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義母の死後、夫に離婚を言われました。 携帯からの書き込み

フリージア
2017年10月10日 16:12

トピを開いて下さりありがとうございます。今年の春に義母が亡くなりました。義父は既に他界しています。義実家とは同県内ですが、車で数時間かかる場所に住んでいます。義母が要介護になった時「ずっと家で過ごしたい。」という本人の希望で訪問介護とデイを利用。しかし1人でいる時が心配ということで、夫が実家に転居(母親が亡くなるまでという期限つきで)運よく故郷に転職先も決まり、私はこちらに家もあるので(ローン完済済)義実家へは行きませんでした。義母が亡くなって落ち着いたらこちらに帰ってきてくれると思ったのですが一向にその気配がなく夫に問いただしたら、いきなり「離婚して欲しい。」と言われました。家は譲るからと言われましたが、正直納得がいきません。
理由を問い詰めると、故郷で好きな人ができ、深い関係こそないものの両思いでお互い気持ちを確認していると告白されました。夫は体の関係はないから不倫ではないと言いますが、例えそうでもこれは浮気にあたるのではないでしょうか?

ユーザーID:4282174726  


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タイトル 投稿者 更新時間
でもねえ
小心者
2017年10月10日 17:35

あなたは義母の介護に付き合わなかった冷たい女房だったんだから、
その時一緒に介護に協力してくれた優しい女性がいたら当然、あなたは不要です。
身から出たさび、身から出た意地悪(義母と夫へ)さっさと離婚してあげなさい。

ユーザーID:3845649757
貴女も介護に参加したの携帯からの書き込み
ばるやん
2017年10月10日 18:03

うーん貴女に同情出来ない。何故なら貴女のレスから介護協力した様子がないから。多分、同じようなレスあると思います。貴女のレスを読んで、義理の親の介護に対して第三者ですね。人なら感情あります。出来ない環境下でもなんとかしたい、そんな気持ちになります。貴女のレスから感じませんでした。気の毒と思いますが仕方無いですね。ご主人の思いを、考えた事ありますか?

ユーザーID:3639184444
そうでしようね
わんてん
2017年10月10日 18:23

最近も「一線を超えてない」系の発言で逃れようとする人が多いですが、肉体関係は、一つの象徴であって、それがすべてのメルクマールになるはずが有りません。
そもそも、そんなこと立証しようがないし、第三者から見て、配偶者への裏切り行為だと普通に思うことをやっていれば、不貞行為になります。
旦那さんも母親がいなくなり、あなたとの関係をよく知る人間が消えたので、心置き無く自由に恋愛出来ると考えたのでしょう。
さて、だからどうするか?慰謝料貰って、離婚に応じないことにするか、心の離れた男を見限るか、どうします?
多分、慰謝料請求すると相手の女の正体も旦那の覚悟も分かるので、そこで決めても良いかと思います。

ユーザーID:9353284834
身体の関係を証明できないなら不貞ではない
とら
2017年10月10日 18:24

残念ながら浮気であったとしても身体の関係を証明できないなら不貞行為には当たりません。
冷静に考えてみれば、家をくれるというなら離婚条件としては悪くないと思いますが。

ユーザーID:1633804464
浮気と言うよりも本気みたいですね
お世話好き
2017年10月10日 18:32

とんでもない成り行きになってしまいましたね。 確か妻には離婚を拒否する権利があったと思いますが、どのように生きたらよいのか、しっかり考えて下さいネ。 

ユーザーID:3348410309
油断携帯からの書き込み
美綾
2017年10月10日 18:33

もしかして介護中に同級生や近所の人やヘルパーさんなど身近に親身になってくれる人がいたのかもしれません。油断していましたね。

ユーザーID:1816046892
浮気だとしても不貞行為に当たらない
もか
2017年10月10日 18:47

何に納得がいかないのでしょうか。
介護をあなたに頼まないといえども、
お見舞いや手伝いに見えないあなたに嫌気はさしますよ。
冷たいもん。

じゃあ浮気していいかと言われたら、
こればっかりは心の問題ですからどうにもなりません。
不貞行為はないと言ってるので綺麗してから男女関係を持つのでしょう。
不倫だ不倫だと言うなら現場を抑えるしかありません。

ユーザーID:5716263755
介護を支えてくれた人かもね
ハートカズラ
2017年10月10日 19:01

仕事による単身赴任もそうですが、行先で支えてくれる相手が出来る可能性は高まりますよね。
全く、行かなかったんですか?御主人の家事なども支える事もせず?
そちらに好きな相手が出来たのは当然ありますけど、冷たい妻に冷めたというのもあるんじゃありませんか?
それとも、自分なりに支えていたのに!って言える状況なんですか?

病気になったり、介護が必要になったり、自分が大変な時の配偶者の態度って人間性が出ると思います。
妻ですらしてくれない事を他人がしてくれたら、心の隙に入りこまれると思いますよ。
よーく考えた方が良いです。

ユーザーID:1437317203
トピ主の夫婦義務違反
えーっと
2017年10月10日 19:05

民法で夫婦の義務って定められていますよね。
同居義務と相互扶助義務、トピ主さんは義務を果たしていないんではないでしょうか?
対してご主人に好きな人がいても深い関係でなければ浮気になりませんよ。
トピ主さんがご主人から慰謝料の請求されず、家を貰えるのなら離婚に応じるしかないかな。
ゴネるとトピ主さんが不利になり家も貰えなくなりそうですよね。
姑の介護は実子の夫がやるにしてもご主人のことに関して妻の義務を放棄しトピ主がサボっていたのが敗因ですね。
ご主人との別居期間中のトピ主生活費を夫が負担していたとしたらカナリ酷い奥様ですよね。

ユーザーID:7000999323
似たケースでしたが
ポピー
2017年10月10日 19:14

トピ主さんは一度も夫に会いに行かなかったんですか?
私も同じ様なケースでしたが正社員で働いているので週末に義母宅に行って作り置き出来るおかずを作って置いて来ました。
夫は仕事をしながら義母と同居でしたので栄養面で不安があった為です。
私は子供の学校があったので一時期別居になりましたが週末に子供達を連れて行く事で夫婦とも感謝や愛情が深まった様に思います。
トピ主さんが一度も行っていないのにビックリです。離婚もやむおえないと思います。

ユーザーID:9750144263
道はひとつ携帯からの書き込み
わんこ
2017年10月10日 19:19

浮気か、浮気でないかと聞かれたら、御主人は本気なんだから浮気ではないでしょうね。

お家にどのくらいの価値があるのか分かりませんが、実際問題として、少しでも有利な条件で財産分与してもらい離婚するしかないのでは?

それが浮気による慰謝料って名目になるかどうかは、もはや関係ないですよね。御主人は正直に好きな人がいるから、離婚したいと言っているんですから。

結局御主人には、トピ主さんにたいして不満が前々からあったということですよね。
好きな人が出来たのは、離れて暮らせばあり得ることですし、ついて行かないことを選んだのだから仕方ないこと。
人の気持ちはどうにもなりません。

トピ主さんがおいくつか分かりませんが、今までも離れていたのだし、納得出来ないと長引かせても、辛くなるだけではないでしょうか。

ユーザーID:8344440821
浮気といっても今更意味がない
通りすがり
2017年10月10日 19:45

浮気にあたるかもしれません…が、浮気にあたるといっても、正直あちらに職まで見つけたのならもう最初からその家には帰る気がないのでは?とは思うのです。
今更転職なんかできるわけないし。

トピ主さんも仕事してて子供もいたならまあしょうがないのかもしれませんが、専業ならついていくべきところでしたね…

浮気の慰謝料を請求してもいいのですが、財産分与で家をもらったとしてそれが資産の半分以上を上回っていた場合、無理に慰謝料を請求しても財産分与でチャラになりかねない場合もありますね。不倫の慰謝料相場て3.400万程度なので

夫の気持ちが決まってるのなら、もらうものもらって別れるしかないのではないでしょうか。

距離が離れるって事は、心も離れるってことです。
夫はいないほうが気楽っていう妻は多いですが、離れる時はよーく考えたほうがいいですよ。

ユーザーID:4777807214
旦那様の気持ちが分かります携帯からの書き込み
mannbou
2017年10月10日 20:09

その女性の存在に全然気がつかないほど義母さんの介護の手伝い行かれなかったのでしょうか。

私は女性ですがこの件に関しては旦那様の気持ちが分かる気がします。

故郷に戻って慣れない家事と介護、自分で選んだ事とはいえ辛い事も沢山ありますよね。そんな時にそばで自分の気持ちに寄り添ってくれる女性が現れたら気持ちが移ってしまうのも仕方のない事です。

浮気になるとかならないとかよりも旦那様の気持ちが貴方にないのなら離婚するしかないのではないでしょうか。

ユーザーID:5373920012
こころここに在らず
抜け殻
2017年10月10日 20:10

>夫は体の関係はないから不倫ではないと言いますが、例えそうでもこれは浮気にあたるのではないでしょうか?

日本は法治国家ですので、法によって裁かれます。

そして、「浮気」は法によって裁かれません。規定がないのです。

あるのは「不貞行為」です。
不貞行為は、配偶者のある人間が配偶者以外と性的な関係を持つことです。

キモチだけの浮気は不貞行為じゃないので、それを理由に慰謝料は取れません。

ただ、唯々諾々と離婚を受け入れる必要もありません。
しかし、心の無くなった夫と一緒に生きていきたいですか?

>私はこちらに家もあるので(ローン完済済)義実家へは行きませんでした。

この時点で、トピ主さんにもう愛情は無かったのでは?扶養してくれさえすればいいというのが見え見えだったのではないですか?

すんなり財産分割して別れては如何でしょ!!

ユーザーID:7937336296
別居期間はどの位ですか?
ヒロ
2017年10月10日 20:21

2年別居期間があると離婚出来るんですが、期間はどの位ですか?
長期に渡るんでしたら好きな人が出来ても仕方ないかな。
身体の関係が無いなら浮気にならないと言っているんであればご主人とお相手とで色々調べて知識を入れているんでしょうね。
別居期間が長いと浮気にはならないかも。

ユーザーID:1202465962
難しいですね携帯からの書き込み
月あかり
2017年10月10日 20:26

フリージアさんのご主人は、どのくらいの期間御実家に住まわれたのでしょうか?お仕事をしながらの介護は大変であったろうも思います。
フリージアさんは、お勤めされていますか?お仕事があるなら、ご主人と一緒に行くことは出来なかっただろうと思いますが、そのあたりがトピでは曖昧です。
ローン完済の自宅を残して、お二人で御実家に行くことは出来なかったということでしょうか。
ご主人は、ご苦労なさったと思います。
その中で支えてくれたのは、あなたでは無かった。そういうことでは無いでしょうか。

ユーザーID:8270769280
浮気を認めているからこそ
せな
2017年10月10日 20:28

慰謝料として家をくれたのでしょうね。

自分と自分の親に冷たい妻より、介護と仕事で大変な自分に優しくしてくれた彼女を選びたいのは理解できます。
一緒に暮らさないまでも、たまに顔を出しに行けばよかったですね。手料理を差し入れたり「たまには自分が看てるからゆっくりして」という心遣いがあれば全然違ったのかもしれませんが、後の祭りです。

「介護は実子」…小町で声高に叫ばれていますが、それによって相手の気持ちが離れてしまうのは止められないと思います。

ユーザーID:6055051750
トピ主です。携帯からの書き込み
フリージア(トピ主)
2017年10月10日 20:29

夫と両思いになった女性とは義母の所に来ていたヘルパーさん、30代シングルマザーとのこと。訪問に来られていた時にたまたま夫が用事で家に戻りその時に出会ったそうです。夫によると仕事とはいえ、義母に対してのお世話や言葉かけがとても親身で優しく、実際に話してみると思っていた通りの人だったそうです。お子さんは小学生と保育園児。
対して夫は50代。私には子供は既に独立しているし家も譲るからいいだろう?と言いますが、火災保険料や固定資産税、築20年以上経っているので修繕費は私が出すべきと言います。私がずっと専業主婦でこの年で雇ってくれる職場なんてないとわかっててそういうことをさせるなんて酷すぎます。
体の関係はないといってもそれを証明することはできないし(あるというのも証明できませんが)個人的に交際しているのは認めているし、婚姻中に交際なら慰謝料を要求できないでしょうか?もちろん夫の収入からして多くは望めませんが。

ユーザーID:4282174726
はい、浮気です携帯からの書き込み
イチゴ
2017年10月10日 20:40

体の関係の有無より、両思いの相手が存在していることが浮気、不倫です。
夫の理屈は通用しませんね。

相手の女性も結婚していたら、ダブル不倫ですね。

トピ主さんの年齢がわかりませんが、そんな夫に未練がありますか?
もうすでに親がいないのなら、若い世代ではないですよね。

もしかしたら前からそういう女性がいたので、母親の介護を口実に実家へ戻ったのかもしれません。

私なら夫、相手の女性からしっかり慰謝料を取って別れたいです。
自宅だけもらうでは足りません。
できれば資産をすべてもらいましょう。

「裏切り者」と一緒に今後自分の人生を過ごしたくないもの。
夫が病気になっても世話なんかしたくないですから。

ユーザーID:2049860083
私も離婚だな
ICHICO
2017年10月10日 21:08

義母さまの介護状態の時、トピ主様は義実家へは行かれていたのでしょうか。

近年では「介護は実子」を強調する傾向が強いですよね。
だからこそご主人は地元での転職にいどみ介護サポートも続けてきたわけよね。

でもね、だからといってその状況に胡坐をかいていいわけはないと思いますよ。

ご主人様と義母様のことは「他人事」として傍観していたのであれば、今回の離婚の申し出は正当だと思いますよ。

浮気があるのかどうかの問題じゃないですよ。

ご主人もお亡くなりになった義母さんもお気の毒に。
あ、トピ主様が来ない分だけお幸せだったかも?

補足がおありならどうぞ。

ユーザーID:2664908137
本気でしょう。
信天翁
2017年10月10日 21:12

家を譲ってもトピ主とは切れたい。

本気でしょう?
裁判になっても介護の「か」もしてなさそうな
トピ主不利の予測もつくので→離婚原因
家、くれるっていうなら今のうち。

トピ主の住む家に戻ってきても
心は あちら。
しょうがないですね〜

ユーザーID:4538442425
お互いの思いのズレ
カターニャ
2017年10月10日 21:40

〉義母が亡くなって落ち着いたらこちらに帰ってきてくれると思ったのですが一向にその気配がなく

ご主人が実家に戻り、実家近くに転職する事になった時、話し合いをしなかったのですか?
トピ主さんが「思っていた」事と、ご主人が「思っていた」事が大きく違っていたのでは?
ご主人はトピ主さんが「来てくれると思っていた」んじゃないかな。
すれ違いなんでしょうね。ご主人が実家に帰ってどの位になるんでしょう。
その間、一度も会っていないんですか?
身体の関係が無いと離婚時には浮気に認定されません。
こじれるとトピ主有責になる可能性もありますよ。

ユーザーID:7626286561
まあそうなりますよね
とらとら
2017年10月10日 21:57

家があると言うだけで別居ですか?
ご主人が介護で大変な時に手伝いもせずに?
そんな冷徹嫁に家をあげるなんて優しいご主人ですね。
どうしてこんなにエールが多いのかわからないわ。

ユーザーID:1556059499
浮気とか不倫とかいった言葉は通俗用語ですので
ひろひろ
2017年10月10日 22:22

何を持って不倫というか、浮気と呼ぶかについて誰もが共有できる定義などありません。
ですから、トピ主が、夫の言い分を「浮気」と呼びたいのならばご自由にどうぞ、という程度の話でしかありません。

法律上の意味があるのは、浮気であるかないか、不倫であるかないかではなく「不貞行為」に該当するかどうかです。
不貞行為とは要するに、結婚相手以外の異性との間の反復した性行為を意味します。「故郷で好きな人ができ、深い関係こそないものの両思いでお互い気持ちを確認している」だけという夫の言い分が事実であるならば、あなたがそれを「浮気」だと主張するのは自由ですが、性行為が伴っていない以上、法律上、慰謝料が発生する「不貞行為」ではありません。

仮に現時点で離婚するとしても、不貞行為がない以上、慰謝料支払い義務を相手に負わせることはできません。ただし、あなたが離婚に応じる応じないはあなたの自由です。離婚に応じる見返りとして「離婚解決金」の支払いを要求し、その支払いをもって離婚する段取りを選択するのはトピ主の自由です。

ユーザーID:7293657254
貴方 義母さんを
老いの身
2017年10月10日 22:35

お世話してないんだろうな 旦那様内心腹が立ってたと思うよ。離婚されても仕方がないと思うよ。

ユーザーID:8223844783
仕方ないでしょう
南叢
2017年10月10日 22:52

義母の介護を見放して一人自由な生活を謳歌していたのですから。裁判しても良いですが、肉体関係が証明できなければ有責に問うのは困難ですよ。自身の冷たさを反省して諦めるしかないでしょう。

ユーザーID:0387519005
だから?携帯からの書き込み
俺流
2017年10月10日 23:15

浮気か浮気じゃないかてそんなに重要?既に旦那が有責と認めてるんだからそれでいいんじゃない?有責者が慰謝料払う。それが家なんでしょ!

ユーザーID:2259946733
っつうか。
butterfly
2017年10月10日 23:22

普通、夫に着いていくのが、妻では?
主さん、何故、一緒に行かなかったのですか?
義母が介護を必要とする状態で、家で一人なのに。
だからご主人は転職までして家に戻ったと言うのに。

主さんは専業主婦?
ご主人が居ない家で、何をしていたの?
お子さんはいらっしゃらない。
一体何をしていたの?

結婚何年?
主さん、40代で結婚?
まさか、養って結婚?
ご主人の義両親を働いている夫に代わり、介護すると言う気持ち無しで、自分だけ一生養って結婚?
じゃないですよね。
ご主人を愛して結婚したなら、ご主人が大事に思ってる人のことを、自分も大事に思っていますよね。
それが結婚ですもの。
それが夫婦ですもの。
ご主人を支えたか、考えて下さい。

ユーザーID:1708789898
浮気だとしたら?
独り事務
2017年10月10日 23:45

浮気だとして、何か状況が変わるのでしょうか。

相手の女性に慰謝料でも請求しますか?
でも、夫の自白だけでは難しいでしょう。

夫に慰謝料でも請求しますか?
離婚と引き換えなら、交渉の余地はありそうです。

頑なに離婚を拒否しますか?
離婚は成立しませんが、別居生活が続くだけです。


私が夫の立場でも、トピ主との生活は難しいでしょう。
母親の死を待ち続けた妻と、
転職してまで一緒に暮らしたいとは思いません。

一方、私がトピ主の立場なら、
よりよい条件で離婚ができるよう交渉します。
別居生活を続けたところで夫の気持ちが変わるとは思えず、
また、話がこじれれば、
結果的に「姑の死を待った」事実が、
マイナスに影響する可能性が否定できないからです。

ユーザーID:7359861673
出たーデタラメ携帯からの書き込み
トマト
2017年10月10日 23:47

体の関係は無い。

そんなことあるのかな?身体的理由で性行為が出来ないとか?

旦那が別れたい、言ったらお終いでしょう。そんな人捨てちゃえ。

貰える物はたくさんもらって、別れましょう。相手からも請求できるでしょう。証拠をつかんでね。

ユーザーID:0621353841
専門家に相談
通りすがり
2017年10月11日 0:12

家をもらうだけでなく、年金分割もしてもらいましょうね。
私なら相手の女性に会って、たとえ結婚したとしても、
夫は年金が少なくてあなたは苦しい生活になりますよ、
と言ってやります。
それで逃げていくかも?
女性は現実的な人が多いですから…

ユーザーID:7677116663
ひゃー携帯からの書き込み
まま
2017年10月11日 5:56

いま流行りの 『一線を越えていない』ですね


多分 嘘だと思うので、弁護士、調査会社に依頼し 事実を確認する。双方から慰謝料請求します

ユーザーID:3319305376
人の心は法律では縛れない
ぶんぶん丸
2017年10月11日 7:02

親の介護をしながら慣れない土地での新しい仕事、夫さん大変だったと思いますよ。

その間、自分の夫を支えるわけでもなく、住み慣れた家で一人悠々と生活していたトピ主さん、そしてそのつらい時期におそらく精神的に支えてくれれていたであろう新しい女性。夫さんがどちらの女性に心惹かれたかは明らかですよね。

トピ主さんも一緒に夫さんのご実家に帰って支えてあげてたらこんな事態にはならなかったでしょうね。家の管理なんて月に何度か帰って掃除すれば充分でしょうね。

夫さんもローン払いおえた家を譲るといっている以上、これ以上は何も望めないのでは?いくら正論をいっても人の心は法律などではしばれません。もう心が離れた相手とは暮らせないでしょう。おとなしく家を譲り受けて離婚に応じるしかないと思います。

ユーザーID:0745319025
仕方ないかも携帯からの書き込み
ノンママ
2017年10月11日 7:15

旦那さんを支えることしてないですもんね。あなたは勿論仕事しているんですよね?まさか専業主婦ではないですよね?
夫が仕事と介護をするって大変なこととは、簡単に想像できますよね。介護は実子だとしても、配偶者が大変な時に全く何もしなかったんでしょ?なら仕方ないのでは?介護に必死で、浮気する暇はなかったのでないですか?

ユーザーID:1261533542
浮気ですか。。。
通りすがり
2017年10月11日 7:15

旦那様がお母様の介護をするために帰郷した。
その介護の際に直に手助けしてくれた?
それとも、精神的に支えてくれた?

もし、そうなのであれば旦那様の気持ちはよくわかりますね。
本来、お互いに支えあうのが夫婦。
でも、主さんは旦那様を支えることはなかった。

母親の介護のために故郷に戻って運よく職か見つかる。
今度は妻のために戻ってまた就活ですか?

もういいじゃないですか。
旦那様を解放してあげましょうよ。

ユーザーID:2719482555
介護は実子を実践されたのですね
ヨーコ
2017年10月11日 7:21

ネットの情報はこちらの事情、背景や前後など知らない相手なので鵜呑みにしたらだめですよ。
ケースバイケースですよ。

どうして納得いかないのですか?
助け合わない夫婦は双方独立でいいと思いますよ。
お互いのため。

トピ主さまはこれから今以上に自由になれるのです。

ユーザーID:8287930352
違うでしょ
pzo
2017年10月11日 7:44

妻なら夫さんと一緒に義母さんの介護をすべきでしたよ。

お子さんがいても働いていてもです。

介護は辛く厳しいのに妻は知らんぷり、

介護を続けるうちに妻に怒りがわいてきますよ。

単身で介護に向かわせると帰ってこないケースが多いですよ。

ユーザーID:6523228394
浮気というより本気
きのこ
2017年10月11日 7:57

自分の生まれ育った場所ですからねー居心地もいいでしょうし。
母親の介護やら転職やらで大変な時別居状態になり、その時に心の拠り所になった方なのかもしれませんね。(トピ主さんには言っても無駄とわかってしまった)

そちらに帰ることで、また仕事も変えなければならないことや、まだ法事やら実家に居る方が利点が多い事。
なによりトピ主さんが居なくても生活できるようになったことが一番かと。

浮気というより、トピ主さんに対しての気持ちが冷めてしまったところに、気になる優しい女性が現れてしまいそちらと添い遂げたいと思ってしまったのかもですね。

よく話し合いをして、一番いい形で離婚するのがいいでしょうね。

ユーザーID:9816205464
レスします携帯からの書き込み
雅治の母
2017年10月11日 8:19

旦那としては一緒に来て欲しかったのだと思いますよ。介護は実子という女性の風潮には辟易します。どうして助け合おうと考えないのか不思議です。旦那さんを助けてくれた女性がいたのかもね。貴女が介護される年齢になったとき誰かいますか?

ユーザーID:6331894075
私なら受け入れる
渡りに船
2017年10月11日 9:10

老後に差しかかった年齢なら、心通わない伴侶と今後暮らすことはできません。
むしろ、老いた夫の面倒を看なくて良いと思えば、気が楽でしょう。

家と、貯蓄や年金の半分(婚姻期間に相当するもの)、慰謝料も請求して、
これからは、自分の人生をゆったり過ごせばいいのです。

義理親の介護の義務は妻にはありませんし、
旦那さんの希望で同居、転職したのであって、トピ主さんに非はありません。
施設入所という選択肢もあったはずですから。

ユーザーID:2672352494
そうですね
匿名
2017年10月11日 9:14

法律的には浮気とは言えないでしょうね
証拠がないと
心情的には浮気でしょうけど、いや本気か

だけど夫が一人で古郷での介護で
支えてくれた女性ではないですか?
仕事もしながら介護もしたのでしょう
介護は実子とはいえど
慣れない家事や仕事弱っていく母を目の当たりにすること
口で言えない大変な事だと想像ができます

あなたがついて行かなことは責められることではないですけど
ご主人の気持ちが離れる理由としては十分納得できますよ

家をくれるというのだから
離婚して新しい人生を歩んだらどうでしょうか?
私があなたならもう解放してあげたいです
離婚に応じます

ユーザーID:8257036099
はい、浮気になります
薄荷
2017年10月11日 9:17

>夫は体の関係はないから不倫ではないと言いますが、例えそうでもこれは浮気にあたるのではないでしょうか?

はい、浮気になります。

裁判で離婚が認められる原因としての「不貞行為」は、
肉体関係が必要です。
また、肉体関係が無い故に、
「不貞行為」に該当しないとされても、
「その他婚姻を継続し難い重大な事由があるとき」の一要素として、
裁判上、考慮され得ます。

離婚成立の可否とは関係なく、不倫慰謝料の方は、
キスだけでも「不貞行為と同視すべき加害行為」として、
不法行為が成立する場合があります。

ご主人の「肉体関係はない」を鵜呑みにせず、
探偵会社などに依頼して調査した方が良いと思います。

離婚するにしても、トピ主さまにとって有利になるよう、
不倫の証拠などを集めましょう。

念の為、「離婚届不受理申出」を役所へ提出しておく事をお勧め致します。

ユーザーID:4230650349
離婚に応じるしかないですよね
けろりん
2017年10月11日 9:28

義理母の介護で、ご主人大変でしたね
そういうあなたは、何か協力しましたか?

義理母の介護で大変だった時に、陰ながらご主人を支えてあげていたのは、ご主人の浮気相手だったんじゃないですかね?

もしあなたがご主人と一緒に転居して、ご主人を支えてあげていたら、こんな事にはならなかったでしょうね

残念ですが、気持ちの離れてしまった人を引き留める事はできません

ユーザーID:1675177149
離婚は決定的では?
ライオンキング
2017年10月11日 9:40

大半の離婚は、夫婦のどちらかは納得がいかないものでしょう。
夫の不倫だとしても、家一軒貰うなら慰謝料としては充分かと。
あとは、不倫相手を訴えて、数十万円〜数百万円貰えるかも?

トピ主は、なぜ、夫と一緒に義実家に戻らなかったのですか?
トピ主も正社員で働いていて転職できなかったとか、トピ主親の介護があったとかなら分かります。
単に家があるだけが理由なら、トピ主夫に同情します。
仕事と介護の両立は大変だったと思います。
そんなときこそ支えあうのが夫婦なのに、トピ主は支えなかったんですから。
裁判になっても、心証が悪いでしょう。

まあ、トピ主も働いているなら、今後も生活費に困ることはないし、離婚でいいのでは?
別居期間も長いようですし、スムーズに事は進むと思います。

もし、トピ主が働いていないなら、大至急就活を。
自分の親の介護は仕事と両立するとしても、自分の老後資金が不足しないか確認しましょう。

ユーザーID:5409248624
浮気云々は別にして
ままごと遊び
2017年10月11日 10:15

21世紀の今は結婚はお互い愛し合っている期間だけの限定的な形です。だから夫婦を続けたかったらお互いが夫婦を続ける努力が必要なのだそうです。トピ主さんは努力しましたか?トピ主さんが夫と同居し母親を介護する夫を手伝ったのに夫が他の女性に心を寄せたと言うのなら浮気だと思いますがトピ主さん夫だけ母親の元に返し自分は独身生活を満喫していましたね。妻の座に胡坐をかいて。この時点で夫の貴女への愛は冷めたのだと思いますよ。21世紀の解釈だとこれは必ずしも浮気とは言えないのだそうですよ(一般女性は浮気というようですが知的女性は必ずしもそうとは言わないそうです)。どちらかの愛が冷めれば離婚という極めて現実的な事態が待っています。トピ主さんが納得できない気持ちは理解出来ますが今の時代の夫婦は他人の男と女が愛で結ばれただけの脆い関係なのだと考えていますので妻が夫婦を続ける努力を怠れば夫から離婚を求められることは仕方が無いと思いますよ。残された問題は財産分与だけです。これはシッカリ分けましょう。

ユーザーID:6072713591
浮気だと
ハモニカ
2017年10月11日 10:17

浮気だと思うのなら民間調査所にでも頼んで証拠集めしたら如何でしょう

もし決定的な所が撮れれば離婚する際に慰謝料が貰えます
ただ別にご主人の離婚の意思は覆りませんよ
好きな女性の存在をわざわざ告げたのですからご主人は本気でしょう
自宅にも主さんにも未練は無いという事。

今更ですが、ご主人の実家に付いていけばこういう事態にはならなかったかもしれませんね
介護は実子というのがここのセオリーですが夫婦仲を壊す様なリスクもあるという事なんですねえ

まあ、気になるのは介護を自分も手伝いに義実家に行けば良かったでは無く
浮気の有無でしょうから前述の様に探偵雇いましょう

慰謝料より探偵料の方が高いかも。

ユーザーID:9737018599
ご主人の気持ちは理解できます
おらんうーたん
2017年10月11日 10:46

介護は、実子の責任だと思いますが、トピ主は何か助けてあげたのですか。それが無ければ、ご主人の気持ちはトピ主から離れるのは、やむを得ないことです。

大変な時に助け合ってこその夫婦でしょう。浮気かどうか以前の問題で、ご主人はトピ主と一緒にいる意味が見いだせなくなったのでしょう。

仮に、仕事・収入の関係等、トピ主に家を離れられないやむなき事情があったら、その旨を説明していただかないと同情できません。トピ主は納得できないと言っていますが、ご主人の気持ちは理解できます。

人間気持ちが冷めたら、やり直しは難しいですよ。仮に浮気だとしても、家をもらえるならば良いでは無いですか

ユーザーID:5443451542
仕方ないかもね
ぎりぎりむし
2017年10月11日 10:54

親の介護をするしないで夫婦の亀裂は決定的になりもう戻れません。
そこが運命の分かれ道といっていいくらい。
どちらにも言い分があるから平行線だしどっちの味方もできないけど。
でも世間はあなたに味方してくれない方が多いんじゃないかな。
介護に全く行かないなんてマイナスイメージしかないです。

家をくれるなら離婚の最高のパターンですよ。
あとは老後の生活費シミュレーションをプロにしてもらって。

旦那さんにも旦那さんの人生があるし。
あなたはあなたの人生を歩めばいいじゃないですか。

ユーザーID:3540692669
浮気うんぬんより
julia13
2017年10月11日 11:00

あなたは介護中一度も義実家を訪れなかったのですか?たまに行ってご主人に協力したり義母の話し相手などしましたか?介護は実子・・でしょうけど、妻の気遣いも何もないなんて浮気?されても仕方ないですよね。

ユーザーID:9919416703
仕方がないかな
boo
2017年10月11日 11:26

ショックですね。

でも、心のどこかで「仕方がない。」と思っていませんか。
こういう事って、ありますよ。
誰が悪いとかでなく。もしかしたら主さん側にも起きた出来事だったかもしれない。

お互いの結果でしょうね。
家はもらえる。と言ってもそう簡単な事ではないので、ここはちゃんとした方がいいでしょうね。

ご近所に奥様は一切離婚に応じない、別居して数十年の夫婦もいます。ご主人は不倫相手と堂々とお付き合いしていますが、近所でも噂が噂を呼び、格好の餌食です。なんだかね。意地なんでしょうか。

ユーザーID:8335665137
確実に言えることは
あさり
2017年10月11日 11:46

浮気というか、本気でしょ?ご主人。
トピ主を愛していないって事ですね。


転職してまで介護ですか。。。
私ならその時点で、ご主人は自宅に戻る気は無いんだなと思いますが。

一緒に行けば(介護を手伝えば)、違った人生だったかもね。
でもそれがトピ主の夫婦の形、仕方無い。
残念な結果でしたね。


不貞の慰謝料でローンの無い家をくれるなら、万々歳だと思いますよ。

ユーザーID:7583588099
冷たい妻なんて要らない
ムー
2017年10月11日 13:39

どうして義母に会いに行かなかったの?
介護は実子と言っても、夫のお母様でしょう?
介護に携わらなくてもお見舞に行ったり、話し相手になってあげたり何もしてないの?

夫の母の体調が優れないのに自分の妻は知らんぷり。
自分の母親じゃないからどうでもいいって事?
転居についていかないとしても、夫の母を気遣う優しさを求めてたんじゃないですか?
夫の気持ちが離れても仕方ないのでは?

浮気といえば浮気だけど、夫の心が離れるように仕向けておいて
実際に離れたら浮気だ!って騒ぎ立てるのって愚かとしか。

証拠が無ければ夫有責にはならないですよ。
多分証拠も無いと思いますよ。本当に関係は無いんじゃないですかね。
妻の貴方が冷たいから、心に寄り添ってくれる相手が欲しかったんでしょう。
夫を取られたのは自業自得だと思います。

義母が死んだら帰ってこいとか酷いよ。
自分の母親だったら長生きして欲しいって思うんじゃないの?
そういう言動が出てたんだと思うよ。

冷たい妻なんて要らないでしょう。離れた心はもう戻らないですよ。
離婚回避は難しいと思います。

ユーザーID:5797857163
不倫
ま〜
2017年10月11日 14:53

不倫に決まっています。
浮気です。

家を譲るから程度で済む問題ではないです。

ユーザーID:2181981690
それは仕方ないでしょう
アイスクリーム
2017年10月11日 15:09

親の介護は嫁に任せる、という男性も多い中、自分で親の面倒を見るという優しいご主人、ついていけば、今度は奥さんも大事にしたでしょうに、親の介護で大変なとき、苦労も分かち合わず、支えてもあげず。

家がもらえるなら、損はないでしょうし、離婚に応じましょう。

ユーザーID:0146723355
今の状況を少しも予想しなかったのですか?
おばちゃん
2017年10月11日 15:44

辛口になります。
介護は実子とよく言われていますよね? あなたの年齢や仕事の有無など細かなことが分からないのですが、月に何度か義母と夫の様子を見に行きましたか?

相手を責める前に、長い間夫を一人で放り出していた結果がこうなったとは思いませんか?
夫の気持が他の女性に移ってしまったとしたら、不倫か不倫でないか今更と騒いでいる場合では無いと思いますよ。
そんな言葉遊びのようなことをしている暇があったら、夫の気持を取り戻す努力するのが普通ではありませんか?

ユーザーID:6200209920
浮気でしょうけども
メコン川
2017年10月11日 17:02

体の関係が無い(本当はあったとしても証拠が無い)以上は裁判しても負けると思います。

ご主人のことを考えると仕方ないかなとも思います。
だってトピ主さんは一緒に行ってあげなかったのですから。
苦しい時も楽しい時も、病めるときも健やかなるときも、一緒に支え合うのが夫婦だと思いますから。
トピ主さんも仕事をしていて付いて行けなかったとか、そういうちゃんとした理由があったのでしょうか?
ただ「こちらに家がある」というだけではね。
今まで一緒に暮らしていなくても平気だったのですから、これからもそれでいいじゃないですか。
離婚しても家はあるのですから。

ユーザーID:5210188787
浮気に当たったとして、どうしますか?
コーヒー
2017年10月11日 17:07

浮気に当たったとして、どうするんですか?

その主張が正当なものだとして、弁護士さんを雇って離婚しますか?
きっと慰謝料と財産分与としても、家を譲ってもらうくらいのお金で決着すると思いますが。

親をきっちり看取ったご主人は、息子としても夫としても立派だったと思います。
そして、今のご時世、実子が親の介護をするのは当たり前のことだとも思います。

でも、その間、大変な思いをしているご主人に対して、何をしたのですか?

私は、「介護は実子でしょ。私は関与しません。夫のことも気遣いません!」ということまで当たり前だとは思いません。

夫婦として破たんしているのでは?
少なくとも、ご主人はそう思っているようですよ。

>義母が亡くなって落ち着いたらこちらに帰ってきてくれると思ったのですが

自分が大変な思いをしている時に何の助けも支えもしてくれなかった人のところへ、問題が終わったからと言って元通り戻れるとは思えません。

転職までしたのですし、生活基盤がご実家の方へ移られているわけですよね。
今後はどうするのですか?また転職させるのですか?

妻という立場に甘えて、夫の気持ちを思いやることも支えることもせず、という方に、気持ちまで縛ることはできないと思います。

浮気だと主張してもいいと思いますよ。
離婚を拒否してもいいと思います。

でも、夫婦間が元に戻るとは今のところ思えませんが。

ユーザーID:4841919573
情報が少ないけど
50代既婚男
2017年10月11日 17:40

トピ主さんは、ご主人が実家に戻っている間、顔を出さなかったの?
介護を手伝わなかったの?
葬儀にも出なかったのかな?
もし、そうであればご主人の気持ちが分かる。

問い詰めたり、問いただすって好きですね。
離婚したいご主人の気持ちを知る前の状況での問い詰めるは、
嫌だな〜子供じゃないんだから、穏やかに話し合えないの?
相当気の強いトピ主さんなんでしょうね。

で、浮気だったらどうしたいの?
介護はきっかけで、今までのトピ主さんへの気持ちが爆発したんじゃない?
浮気を肯定する訳じゃないけど、他の女性に走っても仕方ないよ。
離婚を決めた理由は、トピ主さんに有ると思うな。

情報が少ないので、文面から感じたままを書きました。

ユーザーID:1112613083
慰謝料を請求できると思います
ちゃむ
2017年10月11日 18:07

体の関係がないなら不貞ではないですが、他の女性を好きになったことが離婚理由なので、相手女性に慰謝料を請求できると思います。

証拠を取って、弁護士さんに相談した方がいいですね。まずは離婚届不受理申出を提出でしょうか。体の関係がないというのも、怪しいです。お互いの家を行き来しているなら、そういう問題でないので不倫と法的に認められると思います。

トピ様夫は法律に詳しくなさそうだし、体の関係がなければ不倫ではないと思っているようなので、そこは指摘しない方がいいでしょう。相手が警戒して証拠が取れないと困ります。トピ様も相手に合わせて、そうだね、体の関係がないなら、ただの恋愛なんだねとかいつ両思いになったのかとか、相手の女性の情報を上手く聞き出して、録音しましょう。

ただ離婚条件としては、家と年金の半分くらいを押さえられたら上出来なので、あまり刺激しないで良い条件で手を打つことも考えた方がいいです。

ただ私なら相手の女性から小額でも慰謝料をもらいます。無傷ですませるわけには行かないと思ってしまいます。

ユーザーID:5019949381
バカ正直ですねーご主人
てんてん
2017年10月11日 19:11

転職までして母親を看取った人が介護が終わったからと言って、
薄情なあなたの元に戻って来るなんてよく思いましたね、びっくりです。
体の関係がないって嘘っぽいけど、もうご主人の気持ちは戻らないんだからもらうものもらって離婚したらどうでしょう?
今なら良い条件出してもらえるかもよ。

介護は実子!と鼻息荒く一切手も出さず気づかいもない夫婦の末路の一例でしょうね。
(夫・妻関係なく)

ユーザーID:8413268449
ゴネてどうする?
ルバーブ
2017年10月11日 19:46

第三者立てて、
貰うものがあれば精算してもらって、
別れたらどうですか?

「絶対に別れない」っていうのも有りでしょうが、
ご主人と彼女への嫌がらせみたいだし、

トピ主さんの女心もプライドも、
少々の後ろめたさも含めて、
世間はちゃんと解ってくれるから。

ユーザーID:8256750910
choco
2017年10月11日 22:44

浮気か浮気じゃないかはそれぞれの価値観であり周りがとやかく言うことではない気がします。相手が浮気だと感じた時点で浮気ではないかと私は思うのです。法的にはもっと細かいことがありますが。
それにしても…もう気持ちが離れているのに、今何か改善を…と考えるのも、無理な話な気がします…。

ユーザーID:8530652477
弁護士へGO
ミニ
2017年10月11日 22:44

まあね、旦那さんの気持ちもトピ主さんの気持ちも判りますよ。
でも、介護目的とはいえ、旦那さんとの別居生活だったのは事実。
何年別居されてたか判りませんが、
一応は旦那さんから言い出した離婚ですから、慰謝料等話し合えるのでは。
むろん、突っぱねて、離婚届不受理願いしてもいいですよ。
でも、冷静に離婚考えては?できるだけトピ主さんに有利になるよう、
弁護士に相談しましょう。
別居にはそういうリスクもあったということ。
姑さんと同居もしくは近居したら浮気?もなかったでしょうがそれも
トピ主さんが生活変えて全部合わせるべきだったのか?
という難しい問題ですし、
トピ主が一緒にいても故郷で旦那さんはその女性の元に行ったかも知れませんからねえ。
今となっては仕方ない事です。とりあえず弁護士へ。

ユーザーID:8745037295
さすがに転職までしていたら帰らない事は織り込み済みでは?
ソラ吉
2017年10月12日 7:55

夫婦は離れて暮らせば他人だよ。

単身赴任ならまだ定期的に帰って家族の形を再確認できるけど、介護の為に実家に帰り、まして介護休暇でなく転職なら帰らない確率は相当に高い事を認識しなかった方が不思議だよ。

介護って軽くても大変だよ。精神的にも肉体的にも?

その配偶者が大変な時にさしたる理由も無く介護は実子とばかりに手助けすらしなければ夫婦でいる意味があるのかな?

周りの人達だって介護の為に単身で帰郷し、親の介護をしながら転職してきたら夫婦関係は破綻していると思うのでは?

主さんだけが認識していなかっただけで、ご主人も含めて周りの人達はとうに夫婦関係は破綻していると認識しているのでは?

多分、調停になっても客観的には既にとうの昔に破綻していると見なされるのでは?

主さんが正社員として働いていたならまだ分かるけど、パート程度なら家の為に別居は理由が希薄すぎるよ。

何年介護別居していたか知らないけれど、夫婦として機能していなかったのだから破綻だろうね。

破綻していたのなら浮気や不倫ではない可能性が高いよ。

きっとその女性は母親の介護とかも手伝ってくれてたのでは?

今さら何がしたいの? 苦しい時に助け合うのが夫婦なんだよ?

ユーザーID:2952889892
今後の展開が非常に気になります
ブラボ〜
2017年10月12日 9:49

また「介護は実子」の話題になるのかもしれませんね。

私も同じことを考えています。(旦那さんの立場で)

旦那さんの行動にあなたが同行しないで旦那さんを責める意味が
私には理解できません。浮気なのか浮気じゃないのかといったら
体の関係があろうとなかろうと今回の場合は旦那さんは浮気です。

でも、そういった状況に持って行った要因はあなたにもあります。

男の心情としてもうあなたと今後生活していくことは不可能です。
旦那さんが転居したタイミングであなたも積極的に旦那さんに
絡めば違った展開もあったかもしれませんがそこに不満を抱いて
いて理解してくれる女性が現れれば行っちゃうなその女性に。

ユーザーID:1348122516
拝見しました携帯からの書き込み
ダイヤモンド
2017年10月12日 12:11

別れて下さい、
お家も、頂けるんでしょ、

一度、ご主人の、立場に、なって、
考えたら、どうでしょうか?

貴女が、なさった事、

ご主人も、暖かい気持ちに、なれる人と
これからの人生、過ごしていきたいのではと、
思いました、

貴女と、居ると、寒いんだと、
思います、

私が、貴女の立場なら、別れてあげますが、

ユーザーID:6607144152
あなたのATMは辞めます
おっさん
2017年10月12日 12:20

別居も考えれば実質夫婦関係は破綻してます。であれば不倫でもありません。

送金するだけの関係なんだからやめたくもなるでしょう。

ユーザーID:8004669405
レスします
QTQ
2017年10月12日 12:49

酷いな、介護が終わったとたんに離婚してポイなんてひどすぎます。

弁護士さんに依頼して徹底的に旦那から慰謝料せしめられるように
がんばってください。家一軒なんて安すぎです。

ユーザーID:8325345241
浮気ではありませんよ
じいじい
2017年10月12日 14:22

 当然の結末です。あなたは家をもらう、それで良いでしょう。こうなってしまうと、男の心は変わりませんので、離婚しか無いですね。

ユーザーID:4909762025
なんとなくご主人の気持ちがわかる
2017年10月12日 14:43

自宅介護って本当に大変ですよ。
ご主人はトピ主さんも一緒にお母さんの介護をして欲しかったのではありませんか?
寂しい気持ちでいたご主人を理解してくれる女性が、たまたま故郷にいたのでしょう。

トピ主さんはドライだけれど、ご主人はそうではなかった。
ご主人は浮気ではないのだと思います。
年齢的にも体の関係より心のつながりが必要な年齢なのではありませんか?

