現在位置は
です

発言小町

新しいトピを作成
本文です

義母の死後、夫に離婚を言われました。 携帯からの書き込み

フリージア
2017年10月10日 16:12

トピを開いて下さりありがとうございます。今年の春に義母が亡くなりました。義父は既に他界しています。義実家とは同県内ですが、車で数時間かかる場所に住んでいます。義母が要介護になった時「ずっと家で過ごしたい。」という本人の希望で訪問介護とデイを利用。しかし1人でいる時が心配ということで、夫が実家に転居(母親が亡くなるまでという期限つきで)運よく故郷に転職先も決まり、私はこちらに家もあるので(ローン完済済)義実家へは行きませんでした。義母が亡くなって落ち着いたらこちらに帰ってきてくれると思ったのですが一向にその気配がなく夫に問いただしたら、いきなり「離婚して欲しい。」と言われました。家は譲るからと言われましたが、正直納得がいきません。
理由を問い詰めると、故郷で好きな人ができ、深い関係こそないものの両思いでお互い気持ちを確認していると告白されました。夫は体の関係はないから不倫ではないと言いますが、例えそうでもこれは浮気にあたるのではないでしょうか?

ユーザーID:4282174726  


お気に入り登録数:1983
  • 携帯に送る
  • このエントリーをはてなブックマークに追加
古いレス順
レス数:355本

このトピはもうすぐ投稿受け付けを終了します。
タイトル 投稿者 更新時間
でもねえ
小心者
2017年10月10日 17:35

あなたは義母の介護に付き合わなかった冷たい女房だったんだから、
その時一緒に介護に協力してくれた優しい女性がいたら当然、あなたは不要です。
身から出たさび、身から出た意地悪(義母と夫へ)さっさと離婚してあげなさい。

ユーザーID:3845649757
貴女も介護に参加したの携帯からの書き込み
ばるやん
2017年10月10日 18:03

うーん貴女に同情出来ない。何故なら貴女のレスから介護協力した様子がないから。多分、同じようなレスあると思います。貴女のレスを読んで、義理の親の介護に対して第三者ですね。人なら感情あります。出来ない環境下でもなんとかしたい、そんな気持ちになります。貴女のレスから感じませんでした。気の毒と思いますが仕方無いですね。ご主人の思いを、考えた事ありますか?

ユーザーID:3639184444
そうでしようね
わんてん
2017年10月10日 18:23

最近も「一線を超えてない」系の発言で逃れようとする人が多いですが、肉体関係は、一つの象徴であって、それがすべてのメルクマールになるはずが有りません。
そもそも、そんなこと立証しようがないし、第三者から見て、配偶者への裏切り行為だと普通に思うことをやっていれば、不貞行為になります。
旦那さんも母親がいなくなり、あなたとの関係をよく知る人間が消えたので、心置き無く自由に恋愛出来ると考えたのでしょう。
さて、だからどうするか?慰謝料貰って、離婚に応じないことにするか、心の離れた男を見限るか、どうします?
多分、慰謝料請求すると相手の女の正体も旦那の覚悟も分かるので、そこで決めても良いかと思います。

ユーザーID:9353284834
身体の関係を証明できないなら不貞ではない
とら
2017年10月10日 18:24

残念ながら浮気であったとしても身体の関係を証明できないなら不貞行為には当たりません。
冷静に考えてみれば、家をくれるというなら離婚条件としては悪くないと思いますが。

ユーザーID:1633804464
浮気と言うよりも本気みたいですね
お世話好き
2017年10月10日 18:32

とんでもない成り行きになってしまいましたね。 確か妻には離婚を拒否する権利があったと思いますが、どのように生きたらよいのか、しっかり考えて下さいネ。 

ユーザーID:3348410309
油断携帯からの書き込み
美綾
2017年10月10日 18:33

もしかして介護中に同級生や近所の人やヘルパーさんなど身近に親身になってくれる人がいたのかもしれません。油断していましたね。

ユーザーID:1816046892
浮気だとしても不貞行為に当たらない
もか
2017年10月10日 18:47

何に納得がいかないのでしょうか。
介護をあなたに頼まないといえども、
お見舞いや手伝いに見えないあなたに嫌気はさしますよ。
冷たいもん。

じゃあ浮気していいかと言われたら、
こればっかりは心の問題ですからどうにもなりません。
不貞行為はないと言ってるので綺麗してから男女関係を持つのでしょう。
不倫だ不倫だと言うなら現場を抑えるしかありません。

ユーザーID:5716263755
介護を支えてくれた人かもね
ハートカズラ
2017年10月10日 19:01

仕事による単身赴任もそうですが、行先で支えてくれる相手が出来る可能性は高まりますよね。
全く、行かなかったんですか?御主人の家事なども支える事もせず?
そちらに好きな相手が出来たのは当然ありますけど、冷たい妻に冷めたというのもあるんじゃありませんか?
それとも、自分なりに支えていたのに!って言える状況なんですか?

