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発言小町

新しいトピを作成
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幹事をやっていて心が折れそうです

ぱぐ
2017年10月9日 23:09

初めてこちらに投稿させて頂きます。当方20代後半女性です。
社会人になってから出会った友達と個人で一人一人と逢うよりもホームパーティーを企画して大人数で飲むほうがたくさんの人と一度に逢えて楽しいという理由から、幹事として時々パーティーを主宰して集客を行ったりしているのですが、人によって誘いを受けた時の対応が「?」なことが重なって心が折れそうになっています。
例えば一度お会いしてfacebookなどのSNSで繋がった友達に私の方でパーティーの誘いの連絡をすると返事がなく既読無視をされることがとても多いです。
パーティーのコンセプトも会費もお誘いの文章も決して怪しいものではなくごく普通の内容で声をかけているのですが、特に女性(同性)のSNSで繋がった友人知り合いの方の対応が、まるで警戒されているように既読無視のようにされることが何度もあり、私自身のふるまいに何か問題があるのか疑い完全に自信を喪失してとても落ち込んでいます。
唯一の救いは頻繁に会っている友達やもともと仲のいい友達はこういう対応は起こりません。男性も比較的少ないです。
とても打ちひしがれてしまったのが「是非参加したいです。友達にも声かけてみます」といってくださった方がいてパーティーの数日前に人数確認のためリマインドのメールをしたところなぜかそこからパタッと返信が来なくなってしまったことがあります。キャンセルなら「やっぱりいけなくなりました」と一言言ってくだされば済む話だと思うのですが、訳が分からず突然無視になったりするのが、いくらSNSの上でのやりとりとはいえ幹事をやっていると非常に落ち込んでしまいます。
SNSで繋がったがゆえに自分企画のイベントにお誘いして友人関係を深めていきたいという純粋な思いですが、人とのコミュニケーションが本当に難しくて行き詰っています。
客観的なご意見やアドバイスを頂ければと思います。

ユーザーID:1456488565  


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タイトル 投稿者 更新時間
SNSの世界
うがちゃん
2017年10月10日 10:53

SNSだけの世界で楽しみたいという人の方が多いんですよ
そこの境界を越えたい人(トピ主みたいな人)は珍しいんじゃないでしょうか
同志を求めるなら、素っ気ないお断りや既読スルーは
「当たり前」という前提でやった方がいいと思います

実際に「会おう」と言われて「え?まじ???(警戒)」
って思う方が普通なんじゃないかな。。。

ユーザーID:7529149500
怖いですって
彩華
2017年10月10日 10:55

>例えば一度お会いしてfacebookなどのSNSで繋がった友達に私の方でパーティーの誘いの連絡をすると返事がなく既読無視をされることがとても多いです。

いやいや、一度お会いしただけの人なんて友達じゃありません。
一度お会いしただけの人から家に誘われたら、ホームパーティーを口実に人集めをして宗教の勧誘か何か??と、疑います。
最悪は拉致されそうで怖いです。

>決して怪しいものではなくごく普通の内容で声をかけているのですが、

詐欺や勧誘や誘拐など、何かしらの企みがあって人集めをする場合、見るからに怪しい文章で誘う人は居ません。
詐欺師なんて、むしろ最初は凄く良い人にしか見えないものだよ。

前面に出て人集めをしている人が感じの良い女性だったとしても、実は裏でヤバい連中と組んでいる悪党かも知れないじゃないですか。

名の知れた有名ホテルや飲食店にて貸切パーティーをするとかなら、そこの従業員の目もあって安心なので行くかも知れませんが、良く知りもしない人の家になんて、いきなり行けませんよ。

トピ主さんがもし、一度会っただけの人から家に誘われてノコノコ行ってしまう様な人なのでしたら、警戒心無さ過ぎですよ。
行ったら奥から強面のお兄さん達が出て来て、そのまま拉致されてしまうかも知れないよ。

ユーザーID:9980381353
次からは…携帯からの書き込み
あくあ
2017年10月10日 11:12

自分で期日を決めて、それまでに返事がなければ、「お手数ですが、○○日までに可否をお知らせ下さい。連絡がない場合は、予約の都合上、不参加という形で締め切らせて頂きます。」等書き添える事をおすすめします。

