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発言小町

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気の小さい彼との結婚 携帯からの書き込み

たぬ
2017年10月9日 22:34

彼とこのまま結婚していいものか悩んでいます。
彼45歳、私32歳、交際1年になり、私の両親から、結婚する気があるのならば挨拶に来てもらいなさいと言われ、両親との食事会を予定しました。
ただ、気が小さくかつ面倒くさがりな傾向のある彼は、食事会に行くことを承諾したイコール、結婚が決まった考えたようで、プロポーズもないまま、両親に結婚報告をするつもりでいたようです。結果、プロポーズもないまま、結婚報告なんてあり得ないと私が抗議し、食事会では結婚の話はなし、ということになり、顔合わせという形で、両親と私たちとで食事をしました。
しかし、後日両親から、二人の年齢的な部分を考えても、結婚は早いほうがいいのでは?と話をされ、体調のよくない祖母に花嫁姿を見せてあげたい、彼が決断できないのなら別れたほうがいいのでは?と言われました。
彼にもそのことを伝えたのですが、彼は、そうは言っても、食事会で自分は精一杯やったし、とてもよかった!お祝いだ!と、満足そうにお酒を飲んでいるばかりです。私としては、できるなら食事会の前にプロポーズをして欲しかったし、後日両親からあった話に、もう少し焦ってもいいように思うのですが、プロポーズを真剣に考える様子もなく、食事会をしたことにとても満足しているように見えます。
私が、両親に上記のような話をされたし、大変かもしれないけれど、結婚するつもりがあるなら決断して欲しい、無理ならば別れたいと思うと伝えても、「そうだね〜、言わなきゃと思ってはいるよ」、「考えていないわけじゃないけど」と言うばかりです。
気の小さい彼が、食事会に来てくれたことは、もちろん感謝しなければ、とは思うのですが、そんな言い訳めいたことばかり言う様子に、私もイラついてしまい、結婚そのものに迷いを感じているのが現状です。
わかりにくい文章ですが、この現状への皆さんのご意見をいただけたら幸いです。

ユーザーID:9220255319  


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タイトル 投稿者 更新時間
うーむ
チップス
2017年10月10日 0:33

彼氏さんは結婚する気はあるのでしょうか?
トピを読んでその辺が少し引っかかったので…
私の読解力不足でしたらすみません。

食事会に行くことを承諾した=結婚決定、本当に彼氏さんはそう思ったのかな?
食事会に行く前にプロポーズがなかったのは
たんに「すぐ結婚する気はないからプロポーズは(まだ)しない」ってだけだったのでは?
食事会も別に結婚報告ではなく、彼女の両親と会って食事しただけと思っていそう。
この辺に、トピ主さんと彼氏さんの意思の相違を感じました。

大事なのはプロポーズがあるとかないとかじゃなく
結婚する意志があるのかないのか、ですよね。
そして、恐らく彼氏さんの反応を見るとすぐ結婚する気はなさそう。
トピ主さんご自身も結婚に迷いがあるようですが
そもそも彼氏さんは今のところ結婚は考えてないようなので
彼との結婚を迷うこと自体が徒労に終わりそうですね…。
45歳ですから腰も重いのでしょう。子供も無理ですから焦る必要ないですし。
結婚したいタイミングが合わない2人って、ご縁がないのかなと思います。
別れも覚悟して最後にしっかり話し合ってみては?

ユーザーID:3147318218
結局、結婚する気がある?
わんてん
2017年10月10日 0:53

よく分からないのですが、彼は結婚する気があるのですか?
プロポーズというのは、結婚という一生ものの契約の申し込みですよね?申し込みがあって、承諾があって、契約が成立するのです。
どちらから申し込んでも構いませんが、そのどちらもないなら、ただの遊びの関係です。親に会おうが食事しようが、何の効果もありません。
気が小さいどころか、ただの狡い、いい加減な男のように思いますけどね。彼の言動を見ると「俺はこの女と結婚はしないが遊ぶけど、良いだろ?」と親に言ったのと同じだと思います。
あなたは、全部、自分に都合の良いように解釈してますが、単に騙されてるだけじゃないの?その中年のおっさんに。

ユーザーID:4120934153
その彼のどこが好き?
雨降り
2017年10月10日 1:52

気が小さくて面倒くさがりの男のどこがいいんですか?
この二つがあると、人生の大事な局面でことごとく逃げると思いますよ、今後も。
これまでもきっとそうやって生きてきたんだろうね。もう45歳じゃ変わる可能性もない。

結婚って相手と一生生きていくことなんですけど、そうしたいだけの彼の魅力って何?
結婚は「大好きで幸せで」するものだと私は思ってます。
それだって実際生活が始まれば色々あるんですからね。

そんな時点でトピ主さんのような悩みが生じてる結婚なんて私はお勧めしません。
ここでよくある「でももう私も32歳だしこれを逃したら誰も現れないかも」っていうのだけはやめて。それで結婚して離婚だの悩んでますだのいう女性が今本当に多いから。

確かにね、お祖母さまに花嫁姿を見せてあげたいという気持ちはわかる。
でも見せてその後あなたが辛い結婚生活を送っていたら、そんなのお祖母さんを始め誰も喜ばない、却って心配かけるだけです。
32歳なら仕切り直してもまだ大丈夫だよ。

ユーザーID:0884751371
それって携帯からの書き込み
こんぶだし
2017年10月10日 3:03

気が小さいというのでしょうか?

私には『すべてにおいて責任感のないだらしない男』としか、思えないのですが?

年齢を考えたら躊躇してしまうかもしれませんが、別れたほうがいいと思います。

ユーザーID:8888067617
彼に自分の意思を押し通さない
10人10色
2017年10月10日 3:27

彼は、食事会に行くことを承諾したイコール、結婚が決まったつもりで
結婚報告をするつもりだったんですよね?
それを、プロポーズしてくれないから嫌だとぶち壊し、
結婚報告なんてあり得ないと抗議して結婚の日程などの結婚に関する話題を彼に禁止し、
ただの顔合わせの食事をにしたのはご自分ですよね?
彼からしたら、結婚を拒否され、親には結婚相手としては紹介しないと
ガッツリ宣言されたのと同じです。

彼は、「トピ主さんが、結婚する手順としてプロポーズを必要としている」と
気づいていないのではありませんか?