トピ主さんの言葉を借りれば・・・
ご主人は母親が亡くなる時を、ローンを完済した家で待つトピ主さんに
正直納得がいっていたのでしょうか?

ただ、トピ主さんが頻繁に介護に通っていたのなら、
単にご主人が悪いのだと思います。

ユーザーID:5771800314
典型的な
コールソン
2017年10月12日 15:58

「介護は実子」を実践した夫婦の行きつく先でしょうね。

トピ主は、仕事ではなく「家があるから」という理由で義実家へは行かなかったということは、恐らく立場的には専業主婦か、働くにしてもせいぜいパート程度でしょう。だとするとトピ主は、ご主人が実家にいる間、経済的にはもちろん、家事等身の回りの世話などでも何の貢献もしていなかったということ。逆に、生活費だけは毎月貰っていたのでは?

夫が困っている時に何の助けにもならない、むしろ足手まといにしかならない妻なんて、要らなくなって当たり前でしょう。ネットで毒されたのか、専業主婦でありながら「介護は実子」を主張する女性が増えていますが、これが行き着く先の典型例ですよ。

「浮気にあたるのではないでしょうか?」などと言われても、浮気を証明する証拠は?「他に好きな人が出来た」だけでは浮気にはなりません。もちろん、トピ主側にも正当な離婚理由がないので、ご主人が手切れ金を払う側となりますが、家を貰えれば十分でしょう。

そもそも、ご主人は転職までして地元に帰っているのに、具体的な話もせず「落ち着いたらこちらに帰ってきてくれる」と勝手に思い込んでいただけというのも、いかにも後先考えない女性的で間抜け過ぎるのでは。親を看取る年齢で、今の職場を退職して「こちら」に戻っても、再就職できる可能性などゼロに等しいのでは。

仕事はなく、何の助けにもならない妻のいる「こちら」より、仕事があり、両思いの相手がいる故郷で暮らした方がご主人は幸せでしょう。

この結果は自業自得としか思えません。諦めて離婚を受け入れるしかないでしょう。どう足掻いたところで、ご主人の気持ちはもう絶対に戻ってきませんよ。

ユーザーID:7722470708
不貞行為が無ければ
蛙鳴蝉噪
2017年10月12日 16:21

>例えそうでもこれは浮気にあたるのではないでしょうか?

浮気は浮気なんだけど、具体的に不貞行為をしたという証拠が無ければ相手側に慰謝料請求することは難しいと思います。

でも、旦那さんには財産分与等求める事が出来るでしょう。

トピに書かれた内容だけでは何とも言えませんが、介護の為の別居期間が夫婦関係破綻の原因だとあちら側は主張するかもしれませんね。

旦那さんは故郷で職を見つけたのでしょう?
自宅は貸すなり出来たはずですが、別居に至った経緯とトピ主さんの本心が見えません。

ユーザーID:1865307242
よくあることです
法曹界
2017年10月12日 16:50

所謂「介護は実子」を実践した結果としては、非常によくあるパターンです。
この「介護は実子」の実態は、女性のご都合主義以外の何物でもありません。

介護するのが妻の場合。そもそも働いていない人、働いていてもパート程度の人が多いため、自分の親の介護をする時間がたくさんあり、その上生活費の大半、または全てが夫に依存。介護のための交通費や諸経費もほとんどが夫の収入から。介護をする分、家の家事はおろそかに。

介護するのが夫の場合。仕事はこれまで通り続け、家族の生活の為に収入を減らすことは許されない。ほとんどの人がフルタイム正社員で働いているため、自分の親の介護が出来るのは休日か、平日の遅い時間のみ。

恐らくトピ主もこのパターンに該当するのでしょう。ご主人は転職して実家に引っ越しまでしていますが、家に残ったトピ主の為に生活費は毎月送り続け、家事や身の回りの事も全て一人でやっていたのでは。トピ主は経済面的にも直接的にも何の貢献もなく、ただ今まで通り養われ続けただけ。違いますか。

「介護は実子」を実践したことで離婚する夫婦のほとんどが、これです。身の回りのことを自分でするようになれば、妻はいなくても問題ない。むしろ、仕事して家族を養いながら介護をしているのに、何も助けようとしてくれない妻なんて、無駄に金がかかるだけでいない方がマシ。男性がそう思うのも当然です。

好きな人が出来ただけでは浮気にはあたりません。「深い関係こそない」を嘘だと言う女性も出てくるでしょうけど、それは妄想です。証拠もなく勝手に決めつけても全くの無意味です。

納得できないのは、離婚すれば生活費が貰えないからですよね?でも男性が離婚を口にしたときは、既に決定事項です。もう無理でしょう。

ユーザーID:2813204506
ご主人 辛かったんじゃないですか?
@音無目覚まし@
2017年10月12日 16:55

介護で一人 実家に戻り
拠り所を探してしまったのでは?

不倫は大嫌いですが
欲ではなく、精神的に追い込まれ
拠り所を求め、気持ちが移ることはある。
しっかり支えてあげましたか?
別々に住んでいては無理ですよね

トピ主に信頼が持てなかったのでは?

離婚に至る原因に
夫婦の在り方を見失ったからというのは
多くある事ですよ

あなたは何をしてたのでしょうか

ユーザーID:8784855385
当たるかもしれないけど、あなたが悪い
akireta
2017年10月12日 17:43

夫婦なのに、大変な思いをしている夫を支えなかった報いじゃない?
ついていって協力してあげたら、きっと感謝してもらえただろうにねえ。

ああ、家があるから〜と言い訳しそうですね。
でも、家の管理だけならば、月の半分以上は夫の実家で泊まり込み介護を協力するなどできたはずですよ。半々の生活で乗り切れたはず。

今は介護は実子といいますが、ちょっとうのみにし過ぎる人が多いですね。
それは自分の親の介護を「嫁」に丸投げして、自分は何もしない息子、娘を戒めるための言葉ですよ。
配偶者として最低限、できるだけの協力はしないとねえ。

法では配偶者の親の介護義務はありません、ですが、人の心はそう簡単に法律で割り切れるものじゃーございませんってことよ。

あのね、男は理屈こねの冷たい薄情な女が嫌いなの、何歳になってもいつまでも甘ったれだからね。
優しい女、自分や自分の親に尽くしてくれる女が大好きなのよ。

それにね、人間は大変なときや辛いとき、弱っているときに優しくしてくれた人にひかれるのよ。

あなたはいい年して、男と言うもの、人と言うものが分っちゃいない愚かなところがあるんだろうね。妻だってことで胡坐かいて、たかをくくって、夫をほっとくから心がわりされるの。
自分も悪い、反省しなさい。家がもらえるんだからよしとして離婚に応じなさい。

ユーザーID:9086629433
不倫や浮気で被害者ぶっている場合ではありませんよ?
ニャンと!
2017年10月12日 18:28

『義母が亡くなって落ち着いたらこちらに帰ってきてくれると思ったのですが一向にその気配がなく』


お義母様の介護をしなかっただけでなく・・・・・

臨終にも立ち会わず・・・・・

葬式の手伝いもせず・・・・・

後の整理を手伝うことすらもなさらなかったのですか?



過去にどんな経緯があったにせよ・・・・・

ここまで露骨に、臨終間際のお義母様を敬遠すれば、離婚は不可避ですよ?

ユーザーID:9319884406
嘘言っちゃダメです
南叢
2017年10月12日 18:44

>そもそも、そんなこと立証しようがないし、第三者から見て、配偶者への裏切り行為だと普通に思うことをやっていれば、不貞行為になります。

不貞行為、という言葉から法律上の判断だと思いますが、不貞の結果の有責という意味であればなりませんよ。嘘言っちゃダメです。肉体関係があり、しかも反復されたものでない限り裁判では有責原因とはなりませんよ。

対して別居を長く続けていれば夫婦関係の破たんと見なされます。トピ主の方が不利なのに、変な知恵付けて人生失敗させようというのですか?

ユーザーID:6463168810
離婚やむなし
夏日
2017年10月12日 18:49

ご主人が仕事と介護に苦労していた間、トピ主様はご主人を心身ともに支えると言う事はしなかったんですか?
妻としてのお仕事をしなかったのなら、別の女性がご主人を支えていても仕方ないですよね。
トピ主さんは要らない人になってしまっていたんでしょうね。
浮気じゃなく純愛だった様にも思えます。身体の関係じゃなくご主人を支えてくれた女性なんだと思いますよ。
ある意味でトピ主さんが招いた事ですよね。
離婚が妥当と思います。

ユーザーID:7523932375
仕方がないかも携帯からの書き込み
ナツ
2017年10月12日 19:19

辛いときに支えてくれた人を好きになってしまったんでしょう。

家を貰えるなら諦めたらどうですか。
どちらにしろ旦那さんは帰ってきませんからとずっと別居になるでしょう。
離婚しても大差ないですよ。

ユーザーID:5942059441
冷たいと思いません
匿名
2017年10月12日 19:38

トピ主さんが介護に携わらなかった冷たい妻、みたいに書いてますけど

実家から離れたところに家を購入して、実家の親が要介護になった時に当たり前のように「家を売って転職して親の希望をかなえに帰る」なんてことにはならないと思います。

うちは夫が長男、私が一人っ子で、お互いの実家から車で2時間以上離れたところに家を購入しています。
夫の親が要介護になったら、夫はトピ主さんのところと同じく「やめて実家に帰る」つもりでいたそうです。実際は夫の親の介護は義妹がしたのでそうはならなかったのですが、正直「はあ?」と思いましたよ。生活は?子供のことは?全く無視かい!と。

うちは親が要介護になったら、親をこちらに呼び寄せるつもりでいます。親は慣れたところにいたいでしょうが、こちらにも生活があります。はっきりいって、こちらの生活が確立されていてこその「介護」ですよ。
もちろん週末に実家に行くだけで良い程度なら、デイを使いまくって週末のみ、という選択も考えていますし、施設も考えています(実際母親はすでに入っています)

トピ主さん宅はそんな変な選択をしたわけじゃないですよ。

家族よりも自分の親を取って、いわば「我儘を通して」転職して実家へ帰って親を看たいようにみることを許してくれたトピ主さんに対して何という仕打ちでしょうか。

ただ、気持ちが離れてしまったものはどうしようもないかもしれません。
離婚は覚悟しましょう。
取れるだけ取りましょう。
家だけではだめです。
「身一つで出て行きなさい、全財産おいて。それができるくらい好きだというのならあなたのことをあきらめてあげる。相手の女も不問にしてあげる(実際体の関係がないなら不貞で訴えるのは難しいし)」といって、身一つで追い出しなさい。
幸い、夫には実家も職もあるのでしょう。身一つで追い出しても大丈夫です

ユーザーID:1137584507
トピ主は何をしていたのか?
レフア
2017年10月12日 19:38

〉義母が亡くなって落ち着いたらこちらに帰ってきてくれると思ったのですが一向にその気配がなく夫に問いただしたら、

ご主人のお母様の葬儀などにも行かなかったんでしょうか?
喪主の奥さんはやる事が沢山ありますよね。
49日なども無視?
問いただしたらってそれまで無視していたの?

トピ主有責で離婚になれば慰謝料を払う立場、いえを貰うどころではないですよ。有責かもよ。

ユーザーID:8225429971
それでトピ主様は、どうしたいの?
役満
2017年10月12日 19:41

まだ心の中で整理出来ていないですよね。
取り敢えずは、勝手に離婚されないよう役所で手続きし、「考えさせてほしい」と保留して時間を稼いで良いかと。

浮気というより、本気ですよね。
不貞行為があるかないかは、調査会社に依頼したらある程度わかると思いますが、既にバレないよう策を練っておられると思いますので、困難かもしれませんね。

いっそのこと、現地に行って一緒に生活されたら良いのでは?仕事をお持ちなら、暫く休みを頂いてでも。
そして、けっして感情的にならず、坦々と話を聞いてあげてみてはどうですか?
実母を介護の末にみとり、いまだ心身が普通ではないと思います。
ご主人を責めるのではなく、[いたわる]気持ちで話を聞いて見てください。
とにかく冷静に話を聞いて、二人にとって最善の道を考えてみてください。

すぐに結論を出す必要はないと思います。
出来ることなら、数年かけてでも待ってはどうですか?
時間が解決することもありますから。

ユーザーID:4314737264
旦那元気で留守が良い・・ってな
aki
2017年10月12日 19:57

空気が貴女にあったとか・・はない? 以前、貴女と同じような話を聞きました。

「介護は実子というから夫だけ実家へ帰って貰った。凄く楽になったから気軽過ごして
います。先生(私の事)今度一緒に旅行しません?」って誘われました。
 私は当時、義母の介護で休職中の身だったので、その方には心底呆れましたわ。

で、数年後その方はシングルになっていました。簡単に言いましたが、その間凄い騒動が
あったようです。多分貴女が今経験しているような事だろうと思います。
別に貴女がそんな妻としての情に欠けているのかどうかは知る由もないですが、
その点の事は如何でしたか?

ご夫君を一人で帰し、その間には貴女は、何度お二人のお見舞いとか様子伺いはしました?

別件では、我が家の夫の友人にも単身で介護の為に実家へ帰ってきていた殿方がいますが、
奥様は都会の方で、帰省代も大変だと思うのに、毎月帰省しては掃除とか洗濯とか家事一般
をしています。

一週間くらいは滞在していました。奥様も一緒に帰りたかったらしいですが、同居の孫の
面倒もあるらしく難しいとの事でしたね
奥様が居る間に、夫等同級生と飲みに行ったりとストレス解消していました。
 私は奥様は多分夫の浮気防止・・との思いもあったのかな?って思ってます。
素敵な男性でお金も結構持っていると言う事でしたから(笑)6年前の話です。

ま〜そう言っても離婚を言われては困る事には違い無いとは思います。夫を信じていた
でしょうからね。でもね、貴女は油断し過ぎたのよ。一緒に生活をしてこそ夫婦を
感じる物です。元他人ですからね。傍に居て愚痴の一つでも聞いてくれたり
美味しい手料理でも作ってくれる女性に心を持って行かれるのは無理からぬ男の
性かも知れませんね。さぁどうします?
貴女もそんなにご夫君への執着もなさそうに感じますが・・離婚でも良いのでは?

ユーザーID:6438912626
さっさと出るとこ出て決着つけたらどうかなあ
ソラリス
2017年10月12日 20:55

弁護士立てて慰謝料請求して、
さっさと公的に決着つけた方がいいと思う。
慰謝料決める過程で「夫は不貞行為を働いたことになるのか働いてないことになるのか」の判定は必ず出るでしょ。
まあここには書いてないこともあるだろうし、
寧ろ向こうから訴え返されて、もしかしたらトピ主が慰謝料払うような羽目になるかもしれないけどね。

ここでどういう結論が出たって、どうしようもないじゃん?

ユーザーID:7080843659
夫婦って
ファイル
2017年10月12日 21:23

義母さんを支える義務は無いけど妻として夫を支える事は重要だよ。
夫の留守に遊び呆けていたのかしら?
妻としてサボり過ぎ、離婚になるのは自業自得でしょう。

ユーザーID:2715835710
離婚はしなくていい。
ららら
2017年10月12日 22:04

しっかり離婚届の不受理届を出して、
「離婚はしません」
と言えばいいのでは。
これでとりあえず、夫から勝手に離婚はできません。

そして肉体関係がなくても、「他に好きな人がいて両思いだから離婚したい」と
言っているのであれば、それを録音しておきましょう。

感情的にならず「納得するために十分な説明が欲しい」と言う方向で話し合って、
相手のこと、付き合いのこと、できるだけの情報を話してもらって録音して、
弁護士に相談に行ってみてはいかがでしょうか。

持ち家があるため、夫婦相談の上で一時的に別居したというだけでは、
妻の有責にはならないと思います。
配偶者の別居の親の介護はそもそも義務ではなく、しなかったからと言って
有責にはなりません。
言い方を変えれば、夫婦は同居の義務があるのに、別居の負担を受け入れたことが
妻の協力とみなすこともできるのでは?
少なくとも、トピに書かれているだけの情報では、妻が一方的に離婚されても
当然とは言えません。

状況を整理して弁護士に相談することを強く勧めます。

ユーザーID:5718404745
結婚の意味って何だろう
rei
2017年10月12日 22:31

殺伐とした夫婦関係だったね。
お互いが頼りにならないとは。
あなたの未来のためにも、新しい人生を構築した方がいいと思いますよ。

ユーザーID:9055381251
別居期間が3年以上だと
シュトロハイム
2017年10月13日 2:19

トピ主がどれだけ騒いでも、そのまま財産分与されて離婚一択です。
トピ主が納得しようがしまいが、旦那様に調停を経て裁判所へ
訴えられたらおしまいですよ。
住む家があるならば、トピ主一人生活するのもなんと無るのでは?
それともトピ主は専業主婦だったのでしょうか?
専業主婦で別居していたのであれば、トピ主の自業自得です。

ユーザーID:2564521915
あなたもステキな第二の人生を歩みましょう!
癒しの里
2017年10月13日 2:37

ご自宅の家(ローン完済済)そのまま手に入ることだし
すでに身も心も離れてしまった人を追うパワーあるなら
新しい門出の為に費やした方がいいですよ

戸籍上は夫婦と言えど あなた方の場合、事実 別居してた訳ですし
あなたが嫁面したところで、ご主人の故郷じゃ何て言われてることか・・・

不倫かどうかの決め手は証拠の有無、確証等必要かも知れませんが
ご主人の場合、正直 浮気と言うより本気でしょうね

散々ご主人を放っぽらかしにしといたツケが回ったのですよ
今さら大騒ぎししたところで後の祭り..じゃないですか

もう前向きに新しい未来へ進んでいけばよし!

ユーザーID:6764295806
忍耐強いご主人様に頭が下がります
家族は全員鬼籍
2017年10月13日 4:26

長い結婚生活の中で良いことよりも大変なことの割合が多いと思います。

過ぎてしまえば、お互いの協力のお陰で何とか乗り越えられたことが良い思い出になるのですが、主様の場合は難しそうですね。
何事もイイトコドリはできないものです。

介護の期間に離婚話がでなかったことは有難いことと思います。
私でしたら夫妻でいる意味がないと結婚を即、打切りにするところですが、忍耐強い男性で素晴らしいです。
介護も協力せずに家を譲ってくださるなんて好条件過ぎて神様のようで恵まれています。

相手の気持ちが戻ることは期待できませんから覚悟を決めることでしょう。
嫌だとおっしゃる男性と生活することは一人で生きるよりも困難ですもの。

ユーザーID:0899495900
浮気だとしてもねぇ
パンダ
2017年10月13日 7:19

浮気と不倫の違いが私にはよくわかりませんが(私の中では同じ意味です。)、
体の関係がない以上、その女性に法的にどうこうできるものではありません。
離れて暮らすようになってどれくらいなのかわかりませんが、期間やその間の生活実態によっては、既に婚姻関係は破綻していたとして離婚が認められる場合もあるでしょう。

主さんが納得いかない気持ちはわかりますが、一番の問題は、紙切れだけの婚姻関係をこの先も続けることに意味があるのか、ということです。
ご主人の気持ちが離れた以上、5年もすれば(場合によってはもっと早く)婚姻関係が破綻しているとして、ご主人が請求すれば、離婚が認められるでしょう。
それを待つ間に、ご主人が心変わりすることもあり得るでしょうが、可能性としては、とても低いでしょう。
また、逆に主さんは、たとえば、ご主人がその女性とうまく行かなくなったから、主さんの元に帰りたいと言ってきたときに、快く迎えられますか?
主さんの言うところの浮気をなかったことにして、また楽しく二人で暮らせますか?
無理なんじゃないでしょうか。
むしろ、そうやってノコノコ帰ってきたご主人に苛立ちを覚えるのでは?

そう考えると、主さん夫婦はもう終わりなのではないかと思います。
ご主人だって、仮にその女性とうまくいかなくなったとしても、また転職して主さんの元に戻るでしょうか?
ご主人は、主さんに離婚を言い出すまで、かなり迷ったでしょう。
それでも言い出したということは、その女性とどうなっても、もう主さんの元に戻る気はないということです。

今すぐ離婚に応じる必要もないですし、心の整理をする時間を十二分にとればいいとは思います。
けれど、どちらに転んでも、ご主人とやり直すのは無理ではないかな、と思います。

ユーザーID:6497268733
夫の介護しなくてよいから楽よ。1
したたかに生きる
2017年10月13日 8:51

主さんが介護に付いて行かなかったから・・と書いている人がいますが

普通なら施設に入るべきところを、【どうしても在宅で】と義母が言うのですから

夫が単身で介護に変えるとは妥当な判断です。

そんな姑のわがままに、嫁がついて行けば、結局「嫁中心の在宅介護」になってしまいます。

主さんに非はありません。

もし、主さんの親が、入所すべきところを、【どうしても在宅で】と言ったら、

夫が主さんの実家へ一緒に住んで、率先して介護してくれるでしょうか?
しないでしょう。

女性だから、妻だから、夫親を在宅でずっと介護するなど、ありえないことです。

ただ離れていても、夫や義母への気遣いは、いくらかあってしかるべきと思います。

主さんもゼロではなかったと思いますよ。

結局は、そこに女性がいて、夫が頼ったのでしょう。

それは偶然ですが、

元々、主さん夫婦は祖rだけの関係だったということです。主さんが悪いわけではありません。

また、主さんが介護に付いて行かなかったからでもないでしょう。

同居して夫親の在宅介護など、できるものではありません。

主さん

家をくれるなら、いいじゃないですか。年金分割も申請して、毎月いくらかもらいましょう。

あとは夫の長年の介護がやってくる人生なんですから、

程よいところで、夫のしんどい介護から免れたと喜びましょう。

相手の女性は夫の年金狙いかもしれませんが、
今から結婚しても、夫の介護がついてきます。

10年も20年も夫の世話するより、

一人で節約しつつ、気ままに暮らしましょう。

老老介護は、大変なんです。

その夫と彼女だって

いつ別れるかしれませんしね。

ちょっと年下の彼女で舞い上がってるんでしょう。夫は。

そのうち逃げられますよ。

ユーザーID:0736628768
夫の介護しなくていいから楽よ。
したたかに生きる
2017年10月13日 8:51

いずれにしても、弁護士に依頼して、できる限り離婚を延ばし、可能なら浮気を立証して、

最後は、家貰って年金分割して、離婚しましょう。

それにしてもまだ数年でも、慰謝料も取ったりしつつ、粘れるだけ離婚せず、粘って

みましょう。離婚しないといいつつ数年すれば、相手の女性と分れる可能性も高いです。夫も年々老いるので、相手の女は飽きるし、介護が近づく気配で嫌になります。

年取っての恋は、ちょっと飽きたら、女のほうが現実が分ってくるんですよ。

「一人でかいごしなくてはならなくなる」とね。

ユーザーID:0736628768
頑張って慰謝料をたくさん
へ〜
2017年10月13日 9:24

勝ち取ってください。
夫と浮気相手に良い思いばかりさせてはいけません。

ユーザーID:2981611534
「介護に参加したか」と「浮気」は別の話じゃないの?
黒猫
2017年10月13日 10:20

「介護で疲れた」から「他の女性に癒しを求める」事が正当化されるのでしょうか?

もちろん離婚協議、調停などのなればその辺の材料は相手は指摘して来るでしょうけど、「家をやる」なんてのはかなりの譲歩条件でしょう。
大人しく調停に応じた方が良いんじゃないですかね?

ユーザーID:1023178607
きびしー
1mirinnd
2017年10月13日 10:44

お義母さんが要介護になったのって何年前ですか?奥さんに不利だなーと思う私は甘いのかな?

ユーザーID:8889194348
納得のいく・いかない
匿名
2017年10月13日 11:10

納得のいく・いかないというトピ主さんの感情面は理解出来る部分はあるが、
それと離婚する・しないというものはこの場合はまとめて考えてはいけません。

まずは期間限定とはいえ別居生活に合意していたこと。
トピ主さんはトピ文で現住居があるからという言い方しかしておらず、
自分の仕事の都合などでその地を離れられないという理由は書かれてない。
(パート程度の仕事はしていたかもしれないが)

ということは別居の希望はトピ主さんにもあったとも言えますよね。
その上でご主人は元に戻るつもりはない。

もはやご主人としては夫婦関係は破綻しているという認識でしょう。
つまりはこの先は合意できなければ協議離婚などに話が進んでいくだけ。

ちなみにこれまでの不貞行為を証明することも出来ませんね?
その上で、もうご主人から戻るつもりもないことを明言されてますからね…
『事実上の婚姻関係破綻』が認められるかの問題でしかありません。

つまりはトピ主さんが離婚したくないということと
ご主人が離婚したいということのどっちが認められるかの時間の問題でしかない。

そうなると結果として離婚条件しか争点は無くなってしまうのです。
納得のいく・いかないで済む話の段階ではないのです。

トピ主さんが専業or扶養内パートなどであれば、
ご主人が婚姻費用の負担をいつまで続けても構わないかと思えるかの問題。(
あくまで法律上の婚姻関係の義務)
トピ主さんが普通に働いていたなら婚姻費用をご主人が負担する必要もない。
その上での財産分与をどうするかの話だけですね。

もはや損得の問題レベルになるでしょうから、専門家と相談したほうが良い。
ご主人がNOと言っている時点でこれから再び一緒に暮らすという結論はないだから、
それ以外の結論しか望めませんよ。

ユーザーID:4894845246
疑問な事
通りすがり
2017年10月13日 11:20

書き込みでは不明な事がいくつかあります。

1.転職までしているのに、なぜ付いて行かなかったのか
2.貴方自身は働いているのか専業主婦なのか
3.家族構成は?
4.自分自身が旦那実家に転居しないのはナゼ?
5.自宅に戻った御主人は無職でも良いのか

子供がいて学校の問題が有れば、4.は無理だと思います。
しかし一度実家付近で再就職し、また自宅へ戻るのならば
通勤は無理ですから再々就職が必要になります。即就職が
可能な技術等でもなければ、就職先が見つかるまでは無職
になります。その間は貴女が稼ぎ頭になるんですよね?

介護に参加はする必要はありませんが御主人の現状は単身
赴任ですよね。貴女は月一程度ですら訪れなかった訳です
から、離婚を切り出されても仕方ないのでは。

不倫云々は笑い話ですね。貴女と別れたいがための作り話
なのかもしれませんよ?

ユーザーID:1425864944
慰謝料とれるかな?
mosimosi
2017年10月13日 11:20

いろいろ妻としてのマイナス点を指摘されていますが、
それを割愛して考えても、

そのシングルマザー、したたかですね。
ご主人も考えが安易ですけどね。彼の定年までの給料と、実家の屋敷と、年金ゲットと思っているのかも?
介護の女性と結婚すれば自分の老後は安泰と思っているのかな?
それだけ小さい子供がいる家庭のめんどくささ、金銭的負担を考えもしないで飛び込むなんて、
老後に負債を抱えるようなものですね。

体の関係がないと言い張っているようですが、自分の結婚を脅かしたとして、慰謝料とれませんかね?

結婚というのは生活です。それを崩壊させているわけです。

離婚するならあちらを有責で。
派遣元に相手の家庭を壊すような女性を派遣するんですか?
とか私なら電話しちゃいそうです。
他人の家庭に入り込んで状況把握できる仕事を使用して、婚活ですか?って。

すぐ離婚しないで5年引き延ばしても、関係は続くでしょうか?

問題は故郷で仕事についていること。
専門職でも、50代だと、人間関係などの環境が変わる離職はきついです。
そんな簡単に彼が自宅に戻ってくるとでも?女性がいなくても、退職しても、
慣れた環境から抜け出すつもりはないのかも?

義理母さんを引き取り同居すべきでしたね。

ユーザーID:0069235616
ずっと夫に食べさせてもらって
さるきち
2017年10月13日 11:40

20年間も専業主婦でいさせてもらって、義両親の面倒ひとつ見なかったのですか?
介護は基本的に実子ですが、専業なら、夫の代わりくらいできたでしょうに。
旦那さんへの感謝が感じられません。
旦那さんが他の女性に癒しを求めるのも無理ありません。

主さん、今からでも遅くないです。
社会に出て働きましょう。自分で稼いで、家族を養うって、どんなに大変か気付いてください。この20年間、どれだけ恵まれた生活をさせてもらっていたか。

今更働けない、保険も払えない、修繕費も払えない等々、旦那さんへ要求ばかりでは、ますます気持ちが離れるでしょう。
貴方が変われば、まだ可能性はあるかなと思います。

ユーザーID:9316940412
大変な時だからこそ彼女に救われた
青い朝顔
2017年10月13日 11:46

そこに愛情が芽生えることに誰も文句は言えないような・・・。
その時、あなたも、あなたなりに義母に寄り添う気持ちを見せていたなら、また違うのでしょうが・・・。

家をもらうなら、しょうがないでしょうね。取れるだけ取って・・・まあ、それもそれでいいのでは?
でも、子供も大人なら、きちんとあなた方夫婦を見ているでしょうからね。

ユーザーID:2124282643
えっ携帯からの書き込み
メイ
2017年10月13日 12:06

こどもは独立、自身は専業主婦、それで全く介護にかかわらないでひとりでノンビリ暮らしてたんですか?
仕事してて行けないのかと思ってました。

ご主人は仕事辞めて転職して介護だったのですね、専業主婦の妻がいるのに、介護は実子を忠実に履行して。

これはもう離婚しかないのでは?

人間の感情からして、トピ主には同情出来ません。

ユーザーID:2240547159
ところで、携帯からの書き込み
まち
2017年10月13日 12:18

貴女は自宅を離れられなかった理由は?

仕事があり、転職先が見つからないから?
旦那と同時の転職はリスク大だから?
子供の通学のため?
実父などの介護のため?

どれ?

まさか、子無し(自立)専業主婦ではないよね?

もし、そのまさかなら、旦那さんの気持ちわかります。

素敵な女性が現れなくても、離婚になったと思います

ユーザーID:0029633382
ずっと専業主婦でお子さんは既に独立。
通りすがり
2017年10月13日 12:56

話の内容によっては主さんが有責ということになるのでは?
専門家に相談してみて下さい。
転職までして実母の介護のために地元に戻る夫に専業主婦でお子さんが独立しているにも関わらず 付いて行かなかった主さん。

これでは、相手の女性にも負けるし法律にも負けそうですね。
家も譲らなくていいんじゃないかなぁ。
旦那様を蔑ろにした結果なのでしょうがないでしょうね。

ユーザーID:2719482555
専業主婦?子供は独立?愛情ないじゃん
びっくり
2017年10月13日 12:56

仕事があり、子供がまだ学生とかいうのならわかるけど、専業主婦で子供は独立している?生活費は介護をしながら働いているご主人からの仕送りですか?

介護の話の前から、もう夫婦関係は壊れていたんじゃないですか?

ご主人はそういう夫婦だから、彼女の件がなくても離婚覚悟で、せめて親の最後は自分が世話をしたいと思って、帰郷したのでしょうね。
昨日きょうの決心じゃないと思いますよ。

>私がずっと専業主婦でこの年で雇ってくれる職場なんてないとわかっててそういうことをさせるなんて酷すぎます。

いえいえ、別居中に誰の世話をするでもなく、自分の好きなように過ごしてこられたのでしょ?
同情する人いないんじゃないかな。

ユーザーID:0345484180
別居して何年?携帯からの書き込み
ささにしき
2017年10月13日 14:09

それによっては、トピ主さんが嫌だと言っても、離婚が成立します。

正当な理由なしでの別居にはリスクがあるんですよ。

転職した時点で、戻ってこない可能性を考るべきでした。
また、週末に通うとか、何か思いやりを持っていれば、こんなことにはならなかったでしょうね。

ユーザーID:4721345393
家が慰謝料代わりだよ
あまなつ
2017年10月13日 14:11

不貞行為の有無は定かではありませんが、ご主人の気持ちがトピ主さんには無くなった事だけは確かなようです。
浮気じゃなくて本気ってやつですね。

義母さんの介護をしているご主人をサポートした様子もないトピ主さんと、仕事とはいえ献身的にお世話をしてくれたヘルパーさん。
どちらに軍配があがるかは、一目瞭然です。

>婚姻中に交際なら慰謝料を要求できないでしょうか?もちろん夫の収入からして多くは望めませんが。

ですから、ご主人は慰謝料代わりに「家を譲る」と言ってる訳なんですけど?
浮気の慰謝料なんて、不貞行為があったと証明できても、せいぜい2〜300万ってとこですよ。
ましてや、不貞行為が証明できないとあっては…。
ね?家を譲るって、破格の条件だと思わない?

せめて、既に独立したお子さんを味方につけられればいいのですが、私が子供の立場だったら…。
トピ主さんの味方は出来ませんね。

浮気だろうが本気だろうが、ご主人はもう離婚したい訳です。
離婚したくないとゴネてもいいですが、既に別居状態が続いていますし、このまま別居が長引けば、裁判で離婚も認められるでしょう。
ご主人がいい条件を提示している間に、離婚に応じた方が得策かもしれません。

ユーザーID:3059871102
慰謝料と財産分与
ちろ
2017年10月13日 14:26

まず現実問題として、離婚において請求できる慰謝料ってこの場合精々300万程度かと。これは2人合わせて、性行為があっても、です。

それもトピ主が専業でもついてきてくれなかったという事情を考えるとどうなるかはわかりません。
で、夫が完全に不倫を認めたとしても、例えば総資産額が8000万、家の資産価値が6000万とします。で、こうなる場合は当然財産分与で普通に二等分しても本来の財産分与学4000万(専業の場合はもうちょっと財産分与額が安くなるかもしれませんが、まあ有責は夫なのでいいとします)。
この場合慰謝料込みで家をもらったほうが当然トピ主にとってはお得なわけです。財産分与と慰謝料は関係しないため、夫が財産は二等分し、4000万ずつプラス慰謝料500万としても当然4500万と、もらえる額的には損をします。

家に関する経費を払いたくないというなら、家は処分して財産を分けるのでも構いませんが、当然住む家はなくなるので、家賃を払い続けるという事になりますね。

家に住んだまま財産分与をもらいたいお金だけもらいたいという手段をとりたいかもしれませんが、相手女性に子供がいて一緒に暮らし始めたりでもしたら、子供の影響を鑑みて早い離婚成立があるかもしれません。
そして長くお金をもらっていれば、当然財産分与額自体の絶対額は減ります。

夫の今の条件がトピ主に有利なら、それで手を打つ方がましかも。
応じないなら条件を下げてその分を離婚までの婚姻費用の支払いに充てるだけかもしれませんから。
勿論資産の状況にもよりますが、夫の気持ちが離れた今、色々期待しても難しいかと。

ユーザーID:6817585293
のらりくらりとかわす。
ラブリーデイ
2017年10月13日 14:35

それだけ歳の差があればいずれご主人は捨てられると思いますので。

歳の差婚をした友人が二人いますが、夫が60を越えるとお爺さんで気持ち悪くて無理と言います。
おまけに稼ぎもなくずっと家に居て気分が沈む。
一日家に居るなら家事をしてくれればいいのにしないので見ているだけでストレスとか。

トピ主さんのご主人が普通の男性ならば、いつかさよならを言われるのではないでしょうか。
友人の話を聞く限り、歳の差婚は難しいみたいですけど。

まあトピ主さんご主人は籍は入れないかもしれませんけどね。

ユーザーID:6641895805
介護は実子で!!を錦の御旗にしてた報いが
並の妻
2017年10月13日 15:14

ネットの世迷い事を真に受けていたのですか

夫が介護するならその間、家計は妻が担当は当たり前でしょうし
そもそも夫親だろうが妻親だろうが協力してこそが夫婦です

家でお気楽に一人暮らしを楽しんでいた間の生活費も夫?
そんな妻とは確実に縁切りしたいと思うのは当たり前なのではないですか

強い妻が多すぎる昨今、そろそろ夫の方も目が覚めてきたのでしょうね

ユーザーID:8846106630
離婚は仕方がない
おばさん
2017年10月13日 15:27

 うちの夫もそうだけど妻の老人に対する態度で自分の老後妻が自分に対してどんな態度で接するのか重ねて見ているんだと思います。

義母のお世話をしなさいとは言いませんが義母のお世話をしている夫のお世話はしなければならなかったと思います。
夫の状況を知らなかったという事は専業主婦なのに夫の世話すらしてなかったって事でしょ?
仕事をしていないのなら定期的に様子を見に行ったり出来たと思います。
あなたが家でご自分の事だけをして生活している間も夫はあなたに生活費を渡していたのなら夫に非があるとは思えません。

義母の世話は仕方ないとしても自分の世話すらしないあなたに愛想をつかしても仕方が無いと思います。

普通に離婚となれば全て折半になりますよ
家も売ってしまって現金化して折半です(もしくはあなたが夫から半分の権利を買い取る)
慰謝料と言っても期待するほどの金額が貰えるとは思えませんが一度、役所の無料相談などに相談に行かれるといいでしょう

仕事もしていないあなたが介護も仕事も家事もしていた夫を助けもしなかった、夫婦関係が破綻していたとなれば立場が逆転するかもしれません
自分が可愛く夫を蔑にしていたツケが回ってきたのんですよ

ユーザーID:8855827136
疑問携帯からの書き込み
きなこ
2017年10月13日 15:29

トピ主さんは、お子さんも大人になっていて、ご自身は専業主婦なのに、義親の介護に一切関わらなかったのですか?

実際の介護はヘルパーさんやご主人がなさったとしても、夫が転職までして実家に行きっきりの状態で、ご主人の事も気にならなかったのですか?

一人では大変じゃないかな?とか、
時々、見舞いがてら様子を見に行くとか。

ご主人は、薄情なトピ主さんに愛想が尽きたのでしょう。

離婚したら、家はくれるというのだから、それほど冷たい対応とは思えません。

心変わりをしてしまった人の気持ちはどうしようもないので、今は弁護士に相談して、離婚に向けて正当な財産分与を行うしかないと思います。

ユーザーID:6568331717
追加レスを読もました。
花の命は結構長い
2017年10月13日 16:29

仕方が無いかもしれませんね、離婚は。専業主婦なのに、なんで手伝いに行かなかったの?と思いますよ。トピ文・追加レスを何度読み返してみても、ご主人の離婚したい気持ちの方が理解出来ますもの。キチンと財産分与して、貴女も働く以外、無いかもしれませんね。人生はまだまだ長いです、ここで独身に戻り、女性として、もうひと花咲かせるのもアリだと思いますよ。ファイトです!トピ主さん。頑張れ!

ユーザーID:6072713591
家をもらえるうちに・・
mika
2017年10月13日 16:44

浮気はあったかもしれないし、なかったかもしれません。証明等難しいでしょう?
裁判で不貞行為は「反復した性行為があったこと」ですからね。

それよりも一番明確なことは、「ご主人にはもうあなたとの結婚を続ける気持ちがなくなっている」、という事実です。たとえ相手女性との再婚などがなくても、とにかくあなたとはもう離婚したい、と言う事です。

ご主人がそこまで思い詰めるのには、それまでのあなたの冷酷な対応があったことが一番の原因です。女性は引き金でしかなく、もうあなたのもとへ戻る気なんかなかったのでは?

あなたはご主人に冷酷な対応をしたのは間違いありません。
普通は親の介護を、転職させてまでご主人一人にさせることはないです。妻が行くなり、二人とも仕事をしていればあなたがたの家に来て貰うなり、近所に住んで貰って介護に通うことも出来たかもしれません。

でもそんな事したくなかった、誘っても義母さんが断ったかもしれません。ぜんぶあなたのこれまでの対応を見ていて、の事です。

別居して3年以上であれば有責者以外の申し立ては離婚を認める、という家裁が多くなってるそうです。事実上の結婚生活が崩壊してるのに、ムリに続けさせることはかえって双方に悲惨である、との欧米流の考えが主流になってきてるようです。

冷静になってしまえば、結婚期間に築いて残った資産を分割するだけですから、遺産等で受け取った資産は含まれません。それを考えれば家を上げるというのは自分には不利だとご主人が気づいてしまうかもしれません。

あなたはしてきたことがしてきた事ですから、ご主人の気持ちが戻る事などもうありません。だから家をあげるという気持ちが変わらないうちに、離婚に同意するしかないと思います。

ユーザーID:7048638477
え?
ラティーナ
2017年10月13日 16:56

専業主婦なのにトピ主さんは義母の介護を全く手伝わなかったわけですか?それじゃあご主人の愛情が冷めるのはムリないですよ。家族の問題に我関せずじゃ他人と同じですからね。ま、自業自得ってところでしょう。

ユーザーID:8192452892
転職の時点で気持ちが離れ始めた
nekomama
2017年10月13日 17:19

御歳の表記は無いですが、既にローン完済との記述から、50歳を超えていると推察。
その年齢で、新たな職場に老母の介護や家事一式をこなされたご主人を敬服します。

別居期間も記されていませんが、転職されたということは、ご主人にはある程度の覚悟があったのではないでしょうか。

母親が亡くなったからまた転職なんて、そんな単純にはいきませんよね。

それに歳を取ると故郷で過ごしたくなる人も少なくないですしね。

個人的には転職されたご主人に着いていかなかった時点で、夫への思いやりが希薄だったように感じました。
これが転職でなく、退職し介護に専心というなら解るのですが。


生活基盤を変えたくない主さんと、母親の介護を機に生活基盤を実家に移したご主人。
双方に譲る気持ちが無い現状ではありますが、今回の宣告は主さんには納得出来ないでしょうね。

・ご主人への愛情があるなら時間を掛けてご主人の愛情を取り戻す為の行動を起こす。
 主さんご自身が反省が必須ですよ。出来ますか?
・既に愛情を感じていないなら、法律専門家を頼り、家+預貯金・年金分割等も含め最大有利な離婚に尽力する。

(ちなみにここでの愛情とは執着心を含みません)

今女性の平均寿命は90年近くもあります。
これからの人生を心楽しく生きるために、しっかりとご自分の胸に手を当てて、冷静に熟慮されますように。

ユーザーID:6597113445
トピ主と夫婦でいる意味がない
本業
2017年10月13日 17:20

>婚姻中に交際なら慰謝料を要求できないでしょうか?

出来ません。現時点で明らかになっているのは、「両思いでお互い気持ちを確認している」のみ。結婚していようと「好き」という気持ちを持つことだけでは一切有責性は認められません。

むしろ、トピ主の相互扶助義務違反、同居義務違反を問われかねません。というか、トピ主が離婚に応じない場合、まず間違いなくご主人はその線を責めてくるでしょう。
専業主婦でありながら「家がある」などと何の正当性もない理由で同居を拒否し、別居期間中も働くでもなく専業主婦を続けてご主人の収入で生活していたトピ主に有利になる訳ないでしょう。

恐らくご主人は、トピ主が実家についてこないと言ったことに納得していないし、それが原因で離婚も考えていたと思われます。「落ち着いたらこちらに帰ってきてくれると思った」などと言っている辺り、別居後ご主人の実家にはほとんど行っていませんよね。何の協力も話し合いもしていないからこその発言でしょう。

自分が大変な時に支えてもくれず、その上専業主婦のまま働きもせずに生活費だけせびっていれば、愛想を尽かされるのも当然。ご主人にとってトピ主の存在価値はゼロどころか、マイナスです。

仮にご主人に好きな人が出来なくても、結果は同じでしょう。何故一人気ままに好きな事だけしている役立たずの妻を養いながら、自分だけ働いて家事も介護もしなければならないのか。誰だってそう思いますよ。だったらせめて、無駄な出費を切り捨てようと思って当然。それがトピ主だっただけの事。

ずっと専業主婦だったなら、財産分与はせいぜい3割。家が貰えるだけでも十分です。ゴネれば取り分は激減して、住む家すらなくなるのでは。
全ては自業自得です。

ユーザーID:9613871091
自業自得ですね
べレス
2017年10月13日 17:46

>私がずっと専業主婦でこの年で雇ってくれる職場なんてないとわかっててそういうことをさせるなんて酷すぎます。

だったら、尚更ご主人を大事にするべきでした。
専業主婦でありながら義母の介護に何の協力もせず、「家もあるので」などというしょうもない言い訳で別居し、その癖働きもせずに食わせてもらうだけ。
家族の身の回りの世話もせず、夫のお金で自分一人好きな生活をするのを「専業主婦」とは言いません、ただの「無職」であり、ご主人にとってはただお金だけ吸い取られる「お荷物」です。普通に考えて、いない方がマシでしょうね。

自分から進んでお荷物になり、愛想尽かされるような真似をしたのだから、受け入れるしかないんじゃないですか。と言うか、本気で返ってくると思ってたんですか?年齢的に故郷で転職先が見つかったのは奇跡に近く、今更トピ主のいる家に戻っても仕事なんてないでしょう。ついてこないトピ主に見切りをつけ、最初から片道切符だったとしか思えませんが。

「帰ってきてくれると思った」ってことは、何の話し合いもしていませんよね。つまり、別居中ご主人の元にはほとんど(全く?)行っていない。介護の手伝いも、ご主人の身の回りの世話も放棄した、ということですよね。

「介護は実子」を鵜呑みにした専業主婦の末路です。「介護は実子」を実践できるのは、お互い自立できるほどの収入があり、一方が介護をする際はもう一方が養う、というのがお互いに出来る場合だけです。専業主婦が真似のできることではありません。

愚かな自分を恨むしかありませんね。一刻も早くパートでも探したらどうですか?

