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高校の友達の結婚式に呼ばれなかったのは、何故だと思いますか?

2017年10月9日 20:23

高校以来、15年以上の付き合いになる友人の話です。
「式が○月×日沖縄に決まりました。親族と向こうの会社関係です」と
携帯メールが来たっきり、結局結婚式には呼ばれませんでした。
正式に招待状が届くものとばかり思っていたのですが、
こうして簡略的に出欠について事前に打診をするものなのでしょうか?

メールの文面通りと信じていたのですが、実際には、友人もたくさん招待され、
それはそれは盛大でにぎやかな挙式、披露宴だったようです。
結婚相手は、自分も知ってる高校時代の後輩で、おそらくはふたりの共通の、
一番古い知り合いだし、真っ先に招待されてもいいはずなんですが・・・。
その相手とは、最近こそまったく会っていませんでしたが、
卒業して数年のうちは、3人で芝居を観に行ったことも何度かありました。

また、その友達とは、年に数回の観劇が恒例行事となっていたのですが、
結婚準備の忙しさを理由に一度断られ、それ以来、
(おそらくはもう落ち着いているであろう今も)ぱったりと途絶えてしまっています。
“お約束”の「結婚しました」年賀状は来ましたが・・・。
他のお友達とは、食事に行ったり、ちょっとした小旅行的なことをしたりと、
時間を作って会っているようです。
結婚を機に、これはいいチャンスだと、“切られた”んでしょうかね。
友達だと思っていたんですが、そうでもなかったようです。
皆さんの中で同じような経験をした方、(他人に)させたことがある方、
ご意見をお聞かせください。
また、実際に結婚式を挙げたことがある方、自分や、(特に相手の)親の目もあり、
また招待客の人数の関係上、招待しなかった(出来なかった)友人もあるかと思います。
その場合、どういった類の友人は招待したくない、または招待しづらいですか?
直接聞くことも、また、共通の友人ももういないので、探りを入れることも叶いません。

ユーザーID:3869839416  


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タイトル 投稿者 更新時間
普通じゃない?
oara
2017年10月9日 21:23

>携帯メールが来たっきり、結局結婚式には呼ばれませんでした。

あなたはそのメールになんて返信したんですか?
ちゃんと返信したんですよね?

>親族と向こうの会社関係です

ってか、こういうことだから呼ばれないのでは?
あなた親族じゃないでしょ。ムコウの会社関係者でもないでしょ。
親族のみの式に友達は呼ばれなくて当然なんですけど・・
沖縄って事は、遠いんじゃないの?
それもあって友達は呼ばなかった、あなたも。その程度の話では?

ほんとに友達いたんですか?
友達が出席していたとしても、沖縄の友達ばかりとかじゃないですか?

>(おそらくはもう落ち着いているであろう今も)ぱったりと途絶えてしまっています。

自分からは連絡してないんですか?
観劇が無理となるとメールもなし?
その程度の関係なら、観劇のみの付き合いで、普段からメールもやりあってる人の方が仲良いのでそっちが優先されただけじゃ?

ぱたりと途絶えたって・・連絡しても無視されるって事ですか?

その感じだと切られたって気もするけど、まさかとは思うけど「おめでとう」って祝福の言葉を言ってないとか、観劇を断られた時に「酷い・・」なんて彼女を責めた事いったとかはないですか?

普通に連絡しても返信ないんですか?

ユーザーID:6735541739
交遊が今現在も続いているかで決まると思います
らずべりー
2017年10月9日 21:36

学生時代や昔凄く仲良くしていたけど、最近は年に一度会う位。

そういう人は、頻繁に会って連絡を取っている友達より優先度はかなり
落ちると思います。

昔仲良くても、今仲が良くて交友していないとダメだと思います。
結婚式にお呼び出来る人数も限りがあり、優先度の高い友人知人から
呼ぶものです。

あなたに声が掛からなかったのは、最近さっぱり会っていなかったからでしょう。
仕方がないと思います。

逆に言うとこれからも付き合いたいと思っている人はお呼びすると思います。あなたにそれが無かったのは、特に今後もお付き合いを望んでいない
証拠だとも思います。

ユーザーID:2015368974
もちろんすぐに返信しましたよね?
え!?
2017年10月9日 21:56

>「式が○月×日沖縄に決まりました。親族と向こうの会社関係です」と
>携帯メールが来たっきり、結局結婚式には呼ばれませんでした。

このメールには当然、即返信したんですよね?
「おめでとう。」と。

まさかとは思いますが、
万が一返信していないなら
正式な招待状がこなくても不思議ではないですよ。

結婚報告をしたのに何の反応もない友人なんて
式に呼びたくないでしょう?

