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発言小町

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気の小さい彼との結婚 携帯からの書き込み

たぬ
2017年10月9日 22:34

彼とこのまま結婚していいものか悩んでいます。
彼45歳、私32歳、交際1年になり、私の両親から、結婚する気があるのならば挨拶に来てもらいなさいと言われ、両親との食事会を予定しました。
ただ、気が小さくかつ面倒くさがりな傾向のある彼は、食事会に行くことを承諾したイコール、結婚が決まった考えたようで、プロポーズもないまま、両親に結婚報告をするつもりでいたようです。結果、プロポーズもないまま、結婚報告なんてあり得ないと私が抗議し、食事会では結婚の話はなし、ということになり、顔合わせという形で、両親と私たちとで食事をしました。
しかし、後日両親から、二人の年齢的な部分を考えても、結婚は早いほうがいいのでは?と話をされ、体調のよくない祖母に花嫁姿を見せてあげたい、彼が決断できないのなら別れたほうがいいのでは?と言われました。
彼にもそのことを伝えたのですが、彼は、そうは言っても、食事会で自分は精一杯やったし、とてもよかった!お祝いだ!と、満足そうにお酒を飲んでいるばかりです。私としては、できるなら食事会の前にプロポーズをして欲しかったし、後日両親からあった話に、もう少し焦ってもいいように思うのですが、プロポーズを真剣に考える様子もなく、食事会をしたことにとても満足しているように見えます。
私が、両親に上記のような話をされたし、大変かもしれないけれど、結婚するつもりがあるなら決断して欲しい、無理ならば別れたいと思うと伝えても、「そうだね〜、言わなきゃと思ってはいるよ」、「考えていないわけじゃないけど」と言うばかりです。
気の小さい彼が、食事会に来てくれたことは、もちろん感謝しなければ、とは思うのですが、そんな言い訳めいたことばかり言う様子に、私もイラついてしまい、結婚そのものに迷いを感じているのが現状です。
わかりにくい文章ですが、この現状への皆さんのご意見をいただけたら幸いです。

ユーザーID:9220255319  


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タイトル 投稿者 更新時間
私も同じ感じでした!携帯からの書き込み
あい
2017年10月18日 12:07

私はプロポーズも結婚指輪もありませんでしたよ。
そんなものにこだわってないで早く結婚したらいいと思います。
彼氏さんに結婚の意思があるなら もうそれで充分じゃないですか?


強制的なプロポーズを待つより、結婚後に「結婚してよかったなぁ」と言ってもらえるように頑張って下さい!

ユーザーID:6903563723
気が大きいということ
ミンククジラ
2017年10月16日 18:20

結婚に対して気が大きいということは、女性の資質にかかわらず猪突猛進に結婚に突き進んでしまう男性ということでしょうか。
だとするのであれば、気が小さい方が被害防止には役に立ちそうですね。
自分の思い通りにならないからと言って、相手を貶すのはやめましょう。もしくは貶すのであれば結婚には値しないのでそもそも結婚したいとは思わないはずですが…。

ユーザーID:9229073846
合わないので、お別れしましょう携帯からの書き込み
サラ
2017年10月15日 11:05

「食事会までに素敵なプロポーズ待ってるね〜」と言えば良かったのに!

結婚の話はなしと意味のない食事会にしてしまったのは、貴方ですよね。

彼は気が小さいのではなく、鈍感なんだと思います。彼には貴方の望んでいることがわからないのです。彼には自分から「結婚しましょう」とか、ストレートに「早くプロポーズをしてください」とか言える女性と上手くいくのだと思います。
どちらが悪いということではなく、合わないので、今後のことを考えると、お別れするのがいいと思います。

ユーザーID:5980167849
もったいない携帯からの書き込み
主さんと同い年です
2017年10月15日 1:29

そんな気が小さくて面倒くさがりの彼が、挨拶=結婚と決意してくれたのにもったいないですね。
彼は重い重い腰をあげたのです。それを主さんはあり得ないと抗議した……
もうちょっとうまくやればよかったのにと思ってしまいます。