ユーザーID:6243348437
私でも心が離れる
秋雨
2017年10月13日 18:04

血の繋がらない義母さんの介護をしろとまでは言わないけどご主人のためにご飯を作ってあげよう、洗濯をしてあげよう、そのついででいいから義母さんの分もしてあげようとは思いませんでしたか。
仕事を持っているわけでもない、手のかかる子供がいるわけでもない妻が何もしない状態に夫の心が離れるとは思いませんでしたか。
義母さんが亡くなってご主人が帰るのを待ってたなんて考えただけでもぞっとする。私だったら自分の母親の死を待ってる妻なんて2度と触れたくないと思いますけどね。
家のローンもないんだから週に1回でも通ってあげようとは思えませんでしたか。
ご主人の浮気で調停に持っていくことはできるかもしれませんけど調停員の印象は悪いと思いますよ。

ユーザーID:4273793213
離婚届不受理届を出しましょう
証拠集めしよう
2017年10月13日 18:35

離婚は確定でしょうから、離婚までどれだけ時間稼ぎできるかと、どれだけ良い条件を引き出せるかの2点になるかと思います。

離婚届不受理届を今日にでも市役所に出す。
離婚までの時間稼ぎのためです。
離婚するまでは婚費が請求できます。
夫は離婚調停、離婚裁判、と進むしかなければ、離婚裁判で離婚判決が下るまでの数年です。
お相手の女性にとっては年の差カップルとなり、年上の男性が離婚裁判で数年経てくたびれたジジイになった時、まだお相手にその気が続くかどうか。がわずかな望みでしょうか。

慰謝料を請求できるように準備を進める。
証拠集めです。
一線を超えていなくても、証拠を固めて不貞で訴えられるケースだってあります。

結婚して何年になりますか?
婚姻年数分の年金分割についてと、婚姻中に形成した資産(半額は配偶者の権利があります)所得が高ければ、家以外の資産の方が高額であれば家に加えて受け取れますから、洗い出しましょう。

「扶養的慰謝料」が取れるかもしれません。
専業主婦でい続けた経緯について、
妻が就労を希望したのに、夫が専業主婦を強く求めたのであれば、それを証明する証拠も用意。
職安での就労相談の記録や職業訓練校での受講記録がその証拠の一つとなります。
証拠があれば、「離婚後就労するが自活までに必要な生活費を」と訴えられます。

慰謝料とは別に、一日も早く職安に就労相談をし、職業訓練を受け、仕事を選り好みせずに紹介してもらってキャリアをスタートさせましょう。

ユーザーID:6595396680
どちらが有責か?
ANSER
2017年10月13日 18:55

離婚理由として「婚姻を継続し難い事由」を作ったのはトピ主さんになるんじゃないかな。
ご主人は介護をしながら就職、仕事をしながらトピ主さんに生活費を送っていた。
トピ主さんは専業主婦なのに働かず、夫の金で遊んで暮らしていた。ATM扱いだったのでは?
夫は妻を経済的に支えていたのにトピ主は夫を支える妻の義務を放棄した。
離婚調停になったらトピ主有責で慰謝料を夫に払って出て行く立場でしょう。
夫さんに好きな人が出来るのは当然の成り行き、身体の関係が証明出来なければ不貞行為と言えない。
今のうちに離婚に応じる方が良いでしょうね。こじれれば家を貰う話は白紙になります。
50代でも働いているひとは多いですよ。今からでも仕事を探しましょう。
もうご主人はトピ主のATMにはなってくれませんよ。
トピ主さんが納得出来ないのはATMを失うのが納得出来ないんじゃないでしょうかね。もう無理でしょ。

ユーザーID:8952995516
想像力欠如
パホレ
2017年10月13日 19:24

弱って行く母親を介護しながら仕事を続け妻の遊ぶ金も工面する夫。
心も身体も限界だったでしょうね。妻への気持ちはどんどん冷めて行った事でしょう。
トピ文を読んだだけでこの位は想像できます。

トピ主さんは義母さんの介護義務はありませんが夫を支える義務はあるんですよ。
専業主婦で子供の手も離れたのに夫から金を貰うだけで何の努力もしない。
夫の食事は心配ではありませんでしたか?夫の話を聞いて協力を申し出る事も無かったのでしょうか?

義母さんの葬儀などは行かなかったんですよね。
離婚の原因を作ったのはトピ主さんでしょうね。好きな女性がいるだけでは浮気になりません。
自分の母親に優しくしてくれる30代のヘルパーさんとは身体の関係は無く本気なんでしょう。
本気の女性には簡単に身体を求めたりはしません。不貞行為には当たりませんね。

ユーザーID:1882769708
夫の気持ちは覆らない
てんま
2017年10月13日 19:24

>義母に対してのお世話や言葉かけがとても親身で優しく

ご主人は、その女性の義母に接する態度を見て心が動いたとのことですが、その親身な態度や優しさをきっと、ご主人自身も求めていたのだと思いますし、どこかの時点までは妻であるあなたに求めていたのだとも思います。

今の時代、介護は実子という風潮になってきています。
仮にトピ主さんが義母の介護に直接的に関わらないとしても、50代の夫が転職と転居を伴ってまで母親の介護をするという、その気持ちに寄り添ったり、夫の生活をサポートしていたのですか。

専業主婦で仕事をしている訳でもない、子どもも独立済み、夫は介護のために実家に転居。

その状態では妻や主婦としての役目を果たすこともなく、自宅に構えて、自分のことだけしていればいいだけ。
夫に寄り添うこともサポートすることもなく、でも、私の生活費はよろしくねでは、夫も虚しいだけでしょうし、結婚や夫婦そのもののあり方に疑問を抱いてもおかしくありません。

そして、夫に離婚を申し渡されても、今までの生活を振り返ることも自分自身を省みることもなく、夫の気持ちを考えることもなく、お金が、生活がと自分のことばかり。

たまたま、目の前に妻とは全く違う優しさに溢れ、人を思いやることを知っている女性が現れたのは、夫にとっては離婚を考えるきっかけにしか過ぎないのだと思いますよ。

彼女と知り合ったことで見ないように、考えないようにしてきた今までと今の結婚生活や、あなたへの不満や疑問が湧き出したのだと思います。

浮気や不倫を決して肯定する訳ではありませんが、50代になって放り出されるなんて酷いと思う前に、自分が今まで夫に何をしてきたのかを考え、今の現実が自分の送ってきた結婚生活の結果なのだと、そこを認識した方がいいと思いますよ。

それを考えたら、夫にあまり強気には出れないと思いますけどね。

ユーザーID:1451073202
確認させていただきたい事
ICHICO
2017年10月13日 19:51

1.別居期間は何年ですか
2.ご主人から手伝いなり会いたいなりの要請はありましたか?
3.浮気を証明できる証拠はありますか?

あのね、いくら「介護は実子」と言えども配偶者が協力を拒否して一切手伝わず別居を貫いていますと「悪意の遺棄」と認定されます。

これがほんの数か月の事であれば浮気を理由に慰謝料請求は出来るでしょう。

ただし、断定できる証拠が無ければ意味が有りません。
なお、浮気を原因にしての離婚ではたかが2〜300万ですよ。

でさ、別居期間中はトピ主様が専業主婦のようですから、ご主人は扶養義務だけは担っておられたんですよね。

追加情報として1,2,3のご質問にお答えいただけませんでしょうか。

ユーザーID:2664908137
交渉を
kokoa
2017年10月13日 20:10

夫が大変な時に、精神的にも肉体的にも支えにならなかったのなら、それは夫婦として意味がないですからね〜
旦那様の気持ちが離れ、新しい支え合える人との未来を望まれても仕方のない事かと思います
ただし、あなたには妻の権利があります

家は名義変更してもらいましょう
それにかかる諸経費や税金を慰謝料として払ってもらえば?
一応、家庭を壊す原因となってはいるのですから、離婚の条件として相手の女性と旦那様に慰謝料請求しましょう
退職金や貯金、年金に関する分与もお忘れなく
この辺は弁護士雇った方が楽ですかねぇ

義母の財産を継ぐのでしょうから、きっと払ってもらえますよ
家をもらえるのはオイシイと思いますよ
家は主さんがもらっちゃって、慰謝料もいただいて、シングルマザーに押し付けちゃえばいいですよそんな旦那

ユーザーID:2011879573
旦那の心携帯からの書き込み
不屈闘志
2017年10月13日 21:01

想像してみたことあるか?
職まで変えて実母の介護をした。
息子だから当然と言えばそれまでかもしれないが、
俺の感覚では凄い覚悟の親孝行だ。
専業主婦のトピ主がもし旦那と一緒に行って、一緒に苦労していたら、
旦那がよそ見することなどあっただろうか?
今更そんなこと言っても遅いだろうし、わからないことだが、
もし俺が旦那の立場だったら、たとえ他に気になる女が居なくとも、
再びトピ主の元に戻ろうとは思わない。

ユーザーID:1052805650
蒔いたものは刈り取る
野バラ
2017年10月13日 21:53

ご主人が辛く大変な時に妻らしいことをなにもしなかったトピ主さん。
子育ても終了して専業で、ご主人に協力する上で障害は何もなかったのに。
誰だって貴女と家族を続ける意味感じないでしょう。

子育ても介護も終了して、夫に愛情もない妻との結婚生活も終了。
至極自然なことです。
汗水流してローンを終えた持ち家を渡してくれるご主人は、十分優しいし責任感ありますよ。
せめて早くすっきり別れて差し上げて下さい。

家を維持するお金が足りないなら働けばいい。
それでも足りないなら売って安い賃貸に移ればいい。
分相応に暮らして下さい。
介護の間、養ってもらって自由に遊んでいたのだから、贅沢言わない。
家ももらえず財産分与もほとんどなく離婚になる人いっぱいいますよ。
離婚の引き金を引いたのは貴女の方だと思います。

ユーザーID:8420365738
慰謝料請求はできますが
T
2017年10月13日 22:01

不倫として慰謝料請求する事自体は可能とは思われますが。

ただ夫がいう所の家はやるっていう提案が、もし財産分与を行ってそのときトピ主がもし半分もらえるとしてもその額より大きいのであれば、そもそも慰謝料を請求する意味はないとは思います。慰謝料込みで家はやるから、て話です。
拒否しても構わないけど、夫の提案が元々社会的に妥当な慰謝料(不倫相手分とこみで3-400万程度です)を含んでいるなら、むしろ慰謝料を請求する事で、トピ主には結果的に悪くなる可能性があります。

離婚せず長く引き伸ばし婚姻費用をもらい続けるにも、この状況ですと数年が限界ですので、どちらにしても将来の対策は考えておいたほうがいいですよ。勿論その場合金はどんどん出ていくので、財産分与の額も減るのは仕方ありません。
家の維持費が無理なら、家を売って部屋を借りる事ですね。どちらにしろお金はかかるのですが。

財産を全部もらって離婚!なんていう人いますけど、それ無理ですから。

夫が最初からそれなりの金を出すつもりがあるなら、浮気云々で争っても実利的にはあまり意味はない、ってことです。浮気の慰謝料っていうのは、2人合わせて〇〇円になるので。不倫は2人で不法行為ですから。

ユーザーID:4130263662
追加レス
デボース
2017年10月13日 22:03

トピ主さんの追加レスを見ました。
要するに働きたくない、金くれって事ですよね。
ご主人に戻ってきて欲しいとは思っていないよね。
お金だけちょーだい。帰ってこなくて良いから。
葬儀も行かないってある意味すごいわ。

ユーザーID:4309490494
渡りに船 さんに同意
つらいね
2017年10月13日 22:04

だいぶ旦那も自己中ですよ〜。
それにマザコン。
独立したあなた方の子供たちはどう捉えるでしょうね。

義母の自宅介護の希望を最優先にして、仕事まで変えてしまう夫。
それはそれで強情な気もします。
施設入所する手もあるのに。

住み慣れた家・地域を離れて、夫の実家について行け?
介護ならしょうがない?介護なのに冷たい?

夫の田舎暮らしの夢のために、妻は都会で別居生活とかありますけど。

みなさん視野が狭くないですか。

ユーザーID:2216721303
専業主婦なんですね。
さくら
2017年10月13日 22:44

離婚は仕方ないと思います。
1番大変な時に助けてくれた相手。
1番大変な時に助けなかった妻。
勝ち目はないでしょう。

離婚調停されてはどうですかね。
家をもらえるなら、パートにでも出れば大丈夫じゃないですか?
せっかく今まで快適な保護下にいたのに。
どうして一緒についていかなかったんでしょうね。

ユーザーID:6414351189
2度目のレスですが
50代
2017年10月13日 23:07

不貞の証拠が無ければ、慰謝料請求は無理でしょう?
ずっと専業主婦で、子ども達も独立しているのなら、なぜご主人のところに行かなかったのでしょうか?
ご主人に養われている身で、よくそんなことが出来るなと思います。
もちろん介護は実子が原則でしょうが、働き手であるご主人の方が転職して実家で介護、妻は悠々と自宅で専業主婦って(専業も何もただの一人暮らしですよね)、そんな都合の良い話を聞いたことがありません。
出来るとしたら精々年金分割請求くらいじゃないでしょうか?
あとは財産の分割。
家以上に預貯金があればの話ですが。

ユーザーID:5210188787
トピ主です。携帯からの書き込み
フリージア(トピ主)
2017年10月14日 0:02

まずはたくさんのレスをありがとうございます。ずっと専業主婦と書きましたが、7年前では一応働いていました。皮肉にも介護の仕事です。早めの更年期が来て心身とも病んでしまい退職しました。それからは家事だけでもしんどく、義母が要介護になった時点では、私の方が介護を受けたいくらい…と正直思ったくらいで今でもそれは続いています。
そして車で数十分の場所に私の両親が住んでおり母が要支援2です。父は介護認定はついていません。私が思うに要介護より要支援の方が受けられる介護サービスが少なくそれでも体は動きにくくなるのである意味でしんどいと思っています。なので私も体調がましな日は実家に行き家事をやってあげなければいけないのです。父は古い人なので家事はできないししません。お総菜を買ったり母を車で病院に連れて行ったりはします。しかし年齢もあって次回の免許更新はしないそうです。私の体調や親の事は夫は理解してくれており、持ち家のこともですが、だから私は義実家に行かなくてもいいと言われました。

ユーザーID:4282174726
トピ主です。携帯からの書き込み
フリージア(トピ主)
2017年10月14日 0:19

そして義母は性格的にはきつい人で子供が幼いうちはそれでも頑張って家族揃って帰省していたのですが、帰省の後いつも私が精神的に不安定になるのを見て夫は「フリージアは一緒に帰らなくてもいいから」と言ってくれるようになりました。義父が亡くなった時も当然義母や夫の親戚と顔を合わせるから夫は「行かなくていい。病気ということにしとけばいいよ。」と言ってくれましたが、さすがにそういうわけにはいかないだろうと、通夜、葬儀等喪主の妻として務めました。その時も義母にいろいろ言われ、その時には耐えましたが、家に戻ってから心身の調子が悪くなり、1ヶ月入院する羽目になり、四十九日と初盆は出られませんでした。
義母の時は当の本人は亡くなっていて何も言わないのはわかっていたので、喪主の妻の役目は無事に務めあげる事が出来ました。
葬儀の時に後ろの席で泣いている見た事がない女性がいたのですが、それが夫のいう彼女だったそうです。

ユーザーID:4282174726
専業主婦で子供は独立、それなら手伝うのは当たり前のこと
呆れ蛙
2017年10月14日 1:41

夫婦なのですよ。
介護は実子だからといって全く知らん顔するのには姑との確執が醜いものだったのでしょうか?
故郷に転職した時点で貴女には自分の老後の世話もして貰えないという現実が見えたのでしょう。20年は一緒の生活だったのでしょう?
心が離れるような態度を取った自身への反省は無いのですか?

浮気をされる方が悪いとか言うのではなく浮気であろうと無かろうと心が離れてしまったのは貴女にも落ち度があるという事実を冷静に受け止めて<オジンの介護は免れた>と慰めて貴女のこれからの生活を計画しましょうよ。

大学の倫理学のクラスは好きでなかったけれど妻の座に居座り自分の権利ばかり主張するのはフェアではありません。

ユーザーID:2980366589
追加トピを読んで
通りすがり
2017年10月14日 6:46

主さんに何のアドバイスもできないです。
子育てを終え専業主婦なのに夫を支えなかった主さん。
義母様の世話がどうこうよりも一緒に行って旦那様の食事の世話くらいはやらなきゃ。
旦那様の心の支えくらいやらなきゃ。

旦那様が好きになった女性は、同級生でもなくヘルパーさん。
仕事とはいえ自分の母親に対し最後まで愛情をもって接してくれた女性に心を奪われるのは仕方のないことですね。
もし、主さんが同行して旦那様の世話をしヘルパーさんに感謝の気持ちを表していたら旦那様の心を奪われることもなかったと思いますよ。

離婚の条件としては これ以上ないでしょう。
専業主婦なのに旦那様のお世話もしていない主さんは逆に慰謝料を請求されてもおかしくない。
ここは、素直に離婚に応じた方がよさそうですね。

ユーザーID:2719482555
約束反故
あき
2017年10月14日 7:46

夫についていかなかったとトピ主を責められる方
それは違いますよ。
それはご夫婦で話し 合意の上でそうしたのですから
察して同行するべきだった…てそれはないですよ。
ご主人がお子様の察してちゃんてことになります。
ヘルパーさんに優しくされたから…て幼稚です。
奥様が子育て中 辛くて パート先の店長に優しく
されたから その人と一緒になりたいからてどうですか?
おちおち夫は仕事してられませんよ。
そんな猜疑心をもって見張らないといけない関係って
おかしくないですか?
いいなと思う男性がいたなんてよくあることです。
そのたびに奥様が好きな人ができたなんて
あっちに走りこっちに走りしていたらどうですか?
介護と仕事が大変で一緒に来てほしいなら
きちんと話をするべきだったのはご主人です。
両想いになったから〜て小学生ですか?
そうやって男を甘やかす女が多いから
いつまでも男尊女卑の社会なんですよ。

ユーザーID:7128520550
証拠がないなら厳しい携帯からの書き込み
バツイチ
2017年10月14日 7:58

本来別居も長くなれば、離婚に発展してもおかしくないという考えが主流になってきましたし、とぴさんは旦那さんが転勤して別に暮らして、介護をしても全く手伝わず、専業主婦のままだったんでは旦那さんの気持ちに寄り添えていたように思えません。とぴさんの言い分は「介護も引っ越しも嫌だし、離婚は生活が苦しくなるから嫌」と自分都合だけの気がします。慰謝料代わりに家なら、妥当な金額で嫌なら家を出て、数百万の慰謝料受け取って別れましょう。年金を半分と言いますが、2008年以前の分は調停で金額を決めるなりして公正証書作るしかないです。これが意外と大変です。扶養内働いていたので、私は年金分割して貰いましたが、公正証書代や弁護士さんに相談費などもかかります。もっと現実を見て考えた方が良いです。働けるわけないと言っていても、働くしかないし、どうすれば生きていけるかは、弁護士さんに相談するしかないですね。どっちみち今までの平和は崩れたんだし、もっと切実に考えた方がよいと思います。同居再婚で最近、母を亡くしましたが、義母と私は最期まで仲良く、介護が終わって更年期で倒れた私に旦那は優しいです。介護って感謝されます。

ユーザーID:4797222047
親の介護で人生を変えてはいけない
50代主婦
2017年10月14日 8:17

私は息子二人の母です。
これを読んで思うのは、自分の介護のために息子とお嫁さんの人生を奪ってはいけないということです。
だんなさんは、転職できるだけの実力があったからマイナスでしたね。
普通なら遠距離でも、なんとか介護はするか施設に入るはずです。
こういう場合は、簡単に離婚はできないと思います。
市役所や県庁に女性相談センターがありますので、専門家に相談しましょう。

ユーザーID:8963422937
働かざる者 食うべからず
なまけもの
2017年10月14日 9:12

>私がずっと専業主婦でこの年で雇ってくれる職場なんてないとわかっててそういうことをさせるなんて酷すぎます。

それ以上に、

>義母が要介護になった時「ずっと家で過ごしたい。」という本人の希望で訪問介護とデイを利用。
>しかし1人でいる時が心配ということで、夫が実家に転居(母親が亡くなるまでという期限つきで)運よく故郷に転職先も決まり、私はこちらに家もあるので(ローン完済済)義実家へは行きませんでした。

こっちの方が酷いでしょ。
夫を放置しておきながら、生活費は夫に依存してたでしょ。

これからは、ぐだぐだ言わず、自分の生活は自分で稼いでまかないましょう。

ユーザーID:7937336296
専門家に相談しかないですよ
アオリイカ
2017年10月14日 10:28

レス拝見しました。どうやら離婚やむなし、という感じですね。
お子さんはどういってるのですか?
こうなったら弁護士さんに相談したほうがいいですよ。
自分の考えで条件を飲んで、あとで後悔しないために。
介護の手伝いをしなかったことも、第三者に判断してもらって。
今後の生活設計を考えましょう。

ユーザーID:8882368178
今後は入所できない親が増える時代。在宅介護は妻が苦しむ1時代
どんと構えましょう
2017年10月14日 10:52

それでよかったと思います。
夫について行けば、妻が介護の中心になったでしょう。

【ついて行かないのは普通だと思います。】

ただ、何か夫に気遣いしてあげたかどうかは、主さん夫婦の個別の状況でしょう。

夫の母が「どうしても在宅でいたい」と言い
夫が、見かねて一人で母家に行き介護するなら

それは妥当な形です。
主さんが責められることではない。

主さんがついて行かなければばならない理由も義務もない。

夫が「主さんが付いて行かなかったことを恨む」とか、「心の隙間で他の女性とデキタ」ということなら

それは主さんのセイではなく
その夫の人間性です。

世間には「後妻業」と言いうものがあるらしく、映画でも現実のニュースでも取り上げられているが

同じように

一人で介護している男性の「心細さ」に付け込んで、金目当てに近寄り、関係を作るような女性もいるでしょう。社会が総体的に貧しくなってきたので、そのような女性は、それなりに居ると思う。

男性は単純だから

そういう時に「こんな優しくて自分を大事にしてくれる女性にはもう会えない」とか
「俺はこんなに好かれている」

とか思い込んで、若き頃の恋愛の再来状態になる。

でも、騙されている確率は高いですね。

夫親の財産や夫の年金狙いでしょう。そのうちに馬脚を現しますよ。

離婚せずに、放っておくというのも一手ですよ。

「離婚したら家を上げます」という文書を、「主さんが判を押せば完成するようにして」書類をもらっておき、いつでも判を付けるようにして、持っておけばよい。勿論弁護士に書類を確認してもらいましょう。

さらには、生活費はきちんと受け取りましょう。

きっと夫は「妻とは仲が悪く別居中で離婚するつもり」とか、最初から相手の女性に嘘を言って居るでしょう。女性はすぐに離婚出来て・・・・と期待している。

だから〜

ユーザーID:0736628768
後妻業的な考えの女性は、これから増える。男は騙される。2
どんと構えましょう
2017年10月14日 11:03

何年も放っておけば女が「これは言ったことと違う。騙されたか。」と思い、彼(夫)との関係が、ぎくしゃくしだす。

こういう年齢の愛だの恋だのは「女性側のお金目的」が多い。生活できない中高年女性が多いから。わざわざ「遠からず自分が背負う長年の夫の介護」など、背負いたい女性はいない。

主さんが、どうしても離婚したくないなら
あわてず、状況見た方がいいでしょう。家をあげるという、夫のサインと印を押した文書と、夫がサイン捺印した離婚届けの両方を受け取っておきましょう。弁護士相談の上で。

その上で、ドンと構えて様子見ましょ。
年数が過ぎれば、その女性のボロも出て、飽きてくるもの。蜜月は終わり不安に変わる。

または主さんが
「その夫とはあまり仲が良くなく、夫の介護をするのが嫌なら」弁護士と相談して、できるだけ有利な条件で、今離婚するチャンス。

この先、ほぼ確実に『夫の長い介護』が付いてくる。
夫が年上で女性は長生きだから。夫の入所費なども巨額にかかる。最後は妻が独居老人。

大きな病院に行けば、車いすの大きな体の夫を、小柄な老いた妻がしんどそうに押している姿を、よく見かける。

夫とさほど良好な関係でないなら、ここで有利に離婚するのも、人生の一手。そんな夫なら今が別れ時でしょう。

夫は後で後悔する。短い年数を一緒に過ごしたくらいで、夫の介護をできる女性は、なかなかいない。よほどの巨額なお金で補償してくれるなら別だが。

後妻業的な狙いの女性が、実は多いでしょう。
男性は優しく愛想がいい女性には騙されやすいから。夫親の家も、古くて建て替えねばならないし。

夫は今、蜜月でのぼせている。冷める確率が高い。

「離婚」でも「離婚させない」でも、どちらでも

主さんは、弁護士と相談して、もう
「ドン」と構えましょう。浮気性証拠も。

離婚後の経済をどう有利に確保するかだけ考えましょ。

ユーザーID:0736628768
あなたは悪くないですよ
もこ
2017年10月14日 11:19

自分の親の介護のために奥様と距離ができたにせよ、それを修復する努力もせず、新しい女性と安易に再婚しようとする。
なんて身勝手なご主人でしょう。家庭とはそんなに簡単に壊せるのでしょうか。

住み慣れた家で老後を過ごすために息子夫婦の生活を破壊させた、亡くなったお義母さんも同様に身勝手です。

あなたにここで叩かれてるほど非があるとは思えません。私だって、義理母の介護のために住み慣れた家を離れるなんて
できません。

身勝手を許してはなりません。夫婦関係修復の調停を申し立ててはいかがですか。法テラスに相談してください。
お母さんの介護も大事ですが、夫婦の関係はもっと大事なはず。
万一修復が無理で離婚になっても、非はご主人側にあるのだということははっきりさせておいた方がいいですよ。

ユーザーID:5798846480
内容を整理すると
cellocello
2017年10月14日 12:11

夫が好きだから別れたくない、戻ってきてほしい、というわけではなくて
今後の生活のために、とれるものは少しでも多くとりたい、
離婚話をなるべく有利に進めるためにどうしたらいいか?ということですね?
夫も相手の女性も特に財産を持っていないなら、
家以外に慰謝料を請求しても現実的には難しいと思いますよ。
それより追加レスを読んで思いましたが、夫と相手の女性が
気持ちを確かめ合っている、というのは本当でしょうか?
夫の妄想ということはないですか?
だって介護ヘルパーが訪問介護利用者の家族と不倫関係になるって
マズくないですか?地方でそんなことが噂になったら、
その女性はもう訪問介護の仕事は出来なくなるのでは?
それに夫が50歳前後で転職したとすると退職金はほとんどないですよね?
地方で定年後の再就職先ってすぐ見つかりますか?
年金をあなたに半分とられたら、夫ひとりの生活はなんとかなっても
再婚して保育園児と小学生を育てるのはかなり厳しいですよね?
相手の女性が「40代後半婚歴なし。パート勤めで実家暮らし。貯金もほぼなし」
というなら、あなたの夫を絶対離さないだろうけど、
30代のシングルマザーが、50代でこれといった財産もない男性を
パートナーに選ぶとはとても思えないんですけど。
まぁいずれにしても、あなたも子どもが独立した専業主婦なのに、
母親を介護する夫を一切手助けしなかった(…ですよね?)ってどうなんでしょうね?
もう夫の条件をのんできれいさっぱり別れて、あなたも介護ヘルパーになったら?
介護なら50代でも採用されるし、無資格で働きながら資格とれますよ。
それで財産持ちで身寄りのない高齢男性をつかまえたら?

ユーザーID:0629977344
同情
木通
2017年10月14日 12:52

ご主人と姑さんに同情します。

あなたは専業主婦なのに...介護を全くしなかったのが不思議です。

もう、そんな妻とは別れたいのは当然の感情です。

パートなら、年齢に問題はありません。離婚して、今までの人生を振り返ってください。

ユーザーID:8985726190
トピ主さん、逆境に屈するな頑張れ!!携帯からの書き込み
ほのか
2017年10月14日 14:04

トピ主さんを叩いている人が多いのに驚きです。ご主人は家族より母親を選び転職までして母親の我が儘に付き合った自分勝手な男ですよ。実際ご自分がその立場になってごらんなさいな。

第三者は無責任に自業自得とか言うけれど家庭を自ら壊した張本人はご主人ですよ。トピ主さんが今すべき事は「浮気」の確たる証拠をプロに調べさせ弁護士さんに相談し離婚調停への準備を進めること。婚姻中の不貞の証拠さえ掴めば後はご主人の出方を待つのみ。それと今までのご主人の家庭を顧みなかった行動をきっちりメモする、出来ればご主人がうっかり残した怪しい領収書も。

持ち家も今は別れたいが為にあなたに譲ると言っているけどいざ調停となれば相手の女や子供、これから生まれるであろう自分の子供の為に欲が出る可能性大、口約束は当てになりません。

トピ主さんのご主人のように遠距離介護をされている方は今多いですよ逆の場合もね、皆さん一生懸命されていますよ。家族を顧みず女や男を作る方はほんの一握りでしょう。相手の女も既婚者と知って善意を武器に近づきご主人も意志の弱い寂しがりやで随分前からの関係だと思います。

頑張って!!

ユーザーID:3566534893
ええ〜
あめめ
2017年10月14日 15:10

追加レスを呼んでびっくり。
専業主婦で、お子さんも独立しているのに
義母さんの家に行かなかったのはなんでなんですか…
てっきり、フリージアさんもお仕事をしているか、
お子さんがいて、家をあけられないからと
思っていたら、違うんですね…
そりゃ、旦那さんも気持ちがさめるでしょ…
トピ主さんのご両親が介護状態で
トピ主さんが大変な思いをしている時に、
旦那さんが暇なのに、一度も何の手伝いにも、
お見舞いも来なかったら、どう思いますか?
それを考えてみては?
好きな人云々は、なんか別れるための口実じゃないですか…面倒な説明しなくていいし。
30代のお相手の人は、トピ主さんの旦那さんの事
好きなんですか?旦那さんが一方的に好きなだけでは?

どちらにせよ、旦那さんは貴方から気持ちが離れてしまっていますね。
浮気認定して、慰謝料多く貰えたらいいですね。
頑張って下さい。

ユーザーID:2442804479
離婚に応じないのは経済的な理由ですか?
蛙鳴蝉噪
2017年10月14日 15:27

トピ主さんの一つ目の追加レスを読ませていただきました。

トピ主さんが離婚したくないのは、単にトピ主さんの経済的な事情だけなのですか?
トピの内容からは、旦那さんに対する愛情というものを感じませんでしたが、その辺りはいかがでしょう?

>婚姻中に交際なら慰謝料を要求できないでしょうか?

具体的な不貞の証拠が無ければ、旦那さんやお相手さんを有責にした慰謝料請求は無理だと思います。

落としどころはあると思いますが、あまり無理に詰めると、あちらからは夫婦関係破綻と主張されるでしょう。

ユーザーID:1865307242
さっさと離婚するの一択携帯からの書き込み
六名様
2017年10月14日 16:06

家をくれるという甘いことを言っている内に、家を貰い、預貯金の半分を貰い、年金の手続きをして離婚するのが最適です。
時間がたてば、夫さんもリアリストになり、争っての離婚時にはもっともっと少ない財産分与で離婚することになります。慰謝料なんかも微々たるもの。二人併せて300万も無いです。
しかも預貯金が少ないとその家も売ることになり、中古の家なんか価値は下がっているので、思っている以上に端金しか手に入りませんよ。
考え無しの投稿者が調査所と言ってますが、明らかに無駄です。そんな離れた場所を調べさすのにどれだけのお金が掛かることか。よしんば証拠を掴んで突きつけたとしても、夫の心証が悪くなったら争うことになる。争うと前述のようにトピ主には損なことしかない。
因みに書いている人も居ますが、ごねても一定の別居期間があれば裁判で離婚も可能です。ごねても無意味。あるとしたら、その間の生活費を手に入れられるというだけ。その後は、うまくいって、他を全部放棄した上で、家をもらえる程度。怒らしたら夫はもっと酷いこともできます。裁判までいったらその可能性も高いですしね。
もう一度書きます。家をあげるという甘いことを言っている内に、とっとと有利に離婚した方が良いです。今回は離婚にあたって夫に有利な条件が揃いすぎています。闘っても何らいいことは無いです。

ユーザーID:9405888835
離婚というよりは卒婚か
けちゃっぷ
2017年10月14日 17:35

 浮気と云う程簡単では無いような気がします。
 
 御主人にすればまさに介護は実子という事の中から、自身を見つめた時間だったのでしょうね。貴方に対する最後の義理として「家」を残すのでしょう。

 親の死を目の当たりにする中で、「本当に大切な事」に気付いてしまったから、御主人は変えられないと思います。

ユーザーID:8981987504
不倫の実態はないにしても
おやおや
2017年10月14日 17:58

相手都合の離婚ですから、慰謝料の請求はできるのではないでしょうか。
ただし、家をもらうのであれば、それで相殺される可能性はあります。
家の名義が移ったら、固定資産税や修繕費を持ち主であるトピ主さんが支払うのは当然です。
維持費が出せない場合、一存で売却することだってできますよ。

離婚したくないなら、家裁の調停にかけて異議申し立てはできます。夫の言いなりになる必要はありません。
立場をより有利にしたければ、身体の関係がほんとうにないか調査する、弁護士を立てるなど、打つ手はあります。
婚姻期間が長いので、財産分与もきちんと計算しましょう。
世間の見方はどうあれ、生活力のない妻と離婚するのは、夫が思っているほど簡単ではないのです。条件に恐れをなして、離婚を取り下げる可能性もなきにしもあらずです。

それはそうとして、家を離れられない理由はないのに、なぜついていかなかったのでしょうか。
ご主人、一人で働きながらの介護はたいへんだったことと思います。夫のピンチに、手助けしようとは思わなかったのですか。
疲れたご主人が、身近な優しい人にすがってしまったのは、仕方のないことに思えます。いまや向こうに仕事もあるのに、簡単にもとに戻ると思ったあなたが甘いというほかありません。

ユーザーID:5603769077
慰謝料??
ハトムギ茶
2017年10月14日 18:12

結局お金ですか、それ以外にご自分の反省点とかないんでしょうか?

ユーザーID:9261613307
浮気したくないから離婚を伝えたのでは?
F
2017年10月14日 20:31

なんかモヤモヤしたんですよ。

追加のトピを読んで解ったのは、
専業主婦にあぐらを掻きまくっている人と、
仕事であっても他人様の為に健気に接する人(シングルマザー)。

当のご主人からすれば、シングルの女性は途方もなく魅力的にな人間に感じた事でしょうね。

浮気はダメだけど随分ご主人へ同情してしまう。


って言うかよくよく考えると、ご主人は名実共に浮気状態に成りたくないから離婚を伝えたのでは?

ユーザーID:1505515109
義実家がそんな感じです
さっち
2017年10月14日 21:45

義父が、義祖父母(義父の実両親)の介護を1人でやり、義母は何年もの間、ずっと何もしませんでした。
現在は義父が介護を終えた家で独居、義母は元の家で独居です。
離婚にはなっていませんが、夫婦生活としては完全に破綻してますね。
それでも生活費を渡している義父に、夫が呆れているくらいです。

介護とはいえ、何年もそこで生活しているのだから、
親が亡くなって「戻る」と言っても、現実には「また引越し」です。
それも手伝いにいくのでなく待ってただけですよね。

介護は実子と言っても、
専業主婦なら限度があるんじゃないでしょうか。
最期や葬儀後は手伝いましたか?

夫婦生活が破綻していて、不貞行為がないのだから、
慰謝料なしの調停離婚ではと思いますが、
離婚に応じず生活費を要求することはできるかもしれませんね。

ユーザーID:3388162233
介護は実子と言うのは
ちこ
2017年10月14日 22:04

長男夫婦と次男がいたら、三等分ではなく、長男と次男で半分ずつということです。

しかし、長男に割り当てられた分に、長男妻がまったく関与しなくていい訳ではありません。
妻側も実の親を介護中だとか、妻がフルタイムで家計を支えているとかでなければ、家族(夫)に負担がかかっているのだから、それなりに協力が必要では。
妻が風邪を引いた時に、夫が看病せずテレビ見て顰蹙を買うのと一緒です。
特に子供も独立して専業主婦となると、妻の有責で夫婦関係が破綻しているに近い状況だと思います。

ユーザーID:3388162233
慰謝料はないでしょ
りんご
2017年10月14日 22:55

ローンが終わった家を手切れで渡す
って言ってんだから、慰謝料はないでしょ

財産分与して慰謝料?
財産分与で家を売って、半分に分ける
慰謝料なんて、100万もないんじゃない
となると、とぴ主は生活できないんじゃないの?

そもそも、家も慰謝料もは無理だから

夫についていかないことを決めたのは妻だし、
別居期間だってあったわけでしょ
一般的な不貞行為により離婚とはわけが違う

ユーザーID:0237812699
専業主婦なのに楽をしすぎたかな?
2017年10月14日 23:11

今までの人生主様の思い通りに事が進んで来たんでしょうね。

専業主婦ならせめて義母の世話位しておけば、こんな問題起きもしなかったのに。

弁護士を立ててもこれ以上、の財産分与は無いと思いますし、ヘルパーさんの事も証拠が無い。
それに弁護士費用って高いです。

主様は家を売って、そのお金で老後の資金を作り、パートでもして生活費を稼ぐことです。
いざとなれば、専業主婦でも今はやりの家事派遣で稼げます。
専業主婦としての実績で。
主様もまだまだ働けますから大丈夫ですよ、頑張ってください。

ユーザーID:7928222516
浮気だとしても、貴女にも責任あります。
マジマジーネ
2017年10月15日 0:04

離婚されても仕方がありません。
お義母さんの介護に協力すれば、離婚問題に関わらなかったのですから。
実子が介護するとしても、ご主人1人では辛かったし心細かったのでは?
だから、ご主人を支えてくれたヘルパーさんと男女の関係に陥ってしまったのではないですか?
良いのではないですか? お子さん達も独立して母親業も終えましたし、夫婦でいなくてもいいと思いますよ。
慰謝料をもらえると思いますが、貴女が望むような額はもらえないかも。
ご自分の人生を楽しめばいいと思います。
ご主人を責める前にご自分の行動を反省すべきです。

ユーザーID:3109331977
エールの方が多いよ。
すっかり秋。
2017年10月15日 0:07

義母の介護中の別居は、それなりに夫婦での合意があったことでしょう。
気持ちが離れてしまったなら離婚は仕方がないかもしれませんが、「ついていかなかった方が悪い」とトピ主を叩くレスはおかしくないですか?
どうして他人の家庭のことに、そんなに上から非難できるのですか?

私も介護関係の仕事をしていたことがありますが、他人だから、仕事だから優しくできると、つくづく思いました。
ここまでの情報では、トピ主さんに少なくとも叩かれる理由はないと思います。

トピ主さん、レスするのは「びっくり」ポチの人が多いけど、実際には「エール」の方が多いですよ。

ユーザーID:3234774415
働けば良いんです
ええ?
2017年10月15日 0:09

わがままし放題の結末です。

旦那が介護のために故郷に転職までして、義母が亡くなったからと言って又帰って来て簡単に仕事が見つかると思いますか? 故郷の仕事だってトピ主は運よくと書いていますよね。

慰謝料代わりに家1軒を頂けただけでも感謝しなさいよ。
家を換金して老人ホームに入る位の覚悟でいなくちゃダメです。

ユーザーID:1889434731
慰謝料が、現在の自宅でしょう。
さき
2017年10月15日 0:54

2回目の書き込みを見ました。

慰謝料が欲しいようですが、
その慰謝料というのが、現在住んでいる家ですよ。

本来なら半分しか主張できない権利を全て譲ると言っているわけで、
残りの半分が慰謝料ということになります。

慰謝料を請求してもいいですが、弁護士を立てても、
今以上の費用を請求できる見込みは少ないと思います。

もし可能なら、半年間位は就職活動期間が欲しいので、半年間の生活費が欲しいと言ってみてはどうですか?
それで離婚を決断してくれるなら、ご主人も出してくれるのではないですか?

ユーザーID:8960717229
レスします
経験者
2017年10月15日 3:10

このケースでは、ご主人とご主人の好きな人に浮気の慰謝料の支払い義務は発生しません。請求だけなら、好きなだけ出来ますが、無駄です。

「他に好きな人が出来たから離婚」なんてよくあることで、賢い人は、離婚が成立するまで交際や関係を持ちません。言うまでもなく、有責配偶者になることを避けるためです。法律は原則「不貞行為の有無」が判断基準であり、気持ちの機微だけで浮気と推定することはあり得ません。よって、慰謝料の支払い義務は発生しません。
もちろん、この点だけが離婚の争点なら、トピ主に有責事項はないので、ご主人が離婚解決金を支払うのが一般的です。

ただトピ主の場合、専業主婦で仕事はなく、子供も独立しているにもかかわらず、同居を拒否しています。その間、ご主人はトピ主の生活費を負担している一方で、トピ主は、ご主人に対しての家事等の貢献がほぼなし。「家“も”ある」が同居拒否の理由ですが、家以外に何かあるのでしょうか。他に正当な理由がない場合、同居義務違反や相互扶助義務に反していることなどが理由で、トピ主こそ不利な立場になる可能性が高いです。

また、50代のご主人が転職までしているのに「落ち着いたら、こちらに帰ってきてくれると思った」と、何の話し合いもしていない。総合的に考えて、一定以上の「夫婦関係の破綻」も認められるかもしれません。そうなると、家ももらえなくなるかもしれません。「ずっと専業主婦」の場合、本来の財産分与割合は、せいぜい3割程度ですから。

ユーザーID:2669132704
はっきり書くよ?
50代の一男性
2017年10月15日 6:02

>体の関係がないなら不貞ではないですが、他の女性を好きになったことが離婚理由なので、相手女性に慰謝料を請求できると思います。

ウソも大概にせいよ。

不貞行為がない以上、相手の女性には1円足りとも請求はできません。

相手の女性にしてみたら、自分の勤務中に勝手に一方的に好きになられただけの事、「好きになられた」だけで慰謝料を請求されたら、世の中、なりたちませんが?