>結婚するつもりがあるなら決断して欲しい、

トピ主さんが何を決断してほしいのか、彼はわからないのではありませんか?
結婚するとトピ主さんの両親に挨拶するのだと思っていたら激怒され、拒否され、
なぜか彼女を激怒させてしまった。
僕とは結婚するつもりはないのかなとショックを受けていたら、
しばらくしたら「決断して欲しい」(何を?)と決断を迫ってくる。
彼女に詳しい話を聞こうとしても、「言い訳めいたことばかり言う」と
彼女はさらに激怒。

彼としては、こんな感じなのでは。

ユーザーID:3549199253
のらりくらり。
はっきりせい。
2017年10月10日 4:01

45歳にしては幼い印象です。
13歳も年上にしては頼り無さそうですねえ。プロポーズするのが恥ずかしいのですよね。何だかのらりくらりでお仕事はきちんとされてますかね?。余計なお世話ですが。

たまにプロポーズの言葉が無かったのに結婚しているご夫婦が居ますがトピ文を読んでいて相手の親との食事会で結婚の流れとなるのか?。と一人合点がいきました。
カップルによっては女性からプロポーズする方も居ますがトピ主さんはきちんと彼から正式なプロポーズを受けたいのですね?。なら制限時間でも決めて「此の日までプロポーズしてくれないなら別れます。」と強硬手段で行きますか?。それだと無理矢理プロポーズさせるようでいざしてくれても嬉しくないか?。

でも結婚の話が少しでも出たから食事会をとの話になったのでしょうが、二人でいる時どの様に結婚の話になったのですか?。何方かが「結婚しよう。」とでも言ったのだと思うのですが、其れが彼ならもう自分の中でプロポーズした気になっているとか?。

この件に付いてだけでなく他の事でも彼にイライラする事が「頻繁」にあるのなら結婚は考え直した方がいいかもね。頻繁なら既に気持ちが合ってないと思う。

ユーザーID:2868914883
40男は腰が重いですからね・・・
ポトス
2017年10月10日 5:19

あるコラムで、
「40男が、自分から結婚を決断することは、まずない」
と読んだことがあります。

え、そうかな?と思ったのですが、周囲の具体的な顔を思い浮かべると、確かにそうかも、と。
もう、焦る時期も過ぎちゃったんだと思います。

女性側から、親の意向も含め、そのくらいの話をしても腰が重いのは、典型的な40男かもしれません。
悪気はないんでしょうが、鈍さというか、響かなさというか、手ごたえのなさは、「なるほどな」と感じます。

結婚したいのなら、主さんからプロポーズするしかないと思いますよ、恐らく。

女性側から「結婚してください」と申し込んで、期限付きで答えを求め、事を進めて、結婚した例を知っています。
その人の場合、腰の重さを除けば問題のない優良物件だったため、今は幸せなようですが、
結婚を実現するまでの道のりは、なかなか大変だったようです。

すべて主さんから提案するくらいの覚悟が必要かもしれません。
挨拶も届け出も式も新居も。

彼の「考えている」という言葉は「考えているけど決められない」という意味であり、任せていると一生考え続けそうです。
あてにせず、主さんが「AとB、どちらがいい?」など選択肢を示して、具体化してはいかがでしょうか。

ただ、疲れるには疲れると思います。
年上男性の機嫌を損ねずプライドも傷つけずに、年下女性がリーダーシップを取るのは、二重三重に気を使うでしょうから。
心が折れないことを祈ります。

ユーザーID:3573442041
こだわり過ぎ
ソナタ止まり
2017年10月10日 6:32

確かにきちんとプロポーズしてほしい気持ちは分かりますが、こだわり過ぎです。
何もかも自分の思い通りにならないと結婚したくないなら、一生結婚はできません。
そこまで気が利いて、女性を満足させられる人なら45歳まで独身ではいません。

トピ主さんは彼より一回りも年下で、結婚してやるんだと我儘を言いたいかもしれませんが、32歳という年齢は婚活市場では決して若くはありません。
別れたら後悔すると思います。

ユーザーID:7981901586
いや…
わかめ
2017年10月10日 6:42

気が小さいって言うか、客観的にトピを拝見する限り、
「主さん自身が」結婚というチャンスを自ら捨てたようにしか見えないんだけど???

せっかく勇気を出して主さん家族との食事会=結婚!となっていた彼に、水を差したのは誰でもない主さん自身じゃん。
プロポーズが先!なんて言ってる年齢じゃあないのに…。
「結婚はご縁とタイミング」って、聞いた事ない?
主さんはそのタイミングを見事に自分から捨てたんだよ。
自分でチャンスを逃したんだよ〜。

それと主さんってさ、両親の言うことばかりを「彼に押し付けている」って、自分でトピを読んで気がつかないの?
彼の意思や希望を、何故聞かないの???
そんな感じで結婚したとしても、上手くいかないよ。

確かに彼には難点があるのでしょうね。
だからその年齢まで独身なんだろうから、そこは同意します。
主さんの仰る通り「面倒くさがり」だから、なんとなく流されたまま45歳になっちゃったのでしょう。
それを主さんが軌道修正(コントロール)するのもアリなのかもしれません。

けれど、コントロールしていこうと思うのなら、主さん自身がチャンスを逃すような事はやっちゃダメ。
もっと賢くならなきゃね。
主さんも、今のままじゃ独身まっしぐらだよ!
頑張って!

ユーザーID:0169571277
プロポーズなんて、どうでもいいじゃん。携帯からの書き込み
夢見る夢子さん?
2017年10月10日 7:25


プロポーズ無しで
結婚してるカップルなんて

腐るほどいますよ


彼は
結婚報告するつもりだったのでしょう?

それだけで
充分じゃないかな?

どうしてもプロポーズになら

トピ主様から
プロポーズすれば
よいのでは?

最近は
女性からプロポーズするのも多いみたいですよ

ユーザーID:9233680779
それは気が小さいとは言わないのでは?
とらとら
2017年10月10日 7:41

単純にプロポーズをする必要性がないと感じているのでしょう。
実際プロポーズなしで結婚している人はたくさんいますし。
要はお互い結婚の意思があると確認しあうだけなんですから
あなたからプロポーズしても良いわけだしね。
あなたもどうしても受け身じゃなきゃダメなんでしょうか?