説明が下手なので、分かりにくいかもしれないので、例を書くと

クリスマスに集まるとすると
1 11月に一度お誘い連絡(12月中旬頃までに返信と促す)
2 11月の終わりか12月の初めに、連絡なしの人に上記のような「12月15日までに返事がなければ、予約の都合上〜…」と付け加えて連絡。

それでも返事がなければ、諦める。

主がどういう線引きで送ってるのか分かりませんが、個人的に、そんなに付き合いがない、浅ーい相手にパーティーって言われても警戒します。
ですが、警戒しつつ、ちゃんと断りいれます。
何度も来るようであれば、適当に「そういうパーティーとか苦手」と言って、送らないようにしてもらうけどな…

迷惑だと思って、放置の方が何度も送られてくる(パーティーがあるたび)し…

忙しいとか苦手とか言われれば、主も送らなくて良いし、相手も、それ以上の手間がなくて済むのにね。

ユーザーID:0384056957
そりゃそうでしょう。
stella☆
2017年10月10日 11:19

どこかの飲食店でのオフ会のようなものなら
まだ分かるのですが、
SNSで繋がっただけで、一度も実際に会った事も
話したことも無い人から自宅でのパーティーに
誘われたら、そりゃ、たいていの人が警戒すると
思います・・・っていうか、そう思わない
トピ主さんは、すごく変わってると思いますよ。
要は、オフ会なんでしょう?なぜ自宅なんですか?
これから親しくなれるといいな、くらいの人とは
まずは、外でお互い気軽に会えるような企画を
したらいいと思いますよ。
親しい友人と、知り合ったばかりの人とでは
付き合い方の距離感は違うのが普通なんです。
トピ主さんは、いきなり誰に対しても距離を
詰めすぎてる印象です。
そういうのを嫌がる人は少なくないと思いますよ。
他人との距離の取り方に気を付けて。

ユーザーID:0805587292
他人との距離感がおかしい
おにぎり
2017年10月10日 11:20

他人との距離感が近すぎる。
と言われたことはありませんか?

普通はたった1回会った人と、ホームパーティーなんて怖くて出来ませんよ?
この人ヤバそうと感じるのが一般的です。

ユーザーID:5251574469
だって面倒臭いでしょう?
わんてん
2017年10月10日 11:31

SNSのようにバーチャルな世界を現実だと思い込む当たり、まだまだ人生経験乏しいなと思います。
ホームパーティなんて、余程信頼のある人が任意主催しない限り、何かの売り込みか、変な出会い系かとしか思いませんよ。
何でそんな面倒臭いものに付き合わなきゃいけないの?というのが本音かなと思います。
自分は、純粋に、と言っても、どいつもこいつも皆「私は悪意は無い」と主張して人を陥れているのが現実です。
まだ、参加者がいるだけマシです。人の信頼を得るには長い時間と実績が必要です。口先だけのバーチャルな世界の関係だけで上手く行くなんて思わない方が良いですよ。
それより、そのパーティを悪用する輩が出てきたらどうするの?幹事の責任ってあると思うけど。そこまで考えてやってますか?

ユーザーID:1533379314
ハードル高すぎです
tosinori
2017年10月10日 11:37

SNS繋がりというのはどの程度の繋がり?
たった一度会ったことがあり、その後SNSでやり取りしてる…だけ?
何度も会ったことがあるとかSNS上での繋がりがかなり長いとかなら
パーティーにお誘いしても警戒されることはあまりなさそうですが
ほとんど会ったこともないような相手からいきなりパーティーに誘われたらビックリです。
もちろん既読無視じゃなくきちんと断ればいいしキャンセルなら連絡を入れるのが
礼儀だとは思いますが、SNS上の、信頼があまりない関係性だからこそ
そういう適当な対応をされるのでは?
単なるSNS繋がりでそう親しいわけでもないから礼を欠いてもまあいっか、みたいな。