ユーザーID:6781881492
それは
匿名
2017年10月9日 22:07

相手は友達だと思っていなかったんでしょうね

ユーザーID:3291100334
そのメールに返事はしましたか?
山が好き
2017年10月9日 22:09

まさか放置ってことはないですよね。

ちゃんとおめでとうのお返事をしてその仕打ちだったら、お友達がちょっと変ですね。
それとも返事の中、誤解され気を悪くさせるようなことを書いてしまったなんてことありませんか?

ユーザーID:1518376229
そのメールは「呼ばない」という意味ですね
ミトン
2017年10月9日 22:13

最初のメールには「○月○日に式が決まったので、よろしくお願いします」という言葉はなかったのですか?
ただ日にちだけや招待するのは親族、会社関係と書いてあったのなら、出席依頼でもなんでもありません。
遠回しに、「友人関係は呼ばない」と言っているのでしょう。
一応断わりを入れたつもりだろうけど、そんなメールは不要です。

ふだんから付き合いはあったのですか?

学生時代は仲良くしていても、社会人になると環境が変わるから昔通りの付き合いは
なかなかできなくなりますよ。

彼女の結婚後も会う機会もなければ、もう「友だち」の枠から外れているのでしょう。

文字とおり「年賀状だけの付き合い」になります。

トピ主さんはまだ繋がりを持っていたいのですか?
なぜ自分が式に招待されなかったのか聞きたいのですか?

聞いたところで以前のような付き合いにはならないと思うので、こちらも切ってしまえばいいじゃない?
そんな失礼な人、関わるだけバカバカしいと思いますね。

ユーザーID:8103936964
レスします
さきこ
2017年10月9日 22:46

実際には友達も招待されていたらしい、であっても、
トピ主さんの受け取ったのは
「式が○月×日沖縄に決まりました。親族と向こうの会社関係です」
ですからねぇ…
親族と会社関係以外呼ばないことになっていた、のです。対トピ主さんについては。
招待メールでも出欠確認でもない、お知らせメールです。

トピ主さんとその同級生の間に何があったのかは知りません。
知らない間に上から目線で何か言っていて、同級生が我慢を重ねていたのかもしれないし。
よく分かりませんが…
トピ主さんが、受け取ったメールを招待メールのように思っていたようなので、
ちょっと…同級生とは感覚が違うまま付き合ってこられたのでは?

ユーザーID:4428338748
違うかもしれませんが2つ考えました携帯からの書き込み
夏みたいな秋
2017年10月9日 22:48


そういう経験をした方でもされた方でもありませんが、2つ考えました。

1つは仲良く見えてても、何らか些細な事の積み重ねでトピ主さんに不満や嫌な事が生じてたり、合わない事やトピ主さんは悪気なくても傷ついた発言があった。でも彼女はそれを言えずに、表面上は観劇など変わらず仲良さそうに演じてきた。そして結婚を機に疎遠にした。

もう1つは何となく、自分の事を長くよく知られてる人に来てほしくない。例えばトピ主さんはそんな事はされない人ですが、たまにスピーチで過去を暴露したとかありますよね。結婚にいたるまでの彼女の恋愛遍歴や、黒歴史みたいなものを知ってる友人が来て、万が一ポロっとしゃべられたらとか、そうでなくても何となく来てほしくないと思ったり、もしかしたらあるかなと思いました。

ユーザーID:4205472579
ご友人は同性? 異性?携帯からの書き込み
ささにしき
2017年10月9日 23:02

異性なら、呼ばない場合が多いです。
さらに結婚が決まったら、二人で会うことを避ける人もいるでしょう。

同性なら、ご友人と結婚相手の後輩以外に、共通の友人はいますか?
もしいるなら、その友人は呼ばれてましたか? 式や披露宴は、同じテーブルに知り合いを固めるのはご存じですよね? グループではなく一人だけ呼ぶって、呼ばれる方も身の置き場がなく心細いので、呼ばないことが気遣いだったりします。

