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発言小町

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私が隠していた借金が原因で 携帯からの書き込み

あやっぺ
2017年10月9日 18:07

はじめて書きます。結婚15年の主婦です。
子供は二人います。読みにくかったらすみません
実は私には主人に内緒にしていた借金がありました。合計で100万。それがどうにもいかなくなり、去年から精神的不安定になり、わけのわからない主人とも不仲に、、
家計がうまくいってないことを、その際に話、車を売却したりしましたが、、借金を黙ってるのがつらくなり、ずっと悩んでいたので勇気をだして告白しました。
旦那は怒らなかったけど、話してくれなかったこと、信用がもうないことは伝えてくれました。
離婚にならなかっただけ感謝しなくてはならないのに、それから主人も仕事が忙しくスレ違い、、まともに会話すらなくなりました。
借金は債務整理をして私が返済することになっています。
ただ私はずっと寂しくて、不安で、逆の態度をとるようにもなってしまいました。とにかく主人の気持ちが私には向いてない、向くわけがない、こんな女といたいわけがない、自分は最低だと、ずっとただただ泣く日々でした。
それも、ただの私の独りよがりの身勝手さなんですが、、その気持ちから出れません、
主人は、知っても嫌いにはなれなかった。なれたら楽だけど今までがあるから、簡単にはいかない。と言ってました。
夫婦の時間もたりなかったとお互いに反省もしたのですが、、ずっとスレ違いでやはりまた、私が自己嫌悪になり、一緒にいれない、いてもらえない、本当は嫌なんでしょ。
とかそんなことばかり言ってしまいます、、
旦那はそんな私が嫌なんです。わかってるのに、、
本当は、そばにいたい。身勝手だけどいてほしい、愛されたいし、愛してる
信用はないけど、必死になりたい。だから今まで以上の関係になりたいのに、、それを伝えてもいいのか、伝えたらまた旦那は苦しむのか、、わかりません。
主人と話し合うとお互いに傷つけあってしまいます。
続きます

ユーザーID:3916042923  


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新しいレス順
レス数:71本

タイトル 投稿者 更新時間
働きなさい
甘え過ぎ
2017年11月19日 14:36

働いて稼いで自力で借金を完済なさい。
ごちゃごちゃ甘ったれたことを言っている暇に働け。

ユーザーID:7971741724
お金に関しては
バニスター
2017年10月21日 13:06

ひたすら働いて返す。それしか選択肢はありません。なので、いたってシンプルな話。

ただ、今まで以上の関係になりたい云々に関しては、無理でしょう。「知っても嫌いにはなれなかった。なれたら楽だけど今までがあるから、簡単にはいかない。」男性をこういう心境に追い込んだら、終わりです。

今ご主人をつなぎとめているのは、愛情ではなくただの情です。信用も愛情もなくなって別れたいと思う気持ちと、15年という長い間続いた生活が変わることの戸惑いが葛藤を産んでいるだけ。

結果どうなるかは分かりませんが、信用のない人とは今まで以上の関係どころか、今まで通りの関係にすら戻れるわけがない。離婚しなかったとしても、それは書類上「離婚していない」だけで、本質的には終わっていると思います。一生針のむしろのような生活になるだけでしょう。

ユーザーID:9449963269
なぜ
石川
2017年10月19日 10:28

借金を作ってご主人に迷惑をかけた張本人が、被害者面しているのかがさっぱり理解出来ません。

自分がああしたい、こうしたい。
自分がああしてほしい、こうしてほしい。
そんなもの借金を返済し、その時ご主人が許してくれるかどうか次第であって、今トピ主が口に出していいことではありません。借金の理由によってはどんなに努力しても許してもらえず、離婚になるかもしれません。が、そうなったとしても黙って受け入れるしか選択肢はありません。

大体、淋しいだの不安だの、言い訳しかしていない癖に「今まで以上の関係になりたい」とか、どの口が言ってるんですか?