ユーザーID:1254904331
プロポーズって大事ですか?携帯からの書き込み
まかろん
2017年10月10日 7:49

形にこだわらず、自然な形でよいと思うのだけど。

憧れるきもちはわかりますが、あなたからプロポーズしたっていいわけだし。
結婚したいの?
優柔不断さから、一緒に暮らしていくのが不安なら、お別れすればいいのやし。

ユーザーID:9639969691
推測に過ぎませんが
しあわせのレピシ
2017年10月10日 7:52

彼相手女性が誰であろうと結婚は考えていない気がします。40歳過ぎの男性で真剣に結婚したがっているのなら直ぐにプロポーズすると思いますが・・・・。何やかんやと言ってプロポーズしないのは結婚する意思が無いように受け取れますよ。その彼パスした方がいいと思います。何となくですが。それから貴女に苦言があります。誰かに花嫁姿を見せたくて結婚するのは止めた方がいいですよ。昔と違い今の結婚はお互いがしあわせになるためにしますので。しかも今の時代結婚=しあわせではありません。しあわせになるためには結婚してからより一層努力が必要らしいですよ。身内の誰かが元気なうちに花嫁姿を見せてあげようなんて考える結婚は後々問題が生じるかも知れませんよ。二人の間に。結婚の当事者は貴女です。「よし!この人となら大丈夫」となってから結婚しないとしあわせになるための努力も出来ないと思いますよ。

ユーザーID:6731230785
結婚って、勢いとかタイミングもあるから。携帯からの書き込み
赤トンボ
2017年10月10日 8:34

食事会は結婚が決まった事だと、彼が本気で考えてるなら、式場の話や新居の話などして、結婚になだれ込めば良いのに。

体裁にばっかり拘っていると、時間ばかり過ぎてしまいますよ。

決断力も無く、マメでもない人なら、仕事が忙しいとか言って、なかなか前に進まないことはわかりますよね?

プロポーズにひたすら拘って、ズルズル時間ばかり過ぎると、後悔するのは、あなたのような気がします。
時に、怒りをぶつけても、その場かぎりの返事で誤魔化され、しまいには、ヤイヤイ言うあなたが面倒になってしまうんじゃないでしょうかね。

重ねて言いますけど、食事会=結婚が決まったと本気で考えてるんですよね?
新居の話などしてみたらどうですか?

ユーザーID:9445039766
トピ文を読んだ限りでは
しんみり
2017年10月10日 8:42

気が小さい、というより
極度ののんびり屋さんって感じ。
周囲の焦りは伝わってないかもね。

御両親にはいろいろ言わず
まずは、彼に、「結婚の意思がないなら別れます」と言ってみたら?

ユーザーID:5305792033
結婚はしない
最強の嫁
2017年10月10日 8:45

今の時点でイラついている貴方です。

親がこう言ったからと流されて結婚しても、プロポーズされていないし自分たち家族が焦って進めた結婚に後悔します。
気が小さいではなく、結婚に対して焦っていない45歳に3人で背中を押しての結婚はどうかと。

ユーザーID:9425448505
たぬさんからプロポーズすれば?
主婦
2017年10月10日 8:50

彼、結婚の決断をしてますよね?
だって食事会でご両親に結婚報告をしようとしてたんでしょ?

プロポーズが無いことをたぬさんがこだわっているだけのような気がします。
プロポーズは女性からでもいいんですよ

もちろん男性からプロポーズはして欲しいでしょうが、彼と結婚したいのであれば、
気が小さくて(?)プロポーズ出来ない彼のことをたぬさんが受け入れるしかないのでは?

ユーザーID:3780268149
あのね
えっと
2017年10月10日 9:16

結婚って、面倒なことの連続ですけど・・

自分のことだけ考えてればいいのが独身。
でも、結婚すれば、まず配偶者のことは当然ながら、その親のことも近所付き合いのことも考えなければなりません。
本当に、面倒くさいことばかりです。

失礼ながら、主さんのお相手が、45歳でありながらそのご様子では・・結婚生活も現状の延長だと思います。
主さんが、各方面で矢面に立って行動する覚悟がおありなら、お相手も主さんの後ろをぼちぼちと付いて行くイメージです。

ユーザーID:5271899170
最初がよくなかったよね
knit
2017年10月10日 9:19

>結果、プロポーズもないまま、結婚報告なんてあり得ないと私が抗議し、食事会では結婚の話はなし、ということになり

これがそもそもややこしくしたんじゃないのかな?
だってこの時点で彼は結婚の報告をするつもりだったんですよね。せっかくのチャンスをトピ主さんが難癖つけて壊しちゃったんじゃないの?

彼からしたら、ご両親に会うのならしっかり結婚についての話をしようとしたのに、やいのやいのと横槍を入れられて、じゃあ、結婚の話はなしで食事をするよ、とトピ主さんのご希望通りにした、食事会でも失敗なくこなせたんだったらそれで何がまずいの?っていう彼氏さんの気持ち、私はちょっとわかりますけどね…。

最初に「プロポーズもないまま、結婚報告なんてあり得ない!」ってところで、「結婚の報告しに行くならちゃんとプロポーズしてよ」と何故言わない(笑

あと、トピ主さんすごくモテる人なのかわからないですけど、体調の良くない祖母に花嫁姿見せたいなら、その彼と別れて次の方…ってそんなに早く見つかるものなんでしょうかね?

一体何のための結婚なのか…本末転倒になってはいませんか。

スパッとしてほしいトピ主さんの気持ちもわかるけど、トピ主さんの対応もどうかとおもうけどな。

ユーザーID:1111350855
主導権を握る
こうみえて仕事中
2017年10月10日 9:30

気が弱くて優柔不断な彼のようですが
それでも、あなたは好きで結婚したいんですよね?
別れてハイ次、って年齢でもないですし
あなたが主導権握って、彼を上手に誘導すれば済むことでは?
ああしてほしい、こう言ってほしいって
求めても無理な彼なら、求められる彼も
嫌気が差すと思うけどな

ユーザーID:8795120981
めんどくさいもんなんですよ
とも
2017年10月10日 10:07

他にあてがあるなら別れても惜しくない人のように思います。
あてが無くこれを逃すと正直厳しい、ということであれば主さん主導で彼に無理のないカタチで結婚まで誘導するしかないでしょうね。