そして、どちらでもないなら、気がつかない内に、トピ主さんが何かしてるか、結婚相手がトピ主さんを嫌ってるかの、どちらかだと思います。

ユーザーID:7231054369
メールが来た時の対応は?
にゃー
2017年10月10日 2:54

打診のメールには何と返信されたのですか?まさか返信してないとかじゃないですよね?
打診のメールが来たからにはあなたを招待するつもりでいたように思えるんですが。あなたからの返信をもらってから招待状を送るつもりだったのではないでしょうか?

ユーザーID:9968220540
うーん
レイン
2017年10月10日 3:03

悲劇ですね。
ほぼ確実に、あなたが彼女に何かをするか言うかして、彼女の気持ちを傷つけた、ウンザリさせたことがあったんだと思います。
でもそれにあなたは全く気づいていない。悪気が全くなかったということ。

本当の友人ではなかったと思ったほうがいいかもしれません。
持論ですが本当の友人ってね、大事な友だちから「あれ?」って思うようなことを言われたりされたりしたらそこで何か言ってくるものかと思う。
それをせずに疎遠にされていたわけですからその程度の信頼関係だったって事です、彼女にしてみたらね。

本人に聞くことができないのなら、あなたがいくら過去を振り返って思い当たることを探しても所詮、想像でしかない。
本人に聞いても本当のことを話してくれるかどうかわからない。
もう仕方ないと思います。

ユーザーID:1977195479
それは残念でしたね
こまちん
2017年10月10日 6:36

ショックでしたね…。
望さんは女性で、そのお友達も女性ですか?
3人で会うこともあったとのことなので、もしかしたら、結婚相手の男性が望さんにちょっとなびきかけて2人の間では揉めたとか、望さんのちょっとした発言が「人の彼に色仕掛けする気?」とか、知らないところでぐちゃぐちゃあったのかもしれません。
ただの想像ですけど、心当たりがないなら自分を責めることないですよ。
結婚前後の花嫁の心は不安定ですから。

招待したくない友人の経験談をお聞きになりたいんですよね。
私のときは、結婚直前に別れの危機の引き金を作った友人にはその後こちらからは連絡していません。
私は今の主人と主人の住む土地で暮らせるように、婚約中から資格を取ったり、転職を考えたりしていたのです。
主人について不安を煽るようなことを言い、そんな不安な男のために努力するのかと、心配するような口ぶりで馬鹿にして、婚約破棄と婚活まで勧めてきました。
結婚後、相手から連絡が来たのですが、「こまちんさんみたいに素敵な旦那さんと出会えるように私も同じ資格GETと同じ職種を目指します♪」と言われて、ブチ切れました。

ユーザーID:6203123536
単純に「祝ってほしい」か「別にどうでもよい」かでは?
とらとら
2017年10月10日 7:54

昔は友達だと思っていたけれど、今は疎遠でも良いかって思われたのでは?
価値観が変わってきたとか、一緒にいても楽しくなくなったとか。
あまり難しく考えない方が良いと思いますよ。

ユーザーID:1359460432
「卒業して数年は
諸々の理由
2017年10月10日 8:06

3人で何度も観劇に行ったこともあった」これが招待されなかった全てだと思いますよ。勿論単なる推測ですが。つまりは貴女と夫になる男性を会わせたくなかったのだと思いますよ。彼女は。多分貴女の知らないところで貴女の事で過去友人とその結婚相手は何かトラブルがあったとのでしょうね。でもまぁ良いではないですか。遠くから二人のしあわせを祈りましょう。

ユーザーID:8074229396
同期の結婚式に呼ばれませんでした。
りんりん
2017年10月10日 8:10

でもまあ、そんなものかなと思ってました。(人数の関係とか)
私の場合は同期だからそこまでモヤモヤすることはなかったのかもしれませんね。

共通の知り合いがいないという事は、その場で孤独になることもあり得たので、そういうことが考慮されたという事はないんですかね。
ちなみに、共通のお友達がいないのでと言う割に“盛大なお式だったようだ”と知ったのは何故ですか?