トピ主さんは学生の頃に一緒のクラスになった子と仲良くなりたい場合
いきなり「明日私の家に遊びに来ない?」なんて誘い方しましたか?
会社に入って、仲良くなりたいと思う同僚や先輩をいきなり
「うちで飲みませんか!」って誘います?
それなりに仲良くなって、たとえば一緒にお茶したりご飯を食べたりなどの
ステップ踏んで次に進む…というのが一般的では。
たとえSNS上では親密でも、一度しか会ったことのない人のホームパーティーに
いきなり行ける人なんてかなりのツワモノです。
そもそも、その誘った友達一人一人は皆が顔見知りなのですか?
トピ主さんが全員を一度に集めてパーティーするのが良くても
招待客一人一人もその方法が好きというわけじゃないと思う。
よく知らない人達とのパーティーなんてハードルが高いし
どんな集まりなのかあまり想像できないのでそりゃあ警戒もしますよ。
その辺をトピ主さんは自分目線でしか考えられていないから
他の人との感覚とズレてしまってるんじゃないでしょうか。

ユーザーID:5375186417
気にしすぎだし社交辞令を真に受け過ぎ。
ホームアウェイ
2017年10月10日 11:39

SNSで繋がっているとはいえ一度会っただけの他人からのお誘いって警戒して当たり前じゃないですか?
招待の文章が怪しいかどうかじゃなくね。

あなたはホームパーティが好きかもしれないけどそこまでして他人と交流を交わしたいと考えていない人だってたくさんいます。
もっと親しくなってからのお誘いならまだしも
知り合いが主催者しかいないホームパーティってものすごく気が重いです。
招待されても社交辞令としか受け取りません。
当然返事も社交辞令です。
好き好んでアウェイな空間に飛び込める人はそんなにいないんじゃないですか?
トピ主さんに人を招く際の気遣いが足りないのではないかと思いますよ。

のべつ幕無しに人を招くのならこういった反応は仕方がないと受け入れる覚悟が必要だと思います。
心が折れるのならちょっと知り合っただけの人をホームパーティに招待するのは止めたほうがいいよ。

ユーザーID:7411607253
求めてる物の違い携帯からの書き込み
ねこ
2017年10月10日 11:47

単純にお互い求めてるモノの違いです。

snsで知り合った人達は往々にして『偽造友人』を求めてます。
sns上での自分自身は理想を織り込んだ偽造人間だからです。
現実の本人より理想に違い偽の人格、性格、価値観、生活を脚色してます。
パーティーなど本当に人間力、コミュニケーション力を必要としてる現実世界ではボロが出て、脚色が剥がれ落ちてしまうのを本能で恐れます。

またsnsを頑張ってる人の中には実際の人間関係を築くのが苦手な人達が多いです。
本当にリア充な人達は日々の生活が忙しく、snsに重きを置いてません。やってる暇が無いからです。
それを踏まえた上で付き合わなければなりません。

断られても、最後来てくれる気の良い仲間達と楽しめば良いのです。
断られてスルーされたら、次回から声をかけない方が良いです。どの道無理に来てもらっても問題起こすだけです。

ユーザーID:1089670593
人各々です携帯からの書き込み
アヤメ
2017年10月10日 12:00

元々FBやSNSでの出会いや付き合いにリアルを求める人は少ないと思います。画面上の付き合いだからそこ繋がりが有るのであって現実では関わりたく無いと言う人達は女性の場合特に多いと思います。現実でも会って友情を築きたいと考えている貴方に賛同してくれる人を大事にした方が良いと思います。人は各々の考え方が有りますからアレモコレモと思っても無理が有るので先ずは少人数の集まりで良いではありませんか?気軽に気張らない集まりを目指して下さい。

ユーザーID:2888879123
うん・・
oara
2017年10月10日 12:12

トピ主さん人との距離感近いですね・・パーティ好きだし。フレンドリーな方ね。

>例えば一度お会いしてfacebookなどのSNSで繋がった友達

そもそもたった1度しか会ってないんですよ。
それで「友達」呼ばわりします?それは「知りあい、たった1回会っただけ」って関係じゃない。
たった1度会って少し話しただけの人から急にパーティーに誘われても・・
大体の人は「え?なんで?仲良くもないのに?」って思うんじゃないですか?
「パーティー?なにそれ?誰がくるの?知りあい誰もいない?」って誰もが思うんじゃ?
そういう事で警戒されるのは当然。
それをおかしいなぁ・・て思うあなたが人と距離感近すぎなんですよ
メールの内容も会費もおかしくなくても、あなたとその人の関係性がそこまで仲良くないって事が一番の問題なんでしょ。

>唯一の救いは頻繁に会っている友達やもともと仲のいい友達はこういう対応は起こりません

そうでしょうね・・
その違いは「仲良い。頻繁に会ってる友達」と「たった1回数時間過ごしただけのただの知り合い」って違いです。それに気付きませんか?