病気になったり、介護が必要になったり、自分が大変な時の配偶者の態度って人間性が出ると思います。
妻ですらしてくれない事を他人がしてくれたら、心の隙に入りこまれると思いますよ。
よーく考えた方が良いです。

ユーザーID:1437317203
トピ主の夫婦義務違反
えーっと
2017年10月10日 19:05

民法で夫婦の義務って定められていますよね。
同居義務と相互扶助義務、トピ主さんは義務を果たしていないんではないでしょうか?
対してご主人に好きな人がいても深い関係でなければ浮気になりませんよ。
トピ主さんがご主人から慰謝料の請求されず、家を貰えるのなら離婚に応じるしかないかな。
ゴネるとトピ主さんが不利になり家も貰えなくなりそうですよね。
姑の介護は実子の夫がやるにしてもご主人のことに関して妻の義務を放棄しトピ主がサボっていたのが敗因ですね。
ご主人との別居期間中のトピ主生活費を夫が負担していたとしたらカナリ酷い奥様ですよね。

ユーザーID:7000999323
似たケースでしたが
ポピー
2017年10月10日 19:14

トピ主さんは一度も夫に会いに行かなかったんですか?
私も同じ様なケースでしたが正社員で働いているので週末に義母宅に行って作り置き出来るおかずを作って置いて来ました。
夫は仕事をしながら義母と同居でしたので栄養面で不安があった為です。
私は子供の学校があったので一時期別居になりましたが週末に子供達を連れて行く事で夫婦とも感謝や愛情が深まった様に思います。
トピ主さんが一度も行っていないのにビックリです。離婚もやむおえないと思います。

ユーザーID:9750144263
道はひとつ携帯からの書き込み
わんこ
2017年10月10日 19:19

浮気か、浮気でないかと聞かれたら、御主人は本気なんだから浮気ではないでしょうね。

お家にどのくらいの価値があるのか分かりませんが、実際問題として、少しでも有利な条件で財産分与してもらい離婚するしかないのでは?

それが浮気による慰謝料って名目になるかどうかは、もはや関係ないですよね。御主人は正直に好きな人がいるから、離婚したいと言っているんですから。

結局御主人には、トピ主さんにたいして不満が前々からあったということですよね。
好きな人が出来たのは、離れて暮らせばあり得ることですし、ついて行かないことを選んだのだから仕方ないこと。
人の気持ちはどうにもなりません。

トピ主さんがおいくつか分かりませんが、今までも離れていたのだし、納得出来ないと長引かせても、辛くなるだけではないでしょうか。

ユーザーID:8344440821
浮気といっても今更意味がない
通りすがり
2017年10月10日 19:45

浮気にあたるかもしれません…が、浮気にあたるといっても、正直あちらに職まで見つけたのならもう最初からその家には帰る気がないのでは?とは思うのです。
今更転職なんかできるわけないし。

トピ主さんも仕事してて子供もいたならまあしょうがないのかもしれませんが、専業ならついていくべきところでしたね…

浮気の慰謝料を請求してもいいのですが、財産分与で家をもらったとしてそれが資産の半分以上を上回っていた場合、無理に慰謝料を請求しても財産分与でチャラになりかねない場合もありますね。不倫の慰謝料相場て3.400万程度なので

夫の気持ちが決まってるのなら、もらうものもらって別れるしかないのではないでしょうか。

距離が離れるって事は、心も離れるってことです。
夫はいないほうが気楽っていう妻は多いですが、離れる時はよーく考えたほうがいいですよ。

ユーザーID:4777807214
旦那様の気持ちが分かります携帯からの書き込み
mannbou
2017年10月10日 20:09

その女性の存在に全然気がつかないほど義母さんの介護の手伝い行かれなかったのでしょうか。

私は女性ですがこの件に関しては旦那様の気持ちが分かる気がします。

故郷に戻って慣れない家事と介護、自分で選んだ事とはいえ辛い事も沢山ありますよね。そんな時にそばで自分の気持ちに寄り添ってくれる女性が現れたら気持ちが移ってしまうのも仕方のない事です。

浮気になるとかならないとかよりも旦那様の気持ちが貴方にないのなら離婚するしかないのではないでしょうか。

ユーザーID:5373920012
こころここに在らず
抜け殻
2017年10月10日 20:10

>夫は体の関係はないから不倫ではないと言いますが、例えそうでもこれは浮気にあたるのではないでしょうか?

日本は法治国家ですので、法によって裁かれます。

そして、「浮気」は法によって裁かれません。規定がないのです。

あるのは「不貞行為」です。
不貞行為は、配偶者のある人間が配偶者以外と性的な関係を持つことです。

キモチだけの浮気は不貞行為じゃないので、それを理由に慰謝料は取れません。

ただ、唯々諾々と離婚を受け入れる必要もありません。
しかし、心の無くなった夫と一緒に生きていきたいですか?