「結婚決意してくれたならせっかくだからプロポーズしてほしいなー」と言うとか、なんなら主さんからプロポーズしてしまえばいいのにと思いました。

一度あげた重い腰を再び下ろしてしまった彼……さらに腰は重くなっていると思います。

私は既婚ですが、周りの独身の友達は話を聞く限りかなり大変そうです……

プロポーズなしに結婚の挨拶、よく聞く話でもあります。
一度結婚を決意した相手ならプライドは捨てて彼と歩み寄ってみては?
それからこれ以上ご両親が出てきたら気の小さい彼は引いてくるかもしれません。

ユーザーID:8241444321
プロポーズなんかよりも
ほーる
2017年10月14日 5:05

きちんと結婚について二人で話し合うことのほうが、プロポーズがどうとかより大事じゃありませんか?何が何でもこの人と結婚する!とトピ主さんの心が決まっていれば別ですけど。

そもそも、彼は結婚にぜんぜん乗り気じゃないでしょ。結局は

自分は精一杯やったし、とてもよかった!お祝いだ! > 結婚の話を出さずに先送りしたまま食事会が無事に終わったことに満足した?

「言わなきゃと思ってはいるよ」、「考えていないわけじゃないけど」 > 考えてないわけじゃないけど、そのうち。今はその気がないってこと?

ではありませんか?結婚がイヤなのか面倒くさがりなのかよくわかりませんが、そんな人と結婚したいですか?本当に彼の事を好きなら別ですけど。結婚してからの住居、仕事、お金、子供、お互いが希望するライフスタイルなど、いろいろ話し合ってからのほうがいいです。それも面倒くさがられるようなら、私だったらお別れします。

ユーザーID:5557096449
子供が欲しいなら・・・
無理
2017年10月14日 4:35

あなたはまだ32歳ですし、いずれは子供を・・・って考えてます?

だったらその彼とはさっさと別れたほうがいいですよ。

もし彼がすごい高収入(2000〜3000万以上)だというなら別ですが。

定年までの期間が短いので、高収入じゃないと子供なんて育てられないですよ。

それともあなたが高収入なのかな?



今からプロポーズを待って、結婚の準備して入籍して、子供作ったら彼は何歳?

最短でも46〜47歳ですよ?

彼が高齢なのですぐに子供が出来ないかもしれないので、下手したら50歳。

子供が大卒の頃に、彼は70歳手前〜前半。

その前に、子供を望んでいるなら彼にブライダルチェックしてもらったほうがいい。



60歳で定年になったら、無収入になるのでは?

貯金いくらあるんでしょうね?

退職金いくらでしょうね?

子供と夫の両方を、あなたが養っていくんでしょうか?

彼の親の介護が5〜10年くらいではじまるのでは?

もし子供がいて、彼の親の介護があれば、誰が面倒みるんでしょう?

彼も仕事しながら介護は無理でしょうから、同居したいとか言い出すかもね。

あなたは小さい子供を抱えて、義父母の介護をさせられるかも。

もし義父母の介護を夫がしたとしても、子供のことを手伝ってくれなさそうですしね。

子供がやっと社会人になって落ち着いた頃には、今度は夫の介護がはじまるわけです。

いやいや、その前に自分の親の介護があるかもしれませんね?

あなたの人生、介護ばっかりになりそうですね。

しかも、夫は決断力のない頼れないタイプ。

彼が働けるのはあと15年くらい。

定年後も何かしら仕事をしてくれればいいですけどね。

経済的にも不安しかないですよ?

それでも結婚したいくらい好きなら、あなたからプロポーズしたら?

