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結婚したら幸せですか

さちこ
2017年10月10日 0:20

29歳、さちこです。

会社の同僚男性たち(既婚)から「さちこにはいい人みつけて幸せになってほしいよ」とよく言われます。
しかも、奥様とあまりうまく行っていない(らしい)同僚からもいわれます。

私の家庭事情を知ってか善意だと思うので直接言い返したりはしませんが、
内心「結婚したら幸せなんか?」と思ってしまいます。

私の家は、父が親戚から負った借金で経済的に途中から貧しくなり、
母がとても苦労し、我慢し、お金のために様々なものを仕方がないと諦めるのを見ています。
私自身も少し、実害を被りました。
また、お母さんみたくなったらだめよ、相手に頼らずとも生きていけるようになりなさい、
と言われて育ちました。

なのでスタート段階で、結婚して幸せになれるイメージがあまりありません。
もちろん必ず不幸になるわけでは無いとわかっているのですが、
結婚して配偶者の想定不能なリスクを負いたくないというか。
リスクという点では私もリスクなので、もしかしたら助けられるかもしれませんが、
一人っ子なせいもあってか「自分の事は自分で」というタイプです。

ただ、周りがナチュラルに結婚=幸せだということに違和感を感じます。
私は、結婚って就職と近いと思っています。就職=幸せじゃないですよね。
なぜこんなにも結婚=幸せと結びつくのでしょうか。

ユーザーID:9978220105  


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タイトル 投稿者 更新時間
それは主さん次第
hana
2017年10月10日 12:46

自分自身の育ちや親や家庭環境は、仕方なく与えられたものである部分は大きいと思います。
子どもの間は、選ぶことは出来ないです。

でも、主さんの結婚となると選択するのは主さんです。
結婚生活が幸せか不幸かは、主さんと配偶者が築いていくものなのでどうなるかは誰にも分かりません。
単独でできることではないので、確かにリスクを負うかも知れません。

結婚は賭け事のようなものだと言われるくらいです。
だから、多くの人は結婚に迷い悩むのですよ。
誰だって不幸な結婚は望みません。

今の時代、結婚が全てではないので、主さんも無理に結婚しなくてもいいんですよ。
他人の言葉は無責任なものなので、真に受けない方が賢明でしょう。
ただ、どんな人生を選択しても、幸せな時も不幸な時もありますよね。

私は弱い人間なので、支え合える夫と結婚して子どもも授かることが出来て、姑さえ関わらなければ幸せな結婚だと思えます。

ユーザーID:1070528262
繋がり
50代孫あり
2017年10月10日 12:50

結婚=幸せではないです
けど人間は一人では生きていけないんです
親は先に死ぬからね
あなたが中高年になった時
たった一人で生きていくって
若い頃に想像する以上にキツイですよ
私には夫はいませんが子がいます
それだけで結婚してよかったと心底思います

ユーザーID:2971032592
幸せとは何なのか
50代
2017年10月10日 12:56

もしトピ主さんが、幸せ=苦労しないこと楽できること、と思っているなら結婚しない方が幸せでしょう。
少なくとも若いうちは。

就職だって同じこと。
ただただ楽したいなら無職の方が楽に決まってます。

私は職歴30数年になりますが、この職歴があった方が良かったか無かった方が良かったかと問われれば迷いなくあった方が良かったと答えます。
苦労も多かったけど実りも多かった、物心ともに濃い人生を送れたから。
私はそれを幸せと解します。

結婚もそうじゃないですか。
トピ主さんは既婚の同僚を幸せそうに見えないと言いますが、そんなピンポイントで結婚を語れるのですか。

もちろん結婚も就職も「無かった方が明らかに良かった」ほどのダメージを受ける人もいます。
でも最不運な人を基準に物を判断していたら、何をしたって無駄ということになります。
リストラされた人を見て就職をあきらめる、離婚した人を見て結婚をあきらめる。
それが「正しい判断」と言えるのですか。