>私はこちらに家もあるので(ローン完済済)義実家へは行きませんでした。

この時点で、トピ主さんにもう愛情は無かったのでは?扶養してくれさえすればいいというのが見え見えだったのではないですか?

すんなり財産分割して別れては如何でしょ!!

ユーザーID:7937336296
別居期間はどの位ですか?
ヒロ
2017年10月10日 20:21

2年別居期間があると離婚出来るんですが、期間はどの位ですか?
長期に渡るんでしたら好きな人が出来ても仕方ないかな。
身体の関係が無いなら浮気にならないと言っているんであればご主人とお相手とで色々調べて知識を入れているんでしょうね。
別居期間が長いと浮気にはならないかも。

ユーザーID:1202465962
難しいですね携帯からの書き込み
月あかり
2017年10月10日 20:26

フリージアさんのご主人は、どのくらいの期間御実家に住まわれたのでしょうか?お仕事をしながらの介護は大変であったろうも思います。
フリージアさんは、お勤めされていますか?お仕事があるなら、ご主人と一緒に行くことは出来なかっただろうと思いますが、そのあたりがトピでは曖昧です。
ローン完済の自宅を残して、お二人で御実家に行くことは出来なかったということでしょうか。
ご主人は、ご苦労なさったと思います。
その中で支えてくれたのは、あなたでは無かった。そういうことでは無いでしょうか。

ユーザーID:8270769280
浮気を認めているからこそ
せな
2017年10月10日 20:28

慰謝料として家をくれたのでしょうね。

自分と自分の親に冷たい妻より、介護と仕事で大変な自分に優しくしてくれた彼女を選びたいのは理解できます。
一緒に暮らさないまでも、たまに顔を出しに行けばよかったですね。手料理を差し入れたり「たまには自分が看てるからゆっくりして」という心遣いがあれば全然違ったのかもしれませんが、後の祭りです。

「介護は実子」…小町で声高に叫ばれていますが、それによって相手の気持ちが離れてしまうのは止められないと思います。

ユーザーID:6055051750
トピ主です。携帯からの書き込み
フリージア(トピ主)
2017年10月10日 20:29

夫と両思いになった女性とは義母の所に来ていたヘルパーさん、30代シングルマザーとのこと。訪問に来られていた時にたまたま夫が用事で家に戻りその時に出会ったそうです。夫によると仕事とはいえ、義母に対してのお世話や言葉かけがとても親身で優しく、実際に話してみると思っていた通りの人だったそうです。お子さんは小学生と保育園児。
対して夫は50代。私には子供は既に独立しているし家も譲るからいいだろう?と言いますが、火災保険料や固定資産税、築20年以上経っているので修繕費は私が出すべきと言います。私がずっと専業主婦でこの年で雇ってくれる職場なんてないとわかっててそういうことをさせるなんて酷すぎます。
体の関係はないといってもそれを証明することはできないし(あるというのも証明できませんが)個人的に交際しているのは認めているし、婚姻中に交際なら慰謝料を要求できないでしょうか?もちろん夫の収入からして多くは望めませんが。

ユーザーID:4282174726
はい、浮気です携帯からの書き込み
イチゴ
2017年10月10日 20:40

体の関係の有無より、両思いの相手が存在していることが浮気、不倫です。
夫の理屈は通用しませんね。

相手の女性も結婚していたら、ダブル不倫ですね。

トピ主さんの年齢がわかりませんが、そんな夫に未練がありますか?
もうすでに親がいないのなら、若い世代ではないですよね。

もしかしたら前からそういう女性がいたので、母親の介護を口実に実家へ戻ったのかもしれません。

私なら夫、相手の女性からしっかり慰謝料を取って別れたいです。
自宅だけもらうでは足りません。
できれば資産をすべてもらいましょう。

「裏切り者」と一緒に今後自分の人生を過ごしたくないもの。
夫が病気になっても世話なんかしたくないですから。

ユーザーID:2049860083
私も離婚だな
ICHICO
2017年10月10日 21:08

義母さまの介護状態の時、トピ主様は義実家へは行かれていたのでしょうか。

近年では「介護は実子」を強調する傾向が強いですよね。
だからこそご主人は地元での転職にいどみ介護サポートも続けてきたわけよね。

でもね、だからといってその状況に胡坐をかいていいわけはないと思いますよ。

ご主人様と義母様のことは「他人事」として傍観していたのであれば、今回の離婚の申し出は正当だと思いますよ。

浮気があるのかどうかの問題じゃないですよ。

ご主人もお亡くなりになった義母さんもお気の毒に。
あ、トピ主様が来ない分だけお幸せだったかも?

補足がおありならどうぞ。

ユーザーID:2664908137
 
現在位置は
です