>両思いでお互い気持ちを確認していると告白されました。

不貞行為はなく、相互に好意を抱いている、これだけでは慰謝料請求は不可能。

慰謝料請求ができない場合の条件。
1 浮気相手の自由意志により肉体関係を持っていなかった場合
2 夫婦が別居している場合においては、共同生活が既にたんしていたと見做され、婚姻関係が既に破綻していたと判断される可能性が非常に高い

今回のケースでは上記の様に相手の女性に慰謝料請求をする事は不可能に近い。

なお、そもそもトピ主は本来するべき「専業主婦」の仕事を放棄して旦那さんのサポートや家族の世話を一切合切していない以上、逆に慰謝料を請求されるリスクもある。

>ただ私なら相手の女性から小額でも慰謝料をもらいます。無傷ですませるわけには行かないと思ってしまいます。

今回の件はそもそもトピ主が旦那さんのサポートを出来る限りしていれば発生しなかったはずだ、相手憎しで何でも世の中通ると思ったら大間違いだ。

ユーザーID:6834781530
別居期間はどのくらいですか?
ふわふわ
2017年10月15日 8:13

実家近くに転職してまでお母様の介護をされる時点で、状況次第ではずっとそのままになる可能性も高かったとは思われませんでしたか?
ご主人の年齢を考えたら、フリージアさんの所に帰るときにはまた転職活動をしなければなりませんが、そうそう条件の良いところが見つかるとも思えません。
しかも、フリージアさんの分も含む2世帯分の生活費は介護の負担もあるご主人が担っておられたのですよね?
介護はご主人の負担としても、そのご主人を心身両面で支えることはできたはずですが、これまでの期間にどんなサポートをされていましたか?
それもなく、ただぬくぬくと家で暮らしていただけならば、気持ちが離れても仕方ないかなあと思いますが。
専業主婦なら、ご主人のサポートするのも仕事ですからね。家庭内別居と同じ状態になっていたのでは?
それこそ、お子さんが独立しているなら介護に直接関わらなくても、ついて行ってご主人の身の回りのことをされても良かったのでは。
そうしていればヘルパーさんに気持ちが動くこともなかったように思います。

ご夫婦として同じ方向が見えなくなっておられるので、弁護士、若しくは裁判所の調停をお勧めします。
私は女性ですが、個人的にはご主人に同情します。

ユーザーID:6657924038
お客さんと
よし
2017年10月15日 8:19

恋仲になるのはその事務所許してるのですかね。まぁ辞めれば止めようもないけど。

30代で可愛い子供達付きなら勝てませんよ。


相手から慰謝料貰う形でダブルで旦那さんから慰謝料貰って、離婚かな。

主さんひとり生活費はどんなパートでもして食べていくしかないですよ。


経済力があるだけでも魅力だったし、主さんは冷たかったし、
出会いなんて本当簡単にあるから、放したら最後捨てられるのは仕方ない。

ユーザーID:7857787765
いや、だから
黒猫
2017年10月15日 8:22

「家なら慰謝料として相当以上」でしょうね。

訴訟とか起こすとそれより減るんじゃないですか?

ユーザーID:4940689505
厳しいレス多いですね〜
カナリア
2017年10月15日 9:10

まあ、ご主人の気持ちは固いし何しろ故郷に
帰ってしまってますからね。
離婚しかないとは思いますが…。

もし、ご主人が介護のため同居&転職を相談なく勝手に決めて
トピ主さんの意向も無視し、行動したのなら。

トピ主さんにちょっと同情しますね〜。
私でもいきなり「同居&転職したから。故郷帰るね。お前どうする?
こっちに残ってても良いよ。」
って夫に告げられたら、いきなり引っ越せません。
考えます。別居で。
それから夫のもとへ行くかはわからないな〜。
私が仕事してるからでしょうね。

トピ主さんも仕事をされてて一緒に帰郷できなかったのかと
思ってました。

でも、トピ主さんもまだまだ人生やり直せますよ。
ご主人、再婚したら50代で保育園児と小学生の継父ですよ??
結構ハードな人生に思えます。

トピ主さんはトピ主さんで人生前向きに考えましょう。

ユーザーID:8745037295
再婚するとは言っていない
ウィンドウゲーマー
2017年10月15日 10:30

子の世話一つなく、なんの専業?
着いていく、息抜きにたまに本宅に帰る。これ以外の選択肢あるほうが驚き

夫さん、50前後でよくありましたね転職先
知人らのツテかも知れないけど大変運良いことであり相当な覚悟の上の転居でしたよ
母親と共に自身の疲弊を和らげた恩人に、親を見送った今はこちらが力になりたいと思ったんだね

一線は越えていないと想像します
まずお子さん達が大変小さく時間に自由がありません
あとクライアントといちいち一線越えてては雇用を打ち切られ、単身で家計支え幼子育てることが出来なくなる
死活問題ですよ女性一家には

だからこそやましい立場にない自分となり彼らを支えたいんでしょう
新しいパパには、祖父的年齢で子供達も困惑するし再婚があるとしても、その部分は急がないと思う

あなたは自分の食い扶持のためと割りきってでも介護補助、せめて夫の身の回り位世話やるべきでした
その対価として今後の人生食べさせてもらえるんです

私も50で転職した女性。スキル買われたとはいえ新人。ゼロから一からの人間関係、信頼構築
子は独立し夫婦だけなのに疲れて家事全然できなくなった、介護もないのに、です

ユーザーID:3302458146
支えなかったのでしょう?
nana
2017年10月15日 11:39

ご主人が大変な時に支えてあげなかった結果ですね。
夫婦なんて所詮他人だもの、気持ちが離れたらおしまいなの。
まして辛い時に妻が支えずじゃしかたないんじゃないかな。
ご主人は自分を支えてくれる人と新しい人生をやり直したいのだと思いますよ。

ユーザーID:0887749737
トピずれかも知れないけど携帯からの書き込み
れんこん88
2017年10月15日 12:10

主さんは自分のご両親の面倒はどうしていたのですか?
まさか何もしない、他の兄弟に面倒丸投げって事はないですよね?
それに、旦那さんのお母様の事は心配ではなかったのですか?
どっちにしろ、主さんの人間性の冷たさしか見えて来ません。そんな冷たい人だから旦那さんも心が離れたんでしょうね。

ユーザーID:4697140735
さぁ
タンメン
2017年10月15日 12:22

浮気だったか家以外に慰謝料取れるか弁護士さんにでも相談したらいいじゃない。

どのみちご主人はトピ主のところへは戻って来ないのだから、「ずっと専業主婦でこの年で雇ってくれる職場なんてない」とか言っても仕方ないでしょ。小さな子どもがいるわけじゃなし、そんなのあなたのご都合だもの。

子どもは独立、夫は地元に転居・転勤して家にいない。トピ主さん、働きもせず一体何をしてたの?ご主人が帰って来るのを口開けて待ってただけ?一家の大黒柱が親のために転職、サポートもしなそうな名ばかりの妻の元に帰るために、またリスクをおかして転職する理由ないでしょ。しょうがないよね、そういう夫婦だったんだから今さら泣き言いっても。

トピ主さんにはそう選択肢はなさそうだし、どう泣いてもわめいても最終的には離婚になるんだろうから、慰謝料もらえるか相談して、さっさと履歴書書く練習でもして、1枚でも多く書き溜め始めるのがいいのでは。

ユーザーID:7817247006
与えることなく、失う心配ばかり
おっさん
2017年10月15日 12:29

浮気?

旦那さんにとって、主さんはただ遠くにいて送金する対象なだけ、な事が原因では?

ユーザーID:8004669405
レスします
三木
2017年10月15日 12:57

酷ですが
ご主人はもうあなたのところへは、戻らないと思います。
仕事とはいえ、母を献身的に介護する人。
もしかしたら、義母さんも気に入ってたかもしれません。

介護で不安なことも相談したり。
そういう状況で、ご主人が好意を抱いてしまっても仕方ないかも。

トピさんは一度も行かなかったんですよね。
せめて、義母さんじゃなく、ご主人に会いに行っておくべきでしたね。

もう、もらえるものもらって、別れてあげて下さい。

男性が実家で介護すると、こういう事になるんですね。
勉強になりました。

ユーザーID:5710087234
そろそろ携帯からの書き込み
アヤメ
2017年10月15日 14:13

ローン完済の家をくれると言っているならば、離婚した方が良いのでは?御主人の方に好きな人が出来た…と有りますが貴女自身に御主人に対する情は無いのでは?離婚して貰った家を売却して新たな人生を踏み出して下さい。

ユーザーID:8778742693
渡りに船
うーぬ
2017年10月15日 16:19

ご主人、利用されるだけかも。
子どもが大きくなったら、はいサヨウナラになる可能性ありますねー。

その反対にうまくいっても、関係ない話ですね。


とにかく、離婚弁護士に頼んでもらうものをもらって別れましょう。

ユーザーID:1437239175
離婚調停から裁判ですかね
nana
2017年10月15日 16:30

介護は実子と言いますが、義母の介護で妻の人間性に気が付いてしまったのでしょうね。
あなたが離婚に応じなければ調停から裁判になりますが、裁判に勝っても100万円くらいしかとれませんよ。
また、婚姻にこだわらなければ、夫さんはそのシングルマザーと実家で暮らせばいいだけの話です。別居が続けば離婚せざるを得ません。

裁判所の調停員も、トピ文の事情を知れば離婚やむなしと判断するはずです。
慰謝料としてはローン完済の家をもらえるわけだし十分だと思います。

ユーザーID:7794451864
子供独立、専業主婦でも一緒に行かなかった?
匿名
2017年10月15日 17:53

事実確認ですが旦那さんは一人であちらで就職ですか?
責めるわけではないですがお一人で結構大変だったのかもしれません。

ユーザーID:4836565918
専業主婦だったことを責任転嫁してはいけない
古和
2017年10月15日 18:20

専業主婦になったのは貴女の選択でしょう。
家族の希望があろうと、あなたが決断しなければできないことです。
監禁でもすれば別ですがそうではないでしょう?
勝手に専業主婦を選んだおいて責任をとれというのはおかしいです。
働いていればそんな問題はなかったでしょうに。
夫が転勤しようがなにしようが、妻が辞めようとしない限り、
専業主婦になんてなりませんよ。男女逆でも同じこと。
責任転嫁はいけません。

家をもらえるなら売るという手もあります。
そうすれば固定資産税はなくなりますね。
地価にもよりますが、生活基盤をつくる間の資金くらいにはなるはずです。
その間に職を探せばいいのではありませんか。
固定資産税が払えない、修繕も出来ないというならあなたの手に余るものなんですよ。

浮気かどうかと言えば違うでしょう。
ただの心変わりです。これは不倫ではありません。
心変わりをして離婚をする。誠実な選択で、慰謝料はいらないでしょう。
心変わりをして不倫していたら不誠実ですが、結婚当初の状況から変わったから
別れましょうは誠実な選択ですよ。
諸行無常ですから人の心も変わることくらいあります。
変わったときに婚姻を継続して不倫したらアウトですが、
変わったから解消するはなんら問題ありませんよ。
慰謝料も取れないでしょう。法的に悪いことではないので。
そんなこといったら子ども産んで子どもの方が可愛いというようになった妻は
夫に慰謝料を払わないといけなくなりますよ。
それもある種の心変わりですから。セックスしなくなったら尚のことです。

不倫をしていると立証できないなら別れる以外はないでしょう。
また、この場合は家をもらえるのだから条件としては恵まれていると思います。
金銭的にあなたは旦那さんになにかあげられるのですか?
一方的にもらえるのだから欲を出さないことです。

ユーザーID:2610039205
離婚でいいと思います
はむ
2017年10月15日 20:01

50代の男性が30代の子持ちヘルパーと付き合っているとなれば、それはご主人も浮かれていることでしょう。
でも、30代の女性が50代と付き合うのが普通とはとても思えません。
そういう女性に引っかかるご主人も、自分の親の死という出来事の苦しみを、どこかで紛らわせたかったんでしょう。

弁護士に相談し、冷静に物事を進めるのがよいと思います。
有責ではないと言うのは簡単ですが、そういう関係の女性がいるなどとは相当浮かれているんですねご主人は。
そのために離婚したいのですから、ご主人の都合による離婚です。
まずは弁護士です。
弁護士の探し方、と調べてみたらよいでしょう。

ご主人とは、今は結論を出せませんと伝え、その間に弁護士と相談すればよいでしょう。

介護が実子が悪いという話も出ていますが、例えば姑の介護に行かされた専業主婦が
介護先で大変だったところを親身になって助けてくれた、男性のヘルパーが好きになって
離婚したいと言い出したとしたら
きっとその専業主婦が非難されることでしょう。
夫に養ってもらっているのに、と。

貴方の主人は自分で親の面倒が見たかった。それと浮気は別問題ですよ。

ユーザーID:2028476049
持ち家は別居の動機としては薄いなあ
揚げパン
2017年10月15日 21:59

夫婦には同居の義務がありますからね。
お子さんも独立しているってことは、ご夫婦とも相当な年齢でしょうし?
別居の理由が持ち家では、世間の理解を得るのは難しいですね。
トピ主さんは、どれくらいの頻度で夫に会いに行きましたか?
まさか一度も行かなかったなんてことはないですよね?
夫との逢瀬の頻度は、とても重要になると思います。

離婚事由を夫の不倫にしたいようですが
旦那さんは一生懸命、働きながら親の介護をしていただけ
たまたまヘルパーさんに心が揺れただけ
そう言われたら、家庭裁判所も不倫認定は無理だと思います。
それも妻が頻繁に夫に会いに行っていれば、防げたことかもしれません。
仕事と介護で疲弊した夫に、どれほど、どんな形で尽くしたか
トピ主さんの妻としての力量が問われるんじゃないでしょうか?

ユーザーID:0074012979
専業主婦なのね
無理
2017年10月15日 23:51

追加読みました。
同レス多数でしょうが、
専業主婦でついていかない、介護しない、でも生活費はもらう。
旦那さんはあなたのお父さんじゃないからね。そりゃ離婚でしょう。夫婦でいる意味ないもの。

とりあえず、悲劇のヒロインに酔ってないで早いとこ自分で動きましょうね。
自分に都合のいいレス鵜呑みにしちゃいけませんよ。
いくら浮気と騒ぎ立てても証拠もない思い込み、憶測では意味ありませんので。
旦那さん、馬鹿正直だし、多分、いい人だと思う。
今まで守ってもらえていたのに、自覚なかったんだね。
旦那さんを責める前に、自分が悪かったんだと自覚しましょうよ。
もう、いくら謝っても無理なので、自立頑張ってください。
雇ってくれるとこなんてない、じゃなくて探すんですよ、キツイ仕事だろうとね。
普通の人はそうやっているんです。
守られた主婦という立場を壊したのは自分の言動なのだから、しかたないです。

ユーザーID:7237729583
たぶんだめ
minon
2017年10月16日 8:54

婚姻中でも夫婦生活が破たんしている状態でほかに相手を作っても不貞行為にならないんですよ。あなたが慰謝料請求をするとしたら、旦那様は介護のための別居が始まったあとあたりからの夫婦生活の破たんを申し立てそうな気がする。慰謝料が0にはならないとは思いますけど、何百万はむりですからね。数十万で公的書類に「夫が悪かった」って記録が残るだけ。ごねると家の権利も失うかもしれないし。

専業主婦なのにもかかわらず夫さんと別居、月に数回でもあいにはいったのでしょうか。夫婦生活はありましたか?夫さんから「こちらでくらしてほしい」などの要請はありましたか?
そのへんも大事なんですけどね。
家を譲られるんだから火災保険、固定資産税修繕費くらいは出さないと、家売って財産分与してあとしらないってされますよ。離婚したら年金や健康保険も払わないといけませんよ。将来もらえなくなっちゃうし病院にもかかれない。
仕事探しましょうね。

ユーザーID:3551298873
厳しい意見も多いかもしれませんが・・・
まいまい
2017年10月16日 10:37

トピ主さんのお子さんの有無、就労状況にもよりますがまだ高校生のお子さんがいて正社員で働いていると仮定してみて…
反対に夫側からの投稿だったら皆さんがなんて返しているか気になりますよね。
「私(夫)の母が要介護になりました。施設に入れる予定でしたが母は気が強くとても老人ホームで仲良くやっていけません。何より本人が自宅介護を強く要望しています。私は妻に相談する必要もないと考え正社員をやめて契約社員になり母の介護をすることを決めました。高校生の息子は私立大への進学を希望していますが妻も一緒に介護をしながら正社員で働いてくれればなんも問題はありません。しかし妻は『私もこっちで働いているし子どもの受験もある』と冷酷なことを言い母の介護を拒否しました。一人で母の面倒を見ているとまだ30代の若くて美しいヘルパーがやってきて『奥さんが冷たい。私ならあなたを支えられる』と言ってくれてお付き合いをしています。母も亡くなり落ち着いたので、ヘルパーとの体の関係があるというと離婚に不利なのでそこは妻に隠していますが離婚に応じてくれません。どうしたら妻は離婚してくれるでしょう?」
こんなトピ文が上がったら袋叩きですよね(笑)
どちらの言い分も聞かないとわかりませんが介護は実子の仕事。特にトピ主さんが働いているならばする必要はなし。

ユーザーID:9869592943
家族って何なんだろうか。
にこ
2017年10月16日 10:50

旦那さんにとって、「家族」は、
自分で選んで築いてきた家族ではなく、
生まれ育った実家が家族だったのかなぁ。
そこまでではなくても、いざ選択!決断!となったときには、
後者を選んだわけで。

転職できたのはよかったけれど、収入にも変化はあったでしょうし、
奥様の生活にも影響はたくさんあったと思います。
おかあさまのご希望にそって自由に思う存分、介護ができたわけでしょ。

そこまでやる旦那さんなら、おかあさまが健康な時から、
お母様優先のマザコンだった可能性もあるわけで。
仮にそうだとしたら、義母の介護に気がすすまないのも、
自然な感情だと思うのですが。

旦那さんは、今の家族に対して、そうさせてもらえたことへの感謝はないんだろうか。
そこが非常に不思議です。

結局、自分のことしか考えられないマザコン夫なんじゃないのかなぁ。
若いシンルグマザーも生活があるから、言い寄ってきてるだけだと思います。
旦那さんに思ったほどお金がなかったり、旦那さんが介護状態になったら、
その女性は、どうするんだろうか。
彼女のこどもたちの学費がかかるころ、あなたの旦那さんは定年退職後だよね。
健康なら、まだいいけど。
彼女にとっては、お荷物なんじゃないのかなぁ。

しばらく静観しつつ、自分の老後のシミュレーションをしてみましょう。
自宅を売却したらいくらになるのかだとか、年金額だとか、、、

ユーザーID:8393491490
身一つで追い出せるわけがない
さあや
2017年10月16日 11:08

離婚されるトピ主が悪いとかそういう気はないのですが。

>ただ、気持ちが離れてしまったものはどうしようもないかもしれません。
離婚は覚悟しましょう。
取れるだけ取りましょう。
家だけではだめです。
「身一つで出て行きなさい、全財産おいて。それができるくらい好きだというのならあなたのことをあきらめてあげる。相手の女も不問にしてあげる(実際体の関係がないなら不貞で訴えるのは難しいし)」といって、身一つで追い出しなさい。
幸い、夫には実家も職もあるのでしょう。身一つで追い出しても大丈夫です

こういうのは現実不可能です。
不倫にも相場があります。
家はやるという場合、その家の価格が、財産分与+不倫慰謝料額(財産の半分に、まあ一般的な不倫相場300万程度を上乗せ)であれば、むしろ応じた方が有利かと。
無駄に伸ばして生活費をとるという手もあるにしても、財産はその分目減り=もらえる財産分与額も減少、別居なので有責があちらでももう夫婦関係が崩壊していればそのうち離婚は成立します。

無理に引き延ばせば相手は条件を悪化させるケースもあります。今応じないならいつでも同じ事だから、と。

たまに離婚したいなら全部置いていかせろとかいう主張がありますが、まったくそれ現実的じゃないです。
不倫慰謝料ってそんな高くありませんし、2人の合計で〇〇円ですから。

ユーザーID:0241150091
それはアウト!
ちょっとだけケアマネ
2017年10月16日 11:27

浮気確定ですよね。きっと。

まずは、ヘルパーの所属している事業所に苦情を入れてください。
それでも反応なければ、契約書に乗っている苦情受付窓口に苦情を入れてください。
多分、国保連とか市町村介護保険課になっていると思います。
ヘルパーも介護保険を使っての公の仕事をしながら何やってんだか。
浮気に公金使うのはどうかと思いますよ
どっかの国会議員じゃないんだから。

最初、奥さんの方も酷いからしょうがないと思ってましたが
仕事を通しての不倫となれば話は別です。
ヘルパーにも旦那さんにも制裁は必要でしょう。

ユーザーID:4071834273
逆の立場でも納得できるのでしょうか?
ポールセザンヌ
2017年10月16日 11:40

主様が夫で同じ事を妻に言われたら納得できますか?

数時間の場所に、毎週末通うのが無理と感じ転職されたんだよね・・・。
小さな子供が居るから残ったんでも無いよね。
仕事のやむない事情でもなさそうですよね

これは、一時的と考えずこの先どうするのかをはっきりしての行動ですよね、私だったら着いて行くか、離婚覚悟で別居ですけどね。

転勤族の家族の方が居ますが、小学校高学年の頃にマンション購入、中高大学旦那様単身赴任。下の子か大学生、上の子が社会人2年目を迎えたあたりに奥様が転勤先になんて多いですよ。もしくは定年後はこうすると話し合っており一足先に奥様が旦那の実家に半同居的な住み方とか。

支えあう時に支えあわなかったのにね・・・。
貰える物もあるようなので良しとしては?
どうしてもなら無料弁護士にでも相談下さい。

ユーザーID:3809755174
いやいや
パピプペポ
2017年10月16日 12:41

例え月五万の安アパートでも、年間六十万は住居費用がかかりますよ。
まして五十代で無職の女性なんて、成人して働いている子供が保証人になっても、なかなか賃貸契約は難しいです。
固定資産税と火災保険で住めるローン完済物件ならば、確かに光熱費はアパートよりかかりますが安上がりですよ。
それに家を担保にリバースモーゲージや、売却して小さな物件に住み替えだって可能ですし。

専業主婦で子供が独立していたのに、旦那さんだけが転居及び転職介護までは夫婦の合意が取れていたんですよね?
逆に五十代の旦那さんが再度転職出来る筈が無く、義母死去後も地元にとどまると何故考え無かったんですか?
その状況なら、今トピ主が住んでいる家が売れ次第、妻も夫の地元へ移り住むと考えるのが定石ですよ。

つまり、旦那さんに「今いる家を処分して其方に行くから離婚しない」と要求するならば分かりますが、「私は今の家に住みたいの。だからまた仕事をコッチで見つけて私を養って」はまかり通らない話かと思います。

ユーザーID:1178456487
うーん
シェパード
2017年10月16日 12:46

専業主婦で子供も独立しているなら
夫と義母の介護、してあげたらよかったかもね。

ユーザーID:5721939643
相手はヘルパーさんですか・・・
kayoko
2017年10月16日 13:09

老親の介護は、精神的にも肉体的にもツライものです。

妻の協力もなく、孤軍奮闘していたご主人にとって、その女性は天使のように見えたことでしょう。年も若く、小さい子供を一人で育てている姿を見て気持ちが動いたのも仕方ない事かもしれません。

でも、ヘルパーさんが、訪問介護先のお年寄りやその家族と恋愛関係になるのってありなのでしょうかね。

入院中に医師や看護師に恋愛感情のようなものが芽生えることはありがちな事。でも退院と同時に現実に戻りますよね。

ご主人は相当な母親想いだと思います。その母親の介護と看取りを終え、今は冷静な判断ができないのではないのでしょうか。
少し時間をかける必要があると思います。

ただ、トピ主さんの文面からご主人への愛情が全く感じられないのは気にかかるところではあります。

ユーザーID:2089357001
がんばって
ねね
2017年10月16日 13:18

向こうが離婚したいと言っても、こちらが応じなければ離婚できませんし、当然相手の女性とは結婚できません。

どうしてもしたいというなら、不貞がなくたって慰謝料(手切れ金)はとれるでしょう。家じゃなくて現金でほしいと言ってはどうですか?

どうしても離婚したいのなら、あなたの条件を飲むのではないでしょうか。
介護に参加するしないはそれぞれの家の勝手。
それで優しくしてくれた女にほだされたって言われてもね。
結婚してるんだし、妻はあなたなんですから。
いやなら別れなければいいです。

別居だろうがなんだろうが、応じなければいいんです。
そのうち浮気相手の方がしびれを切らして別れるか、夫がこちらの条件を飲んででも別れたいと言ってくるか。
それまで待ちましょう!

浮気した人間への最大の復讐は、別れてやらない事ですよ!

ユーザーID:6056453423
帰る理由は?
たかこ
2017年10月16日 13:31

介護が終わったら旦那はこちらに帰ってくると思っていたら、ってトピ主に質問。

五十代の旦那さんが運良く転職出来た地元から、またまた転職活動して子供も独立してローン返済も終わった家に戻る理由って何ですか?
単身赴任とか介護別居って、子供の学校や配偶者の仕事が理由でしょう。
トピ主が義母介護に携わらなかった事は別に気にしませんが、「私は専業主婦なんだから、働かない。生計を立てるのは夫の仕事でしょ!」は気になります。

トピ主が離婚に納得出来ないように、旦那さんもトピ主を一生養うことに納得が行かないんでしょう。
まして子供は成人して独立しているなら、尚更でしょう。

ユーザーID:5296821392
介護放棄したようなもの
まっちー
2017年10月16日 14:21

旦那様の言い分もわかりますね。
介護の苦労を夫婦で分かち合っていないからこういう結果になったのでは。

ユーザーID:6403123389
覆水盆に帰らず、やられちゃったね。
ねこのねっこ
2017年10月16日 14:35

 慰謝料を請求して離婚しましょう。離婚する前につきあっているんだから「不倫」です。

 体の関係がないわけないですよ(笑止千万)。義母は要介護が必要だから監視されることもない。

 50代からみると、30代の若い女性の体は魅力的です。あなたのご主人が単身で頑張っている姿を見て、ようするにお母さんの世話だけでなく、ご主人のお世話を(いろんな意味でね。)していたということ。

 ヘルパーさんなら、その家の資産もわかっているら目がくらんでもおかしくない。シングルマザーで、訪問介護なら給料も安いはず。

 子持ちで、年上の収入がある男性に目をつける女性はたーくさんいますよ。お金目当てです。愛情だけで子供にご飯を食べさせられませんから。

 同じ女性は、金目当てってわかりますよね。

 勘違いしないでください。正社員で、シンブルマザーで頑張っている人もいます。男にこりていたら二度と結婚はゴメンだという人もいます。

 弁護士をたててください。お金を渋るなら「家庭裁判所」に持ち込みましょう。

 情が移ったとはいえ、「不倫」です。そこを責めましょう。

 私は、義母の介護をしなかったトピ主さんを責めないです。あなたは、あなたの家庭を守っただけだと思います。

 

 
 

 

ユーザーID:7852709596
法律では心まで縛らない
あめ
2017年10月16日 15:26

体の関係が立証出来なければ、
不貞行為があったことになりませんよね
泥棒したい、あいつ殺したい、だけでは
犯罪にならないのと同じで、
お互い好きだと言うだけでは
不貞行為とは言えないと思います
また、そんなスキを与えたのは奥さんですし
配偶者から一方的に好きな人が出来たから
別れてくれ、ではあまりに可愛そうだから
一定の条件が添えられるか、粘るかの選択はあるけど
今回の様なケースだと、旦那さん側にも配慮すべき点もあるから
お家貰えるだけで、かなり良いのではないかと思います
転職までして親の面倒を見るのだから、内心きっと
妻たるものに支えて欲しかったでしょう
仕送り貰って呑気に自分の好きなように過ごした報いかな
病気や怪我、未成年の子供以外で無償で生活を
させる義理や義務って、世の中無いですよ。
専業主婦は旦那が親代わりに養うものじゃないでしょ?
家族としてのサポートや負担の分担は
するもんなんじゃないのかな

ユーザーID:7783270795
何もしないつもり?
midnight
2017年10月16日 15:35

>私がずっと専業主婦でこの年で雇ってくれる職場なんてないとわかって
いやいやそんな事ないですよ。
探したんですか?
たぶんそれすらもしてないですよね。

専業主婦だったとはいえご主人が実家に行ってからはほぼ何もする事なかったんじゃないですか?
その頃にはもうお子さんも大きかったでしょう。
介護の手伝いさえせず楽をさせてもらって感謝もないのかな。
というかそんな状態で危機感を覚えなかったのでしょうか。
膨大な資産があるわけでもないようですし、普通ならこんな事してて良いのかなって思いません?
申し訳ないけど今のトピ主さん、社会に何の貢献もしてないです。
恥ずかしくないですか?

確かに今まで専業主婦で50代ならさすがに正社員は無理ですから(わかりませんけど)
まずは短時間でも探して働いてみたら?
その上で厳しい分はご主人に出してもらうように言ってみたら良いです。
それを離婚の条件にする。

ご主人の新しい女性はまだ30代でお子さんも小さいんですよね。
ご主人はご主人で全くの考えなしだとも思います。
今は舞い上がっているだけで、いつまでもお金がかかる前妻がいると思えば
いつかは冷めるかも?
ご主人の老後もすぐそこだし・・・。

とにかくすぐには応じないで、時間をかけてよく考えて下さい。

ユーザーID:6663565685
浮気が認められるなら・・・
あなたにビックリ!
2017年10月16日 16:21

婚姻関係の破綻も認められるんじゃないですか?
別居状態が続いていたわけですから。

>ずっと専業主婦でこの年で雇ってくれる職場なんてないとわかってて
とは言うけど、
トピ主さんにだって
自分自身はその年で
雇ってくれる職場なんてないって
義母さんの介護が始まる頃には
わかってたんじゃないですか?

でも、介護には参加しなかったんですよね?
夫が転職までしたにも関わらず・・・。

夫の不貞云々言ってるけど
すでに婚姻関係なんて
破綻してたとも取れます。

ユーザーID:5046673167
介護は実子と言うけれど・・・
おっさん3号
2017年10月16日 16:26

流石に専業主婦だったら、夫の親の介護について、まるっきり何もしないってのは無しでしょう。
ご主人、立派だったと思います。
転職に成功して、実親の介護を行い、婚費として、キチンとあなたに幾ばくかを渡して生活を安定させる。

問題は浮気かどうかよりも、貴女の妻としての行動がいけなかったのでしょう。


慰謝料は専門家じゃないので、なんとも言えませんが、ご主人が母上に付き添っている間、貴女は専業主婦としての務めを果たしていませんよね。その事について、いかがお考えかな。
世話を焼く必要がある子供が居るならまだしも、夫婦二人暮らしなんだから、ご主人と一緒に居るのが筋と思う。

自分の親だったらと考えてみたら?
貴女は、親が心配だから実家に戻る。
ご主人は、その間の生活費は出さない(これは専業主婦の務めを果たさないと同意)
さらに見舞いにも来ないし、貴女の顔も見に来ない。
ご主人がそんな男だったら、悲しくなりませんか?そんなとき、ヘルパーさんが男で仕事以上に介護を熱心にされたら「グラッ」と来ませんか?


自宅を慰謝料としてもらい受ければ良いんじゃないですか。

簡単に言うと、これからの生活が心配なだけですよね。
ご主人をATM程度にしか考えてなくて、冷たかった自分を恨みましょう。

ユーザーID:2179221318
妻の役目を果たしてない
かぬれ
2017年10月16日 17:59

専業主婦でありながら働く夫の生活を支えるでもなく、夫の負担を共有すべく義親の世話をするでもなく、トピ主さんは妻としての役目を全く果たしていないと思うのですが…。
それ、とっくに婚姻破綻してますよね?
双方合意の上で別居の実績もあるし。

専業主婦としての働きを一切せずにこの先ものうのうと人のお金で食べていけると思っていたトピ主がおかしいと思いますよ。
ごちゃごちゃ甘えてないで、はやく就職先見つけないと。

ユーザーID:8338269215
介護にノータッチだったの???
かな
2017年10月16日 18:05

専業主婦なのに?

家の管理の都合上別居まではまだわかります。家ってほっといたらすぐ荒れるし、防犯上も危ないですから。

だけど、せめて短期間(月のうち1週間でも)交代するよ!って申し出たりはしなかったのでしょうか。…していたら女性の存在にもとっくに気が付きますよね。

もし私なら。姑とはあまり関係が良くないですが、それでもほっとけないです。夫の体が心配だし、何より夫の気持ちに添いたいから。同居はリスクが高すぎるけど、手伝う位はしたい。できる範囲で手伝いたい。それって当たり前の感情だと思います。逆にもしも私の親が倒れた時、夫に完全に無視を決め込まれたらやはり夫と離婚したくなるかもしれません。。。

ただ、ご主人もちょっと冷静ではないですね。その女性と結婚したら、保育園児と小学生を育てないといけないのだから。お金の面だけみてもとてつもない学費がかかっちゃいます。

普通なら、財産分与をきっちりしたいはずですが。黙っていればわからないのに…本当の事を明かしてまで、財産が減ってまで、それでもトピ主と別れたいのでしょうね。

なんとなくですが…旦那さんはその女性が好きだという以上に、トピ主のことを憎んでいるんだと感じました。

ユーザーID:7860331815
様子見
yuki
2017年10月16日 18:21

30代と50代かぁ。

生活が困るのもよく考えず安易に離婚。とりあえず雇ってもらえるということで介護の仕事に就いたけど身体がきついわりに稼げない。家があって小金持ちそうにみえたんでしょうね。

転職なら、もう退職金もあまり見込めないでしょう。お給料も下がっただろうし。

仮に結婚しても若い奥さんに楽な生活をさせて前夫との子の小学生や保育園児にそれなりの学歴をつけさせることは御主人の経済力ではもう無理なんじゃないでしょうか。

結局共働きジジイ付き。ふたを開けてみれば小金持ちでもない、長年連れ添った奥さんに払う慰謝料すら欠いている。一番金目の自宅不動産は奥さんに渡している。

実家不動産とか毟られて結局捨てられそう。

ユーザーID:2003598899
私もしんどいですよ、身体
エリッサ
2017年10月16日 18:29

でも、ご主人は働いている上に、介護をしている。
それも大変だと思います。

いいからと言われたからと、そのまま放置しているのはいかがなものかなって感じました。
家族じゃないんですか?

私も実親を介護した経験があるので書きますが、義母の八日以後と自分を比べること自体間違ってると思います。
トピ主様本当に義母がきらいなんですね。

ま、離婚しかないと思います。
家が要らないのなら売ればいいんじゃないですか?
年金は分割してもらったらいいと思います。
7年分でしょうが。

トピ主様のトピを読んで思ったのですが、自分のことは大変、他人のことは軽いって言う雰囲気を感じます。
あと、言い訳。

とりあえず、気持ちが戻らないのなら、離婚しかないですよ。
弁護士さんを雇ってみてはどうですか?それ専門の。
でも、介護は仕方ないとして、一度もなくなるまで顔も見に行かない、ご主人のことも見に行かないでは婚姻の意味もないんじゃないでしょうか…。

はたからみたら、事情が事情でも納得は行くし、ひどすぎますとも思いません。
しんどくても働いている人は山と居ますから。
恵まれていて、自分の状況がわからなくなっていたのでは?

ご主人に甘えすぎていたんだと思いますよ。

ユーザーID:2601125288
うーん
くま
2017年10月16日 18:39

介護したしないとか関係なくご主人はトピ主さんとの結婚とは別の人生を歩みたいと考えているだけだと思う。

家は修繕をしてもいいし売ってお金にして賃貸でもいいと思う。
いずれにせよご主人にしてみれば別れる相手の生活なんて保証する必要はない。

あとはお金で解決をするということ。

ユーザーID:3908572345
修復は難しい。
蛙鳴蝉噪
2017年10月16日 18:48

トピ主さんの追加レスを読ませていただきました。

トピ主さんが義実家についていかなかった事情は分かりました。

>「フリージアは一緒に帰らなくてもいいから」と言ってくれるようになりました。
>「行かなくていい。病気ということにしとけばいいよ。」
>私の体調や親の事は夫は理解してくれており、持ち家のこともですが、だから私は義実家に行かなくてもいいと言われました。

旦那さんは、妻としてのトピ主さんを諦めたように思います。

トピ主さんは?

追加レスの内容を読ませていただいても、旦那さんへの感情が読めません。

ご自身も心身の問題を抱えつつの実両親の介護をやっておられるのはわかりますが、それは旦那さんの収入によって成り立っています。

厳しい言い方をするようですが、ご主人のケースと平等だとは言い難いですよね?

その辺をどうお考えなのか?

トピ主さんは旦那さんを人生のパートナーとして必要としているのでしょうか?

そこをはっきりさせないと先には進めないと思います。

ユーザーID:1865307242
家もらって離婚しましょうよ。
さぼりんまま
2017年10月16日 19:06

そして売り払っちゃえば?

「人に歴史あり」ですよね。
今までいろいろお疲れさま。

ご実家に戻ってご両親のサポートも悪くないのでは?
くれぐれもご自愛くださいませ。

ユーザーID:8098272353
夫はどこで安らげばよかったのか
PP
2017年10月16日 19:27

トピ主さんが全面的に悪いとはいわないけど。、

介護は実子って、突き詰めるとそういう事でしょ。
離れて暮らす事になっても仕方ない。
トピ主は義母とそりがあわないなら夫がいくしかない。もうこの時点で夫婦は終わってたのではないですか。

トピ主は病気で大変だったのでしょうけど、それは夫もですよ。
病気の妻には頼れない、介護する母を持つ、そして仕事もあるという夫の大変さ、それがトピ主のレスから感じられないのです。

あなたは自分の病気でご主人は大変な思いをしている、て考えた事はありますか?

義母とトピ主は合わなかったらしいけど、それはどちらかだけが確実に悪いって話でもありませんし、義母と葬儀で話しただけで一か月入院する妻を持つご主人も正直大変すぎる、この人の安らぎの場はどこにあるんだろう?と思ってしまいました。

誰が悪いというより、もうめぐりあわせでしょうがないんじゃないですか。
トピ主の所には夫は戻らないのですし。
体調が落ち着けば、介護キャリアもちならパートでも仕事はあります。固定資産税や保険料位支払えます。

修繕費が辛いなら家処分して実家で暮らせば?実家はあなたが相続できるんでしょ?

ユーザーID:9616280075
トピ主さんが悪いとは思えない
kaname
2017年10月16日 19:38

レス2、3の内容を見る限りトピ主さんが義母の介護に協力できなかったのは仕方なかったのでは?
詳細が出るまでに勝手な推測でトピ主さんが冷酷だ、介護すべきだったというリプが出ましたが、
それは判断材料にならないのではと思います。
そもそも介護の義務は実子のはずですしね。

さてトピ主さんも介護職だったということで、依頼者やその家族と不倫関係になるというのは責任問題ということはご存知、または罰則などを調べやすい立場にあるのでは?
不倫なのかどうかという争点になるかもしれませんが、旦那さんの「お互い気持ちを確認している」という発言、交際を認める発言は有利な証拠にならないかな?
民間調査所と弁護士に頼るのはお金がかかりますが、老齢のご両親を抱えて専業主婦での離婚となりますので、
時が過ぎ色んな証拠が曖昧にならないうちに双方から慰謝料などをきちんと支払ってもらったほうがいいと思います。
相手の女性の勤務先も突き止めておきましょう。
体の関係がないというのも真偽は分かりませんしね。
相手の方も子どもがいる身で仕事先の既婚者に手を出すような人間なのだし、話のままに誠実な女性と鵜呑みにしないことです。
それに意地悪な見方をすれば幼い子供二人のシングルマザーなら経済力のある人と再婚したいでしょう。
年の差婚自体を悪く言うつもりはないですが、親子ほどの年の差ですし色々疑ったほうがいいかも。
客観的に見れば旦那さんは家のローンもなく子どもは独立、両親も他界していて、
高給取りではなくても余計な出費のない、条件が揃った格好の再婚相手かもしれませんね。

私も諸々の都合で現在専業主婦なので、心細い気持ちはお察しいたします。
残念ながらこの状況では法律やお金で補償してもらうしかありません。
数年後、十年後に悔いのないよう、しっかり賠償してもらってください。

ユーザーID:6945602185
主様との生活、夫も幸せではなかった。
2017年10月16日 20:09

>私にはこちらに家もあるので着いて行きませんでした。
追加レス1の>私がずっと専業主婦でこの年で雇ってくれる職場なんて無いとわかっててそういうことをさせるなんて酷すぎます。
離婚した後の事まで責任は持てませんよ。

介護も立派な仕事です、7年前までしっかり働いていたなら仕事復帰は出来ると思いますよ。
必要としてくれる職場は介護関係ならあります。

それにしても追加レス2.3はあまりにも後出しです。

自立しましょう、ご主人と離婚しても最悪お子様は主様の味方だと思います。

家を貰うなら大半の財産を貰うことになります、この上慰謝料は無理だと思います。主様もご実家が近くなら、その家は売りましょう。
ご両親の介護をしっかりして、実家を貰ったらその家は必要ないと思いますから。

ユーザーID:7928222516
泣かないで…
ネコ
2017年10月16日 20:46

トピ主さんの3つのレス読みました。

仕方なかったですね。
お辛かったでしょう。

夫さんも介護で苦しかったのでしょう。
心が離れてしまったのは仕方ないので、もう離婚して身軽になってしまいませんか。

何も考えずゆっくり一泊旅行にでも出掛けませんか。
泣くだけ泣いて、涙を拭いて…
これからもトピ主さんのご両親様のお世話が続きます。
もう一踏ん張り、頑張ってください。
更年期が過ぎたら、幸せが戻ってきますよ!