男はホント面倒に感じるんです。
紙だけ出して夫婦ですー!で良ければいくらでも結婚するんですけどね。

ユーザーID:0389086568
そぅですねぇ携帯からの書き込み
オハギ
2017年10月10日 10:23

彼の性格を把握出来ている上で貴女は其でも結婚したいですか?この先結婚したとして毎日毎年の生活は今の延長だという事を理解出来ますか?貴女はただただ結婚と言う事実が欲しいだけで相手をよく見ていない感じがします。体が弱っているお婆様に兎に角花嫁姿を見せたい一心でしか無い様な気がします。もう一度自問自答して此の結婚で果して幸せに成れるのか考えて下さい。私は辞めた方が良いと思います。

ユーザーID:2383545790
だからさ
グリン
2017年10月10日 10:53

その性格だから、そんな年まで独身だったんですよ。

なんでそんな男と結婚しようと思うんですか?
トピ主さん、まだ若いのに。

子どもが出来たって、成人する前に定年ですよ。
結局、トピ主が働き続けて、子どもも育てて、最後には夫を養うしかない。

なにも決断出来ないような男と結婚したら、これから先も全部トピ主まかせですよ。
なにか相談したって、まともな答えは得られない。
今、トピ主が感じている苛立ちは、ずっと続くと思います。

もうちょっとマシな人がいると思いますけどね〜。

ユーザーID:3763236588
いやいや
いやいや園
2017年10月10日 11:13

それは気が小さいとかじゃないよ。
「のんびり屋さん」
とかでもないよ。


その男はダメだよ。時間の無駄。

ユーザーID:4514800246
何で受け身なの?
彩華
2017年10月10日 11:30

なんでそんなに受け身なのですか?
私は自分からプロポーズしました。
その時、彼と無性に結婚したかったから。

私が22才で、彼が23才の時です。
デートの帰り道に「別々の家に帰るんじゃなくて一緒の家に帰りたいから結婚しよ!」って。
私が社会人1年目で彼は2年目でしたから、彼は「え?もう結婚するの?まだそんなにお金貯まってないよ!」と驚いていました。

私は「そんなのどうでもいいじゃない。質素なスタートだって一緒に居たら楽しいよ」と言いました。
彼は「結婚式もかなり質素になるけど、そんなんでいいの?」と。
私が頷くと「そっか!じゃあ結婚しよう!必ず幸せにするよ!」と言ってくれて、その翌年に結婚しました。

あれから4年が過ぎました。
とても幸せに暮らしています。

『プロポーズは男がするもの。女はされるまで待っているもの』と思ってます?
ナンセンスでは?
プロポーズはね、結婚したいと思った方がすれば良いのですよ。
そう思わない?

ユーザーID:5524369042
気が小さくて面倒くさがりな彼とどうなりたいの?携帯からの書き込み
スルメ
2017年10月10日 11:36

これから何十年も一緒に生活したいの?彼がプロポーズしようがしまいが、トピ主がどうしたいかの結論が先に出るといいよね。
結婚したいなら、体裁気にしないでトピ主がプロポーズするつもりで指輪用意してレストラン予約してって動くのも楽しいと思うよ。
むしろ、それを楽しいって思えないなら、気が小さくて面倒くさがりな彼との生活を楽しめないのでは?

ユーザーID:9505425500
気が小さいんじゃないよ
眼鏡まん
2017年10月10日 11:45

めんどくさい事は先送り。
ずるずる決断せず、ハッキリ行動せず、責任逃れ体質なだけ。
だから彼はその年まで独身なんでしょう。

私なら別れるな。

ユーザーID:4588324904
無理やりじゃん
かると
2017年10月10日 11:55

彼を無理やり結婚寸前にもまで追い込んで、自分の言うとおりにしないから
「気が小さい」?バカにすんなって笑

ユーザーID:3074346287
彼はプロポーズする必要がない
あなたにビックリ!
2017年10月10日 11:55

結婚を急いでいるのは
トピ主さんであり
トピ主さんのご両親であり
彼ではない。

にも関わらず
自分からプロポーズすることはしない。

ずるい人ですね、あなたは。

プロポーズって
結婚したいと思ったほうから
するものです。

自分からプロポーズする勇気はない、
でも待つのはイヤ・・・ただの我儘。

45歳まで結婚していない男性にとって
1年の交際期間なんて
今さら、どうでもいいくらい短いと思います。

ユーザーID:6523486069
やめたら…?
さきこ
2017年10月10日 11:57

自分が発言したり行動したりすると、責任が発生しちゃうでしょ。
だから嫌なのよ、その人、多分。

>結婚する気があるのならば挨拶に来てもらいなさいと言われ
>食事会に行くことを承諾したイコール、結婚が決まった考えたようで
>食事会で自分は精一杯やったし、とてもよかった

ええ、まぁこういう考えになると思いますよ。
間違っちゃいないけどさ、行動として正解じゃないと思う。
ていうか、結婚の話抜きなら
「付き合ってまーす」で「親と娘カップルで飯食った」ってだけじゃありませんか。

言わなきゃとは思ってるけど言いたくないんです。
考えてないわけではないけど、考えてるわけでもないんです。
だから45まで独身なんだってば。
トピ主さんは死ぬまでそんな感じの人と一緒にいて、もつ?
数十年、そういう人と暮らすんだよ?

ユーザーID:1820842056
似たもの同士。
ひよ
2017年10月10日 13:33

 「私の両親から〜挨拶に来てもらいなさい」
 「後日両親から、二人の年齢的な部分を考えても、結婚は早いほうがいいのでは?と話をされ」
 「体調のよくない祖母に花嫁姿を見せてあげたい」

 トピ主さんが直接的に「私は貴方と結婚したいです」って素直に言わないから、彼も直接的に・素直に言ってくれないだけじゃ?
 