下らない感情論垂れ流している暇があるなら、もっと働きなさい。メソメソウジウジしてる暇がないくらい働けばいい。そしてその被害者面する癖は一刻も早くやめるべき。ただただウザったく、自分の置かれた立場を弁えていないとしか思えないその態度や言動は、場合によっては借金以上にご主人をイラつかせ、失望を招くだけです。

正直、読んでてイライラします。加害者がこんなでは、ご主人もこんな女といたいと思う訳ないでしょうね。愛情ではない単なる馴れ合い的な「情」と、子供がいるから離婚に踏み切れないだけで、結局トピ主の存在がご主人を苦しめているのだと思います。

借金返済後の身の振り方は覚悟しておいた方がいいでしょう。

ユーザーID:6758344102
どういった生活をされてますか
生活水準
2017年10月18日 17:26

100万ってバイトでもすればいくらでも作れますよね?
働けない状態なのですか?

学生時代にバイトしまくってても普通に溜まりましたよ。
海外旅行行っても余るくらい。

100万の借金で家族が嫌いになるとかないと思うんですけど。
嫌いになるなら他に原因ないですか?

そんな大それたことでしょうか?
時給1000円で6時間働いて(すごく余裕のあるバイトのペースです)、週5で月12万。手取り10万くらいとしても1年たてば溜まりますよ。のんびりバイトしても溜まるくらいですよ。とりあえず、働きましょう。

ユーザーID:5599931700
そんなに複雑な話?
いちごみるく
2017年10月15日 16:05

は?
100万円を稼ぐことで解決する話じゃないの?
主婦の扶養内パートで1年で解決する話じゃないの?

何をそこまで悩むのか、さっぱりわからない

ユーザーID:4598860867
とにかく借金を返す事です
りか
2017年10月15日 14:22

借金あったら返すまで働かないとダメです。
返せないと社会的な信用も失いますし、リスクしかないです。

私は結婚してからもフルタイムで働き、親が生活が苦しい時に
100万円の援助をした事があります。(親が病気で働けなくなった為)
週5日フルタイムで働いてコツコツ貯めれば100万は稼げるし、返せます。

子供がいるようですがもう小学生以上でしょうし、それを理由に働けないとか
精神的に落ち込んでるから働けないとか、甘い事を言っていられる状況ではない
と言っておきます。
借金がある人間は何の理由があっても働かないといけません。
ラクに流れれば後から地獄を見ます。

少なくとも、借金を滞らせると年を取るにつれどんどん返せなくなる悪循環に
陥ります、今なら間に合います、まだ若くて働けるうちに返す事です。

トピ主さん、しっかりしましょう、借金を返すぞという強い気持ちを持って。
夫や子供の為に、トピ主さんが出来ることは、借金の返済だけです。
夫の愛情を取り戻したい、家族の事を大事に思うなら、悩んでいる時間はない。
借金を返すよう、とにかく働き、稼ぎ、努力するのがトピ主さんの務めです。
それ以外に方法はないですし、それが出来るかできないかで
トピ主さん夫婦の今後が決まるとも言えます。

キツイ事を言いましたけど、私のある親戚は借金を重ねて返せなくなり
そのせいで家庭が崩壊し、それを苦に最期は命を自ら絶ちました。
借金ってすごく怖いものなんです、自らを破滅に追い込む魔物なんです。

トピ主さんの場合は借金が返せない額ではないのです。
早くそんな自分を苦しめる借金とは手を切りましょう。
そして家族と幸せに過ごして欲しいとも思います。

ユーザーID:8509998363
責められたくないから
るる
2017年10月15日 13:34

色々書きたてていますが、要は「打算的」の一言。

自分が悪いのに、責められたくないから、責められる前に相手を責める。
不安定になってみせることでこれ以上責められないよう防御する。
問題はお金と信頼にあるのに、愛だのなんだのに話をスリ替える。

泣いてるだけなら何もしなくていいからラクだよね。
泣きたいのは旦那様の方なのに、女が泣けば男は黙るしかないのを計算してるでしょ。

逆ギレして相手を責める前に、やることたくさんあるでしょ?

ユーザーID:9671379659
債務整理の意味わかってる?
ぷりぷりプリンセス
2017年10月15日 12:37

不安で不安でって言うのなら働きなよ。
忙しく働いていたら寂しいだ不安だなんて言ってる暇ないよ。

二人の子持ちでも結婚15年だったら子供だってそれなりの年齢でしょ?
だったらパート掛け持ちだってできるでしょ?