ユーザーID:9173326229
弁護士を入れる、身辺調査を付ける、そして何よりも本気を出す
クリアスカイ
2017年10月16日 23:23

義母の介護にノータッチで当然のように別居を選んだトピ主さんは、確かに夫にとってはずっと寄り添える相手ではないかもしれません。
介護の有無にかかわらず長年続いたすれ違いで離婚に至る夫婦なんて山ほどいますから、夫が心変わりをしてしまったのは仕方ないと思います。

でも、じゃあそれは浮気にはならないのか、と言えば、いくらなんでもそんな理論はまかり通らないですよ。
ただの浮気です。不倫です。
肉体関係がない?いい年した大人が、そんな言い訳が通用すると思っているのが、なんだか哀れです。
「一線は超えてない」なんてうすら寒い言葉が流行しましたが、プライベートな空間で二人きりで扉がパタンと閉まって鍵までかかったら、「何もない」は通用しません。本当に何もなかったとしても、「何かあった」つまりは「肉体関係があった」ことになるのです。
肉体関係に及んでる現場なんて抑えられないし、その最中の動画や写真を撮ったら、そっちの方が法にひっかかりますよね。
ですので裁判でも、行為そのものの証拠など不要なのです。

気持ちは離れてしまっている以上、離婚は避けられないとは思うのですが、トピ主さんがどうしても納得いかない、なんとか離婚は回避したいというのなら、味方になってくれる弁護士を雇い、夫の素行調査をするしかないです。
離婚になったとしても、少しでも有利に進められるようにしなければ。
すでに義母は亡くなったとのことですので、自宅で二人きりで長時間過ごしたり、旅館などに二人で宿泊したりしている証拠を押さえましょう。

そして何より、本気を出しましょう。

夫はそれなりに本気でしょうけど、相手の女性はもっと本気ですよ。自分だけでなく、幼い子供の生活費がかかっていますから。

つづきます。

ユーザーID:7068025142
つづきです。
クリアスカイ
2017年10月16日 23:43

夫の収入が高くなくても、健康なら65歳70歳まで働く人が多い世の中です。うまくいけばあと15年くらい働ける。その女性にしてみれば、下の子が高校を卒業するくらいまでは安定した生活が送れるかもしれない。子供に父親をつくってあげたい気持ちもあるでしょう。
30代で50代男性と再婚を考えているなら、やっぱり生活のことが一番なんだと思います。
愛だの恋だのだけで行動しているわけではないからこそ、本気ですよ。

それにしても、義母のお世話をしてくれた優しい女性・・・みたいに夫は思っているみたいですけど、なんだか笑ってしまいました。
だってそれ、仕事でしょ?介護が仕事だからやってくれただけなのにね。
もちろん、介護の仕事に向いている人なんだろうとは思いますよ。でも介護の仕事で感謝されているような人だからって、配偶者の親を優しく介護できるかどうかと言えば、なかなかそうではないと思います。
「身内」っていうのは「他人」よりも複雑ですから。

30代でシングルマザーなら、元夫の親の介護もしていないですよね。で、トピ主さんの夫の両親もすでに他界している。
結局「夫の親」の介護はしなくて済んだし、これからもしなくていい。
だったら、その人がトピ主さんよりも優しい人かどうかなんて、分からないのにね。

男ってばかだな、の典型的な例ですよね。

自分が彼女を支えなくては、と酔いしれているのかな。一人で生きていけないような弱い女性は、既婚者と想いを打ち明け合ったりしないと思いますけどね。

50代男性を選ぼうとしているのは、「親がすでにいない」っていうのがとびきりの好条件なのかも。介護もしなくていいし、費用もかからないし。
自分と自分の子供にだけ、お金も時間も使ってもらえるからね。

とにかくトピ主さん、本気になりましょうね。

ユーザーID:7068025142
なるほど
あいや
2017年10月16日 23:56

トピ主さんレス読みました。
トピ主さんは実母のお世話があったのですね。
そして旦那さんが一人で実家に言ったのも旦那さんの決断だったと。

そういう大事なことははじめに書いた方がいいですよ。
でないとつらいレスが増えますよ。

でもトピ主さんレス読んで感じたのは、やっぱりトピ主さん旦那さんにおんぶに抱っこだったんじゃありませんか?
そのシングルママさんのような、自立して頑張っている女性はトピ主さんとは正反対ですから、旦那さんはひかれてしまったのでしょうね。

事情があり別居となったのでしょうが、あなたのその寄りかかり態勢も原因の1つでしょうね。シンママさんは離婚のきっかけにすぎない。旦那さんの心は大分前からすきま風が吹いていたかも。

トピ主さん世代の女性は結婚したら仕事をやめるのが当たり前の世代ですからトピ主さんみたいな女性て多いと思います。
たまたまトピ主さんの旦那さんは行動に出ただけで、同じ気持ちの旦那さんって結構いるんじゃないかな?
まあ、50過ぎると行動力も勇気いるから半ば諦めですよね。立場逆パターンもありますし。

いろんな事例が重なったけど、熟年離婚の危険は元々あったのかもしれません。

ユーザーID:8584345399
仕方ない
ありゃりゃ
2017年10月17日 0:12

こうなった以上、もう離婚は仕方ないと思います。
子供も独立してるしね。

離婚を引き延ばせば延ばすほど、嫌われると思います。
相手女性とご主人の共通の敵がトピ主さんだから。

単身赴任させたのが間違いのもとですね。
ご主人は優しい方のようですから、小さい子供のいる
シングルの女性がほっとけないのでしょう。

故郷で仕事にも就いてるし、もう戻ってくることは
難しいでしょう。

人間、歳を取れば故郷に戻りたくなるようですね。
もう、故郷に腰を据えたご主人は戻らないと思いますよ。

ユーザーID:4804493345
弁護士に相談してみたら?
うーん。
2017年10月17日 0:27

夫への愛情から結婚生活を継続したいのかと思ったら、専業主婦だから、生活のために離婚したくないんですか・・・。

確かに、夫の親の面倒を見る義務は妻にはありません。
自分達の生活が基盤だというのもわかります。
我が家も持ち家なので、長く空けられないことも理解できるので、専業主婦であっても、夫だけが義実家へ戻るということも理解はできます。

でも、私がご主人なら、虚しくなると思います。
自分の親に無関心な配偶者と結婚生活を続けるのは寂しいです。
介護をしなくても、トピさんに夫を支えたいという気持ちが少しでもあれば、離婚を切り出されることはなかったと思います。

多分、彼女に引かれたから離婚を考えたわけでなく、トピさんに失望し、結婚生活の継続が虚しくなったときに彼女が支えてくれたから、離婚を考えたんじゃないでしょうか。


気持ちだけの浮気でも、慰謝料を取れる場合もありますが、あくまでも夫婦として生活していたのか、夫婦として機能していたのかが認められることが重要ですし、最近は、義両親への不義理も有責になるので、あまりガッつくと、後悔するかもしれません。

ユーザーID:9947947726
トピ主です。携帯からの書き込み
フリージア(トピ主)
2017年10月17日 1:14

その後もレスをありがとうございます。覚悟はしていましたが厳しいレスが多く落ち込んでいます。
後出しになりますが、私も夫のもとに全く行かなかった訳ではありません。義母は嫌がっていたそうですが、それでも月1回約1週間ショートステイに行っていました。その間は義実家になるべくいるようにして、男1人ではなかなか行き届かない家事や義母がショートから帰ってきた時とに気持ち良い状態でいられるよう義母の部屋の掃除やシーツの洗濯、布団を干したりしていました。義母がショートに行った日の午後から、ショートから戻る日の午前中までは大体滞在していたので結構長いと思います。質問のあった義母が要介護になってからの期間ですが、要介護1になったのは4年近く前です。
私のことですが、悪あがきはやめ素直に家を貰おうかな?と考え始めてます。知人に司法書士がおり、ざっくり聞いてみたのですが「今ならまだ家も売れるし年金分割も可能じゃないか。」とのこと。

ユーザーID:4282174726
トピ主です。携帯からの書き込み
フリージア(トピ主)
2017年10月17日 1:29

その後、両親と同居。介護関係で短時間のパートをしながから親の世話をするのも悪くないな…とも思えるようになりました。
家のローンの繰り上げ返済や子供の学費で貯金はほとんどなくなりました。義母の財産は築60年以上の古い家しかないそうです。夫も数年後には定年になります。それでもいいならそのヘルパーさんに夫をプレゼントしてあげてもいいかな?と思える余裕も少しは出来ました。
それと「優しい言葉かけと対応」は介護職ならみんなしてるはずです。そうしなきゃお金貰えませんから。経験から言えることです。シングルマザーなら生活がかかってますから、仕事をもっと貰ってお金を稼げるようにお客様や家族様に対して営業スマイルもお手のものではないでしょうか?

ユーザーID:4282174726
専業主婦の不安定さがつらい
オレンジ
2017年10月17日 1:52

夫と妻、どちらがいいとか悪いとか別にして専業主婦って不安定ですね。
夫の気持ちひとつで、貧困になってしまう。
とぴさんは介護はしなかったかもしれないけど、子育ては頑張っていて介護の仕事もやってきた。
それをあっさりと、シングルマザーに(自分の親には優しかったのでしょうが)負けてしまう。
同じ女性として、すごくつらいです。

ユーザーID:8778910043
十分不貞に当たると思います
nana
2017年10月17日 7:04

他に女がいて、相手と再婚したいというのであれば、十分な不貞だと思います。
肉体関係がなければ不貞ではないという、バカの1つ覚えのようないいわけをしていますが、再婚したいほどの相手であれば、そんなのは通用しません。

しかも姑からは、病んで入院するほどの嫁いびりを受けていた。
別居になった理由は、それに加えて自分の親の介護もあった。

であるのなら、十分不貞ですよ。
取れるものを取って、年金ももちろん分割してもらうのが一番です。
離婚は恐らく避けられないとは思いますが、相手の女からも慰謝料を請求するべきですね。
ヘルパーであるのなら、仕事として請け負った介護をするのは当たり前のことです。嫌だとかどうとかなんて関係ない。それが仕事だからです。
ヘルパー料金位の姑対応料金を毎度毎度もらっていないのなら、差額は請求してしかるべきですね。

ユーザーID:4381749764
実家近くに戸建て
たんぽぽ
2017年10月17日 7:07

主さんの実家近くに住んでいるのですね。
昔から実家寄りだったのではないですか?
そのことにより義両親との確執が生まれたとか。

更年期ですか。7年前から今も。。。
更年期で仕事を辞める・・・そうですか。正直 羨ましいですね。
薬は処方して頂いていたのですか?
私は生活がかかってますので辞められません。
薬でだましながら仕事を続けております。
未婚率が上がる今 独身の女性も仕事を続けながら更年期を乗り越えなければならない時代です。

結局 旦那様のご両親が嫌い。
更年期で体調が悪い。
自分の両親の世話もある。

では、旦那様の気持ちや体調を考えたことは?
旦那様は、転職し仕事に気を遣い不慣れな家事をこなし母親の介護と本当に大変だったでしょうね。
主さんよりも大変な状況だったと思いますよ。

せめて、旦那様の生活面でフォローしなければ妻としては失格でしょう。
一緒に付いて行って義母様に関わらなくとも家事・食事などで協力くらいはできたでしょうに。

主さんのお母様にはお父様が付いています。
古い人間とはいっても主さんが充てにできないとわかればやりますよ。
やらせなければならないのですよ。

旦那様は理解をされていた・・・理解?
主さんの自分本位な性格に半ば諦めに似た感情だったのでは?

男性にも更年期があります。

旦那様の体調が悪いから7年前に仕事を辞めると言ったら主さんはどうされましたか?
旦那様に代わって家族を支えられましたか?
働き手が一人であれば尚のこと自分のことよりも働いている旦那様のことを優先に考えてあげるのが専業主婦に理解してくれた主さんの勤めだったと思いますよ。

ここで書かれていること以外にも何かありそうですね。
素直に離婚に応じた方が主さんの有責がでてくると家も貰えない。

ユーザーID:2719482555
50代だからね
晴天
2017年10月17日 7:18

50代って、夫婦二人のつながりが問われる時です。ご主人はもともと優しい方のようですし、トピ主様もご本人なりに頑張って来られた。でも、義実家のことに関しては、ご主人の優しさに甘えすぎたかもしれませんね。

30代の子育て真っ最中のシンママと、専業主婦で心身不安定な中年妻。ご主人は自分に生きるエネルギーを与えてくれる人を選んだんでしょう。

過去数十年の結婚生活にはいろいろりましたよね。それが基盤となって現在がある。結局、夫婦として培ってきたつながりがその程度のものだったと言うことです。どちらか一方が悪いと簡単に断罪できるような問題ではありません。

金銭面のことだけがご心配ならば、働くしかないでしょう。今後、年金がもらえるまで、いくら必要かを計算して、仕事を見つけましょう。今後に不安を感じられる気持ちは分かります。でも、現実を受け入れなければ、道は開かないと思いますよ。トピ主さんも「まだまだこれから!」と前向きに、あまり先のことまで心配せず、頑張ってください。

ユーザーID:3773081802
解せぬ!
妻応援団
2017年10月17日 9:02

トピ主さまに厳しい意見が多くて驚きました。
私は一番責められるべきは相手の女性だと思います。
ヘルパーなのですから、家事や介護の手助けをするのは当たり前です。それが仕事なのですから。なのにクライアントと男女の仲になるなんて、一番してはいけないことではないですか?

弁護士に相談してみてはいかがでしょう。
相手の女性に対しては少なくとも慰謝料の請求はできます。
その行動で、ご主人さまの気持ちは損ねるでしょうが、実際に離婚と言い出しているのですからその点は恐れる必要もありません。
もしかすると、ご主人さまが勝手に盛り上がっているだけかもしれません。

周囲にどう思われようとも、お子さんを育て、独立させ、家庭を守ってきた妻の立場は強いのです。戦ってください。簡単に離婚に応じてはダメです。

ユーザーID:5351768923
介護は実子とは言っても・・・
柚子餡
2017年10月17日 10:39

姑の性格がキツイとか、義実家へ行くたびに体調不良になったとか、色々と書かれていますが・・・

夫婦って何でしょうねぇ?

いくら介護は実子と言えども、仕事をしながら、男手ひとつで何もかもお世話をするというのは、本当に難しいと思います。
気持ちの面でも。

そんな夫を見ていて、何も感じなかった妻(あなた)
いくら姑に対して悪感情しか持ってなかったとしても、自分の夫が疲弊していく姿を見るのは、辛いものではありませんか?
まぁ、あなたの場合、自分だけ何も生活を変えずに、見てもいなかったわけですよね。

義母のお世話ができなくても、夫のフォローをすることはできましたよね。
疲れているから、温かく体に良いような食事を作る。
義実家の掃除や洗濯など、フォローできることは色々ありました。
心からの優しい言葉や優しい態度。自分自身が疲弊している時には、本当にありがたいものだと思いますよ。

あなた、すべて放棄してましたよね?

夫が辛い時に見捨てたんでしょう?

自業自得ということですよね。

だって、別居していたわけですよね?あなたの都合で。

ずっと専業主婦だったとしても、仕事を選ばなければ働き口はありますから。

あなたは「専業主婦」と言えるようなことすらしていませんでした。
専業主婦は、夫の面倒はみますから。(喧嘩しながらでも)

家をもらえてよかったじゃないですか。

これからは、自分の生活ぐらい自分でみましょう。
あなたのやってきたことですよ。

ユーザーID:2786205607
あのー
ぴよぴよ
2017年10月17日 10:40

>ヘルパーさんに優しくされたから…て幼稚です。奥様が子育て中 辛くて パート先の店長に優しくされたから その人と一緒になりたいからてどうですか?
結婚って一生継続しなくてはいけないものではないのですよ。奴隷契約でもありません。

夫婦二人ともがお金のためであれ愛情であれ、この人と一緒にいるという合意の元に自主的に制度に乗っかっているだけなんですよ。
だから、ヘルパーさんが好きだから、パート先の店長が好きだから離婚したいでもかまわないし、なんなら三次元妻より二次元のオンナノコが好きだから、三次元夫よりもTVのなかのアイドル君が好きだから、でも離婚したいと言いだしても良いのです。

>そうやって男を甘やかす女が多いからいつまでも男尊女卑の社会なんですよ。
男女別での社会制度に言及するほどの事件じゃありません。全く男女関係ありません。寧ろ司法制度上では日本は大変女性に甘いと感じます。

ユーザーID:0482976386
追加読みました。
ぷに
2017年10月17日 11:57

読めば読むほど、トピ主さんに分が悪いかなー。
まあ、最初の時点で、義母に意地悪されて〜とかの後出しあるんやろな、と思ったら案の定でしたね。
父は昔の人だからーっていうけど、家事させなきゃいけなかった。
自分の親はちょくちょく助けに行っていたのでしょう?

義母はキツイから嫌、行きたくない、旦那さんもそれでいいって言ってくれた。
今まで守ってくれていたのだから、仕方ないよ。
あなたは何も返してなさそうだし。
これからの自分の生活と親の介護には旦那さんを付き合わせるの?
それはワガママじゃないかなー。

人間関係はギブアンドテイクが基本だと思いますよ。
夫婦は愛があればこそ、多少我慢できるけど、もう旦那さんには愛がないんだから仕方ないと思う。
この歳になってから離婚とかひどい、というけれど、そうならないように行動するべきだったのでは?
なるべくしてなったんだな、という感じです。

家をくれるって言っているうちに別れた方がいいと思う。
旦那さんは、ヘルパーの力を借りて介護は実子をやり遂げた。
次はあなたの番では?

ユーザーID:4034826961
介護略奪携帯からの書き込み
みかん
2017年10月17日 11:57

地元で「妻が手伝ってくれない」「奥さん冷たいわね〜」から不倫。普通は「奥さんいるくせに何言ってんのよ」と相手にしないでしょうが、その相手の女性も隙があればといわば略奪したわけです。

ユーザーID:1816046892
夫婦は対等ですから
離婚した義父母いるよ
2017年10月17日 12:09

追加レス3つ目まで見ました。私の義理父母は離婚したので、客観的に少しはアドバイスできるかなと思いまして。

まず離婚は、ほぼ確実にすることになると思って、今後動いた方が良いでしょう。結婚生活は、お互いの同意がなければ続けられませんし、別居が長ければ、調停で離婚が決まるかもしれません。
そして今後の生活を考えるなら
1,財産分与できっちり半分、年金も受け取れるように動くこと
2,上記財産分与とは別に浮気の慰謝料請求をすること
考えられるところで、こんなところでしょうか。1に関しては、今の自宅資産だけで財産分与の半分を大きく上回るなら、条件に乗っておいた方がいいでしょう。揉めると、きっちきちの半分となるかもしれません。
2に関しては、1で大きく財産分与額を上回るなら、慰謝料込みと考えているかもしれませんので、慎重に動いた方がいいかなと。まずは弁護士に相談して、うまく動いた方が今後のためだと思います。

あなたが離婚したくないと思っていることも無視して、意図的に感情論を抜きで話をしましたが「離婚する」といった方は、かなり昔から恨み辛みがあったりして、既に取り返しがつかない状態であり、もう心が戻ることはないと思います。
なので、今のうちにしっかり準備をして、離婚後の生活に備える方が賢明です。

ユーザーID:3035563056
とりあえず、ヘルパーさんの勤務先に報告してみては?携帯からの書き込み
ぱぐ
2017年10月17日 12:16

ヘルパーさんの勤務先に
「そちらのヘルパーさんと夫が そのような関係になり、離婚することになってしまった。」
と報告してみては?
いくら一線は超えていないと言っても、良識ある事業所なら、クビですね。
ご主人は怒るでしょうね。
まあ、主のさまにも いろいろと落ち度があるのかもしれませんが、離婚するのが決定事項なら そのくらいしても良いと思います。

ユーザーID:7946431134
トピ主さんの追加レス読みました携帯からの書き込み
mannbou
2017年10月17日 12:24

50代半ば女性です。義母の性格問題、実の両親の問題、自分の体調問題、私がその立場だったら同じような事になると思いました。

私なら今の家を売って実家に帰り両親と暮らします。その内に更年期の症状が良くなり働けるようになるかもしれません。

ユーザーID:5373920012
相互扶助義務が成立していない
調停員
2017年10月17日 13:06

結論から言うと、トピ主が貰えるのは有責配偶者不在の離婚解決金、所謂「手切れ金」だけです。

慰謝料の支払い義務を負うのは、基本「有責配偶者」です。
「好きになる」も「好かれる」も、それだけでは有責性は皆無です。ご主人にも相手女性にも、慰謝料の支払い義務は発生しません。だから婚姻中に好きな人が出来ても「離婚してから付き合え」という話になるのです。
これで慰謝料が発生するなら、法律が「人の気持ち」まで縛り上げていることになりますが、そんな権限はありません。

要は、既成事実がない限り「浮気」は認められず、有責配偶者にならないということです。有責配偶者にならない限り、慰謝料の支払い義務は発生しません。

一般的に、婚姻年数10年以上、平均的年収の夫婦が浮気で離婚する場合の慰謝料の相場が2〜300万程度。有責配偶者不在の離婚での手切れ金が、有責配偶者の慰謝料の額を超えることはまずありません。恐らく、100万以下です。

ごねたところで、今の条件以上には絶対ならないと思いますよ。調査を依頼したり、慰謝料を請求などすればご主人も「相場」での離婚に切り替え、家を現金化したり、結果的にトピ主が路頭に迷うだけでしょう。

更年期だの実家に行き家事だの言っていますが、つまりご主人は親の介護も自分の身の回りの事もしながらトピ主を養い、トピ主は自分の生活費も親の介護にかかる交通費等も全部ご主人に依存、が事実です。はっきり言って心象は最悪です。調停になっても、大半がご主人に同情的な目を向けるでしょう。

ご主人に、トピ主との婚姻を継続する理由があるようには見えません。相互扶助義務が果たされていないし、トピ主に果たそうとする姿勢も見られない。法的にも心情的にも、トピ主に有利にはならないと思われます。

ユーザーID:0845283112
立派に御託を並べても、所詮ただの不倫です。
こめ
2017年10月17日 13:59

義母→病院は嫌で自宅(トピ主宅から遠方)で介護して看取って欲しい。
夫→転職して家族と離れてでも、義母の希望を叶えてやりたい。
トピ主→体調が優れず、自宅近所に介護(支援)必要な実両親がいる。

上記の事を見ても、トピ主さんが義母の介護に行かなかった事は妥当です。

本来なら、トピ主家族(ローン完済済みの持ち家があり、夫もそこに仕事があった)の方に義母が越して来るか、義母の住んでいる土地で介護付き老人施設に住む、というのが普通ですよ。
それを「自宅で死にたい」と義母が強く主張し、息子(トピ主夫)は家族より実母を取り、今の状態になってしまった。

私は祖父母と同居していたので、どちらも介護して、祖父は自宅で看取り、祖母は病院で看取りました。
祖父は「自宅で死にたい」と強く拒否し、病院への入院を拒否しました。
祖父は大満足で大往生だったと思いますが、介護する家族は本当に大変でしたよ・・・身心共に。
自宅介護・看取りって、当時20代の私(祖母も父母もいた)でも、本当に大変でした。
血の繋がりもなく、しかも意地悪で気が強い姑を、中高年で更年期もあるトピ主さんがわざわざ持ち家を捨てて看取るのは、非現実的です。

ユーザーID:8041771150
つづき
こめ
2017年10月17日 14:03

しかも、夫には呆れかえります。
どんなに言訳並べたって、婚姻関係がある妻があるのに、他の女と浮気(肉体関係があろうがなかろうか今後再婚するなら浮気相手には間違いない)するのは、違法です。
そもそも実子でも同居もしていないトピ主さんには義母介護の義務はありませんから、勿論、夫から慰謝料は貰って良いですよ。
寧ろ、慰謝料くらいもらわないと離婚しちゃだめです。

30代子持ちシングルマザーは、お金目当てでしょうね。
小学生と未就学児の小さい子供がいるのに、50代既婚男性と不倫して略奪を目論むなんて、ロクな女じゃないです。
同じ30代で同年代の子供を子育て中(夫いますが)からしたら、信じられません。
そんな小さな子たちがいて、しかも父親がおらず母親しかいないのに、子供を放置して男と恋愛に走るなんて・・・気持ち悪い。
どこまでも「女」なんでしょうね、そのママさんは。
だから結婚にも失敗して、そんな小さな子供が複数人いるのにシングルになってるんだと思います。

トピ主夫が、そのシンママさんにお金目当てで捕まって不幸になっても自業自得なのでどうでも良いですが、トピ主さんは巻き込まれて不幸になりませんよう。
闘って、しっかり自分の権利を主張して下さい!
とりあえず、役所に、離婚届の不受理手続きに行った方が良いかもしれませんね。
頑張って下さい!

ユーザーID:8041771150
引き延ばしましょう
マリオ
2017年10月17日 14:38

トピ主さんの追加レスで、ご主人に
着いていけなかった訳がわかりました。
義母はトピ主さんの職歴知ってて
介護を期待してたのかも知れませんね。

ご主人は
自宅介護を願い、息子を呼び寄せる、母親。
打たれ弱い妻

の板挟みで、優しく若い介護女性によろめいたのかと。

介護サービスの方はうちもお世話になってますが、
気持ちのいい人が多いですものね。

でしたら、できるだけ離婚を引き延ばしては?
それこそ、「うちの両親の介護が一段落着くまで待って」とか。
そのうち冷めてご主人も戻るかも知れません。

ユーザーID:8745037295
とりあえず無料相談
kiki
2017年10月17日 14:56

財産分与と慰謝料、退職金、年金分割。
不倫の証拠がないので、これから揃えるか、諦めるか。。
まぁ、こんな感じのこと、きちんと調べて臨んだ方がいいです。
個人的には、「人の夫と気持ちを確認しあった」後、
その妻が喪主の妻として務めを果たしている葬儀で
しれっと出席して泣いてみせる女なんて
一癖も二癖もある胡散臭い人間よね。
小さな子抱えるシンママ、人生かけて財布がわりの男捕まえに仕事してたんじゃないかな。
ご主人、50代にもなってわからないのかしらね。
いや、分かってるから家をトピ主に、なのかな?
自分は実家あるからいらないし、女のために現金を自分が貰う気なんだね、きっと。

ユーザーID:6832686023
追加レスみました
あい
2017年10月17日 16:13

大きな後だしですね。
自分自身も自宅近くに住む親の介護があり、と一言書いておけば
皆さんが余計なレスをしなくてすんだのに。

トピ主はどうしたいのでしょう。
夫を愛しているから離婚したくないのか、
浮気と認められ相当の慰謝料がもらえるなら離婚したいのか。

ちなみに浮気や不倫だとしても
慰謝料なんて2〜300万円が限度だと思いますよ。
だから家がもらえるというのは破格の慰謝料だと思います。

親の家があるのなら、もらった後にどちらかの家を
売ってしまえばいいのでは?

ユーザーID:2504419444
ご主人に何をしてあげましたか?
うん
2017年10月17日 16:30

きつい義母さんからご主人は守ってくれたのですよね。
だからこそ一緒に来なくていいとなった。

離れてからあなたは何を感じていましたか?
凄く知りたいです。

暴言に取られるかもしれませんが、
働き者で心身ともに健康な若い女性に、ご主人が気を行くのはしかたがないかもしれません。
いいよ、いいよ、君が無理ならいいんだよ。
と言ってくれていた人に、色々慮ってくれた人に、
あなたは何をしてあげられましたか?

ユーザーID:2789658805
本当に意味が分からない
クラカライン
2017年10月17日 16:54

>ご主人は家族より母親を選び転職までして母親の我が儘に付き合った自分勝手な男ですよ。

だとすると、仕事も子供もない専業主婦で、自活する能力すらない養われる立場でありながら家族より実家の両親を取り、それでも尚ご主人に養われて当たり前なトピ主は、ご主人の数十倍は「自分勝手な女」にしかならないと思いますが。

ご主人は自分の母親の希望を無視して今まで通りトピ主を養う生活を続け、そのトピ主は夫のお金で自分の親の介護には行くって、男性を何だと思っているのでしょう。女性ってそんなに偉いの?

>実際ご自分がその立場になってごらんなさいな。

その立場になったら、最低限自分の生活費と、自分の親の介護費用は自分で稼ぎます。働くことが出来ず、夫に養ってもらうしかないなら、夫について行きます。
稼いでいる夫が自分の親には何もしてやれず、養われている妻だけが夫のおかげで親の介護が出来るなんて、異常としか思えない。
専業主婦としての役割を全く果たさずに、金だけよこせ、も異常だと思う。

同時にあなたのように「妻に都合が良ければ夫の気持ちなんてどうでもいい」な女性って、本当にかわいそうだと思う。ネットに毒され過ぎなのか知りませんが、本気でどういう躾と教育を受けてきたらこうなるのかと、哀れに思います。

ユーザーID:5834136560
普通に考えて
ノエル
2017年10月17日 17:48

夫に養われる専業主婦でありながら、夫親の介護はまだしも夫のサポートすらせず、毎月生活費だけは貰いながら一人暮らしをして自分の親の介護だけしてれば、愛想を尽かされても不思議はありませんね。

養ってくれる夫の身の回りの世話はしない。子供もすでに独立していない。当然仕事もしない。してるのは、夫からもらったお金で自分のことだけ。もう専業主婦ですらありません。ニートと同じです。この状況で自分の親の介護だけは出来るとか、どういう神経をしているのか疑いたくなります。少しも申し訳ないとか思えないのですか?自分は妻だから、何もしていなくても無条件に生活費をもらうのは当たり前ですか。

これがまだ、時々でも2〜3日夫のサポートをしに行くとか、料理の作り置きをしに行くとか、出来る範囲で仕事をして夫からの仕送りを減らすとか、何かしらの貢献があれば結果は違ったんじゃないですか。夫からお金を吸い取るだけで、ご主人にとってはお荷物以外の何物でもなかったから、こう言う結果になったんですよ。正直、いない方がマシなレベルですから。

これでご主人の浮気が認められる訳などないし、むしろトピ主こそ「婚姻を継続し難い事由」を作ったことになるように思えます。別居期間中、トピ主はどれだけご主人に貢献したのでしょう。一方的に「与えてもらう」だけだったのでは?

別居はご主人の同意があったにせよ、相互扶助義務が全く果たされていない生活が続いていたのであれば、トピ主有利には動きません。ご主人の離婚意向にも一定の理解が示されるでしょう。ATM扱いしていれば、当然の結果としか思えません。

ユーザーID:4792199947
断言しますが
法曹界
2017年10月17日 18:33

この状況で日本一腕のいい弁護士をつけても「家を貰う」以上の好条件などあり得ません。ご主人が「財産の全てを譲渡する」とでも言えば話は別ですが、常識的に考えて言う訳がない。

今後ご主人が「家を渡す」を引っ込めて「世間一般の相場で」と言えば、それまで。法的に妥当な解決金と財産分与割合で決着がつきます。小町の女性はやれ財産全部よこせだの、数千万よこせだの言いますが、あれは知性や常識がないからこそ口に出せる要求であり、絶対にそんな法的判断は下りません。

浮気の慰謝料に関しては他の方も言う通り、不可能です。お互い気持ちを確認しただけで、一体何に対して有責性があると言うのでしょう。「婚姻中他の異性を好きになってはいけない」「婚姻中他の異性に好きと言ってはいけない」など、法のどこにも書かれていません。不貞の事実、証拠がない限り有責とはならず、慰謝料の支払い義務を負わせることなど不可能です。

私には別居の時点で夫婦関係が破綻していたようにしか思えません。トピ主は夫の元を訪れる訳でもなく、ただ生活費をもらうだけ。月1〜2回でも、例えば料理を作って冷凍してくるとか、掃除や洗濯をしに行くなど主婦としての貢献があれば話は別ですが、それもない。そう判断させる原因は、トピ主の言動にあります。ご主人の年齢的に、今から戻っても仕事などないだろうし、そんなことは別居の時点で分かり切っていたことのはず。でもついて行かなかったのはトピ主ですから、ご主人を責めるのは筋違いです。

ユーザーID:2813204506
義母の悪口ばかりね
Love
2017年10月17日 18:46

要介護より要支援 の方が大変って詭弁だよね。要支援の実母と認定無しの実父で何処が大変なのですか。
詭弁を弄して自分にとって都合の良い様に仕向けて来たんでしょうね。
自己弁護、自己正当化に終始しているけど結果が全てよ。
ご主人の出した結論がトピ主さんのやって来た事の結果ですよ。
実父さんが免許返納するのと今回の事は関係ないんじゃないの?
今後は実家の運転手になるなら夫が戻る意味がないよね。
私だったらお金よりも愛を失った事の方が傷つくわ。
亡くなった義母さんの悪口を連ねてもトピ主さんの都合の良いことだけ言って正当化したいだけでしょ。

ユーザーID:4215612982
応援します!
スージーおばさん
2017年10月17日 20:58

小町の怖さで非難が多かったですね。
最初のレスで貴方の状況を書いていたらエールがもっと早くにもらえたと思います。

さて対策ですがご主人は金ずるですよ。
離婚不受理届は先ず実行、家は貰えてもそれでは生活がやっていけないと時間延ばしをしましょう。
介護のヘルパーをやっていれば50代のご主人が介護が必要になるのは目に見えてるのに結婚するなんてお金のためしかありません。
無料の弁護士に相談に行きましょう。
でも表面は生活が出来ないから時間を下さいとご主人には言いましょう。
離婚したい一心のご主人ですから家の他にも生活費を毎月払うと言ってくるかもしれません。

貴女にはお勧めできませんが、私だったら介護ヘルパーの事務所に文句を言います。
ひょっとしたらヘルパーお金目当ての常習犯かもしれません。

ユーザーID:0150813405
応援します!
スージーおばさん
2017年10月17日 20:59

小町の怖さで非難が多かったですね。
最初のレスで貴方の状況を書いていたらエールがもっと早くにもらえたと思います。

さて対策ですがご主人は金ずるですよ。
離婚不受理届は先ず実行、家は貰えてもそれでは生活がやっていけないと時間延ばしをしましょう。
介護のヘルパーをやっていれば50代のご主人が介護が必要になるのは目に見えてるのに結婚するなんてお金のためしかありません。
無料の弁護士に相談に行きましょう。
でも表面は生活が出来ないから時間を下さいとご主人には言いましょう。
離婚したい一心のご主人ですから家の他にも生活費を毎月払うと言ってくるかもしれません。

貴女にはお勧めできませんが、私だったら介護ヘルパーの事務所に文句を言います。

ユーザーID:0150813405
ローンなしの家…破格の条件ではないでしょうか。
とおりすがり
2017年10月17日 22:41

私も離婚に関しては詳しくないですが、色々な判例を見ると、慰謝料も少ないですよね。
大抵は慰謝料なしで養育費のみの離婚が多いようですが、お子さんが巣だっているなら養育費はありませんし。

それに、専業主婦なのに別居が長いって既に婚姻生活が破綻していたのでは?

追加のレスを見ると、ご主人様は「妻の親の介護費用も含む妻への生活費」を支払い続けていた…のですよね。
トピ主さんはご主人からの仕送りで実親の介護をしていたみたいですから。
逆に見れば、夫婦相互の扶助義務を果たしていたのはご主人のみで、トピ主さんは義務を果たしていなかったことにもなりますね。

審判や裁判になれば、当然ご主人とも争いになり、もしかしたら家よりも遥かに安い慰謝料だけで離婚成立になるかもしれませんね。
不貞行為も証拠がなければさんの方が慰謝料を請求される事態も想像できます。
先ず、無料相談等で「感情や推測抜きの事実のみ」を話して 対応を考えた方が良いと思います。
相談の時に感情や自己保身の虚偽を言ってしまっては、きちんとしたアドバイスが貰えません。審判の時に虚偽が分かれば、益々不利になります。

養育費も無いのに家一軒くださると言ってくれているうちに離婚した方が良いですよ。
ご主人が怒ったら、身一つで放り出される可能性も有るのですから。

ユーザーID:2989142538
3つのポイントによって異なる意見
SH
2017年10月17日 23:13

大別するとトピのポイントは、
1.ご主人に好きな人が出来た事。
2.義理の母の介護についての評価
3.婚姻関係における相互扶助義務の実態
上記の3つに成ると思います。

1.のポイントを主眼にレスをされている方は、トピ主を擁護しご主人を批判されていて、
2と3.のポイントを重視されている方は、トピ主を批判されておられる様です。

ココで根本的な話しとして、
ご主人から「好きな人が出来たから離婚してくれ」は浮気に成るのか?
私はこの一行を読んだ時「この旦那はバカが付く程正直な人だ」と感じた。
この場合離婚の理由は2か3を前面に訴えるのが至極妥当だと思う。
金銭的負担、有責と負い目を考えた時、なぜわざとこじれる理由で(離婚を)通告したのかが正直解らないが、
ひとつ言える事は、ご主人は相当に真面目な人なんだろうと思う。
ご主人は「大人の男女の付き合いは離婚してから」との考えが有るのだろう。
(あくまで仮設の域ですが)これは浮気なのか?


トピ主さんの追加のトピを読んで感じた事は、トピ主さん随分と卑怯です。
義理の母とのいざこざを随分書いていますが、ご主人への扶助放棄とは別問題です。

それと老後の生活が心配なんでしょうが、世間は究極の人不足です。
日曜日の新聞折込チラシを見れば解りますが、フルタイムのパートどころか正社員募集も沢山掲載されています。
当然募集条件も凄い事に成っています。

ユーザーID:1505515109
不倫でしょ
あこ
2017年10月17日 23:19

介護の仕事を派遣している事務所に言ってみてはいかがでしょうか。
仕事を介して顧客(義母様)の息子を誘惑したと。

奥さんがいることを知りながら・・ですよね。
その女性もロクなもんじゃありません。もちろんご主人もです。

ユーザーID:6665912501
いや、皆さん叩きすぎでは
mmi
2017年10月17日 23:31

トピ主さん、お疲れさまです。
こんな大変な思いをして相談すればここまで叩かれ、踏んだり蹴ったりですね・・・。
専業主婦の座に胡坐をかいて義母の介護を放棄していた、というのはあくまでも読んだ側の想像で、追加レスに、主さんは自身のご両親の介護があったとも書かれています。
しかも、要介護認定に届かないため受けたい公共のサービスも受けられなかったと。
これからの世の中、夫婦それぞれ自分の親を介護しなければならない家庭が増えることでしょう。
その度に浮気し離婚されても仕方がないというのでは、たまったものではありません。
家は財産分与であり、慰謝料は別に請求できるのでは。
不貞の証拠がなくさほどの慰謝料はもらえないとしても、有責は夫です。
離婚するにしても、もらえるものはもらわないと。

ユーザーID:2716354524
母親の介護が終わったと思ったら妻の介護はキツい
海外小町
2017年10月17日 23:39

実家では母親の介護。
自宅では家事も出来ない状態の専業主婦妻。

これは老年に差し掛かるだんなさんにはきつい将来ビジョンですよ。
この年齢というのもあって「自分の人生こんなことで終わってよいのか」って自問自答しちゃうかも。

しかもトピ主さんの場合、得に診断された病気があるわけじゃなくて(癌とか何何病とか)じゃなくて専業主婦に多い「不調」とか「(名前のない)持病」とか「体が弱く」ってやつですよね。外で働いていたら休職できないだろうけど専業主婦だからそれを理由に何もしなくて良い状況が許されるという。
しかもそれが7年も続いているんですよね。

母親の介護が終わった後で家事すら出来ない妻のサポート。そしてこれから父親の介護も待っているかもしれない。

これはご主人、今のうちに逃げたいと思ったのかも。
それが良いか悪いかは別として、そう思った気持ちは結構簡単に想像できる気がします。

ユーザーID:8994766936
何かご主人かわいそう…
匿名
2017年10月18日 0:36

トピ主が病気になったのはそりゃトピ主のせいじゃない。

けどさ、夫の立場で考えてみなよ。
病んで仕事辞めた妻、介護の手伝いどころか母と喋ると一カ月入院。夫は1人仕事して介護しての両立で家庭支えてる。
親と配偶者が上手くいかないストレスに介護不安に妻の生活までのしかかってくる。
そしてやっと介護終わったら、妻は親が死んだんだから帰ってくるよね…て夫からみたら次は妻介護かあ…てげんなりもそりゃするわ。

そこに若く元気で1番辛い状況を分かち合う女性現れたらこれはくるって…。

トピ主は税金酷い、浮気だ、働けない…の前に考える所があるのでは?
夫の気持ちや負担考えた?あなたのために色々何でもしたけど、折れちゃったんじゃないの?

ユーザーID:1228252824
頑張って!携帯からの書き込み
ねこ
2017年10月18日 0:46

私はトピ主さんが一方的に離婚を言い渡されるほど酷いとは思えないのですが…
そりゃ介護されてる身としては、きてもらってるヘルパーさんにキツイ事など言いやしませんよね。
ご主人は、いまのあなた方の夫婦の形をあなたが悪いように言っていたかもしれず、相手の女もこれ幸いと子供を養ってくれる男と当て込んだのかもしれませんね。
いずれにせよ、不倫であろうとなかろうと、夫の気持ちは相手の女に向いています。あなたが入院したり、寝込んだり通院したりと、体壊してるのも承知の上での所業です。冷酷な男じゃありませんか。
ローンのない家をくれると言うのなら、もらって別れるのも手ですよ。
夫はこれからまた20年子育てを始めるんです。気が遠くなります。未来が見えてないんでしょう。
退職金もらった辺りで離婚されるかもしれませんね。
子供達にはありのまま話して、離婚に強い弁護士に相談に行って、財産をきっちり貰いましょう。
夫の親も年をとりますが、妻の親も年をとります。できる限りの親孝行をこれからしていきましょう。
自分「たち」の事しか考えない夫など、こちらから捨ててやりましょう。

ユーザーID:7654549084
一般的には家をくれるなら十分な慰謝料です
ミント
2017年10月18日 1:46

熟年での離婚はキツイですが、公団に移ったり、実家に戻ったり、みんななんとか生きています。トピ様も何とか生き延びる方法を考えた方がいいです。もう1回、夫に泣きつくとか、やれるだけやってみたらどうでしょうか。

どうしても働けないなら、自宅は売却するか、売却した金額と同額を貰うとかするしかないですね。一人で一戸建ては不要じゃないですか?

体の関係が証明できなくても慰謝料を請求できた判例はここ数年で何件かあります。私もニュースで見ましたよ。ですが、肉体関係があった例より金額は低いし、裁判してまで請求する金額ではないと思います。自分も働いていて金銭的に余裕があるなら、優秀な弁護士をやとって請求してもいいですが、余裕がないならお金が一番だと思います。

だいぶ前から別居状態でトピ様に不利な条件が揃っているし、夫が優しい気持ちでいるうちに、離婚条件をつめた方がいいと思います。若い女性への愛情が深まると、もっと悪い条件を出してくる可能性もあります。

私はトピ様に同情しますが、切り替えて頑張るしかないと思います。

ユーザーID:5019949381
納得はできませんが
通りすがり
2017年10月18日 9:07

家以外にも慰謝料を沢山提示して離婚しましょう。
旦那から離婚を言っているのは逆にチャンスです。慰謝料がっぽりもらいましょう!

介護については夫婦で決めたこと。トピ主が専業主婦でついていかなかったことについてはトピ主の旦那様も承知していたこと。
とやかく他人があれが悪いこれが悪いと言うのは余計な御世話です。

トピ主の旦那様は今は気持ちが盛り上がってますが、一緒になっても本当に幸せなのか疑問です。
30代のシングルマザーで小学生と保育園児がいるママ。
トピ主旦那様の退職金でなんとか子供2人の大学費用を出せたとしても老後費用はどうなるのでしょうか?
シングルマザーさん、頑張ってトピ主旦那様を養う未来が待っているように思えます。
まぁ、その前に捨てられるような気がしますが・・・。

トピ主さんの子供達もシングルマザーと一緒になった父親に会いに行くのかなぁ。
私だったら絶対に会いに行かない(笑)気持ち悪いもん。

トピ主さん、今は辛いと思いますが15年後ぐらいには立場が逆転していると思います。

ユーザーID:5400011161
客観的に現状や今後を考えると。
ぱる
2017年10月18日 9:10

トピ主様に取って悪い話ではないかも。

良く考えてごらんよ。
旦那様は、これから幼児二人の子育てが、また始まるんだよ。
50代の男性があと何年働けるの?自分の介護がすぐそこよ。
老後資金だって、どうなることか。

トピ主様は、心置きなく自分の親の介護が出来るし、旦那様の介護もしなくていい。実親と子供たちに囲まれて、幸せに暮らせるかも。
家は売って、実家に身を寄せればいいんじゃない?
家は慰謝料として、その他貯金や退職金、年金の一部も頂いたら?
弁護士入れて、金銭的に有利に進めた方がいいと思います。
証拠出てきたら、相手女性にも請求すると言えば、もっと譲歩するでしょう。
今なら、母親喪失の痛手と幸せ呆けとで、離婚してくれるなら無理な条件でも飲んでくれるかもしれませんよ。

損して得する。そのぐらいの強かさを持ってください。
トピ主様の旦那様は亡くなられたと思うしかない。

この旦那様、優しかったかもしれないけど、優柔不断で芯がない人、周囲に振り回されて、目先の欲だけで動く計画性のない人。
金の切れ目が縁の切れ目。
本当にそのシングルマザーが好きで大切なら、もっと若い男性と再婚する方が幸せだとわかるようなものだけどね。相手の女性も子供も大変だと思うけど。
いつまで続くかなって所ですね。

正直言って、トピ主様より、旦那様の方が憐れ。

自分に気持ちのないパートナーがいても、虚しいだけです。
断捨離するべし。

ユーザーID:4314737264
トピ主のレス全て読んだ感想です。
川の流れ
2017年10月18日 9:15

ご主人にとっては久々の本気の恋だと思います。自分の母の葬儀の際後ろの席でその死を悼んで泣いてくれる女性に本気で好きになったのだと思いますよ。男にとって母親は永遠の女性です。ご主人はその泣いてくれた女性に運命を感じられたのだと思います。今回の事は誰も悪くありません。これ運命だと思います。離婚して貴女は心ゆくまでご両親の介護の世話をしてあげて下さい。それが貴女の幸せだと思います。あなた達は夫婦としての役目は全うしたと思います。お互い余力のあるうちに離婚した方がいいかも知れませんよ。ご主人の愛は今は母親の世話をした女性に注がれています。ご主人も最愛の女性と再婚して幸せに暮らすと思いますよ。洋の東西を問わず夫婦は愛が無くなればお終いだそうですよ。戦後の結婚制度は結婚した妻の衣・食・住を一生保証するものではありません。自分の事は自分でするのが原則です。貴女は貴女の親の面倒を見ている。ご主人はご主人で貴女と別居して故郷の親の面倒を見た。その結果心が離れてしまった。ただそれだけの事です。

ユーザーID:6072713591
介護以外の理由
びっくり
2017年10月18日 9:30

ご主人はその彼女がいなくても、一度その年齢で故郷での生活を経験したから、もうそこから離れたくなくなったんじゃないですか?

自分の実家の近くで結婚して居を構えた人にはわからないけど、帰省する回数が少ない方はそのことを少しは不満に思っているところはあります。

それから、夫婦ともに親を介護する年齢になったら、それぞれの親を実子が介護するのが自然だと思います。
トピ主さんはまだご両親の介護があるけど、ご主人はもうありません。
だから、別々に暮らしてもいいのではないですか?

義父母の介護が終わったご主人にまたご自分の親の介護の手伝いをして、と言えますか。トピ主さんが介護して、ご主人は介護はしないが、家の用事をしてもらう・・・のは無理なんじゃないでしょうか。

お子さんが独立しているから、ここらが潮時・・・介護が始まる前からそういう関係だったのではないでしょうか?

トピ主さんの義親に対する態度、ご主人がトピ主さんのご両親に対する態度、いかがでしたか?

もう来なくてもいいよ、と言ってくれたご主人は案外、トピ主さんのご両親とは上手にやってきてくれたのでは?

ユーザーID:0345484180
離婚してあげて欲しい
同居嫁
2017年10月18日 9:48

10月14日0:19のレスまで読みました。
トピ主さんのお姑さんは、
とてもきつい方だったのかもしれません。
私の姑はきついというよりは、
ワガママで嫁いびりが生きがいな人です。
私は体を壊しながらも、
ずっと同居をして介護をしています。
要介護ですがまだサービスを利用していません。
ご両親が介護サービスを少なくしか受けられないのは、
介護の必要性が低いからです。
少なくともお父さんの次の免許更新までは過ごせませんか?