 あと「気の小さい彼」って言うけど、
 「プロポーズもないまま、結婚報告なんてあり得ないと私が抗議」
 いや〜、トピ主さん気が強いですね。
 彼も気が強かったらぶつかり合って、とっくに別れてるかもね。

 年齢的にも焦るでしょうが二人で居る時間やその空気感って言うのかな、結婚するとなればスゴく大事ですよ。
 女性側が変われば彼も変わります。 
 素直に貴方と結婚したいな、嬉しいな、ありがとう、
こういうことキチンと言い合える関係になるといいですね。

ユーザーID:8530142929
トピ主さんはどうして欲しいの?
ワンキックマン
2017年10月10日 13:52

結婚するのはトピ主さんなんだから、トピ主さんがどうして欲しいかですよ。
それ以外のことは、結婚するきっかけ以外の何者でもありません。

言ってもプロポーズもしてくれないならお別れする以外にないでしょう。
トピ主さんの彼は、口は達者でも行動を起こしてくれない人や、人を傷つけるような人よりは全然いいとは思いますが、年長として、一家の主人としての義務と責任を果たせそうにない男性とは、結婚しない方が良いんじゃないですかね。

プロポーズ、結婚式、結婚披露宴、これらは自分のお腹を痛めて子を産まない男性が、一家の主人に、父親になるための試練のようなものだと個人的には思っています。
これをクリアしたからといって、パーフェクトな夫や父親になれるわけではありませんが、少なくとも覚悟は決められるようになります。
全てこなした私ですが、自分でも覚悟を決められたし、度胸がついたと実感できます。
でも、もう結婚披露宴は二度とやりたくないですけどね。(笑)

ユーザーID:7110442822
プロポーズの言葉は必要?
秋芋
2017年10月10日 14:07

 主さんのご両親に挨拶に行く(食事会に行く)ことは即ち「結婚を決めた」ことと彼は考えたのですよね。それなら主さんと彼の間では「結婚の意思」を確認できたということでしょ。「プロポーズもないまま両親に結婚報告・・・」という主さんの言葉の意味がわかりません。でもどうしても結婚申し込みの言葉が聞きたかったら「プロポーズの言葉を言ってほしい」と乙女チックに言ってみたらいかが?

 斯くいう私はプロポーズの言葉を言われないまま結婚しました。言葉が無くてもお互いに結婚の意思が十分にあることは分かっていましたので「プロポーズの言葉」など思いもしませんでした。

ユーザーID:4313284463
結婚をやめた方がいい
秋の桜
2017年10月10日 15:22

彼がうちの夫と似たタイプなので、思わずレスします。
ちなみに、私も年の差カップルです(私が10歳下)。

いくら気が小さいとはいえ、45歳でその様子では、これからいっしょに家庭を切り盛りしていくのが大変だと思いますよ。
トピ主さんが全部お膳立てして決定して、やっていかなくてはならないと思った方がいいです。トピ主さんが、自分で決める方が好き、後からついて来てくれるぐらいがいいなら、いいコンビかもしれませんが(でも、そうでもなさそうですよね?)。

彼は、人とのコミュニケーションはどうですか?

うちの夫は40歳頃は、うちの家族と世間話をすることも嫌がっていました。今、50歳を超えて、ようやくその場に応じた会話ができるようになったと感じます。
一般の人に比べて、適応が相当ゆっくりだと思います。

わが家は、あまりにも私がしんどかったので、一度別居しています。
今は子供もいますし、基本的に穏やかな性格で、子供にとってはいい父親なので、別れるつもりはありませんが、それでも時々、別居したとき、そのまま別れていればなと思うこともあります。

自分のとりとめもない話を書いてしまいましたが、トピ主さんには”その彼と、これから大事なことを話し合ってやっていけるのか”よーく考えてほしいなと思います。

ユーザーID:0616698167
それ、気が小さいの?
まい
2017年10月10日 17:56

単に結婚する気がないだけでは?
その年齢なら、結婚を先延ばしにする方法を熟知していますし、自分からフルことはしませんよ。

それに、プロポーズって、そこまでして男性からしてもらう必要ありますか?
あなたが結婚したいのに、なぜ、彼がプロポーズをしないといけないの?
彼が気が小さいなら、あなたは自己中すぎでは?

ユーザーID:3376939942
うーん
通りすがり
2017年10月10日 18:50

可能ならば、その彼はやめた方がいいと思いますけど。
現状把握、選択決断、問題処理のどの能力も低いですよね。
ふつう、生涯の人間関係でいちばん推進エネルギーが湧くのが恋愛や結婚じゃないですか?
それを、そういうふうにしか扱えない人って、推進エネルギーが湧かないような
夫婦間の現状把握、選択決断、問題処理なんて全くできませんよ。

きっと、彼自身の精神がまだまだ子供なんだと思います。

この一事が、のちのち何度も悪い意味で思い出されることになりますよ、きっと。

ユーザーID:3425452985
気が小さいのではない。携帯からの書き込み
月子
2017年10月10日 20:12

決断力が恐ろしくなく、
ことなかれ主義で
大事なことをうやむやにして先延ばしする人。

おそらく、人生設計もお金の計算もしてないね。ギリギリになって目の前のキャッシュでようやく足し算、引き算をする人。

コレ、高校生から社会人1、2年生くらいの人の思考。45歳なら自分の生涯年収が見えてくる歳。それを逆算して具体的に出来ること出来ないことが見えてないといけないのに現実的なことから目を背けてる。
具体的にお金の話が出てこない、または出来ないなら可能性ありです。

私なら…違う人との結婚を考えます。

ユーザーID:2251564681
トピ主さんが、おかしい。
ぷー
2017年10月10日 21:54

彼は結婚する気があったのに、トピ主さんが台無しにしたんですよね??

何故、男性からプロポーズしないといけないの?
結婚したいのはトピ主さんでしょ?
トピ主さんがひざまずいて「結婚して下さい!」と頭を下げては?
トピ主さんの都合で結婚したいのに、彼にプロポーズさせようって考えがおかしいのでは?
不満なら別れればいいけど、それは嫌なんでしょ?