たかが100万の返済なんて必死になれば2年もかからずに完済できるよ。
独り暮らしのOLでもあるまいし、生活費は御主人が持ってくれているのだから、
収入全額を返済に回せるでしょ。

って言うか、文面から、働きもせずに借金ばかりして、
何のための借金かわかりませんが、社会的信用も失って。

それなのに居直って御主人を責め立てたり。

挙句、愛してます、寂しいですなんて片腹痛いです。

御主人との関係を崩したのは主様本人です。

まるで悲劇のヒロインぶってますがが、戦犯は主様です。
御主人に感謝こそすれ、責め立てるなんて言語道断です。

どうしても不安がぬぐえないのならメンタルクリニックを受診してください。
カウンセラーの先生に相談なさってください。

って言うか、いい歳して甘えるのも程々にしなさい。

ユーザーID:1252317762
少し落ち着きましょう
tomo
2017年10月15日 10:18

借金の理由は書いてありませんが、買い物依存とかそんな感じですか?
もともと情緒不安定だったんじゃないですか?

病院に行ってカウンセリングなりお薬を処方してもらうなりすれば
少しは落ち着いて考えられるようになると思いますよ。

ユーザーID:8596444299
思うままに行動すれば?
えそら
2017年10月15日 9:23

>信用はないけど、必死になりたい。

その思いのまま必死に働けばいいのでは?

ユーザーID:0822866641
一体なんの借金だったの?
通りすがり
2017年10月15日 6:11

家計が上手く成り立たなくて借金したの?
それとも成り立たないような買い物をしたから 借金したの?


理由にもよりません?

ユーザーID:5598740703
参考にしてね
梅茶漬け
2017年10月15日 1:25

時給900円

近所のスーパーでレジ打ち

9時〜14時の5時間勤務

週に3日

これでいくらもらえるかを計算してみると、

900円×5時間=4500円  ← 一日分

4500円×3日=13500円  ← 一週間分

13500円×4週間分=54000円  ← 1ヶ月分

54000円×12ヶ月=648000円  ← 一年分

おお、ずいぶん稼げますね。

借金残高は、352000円ですよ。

54000円×7ヶ月=378000円

ということは、1年7ヶ月だけ働けばめでたく完済できることになります!

泣いたって借金した事実は消えないんだし、ご主人の愛情も信用も戻って来ませんよ。

ユーザーID:6920518536
本当にわかりにくい
りんごももか姫
2017年10月14日 21:30

まさかとは思いますが、”専業主婦”じゃないですよねぇ。

だったら働けば良いのでは?
債務整理をちゃんとしたのなら金利などは免除または減額になってると思いますけど。
100万なら、頑張れば2年いや1年で返済できると思いますけど。
仮に金利が有ったとしても2年あれば返済できるレベルだと思いますけど。

それを何をグダグダ言ってるんですか?

って言うか、家計費から借金返してたんですか?
それなのに”車を売れ”とか言ってたんですか?

レス前で申し訳ありませんが、少々ズレまくりですよ。
借金も理由は何ですか?

ギャンブル依存症にでもなって借金しまくった結果ですか?

いずれにせよ、自分が弱いからって人に当たって良いわけではありません。

話し合うとって言ったって、主様が一方的に悪いので、
”お互い”という言葉は当てはまりません。

話し合いでは無く”提案”と主様が受け入れる事しかありません。

恐らく主様の言う”話し合い”と言う行為は一般的に”罵り合う”と言う事だと思います。
ですので、主様が自分の責を認め謙虚に話し合えば傷つけあう事は絶対に有りません。

ですから、自分の責をしっかりと認め、見つめて”話し合い”に臨むしかありません。

ユーザーID:5294967804
ご主人の立場の人間です。
サムライ
2017年10月13日 23:39

私はご主人の立場の人間です。
配偶者に借金を隠されていました。それもかなりの額です。
子供もいるし、ご主人と同様、今までのこともあり、簡単には嫌いにはなれずに離婚はしませんでした。
金銭面では配偶者を全く信用していません。
ご主人の言うとおり、嫌いになれて、スパッと離婚できたらどれだけ楽だろうと何度思ったかしれません。