いくらきつい母親だとは思っていても、
ご主人は転職してでも家で介護してあげたいほどの母親です。
ご主人は母親と嫁には上手くいって欲しかったはずです。
そんなきつい母親でも彼女に優しくされ穏やかな姿、
これぞご主人が憧れていた嫁姑の姿だったのだと思います。

トピ主さんが体調を壊すなどの色々な事情を考慮しても、
ご主人にとって妻の役割を怠っています。
今の家を慰謝料としていただき、
今の家を売って生活資金にし、
ご実家でご両親の介護をしながら暮らせば、
保険、税金、修繕費がかからない上ご両親は安心です。

レスを重ねれば重ねるほど、
トピ主さんがご主人をATM扱いしているように感じます。
実際理由はどうあれ、
義母さんにもご主人にも何もしてあげていませんよね?
自分の母親に会うだけで妻が1ヶ月も入院してしまい、
ご主人だって平常心ではいられなかったでしょう。
辛い思いをしたのはトピ主さんだけではありません。
ご主人だって穏やかな人生を送りたいのだと思います。

ユーザーID:5771800314
ご主人、帰って来ますよ!携帯からの書き込み
なな
2017年10月18日 10:28

私は、いずれ戻ると思います。

たぶん、今は若い彼女が出来てウキウキなんでしょう。
でも、50才過ぎて小学生と幼稚園生の子育ては余程の事がない限り無理ではないですか?

私も、ヘルパーだからわかりますが、まずヘルパーは利用者さまの葬儀に出席してはいけません。

そして、人前で利用者が亡くなったからと涙を流すヘルパーは大抵たいしたヘルパーではありません。

そんな女に引っかかり、二人の血が繋がらない子供まで育てるなんてご主人奇特な方ですね。

いずれ、壮絶な反抗期来ますがその時ご主人は60代ですよ。
離婚話が出て、身ぐるみはがされあなたのところへ帰って来るかもしれません。

その時どうするかは、あなた次第ですね。

今の家は、売却されて実家へ戻るのも一つの手だと思います。

私は、ご主人はイバラの道だと思います。お子さんたちも呆れると思います。

トピ主さまは、自分の事だけ考えて下さい。
私は、姑さんの介護をしなかった事とヘルパーと再婚は話が違うと思います。

ユーザーID:8283251708
親の介護
スィッチ
2017年10月18日 11:01

介護も専業主婦の仕事なら
トピ主さんだって自分の
親の介護をしてるじゃないですか。

別居も期限付きと旦那さんと
確認してますよね。
介護が終わったのなら
戻ってくるはずだったと
約束してるでしょ。
専業主婦になったのは
トピ主さんの選択でも
夫婦で話し合い旦那さんの
了解あっての事でしょう。

今は働いてなくても
以前は働きながら
家事育児をし子どもを独立させ
責任を果たしてるじゃない。
今までも義母の嫌味を耐えながら
体調悪くしてまで喪主の妻として
やり遂げたじゃない。

離婚したかったのなら
別居前にすれば良かった事。
そのシングルマザーが
義母の介護を担当しなかったら
旦那さんは帰ってきたわけでしょ。

仕事をしに行ってるのであって
既婚男性と恋愛しに
行ってるわけじゃない。
介護施設もどんな指導してるんだか。

トピ主さんが損をしないよう
専門家を入れた方がいいと
思います。

ユーザーID:4544244555
浮かれてるどころか
匿名
2017年10月18日 11:30

トピ主の夫を相当浮かれてるとか言ってる意見もあるけど。むしろ夫は浮かれるどころか救いを求めたのでは?

介護については妻は専業であてにならず、妻も病気で収入の助けも頼めず、むしろこっちが介護してほしい位とか言ってる。
彼は仕事も介護も皆1人。専業の妻が姑介護するよりむしろ大変。

夫にしてみれば、妻は何かあったらすぐ具合悪くなる、頼りにも支えにもならない。
そんな中、母の死を共に見てくれてた人がいた。親の為に泣いてくれた。
一方妻は母が死んだから妻の役目は果たせるわ、さあ戻ってきなさい、私は働けないなら…

て母が死んだら次は母の死の哀しみを分かち合えない妻の介護?
もう勘弁して欲しい…と思っても何もおかしくない。
あげく浮気?慰謝料?税金?て、そっちかとガックリでしょ。

介護は大変。そしてそれをするのはトピ主でなく夫。
だから逃げたいんじゃないの?

貰った家を売って実家で暮らせば修繕費の心配はいりませんよ。
彼を自由にしてあげたら?トピ主さんのレスも、常に夫は折れるしかない環境だったとしか見えない。

トピ主さんが悪いていうか、夫への思いやり足りなくなかった?とは思うし、この環境から、妻の介護から逃げたいというのわかってしまう。

ユーザーID:1228252824
厳しいレスが多いけど・・
匿名
2017年10月18日 11:31

トピ主さんを批判してる人は、トピ主さんと同じ状況でも、義父の介護をしていたのでしょうか?
批判だけ読むと随分と苦労してないか、立派な人が多いんだなと思えます。

妻の体調や状況を見かねて「いいよ」という夫は世の中いると思います。
その中で夫婦でやってきたのに、今更若い女に夫が浮かれているのでは、あまりにもトピ主さんが気の毒でしょ、、、

不倫はしてないが、離婚はして欲しい
悔しいと思います。
ハンコを押しません、私なら。

ユーザーID:5264509987
レスします
あさり
2017年10月18日 11:33

追加レス見ました。
が、トピ主に全く同情の余地はありません。

家をくれると言っているうちに離婚して、家を売って実家に帰るか、ホームに入所して介護してもらったら?

はっきり言って、愛想尽かされて当然だと思います。


ところで、成人した子供たちはなんと言っているの?

ユーザーID:7583588099
慰謝料請求できると思います。携帯からの書き込み
匿名希望
2017年10月18日 12:15

体の関係はないとはいえ、婚姻中に妻以外の女性を好きになり、それが原因で離婚したいと言うなら、慰謝料請求できると思います。
ただ、相手の女性がご主人との恋愛を否定したらその方からは慰謝料請求はできないかもしれません。

ご主人は、お舅さんの葬儀の時点、或いはもっと前から自分の両親と主さんの関係は修復不可能と思っていたのでしょうね。主さんも体調が思わしくない所に、自分の両親の介護問題があるなどで、全体を考えたら自分の親の介護までは頼めなかったのだと思います。
お舅さんの葬儀のあと、入院までしてしまったなら、それも当然かと思います。
それでも、頭では分かっていても、ご主人の哀しみや寂しさは拭えなかったのだと思います。
そんなところへ、とても良くしてくれるヘルパーさんに恋愛感情を持ってしまったのでしょうね。
主さんの事情もご主人の事情も、切ないです。
でも、婚姻中の他人への恋愛は正しくはないです。

ご主人の言う様に、その女性と肉体関係はないとしても、お姑さんの葬儀の状況からお互いの気持ちは確認しあってると思います。私は、肉体関係があろうとなかろうと、お互いの恋愛感情を確認しあい相思相愛なら、それは不倫だと思います。
弁護士さんに依頼した方が良いと思います。

ご主人が家を譲ると言ってるなら、売却して中古でも便利の良いマンションを買えば、メンテナンスの煩わしさは軽減すると思います。
お子さんたちにも相談してはどうですか?
別居している現在の状況では、離婚を回避するのは難しいかもしれませんが、主さんの気持ちがもう少し落ち着いてから考えた方が良いと思います。

主さんもご主人も一方的にどちらが悪いと言うことではないと思います。
嫁姑問題・介護問題として、小町でもよく言われてる【介護は実子が】と言う事なら尚更、親が遠方住みならどこの家庭にも【あり得ない事】では無いと思います。

ユーザーID:0696796988
ダンナさんひどいと思う。携帯からの書き込み
月子
2017年10月18日 12:18

別居して介護する時に、妻側が介護なんて冗談じゃない!とごねたとしたらその時点で離婚すればいい。

納得の上での介護のための別居なら好きな人が出来ちゃったダンナさんがアウト。
付き合って なくても離婚したいと言うって事は離婚するまでは我慢しよう。っていうだけの話で私は十分に浮気だと思う。

もしこれで夫側は悪くないとなったら世の中で事情があって遠距離や単身赴任の人はみんな浮気していいって事になってしまうと思う。

ユーザーID:0947394885
トピ主さんを応援します。悪いのは100%【夫】そして【義母】
夫が悪い。
2017年10月18日 12:18

トピ主さんを応援します。悪いのは100%【夫】です。

自分が希望して母親の家に行っておいて

寂しいとかなんだとか我儘言っても、

【不倫は認められません】。

【夫が100%悪い】。

主さんを応援します。

ユーザーID:0736628768
相手の女性が現れなくても家に戻っていなかったかもよ?
秋のサツマイモ
2017年10月18日 12:24

トピ主さんは妻の立場ですからね!
強いですよ!

単身赴任先で知り合った人が気があって妻とは上手くいってたつもりだけど違ったみたい、、
離婚して一緒になりたいと思うけど子供が大きくなったら、、。
介護があるから済んだらーとか。

トピ主さんの世代だ卒婚というのかな。
介護などの事情で別居したり自分は田舎住まいで妻は今のまま都会住みとかありますよね。

介護で出会った女性、シングルで子育てで頑張っている。
若いのも魅力的に映ったのでしょう。
正直、人生の終盤の人と子育て真っ最中の人と今の盛り上がりで一緒になっても、どうなんかなーとは思いますがねー。

その彼女 の存在が無くてもトピ主さん夫婦は曲がり角というか先の人生どうするか、、家のことも考えないといけない時期だったのではないですかね?
家を売れるうちに売って集合住宅で維持が楽なところに移るとか、トピ主さんも考えた方がいいですよ。
今のまま住むなら住むで維持にはお金がかかるけど1人なら他の光熱費や食費もかからないでしょうし、家のことに回すとかしたらいいのでは。

うちは両親が離婚のタイミングを逸してしまった、というか、、
子供の私達(三人姉弟)は成人しており
ご勝手にー。好きにしたら?って感じでしたけどお金のこととか、あと世代的に恥づかしいのも、あったのかなー。
離婚せずでした。父に女性もいましたよー。結局は別れたんですけどね。

今80代ですが、、あの時離婚しておいたら良かったのになぁーと思うことばかりですよ。
いがみあって暮らす老人って醜いですもの。
あの時離婚してたら、もっと違う人生だったはずと。

意外と長いですよー。介護の後の夫婦の時間は。
フィナンシャルプランナーさんや弁護士さんに相談したりして、今後の暮らしを考えてみては?

ユーザーID:0057437594
不貞ではないけど
a
2017年10月18日 12:33

事実はどうあれ立証できなければ不貞にはならないでしょう。
けれど、トピ主さんに落ち度がなければ、相手方は慰謝料を用意し
離婚をしてもらう立場なのではないですか。
交渉の余地は十分にあると思いますが。
離婚に強い弁護士に依頼してください。

ユーザーID:7406222485
追加レス拝見しました
aki
2017年10月18日 12:59

そのような事情は最初に示すべき事ですよ。批判レスに沿って後出しても
何だか、申し訳ないけど嘘っぽく感じるものよ。

でも、そうと信じましょう。とは言っても残念ですがご夫君の心も体も
もう貴女の元へは戻らないと思います。
貴女がご夫君の離婚を含め条件の申し出に納得出来ないなら、此処は法に委ねて
対処するしか無いと思います。

でも家は貰えない可能性があります。法定慰謝料の計算になるとご夫君の経済的な価値から
家を売却しないと捻出不可能な事も有るかと・・
離婚するなら協議離婚が一番でしょ。家が手に入る訳だし、その資産は貴女が自由に
出来るのですから・・その後の暮らしは貴女が頑張るしかない訳だけど、愛の終わった夫を
待つのも惨めでしかないでしょ。

貴女の親の介護と称してご実家へ戻るのも悪くないと思うけどな。

ユーザーID:6438912626
たぶん
さくら
2017年10月18日 13:02

家をもらって離婚するしかないのではありませんか? 仕方ないように思います。

トピ主さんは、ご主人と別居になってから、何回くらい義実家に行ったのでしょうか? 車で数時間なら、時々行くことは充分に可能ですよね? 泊まるのが嫌なら、日帰りもできると思いますが、どうだったのでしょう? トピ文を読んだ印象では、お葬式に出席した以外は、一回もいかなかったのではないかと思いました。お葬式のときは、どのくらい滞在されましたか? どうも、必要最低限しか滞在されていないのではないかと感じるのですが。だから、ご主人との会話もなかったのでしょうしね。

トピ主さんが離婚に応じなければ、調停になると思いますが、このような事情も調停の際にはトピ主さんの不利に働くはずです。ご主人と別居した事情も、トピ主さんは専業主婦ということなので、ご主人のわがままではなく、トピ主さんも納得してのものだと思われるはずです。反対に、別居の事情やその後の行動から考えると、トピ主さんのほうがわがままだとおもわれるのではないでしょうか? そうすると、調停の場では、トピ主さんの不利に働くと思います。どっちみち離婚になるのなら、早いほうがいいのではありませんか? トピ主さんも離婚には異議がないようなので、どうせなら早いほうがいいと思います。

ユーザーID:7711164394
感想
どびんむし
2017年10月18日 13:56

厳しいレスが多いですね。今の世相を表しているというか、それだけこういった問題にだれしもが接していたり、直面している現代なのだなと感じています。
トピ主様は、どんな経緯があって別居状態にあったとしても、たとえ義母さんの介護はしたくないと思っていたとしても、ご主人様にはお世話や気遣いを
すべきではなかったかと思います。義母さんはご主人にお任せしたとして。ご主人だけは構ってあげるべきだったですねと感じました。
思ったのは、人は要介護になったらこんなにも人の人生を狂わせるのだということです。自分の始末は極限まで自分でつけるべきと痛感しました。
自宅で過ごしたい、と主張することで結局息子の手も人生も煩わせてしまったのですから。トピ主さんが一緒についていったとしたら、結局はトピ主さんが義母さんの介護をすることになったでしょう。
義母さんは悪くないけど。。。これが現実なのですけど。。。
いくら自分の子供や家族でも、その人生を自分の世話や介護で煩わせることはあってはならないと痛感しました。ましてお嫁さんは他人なんですから。その他もたくさんの人を傷つける。狂わせる。
私は自分が要介護になったら、山に入って一人で餓死して朽ち果てたい。迷惑かけてはやはりだめなんですよ。内容とずれていてすみません。でも他人事ではないですよね。
私は40代ですが、自分の老衰後の始末について、シビアに予定をたてようと思いました。

ユーザーID:0643801437
似たようなことがありました。
きりえ
2017年10月18日 14:18

以前訪問介護事業所でヘルパーとして働いていました。

その事業所にシングルマザーのヘルパー(30代)がいて、
利用者さんの息子(50代、既婚)さんと不倫関係になったことがあります。

とはいえ、肉体関係があった、かどうかは実は分かりません。

事業所の所長は大激怒。

彼女に殴り掛からんばかりになり、彼女は解雇されました。

それから数年間、その噂が近隣に流れ、新規の利用者が激減しました。

二人がその後どうなったのか分かりませんが、
所長が涙ながらに担当のケアマネにお詫びの電話をしていた姿が今も忘れられません。

ヘルパーとして、自分の個人情報を利用者に知らせてはならない、という社内規則もあり、
ましてや個人的に交際するなど言語同断です。

ちなみに二人の関係がばれたのは、初期の認知症になっていたその利用者さんが、
「うちの子がいつも○○さんとチューしてる。」

と、他のヘルパーに言ったことがきっかけでした。

仕事中にも「愛」を深めていたんですね。

トピ主さんを非難するレスが多く、お気の毒です。

ヘルパーの立場から言わせれば、
職場を自分の「恋愛」に利用するなど、職業倫理に悖る最低の行為です。
 
多くの同業者にも迷惑をかけます。

ご主人の相手の女性も、現時点で恐らく「離婚したら再婚する。」という約束が、
既に出来ているんでしょうね。


想像するだけでも気持ち悪くて、鳥肌が立ちます。

あなたに特に非はないと思われるので、
そのヘルパーが所属している(していた)事業所に
事の次第を訴えることをお勧めします。

私は今ケアマネとして働いていますが、
そのような事業所があったら、やはり仕事を頼むのを躊躇します。

「この事業所は、かつてヘルパーが利用者の息子と不倫関係になったところです。
それでもかまいませんか。」
なんてとても言えません。

ユーザーID:2804411058
なぜ帰ってくると思った
匿名
2017年10月18日 14:33

相手を訴えろとの意見あるけど、彼女が窮地に立たされた場合、夫が彼女の味方して、むしろ金銭の面では不利になるかもよ。
責任感強そうだし、あちらが仕事やめたら支援するでしょうから、トピ主に慰謝料払ってる場合じゃない。

しかしトピ主さん、夫が転職までして介護て…転職の時点で終わってた夫婦なのでは?
家があるたって、転職したらもう帰れないでしょ。医者とか資格とかあって容易とかならまだしも、普通に考えたらまた就職活動って…ないわ。
夫はそこに落ち着く事に双方腹をくくったとしか思えないが、何故トピ主は夫が帰ってくると思ったの?

彼女と出会い、自由になりたい気持ちに更に火がついてしまったのかもしれないけど。

夫はあちらと再婚までは期待してないのでは?無理に拘らないというか。
今の生活で、彼女を支援できれば十分な感もありますが…

ユーザーID:1228252824
介護は実子と言うけれど・・・
おっさん3号
2017年10月18日 17:34

流石に専業主婦だったら夫の親の介護についてまるっきり何もしないってのは無しでしょう。
ご主人立派だったと思います。
転職に成功して、実親の介護を行い、婚費としてキチンとあなたに幾ばくかを渡して生活を安定させる。

問題は浮気かどうかよりも、貴女の妻としての行動がいけなかったのでしょう。
身体の関係があることを証明できないように書いてますが、例えばラブホの出入りを確認出来たら
関係を持ったと見なされるはずです。貴女の言う証明はまさか「最中の現場を押さえる」を言ってますか?
流石にそれは無いでしょう。

慰謝料は専門家じゃ無いのでなんとも言えませんが、ご主人が母上に付き添っている間貴女は専業主婦としての務めを
果たしていませんよね。その事についていかがお考えかな。
世話を焼く必要がある子供が居るならまだしも、夫婦二人暮らしなんだからご主人と一緒に居るのが筋と思う。

自分の親だったらと考えて見たら?
貴女は、親が心配だから実家に戻る。
ご主人は、その間の生活費は出さない(これは専業主婦の務めを果たさないと同意)
さらに見舞いにも来ないし、貴女の顔も見に来ない。
ご主人がそんな男だったら悲しくなりませんか?そんなときヘルパーさんが男で仕事以上に介護を熱心にされたら「グラッ」と来ませんか?


自宅を慰謝料としてもらい受ければ良いんじゃ無いですか。
冷たかった自分を恨みましょう。

ユーザーID:2179221318
主さん、あなたを応援しています。
もこ
2017年10月18日 18:50

いきなりの別れ話で混乱していることでしょう。こういう時は大事な決断をしない方がいいと思います。
離婚については急には結論が出せないと言って保留にしておけばいいです。

それにしてもご主人ひどいですね。
夫婦同居義務ならご主人にも当然あるわけで、それを放棄して介護のために実家に戻った訳ですよね。
介護は大事でも、何をしても良いわけではない。お母さんを近場に呼び寄せることもできたはず。
義務違反はご主人の方じゃないですか。

専業主婦というあるべき姿がなぜここまで叩かれるのかも私には理解できません。

介護を手伝わなくてもいいと言ったのもご主人だし、お母さんもトピ主さんに介護して欲しくなかったのではないかと思います。
仲が悪かったのは双方に責任あることです。気の強いお姑さんならお嫁さんの立場は弱いですよね。

ましてやお嫁さんにはきつく当たっても外部ヘルパーにはいい顔を見せるというのは高齢者にはよくあること。
ヘルパーもプロですから、高齢者の扱いには慣れているのでしょう。
そういう職業的一面をもって優しいだの癒しだの言われても納得いかないのは当たり前です。
それを不倫関係になって結婚まで持って行こうなんて、あまりにも妻を軽んじすぎじゃないですか。

ご主人、今は何を言っても通じないでしょう。冷静になる時間が必要です。お相手の真意を見極めるにも時間が必要です。

何年も連れ添った夫婦関係を、好きな人ができたと簡単に終わらせるわけにはいかないことをご主人は身をもって知るべきです。
若い者の恋愛ではないんです。

お子さんやあなたのご両親の力も借りて下さい。あなたが納得いく形に持っていけますように。

ユーザーID:5798846480
昨年、高齢の父親がヘルパーさんに騙され大金が消えたトピが〜
すぐに騙されますよね
2017年10月18日 20:04

昨年、高齢の父親がヘルパーさんに騙され大金が消えたトピがありました。

>「義母の死後、夫に離婚を言われました。」

大金の貯金がすっからかんになったそうで・・・

長生き時代のこれからは
愛想がよく、騙すつもりで近寄る女性に

たくさんの男性が騙されるでしょう。

トピ主さんの夫も、彼女が結婚するかどうかは疑問。

ジリジリジラジラと、結婚をにおわしつつ出入りして、夫さんが、貯金を使い果たした挙句に逃げるかもしれない。

後妻業は、婚姻届け書いて「出しておいたよ〜」と言ってだしてないとか。

退職金狙いで、退職金を、(他人の子の)学費に使ってしまった頃に、居なくなる可能性もある。
いずれにしても、相思相愛だと思い込んでいるのは、夫さんだけでしょう。

定年過ぎて退職金が亡くなったった頃が「オ・シ・マ・イ」だと思う。40代の女ざかりの女性は、60代のお爺さんと、男女ではいられない。介護もまっぴらでしょう。

やはり中高年や高齢者には、糟糠の妻しかいない。
夫さんは、正気失って、バカな選択した。

小学生と幼稚園児がいる30代ママなら、20歳上の50代の人は、もう、高齢者並みの感じ。
夫さんだけが舞い上がっていて、騙されるのみ。

お金は欲しいが、気持ちと体は別の若い男に〜となる。

世の中高年男性は、騙されないようにしないといけませんね。

退職金や貯金は、たくさんあると思っても、老後の入所費が必要になると、全然足らない。長生きで入所も長いから。

妻はそういうお金の計算は結婚以来しっかりやってるけど、夫はよく知らないから、漫然と使ってしまう。老後は社会保障のお世話になりかねませね。

これから、こういう妙な話が増えるでしょう。

でも、家に出入りするヘルパーさんがこれでは困りますね。

老年期を迎える(迎えた)男性は(特にお金の面で)騙されやすいので、気を付けましょう。

ユーザーID:0736628768
弁護士さんと調査会社へGO
はる
2017年10月18日 20:25

婚姻関係が破綻していれば、不貞があっても浮気にはなりません。

ただし、離婚調停上は、
「婚姻関係の破綻」は、一方の主張ではなく双方の同意が必要なので、
トピ主さんが「結婚生活を継続する意志があった」と主張しつづければこの点はクリアできます。

あとは、不貞の証拠を押さえられるかでしょう。
ご主人の「気持ちを確認している」が、実際はどの程度なのか、
調査会社に依頼をするしかないと思います。
これまた、証拠が取れなければ、不貞としては認められません。


女性擁護になることが多いここの掲示板で、
これだけ「びっくり」がついているので、
このままの主張だと裁判官の心象も悪いかもしれません。
弁護士さんに依頼をされるのがよいと思います。

ユーザーID:3503224331
シンママにしてやられた
たぬき鍋
2017年10月18日 22:54

元々嫁姑関係が良くなく
夫とも微妙
情と経済力だけで繋がってた関係だった

そんなハズレ夫(姑)でも
シンママの生活からすれば、貴方の生活は優雅で恵まれたものだった
だから擦り取られたんです。

うまくシンママに隙を突かれて横取りされちゃった訳です。
家は夫実家があるし
夫を横取りすれば 今後の収入は安泰。
面倒な夫の親はいない

うまいこと狙われたんだろうなって感じ。
多分、夫のことが好きになったんじゃなくて
寄生先としては 合格点だった

子供がいるという不利な条件を
年齢差という若さでカバーして唆したんでしょうね。


離婚は避けられないにしても、
弁護士挟んで、きちんと相手女性に慰謝料請求などして
夫からできる限り資産を奪い取るべきです。
弁護士を挟んでね。

数年後、夫が病気などで稼げなくなったり
足を引っ張る存在になれば
シンママは夫を捨てると思いますよ

そうなれば、泣きついて貴方の元に戻るでしょう。

正直のぼせ上がってる夫を説得しても無理じゃないかと
可能な限り財産抑えて
その後は 仕事を見つけるなりして 自活するしかないです

ユーザーID:2174849731
7年前まで介護職だった人が
へー
2017年10月18日 23:01

>私がずっと専業主婦でこの年で雇ってくれる職場なんて無いとわかっててそういうことをさせるなんて酷すぎます。

何て書きますかねぇ。
介護職で働いていたなら『ずっと専業主婦』とは言わないだろうし、年齢関係なく雇ってくれる職場はあるのにね。

義母さんがキツイ性格だったかどうかもトピ主さん側の言い分だけじゃ分かりませんし、少なくとも夫が転職してまで実家に帰って介護したからには
夫にとっては悪い母じゃなかったんでしょうね。
夫がトピ主さんに来なくていいと言ったのも、義母と係わると不安定になってヒステリー起こすトピ主さんを諦めて腫れ物扱いしてたのかもね。

ま、それと関係無く事実だけで判断すると
○既に別居している
○夫と彼女の不貞行為(肉体関係)は証明できない
……だとトピ主さんお望みの家+慰謝料を取るのは難しいんじゃないでしょうかね。
不貞行為を証明出来ないのに不倫だとわめきたてても認められる事はまれだし
別居をしてしまっているので逆に既に夫婦関係が破綻していたと申し立てられるかもしれないし。

あ、トピ主さんが離婚に応じなければ離婚出来ないというレスも真に受けない方がいいですよ。
もう何年別居してるのか分かりませんが、これからも別居し続ければ離婚は認められます。

お相手の職場にバラしてやれ!というのもね。
夫について来なかったトピ主が夫の地元でどんな評価されているのか分かりませんし、
夫も大事な想い人にトピ主さんが害をなしたら、正気に返ってトピ主への恩情を無くし普通の財産分与を求めるかもね。

ま、家の諸経費等負担したくないというなら(別れる夫にそれまで払って貰おうとする心根に驚きです)
売却して、あなたはお近くのご実家に帰られては?
お金も入って、ご両親の面倒も見られて万々歳ではありませんか。

ユーザーID:4174662718
仕方ない
uma
2017年10月18日 23:06

 トピ主の状況に同情はしますし、そうするしかなかったんですね。
頑張らなくても夫は状況を察し、許してくれた。
でも夫は夫で、やはり母親の介護はトピ主をアテにせず介護した訳です。
介護・・・大変だったと思いますよ。
そんな時に手伝ってくれた女性と気が合ってしまったらそれも仕方ないとしか
言いようがないですわ。
 自分の状況を勝手に悲観的に思わず、頑張る必要のある状況に置かれているんです。
甘えていないで切り開いて下さい。

 トピ主が訴えているのは、ひどいひどいと愚痴を言っているだけです。
私も夫が互いの両親の介護に関心を持たなければ、離婚に至るものだと思います。

ユーザーID:1676229516
生活のためなのかなぁ?
ヘチマ
2017年10月18日 23:36

相手の女性は生活のためにご主人を狙ったという意見が多いですが、個人的にはどうなんだろう?という気がします。
50代を幼い子供を育てるための相手とするには老いすぎている気がします。
40代ならアリですが。
仮に50代でもありだとしても、生活のためなら未婚者を狙うと思います。
離婚が大変なこと、場合によっては離婚してもらえないかもしれないこと、財産分与で手元に残るものは少ないこと、そういうことを考えるとわざわざ50代の既婚者を狙う意味がない。
まあ、結婚してもらえなくても生活の援助をしてもらえたら、と考えているならあり得るのかもしれませんが。

主さんには納得のいかないことなんでしょうが、ご主人の心が離れた以上、ご主人が戻ってきて二人で仲良く暮らすのは無理です。
このまま紙の上だけでも夫婦の関係を続けるのか、いっそきれいさっぱり離婚するのかのどちらかを選ぶしかありません。
ただ、紙の上だけの夫婦もご主人が本気ならいつまでも続けられるものではありません。
婚姻関係の破綻が認められたらたとえ原因がご主人の不倫でも離婚ができるようになってしまいます。
せいぜい5年程度夫婦関係を延命できるだけでしょう。
いずれにしろ、主さんは今後のために働く必要がありますよ。
今や、正妻は絶対に安全な盤石な地位ではないんです。
有責配偶者からは離婚できない、ってよく言われますけど、それはすぐにできないだけで、今の裁判例からすれば5年程度別居期間を経れば有責配偶者からの離婚請求でも認められるんですよ。
今すぐ離婚に応じる必要はありませんし、納得のいく調査をするのもよしですが(ただし、高額です。)、とにかく働きましょう。
いずれ、自活しなければならない日が来ますから。

ユーザーID:6497268733
離婚は踏み止まるほうがいいかも
もこ
2017年10月18日 23:50

本当にご主人のことを思うなら、離婚に応じてはダメ。

ご主人は騙されてる可能性が高い。
あなたが見捨てたら、母子家庭のいいカモにされて70代でポイ捨てされる悲惨な末路かも。

ここで踏ん張ってご主人を悪い女から守ってあげて下さい。
時間はかかっても 目が覚めて、あなたのところへ詫びとともに帰ってきそうな気がします。

ユーザーID:5798846480
ご主人は有責者、トピ主さんに非はない
nana
2017年10月19日 0:03

いろいろな事情があったとしても、いろいろな言い訳をしたとしても、ご主人のしたことは不倫ですよ。
トピ主さんは、有責者の言い分通りに離婚しなくてもいいと思います。
離婚したくなかったら拒否すればいいと思います。不倫の証拠を集めて、その女性に慰謝料を請求すればいいです。

ご主人が不倫をしたことはトピ主さんのせいではありません。この責任はご主人と浮気相手の女性ですよ。
大体、彼女が義母さんを介護したのは報酬を得たお仕事だからです。ご主人は何を勘違いしているんでしょう。30代のシングルマザーが何を好んで50代の妻がある人と交際するのか、本人には分からないのでしょうか。

トピ主さんがご主人を離婚したいかどうかを決められたら、あとは専門家と相談しながら、粛々と進めることだと思います。トピ主さんに非はないです。

ユーザーID:8223385955
婚姻関係の破綻にはならないと思います
すき焼き
2017年10月19日 0:07

なぜなら、離婚調停では、夫婦の両方が破綻を認める必要があるからです。
一方の主張や、周囲の心象では成立しません(裁判では)。

同様に、不貞の有無も、証拠を出す必要があり、憶測の範囲では認定されません。

ちなみに、その状況で不貞が認められたところで、一般人の慰謝料の相場だと数百万円程度だと思います。
長期的には、持家を売るなり、介護職に復帰するなりでやっていくしかないのでは。

ユーザーID:5956452848
世の女性は、結婚で退職して専業主婦などになってはいけない
「離婚社会」到来
2017年10月19日 0:33

世の中の女性は
結婚で退職などは、絶対にしてはいけない。

結婚当初は上手くいっても
人生は長い。

何が起こっても、最後に自分を救うものは
自分の経済力です。

そして、夫を信じすぎても、頼り過ぎてもいけない。どんな大恋愛でも。

関係が悪化したら、いつでも離婚して自分で生きていける経済力を持つべきです。

専業主婦などに憧れてはいけない。

今回のような勝手な夫は、たくさんいる。

そしてそんな夫を正当化しようとする連中もたくさんいる。

バブル期の昔の結婚とは違い、今の社会では
専業主婦は、価値が低くなりました。

もし結婚時に彼が「仕事辞めてほしい」と言っておき、離婚時に妻が無職でも、夫からは何の保証も無い。やめたものが勝手に損するだけ。
自分の収入が無いと生活できないんだから。

夫に人生を賭けたわけです。

現代の、離婚が多い時代に、そんなものに人生賭けたら

自分の大事な人生を溝(どぶ)に捨てるようなものです。

もう時代が違う。

この夫のように、いつ浮気して離婚を言い出すかわからない。

そうなれば

経済力がある者は、変わらず生きていけるが

専業主婦は、家庭のために生きているので
家庭が無くなれば、自分の生活もなくなる。

現代では、60年にもわたる、長い結婚生活で

ずっと、その夫と夫婦でいる確率は低い。

結婚は、何を保証してくれるものでもない。
逆にリスクが高い。

人生を賭けてはいけません。

結婚で仕事辞めてはいけない。

女性の人生で最重要なことは

自分の経済力と
自分で生きていける力です。

恋愛や結婚は、そういう基盤の上に行うものです。

専業主婦が一般的だった親世代やその少しあとの世代は、そういう社会だったので仕方がないが

若い人は賢く生きましょう。

現代は離婚は誰にでも起こりうる時代。
トピ主さんも、元気出して新しい生活を。

ユーザーID:0736628768
気を使う相手より癒される方がいいよね。
しゃんしゃん
2017年10月19日 1:00

トピ主さんのレス読みました。
要するに嫁姑問題があったりして、旦那様が気を使ってくれていたって事ですよね。
旦那様にしたら、しんどい思いをしてたんだろうな、と思います。
気を使っても、気を使って貰えない。
頼れない。
そんな時に妻が嫌がる母の面倒を気持ちよく診てくれる人がいた。
ホッとしたんでしょうね。

しょうがない様に感じます。

ユーザーID:7608231009
プラトニック不倫でも携帯からの書き込み
hana
2017年10月19日 1:55

不貞行為と認められた判例があったはずです。

ユーザーID:5694803538
結婚してからこれまで
通りすがり
2017年10月19日 7:24

結婚してから現在までを振り返ってみて下さい。
旦那様は、我慢の連続だったのではないですか?

嫁実家の近くに家を建てる。
嫁両親が近くに住んでいるということは何かと頼られる。
更年期が酷いからと仕事を辞め専業主婦になる。
自分の親とは険悪。(主さんもトピを読む限り我儘で自己中心的に思えます)
自分の親を味方に付け主さんに対して感謝の気持ちもなく夫親への気遣いもない。
どころか、悪口ばかり。
自分の実家近くに家を建て住んでいるのですから少しは義両親に歩み寄れるように努力する必要があると思うが心身が悪くなったとグチグチ。

実両親からはこれらのことを責められる。
両親に対しては申し訳ない気持ちで一杯だった。
自分は仕事に疲れ体調が悪くとも家族のために働き続ける重圧感。
その気持ちに寄り添うこともなく自分のことしか考えない妻。

主さんは結婚してから今日までを振り返って上記のことが全く自分には当てはまらないと思いますか?

心当たりはないですか?

そんな結婚生活だったとするなら旦那様は主さんに対して理解されていたのではなく諦めていたのですよ。
そして、単身 仕事を辞めて地元に帰り親の介護をすると決めた時点で離婚は決意していたと思いますよ。
最初から離婚を決意しての帰郷だったのでしょう。

旦那様が仕事を辞めて地元に帰り親の介護をすると言った時に主さんは快く賛成しましたか?
無職で専業主婦の主さんが賛成するとは思えません。
どんな条件を出したのですか?
生活費の保障ですか?

仕事を辞め無職で親の介護のために地元に帰った旦那様はさぞ不安で一杯だったでしょうね。
そんな精神的な負担を主さんは少しでも考えたことはありましたか?
自分の生活費くらい自分で何とかするからと快く送り出せていたら状況は違っていたと思いますよ。

ユーザーID:2719482555
どっちが悪いともいえん
うーん
2017年10月19日 10:06

トピ主が悪いって簡単にいう事は出来ない。好きで病気になった訳でもないだろうから。
しかしこの場合ご主人にも同情する余地ありすぎてなあ…

妻が専業であり、親ともうまくいかない、病気の自分を一生抱えていくのを当然と思ってる(でなきゃ「専業の私に仕事なんて見つからない、酷い」て発想はないだろう)

夫婦は助け合いですが、現実トピ主の場合助けてるのは夫だけ。
それはトピ主だけが悪いんじゃないけど、だからってこの重みは減らない…と諦めてた所に、浮気より何より、一人で実家に帰って、改めて夫は妻がいない良さを知ってしまったんじゃないのか?と思います。
書き込み見る限りトピ主は背負うには重そうな妻ですし、離婚を言ったら浮気だの慰謝料だの他にいう事ないのかって事いってるし…

不倫相手を攻撃も結構ですが、不倫より何よりまずトピ主と離れたいのでは?

大体実家に帰るために就職した時点でもう帰る事なんてないのでは?トピ主の元に戻るって更に転職でしょ。
なぜ帰ってくると思っていたのかが不思議だし、夫はトピ主の意見を理解してたというか、泣く子と病気には勝てないってんで、色々なことを諦めてたのではないかと思う。

不倫相手を攻撃も結構なんですが、彼女に何かあった場合ご主人は彼女に対して責任とるでしょうし、また彼女に社会的制裁を与えれば、慰謝料の面ではそれ以上負担をかけさせられない、となりうる可能性も大。
そして彼女を守るため、夫はトピ主への財産分与自体を減らすかも。

てか夫は彼女と別に再婚しなくても、フリーの立場で一緒にいられればそれだけで十分なんじゃないですかね。

ところでトピ主は離婚したいのですか?お金さえあればいいのですか?

ユーザーID:3957766192
あらま
おばさん
2017年10月19日 11:09

>他に女がいて、相手と再婚したいというのであれば、十分な不貞だと思います。
肉体関係がなければ不貞ではないという、いいわけをしていますが、再婚したいほどの相手であれば、そんなのは通用しません。

シンママと再婚という話は出てないのに、シンママと再婚したら〜と書く方々が多くてびっくり 
自分のことをほっぽらかして生活費や家屋の修繕固定資産税などはきっちり請求してくる妻を切るだけでもご主人には利益があるでしょうよ。シンママと再婚するかもわからないしそのシンママが悪妻になるかも不明なんだけど。こんなに酷い目にあったのに再度結婚にチャレンジするような行動力あるご主人という前提なのね。

他の人が好きになったから婚姻解消するのは正しい手順であり、継続した体の関係がなければ、当の妻には"不倫であり浮気"かも知れませんが、法律上の"不貞"ではありません(どんなに充分不貞だ!と言い張っても法律上の不貞の定義と違いますのでね)。

ユーザーID:7355384248
まあそれがいいんじゃないの
うーん
2017年10月19日 11:36

トピ主のレスも見ましたけど、なんかあちらは仕事でやってるだけだ、夫は営業スマイルにだまされて馬鹿だ…てそこに必死なんですね。
何かそういう事じゃない気はしますが、トピ主がそれで納得して離婚できるなら皆それが幸せなんだしいいのでは。

貯金がないなら家という財産は全部トピ主がもらえるんですし、夫が気が変わらないうちに別れたほうがいいのではありませんか。気が変わってやはり財産分与+慰謝料にとしたら、トピ主のもらう額は多分下がりますよ。
不倫と財産分与は直接関係はないですから。

相手の女性に慰謝料請求もいいけど、今の条件は夫にとっては破格で、彼女に慰謝料を請求するなら夫が家をやるという条件を撤回したりする可能性も大きいので、よくてトントンでしょう

年金分割は専業であった7年分ですし、転職した夫の退職金もあてにはならないが、介護職の前歴があるならパート等で働けると思いますよ。

夫は再婚はしない気がします…というか彼女とはたまに一緒にいられればいいのでは?
それより、将来トピ主の介護をしなくていいのならそれでいいんじゃないのかな。
お金の問題じゃないのでしょう。
それ位トピ主が嫌なのでしょうし、トピ主も金の心配のみで夫の事には興味なさそうだし、夫婦としてはダメでしたね、あなたたち。

ユーザーID:3957766192
退職金の半額を貰うことも条件に加えたら?
ハートカズラ
2017年10月19日 11:43

家+退職金の半額とか、相手は離婚したいのだから、相場である必要はないので、吹っかければ良いんじゃありませんか?
離婚しても良いなら、早々に弁護士を立てた方が良いです。
相手は、他に相手が居ると認めている状態なのですから、条件は高く出来るんじゃないかな〜。
弁護士立てる前に、そのヘルパーの派遣元に伺って、うちの夫は、その方のせいで離婚したいと言っていますが
そういう教育はされずに、他所の家に入りこませてるんですか?と聞いてみても良いとは思うけど

女には職場に制裁を、夫からは身ぐるみはいだらいいと思います。
のぼせてる男性を止めるのは難しい・・・それは別居してしまったトピ主さんの失敗です

ユーザーID:1437317203
具体的に説明してください
法律事務
2017年10月19日 11:54

>離婚になったとしても、少しでも有利に進められるようにしなければ。

あなた達の言う「有利」とは、一体どういう離婚条件を想定しているのでしょう。具体的に説明してもらえませんか。

夫の素行調査をして、浮気の証拠が出たと仮定しましょう。
不貞期間が数年と長く、その浮気が原因で離婚する場合の慰謝料の相場でご主人が200〜300万、相手の女性は100〜200万です。離婚しない場合はその半額以下。不貞期間が短い場合もここまで高額にはなりません。夫婦関係も考慮され、別居期間中にトピ主が相互扶助義務をどれだけ果たしていたかにもよります。恐らくトピ主の場合、相場以下だと思います。

慰謝料を請求した時点で、ご主人にはトピ主に家を差し出す理由はなくなります。慰謝料だけで離婚できることになりますから。

弁護士をつけたとして。一体どんな条件での離婚を求めるつもりなのでしょう。浮気による夫有責でも、ご主人には相場以上の慰謝料を払う義務はありませんが。どの弁護士も「家を貰う」以上の好条件を引き出すことは不可能なので、これで手を打てと言うと思いますが。

具体的な考えもなく、ただ何となく「有利に」と安易に調査を進めている人は、結果的にトピ主の首を絞めているだけだと気付いた方がいいのでは。無知な癖にいい加減なことを言うものではありません。恐らく「家+慰謝料」とか考えているのでしょうけど、根本から何も分かっていない証拠。家は財産分与対象なので、慰謝料を貰った上に家を要求するなら、その分財産分与で相殺することになります。財産分与割合は、離婚理由も有責性も関係ありません。財産構築貢献度のみで決まります。家の資産価値と貯蓄額にもよりますが、慰謝料+家を貰う場合、家以外の現金等の資産はほとんどご主人に渡ることになるでしょう。当然、火災保険料や固定資産税はトピ主の負担です。

ユーザーID:5254109577
なんで一番責められるべきが相手の女性?
もちもちの木
2017年10月19日 11:57

トピ主は旦那さんと夫婦じゃないのか?
だったら一番責められるべきは旦那さん以外に無いと思うんですけど。

ヘルパーが家事介護の手伝いは当たり前と言っても、
妻がやってくれないそれをやってくれた人に惹かれたのは旦那さん。

クライアントと男女の仲になってはいけないって、
だったら職場恋愛なんてこの世に存在しませんね。

第一、相手の女性を責めたら旦那さんの愛情はスッカラカンになるでしょうね。
慰謝料の請求?
大した額にならないと思いますがされたらいいんじゃないですか?
支払ってサッパリするなら安いものでしょう。

もっと夫の情に訴えた方が復縁可能性はありそうですけどね。

ユーザーID:5716263755
後出し情報をもっと早く出していれば
ミドル既婚女性
2017年10月19日 12:00

介護職で働いていたこと、義理親との確執、子供がいること、介護が必要な両親がいたこと、
ちゃんと書いていれば、ここまで批判されなかったのに。
ご主人のさびしさを放って置いたトピ主さんに非はありますよ。
でもね、ご主人は寂しさを埋めるために、選ぶと後々大変な道に進もうとしています。

トピ主さんはご主人のためにも離婚に同意してはいけません。
あちらがごねても、5年ぐらい引き延ばせると思いますよ。
今小学生の子どもだって、思春期に入っていてかわいくなくなって、
一緒に生活が難しくなってくるかもしれない。
シンママも年齢的に女としての売り時の価値が下がってくることに焦って、
別れると思いますね。

ご主人の実家の古い家も、売れば新しい家購入の頭金になります。
保育園と小学生の子供がいるシンママさんにとっては魅力ですよね。
ちょっと仕事をセーブして、一時期扶養内で働ける環境も魅力ですし、
この結婚は生活のためというのが丸見えの結婚ですね。
ご主人がなくなれば、結婚10年経過すれば、寡婦年金もらえるんでしたっけ?