ユーザーID:9016148244
うん?
いくつき
2017年10月10日 21:55

トピ主からプロポーズすればよいのでは。

ユーザーID:4541735615
40超えて
とり
2017年10月10日 22:18

そんなんじゃだめですよ。

別れも決断できないので、あなたが別れを決断しましょう。

あ、この後婚活で苦戦するくらいならあの時こんな人でも結婚すればよかった、
ただただ結婚したい!と思うかもしれないなら頑張ればいいと思いますよ。

でもその年齢差ってよっぽど素敵なあいてじゃないと
ただの老いぼれがパートナーに感じるかも。

私は7歳上の主人を頼れる素敵な人だと思ってましたが
不倫されて、よーくみてみたらなんだこのおじさん笑 に見えてきました。

お子さん欲しいならきっぱり別れないと後悔しますよ。

ユーザーID:6680464109
あまり彼を愛していない?
ちゃむ
2017年10月11日 18:33

プロポーズなしで結婚するカップルも多いですし、それがないと絶対嫌というトピ様は、他の人を探した方がいいかもしれません。そんな彼の頼りないところも受け入れて結婚するつもりがなく、自分の理想をあくまで譲れないなら、もっと理想に近い人の方がいいですよ。

そういう彼と結婚するなら、結婚式も結婚後も自分が仕切るくらいの心積もりがないと難しいと思います。

自分がフォローしてまで結婚したくないなら、トピ様もそんなに彼を愛しているわけではない気もします。年齢的に焦っているだけでしょうか。

プロポーズなしで結婚したカップルは、すごく相性が良くて、とにかく一生一緒にいたい気持ちが強くてラブラブです。ポロポーズありのカップルもなしのカップルも、最後は愛情がどこまであるかです。トピ様はもう冷めかかっているようなので、やめておいた方がいいように思います。年齢もけっこうは離れているし、あと5年で50歳になる、年上彼だし、今別れた方がいいかもしれません。

ユーザーID:9953984086
プロポーズを待つ相手ではない
imagine
2017年10月11日 22:55

夫婦はお互いが補い合って暮らすもの。
彼が優柔不断で決断できない、深い考えに至れないというなら、トピ主さんがプロポーズをするという形があっても良いと思います。

ただしもちろんこれから先の夫婦生活で遭遇する「判断する・決断する」という場面でもトピ主さん主導でいくことになるでしょうが。


食事会の一件から結婚に迷っているトピ主さんですが、私は彼の年齢が気になってしまいます。
45歳ですから、もし結婚して子供を授かったとしても46歳とかそれ以上ですよね。子供と遊ぶにも体力いるし、進学を見込んだ生活プランと経済力は大丈夫なのか、そちらの方が不安ですね。

ユーザーID:0045681635
ないものねだりしていませんか?
みっくすじゅーす
2017年10月12日 11:51

プロポーズって、決断力と演出だと思う。

でも、残念ながら、男性なら誰でも決断力があるわけではないし、女性を喜ばせるような演出が得意なわけでもない。むしろ、これが出来るのは一握りの男性だけだと思う。

あなたの彼は、どちらも向いていない。

押しかけ女房という言葉があるとおり、煮えきらない男性とそれでも結婚したい女性が使う最後の手段がそれなんですよ。

まぁ、彼の場合、結婚後も、重要な決断はトピ主任せにするような気がしますけど、悪い人ではなさそうだから、ご両親も反対しないんでしょう。婚姻届にサインして彼に渡したら、彼はサインすると思いますよ。あとはトピ主次第じゃないですかね?

ユーザーID:9814864372
ありがとうございました携帯からの書き込み
たぬ(トピ主)
2017年10月12日 12:41

皆さま的確な指摘をありがとうございます。
彼とは別れます。
数名の方がおっしゃるように、私も若いとは言えません。これを逃したらもう結婚できないかもしれませんが、自分で決めたことです。
私に問題があったことも、自覚できました。ご指摘ありがとうございます。彼には申し訳ないことをしたと思います。

ユーザーID:9220255319
先延ばししてるだけじゃん
冷え性
2017年10月13日 0:05

>結婚するつもりがあるなら決断して欲しい、無理ならば別れたいと思うと伝えても、「そうだね〜、言わなきゃと思ってはいるよ」、「考えていないわけじゃないけど」と言うばかりです。

え?矛盾してますよ。最初の方に、
>結婚が決まった考えたようで、プロポーズもないまま、両親に結婚報告をするつもりでいたようです。
って書いてありますけど、結婚をはぐらかしてますよ?

そもそも全部トピ主さんの勘違いでは?
「結婚報告するつもりでいたようです」って、なんでわかったんですか?推測?
彼ははっきりと「結婚報告をする」って本当に言ったの?
彼の曖昧な言葉をトピ主さんが「それって結婚報告よね」と受け取っただけでは?

というか、女性からプロポーズしろという意見が多いけど、
これってプロポーズを女性からすれば済む問題なの?
本当に、かしこまった場面で緊張してしまう性格の人でも、
一所懸命頑張って伝えようという誠意はわかるものです。
だけど彼にはそういう意志がまったく見えません。
これから一緒に生活して、一緒に話し合ったりする場面もたくさんあるのに、
そういう場面でことごとく大事なことをはぐらかして、ヘラヘラ笑って、天然ボケや小心者を装って、わざとわけわかんないこと言って、ごまかして、自己完結を装って、こっちが口を挟めないようにする男が旦那になるなんて、私なら耐えられません。

その彼は考え直した方がというか別れた方がいいと思います。

ユーザーID:6878703015
45歳で頼りなさ過ぎますね
you
2017年10月13日 7:24

結婚をあせるとカスを掴みますよ・・・

自分が先頭になって夫にたよらないなら、いいかも?
45歳まで他の女の人が寄ってこなかったような男です。
しょうがないんじゃないでしょうか?

ユーザーID:0247915588
気が小さいっていうのとは違うと思う
めろん味
2017年10月13日 12:10

「結婚」という重責を負わなくても、若いトピ主と付き合え、いずれ気楽なところが薄れ、本当に将来が不安になってきた、気が済んだら結婚という形にしたいんだと思います。

私は、ご両親のように別れたほうが一番いいと思うけどね。
30歳そこそこになにも50前のおじさんを夫にするなんて、人生もったいないですよ。子供は欲しいのですか?
それなら尚のことですよ。悪いこと言わないから別れた方が良いと思う。

ユーザーID:6860128500
他は大丈夫なの?
スライム
2017年10月13日 12:43

プロポーズにこだわり過ぎて、
肝心な結婚生活の方は大丈夫ですか?