今でも怒りに震えることがありますし、金銭面では全く信用しておらず、再度同じことをした場合にはいつでも切り捨てる用意をしていますが、
でも、仲が悪い訳ではありません。
配偶者は少しでも私の信用を取り戻そうと一生懸命ですし、借金返済のために頑張っているのも知っています。
私の信用を取り戻すのに1年や2年では無理だとわかっているらしく、何十年かかっても信用を取り戻したいと言っています。
そういう姿が少しずつ私の気持ちを配偶者に向かわせてくれます。ほんの少しずつですが。

酷い言い方ですが、主さんは悲劇のヒロインぶっていて反省しているとは思えない。
ご主人ではなく自分のことを考えている。
裏切ってしまったご主人のため、ではなく、今でも自分の気持ちが優先。
思いを伝えたい?
裏切られた人間からすれば、嘘をつき続けた人間のペラペラの薄っぺらい言葉なんて何の意味もありません。
何年にもわたる態度こをが反省と共に生きたいという決意の表れだと思えるんです。
ご主人に思いを伝えるのは構いませんが、だからといって、そこから何かが変わると思わないでください。
信用がないというのはそういうことです。
何かを変える力はあなたの日々の態度でしかありません。

自分のしでかしたことの重大さに逃げ出したいのでしょう。
しかし、それは裏を返せば、あなたはまだ反省していないということです。
まだ逃げる道を探しているということです。
それではご主人の信頼は取り戻せません。

ユーザーID:4401845582
グダグタ言わずに携帯からの書き込み
いもほり
2017年10月13日 20:54

働いて借金を返す!
今の貴女にはまずそれが一番大事だと思いますよ
頑張って下さい

ユーザーID:8247040999
想像ですが
るな
2017年10月13日 16:16

トピ主さん、ちゃんと親に愛されて大人になりました?
その不安定さと自己肯定感の少なさ、幼少期の不安や愛され感不足からきていませんか。

もしそうなら、関連本を読んで自分を見つめなおすことからしないとどこで誰と関わってもうまくいきません。

ユーザーID:2728271562
此の期に及んで・・
金星
2017年10月13日 13:27

まだ、自分語りをご主人にするつもりですか?
話し合いという名の、いかに寂しかったか!愛されたいか!という強烈な甘えですね。
子供が二人も居るのに一番大人になれていない印象ですね。

言葉ではなく、行動ですよ。
一生懸命働いて返済してる姿を見せるしか無いです。
行動もなしに、そんな思いを綴られても鬱陶しいだけです。

ユーザーID:5184447886
トピ読んだだけで
うんうん
2017年10月13日 12:54

うんざりするわ。
ご主人がもう限界!ってなるのも時間の問題のような気がします。

何の借金だか知らないけど1000万じゃなくて100万ですよね?
トピ主さん働いてないの?
働いているならそこまでの状況になる前になぜ返せなかったの?
働いてないなら、なぜ働かないの?
働けない理由があるの?
ここでどうにもならないようなことをグチグチグチグチ書いてるヒマがあるなら
何も考えなくてもいいほどにがむしゃらに働いてさっさと完済して
心機一転、ダンナの信用を取り戻すべくイチから出直せばいいのに。
なんかね、悲劇のヒロインぶって
こんなダメな自分なんか!って状況に酔ってる感満載なんですよね。

とにかく今は
つべこべ言わずに働けいて借金を返す、それしかないと思います。
話はそれからです!

ユーザーID:3131766342
暇だから、あれこれ考える。働きなさい。
青い朝顔
2017年10月13日 11:53

へとへとになるまで働きなさい。家事もこなして借金も働いて返す。
一生懸命に生きる姿を見て、初めてご主人は、あなたに対して「許す」「信じる」という気持ちが出てくるのです。

何が理由でできた借金なのかわかりませんが、子供じゃないんだから、働いて返す。

たったそれだけのこと。しっかりしなさい。

ユーザーID:5938643460
まずは返済
タマゴダケ
2017年10月13日 9:55

話し合いも、想いを伝えるのも、
まずは借金を返済してからです。

トピ本文、返済逃れにしか聞こえませんよ?

ユーザーID:2961164283
 
現在位置は
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