嫁いびりをしていたお姑さんだって、よくしてくれたヘルパーさんとはいえ、
生きていたらこの再婚には反対していたはず。

不倫がどうしてよくないか・・・それは家族の生活基盤を脅かすからですよね。
他人の生活基盤を壊して、自分の生活の安泰を図る卑怯なことをもくろんでいるわけです。
体の関係がなくても、シンママさんが結婚の意思を表明していれば、
(法事の時、彼女に直接話を聞いて、テープレコーダーに録音しておきましょう)
お相手の女性に慰謝料請求できると思います。
がんばってください。

ユーザーID:0069235616
レス
匿名
2017年10月19日 12:03

トピ主擁護の人が必死で相手が悪い慰謝料取れって言っていますが。
それは今回みたいに夫が然るべき額を渡すと言ってる人には無意味です。

何の為に不倫を確定させるのかと言えば慰謝料算出の為で、財産分与と慰謝料足した額以上出すというならそれ以外やる事ないどころか、彼女や夫にさらなる追撃をかけるなら、彼らもトピ主に対し戦うということはお忘れなく。

自分が相手を責めるのもいいけど、トピ主も調停で夫の口からトピ主がどんな妻だったか、何故不倫になったかが語られる事になる。
そしてそれは、トピ主に一方的に優しくは成り得ないでしょうし、ここ見てわかるように調停員も夫に同情する人もいるかと。そのストレスは凄まじいですよ。

これが徹底的にトピ主に対し攻撃的とか金出し渋るとかいう人なら、それでもやる価値あるんですけどね。
今回はほぼ全財産くれるんだったらここで撤退でいいのでは。

トピ主にとって夫て何だろうね。別れたくないもなく、金しかいわない。

ユーザーID:1228252824
私も解せない携帯からの書き込み
みなみ
2017年10月19日 12:34

どなたかが言っているように、私もみんな随時トピ主に厳しいと思う。

本当に不貞行為がないかわからないし、なかったとしても、ようは不倫でしょ?
クライアントとそんな仲になるなんて、プロ失格。派遣元クビでしょ?

トピ主さんは派遣元にクレーム入れていいと思うよ。

まぁ、トピ主さんも、ご主人に甘えすぎたんだろうけどね。
でもだからって、不倫が許されるわけじゃないと思うよ。

ユーザーID:6909886199
そこで感じた「自由」の価値
吾輩はFreeじゃ
2017年10月19日 12:45

>1人でいる時が心配ということで、夫が実家に転居(母親が亡くなるまでという期限つきで)運よく故郷に転職先も決まり、私はこちらに家もあるので(ローン完済済)義実家へは行きませんでした。

トピ主さんが重荷だったのですよ。
実家への転居で実質的にフリーの身になった夫君は、当然自由を満喫します。
そこに気付かず、放牧していたトピ主さんに落ち度がありますねぇ。

一度、地獄から天国とまではいかないけれど中くらいにまで舞い上がった彼の心はもう戻ってきません。

諦めて、落としどころを探りましょう。

ユーザーID:2158145759
やるのもいいけど
ちい
2017年10月19日 13:23

相手の会社に通告して相手を首にさせろ!というのも理屈としてわからないではないですが。

トピ主の場合夫は一般的な相場として財産分与と慰謝料額以上出してそうですし。
もしこれについて相手を追い詰めるなら、夫が彼女を守るために慰謝料を軽減して彼女に回す、彼女には首になったという制裁を受けたのだから、これ以上慰謝料で追い打ちをかける必要はない、などの影響が考えられます。

ヘルパーはやさしくするものだ、夫は騙されて馬鹿みたい!てのがトピ主の考えのようですが。そこまで弱った夫の心、その原因、トピ主は自分には一切の非がないと思いますか?
なぜ夫がヘルパーに走ったのか、その原因考えた?
夫にあなたどれだけ優しくした?

病気ならそりゃしょうがない。だから私のせいじゃない。義母が嫌な人間だから私は病気になる。だからしょうがない。
それ自体が間違ってるわけではないけど。
こういわれ続け、専業になるのも介護放棄も全部ご主人はしょうがないからって人生自体を諦めていた。そう見えるんですよねえ…

トピ主が正しいから夫は全部自分の意見を飲むべき、という感じで、夫はすり減ってったんじゃないのかなあ…私はご主人に同情しますわ。
再婚以前にまずフリーになりたい感じだし。

ユーザーID:1510785906
今、フト疑問が湧いた
aki
2017年10月19日 13:23

我が家はもう夫一人でも回るくらいのレベルの仕事量になったので私が休職して
敷地内(分筆土地)の本家に独居している義母の生活介助をヘルパーさんと交互に
やっていました。(当地では家に身内がいると生活介護は受けられないという規則があるらしい。身体介護は可)

主さんのご夫君、お仕事をお持ちと言う事は、普段の日中は家には不在ってことよね?
その間の介護をお願いしていたのだから、その件のヘルパーさんとはそうそう長い時間接触
出来ていないと思うし、ヘルパーさんの担当にも移動があるでしょ。(諸々の不具合を避ける為らしい)

なので、仕事中だけでの心移りではないのではないですか?
やはり、お互い、惹かれ合うオーラが出ていたのでしょうね。これはもう戻りませんよ。
最後のレスではお心も決まりかけているようですので、次の人生を生きましょう。

ユーザーID:6438912626
離婚は年金分割を条件にしてみては?
みかこ
2017年10月19日 14:23

夫婦の財産といえばご自宅くらいなのですね。
離婚に際して年金分割を要求されてはいかがですか。主さんも離婚したら1人で生きていく訳ですから、お金はいくらあっても邪魔にはなりません。
今後の生活は、ご自宅も主さん名義になるならそれを売って賃貸に移ることや条件がよければリバースモーゲージも候補になるかと。

ユーザーID:9308627670
出来る限りもらおう
おかあさん
2017年10月19日 14:37

悪いのは夫とヘルパーでしょ。妻には落ち度はないんじゃないですか?
家だけではなく、もらえるものは数年後の退職金も計算に入れるべきでは?
ちゃんと法律家いれて、離婚した方がいいのでは?
利用者に優しく接するのは、ヘルパーなら当然です。ご主人あまいです。
ヘルパー会社にも知らせたほうがいいと思いますよ。ただ、首になっても、会社はほかにもありますが。でも、地方なら、悪い噂がたってくれるかも。
しかし、最低なヘルパーだな。

ユーザーID:2159539971
トピ主は肉親に囲まれ安心人生。夫は他人だけの家庭で薄氷人生。
トピ主さんを応援する
2017年10月19日 14:41

レス読んだ。
>その後、両親と同居。介護関係で短時間のパートをしながら親の世話をするのも悪くないな…とも思える〜

これ、良いよ。

(1)トピ親と同居で、落ち着いて実親介護に専念できる。家賃も生涯タダ。
(2)いずれ両親の財産や預貯金を相続して住み、主さんの入所期に売り、入所費に。
(3)両親の年金と合わせて生活すれば、生活費が少なくて済む。
(4)トピ主が実親の在宅介護をすれば、親の年金も早期からの入所で激減せず、貯金ができる。
(5)夫から貰った家は、売って貯金。
(6)介護の仕事で、両親や主さんの体の状態に合わせて調整しつつ健康に暮らす。
(7) 実子が主さんの味方で安心

また、夫有責、年金分割や財産分与、退職金の分割、慰謝料〜その他について、1日も早く弁護士に相談を。依頼は後でも、しなくてもいい。相談だけでもよい。早く行こう。早く弁護士の話を聞いて、不貞の証拠取りから始めよう。

一方、夫は
(1)数年で退職。収入激減、妻子養い難し。
(2)退職金も年金もトピ主と分割で、少ない。
(3)築60年の家の改築費か新築費で退職金は激減。
(4)退職しても子はまだ小学校以下。中・高・大と、育ち盛りの生活費は稼げない
(5) 退職後も12年は働き続けねば生活できない。2人の子が大学出るのは今から15年後。夫72歳。高齢者労働は収入低いから、子供の教育費で破綻。夫自身の老後のお金は皆無。貧困老後。
(6) 子供が大学出る頃には、夫病気で世話介護。金無く、在宅介護しか選択肢無し。夫は「妻が家で最後まで介護してくれる」と思い込んでいたが、老いた男性の介護が嫌で、妻から離婚。最後は貧困独居老人。
(7)あるいは、夫が「自宅介護して見送ってくれたら、この家土地(義母から相続)をあげる」というエサで結婚するなら、子供が大学出た時点で「夫〇し」に遭うかも。今の貧しい時代、金狙いは怖い。

ユーザーID:0736628768
4つ目のレスを読みました
さち
2017年10月19日 15:05

育児や仕事がないし、トピ主さんの書き方も生活費だけで配偶者への執着が感じられないので、その点が不利かなと思いますが、不貞の証拠が取れれば慰謝料は可能だと思います。年金分割についても、弁護士さんに相談しながら請求されれば良いでしょう。

>「優しい言葉かけと対応」は介護職ならみんなしてるはずです。そうしなきゃお金貰えませんから。

専業主婦も、これに近いものはあると思います。その「お金貰」う努力をしていないように見えるから、これだけびっくりがついているのでしょう。裁判で婚姻関係の破綻と解釈されないよう、言動は気をつけた方がいいかもしれません。

ユーザーID:3911133709
味方の顔をした女性こそが一番の敵
新幹線
2017年10月19日 15:07

>男ってばかだな、の典型的な例ですよね

私には、クリアスカイさんが不都合なことがあると酸っぱいブドウの理屈で「〜かもしれない」と妄想的難癖をつけ、それで上から目線になって男性を見下すことで自尊心を満たそうとする、「女ってばかだな」「これだから女は」の典型例にしか見えませんけど。

>トピ主さんよりも優しい人かどうかなんて、分からない

分からないと言いながら、よくもまあ妄想だけでそこまで相手の女性を貶せるものですね。あなたこそ哀れです。逆に言うと、そういうことにしないとトピ主を励ませないってことを証明しているだけですよね。

大体、味方になってくれる弁護士を雇い、夫の素行調査をすれば、具体的にどう「有利になる」のですか?なりませんよ?

トピ主さぁ、こういう無知な癖に感情だけで無責任なことを言う女性に騙されない方がいいですよ。

分かりやすく簡潔な例で言います。今トピ主夫婦にある資産を、
・家(資産価値1千万)
・その他貯蓄等共有財産(1千万)
とします。

・今離婚に応じた場合:家+財産分与で約半分=約1,500万

・浮気の証拠を掴み、夫有責で慰謝料を貰って離婚する場合:慰謝料で夫200万、相手100万程度+家を含めた財産分与の約半分(家500万、その他500万)=約1,300万−調査費用=約1,200万

・調査発覚や慰謝料請求でご主人が怒り、夫婦関係の破綻や相互扶助義務違反等を持ち出されて法廷で争い、ご主人の言い分が認められた場合:手切れ金0+家を含めた財産分与の約半分(家500万、その他500万)=1,000万

調査だ浮気だと言っている女性は、この辺りのことを全く分かっていません。ご主人は、一番条件の良い離婚を提示しているのです。家+慰謝料なんて絶対無理。慰謝料を払うなら、共有財産である家は財産分与されます。

ユーザーID:0899915098
証拠ない告げ口はやめてね
まなぶ
2017年10月19日 17:10

相手女性ヘルパーさん、事務所に密告すべき!!
という意見が結構でていますが、

不倫?の決定的証拠が無いなら、密告はやめて。
トピ主さんは旦那さんの話しか聞いてないでしょ?
もしかしたら、旦那さんの片思いで、両思いは勘違い、な
可能性も有りますよね。
変な噂になり、シンママの仕事奪うことになったら。気の毒。
旦那さんがその女性を好きなのは間違いないでしょうが。

厳密には事務所的にNGかもですが、
祖母のお葬式にも長年お世話になったヘルパーさん、
個人的に来て下さって涙ぐんでましたよ?

もし本当にご主人と再婚でもした暁には密告でもなんでもどうぞ。

ユーザーID:8745037295
ご主人は舞い上がってるのでしょう
50代専業主婦
2017年10月19日 17:14

母親を看取ってほっとした、目の前には30代の若い女性がいる。
しかも向こうも自分に好意を寄せている。
ご主人にとっては、新たな二度目の人生が始まったような気になっていると思います。
その女性が本気でご主人との再婚まで考えているのかわかりませんが、ご主人は嬉しくて舞い上がってしまったのでしょう。

私の親も要支援でデイに行っていますが、スタッフの皆さん優しいですよ。
声かけもお世話も優しく根気強くて、家族ではあのようにいつも優しくあるのは難しいと常に思っています。
ケアマネさんと話している時に、自省を込めてその話をすると「私達は仕事ですからね〜」と慰めてくださいます。

でもトピ主さんのご主人は、その女性の仕事の顔が日常だと思い込んでしまったようですね。
こうなってしまったら、どうしようもないと思います。
根が真面目な人ほど一度突っ走ったら止まらないものです。
ご主人も真面目な方だったのではありませんか?

トピ主さんのレスを見ると、少し冷静になられたようです。
青天の霹靂のような話に驚いて腹も立ったでしょう、パニックになったと思います。
だけど、恐らくもう元には戻れません。
例え、ご主人が何かの理由で前言撤回したとしても、やはり蟠りは残ります。
二度と元のお二人には戻れないと思います。

去る者は追わず、と言います。
弁護士さんなどに相談して今後の身の振り方をよく考えてください。

ユーザーID:2314901688
頑張ってください。
蛙鳴蝉噪
2017年10月19日 17:39

>両親と同居。介護関係で短時間のパートをしながから親の世話をするのも悪くないな…とも思えるようになりました。

そうですね。その方が良いと思います。

頑張ってくださいね。

ユーザーID:1865307242
レスします
秋雨
2017年10月19日 17:42

酷過ぎます。
転職転居してまで母親の介護を選んだご主人こそ、夫婦の同居共助義務を踏みにじったのではありませんか。
介護が終わったら帰ってくると約束までしたのに。

ちょうどその時期にたまたまトピ主さんが体調不良で仕事をしていなかったのがそんなに非難すべきことですか。
トピ主さんが伴侶として長年家事や子育てを担い、働いて家計をも助けたから50過ぎて母親の側に戻れたんでしょうに。
ずっと夫婦でいて、いきなり離婚と言われて、まず自分の生活設計を心配してしまうのは当たり前でしょう。
夫が別の女性に心変わりするなんて念頭になかった。それこそがトピ主さんが夫を信頼していた証です。

自分が介護で苦労したら若い女性に乗り換えるのが正当化されるんですか。介護が終わっても、家族の元へ帰らないのは
奥さんのせいですか。古女房は、お役御免の使い捨てですか。


ユーザーID:2467282728
まず無理
YUY
2017年10月19日 17:44

>夫婦は対等ですから
それは各々が夫婦の義務を果たしていればの話です。
同居は双方とも要介護者を抱えていたのでやむを得ないところもありますが、相互扶助、婚姻費用の分担、諸々の義務をトピ主は果たしていません。

>1,財産分与できっちり半分、年金も受け取れるように動くこと
財産形成の貢献度により分与されるものですから、半分もらえるとは限りません。
あくまで分与であって、分割ではありません。
特に別居期間中の夫の財産形成にトピ主は貢献していないでしょう。

>今の自宅資産だけで財産分与の半分を大きく上回るなら
一般的に考えたら上回るでしょうね。
「きっちり半分」や「慰謝料」を口にした瞬間、「家をやる」は反故にされるでしょう。
条件闘争を拒否されたら、条件を出している意味が無くなりますから。

>2,上記財産分与とは別に浮気の慰謝料請求をすること
浮気の事実と証拠が無ければ有責者は不在。
請求できません。
指摘するレスが多数あるのに、未だに理解出来ていない人が多く驚きますが、不貞か否かのボーダーラインは肉体関係の有無です。
それが無ければ浮気も不倫も成立しません。
あの人と結婚したいと言っているだけでは、不貞行為は成立しません。

ユーザーID:4061013113
慰謝料もらえるケースはね
匿名で
2017年10月19日 18:14

夫婦関係が破綻していない中での、確たる証拠のある不貞の場合です。

夫婦が相互扶助の関係にあったにも関わらず、証拠を掴まれるような不貞を働いた際に受ける配偶者のダメージに対する慰謝料です。

証拠も何も、そういう関係もなく相互扶助の関係も微妙ですから、引き受けてくださる弁護士さんは少ないんじゃないですか。

しっかり相互扶助の関係にある証拠も揃うようなふざけた裏切りは請求対象ですが、トピ主さまの場合、何に対しての慰謝なのでしょう。

ユーザーID:7302444197
言い方悪いですが
既婚
2017年10月19日 18:25

本当に我儘な義母でしたね。挙句の果てに離婚までさせる原因を作った。
我が家でも、義母が一人暮らしでしたが、現在は老人ホームにいます。
4時間の距離なので年数回会いに行きますが、必ず家に帰りたいと言います。
夫は定年後、延長で働いているので、義母に言いますよ、我儘言うなと。
子供の事を考えたら言えないですよね。

実の子が介護なら、トピ主さんだって両親の事心配ですよね。
50歳のご主人、幼い子の親になるのですか?
普通、子供も巣立ってほっとするのに、今は現実が解からなくなっている。
ご主人の介護出来なくなってラッキーと思いましょう。
でも、簡単に離婚しないで、まずは専門家に相談しましょう。

ユーザーID:8182097750
すみません
マグカップ
2017年10月19日 20:35

一般的にはご主人の方が問題なのだと思うけど、どうしてもご主人に同情してしまい、あなたの肩を持つことができません。

ユーザーID:9851713782
疑問
ほりー
2017年10月19日 22:01

そもそも本当にご主人とヘルパーの女性は両想いなのですか?
ご主人の勘違いでは?

ユーザーID:6221806899
自業自得
老犬
2017年10月19日 23:24

そうね。
もう、夫は必要ないから差し上げちゃいましょう。

これ以上、色々言うと
負け犬の遠吠えみたいになっちゃうから
やめたほうがいい。

どっちみち、ご主人の気持ちは
向こうの若い女性に行ってしまってるから
もう戻らないでしょう。

やっぱりね、義父母とうまく付き合えない人や
一切面倒みなかった人は離婚になりやすいね。

ユーザーID:3748125135
夫婦とはなんぞや
秋雨
2017年10月19日 23:33

どこの姑だって問題はあるんじゃないですかね。本人に嫁を虐める気があるかどうかは別にして、自分のやり方が正しいと信じてこちらの言い分を聞かないとかいろいろ。うちの姑はそれに加えて神経質で口うるさかったですよ。
夫すら苦手とする姑でしたけど、結局、今、近居して世話をしているのは私たち夫婦です。さんざん世話になった義兄夫婦は遠くに引っ越しましたので。
私とて結婚の時に理不尽な理由で反対されたことや義兄嫁や義姉と比較されたこと等、忘れられない思いはあります。
トピ主と同じように舅の介護中、更年期で辛くて仕方ないこともありましたしね。
夫も無理しなくていいと言ってくれましたよ。
でもね、私が行かないと夫は一人で抱え込まなくちゃいけないんですよ。義姉がいても弱音を吐けるのは私にだけだったんです。
弱って亡くなっていく親を看取るのは誰でもキツイんだと思いますよ。私は介護者としては役に立たなかったと思いますけど、姑と夫の傍に寄り添うことはできたんだと思います。
今は舅を見送りまして今度は姑が寝付くようになっています。姑に対して思うことはいろいろありますが出来る限り夫を支えようと思っています。
トピ主の姑さんがどんな方かよくわかりませんけど、あなたの文面からは夫を労わる思いが読み取れないのですが、ご主人はあなたの何だったのでしょうか。

ユーザーID:4273793213
トピ主です。携帯からの書き込み
フリージア(トピ主)(トピ主)
2017年10月20日 1:04

多くの方のレス通り、家を貰えるだけかなりありがたい条件なのかも知れません。今では夫の気が変わらないうちにその条件を飲み、その後家は売却(安い金額でしか売れないのは覚悟してます。)両親の家に住んでお世話しながらパートで介護の仕事をしようと思います。義実家はバリアフリーに改修済みです。私に弟はいましたが早くに亡くなっており元義妹は姻族関係終了届を出し今はどこにいるかはわかりません。ですから両親には私しかいないのです。
それと夫の元へは全く行かなかった訳ではありません。義母がショートステイにいる間は滞在して貯まっていた家事をやりました。

ユーザーID:4282174726
ご主人は決心していたのかも。
さるる
2017年10月20日 1:15

続きのレス4本も全て拝見しました。

何となくですが、ご主人は実家に戻ると決めた段階で、あなたの所には戻らないと決心していたような気がします。

義母に色々と嫌な思いをさせられ、更年期も相まって入院をするほど体調を崩すなどしたことには同情します。

ただ、ご主人はあなたを庇い続けてくれていたようですが、やはりご主人にはご主人の思いもあったのではないでしょうか。

レスを拝見していると、正直、トピ主さんにも性格的にキツい所があるようにお見受けしますし、誰だって自分の母親を悪く言われて嬉しいはずもありませんし、もう少し上手くやってくれたら…と思う部分もあったのではないでしょうか。

また、義母のことだけでなく、長い結婚生活の中でご主人なりに積もっていた不満や充たされない何かがあったり、自分の人生を見つめ直したりしていたのではありませんか。

そこへ、母親が要介護になり妻と離れるきっかけができ、その時点で戻らないと決心していたか、その暮らしになって割と早い時期に戻らないと決めたように思いますし、女性云々というのはその決心を後押ししただけのように思います。

申し訳ないですが、シンママならお金のために営業スマイルはお手のものって言えてしまうことに、トピ主さんの底意地の悪さを感じますし、営業スマイルかそうでないかは、分かる人には分かるのですよ。

きっと、妻を庇い続けたご主人には妻にはない、その女性の芯からの優しさが分かったのだと思いますし、それが自分の決断を一層強いものにしただけに思います。

まあ、トピ主さんがどう足掻いたとしてもご主人の気持ちが戻ることはないでしょうから、形だけの夫婦を続けるよりは、貰える物は貰ってサッパリとした方がいいような気がしますけどね。

ユーザーID:8978058873
トピ主さん、批判に負けないで欲しい
玄米ヨネ子
2017年10月20日 1:30

離婚の理由は、別居や介護をしなかったことではなく「好きな人がいるから」なのです。
万が一トピ主さんに落ち度があるとしても、それならばそれが離婚理由になるはずなのです。
客観的に見れば旦那さんは「若い女性に入れ込んだ定年間近のオジサン」なだけです。
いい年して色恋に溺れるって、私には無責任な人としか思えません。
順序が違うでしょっ、と思います。

トピ主さん、
小町での批判や憶測を真に受けず、ちゃんと弁護士さんに相談してください。
弁護士さんも色々ですから、親身になってくれる人を探してくださいね。
きっと「家しかもらえない」なんて訳ないと思いますよ。
貰えるものはちゃんと取りましょう。年金の分与も出来るはず。
長年妻だったあなたにはその権利があるのですから。
もちろん、相手女性の職場にも報告して、相手女性に慰謝料も請求しましょうね。
ここでキッチリやらないと、あとあと後悔することになりますよ。

これから前向きに生きるためにも、頑張ってくださいね。

ユーザーID:9910330491
すべて主張して微々たる貯金をもらう。
りんご
2017年10月20日 3:56

様々な事情があるのは誰しもそうです。

1つ言えることは、
「物理的な距離が離れれば、それは心理的な距離にも影響する」
です。

トピ主さんは、それまでご主人に甘えて守ってもらっていた。
ご主人もそれでなんとかやってきた。
そもそも、やや心理的な距離があったところに、物理的な距離まで離れてしまった。

「いてもいなくてもいい人なら、いない方がいい」
というのは当たり前でしょうね。

慰謝料や財産分与を主張する人たちは、法律がわかっていなさすぎると思います。

不貞行為(ここでいう不貞行為とは、その証拠が揃っていてこその話です)があっても100〜200万程度の慰謝料ですよ。
トピ主さんのどこに「不貞行為」を主張できますか?

弁護士に相談をという人。
弁護士費用は持ち出しで、回収も見込めませんがどうしますか?

そもそもご主人は「家をやる」と言っています。
どう計算しても、「弁護士・慰謝料・財産分与」などなど項目を増やしていっても家以上の金額になるとは思えません。

家をもらって離婚し、手入れしながら売りに出して家の売却金額を丸ごともらった方が一番お金にはなると思います。

トピ主さんにどういう理由があろうと、人の気持ちを縛る理由にはなりません。
ヘルパーさんがいようといまいと、元々トピ主さんから気持ちは離れていっていたと思いますが。

ユーザーID:4841919573
単純に、
さびねこたぬき
2017年10月20日 4:23

母の死を悲しんで泣いてくれたヘルパーさんと
死んでくれて清々したと思っているだろう妻を比べてしまって、ヘルパーさんに軍配が挙がっただけでしょう。

何かで読んだのですが、男って自分の母親と仲良くやってくれる女を希望するらしいです。
母と仕事とはいえ楽しそうに仲良くやっている彼女を見て、なんで妻はこういう風になれないのかと虚しくなったのでしょうね。
そしてヘルパーさんには自分自身も助けてもらい、これまた妻と比べてしまって、ヘルパーさんの株は上がるが妻には幻滅しっぱなし。例えヘルパーさんとは両想いでなくともトピ主さんにはどっちみち離婚の話をしたのではないかと、私は思いました。

ユーザーID:3526634336
2回目です
パピプペポ
2017年10月20日 6:09

結局、旦那さんを愛して無いし、義母が亡くなっても旦那さん地元に行く気は無いんでしょう。
ヘルパーのシンママがとんでもない悪女だろうが、実は浮気が成立してようがどうでもいい話です。
まあ、奥さんと離れて暮らした浮気相手が水商売や、転職先の女性社員や、ジム通いで会った暇な主婦じゃなくて、介護ヘルパーだったのが旦那さんのこれまでの状況を物語ってはいますが。

自分は環境を変えたく無い。
旦那さんが自分の為に全て取り計らって当たり前。

亡くなられた義母とトピ主はそっくりです。
旦那さんはそこに嫌気がさして離婚したいんだろうと思いました。

ユーザーID:1178456487
私も応援する
既婚者
2017年10月20日 8:08

今の介護認定は、身体が動くかどうか、がメインになっているので、認知症の症状や程度によっては介護より介助のほうが大変、は普通にあり得ます。
介護をしたことがない人は認定だけで判断しますが、現実はそうじゃない。
認知は明らかにおかしくても自力歩行が可能な人は介助のままで(だから夜中に家を出て、数十キロ先まで歩いたりする)、頭はしっかりしているのに自分で長時間動けない人が介護の上のほうなんです。どちらがお世話しやすいのか、少し考えたらわかるでしょう。

トピ主さん、大変でしたね。
ヘルパーさんが葬儀に参列、はうちもそうでしたのであると思います。
でも、他人の夫を誘惑して良いとは思いません。
いつもにこにこで優しく親切にできるのも、他人だからこそ、の側面はあります。
関係ないから、仕事だから、と割り切る人も多いでしょう。
男性にはそれがわからない人が結構います。
長年連れ添った妻を捨て、目先の若い女性に走ったようにしか、私には見えません。
介護の辛さは経験者なのでよくわかります。
でも、それとこれは別です。
夫さんはどこかで介護を甘く見ていたのだと思います。
だから、助けてくれる人がよく見えた。
違うんですよね。もともと、家庭崩壊になるほど大変なことなんです。
ここでは非難が多いようですが、あまり気になさらず自分のことだけを考えてください。
介護というものはしてもしなくても文句を言われますし、些細なミスも他人は大袈裟に非難します。経験しないと理解できない大変さ、の一つだと思います。

ユーザーID:6486098943
レスします
公子
2017年10月20日 8:38

ご主人は、いずれ捨てられると思います。

お母さんの介護で、目先がくるって、一時の感情で深みに
はまってるだけじゃないかな。

離婚したら、そのご何もかも取られて、捨てられるのはご主人。

トピさんが、離婚拒否していたら
いずれ相手も本性出すでしょう。
ご主人も、目が覚めるかも。

いまは勝手に離婚されないように、いろいろ手を尽くすしか
ないと思います。

ちなみに、「捨てられた夫」の件は、知人の経験。
今は戻って平和に暮らしてるようです。
相手があせって本性見せて、我に返ったようですよ。

ユーザーID:5710087234
離婚でいいなら今以上の条件は無い
独り事務
2017年10月20日 8:46

10/17のトピレスまで読みました。

離婚に心が傾いたなら、調停や裁判になる前に、
さっさと家を貰って離婚しましょう。

夫に、家以外に財産があまり無い状況なら、
家を貰う以上の条件を引き出す事は困難です。
それに、トピ文から判断する限りでは、
夫の不貞を証明する事は、
トピ主夫婦の婚姻破綻を証明するより難しそうです。

義母の介護をすべきだったとは言いません。
持ち家を売却して夫について行けば良かったとも思いません。
しかし専業主婦なら、家族の家事が仕事です。
子らが独立し、夫が離れて暮らしているのなら、
時折夫の元に行って、夫の世話をする事が専業主婦の仕事でしょう。

しかし、
自分の両親の家事を手伝える体調にありながら、
夫の家事をしに行く事も無く、
夫に会いに行く事も無かったなら、
婚姻関係の破綻を疑われても当然です。
婚姻関係の破綻が認定されれば、家など貰えませんよ。

夫から生活費を貰う為に離婚を拒み続ける手もありますが、
夫が送金を止めないとは限りません。
送金停止を不服として調停を起こしたところで、
婚姻関係の破綻が認められれば勝ち目はありません。

トピ主の状況であれば、
調停に至る前に家を貰って離婚に合意する方が、
一番お得だと思います。

夫とヘルパーの関係については、
今更トピ主が気にしたところで仕方の無い事です。
うまく行くも行かないも、二人の間の事ですから。

ユーザーID:7359861673
優しい言葉かけと対応
j11l
2017年10月20日 9:15

>介護職ならみんなしてるはずです。そうしなきゃお金貰えませんから。
トピ主さんも介護職だったんですよね。 旦那さんに「優しい言葉かけと対応」をされてましたか?
ほったらかしでしたよね。 それなのに旦那さんからはお金を貰って生活してたんだ。

いろいろ屁理屈を並べても、旦那さんに対してトピ主さんは何もしてこなかったんですよ。
お子さんはどちらに味方されてますか?

ユーザーID:0853520406
夫に熨斗をつけて着払いする。
くじら
2017年10月20日 9:58

主さんに夫を奪い返すほどの気持ちが無ければ、
そのシンママにくれてやりましょう。
この機会があって修復したとして、
これから先、夫の介護、できますか?
わたしは無理なので、こういうレスです。

貰った家を売り、実家に住み、自分への投資、勉強や仕事をはじめましょう。

女性って、歳を重ね、経験を積むと、強くなってきますね!
半面、ようやく夫婦の時間を過ごせるときに、夫が他の人に走る。。女性に求めることが変わらないのですよね。

ある意味、卒婚。
別れた男が一人でしょげていくのを噂話で聞くのは、
主さんが歳をとってからはつらいですよ。
お守り役をシンママにまかせて、主さんは今からの人生を謳歌しましょうね!

ユーザーID:9343794892
余りにもいい加減なレスが多すぎるので
スターシルバー
2017年10月20日 10:49

今の状況でご主人とお相手の女性に浮気の慰謝料支払い義務を課すことは絶対に不可能です。「浮気 違法性」などで検索して出てくる複数の法律事務所のサイトでも書かれていますが、民法770条で「不貞行為」とは「配偶者以外の者と肉体関係をもつ行為」とされており、デートをしただけ、お互いの気持ちを伝えただけでは、不貞行為とは見做されません。不貞行為とみなされなければ、慰謝料の支払い義務は発生しません。

「慰謝料は取れる」と嘘の情報を書き込んでいる人は、法的知識・根拠ゼロの、ただの希望的観測です。これらの意見は除外した方がトピ主の為でしょう。読んだ限り「慰謝料は取れる」と言っている方のレスは、ほとんど全てが嘘です。

次に手切れ金ですが、本来ご主人は「家相当」の金額を払う必要などありません。有責配偶者不在の離婚での手切れ金など、相場は100万程度。当然この場合、家も土地も財産分与対象となり、ご主人と折半することになります。

「慰謝料くらいもらわないと離婚しちゃだめ」と言っている方の言う通りにして慰謝料を払わせた場合、トピ主の取り分は激減します。仮に浮気を証明して慰謝料を貰うにしても、最大でもご主人から2〜300万、相手の女性から100〜150万程度が限界。慰謝料300万程度を取るか、家を取るかです。どちらが得かなど、言うまでもないでしょう。家を貰って売った方が、何倍も高額になります。

女性の感情論など、法の前では何の意味もなく、むしろ害悪になることがほとんどです。この手の女性は「ゴネ得」が根底にありますが、一番最初に提示されたのがトピ主にとって一番有利な離婚であることに気付いておらず、ゴネたり先延ばしにすれば、取り分は激減するだけです。

ユーザーID:2960123415
介護
匿名
2017年10月20日 12:46

夫婦それぞれ自分の親介護があるって言っても、現実的には介護は実子て兼業じゃないなら言う事じゃないのでは。
状況にもよるけど、育児なしの専業はある程度でも夫を手伝いする所です。

夫は親の介護しながら妻の扶養、妻は介護はするが夫に寄りかかりながら…てないわ〜。
金がないのはどっちの親も一緒みたいだし、トピ主の場合トピ主は使えない、夫は仕事しながら妻を養う、妻は夫の稼ぎで生活の不安はないまま介護て平等じゃないよ。
専業側は介護手伝いしないならパートででも夫てか家計支えたら?と思うんですがね。まあこの辺は一般論ですが。

ところで離婚は長引かせろという人いますが。
家以外大した資産なさそうですが、当然家は長く持ってりゃ資産価値さがります。
土地が値上がりするような地域ならまた別ですが。
長くねばったはいいがその分家自体が高く売れない環境になり結果損になる事も考えた方がいい。

ユーザーID:1228252824
結構不倫を正当化する人が多いのですね
ぴこ
2017年10月20日 12:55

驚きました。
不倫は不倫。たとえ一線超えてなくてもこれはれっきとした不倫。
でもきちんとした理由(不倫する理由にきちんとしたものなんて皆無だが)があれば不倫はオッケーと考える人がいるなんて。

営業スマイル営業涙営業思いやり営業優しさ営業気配り営業気遣いなどいろいろあり、それを本物と勘違いする顧客は時々います。
主さん夫も勘違いしちゃったみたいですね。
ヘルパーは被介護者の息子や夫が色目使ったら、プロとしてそれをかわさなくては。
でもいい仲になったということはヘルパーの策略で主さん夫の勘違いをかわすことなく利用して上手く事を運んだのかも。

30代女性に夫をプレゼントするに賛成です。
不倫するような夫要りませんね。
主さん夫は金持ちでなく定年間近を承知で女性はとえあえず毎日フルで必死に働くことから脱したかっただけかも。
主さん夫が定年までのとりあえずといったところかと思います。
女性にとって主さん夫は”とりあえず”に都合がいい。
子供は独立してるし一般的に言って鬱陶しい舅姑は他界してるし今現在は勤めているし。
何よりも営業スマイルでころっといってしまう単純さは利用価値ありだし。

少しでも主さんに有利な条件で離婚できるようまずは無料法律相談に行くといいかと思います。
それから離婚が成立した後に女性の雇い主にこの件を言っておくことをお勧めします。
ヘルパーが被介護者の息子や夫と不倫することが横行するのはよくないし、プロ意識が欠けている人が仕事をしているのもよくないので雇用主に知らせておくことは大事です。

ユーザーID:9187200019
本当、辛い出来事でしたね。
nanako
2017年10月20日 13:15

貴女も色々事情が有って、義母の介護に携わる事が出来なかったと理解致しました。
そこに、仕事として来たヘルパーに夫が心を奪われてしまった。
お仕事ですものね。
お客様には優しい言葉をかけますよね。
それに、ころりと参ってしまったご主人は浅はかでしたね。
介護を心置きなくし、お母様を見送り、これからは夫婦の有意義な時間が持てるはずでしたのにね。
御主人もこれから自分の子でない子を食べさせ、教育を受けさせ、大変な事になってしまいましたね。
貴女はちゃんと慰謝料、財産分与、年金分割をして別れる。
その様な夫との老後は真っ平でしょうから、良かったと思いましょう。
色々な事をすっきりさせて、心穏やかな日々を過ごしましょうね。

ユーザーID:1001105666
もう、何回かレスしてますが
通りすがり
2017年10月20日 15:48

義両親も口が悪いですし嫁に強く強要的な言葉を並べる義母です。
義母は自分が意地悪な人間だと自覚して口に出します。
結婚当初から義実家にいく度に不愉快な思いをして帰ってきました。
夫自身、自分の実家だというのに近寄ろうとしないくらいです。

そんな義両親でも、私から夫を誘って年に数回は義実家に行きます。
理由は、簡単です。夫の親だからです。
義両親に会いたくなくとも何かを言われて不愉快な思いをしても義実家には家族で顔を出します。
私の両親が私にそう教え込んだという理由もあります。
親が生きている内は嫌だと思っても顔を出しなさいと。
口が悪い親でも親は死ぬまで子の顔が見たいのだと。

結婚して20年以上経ちますが年に数回毎年行きますので少しずつ義両親 特に義母の思い込みや誤解が解けてきました。
義両親にとって気に入らないことがあると夫ではなく嫁である私のせいにされてました。
怒りの電話がきたことも何度もありました。
私は当時言い訳も何もせずただ謝っておりました。
でも、毎年行ってにこやかに話しをしている内にこれまでのことは全て息子の独断だったと気づいたのですね。
義父は数年前に亡くなりましたが亡くなる前から義両親共に私にとても良くしてくれるようになりました。
実家に行きたがらない夫を子供と一緒に連れてきていたのは私だということも気づいたようです。
もし、私が主さんのように理由を付けて行かないと言えば夫も行きたがらないのですから絶縁に近い状態になったと思います。
義父が入院してからも夫は行きたがらなかったのですが私が毎週連れていきました。
入院してから1ケ月後に義父は亡くなりました。
義母にとても感謝されました。
更年期、私も酷いですが薬を飲みながら生活のために働いていますよ。

ユーザーID:2719482555
それ、何の意味が?
ヒドラエージェント
2017年10月20日 16:06

>トピ主さんを批判してる人は、トピ主さんと同じ状況でも、義父の介護をしていたのでしょうか?

それはつまり、「私も義父(義母?)の介護はしたくないから、トピ主は正しい!」という女性のご都合主義的な感情論で擁護しようと言うことですか?
何と言うか、これが頭脳の限界なのでしょうか。

女性のご都合主義なんていくら集めても単なる我儘の域は出ず、ゴミ箱行きです。そうではなく、「自分がご主人の立場だったら」を考えなければ何の意味もないでしょうに。

無職で働かない夫を家に残し、妻だけ親元に再就職して仕事も介護も家事も何から何まで自分でしつつ、更に夫に生活費まで送る。にも拘わらず夫は働きもせず、もらったお金で自分の親の介護だけして、妻の介護の手伝いや身の回りのフォローどころか、気遣いもない。こんな生活を続けられる女性がいるとは思いませんが。別居の時点で「自分の食い扶持は自分で稼げ」と、男性が口にすることは絶対に許されないセリフを吐くことでしょう。

養われる側の義務を放棄したのだから、当然の結果です。たまたま好きな人が出来ただけで、出来なくても戻ってくる訳がない。戻っても仕事はないし、妻はお荷物化しているし。夫を遠隔ATMとして扱った結果でしょうね。

せめて出来る範囲だけでも夫の世話をしに行ったり、介護を手伝ったりすれば結果は違ったかもしれません。それか、仕事を見つけて生活費の足しにし、夫の負担を軽くするとか。そういうことを何もせずにただ養われ、もらったお金で好きな事だけしていたのだから、自業自得です。

男女逆なら、女性はもっと手厳しく切り捨ててますよ。夫に家をあげるどころか、逆に慰謝料要求して財産分与すらせずに夫を追い出そうとしたり。女性ならそこまでしても不思議はありません。常に被害者で、夫に与えるのではなく、与えられて当然ですから。

ユーザーID:6011631203
とっとと差し上げたら?携帯からの書き込み
匿名
2017年10月20日 16:18

どうせ身ぐるみはがされて泣きを見るのは旦那さんだと思いますよ。利用者家族をたらし込んで葬儀まで参加するなんて相当したたかな女性です。古くても住む場所と、最低限とはいえ食い扶持確保出来ればラッキーと思ってますよ。肉体関係なんて相手女性はサラサラ望んでないでしょうから、離婚成立まで不倫の証拠が取れるか微妙ですし、条件良い内に離婚なさっては?ただ離婚理由はちゃんと文書に残した方が良いですよ。

ユーザーID:9882397969
いい加減「〜だと思う」はやめましょう
なお
2017年10月20日 16:42

「浮気だと思う」「慰謝料請求できると思う」

決めるのは法律です。法的な知識も根拠も伴わない個人の憶測を垂れ流すのは、余りにも無責任では?

世の中「他に好きな人が出来たから離婚したい」は吐いて捨てる程あります。が、不貞の事実が証明されない限り慰謝料は発生しません。していません。夫が妻に払うのは「離婚解決金=今回は家」だけです。これは正当な離婚理由がない場合全てが同じです。もちろん、妻には「応じない」という選択肢もあります。
肉体関係がなければ、口頭でお互いの気持ちや恋愛感情を確認しあい、相思相愛であっても不貞行為ではないと民法で定義付けられています。デートしていてもセーフです。

「浮気していい」などとは誰も言っていません。当然ダメです。ただ、好きな人が出来ただけなら、誰でも「法的にはセーフ=有責配偶者にはならない」というだけ。あなたの「浮気認定の定義」が間違っているのです。不貞の証拠がない限り、ご主人は浮気したことにはなりません。

一個人の価値観での「悪い・悪くない」と、法律上の「有責・無責」は違います。人間は個人的感情論で物事を考えてしまう生き物だから、例えば慰謝料には「相場」があり、刑の重さには「過去の判例」が用いられるのです。個々人の感情基準にしていたら、同じ事例でも慰謝料の額や刑期に天と地の差が出ます。それは「法の下に平等」に反します。

いい加減、「私はこう思う」には意味がないことを理解しましょう。法律の問題に個人の感情論を持ち出すのは、大人として恥ずかしいことだと気づきましょうよ。

ユーザーID:2641110720
新しい人生を。
ねっこ
2017年10月20日 16:46

 両親が、亡くなる前ヘルパーさんにお世話になりました。ご自分の不幸話を押し売りするヘルパーさんなんていません。プロですから。逆に利用者さんをいたわるような言葉かけをするのが仕事です。シングルマザーなんていう必要はありません。自分は子供を抱えて頑張っているのをアピールしているのは見栄見栄です。

 それと、この人だけが派遣されていたわけではないと思います。シングルマザーが事業所に頼んでわざとあなたのご主人のところへ派遣するよう手を回していたのですよ。

 バカにしています。利用者の家族を(ここポイントです。)自分の不幸話をして涙もろい年寄りに同情され、金を引き出す悪質な方もいます。
 
 本当なら、求婚されても一定の期間を置き、頭を冷やすべきです。ましてや、利用者が亡くなったからって葬式に出るヘルパーはいません。その現場にいたって? 宣戦布告ですよ!