ユーザーID:5594499939
一番大事なことを忘れている
娘を持つ母
2017年10月14日 1:50

貴女は通過儀礼を熟すことばかり考えていて、大事なことはさっぱり考えていない。

彼にプロポーズして貰って・・て、彼からプロポーズされるって言うのは、
『彼が結婚したいのが決まっていて、彼女側がまだ決まってない場合に、彼が彼女に聞く行為』なんだ。
貴女の場合は『彼女が結婚する気満満で、彼が煮え切ってない』のだから、彼女側からプロポーズするべき。

世の中で「男性側からプロポーズされたい」と言われてるのは、『「あの娘と結婚したい、他の男に取られる前に自分の物にしてしまおう」と思われて【実行に移す決断】を男性からして貰える女性になりたい』って事なんですよ。
トピ主は成ってない。だからして貰えないの。

今どきは同棲なんかして赤ん坊が出来てから、まだ結婚しないのかと彼氏の背中を押して、指輪を買わせ、「はい」の返事が決まっているプロポーズの『言葉』を言わせるのなんか、実は意味が無いんですよ。

早く結婚したいなら、さっさと自分からプロポーズし、「貴方はグズグスしていて頼りなく、物事勧められないようだから、これからは全部私が主導でやるから、黙って私に付いて来い!」位言わなきゃダメなんじゃないの?

もし人生の主導権は男が持つべきと思っているなら、相手を変えた方が良いような気がしますね。

ユーザーID:1571382952
プロポーズを強要?携帯からの書き込み
准老婆心
2017年10月14日 1:28

‥で プロポーズされたら、主様は嬉しいの?

ヒトに言われたからするの?

それも大事だけど 他にも 大事な事、いっぱいあるよね。

その彼、あんまり 色々と期待しても ムダな人の予感…

結婚生活も 主さま1人が 常に気を張って 運営していく必要があるような予感。。

杞憂だといいのですが、、。

ユーザーID:8535930934
中年相手に夢見すぎ
桜吹雪
2017年10月14日 0:05

45まで独身なんだから、相当な面倒臭がり屋だろうし、しかもその歳になって1年しか付き合いのない彼女と結婚に踏み切るかなあ。
やる気のある男ならとっくの昔に結婚してますね。

32歳といったら、まだまだ素敵な結婚式に一家揃って憧れてる年齢。これから妊娠だ育児だというお年頃。
できれば専業主婦でママ業を楽しみたいとか言い出すかもしれず、そんな事になったら今までの自由が全てパー。
自分の収入は全て家族に搾り取られ、妻がママ友ランチを楽しむ間に汗水流して働いて、家に帰ればいかに育児が大変かの愚痴を聞かされ、挙げ句の果てに子供の将来の大学費用までも自分の収入から貯めなきゃならない。

まともな思考回路の独身45歳男なら、大恋愛でもない限りいまさら結婚なんてする気にならないですよ。
結婚はチャリティじゃないですから。自分にも利がないと結婚に向けて心が動きません。
だから結婚を急ぐ彼女から結婚をほのめかされたってプロポーズなんかしません。
できれば若いあなたと付き合って現状維持しながら楽しんで、結婚などという束縛は避けて通りたいのが45男の本心ですね。

そんなオジサンにしがみついてないで、もっと歳の近い男性を探した方がよくないですか?

ユーザーID:0850290844
気が小さいと言うより肝っ玉がちいさい
さつまいもん
2017年10月13日 22:21

とにかく自分に責任が発生するような事態は絶対嫌な人なんでしょうね。
まあ、あなたもそこそこの年齢ですけど何も後数年でアラフィフになっちゃうようなおっちゃんで手を打たなくても良いんじゃないですか?
後10歳若い人でも充分釣り合いますよ。

結婚というお互いの人生に責任を持ち合うような事が怖くて仕方がないんでしょうね。
とりあえずこの男性は無理矢理結婚に持ち込んでも絶対上手く行かないと思いますよ。
何も32歳という若さで人生を墓場にもって行かなくても良いじゃないですか。
もう少し夢のある結婚をしませんか?