彼は既に、45歳です。
お子さんはどうしますか?
15年後には60歳の還暦ですね。
若い貴女が働いてお子さんを大学かな。

まぁ、収入や資産がたくさんある彼なら別ですが・・・

ユーザーID:2324293445
レスします
40代母親娘2人あり
2017年10月13日 15:42

この男性と結婚すると、今後もずっとライラした生活になると思いますよ?
それでもいいのなら結婚したらいいと思います。

ユーザーID:7608647463
やめておいた方がいい
でぶねこ
2017年10月13日 15:48

うーーーん、その彼と同世代ですが、それって「気が小さい」とはいえないのでは?
32歳のあなたから見ると、大人で頼りがいがあるように見えているかもしれませんが、
私から見ると、お子ちゃまのままでズルズルとこの年まで来ちゃった残念な人、ですよ。

主さん、今は恋愛感情が残ってて、冷静になるのは難しいかもしれないけど
このままその彼と結婚しても後悔するんじゃないかなあ。

結婚生活、子どもが出来たり、親の介護問題、ご近所づきあい、仕事のこと、
二人で乗り越える局面って山盛りありますよ。

その彼が「任せるよ」とか、「今は考えられない」とか、
この先ずーーーーっと逃げ続けたら、全部主さんに降り掛かってきますよ。

まだ32歳、お若いですよ。
もし主さんが娘だったらひとこと、「やめとけ!」って言いたいです。

ユーザーID:4194615944
いつまで待っても・・・
熊子
2017年10月13日 16:49

彼はそうやって、ズルズル、のらりくらりして、45年生きてきた結果、今も独身で過ごしているのです。
それが彼が望んだ結果なんですよ。それを今更本当に「結婚したい」と思ったなら、もっと焦るはずですって。

「食事会に行くことを承諾したイコール、結婚が決まった考えた」って、これも後付でしょ?トピ主さんが問いただしてそう答えた、って話ですよね?
「言い訳」です。断言できます。ああ言えばこう言うです。その彼は。

他の方がレスされているように、あなたが主導権を取って誘導して行けば、もしかしたら結婚はできるかもしれません。でもその後、トピ主さんは、一生、彼を動かすために相当の労力を払うことになりますよ?それが幸せだと、現時点で既に思えていないなら、さっさとやめた方がいいでしょう。

今なら、新しい相手を1年かけて誰か探したって、順調にいけば35までに初出産にこぎつけられますよ。

そして、トピ主さん自身も、自分の書いた文章をよく読みなおしてみて。
親に○○言われた」から、以外に、その10歳以上も年上の、決断力と行動力に欠ける男と、本当に結婚したい理由はなんですか?
あなたは文章の半分を親の意見を書くことに費やしている一方で、彼の人となりや職業、2人の関係やこれからの生活の事などについて、一切述べていません。


言っときますけど、「結婚する」決断ができない人には、もちろん「別れる」決断もできません。
あなたが「プロポーズしてくれないなら別れる」と言っても、かえってくるのは「しないとは言っていない」という返事が関の山です。
そしてあなたは「いつかしてくれる」と思い、別れられない。堂々巡りです。
そんなことしてたら、2年や3年すぐ過ぎます。

無駄な時間は短いに越したことありません!!

ユーザーID:3533257970
レスします
匿名
2017年10月13日 21:40

プロポーズしろとかタイミングがどうのとかイチャモンつけてるから結婚できないんだよね。
彼の方は結婚報告のつもりだったんでしょ。
あなたのせいだと思うんだけど。
プロポーズが希望通りじゃないと気が小さいとか真剣じゃないとか…
全部彼のせいですか?

ユーザーID:1779807249
気が小さいと言うより肝っ玉がちいさい
さつまいもん
2017年10月13日 22:21

とにかく自分に責任が発生するような事態は絶対嫌な人なんでしょうね。
まあ、あなたもそこそこの年齢ですけど何も後数年でアラフィフになっちゃうようなおっちゃんで手を打たなくても良いんじゃないですか?
後10歳若い人でも充分釣り合いますよ。

結婚というお互いの人生に責任を持ち合うような事が怖くて仕方がないんでしょうね。
とりあえずこの男性は無理矢理結婚に持ち込んでも絶対上手く行かないと思いますよ。
何も32歳という若さで人生を墓場にもって行かなくても良いじゃないですか。
もう少し夢のある結婚をしませんか?

ユーザーID:3977989476
中年相手に夢見すぎ
桜吹雪
2017年10月14日 0:05

45まで独身なんだから、相当な面倒臭がり屋だろうし、しかもその歳になって1年しか付き合いのない彼女と結婚に踏み切るかなあ。
やる気のある男ならとっくの昔に結婚してますね。

32歳といったら、まだまだ素敵な結婚式に一家揃って憧れてる年齢。これから妊娠だ育児だというお年頃。
できれば専業主婦でママ業を楽しみたいとか言い出すかもしれず、そんな事になったら今までの自由が全てパー。
自分の収入は全て家族に搾り取られ、妻がママ友ランチを楽しむ間に汗水流して働いて、家に帰ればいかに育児が大変かの愚痴を聞かされ、挙げ句の果てに子供の将来の大学費用までも自分の収入から貯めなきゃならない。

まともな思考回路の独身45歳男なら、大恋愛でもない限りいまさら結婚なんてする気にならないですよ。
結婚はチャリティじゃないですから。自分にも利がないと結婚に向けて心が動きません。
だから結婚を急ぐ彼女から結婚をほのめかされたってプロポーズなんかしません。
できれば若いあなたと付き合って現状維持しながら楽しんで、結婚などという束縛は避けて通りたいのが45男の本心ですね。

そんなオジサンにしがみついてないで、もっと歳の近い男性を探した方がよくないですか?

ユーザーID:0850290844
プロポーズを強要?携帯からの書き込み
准老婆心
2017年10月14日 1:28

‥で プロポーズされたら、主様は嬉しいの?

ヒトに言われたからするの?

それも大事だけど 他にも 大事な事、いっぱいあるよね。

その彼、あんまり 色々と期待しても ムダな人の予感…

結婚生活も 主さま1人が 常に気を張って 運営していく必要があるような予感。。

杞憂だといいのですが、、。

ユーザーID:8535930934
一番大事なことを忘れている
娘を持つ母
2017年10月14日 1:50

貴女は通過儀礼を熟すことばかり考えていて、大事なことはさっぱり考えていない。

彼にプロポーズして貰って・・て、彼からプロポーズされるって言うのは、
『彼が結婚したいのが決まっていて、彼女側がまだ決まってない場合に、彼が彼女に聞く行為』なんだ。
貴女の場合は『彼女が結婚する気満満で、彼が煮え切ってない』のだから、彼女側からプロポーズするべき。

世の中で「男性側からプロポーズされたい」と言われてるのは、『「あの娘と結婚したい、他の男に取られる前に自分の物にしてしまおう」と思われて【実行に移す決断】を男性からして貰える女性になりたい』って事なんですよ。
トピ主は成ってない。だからして貰えないの。

今どきは同棲なんかして赤ん坊が出来てから、まだ結婚しないのかと彼氏の背中を押して、指輪を買わせ、「はい」の返事が決まっているプロポーズの『言葉』を言わせるのなんか、実は意味が無いんですよ。

早く結婚したいなら、さっさと自分からプロポーズし、「貴方はグズグスしていて頼りなく、物事勧められないようだから、これからは全部私が主導でやるから、黙って私に付いて来い!」位言わなきゃダメなんじゃないの?