ユーザーID:9532908959
そんな単純な図解ではないと思いますが携帯からの書き込み
だやん
2017年10月10日 13:00

必ずしも結婚=幸せではないと私も思いますよ。

確かに幸せな人も沢山いるのは事実ですが。逆に不幸な人も同じ位いるわけで…。

同僚達が同じ事言うのは、社交辞令でしょう。
昔からの幸せのイメージで、結婚=幸せと言っているだけです。
女の子の夢がお嫁さん=幸せと思い込んでるだけだと思います。
女の子は結婚して幸せになるっていう昔からの風習が残ってるんだと。
今は結構違いますよね。仕事が夢だったり幸せだったりと。

結婚は永久就職という言葉もあるので、ある意味トピ主さんの言ってる一理はあると思いますね。

社交辞令と考えて、聞き流すのがいいと思いますよ。

ユーザーID:9726857333
一人では無理なことが多いから
minon
2017年10月10日 13:48

一般的には、結婚をし、子供を産み、老後引退して子供や孫に囲まれて暮らすのが幸せとされているからです。
結婚をする→自分を愛し必要としてくれる人がいるというのは幸せなことです。誰にも必要とされないってつらくないですか?友達いればいい、という考え方ももちろんありますけどね。親が亡くなるとあなたを必要としてあなたを助けてくれる人がいますか?
子供を持つこと→世の中これだけ妊活やら妊婦様、不妊治療があるんですからかなりの数の方々が子供を持つことを望んでいるのはわかりますよね。結婚しないで妊娠はもちろんできますが、伴侶がいるということはそれだけ基盤が違います。
老後→老後の蓄え、自分が足腰たたなくなったときの備え、貯蓄は万全ですか?子供がいたって介護なんてしてもらえる保証はなくても、いなければ0の可能性もいれば0ではありません。手続きも何もかも自分でやらなきゃいけないのはなかなか大変。

「いい人みつけて」なんですから借金を負うような人は「いい人」とはいいません。想定不能のリスクを負いたくないといいますが、自分に想定不能のリスクが降りかかった時に助けてくれるのが家族なんですよ。自分のことは自分でできることしか想定してないのがまだ若いかな。自分のことは自分でできないから家族の支えがいるんです。

ユーザーID:3178643920
う〜ん
細かいこと抜きに
2017年10月10日 15:34

そういうことじゃなくて、単純に「好きな人と一緒になる」って意味で幸せにって言ってるんじゃないですか?

ユーザーID:7564176546
え〜?
主婦
2017年10月10日 16:56

結婚=就職?
それは違うと思うけど。

私の感覚では仕事=平日、結婚=休日です。
平日(働く)ばかりでは面白くないから、休日(結婚生活)を楽しみたいって感じです。

「さちこにはいい人みつけて幸せになってほしいよ」の解釈は「1人で仕事ばっかりやってないで、休日を過ごせる仲間を見つけて楽しんでほしいよ」です。

トピ主のように「リスク」「苦労」「我慢」「自分のことは自分で」なんて言ってたら、面白くないでしょう。

結婚生活はリスクというより助け合い、苦労というより協力、我慢というより譲り合い、自分のことは自分でというより、2人のことを一緒にです。

>なぜこんなにも結婚=幸せと結びつくのでしょうか

一緒にいれば楽しい、幸せ、満たされるという相手を選んで結婚するからです。
お母様は相手選びを間違えたし、事前準備(離婚しても生きて行ける準備)を怠ったのです。
準備(仕事)があれば、相手を間違ったと思った時点で、1人に戻って、やり直すことができます。

だから、お母様は「相手に頼らずとも、生きていけるようになりなさい」と言うのです。
結婚なんかするなではなくて、失敗したら、やり直せるように準備しておきなさいってことでしょう。

ユーザーID:1636215475
子供を持てるからでは?
多分
2017年10月10日 18:44

『結婚=子供を持つ=幸せ』
ということなんじゃないですかね?

