の人間です。
配偶者に借金を隠されていました。それもかなりの額です。
子供もいるし、ご主人と同様、今までのこともあり、簡単には嫌いにはなれずに離婚はしませんでした。
金銭面では配偶者を全く信用していません。
ご主人の言うとおり、嫌いになれて、スパッと離婚できたらどれだけ楽だろうと何度思ったかしれません。

今でも怒りに震えることがありますし、金銭面では全く信用しておらず、再度同じことをした場合にはいつでも切り捨てる用意をしていますが、
でも、仲が悪い訳ではありません。
配偶者は少しでも私の信用を取り戻そうと一生懸命ですし、借金返済のために頑張っているのも知っています。
私の信用を取り戻すのに1年や2年では無理だとわかっているらしく、何十年かかっても信用を取り戻したいと言っています。
そういう姿が少しずつ私の気持ちを配偶者に向かわせてくれます。ほんの少しずつですが。

酷い言い方ですが、主さんは悲劇のヒロインぶっていて反省しているとは思えない。
ご主人ではなく自分のことを考えている。
裏切ってしまったご主人のため、ではなく、今でも自分の気持ちが優先。
思いを伝えたい?
裏切られた人間からすれば、嘘をつき続けた人間のペラペラの薄っぺらい言葉なんて何の意味もありません。
何年にもわたる態度こをが反省と共に生きたいという決意の表れだと思えるんです。
ご主人に思いを伝えるのは構いませんが、だからといって、そこから何かが変わると思わないでください。
信用がないというのはそういうことです。
何かを変える力はあなたの日々の態度でしかありません。

自分のしでかしたことの重大さに逃げ出したいのでしょう。
しかし、それは裏を返せば、あなたはまだ反省していないということです。
まだ逃げる道を探しているということです。
それではご主人の信頼は取り戻せません。

ユーザーID:4401845582
本当にわかりにくい
りんごももか姫
2017年10月14日 21:30

まさかとは思いますが、”専業主婦”じゃないですよねぇ。

だったら働けば良いのでは?
債務整理をちゃんとしたのなら金利などは免除または減額になってると思いますけど。
100万なら、頑張れば2年いや1年で返済できると思いますけど。
仮に金利が有ったとしても2年あれば返済できるレベルだと思いますけど。

それを何をグダグダ言ってるんですか?

って言うか、家計費から借金返してたんですか?
それなのに”車を売れ”とか言ってたんですか?

レス前で申し訳ありませんが、少々ズレまくりですよ。
借金も理由は何ですか?

ギャンブル依存症にでもなって借金しまくった結果ですか?

いずれにせよ、自分が弱いからって人に当たって良いわけではありません。

話し合うとって言ったって、主様が一方的に悪いので、
”お互い”という言葉は当てはまりません。

話し合いでは無く”提案”と主様が受け入れる事しかありません。

恐らく主様の言う”話し合い”と言う行為は一般的に”罵り合う”と言う事だと思います。
ですので、主様が自分の責を認め謙虚に話し合えば傷つけあう事は絶対に有りません。

ですから、自分の責をしっかりと認め、見つめて”話し合い”に臨むしかありません。

ユーザーID:5294967804
 
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