もし人生の主導権は男が持つべきと思っているなら、相手を変えた方が良いような気がしますね。

ユーザーID:1571382952
子供が欲しいなら・・・
無理
2017年10月14日 4:35

あなたはまだ32歳ですし、いずれは子供を・・・って考えてます?

だったらその彼とはさっさと別れたほうがいいですよ。

もし彼がすごい高収入(2000〜3000万以上)だというなら別ですが。

定年までの期間が短いので、高収入じゃないと子供なんて育てられないですよ。

それともあなたが高収入なのかな?



今からプロポーズを待って、結婚の準備して入籍して、子供作ったら彼は何歳?

最短でも46〜47歳ですよ?

彼が高齢なのですぐに子供が出来ないかもしれないので、下手したら50歳。

子供が大卒の頃に、彼は70歳手前〜前半。

その前に、子供を望んでいるなら彼にブライダルチェックしてもらったほうがいい。



60歳で定年になったら、無収入になるのでは?

貯金いくらあるんでしょうね?

退職金いくらでしょうね?

子供と夫の両方を、あなたが養っていくんでしょうか?

彼の親の介護が5〜10年くらいではじまるのでは?

もし子供がいて、彼の親の介護があれば、誰が面倒みるんでしょう?

彼も仕事しながら介護は無理でしょうから、同居したいとか言い出すかもね。

あなたは小さい子供を抱えて、義父母の介護をさせられるかも。

もし義父母の介護を夫がしたとしても、子供のことを手伝ってくれなさそうですしね。

子供がやっと社会人になって落ち着いた頃には、今度は夫の介護がはじまるわけです。

いやいや、その前に自分の親の介護があるかもしれませんね?

あなたの人生、介護ばっかりになりそうですね。

しかも、夫は決断力のない頼れないタイプ。

彼が働けるのはあと15年くらい。

定年後も何かしら仕事をしてくれればいいですけどね。

経済的にも不安しかないですよ?

それでも結婚したいくらい好きなら、あなたからプロポーズしたら?

ユーザーID:5594499939
プロポーズなんかよりも
ほーる
2017年10月14日 5:05

きちんと結婚について二人で話し合うことのほうが、プロポーズがどうとかより大事じゃありませんか?何が何でもこの人と結婚する!とトピ主さんの心が決まっていれば別ですけど。

そもそも、彼は結婚にぜんぜん乗り気じゃないでしょ。結局は

自分は精一杯やったし、とてもよかった!お祝いだ! > 結婚の話を出さずに先送りしたまま食事会が無事に終わったことに満足した?

「言わなきゃと思ってはいるよ」、「考えていないわけじゃないけど」 > 考えてないわけじゃないけど、そのうち。今はその気がないってこと?

ではありませんか?結婚がイヤなのか面倒くさがりなのかよくわかりませんが、そんな人と結婚したいですか?本当に彼の事を好きなら別ですけど。結婚してからの住居、仕事、お金、子供、お互いが希望するライフスタイルなど、いろいろ話し合ってからのほうがいいです。それも面倒くさがられるようなら、私だったらお別れします。

ユーザーID:5557096449
もったいない携帯からの書き込み
主さんと同い年です
2017年10月15日 1:29

そんな気が小さくて面倒くさがりの彼が、挨拶=結婚と決意してくれたのにもったいないですね。
彼は重い重い腰をあげたのです。それを主さんはあり得ないと抗議した……
もうちょっとうまくやればよかったのにと思ってしまいます。

「結婚決意してくれたならせっかくだからプロポーズしてほしいなー」と言うとか、なんなら主さんからプロポーズしてしまえばいいのにと思いました。

一度あげた重い腰を再び下ろしてしまった彼……さらに腰は重くなっていると思います。

私は既婚ですが、周りの独身の友達は話を聞く限りかなり大変そうです……

プロポーズなしに結婚の挨拶、よく聞く話でもあります。
一度結婚を決意した相手ならプライドは捨てて彼と歩み寄ってみては?
それからこれ以上ご両親が出てきたら気の小さい彼は引いてくるかもしれません。

ユーザーID:8241444321
合わないので、お別れしましょう携帯からの書き込み
サラ
2017年10月15日 11:05

「食事会までに素敵なプロポーズ待ってるね〜」と言えば良かったのに!

結婚の話はなしと意味のない食事会にしてしまったのは、貴方ですよね。

彼は気が小さいのではなく、鈍感なんだと思います。彼には貴方の望んでいることがわからないのです。彼には自分から「結婚しましょう」とか、ストレートに「早くプロポーズをしてください」とか言える女性と上手くいくのだと思います。
どちらが悪いということではなく、合わないので、今後のことを考えると、お別れするのがいいと思います。

ユーザーID:5980167849
気が大きいということ
ミンククジラ
2017年10月16日 18:20

結婚に対して気が大きいということは、女性の資質にかかわらず猪突猛進に結婚に突き進んでしまう男性ということでしょうか。
だとするのであれば、気が小さい方が被害防止には役に立ちそうですね。
自分の思い通りにならないからと言って、相手を貶すのはやめましょう。もしくは貶すのであれば結婚には値しないのでそもそも結婚したいとは思わないはずですが…。

ユーザーID:9229073846
私も同じ感じでした!携帯からの書き込み
あい
2017年10月18日 12:07

私はプロポーズも結婚指輪もありませんでしたよ。
そんなものにこだわってないで早く結婚したらいいと思います。
彼氏さんに結婚の意思があるなら もうそれで充分じゃないですか?


強制的なプロポーズを待つより、結婚後に「結婚してよかったなぁ」と言ってもらえるように頑張って下さい!

ユーザーID:6903563723
 
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