>人とのコミュニケーションが本当に難しくて行き詰っています。

あなたはとてもフランクで行動的な人だと思いますが・・
パーティー大好き。いろんな人と友達になりたい、交流を深めて知らない人ばかりでも参加したい〜って、自分と同じ人ばかりだと思ってる所が根本的にずれてるんじゃ?
そんな人の方が少ないと思うよ・・
そういう事で「パーティーとかいいです、行きません、大して仲良くもないし。なぜ誘われたのかすら分かりません。何かの勧誘ですか?」って、警戒されても仕方ないくらい。
あなたが垣根なさすぎです。パーティー大好きな人ばかりじゃないので・・

ユーザーID:1354961779
単純に…
萩の月
2017年10月10日 12:17

確かに、お誘いしたのに返事も何の反応もないというのは落ち込むこともあると思いますし、失礼な態度だなと思います。

でも、そういうことで落ち込むのなら、そういう人はもう誘わなければいいと思いますし、パーティーなんて主宰しなければいいのではありませんか。

もちろん、ネット婚活があるぐらいですから、ネットをきっかけとした人間関係の構築を否定するつもりはありません。

でも、やはり、いわゆるリアルの友達とSNSを通じて知り合った人は私は違うと思いますし、仮に1、2度会ったことがあったとしても、簡単に切れてしまう、切れる関係でもあると思います。
また、相手が必ずしもあなたが望むような付き合い方や関係性を求めているとは限りませんよね。

さらに、やはりいくら怪しくないといっても、最初からマルチです、宗教ですといって誘う人はいませんし(笑)、女性は、そういう部分に用心深くなったりするのではありませんか。

コミュニケーションという問題より、ネットやSNSなど自体が持つ問題や危険性を踏まえての行動の結果であるような気がしますけどね…。

私なら、同性でもSNS等で知り合った、1,2回しか会ったことのない人の家に、例えパーティーと謳われていたとしても行こうとは思いませんけどね。

もちろん、断りは入れますが…。

数日前に急に返事が来なくなった人には、もしかしたら、私のような考えのリアルの友達がいて、危険があるかもしれない可能性を指摘されたのかもしれませんね。

ユーザーID:9595497796
事務的に
たか
2017年10月10日 12:23

「参加希望の場合はX日のX時までにご連絡ください。」のように期限を明記していますか?

期限さえ決めておけば、返事が来なかった人は不参加にするだけです。

相手の考えを詮索しても、良いことは何もないと思います。

ユーザーID:4507740201
ふむ携帯からの書き込み
2017年10月10日 12:37

価値観の違い。
あなたは自分があやしい人間ではないと自負しているが、ネットで繋がったくらいの浅い関係の人からしたらあやしい。
パーリーピーポゥーじゃあるまいし、よく知らない人にパーティー来ないかと言われても、ネズミ講か宗教かア○ウェイだろ、としか思えませぬ。

ユーザーID:7976929885
そこまで求めてない
おばさん
2017年10月10日 12:45

たかだかSNSの付き合いでパーティーに誘われてもね。そこまで求めていないと言うか。怪しすぎますし。そりゃいつも会う人はトピ主さんのこと良く知ってるし、集まるでしょう。男性は狩猟本能が働くのだと思います。
相手は日本人でしょうし、なかなかオープンにはなれないのでは。
ただ、行くと言っておいて連絡がなくなるのは辛いですよね。
誰かに、怪しいからやめろと止められたのかも。

ユーザーID:6842938826
一度しか会ったことない人の家なんて行かない
麻衣
2017年10月10日 13:34

>唯一の救いは頻繁に会っている友達やもともと仲のいい友達はこういう対応は起こりません。

気心の知れている間柄だから安心よね。

>一度お会いしてfacebookなどのSNSで繋がった友達に私の方でパーティーの誘いの連絡をすると返事がなく既読無視をされることがとても多いです。

一度会ったきりで、相手の素性が定かではない間柄を友達とは言わない。
いきなり家に呼ばれたら怖いです。

トピ主さんは一度しか会ったことのない人から「家に来て」と言われたら行けますか?
私は「この人、何を企んでいるの?密室で壺とか健康食品とか売り付ける気かしら?」と警戒します。