ユーザーID:3977989476
レスします
匿名
2017年10月13日 21:40

プロポーズしろとかタイミングがどうのとかイチャモンつけてるから結婚できないんだよね。
彼の方は結婚報告のつもりだったんでしょ。
あなたのせいだと思うんだけど。
プロポーズが希望通りじゃないと気が小さいとか真剣じゃないとか…
全部彼のせいですか?

ユーザーID:1779807249
いつまで待っても・・・
熊子
2017年10月13日 16:49

彼はそうやって、ズルズル、のらりくらりして、45年生きてきた結果、今も独身で過ごしているのです。
それが彼が望んだ結果なんですよ。それを今更本当に「結婚したい」と思ったなら、もっと焦るはずですって。

「食事会に行くことを承諾したイコール、結婚が決まった考えた」って、これも後付でしょ?トピ主さんが問いただしてそう答えた、って話ですよね?
「言い訳」です。断言できます。ああ言えばこう言うです。その彼は。

他の方がレスされているように、あなたが主導権を取って誘導して行けば、もしかしたら結婚はできるかもしれません。でもその後、トピ主さんは、一生、彼を動かすために相当の労力を払うことになりますよ?それが幸せだと、現時点で既に思えていないなら、さっさとやめた方がいいでしょう。

今なら、新しい相手を1年かけて誰か探したって、順調にいけば35までに初出産にこぎつけられますよ。

そして、トピ主さん自身も、自分の書いた文章をよく読みなおしてみて。
親に○○言われた」から、以外に、その10歳以上も年上の、決断力と行動力に欠ける男と、本当に結婚したい理由はなんですか?
あなたは文章の半分を親の意見を書くことに費やしている一方で、彼の人となりや職業、2人の関係やこれからの生活の事などについて、一切述べていません。


言っときますけど、「結婚する」決断ができない人には、もちろん「別れる」決断もできません。
あなたが「プロポーズしてくれないなら別れる」と言っても、かえってくるのは「しないとは言っていない」という返事が関の山です。
そしてあなたは「いつかしてくれる」と思い、別れられない。堂々巡りです。
そんなことしてたら、2年や3年すぐ過ぎます。

無駄な時間は短いに越したことありません!!

ユーザーID:3533257970
やめておいた方がいい
でぶねこ
2017年10月13日 15:48

うーーーん、その彼と同世代ですが、それって「気が小さい」とはいえないのでは?
32歳のあなたから見ると、大人で頼りがいがあるように見えているかもしれませんが、
私から見ると、お子ちゃまのままでズルズルとこの年まで来ちゃった残念な人、ですよ。

主さん、今は恋愛感情が残ってて、冷静になるのは難しいかもしれないけど
このままその彼と結婚しても後悔するんじゃないかなあ。

結婚生活、子どもが出来たり、親の介護問題、ご近所づきあい、仕事のこと、
二人で乗り越える局面って山盛りありますよ。

その彼が「任せるよ」とか、「今は考えられない」とか、
この先ずーーーーっと逃げ続けたら、全部主さんに降り掛かってきますよ。

まだ32歳、お若いですよ。
もし主さんが娘だったらひとこと、「やめとけ!」って言いたいです。

ユーザーID:4194615944
レスします
40代母親娘2人あり
2017年10月13日 15:42

この男性と結婚すると、今後もずっとライラした生活になると思いますよ?
それでもいいのなら結婚したらいいと思います。

ユーザーID:7608647463
他は大丈夫なの?
スライム
2017年10月13日 12:43

プロポーズにこだわり過ぎて、
肝心な結婚生活の方は大丈夫ですか?