ユーザーID:9379628479
執着しなきゃいいのに
圏外
2017年10月10日 8:12

18歳から15年、一番人生で変わる時期ですよ。
いつまでも学生気分ではなく、30代になれば、価値観も周囲の影響でまた変化します。

私も、疎遠になった友人数知れず、
その時々で知り合う人も増えれば、淘汰されるのは当然でしょう。

学生時代は楽しく遊んだ友人だった、では駄目なのですか。
結婚式に呼ばれないと駄目なのですか。

自分勝手な思い込みで、切られたと思うのもいいですが、
ずいぶん狭い思考だと思います。

ユーザーID:6245103742
返事は?
で?
2017年10月10日 8:24

結婚名簿が来た時に、何と返事をしましたか?

そこ、重要だと思います。

ユーザーID:0306213220
皆さんの性別は?
匿名
2017年10月10日 9:14

トピ主さんの性別は?女性でしょうか。

お友達とその結婚相手の性別は?結婚相手が「高校の後輩」とあるので、お友達が男性でしょうか。

もしかすると、結婚相手が、お友達とトピ主さんの仲を快く思っていなかったので、「結婚するのだから、特定の異性の友達と親しくするのはやめてほしい」とお友達に言ったり、お友達が自主的に「結婚するのだから、相手を不安にさせる行動はやめよう」と思ったのかもしれません。

3人で出かけたのは、お友達と結婚相手さんが付き合う前?なら、毛モ相手さんは「雰囲気読んで、二人きりにさせてくれたらいいのに」と思っていたのかもしれないですね。付き合ってからも?そうしたら、「なんでデートについてくるんだ」と不快になったこともあっただろうし、お友達と(二人で?)観劇に行くのもまるでデートみたいで、これまた不愉快だったでしょう。

「単なる友達、何もない」と言われても、異性どうしが仲よくしていると、どうしても男女の仲が気になるのです。気分が良くないものは良くないのです。

トピ主さんとお友達が同性ならまた話も変わってくるのかもしれませんが、トピ主さんとお友達が異性だったとしたら、こんな理由があったのかもしれないと想像してみました。

ユーザーID:5602791327
うーん・・・
tosinori
2017年10月10日 9:21

メールに対してトピ主さんはどう返信したのでしょうか。
事前に出欠を打診するのはおそらくほとんどの人はやっていることだと思いますが
トピ文の内容のメールだと打診してるとも取れないのですが…
だって来てほしいとも来られるか?とも聞いてないし。
もしトピ主さんの様子伺いでメールし、トピ主さんがおめでとうということしか
返信してないのだとしたら、もしかしたらそれで「来てくれる意思はないんだ」と
相手が勝手に判断した…ということも考えられなくありません。
打診した相手が行く意思を見せた場合(検討も含み)にしか招待状は出さないと思うので。

もしかしたら結婚を機に切られた、ということもあるのかもしれませんが、
それまでのお二人の様子がわからないのでそこは何とも言えません。
すごく楽しく毎回会ってたのにいきなりパッタリ…というのはなかなかないと思うけど
ここ数年は会ってもそう楽しそうでもなかったとか最後に会った時にちょっと雰囲気悪かった
というなら切られた可能性は大きい。
もしかしたら結婚式打診を断ったと思われたことが原因で相手が気まずく思ってるのかもしれませんし。

私が結婚した時、高校と大学時代一緒だった、卒業後はあまり会うことはなかったけど
連絡だけは取っていた友人を招待しませんでした。
数年会ってなかったこと、その子の知り合いが他におらず一人になることから
気を遣って声をかけなかったのですが
あとから「招待してくれると思ってたのに」と言われちゃいました。
こちらが気を遣ったつもりでもそれが裏目に出ることもあるかなと思います。

ユーザーID:8691111509
re
ソレイユ
2017年10月10日 9:49

その携帯メールに返信しましたか?
行けるとか行けなとか?多分出席の打診だったのでは?
放置してたら行けない判断で正式な招待状が送られてこなかったのでは?
あれ結構お金かかりますからね。送料だって招待状そのものだって。
無反応だったからじゃぁそういう事ですねって相手も切ったのではないでしょうか?
行けない場合でも返事したりお祝い送ったりしますよね。
そういう事がなかったからの判断なのかもしれませんね。

ユーザーID:5909564332
 
現在位置は
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