不信感を抱くので、以後は連絡を絶ちますす。

ユーザーID:3716341216
ステップをすっとばし過ぎ
ぴゃー
2017年10月10日 14:43

トピ主さんが理想とするようなパーティー好きの友人が何人かいますが、
まず、彼ら・彼女らでさえ、直接誘うのは友人か知人になってからです。
そして、友人を誘う際、「お友達を連れてきてください」という感じです。
お友達とお友達が出会って仲良くなることもあるし、
不発に終わることもあるし、いろいろです。

トピ主さんの場合、誰かを経由した知人を誘いたいなら、
その「誰か」に「よかったら、この前会った人も誘って」と告げる。
いくら一回会ったからって、直接は誘わないものだろうと思います。

私自体は、つながり過ぎるSNSは好まないので
あんまりやっていませんが、やっぱりSNSの広げ方にも
適切なステップ数というものがあるのでは?
なんか、「手っ取り早く済ませたい」という自分の都合だけで、
相手の気持ちを考えてないように思います。

ただ、「やめろ」というのではなく、
そういう強引な開催方法でも来るような人とは気が合うと思うので、
そういう人を待ってみるのもいいのでは。

ユーザーID:2917837347
仕方がない問題
さとー
2017年10月10日 14:48

幹事をしていれば、そのようなケースは、少なからずあるでしょう。
長年付き合いがある友人ではなく、一度会った程度の間柄であれば
ある意味、仕方がないと割り切らないと、やってられません。

ですので、アドバイスとしては
そのような対応をする人は、残念ながら一定数いるので
そんな人なんだと、次回から、その人は誘わない。
(そんな人と友人関係になりたいとは思えないでしょう?)
逆に割り切って考えられず、ずっともやもやしたり、悩んだり
するようなら、幹事に向いてないと思うので、幹事やめましょう。

ユーザーID:7329854231
自己満足なだけ
通りすがり
2017年10月10日 15:47

>社会人になってから出会った友達と個人で一人一人と逢うよりもホームパーティーを企画して大人数で飲むほうがたくさんの人と一度に逢えて楽しいという理由から

トピ主が付き合いを端折りたいだけでしょ。

トピ主はそれぞれ知った人かも知れないけど、相手の人は皆知ってるの?

SNSで知ってるだけで実際付き合いがある訳じゃないからどんな人かわからない、
店じゃなくてトピ主の家って
それじゃ警戒しますよ。

ユーザーID:8719355668
言葉の意味すら勘違いしている。
おじさん
2017年10月10日 17:57

ネット検索した「幹事」の意味です。
●他の人の委任を受けて、主となって事務を担当すること。その人。
●世話人。

トピ主さんの場合は企画立案者とか主催者でしかない。
当然のように幹事とは違います。
全てを成功させるための努力を惜しんではいけない立場なだけです。

トピ主さんが行っていることを個人ベースで考えるから甘ったれた話になるのです。
これを企業ベースにしたら、企画立案してそれを自分の会社に認められ、
もしくは他社への売り込みならプレゼンの準備までして準備だけでなく集客もする。

普通に考えれば無理な立案なのに客観視できないから楽観的に捉えて
相手に問題があると考えたくなるのです。
でも相手が拒否するのはパーティーそのものが相手に魅力がない。
つまりは企画設定そのものがずれているからです。

SNSなどで繋がったというのは、多少のリアルの付き合いもあるだろうが
結局はバーチャルの友達ごっこの範疇だということに気付けない。

ましてはパーティーにしたいのは一人ひとりと会うのが非効率という
トピ主さんの自分勝手な都合で相手がどう思うかなんて考えてないよね?

個人で外で食事やお茶、飲み会などのハードルとは全く違う。
人によってはトピ主さん「と」話をするならという人もいる。
2人で会うなら問題ないが、何人もいる招待客の1人では価値がない人もいるだろう。

さらには外でオフ会のようなものと違って、
誰かの家にお邪魔するハードルも想像できないようですから。

トピ主さんは主催者の器に無いってだけの話です。
無理せずに自分が出来る範囲でSNSの一人ひとりを大切にしたほうが良いよ。

ユーザーID:5999788839
 
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