多分世の中では
「子供を持てて幸せだった」と感じる人が多いから
そういう図式になるのでしょう。

あ、私はそうは思ってませんよ、念のため。

既婚ですが子供は作りませんでした。
そして今も昔もとても幸せです(笑)

ユーザーID:4856319866
私の周りにはいませんが…
ポークの一族
2017年10月10日 19:44

結婚=幸せ、だなんて能天気なこと言っている大人は私の周りにはいませんが…。
トピ主さんの周りには多いのですね。
そうじゃないことはトピ主さんはお分かりのようなので、はいはいそうですかって棒読みで答えてスルーすればいいと思います。

ユーザーID:2251682082
あなたがシッカリしているからでは?
まさみ
2017年10月10日 19:54

皆さん、トピ主さんの家庭事情も知っているなら、しっかりした相手を選びそう=幸せになれそう、と思っているのではないですか?

トピ主さんが見つけるとしたら、それこそ不安要素が低い相手だったりするのではないかと。
上辺だけで人を判断しないだろうな、と言うか。
プラス、そんな家庭事情があるからこそ、幸せになって欲しいと言うか。

なんか、上手く言えませんが(汗)

「良い人を見付けて幸せになって欲しい」の意味が、一般女性に向けて言う時と違うような気がします。

ユーザーID:1567177106
結婚=幸せと結びつくのは、
単身赴任のおじさん
2017年10月10日 20:01

結婚して、夫婦で生活し、価値観を共有できるようになった場合に、幸せと結びつきます。
結婚するのは最低条件ですね。

ユーザーID:5981563088
結婚=幸せではないが、結婚の中に有る幸せもある
なるほど
2017年10月10日 21:15

結婚を勧める人達は、おそらく↑を勧めているのであり、
結婚=幸せだからを説いているのとは違うと思います。

だから、トピ主さんの場合は、
「この人との結婚なら、その中に幸せを見つけられる」
という『いい人』に出会えたら結婚を考えれば良いと思います。

>スタート段階で、結婚して幸せになれるイメージがあまりありません
それは私にも分かります。
私も結婚=幸せと思ってませんでしたが、縁あってしました。
結論を言えば、結婚しなければ分からない幸せはありました。
しかし、結婚が幸せを保証するものでないのも分かりました。

結婚の中にある幸せを見つけ出せるかどうかは、
相手と自分、両方の要素と努力次第だと感じています。

ユーザーID:7452481448
結婚=幸せ ではない
かぴ
2017年10月11日 8:01

結婚をしてすごく幸せになる人も居ますし、結婚をして地獄を見る人も居ます。

結婚する相手と状況と自分の考え方次第です。
奥さんとうまく行っていないらしい同僚も、日本人って惚気は言わない気質もあるので悪い部分だけ拾って言ってるのかも知れませんしね。だったら離婚するかと言われれば速攻否定するんじゃないかな。

トピ主さんの言う通り「結婚したら幸せなんか?」は正しいです。
ただ、本気で好きな相手とお互い想い合って一緒に生活できるなら最高に幸せになります。

ユーザーID:4855700794
幸せな結婚は存在するから
ポテチ
2017年10月11日 8:09

結婚=幸せじゃないですよ、確かに。
でも幸せな結婚というのは確実に存在すると思う。
手に入れるのは大変だけど、手に入ればそれはすごく素敵なこと。

運もあるし縁もあるし、結婚した人たちのものの考え方(何を幸せと捉えるか)にもよるし。継続させるには努力だっているけど。

男になんか頼るな、自分一人の足で幸せに生きられる女になれ。
昨今そんな価値観も多くなってきているしそれも正しいけれど、やっぱり「愛する人と幸せになれよ」って周囲から思われるのは、あなたがそこで愛されてる証拠な気がするな。

自分が結婚してうまくいっていない人は「俺たちみたくなるなよ、選ぶ相手を見誤るなよ」っていう気持ちがそこにはある。
なんかそんな気がします。

ユーザーID:6176770098
現実的ですね携帯からの書き込み
パンダの子
2017年10月11日 8:33

個人的に、トピ主さんのような考え方は良いと思います。
結婚=幸せではありません。 =ならば、みんな迷わず結婚しますよね?
結婚したがために、独身時代より辛い生活を送っている人たちも沢山います。
トピ主さんのお母さんが言われてるように、一人でも稼いで生きていける経済力を身につけることだと思います。
それから、配偶者を見極める確かな目。
この二つだと思います。
それを間違えなければ、ほぼほぼ幸せな結婚生活になるでしょう。
頑張って下さい。