彼は既に、45歳です。
お子さんはどうしますか?
15年後には60歳の還暦ですね。
若い貴女が働いてお子さんを大学かな。

まぁ、収入や資産がたくさんある彼なら別ですが・・・

ユーザーID:2324293445
気が小さいっていうのとは違うと思う
めろん味
2017年10月13日 12:10

「結婚」という重責を負わなくても、若いトピ主と付き合え、いずれ気楽なところが薄れ、本当に将来が不安になってきた、気が済んだら結婚という形にしたいんだと思います。

私は、ご両親のように別れたほうが一番いいと思うけどね。
30歳そこそこになにも50前のおじさんを夫にするなんて、人生もったいないですよ。子供は欲しいのですか?
それなら尚のことですよ。悪いこと言わないから別れた方が良いと思う。

ユーザーID:6860128500
45歳で頼りなさ過ぎますね
you
2017年10月13日 7:24

結婚をあせるとカスを掴みますよ・・・

自分が先頭になって夫にたよらないなら、いいかも?
45歳まで他の女の人が寄ってこなかったような男です。
しょうがないんじゃないでしょうか?

ユーザーID:0247915588
先延ばししてるだけじゃん
冷え性
2017年10月13日 0:05

>結婚するつもりがあるなら決断して欲しい、無理ならば別れたいと思うと伝えても、「そうだね〜、言わなきゃと思ってはいるよ」、「考えていないわけじゃないけど」と言うばかりです。

え?矛盾してますよ。最初の方に、
>結婚が決まった考えたようで、プロポーズもないまま、両親に結婚報告をするつもりでいたようです。
って書いてありますけど、結婚をはぐらかしてますよ?

そもそも全部トピ主さんの勘違いでは?
「結婚報告するつもりでいたようです」って、なんでわかったんですか?推測?
彼ははっきりと「結婚報告をする」って本当に言ったの?
彼の曖昧な言葉をトピ主さんが「それって結婚報告よね」と受け取っただけでは?

というか、女性からプロポーズしろという意見が多いけど、
これってプロポーズを女性からすれば済む問題なの?
本当に、かしこまった場面で緊張してしまう性格の人でも、
一所懸命頑張って伝えようという誠意はわかるものです。
だけど彼にはそういう意志がまったく見えません。
これから一緒に生活して、一緒に話し合ったりする場面もたくさんあるのに、
そういう場面でことごとく大事なことをはぐらかして、ヘラヘラ笑って、天然ボケや小心者を装って、わざとわけわかんないこと言って、ごまかして、自己完結を装って、こっちが口を挟めないようにする男が旦那になるなんて、私なら耐えられません。

その彼は考え直した方がというか別れた方がいいと思います。

ユーザーID:6878703015
ありがとうございました携帯からの書き込み
たぬ(トピ主)
2017年10月12日 12:41

皆さま的確な指摘をありがとうございます。
彼とは別れます。
数名の方がおっしゃるように、私も若いとは言えません。これを逃したらもう結婚できないかもしれませんが、自分で決めたことです。
私に問題があったことも、自覚できました。ご指摘ありがとうございます。彼には申し訳ないことをしたと思います。

ユーザーID:9220255319
ないものねだりしていませんか?
みっくすじゅーす
2017年10月12日 11:51

プロポーズって、決断力と演出だと思う。

でも、残念ながら、男性なら誰でも決断力があるわけではないし、女性を喜ばせるような演出が得意なわけでもない。むしろ、これが出来るのは一握りの男性だけだと思う。

あなたの彼は、どちらも向いていない。

押しかけ女房という言葉があるとおり、煮えきらない男性とそれでも結婚したい女性が使う最後の手段がそれなんですよ。

まぁ、彼の場合、結婚後も、重要な決断はトピ主任せにするような気がしますけど、悪い人ではなさそうだから、ご両親も反対しないんでしょう。婚姻届にサインして彼に渡したら、彼はサインすると思いますよ。あとはトピ主次第じゃないですかね?

ユーザーID:9814864372
 
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