ユーザーID:7694118108
結婚=山登り
boon
2017年10月11日 11:51

だと思います。

一緒に登る相手はどんな人がいいのか。
人生を一緒にする相手はどんな人がいいか。これって似ているかも。

私は、結婚27年です。山あり谷ありの結婚生活。
大喧嘩もすれば、助けられたこともある。
どちらかが自分勝手すれば、リタイアになる。それが離婚かな。
互いが思いやりをもってさえいれば、いい景色見られると思います。
この醍醐味は、やったものでしかわからない。
登ってみなきゃね。

ユーザーID:5280392930
いい人と結婚すれば幸せ携帯からの書き込み
2017年10月11日 12:40

結婚すれば幸せ、ではなく、いい人と結婚すれば幸せ、ですね。
就職も、就職すれば安泰、ではなく、いい就職先に就職できたら安泰、ですんで。

お母様が苦労なさったのは、お父様が結婚相手としてはワケアリ物件だったからにつきます。

就職で言うなら、自分の担当範囲の業務はやりがいあるし、外からの評価もいいけど、経営や財務がずさんで、福利厚生が悪くて給料も安定しない企業に勤めちゃったようなものですね。

どんな男性が優良物件か見抜けるかは、トピ主さんの人を見る目次第です。
周囲の方が、トピ主さんは幸せになってほしいというのは、トピ主さんは女性の優良物件だからでしょうね。
こんないい子が、ダメンズに捕まってスポイルされる生涯送ったらかわいそう、ということじゃないすかね。

ユーザーID:2875714183
私も親で苦労しました。
きなこ
2017年10月11日 17:31

私の親も父の転職癖のため、経済的にはかなり苦しかったです。
なのでいろいろあきらめざるを得ませんでした。
母は苦労したとは思いますが、気性が激しく、両親の罵り合いを見せつけられたり、
いろいろ悪口を聞かされたり、八つ当たりされたり、散々でした。
そのため結婚には夢を描けなかったです。
家を出たくても、当時働いていた会社は女子の一人暮らしを認めない前近代的な会社でしたし、
働いている母に代わって家事をしなくてはいけなかったので(私も働いていた)家を出られませんでした。

私の場合は婚活で結婚しましたが、夫は私を認め、大事にして尊重してくれます。
なので、親と同居していたころよりははるかに幸せです。

結婚して幸せになれるかどうかは、人を見る目と、お互いの努力と歩み寄りではないでしょうか。
結婚しないうちからあれこれ考えていたら、一歩も進めません。
悪い面ばかりではなくいい面も見てはいかがでしょうか。

ちなみに、私も一人っ子で「自分のことは自分で」というタイプです。

ユーザーID:7182124978
結婚したら
さくら
2017年10月11日 22:27

こういうの聞いたことないですか。

「喜びを人に分かつと二倍になり、苦しみを人に分かつと半分になる」

今の時代、結婚だけが幸せではないですけどね。

ユーザーID:4258426926
分かる分かる
さり
2017年10月12日 10:42

何ででしょうね?
私も結婚=幸せとは思わなかったので、この人なら大丈夫と思える人と出会えなければ1人で良いと思ってました。
いざ結婚するときも、まあダメで離婚しても自分で食っていけるしと、そんな気持ちも有りましたし。
それ位の立ち位置の方が上手くいくと思ってますよ。個人的には。

私も親に、女性も経済的に自立出来ないと結婚生活が辛いと言われて育ったんで同じですね。
父親は他所に女作って両親離婚したし。
ですから私の理想の男性は、お金を稼いでいても高級品に興味のない人、でも必要なことには出し惜しみしない人だったんですが、
良くもまあピッタリな人に巡り会えたもんだと思います。
こう言うのは本当に自分の努力以上に運だと思います。
ですから皆さんが主さんに言う言葉の真の意味は、良い運に恵まれて欲しいと言う事だと思いますよ。
周りにそう思わせるものが、主さんには有るんでしょうね。

ユーザーID:3132600866
 
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