 まともな神経じゃないです。ようするに内縁の妻きどりです。他の親族は認めているのですか? トピ主さんのお子さんは、その女性を毛嫌いすると思いますよ。

 義母の介護を一人で戦ったいや、手伝う肉体関係のある女(並の神経じゃないよ。)がいたんだからご主人は、そうきつくはなかったと思いますよ。

 一人で仕事を抱えながら、在宅介護で苦しんで相談する方がいらっしゃることを小町の読者の皆さんはよくご存知だと思います。

 ただ、気持ちが離れたのは、仕方ありません。

 後は、不利のない離婚調停をしてください。

 老後のお金は大事です。頑張ってください。体調が良くなったら、パートでもしてみてください。気分が変わると思います。

 

 

 

 

 

ユーザーID:3642327309
因みに
なお
2017年10月20日 16:56

このケースに限っては、「浮気だと思う」「慰謝料請求できると思う」人たちの言うとおりにすれば、トピ主は大損こきますね。

不貞の事実を証明できないのに無理矢理慰謝料を取ったところで、せいぜい数十万。50〜70万くらいかな。
不貞の事実があったとしても、慰謝料は200〜300万が相場。
その慰謝料を手にした時点で、離婚成立。家も含め、共有財産は全て財産分与対象となります。家も現金化して、分与割合に沿ってお互いの取り分が決まります。

家一軒貰うのと、慰謝料数十万〜300万程度貰うのと、どっちが得かという話です。1千万以上の差額になると思いますが。

個人の感情論で「夫が100%悪い」と鼻息荒く息巻いても、何の得もありませんよ。浮気だの慰謝料だのと騒いだことでご主人が憤慨し、法廷で争うことにでもなれば、トピ主も相当不利な材料がありますから。
ご主人が浮気しているとは認められず、単純に「別居後、妻に生活費を送りながら仕事に介護に家事に、全てを自分でしていた夫」と「別居後、夫に生活費を貰いながら、専業主婦として何の貢献もしていなかった妻」での争いになります。心象的には、トピ主の方が圧倒的に悪いでしょうね。

ユーザーID:2641110720
そもそも分からないのが
女性の本音
2017年10月20日 17:11

>落ち着いたらこちらに帰ってきてくれると思った

仮にご主人が戻ってきた場合。生活はどうする気だったのですか?
50代のご主人に、また転職活動をしろと?年齢的にそう簡単に決まる訳ありませんよね?トピ主は、別居中で夫の身の回りの世話もないのに働いていないし、働こうとする気配すらありません。

貯金はほとんどないんですよね?なら生活できませんよね。一体どうする気だったのでしょう。転職活動しながらバイトでもさせて「妻である自分を養え!」ですか?そりゃ帰ってこないでしょうよ・・・

それと散々指摘もありますが、別居の期間と、別居中トピ主はどの程度の頻度でご主人の元に行き、どれだけの貢献をしていたのかを教えてもらえませんか。別居期間6ヶ月で、月2ペースで夫の元に家事をしに行っていたのと、別居期間3年で一度も夫の元に行っていないのとでは、話が全く違ってきます。

まあ、夫が戻ってからの生活プランを何も考えていない時点で、夫婦関係は破綻していたとしか思えませんが。もしかすると、慰謝料どころか、家も手切れ金もなしで離婚成立になるかもしれませんね。

ユーザーID:9168606026
トピ主レス4本読みました
通りすがり
2017年10月20日 18:13

トピ主レスは全部ものすごい後出し!
小町の皆さんの信頼を失いましたよ。

後出し含めた状況なら、私だったら、
夫への愛情がもう無ければ
・離婚を受諾し、家の名義を自分に書き換える。
家が妻名義になり次第、さっさと離婚。
・介護を依頼した会社へ離婚前に不倫を訴える。
そのヘルパーさんには今後介護業界で働くことを阻止したいと会社に解雇を訴える。
・今日にでも職安に行って7年前までの経験と資格で新しく仕事をする。
人手不足ですから、選ばなければ勤め先は見つかります。

家を売ることを勧めているレスがいくつもありますが、
家は売らないこと。
住む家さえあれば、今までのトピ主さんの介護食の厚生年金と、7年分の分割年金で暮らしていけるのです。
銀行でリバースモーゲージも有りですし、
家を担保に市役所で老後の生活資金の融資を受けることもできます。

ぶっちゃけ、資産も貯蓄も夫婦の老後資金も無ければ、心が寄り添えない夫とは老後は一緒に過ごすのも辛いし、夫の長きにわたる介護も辛いですよ。
介護から解放されますよ。
でも、あなたもいざ倒れた時には看病も介護もしてもらえないことは心して準備しておくように。

ユーザーID:6595396680
破綻した夫婦関係では不倫でも何でもない
おっさん
2017年10月20日 18:34

主さんは、しばしば旦那さんのところに訪れ、夫婦関係を持ったりしていましたか?

そうした交流も欠いて、別居期間も2年を超えていたなら、実質的に夫婦関係は既に破綻しており旦那さんがその方と性的関係を持っていたとしても不倫でもなく旦那さんからの申し立てで離婚は認められると思います。

婚姻は、一方的に養う義務を課すものではありません。関係を維持する努力と行為を欠いていたならそもそも法が保護する価値も認められないからです。

ユーザーID:8004669405
婚姻関係の破綻は否認、不貞の証拠集めを
しろ
2017年10月20日 19:31

このままだと離婚調停だと思います。

裁判のルールはまた別物。
裁判上の「浮気」は、「性行為を確認ないし、推認できる証拠」があるかで決まります。
これは、調査会社に依頼するしかないと思います。
証拠が提出できないと、離婚調停上は「夫の浮気」とは認められません。

逆に、婚姻関係の破綻については、トピ主さんが「結婚生活を継続するつもりがあった」と主張すれば、認められない可能性が高いです。
介護での別居、お互いに別居を了承している場合などは、同居義務違反の例外です(トピ主さん、ご主人、双方とも)。
弁護士さんに知恵を貸してもらい、婚姻生活を継続する意志があったと主張しましょう。


婚姻関係が破綻しておらず、不貞の証拠があれば、慰謝料の請求ができます。
といっても、慰謝料の相場は200~300万円程度だと思いますので、持ち家を処分するのも視野に入れていいかもしれません。

ユーザーID:8912916147
ちょっと人々のレスにびっくりしてみました
じんましん
2017年10月20日 20:03

元々、
更年期障害もあって
精神的に不安定で一緒にいても安らげない妻=トピ主がいて
さらに
義両親とうまくやれないトピ主のことを
旦那さんは前々から良く思っていなくて、
(仕方ないから関わらなくていいと、理解を示しただけ、
また別にこの時点で不倫しようとは思っていなかったと思う)
当然義両親の介護、介護に伴う転職にも協力してくれないだろうと
薄々思っていたけど、やっぱり協力してくれなくて
そもそもトピ主への気持ちなんか冷め切ったところに
女の人が登場しただけで、別に女の人が出てこなくても
夫婦関係破綻していたと思うんですけど
皆様がトピ主の追加のトピを読んで
トピ主を庇っているのをみて、とても不思議な気持ちがしました。
男の人にも更年期はありますけど、
更年期で仕事を辞めてしまうような妻に元々うんざりしていたのでは。

ユーザーID:1014598185
そりゃしゃーないわ携帯からの書き込み
すてっち
2017年10月20日 20:04

トピ主は旦那さんの心配なんて何もしてなかったんだから。お互い「そっちはどう?体の調子は大丈夫?無理しないでね。お互い頑張ろうね」と言う労りの言葉もなかったんでしょ?
自分は専業主婦で、旦那さんを労る事もなくお金だけ受け取り続けるなんてただのATMよね?
そういう血の通わない生活に嫌気が差したのかもね。
いいんじゃない?家を慰謝料にくれるって言うんだから。普通慰謝料って良くもらえてもせいぜい50万円くらいよ?

ユーザーID:4697140735
そのヘルパーは仕事上の顔
セセン
2017年10月20日 20:18

あなたの旦那さんは、そのヘルパーがあくまでも、仕事上の言動だと言うことがわからないのではないですか?

旦那さんのように50代の男性から見たら30代の女性は若く見えるし、妻のあなたと同意の上とは言え、離れていたから、目の前に女性が現れて、ちょっと惹かれたと言うか、一時の気の迷いだと思いますが・・

あなただって、自分の体調も崩して、自分の親の介護だってしたんですし、旦那さんだけじゃなく、そのヘルパーも公私混同です。

何で仕事で親を介護して、それでその患者の息子と恋愛感情を持たなければならないんですか????

案外そのヘルパーは何とも思っていなくて、旦那さんの一人相撲なのでは・・

真に受ける必要はないと思います。

ユーザーID:9971481552
夫の有責です
えみ
2017年10月20日 20:18

何やかんや言ったところで、夫の有責ですね。
今からでも証拠を押さえた方がいいです。
そして弁護士に相談をしましょう。
場合によっては、相手の女性にも慰謝料を請求できるかもしれません。

ご主人はまだ会社勤めなようですから、数年後の退職金の半分は奥様にも権利があると聞きましたし、年金も半分は権利があるはずです。

しっかり請求しましょう。

母親の古い家くらいしか資産もなく、数年後には退職して養なわければならないかもしれない男性を、その女性は本気で結婚する気があるのか疑わしいですが。
もしかしたら、ご主人の勝手な妄想かもしれませんね。

両想いだとしても、しっかり請求すれば現実がわかって、ご主人もその女性も目を覚ますかもしれませんね。

その時は、受け入れる必要なんかありませんよ。

ユーザーID:4076766485
まずはその女に【制裁】を加える。事業所に通報。慰謝料請求。
夫と女に制裁を加える
2017年10月20日 20:49

弁護士と相談した上で、

粛々と制裁を進めてこう。

まずはその女に、【制裁】を加え、きっちり【償い】をさせる。

婚姻中の既婚者の人の夫を取ったという事実は重い。

そんなことが、まかり通れば、

社会は、妻も夫も、自由に他人の夫や妻を取って良いことになる。

妻も夫も無い。

やったことの償いは必要。制裁を課して償わせる。

【事業所に通報】。
【女に慰謝料請求】。

弁護士から請求して

【払わなければ事業所からの給料を差し押さえる】ことにしよう。

女は解雇になる。無収入。

払えなければ、次の職場へ「給料の差し押さえ」ができる。

そして、また解雇になる。

女が法を破った責任は、きっちり取ってもらおう。

女を葬儀に同席させ、妻にものろける夫だから、

主さんがおとなしくて、黙って我慢するだろうという

横着な考えの夫です。

夫が、自分がしたことで、相手の女がどいう目に遭うか〜社会からどういう制裁を受けるか

彼女を見て思い知るがい。

彼女も、そういうことが社会で、どういうものであるか、知るべきだ。

事業所の仕事のシステムを利用して、他人の家の中に入り、その家の物を盗む。(夫を盗む)。

事業所からも「経営に損害を与えた」と、彼女を訴えればいい。

徹底的に制裁を加えるべきだ。

弁護士と相談しよう。

そして、
次に、

夫への制裁はじっくりと行う。

ユーザーID:0736628768
夫の実務能力を甘く見ないこと
おじさん
2017年10月20日 21:21

50近く?で転職し、一人で両親を送る。気力体力知力、全て充実していないとできるものではありません。そんな男の実務能力を甘く見ないこと。体の関係の証拠がなければ、あるいは仮にあっても夫婦破綻状態なら「不貞」とみなされないこと(だから言う必要ない彼女の存在を話す)、5年別居が続けば裁判でも離婚が認められること(だから自分からは動かず別居継続)、などなどすべて計算済です。もちろん彼女との「結婚」がいかに脆いかも、今の自分の経験から承知してます。
 私は、別居中に第三者の女性と仲良くなった男を知っています。彼は、離婚後に結局女性には振られたけど「感謝している。」「幸せだった。」「何より、お陰で離縁する踏ん切りがついた。」そうです。一人でなんでもできる自信を持った男は、子供が手を離れたら愛情を感じない女のためには働かないでしょう。くわえて、主さんが夫の介護をするとは思えない。主さんは夫婦で助け合う文化がない家庭に育ったようですからね。
 主さんがするべきことは、仕事を探すことです。弁護士費用は高いですよ。「協議離婚になったけど、弁護士には70万くらい払った」そうです。民間調査所も大金が必要。どうしますか?夫が稼いだお金で、ですか?それくらい稼いだら?
 相手の女性の雇い主に---、なんて言うけど、まさに「女の敵は女」。夫から見下げられるだけです。もう離婚は避けられないのだから、人を貶めて憂さ晴らしをするより、将来ビジョンを考えることをお奨めします。

ユーザーID:6502568977
このトピ主そんなに悪いか?
介護屋です
2017年10月20日 23:41

小町では、時々タイトルのように思うトピがあります。
かなり責められているけれど、冷静に考えたら
そんなに悪いですか?と思うトピ主です。
このトピ主もそう思います。

残念な事に、ちょっと気取ったHN、
自己反省の無いレスによって
あまりいい感情が持てないトピ主なんですが
よくよく考えたらそんなに悪い事はしていません。

相手の女性を美化しているレスが見受けられますが、
利用者宅で知り合った既婚の男性と
恋仲になるなんて、だらしないにも程があります。

男性一人で介護をしている時に
かいがいしく自分の母親を介護している女性が
魅力的に見えるのは当然です。

そこを、あえて毅然と距離を置くのが
プロの仕事だと思いますよ。

きりえさんのレスにもあったように、
ヘルパーが不祥事を起こせば
事業所全体が迷惑します。

恐らく、謝られた担当ケアマネも
その利用者さんに頭を下げたでしょう。

私も今、ケアマネをしていますが
田舎なので、事業所を選べる状態ではありません。

もし、唯一の事業所のヘルパーがそんな事をしたら
サ責と二人で土下座するしかありません。
それでも許される事ではないですが。
当然、事業所の信用も下がります。
懸命に、決して多くない給料で真摯に働いている
ヘルパーさんたちが一番被害を受けます。

一部の人が美化しているその不倫相手は
それだけ皆に迷惑をかけています。

弁護士を通し、自分のした事を自覚するぐらいの事は
しても良いと思いますよ。

ユーザーID:5023822812
レスします携帯からの書き込み
走行中の妻
2017年10月21日 0:40

>やはり中高年や高齢者には、糟糠の妻しかいない。

だからね、義母さんを嫌い、介護を放棄した主さんには、もはや糟糠の妻たる資格はありません。

意味不明のトンチンカンなレスで、主さんを追い詰めてどうする気ですか。

ユーザーID:2255026941
日を開けて
ICHICO
2017年10月21日 1:12

再度トピを読み返すと、ご主人様は転職した段階でトピ主様とはもう離婚する前提が有ったんだ思います。

なぜそう思ったか・・・・

>ずっと専業主婦と書きましたが、7年前では一応働いていました。皮肉にも介護の仕事です。早めの更年期が来て心身とも病んでしまい退職しました。それからは家事だけでもしんどく、義母が要介護になった時点では、私の方が介護を受けたいくらい…と正直思ったくらいで今でもそれは続いています。

更年期とおっしゃいますが、医者には掛かっておられましたか?
更年期の症状は個人差があるでしょうが、家事も疎かになっていただけでなくご主人に八つ当たりめいたこともしていませんでしたか?

私も更年期が有りましたし、更年期以外に持病やら橋本病の発症やらとても辛かったです。

でも、だからこそ夫には「八つ当たりはするまい」と気張っていました。

どれだけしんどくても、夫が帰ってきたらなんとか出迎えてあげたい。
頑張って玄関まで出迎えると「無理しちゃだめだよ。横になってていいから。」と言ってくれていました。
でも甘えるばかりででゃ夫に負担をかける。

こういう「互いにいたわり合う」姿勢がそもそもなかった夫婦なんじゃないかしらね。

そう考えたらトピ主様にも火があるでしょうし、ご主人も冷たいんだろうな。

ご主人の心情をちと考えてみた。

家に帰っても更年期障害という免罪符を打ち出し、家事はおろかねぎらわれることも無くなった

親の介護に対して「私は無理」というオーラ全開

自分が転職して地元にもどるという案に対して「ああ、そうなのね」という反応

介護が終わったらこっちに帰ってくるんでしょって・・・・おれ転職またしなきゃいけねぇの?

親がショートステイの時に来てもらっても意味ないんだけど?

ああ、この女は生活費さへ得られれば俺がどう思おうと関係ないんだな。

こんなところか

ユーザーID:2664908137
主擁護するのは勝手ですが携帯からの書き込み
月花
2017年10月21日 1:30

夫婦には同居義務と相互扶助義務があります。
主に介護義務はないとしても、妻として夫の身の回りをする必要があるんですよ。

専業主婦なら夫の代わりに家事をする義務がありますけど?実親の介護があるとしても、週末だけヘルパーに来てもらうとか方法はいくらでもあったはずです。

実親の介護費用は主の貯金で賄ってますか?
夫には介護義務も扶養義務もないので、実親の介護費用は主が捻出しましょうね。

支援なら毎日24時間介護する必要はないはずですが、短時間パートをしない理由はなんですか?宅配をしてもらうとか考えないんですか?

あと、夫は有責者ではありません。
不貞行為は反復的に男女関係があった場合に成立します。このケースでは慰謝料ではなく数10万程度の手切れ金だけです。

専業主婦としての責務もしてない主がどんなに婚姻継続を主張しても、別居3年で離婚案件になりますよ。

ユーザーID:3130906209
おしまいで済む話とでも思う?
ちい
2017年10月21日 8:21

あとヘルパーに騙される男は多いっていうけど、なんで騙されるのかって背景や夫の心情とか全然考えずただ騙されるほうが悪いとかいってるなら、その女性はただの冷血です。

正気を失って馬鹿な選択をしたとかいっても、少なくともトピ主の場合、むしろ夫が妻の介護する側ですし。
今回の場合彼女は介護してくれない…ではなく、むしろ夫がトピ主の介護に慄いているのです

頼れるのは糟糠の妻ではないから、ヘルパーによろめいたって背景を忘れるわけにはいかないかと。
トピ主は結局金の事以外そんな興味なさそうだし(発言から夫への愛や夫に自分は重かったかもしれないという自省、思いやりは一切見受けられなかったので)夫からすれば、元々愛されてないのであればヘルパーにだまされても同じ事なのでは。

余談ですが騙されて夫が生活保護にでも頼るようになったら大変なのはトピ主ではなくトピ主の子供です。
本当にただ騙されてるだけだと思うのであれば、子供のためにこそ離婚を阻止すべきでしょう。

ただトピ主は金さえありゃ離婚上等な程度には夫を愛してはいないよね?最初から。ならしょうがないんじゃないの。皆で不幸になりましょう

ユーザーID:1510785906
離婚しかない
昔人間
2017年10月21日 9:47

離婚してご両親と同居、老後の世話をされるのがベストと思います。

結婚を継続し、義両親の祭祀を守り、同じお墓に入れますか?

土地建物のほかに、厚生年金の離婚分割を認めさせましょう。

そうすれば彼女への報復になります。

ユーザーID:0954615449
まずは反省を!
ハナコ
2017年10月21日 11:21

寝耳に水の離婚宣言に目の前が真っ白になったと思います。

ただ、読めば読むほどトピ主に同情できないのですよ。

「夫をその女性にプレゼント」?!
トピ主は捨てられた方なので、プレゼントと言うのは少し違うかな〜

「介護職だから優しくするのはお手の物」?!
いくら仕事でも人となりは分かりますよ。

口惜しさもあっての物言いでしょうけれど、それだけでもトピ主の冷たさが分かります。
その人にトピ主さんにない温かさや優しさ、安らぎを感じ取ったのだと思いますよ。

離婚は避けられないと思います。でも、自分を省みることでこれから長い人生にプラスになる事もあります。

頑張ってください。

ユーザーID:5289953785
夫は責められない
まる
2017年10月21日 11:25

ヘルパーにだまされる夫が悪いのだ愚かだって紋切り型に断罪してる人もいるけどねえ。

ヘルパーはさて置き、私は夫は責められないですねえ。
親は介護が必要だが資産がないのに妻との折り合いは悪く同居も施設も無理、こちらから介護のために赴くにも帯同も経済的支援も期待できず。
妻の親に引っ越してもらうという手もあるけどそれはない。
そして妻は病気なので頼る事は出来ないというかこちらが介護する将来が待っている。
となったら、そりゃ弱るわ。
ヘルパーがそれにつけ込むとしたらそっちが悪いけど、夫批判はちょっとできない。トピ主が悪いんじゃないけど、夫の状況悪すぎ…

病気の専業主婦を抱えるってのは、普通の専業家庭とはちょっと違うんで、専業が悪いって言ってるわけじゃないですよ。

介護は実子てのは、実際働いてる人に突き詰めたら結局こうなる。

この場合妻を守れ!てのは親を放置しろって事ですが、金がない親の面倒を子が見ないなら親が生保受け国民は税金負担するのです。放置しろって言ってる人が言う事ってつまるところそうなるんですよ?何かそれもなー。

事情があって遠距離で単身赴任て人には、悪いかどうかはさて置き実際不倫とか多いですよ。妻も夫も。単純に正しいいい悪いて問題じゃないです。病気を持つ夫婦の関係悪化も、まあ珍しい話でもない。それの合わせ技でしたね。

調査は無駄とは思いませんが、調査にも費用は掛かります。調停等に進んだ場合、最低慰謝料の1/3は調査代と弁護士費用で吹っ飛ぶ位を覚悟しましょう。

ユーザーID:0052021164
退職金狙いです。あなたが夫を守らないでどうするの?
neko
2017年10月21日 11:49

夫の心変わり、大変ショックだと思いますが
気を確かに、ご主人を守ってください。

もう、半年もすれば定年だという話を知った上で
退職金狙いの悪質なヘルパーさんだと思いますよ。

ヘルパーさんの雇い主にそれとなく話をしてみて。

ヘルパーさんと結婚したいと夫が離婚を切り出している
信用できる方ですか?と探りを入れてみたら?

常習犯かもしれませんよ?

医療系の仕事をしている人間の仕事中のスマイルなんて
営業スマイルですよ。

子どもにすら、お母さん別人って言われてます。
ご主人がお人好しならカモです。

あなたも介護職経験者なら
本当に、誠意で介護を志している同僚と
お金のためを割り切ってる同僚がいらしたと思います。

誠意で介護の方は、誤解を招くようなことは避けますよ?

ユーザーID:3805644353
批判が多くてびっくり
yuki
2017年10月21日 13:50

妻の実家近くに家を建てたことが批判されてるけど、ご主人の勤務先にも都合がよかったんでしょう。自分の実家近くに自宅があったら通勤無理でしょう。

50過ぎの息子が仕事辞めて介護すると言ったら、普通の母親なら譲歩しますよ。息子と一緒に暮らしたいなら息子の家に行くとか、週末だけ息子に来てもらって週日は介護サービスを利用するとか。

それなのに辞めさせて同居ですよ?

そういう人はお嫁さんが一緒に移り住んでくるのは嫌がると思います。『息子だけ』が自分と住んでほしいんだと思います。

今回の事はいわゆる中(高)年の危機なんだと思います。

ご主人の申し出通りに家を譲渡してもらって、すぐには決断できないからということで半年なり1年なり猶予をもらって生活費を今まで通り入れてもらいましょう。

その間にご主人が戻ってくるかもしれないし、あるいはあなたが離婚ということであきらめがつくでしょう。

ユーザーID:2003598899
後出しが多いですよ。
蛙鳴蝉噪
2017年10月21日 14:56

トピ主さんの5つの追加レスを読ませていただきました。

>覚悟はしていましたが厳しいレスが多く落ち込んでいます。

それは重要な部分での後出しが多いからですよ。

文字数制限でそうなったのかもしれませんが、これじゃ皆さん混乱されるでしょうね。

ところでトピ主さんのレスを読ませていただいても、トピ主さん自身の旦那さんへの感情が見えません。

結局のところ、トピ主さんは旦那さんをどう思っているんでしょう?

人生のパートナーですか?
単なる生活の糧ですか?

ユーザーID:1865307242
潮時なのでしょうね。
セミ
2017年10月21日 16:55

離婚調停・裁判を専門とする法律事務所に勤めていたことがあります。

あくまで傾向ですが、男性が「他に守りたい女性がいるから」と離婚を申し出る場合、
その「守りたい女性」が仮にいなくても、またその女性と将来別れることになったとしても、奥さんとはとにかく別れたいという場合が多かったです。

別れたいけど、性格の不一致が、とか言い出すと面倒なので
一番わかりやすく他の女性の存在をにおわせている。

ある意味、ある程度のカネでの解決は既に覚悟の上ともいえます。

そういう男性は、絶対奥さんの元には戻りません。
そもそももう奥さんという意識もなく、どこかの他人くらいの意識みたいです。

だから反対にあなたが、条件を出して別れたいという意志に合意したら話は早く進むと思いますよ。

ユーザーID:7505802071
トピ主さんは悲劇のヒロインではない
KODAMA50
2017年10月21日 18:29

経済的にご主人に依存し、ご自分の親の介護をしつつ
義親の介護にはノータッチで何をおっしゃってるのかと。
私は夫の親と敷地内同居でメンタルやられてますけど
介護しますよ。夫を大事に思っていますから。

夫をプレゼントだなんて、アナタの所有物ですか?
何て言いますか、トピ主さんからは夫に対する愛情が
全く感じられません。」

ユーザーID:1266313326
レス
せく
2017年10月21日 20:35

>転職転居してまで母親の介護を選んだご主人こそ、夫婦の同居共助義務を踏みにじったのではありませんか。
介護が終わったら帰ってくると約束までしたのに。

介護は実子の昨今、金がないトピ主親を介護するにあたり、本来なら夫は親と同居したかったんじゃないの?でもトピ主があれじゃ同居は無理でしょ。どうやって夫に介護させるの?毎日数時間かけて実家に通えと?
夫の同居義務と介護は実子がこの場合両立しないんです。

>ちょうどその時期にたまたまトピ主さんが体調不良で仕事をしていなかったのがそんなに非難すべきことですか。
トピ主さんが伴侶として長年家事や子育てを担い、働いて家計をも助けたから50過ぎて母親の側に戻れたんでしょうに。

たまたまって、7年て長いよ…あなた自分の夫が7年失業してたとして短い失業期間て思える?

>夫が別の女性に心変わりするなんて念頭になかった。それこそがトピ主さんが夫を信頼していた証です。

単に夫をちゃんと見てなかったからじゃないの?夫の心情を見てたら気づくのでは…という考えもありますよ。関心がないから冷めてたのでは?

>自分が介護で苦労したら若い女性に乗り換えるのが正当化されるんですか。介護が終わっても、家族の元へ帰らないのは奥さんのせいですか。古女房は、お役御免の使い捨てですか。

帰らないっていうのは、転職の時点で帰らないって位予想できると思いますけどねえ。
だってもういい年、あと数年で定年ですよ?何でまた転職して家に帰るとか思うの?
また転職活動させるつもりだったの?ここがどうしてもわからない。
で、あっちが帰らないならトピ主は親連れて自分が転居するところでしょ?
親にはそんなの可哀想!というなら、それは夫親も同じ。

相手の気持ちを繋ぎとめられないのは誰かひとりが悪いとかそんな問題じゃなく、色々外的要因が絡む。

ユーザーID:0483622559
「秋雨」様のレスに同意です。妻はよくやってる。非は無い。
夫が妻を軽んじすぎ
2017年10月21日 21:48

>転職転居してまで母親の介護を選んだご主人こそ、夫婦の同居共助義務を踏みにじったのではありませんか。
介護が終わったら帰ってくると約束までしたのに。

▲まさにその通りですよ。夫の方が、同居共助義務を踏みにじった

>ちょうどその時期にたまたまトピ主さんが体調不良で仕事をしていなかったのがそんなに非難すべきことですか。

▲その通りです。病気の妻に何も非はありません。病気なのに無理について行き介護すれば、悪化する。

>トピ主さんが伴侶として長年家事や子育てを担い、働いて家計をも助けたから50過ぎて母親の側に戻れたんでしょうに。

▲その通りです。妊娠・出産・家事・育児全部させて、その上に介護職で働いていたなら、夫に養ってもらっていたのではない。
夫が十分働き稼げたのは、妻のお陰です。

>ずっと夫婦でいて、いきなり離婚と言われて、まず自分の生活設計を心配してしまうのは当たり前でしょう。

▲その通り。離婚すると言われたら、専業主夫なら「生活できない」と考えるのは当たりまえです。霞食って生きてはいけませんから。

>夫が別の女性に心変わりするなんて念頭になかった。それこそがトピ主さんが夫を信頼していた証です。

▲完全に夫が悪いんです。

>自分が介護で苦労したら若い女性に乗り換えるのが正当化されるんですか。介護が終わっても、家族の元へ帰らないのは
奥さんのせいですか。古女房は、お役御免の使い捨てですか。

▲同意です。トピ主さんに非は無い。

妻のお陰で、家庭を持て子も持て、人並みの人生を歩けて、しかも食事や家事をしてもらって、健康な体を維持したから、安心して働けたのです。
しかも、その上に、妻も働いた。

まるで夫だけの力で働き金稼ぎ、妻子を養ったと考えるのは大間違いで、傲慢無礼。

自分が介護で苦労したら若い女性に乗り換えるなどは、あってはならない。

ユーザーID:0736628768
トピ主です。携帯からの書き込み
フリージア(トピ主)
2017年10月21日 22:50

その後もレスをありがとうございます。やはりここは冷静になり、夫の気が変わらぬうちにくれるというものはありがたく頂いて離婚に応じた方が得策なのかも?と考えられるようになりました。訪問介護の事業所へクレームを言うつもりはありません。生前、嫁姑のゴタゴタがあったとしても9割以上私が悪いのは今更ながらわかりました。
義母の所へ来ていたヘルパーさんはもちろん彼女だけではありません。夫も休日はあるし、身体介護は家族がいてもヘルパーさんがしてもいいので、他のヘルパーさんとも出会ったりしたこともあるとのこと。でもそのシンママ以外のヘルパーさんは「みんなおばはんばかりでつまらなかった。」と言われました。多分他のヘルパーさんは皆既婚者だったとは思いますが。
今では故郷でその若くて可愛らしく健気な彼女と幸せになればそれでもいいと思える自分がいます。

ユーザーID:4282174726
多くの意見を聞いて
通りすがり
2017年10月22日 9:15

沢山のレスを読んで参考になったでしょう?
主さんを応援するレスや批判するレス。

私も結婚して20年以上が経ちました。
現在は、更年期で婦人科や専門科を受診し必要に応じた処方薬で騙しながら家族のために仕事を続けております。
私の実家の隣町に家を建て片道1時間のところに義実家。
夫は次男ですが義両親はとてもきつい性格で結婚当初から私を悩ませてきました。

主さんの状況と非常に似ていると思います。
そんな状況の中で思うことは弁護士などに相談し恥の上塗りになるのか 主さんに有利に離婚ができるのかは主さん自身が一番わかっていると思います。

主さんと私の違いは家族のために体に鞭打って働き続けることにより夫が一人で家族を養うという重圧をなくすことができている。
きつい義両親でも私の実家近くに戸建てを購入したという思いから良き嫁を演じてきた。(反発することなく耐え年に数回は必ず沢山の手土産を持って行ってます。)
義兄が独身なので孫はうちの息子二人しかおりませんので。
掃除の手は抜きますが食事の手はほとんど抜かない。
独身時代の貯蓄や投資で住宅借入のほとんどと教育資金を私が賄いました。
夫は結婚してから4度転職しておりますので私が柱となり家庭を安定させてきました。
今は、夫もそれなりの収入を得ることができる職についておりますので
激務のため体を壊さないように注意をしながら食事を作っております。

夫が上手くいかない時・・・妻が上手くいかない時に何も言わずにお互いに支えあい気遣い合うのが夫婦と思います。
辛いことがあっても相手を傷つけないようにどう接するか。
夫婦は所詮他人です。
他人同志が生活していく中で穏やかな老後を迎えるにはどう日頃から接したらいいのか。
主さんの場合は拗れると旦那様の条件すら貰えない可能性もある。

ユーザーID:2719482555
要介護後に【ずっと家で過ごしたい】と言う高齢者は子供を犠牲
夫が妻を軽んじすぎ
2017年10月22日 9:37

要介護の状態になってからも【ずっと家で過ごしたい】という高齢者が

その介護に子供を従事させるなら

それは子供を犠牲にし、子どもの人生や生活を破壊するほどの【最大のわがまま】であることを知っておくべし。

それは子供に大変な犠牲を強いる。

長生きで【介護も長い】現代では
長い年月、子どもの人生を奪い失い、苦しめる。

今回のように
要介護でも【ずっと家で過ごしたい】

と言う姑は

本来はどこかで自ら【施設入所】すべきだった。

介護保険サービスや訪問医療や訪問介護で自分で最後まで頑張るべきだった。

【ずっと家で過ごしたい】という姑の我儘が

息子を転職させ夫婦を別居させ
このように息子夫婦を破たんさせた。

一番悪いのは我儘を通した【義母】です。

そして、入所を説得でき無かった【夫】も悪い。

【妻が、そのわがままな姑の介護に付いてこなかった】ことを責めるなどは、あってはならない。

夫は、母親を入所するように説得すべきだったし

親の家土地があるなら
【家土地を売って】入所費に充てるべきだった。

そういう判断も決断もできずに

実親の介護に最後まで息子が付いてき

寂しいから、別の女と出来て、ついには離婚など、とんでもない愚かなことである。

最後まで自宅で居たいという母親のために、妻と別居して、ついて行くなら

介護が終わったら自宅に戻るべき。

この義母も、この夫も、愚かで、考え方も判断も間違っている。

全ての高齢社が【ずっと家で過ごしたい】と言えば、多くの子供夫婦が10年も20年も別居しなくてはいけない。

今回、妻に非は一切ない。

高齢者は「最後まで家で過ごしたい」という我儘を言うなら、自分一人で【自分介護】をすべき。

また、入所するお金が無いなら、それは親自身の準備不足の問題。

その【ツケ】を【息子の妻に介護させる】ことで解決してはいけない。

ユーザーID:0736628768
トピ主って夫の事愛してなかったよね
ひよこ
2017年10月22日 10:30

トピ主さんは、何より夫にこう言われてもやり直したいとか思うより前に、仕事しろっていうのか!慰謝料払え!ってのが先に出てきた、て程度に夫を愛してないんですよね。

営業スマイルお手の物!夫は騙されてるざまあみろ、と思うのもわからないではないですが、まあそういう人だから離れるんだろうな…て感はあります。
夫を失いたくない、って発想全然ないみたいだし。
自分を愛してない人と夫婦であり続けるのはつらいでしょうね。

夫婦の同居義務を果たさなかったのは夫のほうだ!とかいってる人は、どう見てもこの親とトピ主が一緒にいたらトピ主が壊れると同居を強いなかった夫の思いやりについて軽んじすぎてると思います。
本来介護は実子なら同居し夫が面倒を見てもよかったのです。しかしそれはせず夫は親と妻の為に完済ローンした家を出ていった。転職までして。
近くに呼べばいいっていうけど、お金ないんでしたらしょうがないでしょ。
トピ主はそりゃ車で数十分だからいいですよ。しかし夫はそうはいかないのです。

いい人だったと思いますが、荷物重すぎて壊れたんだろうなと同情いたします。
妻にはもっとパートで働いてといってもよかったと思うけど、それもしないで7年過ごせたんでしょ?

ユーザーID:6880909370
しょうがないかもね。
通りすがり
2017年10月22日 11:30

トピ主さんのレス5個とも読みました。

最初の投稿では、
「夫さんに同情するな。離婚もしょうがない」と思いましたが、
追加説明を読んで、
「どちらにも大きな非はないけど、離婚もしょうがない」と考え変更。

ただ、下記のトピ主さんの考えには苦笑です。

>「優しい言葉かけと対応」は介護職ならみんなしてるはずです。
>そうしなきゃお金貰えませんから。


そんなことはありません。優しい言葉などかけなくても給料は出ますし
(それともクライアントからの心遣いやチップという意味ですか?)、
実際につっけんどんな対応の介護ヘルパーもたまにいます。
ヘルパーさんが優しい言葉かけと対応をしているのは、
そう指導されているからであり、
そもそも指導がなくてもそうしている人は多いでしょう。
どうせ人様の世話をするなら、お互い気持ちよくやりたいでしょうから。

ユーザーID:4067051230
全部で5つのレスを読みました
新米
2017年10月22日 12:05

最後に出てきた10月17日1:14のレスが、最初から書かれていたら、皆さんのレスの厳しさも大分違ったのではと思います。

ともあれ、修復は難しそうなので、今後の生活を考えたら、レスにある通り、家をもらって年金分割を試みるのがベストではないかと思います。
経済的なことより、有責かどうか、ケジメとして相手に痛い思いをさせたいということなら、調査会社に依頼して不貞の証拠集めですが、証拠が出ない可能性もあるし、結果として慰謝料の代わりに「家をもらう」のではなく、家も財産分与の対象として計算される可能性が高くなります。


私の義父も、単身で実両親(夫の祖父母)を介護していましたが、祖父母宅が同じ市内にあったことから、転職まではせずに済みました。でも、数年間の同居で生活の基盤は移ってしまい、現在に至るまで義母とは別居しています。

ご主人は転職までされたとのことで、ヘルパーさんがいなかったところで、再転職して持ち家に戻るのは厳しかったかもしれないですね。

ユーザーID:8912916147
前向きになられてよかった。
ねこのねっこ
2017年10月22日 12:22

 やっぱりね。トピ主さん介護のお仕事をなさっていたなら仕事の苦労はわかるはずです。
 ご主人のお世話もなさっていたのですね。

 他の方も、仰るとおり、そのシングルマザーさん焦っています。義母さんの一年忌も終わらないうちから結婚を急がせるなんて変だと思っていました。

 家の売却も仕方ありませんね。ただお子さんが帰る実家がなくなるけど、その点は、話し合われたほうがいいです。再婚に賛成する親族がいると思えない。

 できるなら、結婚の条件としてそのシンブルマザーさんにご主人が亡くなった時に財産放棄の話を試しにしてみてはいかがでしょう? 「自分のお子さんに主人の遺産を相続させたいので、あなたは、自分の預金で生活してください。元夫の財産を子供達に相続させるように。」と言ってみる価値はあると思います。

 金目当ての女です。介護職の倫理観に欠けた人間です。人の弱みにつけこんで卑劣だと思う。

 トピ主さんにいいことがありますように。

 

 
 

ユーザーID:8599908048
ここまでご主人に甘え過ぎちゃいましたね
たまちゃん
2017年10月22日 13:21

トピ主さんは、要支援の方が受けられるサービスの方が少ない等と書いておられますが
要支援と要介護では大変さが全然違いますよ。
しかも主さんの実両親のところは要支援と認定なしですからね
一般的にはまだまだご夫婦で何とかなるレベルではないでしょうか?
(家事をやらないなんてのは単に性格の問題ですもの)

ご主人はお仕事もされていたようですし
ここまで本当に大変だったと思いますよ。

そこの辺りの理解のなさが今回の結果を招いたような気がしますね。

ちょっとご主人に甘え過ぎてて自分に甘いかな。

そんな印象を持ちました。

ユーザーID:3593948644
姑の介護どころか携帯からの書き込み
40既婚子持ち
2017年10月22日 16:26

多分あなたは、
お義母さん大丈夫?と夫に聞いたり

姑を見舞いに行くことさえしなかったんでしょ?

全部旦那任せで。
自分は無関係って態度だったんですよね?

そんなときに、古郷の気の良い女性が、旦那さんの親を気遣ってくれたんだとしたら、旦那さんは嬉かったでしょうね。

その女性が全く旦那さんの親のことはしてないとしても、妻であるあなたはそっぽを向いて自分勝手に暮らしてる状態なら、

他の女性に、旦那の身も心も奪われても、仕方ないですよ?

あなたに全く同情出来ません。

ユーザーID:5503705390
主の続きレスを読む前に携帯からの書き込み
さっき
2017年10月22日 16:39

投稿したので、主に同情出来ないし、旦那が心変わりしても仕方ない、と書いてしまいましたが…
主の続きレスを読み、馬鹿は旦那の方だと思いました!

何なんですか!旦那は。

要は、若い30代ヘルパーを気に入ってしまい、
主が姑と合わないのをこれ幸いに、
主は来なくていいよー俺一人で暮らすし〜
みたいな!?

旦那さん、めちゃくちゃ楽しんでたと思いますよ。

でもね、もうすぐ定年のおっさんで、

現金の預金財産も大して持ってない&
唯一の財産の家は主にあげちゃう&
年金も主と半分こで少ない、

そんなお金のない男性と、
まだまだ若い30代女性が結婚するでしょうか?

少なくとも、30代女性は、主の旦那と結婚しても、楽はさせてもらえないですよね?

まあ、物凄くお金も住むところも困ってるような人なら分かんないけどね。
30代でしかもシングルマザーなら、そんな定年間近の、お金のない男なんて相手にしないですよ。

多分、旦那は、もうすぐ捨てられますね!

その前に、家を貰う公的な念書と、財産と、年金分割の約束させちゃいなよ。

ユーザーID:5503705390
私も30代で小学生と幼児がいます
わかめ
2017年10月22日 18:04

だから、シンママさんと同じ立場(夫がいるという点を除き)で、男性に求めるものを考えてみると・・・

50代男性と両想い???論外ですがね、私だったら。子供のお爺ちゃんやん。

うーん。親子ですね。年の差が。本当に両想いなのかなあ。旦那さんの思い込み、という可能性もツッコみたい。

・・・。

そんな夫に、白けませんか?

もう、トピ主さんが主導権を握っちゃってくださいよ。だって、トピ主さん、ショートステイの間は義実家のお掃除に行っていたし、嫁いびりされていただけで、別に夫虐めをしていたわけでもないし、ごくごく普通の主婦だっただけでしょう。酷いのは、旦那さんですよ。

ユーザーID:5849034910
家をもらう事が得とは限らない
前期高齢者
2017年10月22日 19:04

トピ家の懐事情がわかりませんから。

住宅の資産価値も売却予想価格もわかりません。
土地しか価値ないかもしれませんよね。
夫婦の預貯金も資産状況も、何もわかりませんので、ここ小町で損とか得とかの判断など出来ません。
案外トピ主様が一番わかる事と思います。

それとトピ主様の場合、余程良い立地でない限り土地住宅貰うより、同額の預貯金を今もらったほうがいいと思います。

まずは旦那様には内緒で、弁護士に相談するのが一番です。内緒ですよ、ここ大事です。
ギリギリまで、弁護士の話はしない方がいいです。

それと、仮に旦那様が再婚し、相手の連れ子と養子縁組したら、相続など後々揉めるかもしれません。
お子様たちにすぐに相談した方がいいです。

ちなみに、お子さんたちは、今回の事をどう受け止めているのでしょうか?
下世話な言い方で申し訳ないですが、どちらの見方と言った方がいいかもしれません。

ユーザーID:4314737264
よく考えて
ぱんだまま
2017年10月22日 22:32

いろいろな事情もありますし仕方ないですよ。介護は実子でしょ!と小町でも書く人が多いですよね。だったらその原則からは外れてないわけですし、あなたはあなたの両親の面倒もあるわけですから。ヘルパーさんは仕事で来てたわけですから、ヘルパーさんが介護した、あなたは介護に参加しなかったことと何ら関係ありません。

その相手もまだ30代なわけでご主人と長く続くのか私は疑問です。ご主人が勘違いされているのかと思います。
それでももうご主人と別れてもいいというお気持ちなら前に進むべきかもしれません。
しかしご実家暮らしをするにしろお金はかかりますいろいろ計画的に進めた方がいいかと思います。

結果的に私は離婚してませんが、そのような話になったとき、法テラスの無料相談にいきました。その際弁護士さんは大変シビアに、財産分与に関して調べた方がいいと言ってました。遠慮なんかしてちゃだめ!と。
年金分割は当たり前のようにいわれました。
あとは不動産屋に頼んで家の査定をしてもらってください。結構簡単にやってくれます。主人の実家に引っ越そうか迷っててちょっと査定額知りたいんですがって言えばいいし。
本当は預貯金も調べたらいいんですけどね。証券とか(弁護士に頼む場合はこいうのは調べたらすぐわかるらしいです。)

結婚してからの共有財産といえるものを数字でしっかり出して分与したらどうなるか計算された方がいいと思います。ご自宅をもらったところで条件によっては買い手がつかなかったら元も子もありません。ご主人が好きな人ができたという話なら半々といわずあなたが多くもらってもよいかと思います。ただ、きっちり数字を出してから冷静な判断をした方がいいかなあと。

ユーザーID:0684798130
大丈夫よ
yuki
2017年10月22日 22:36

家をもらって年金分割の手続きも忘れずに。慰謝料は無理でも財産分与と年金分割は長年連れ添った配偶者の当然の権利です。早めに弁護士さんと司法書士さんに相談して抜かりなく。向こうの手配した人でなくてこちらで頼む方がいいです。

お子さんが結婚してお孫さんが出来たりしてとあなたにはこれからも楽しいこと嬉しいことがあります。

夫に先立たれる妻は多いです。ちょっと早いけど、そうだと思って未来に目を向けて。

辛辣な書き込みも散見されますが、そのヘルパーさんみたいな気質の人が書いてるだけですよ。

先の話ですが、ご主人は亡くなるときに借金を負わされているかもしれません。判断力が鈍ってきてから出来るだけ借金させて亡くなる前に離婚する、そういう利用価値もあるんです。あなたのお子さんたちには相続のときに用心するようにアドバイスしてあげた方がいいと思います。

ユーザーID:2003598899
大丈夫とは思いますが、
散歩
2017年10月23日 12:24

ちらほらみられる、相手の女性の会社に連絡するという案、
下手するとトピ主さんが名誉棄損とかで訴えられますよ。
ここでトピ主さんを煽っている人たちは
責任取るわけではないですから気を付けましょうね。
家もらえるだけでありがたいと思いましょう。

ユーザーID:6165789228
離婚届にハンコを押してほしいのならそれ相応の対価を払うだけ。
グレープフルーツ
2017年10月23日 12:34

「慰謝料をもらえる」「慰謝料をもらえない」色々出ていますが、
裁判をしない可能性を何故排除する?

法律的には、あーだこーだと言うのはアリですが、実際に離婚問題で法的決着をせずに片方から慰謝料として金銭やモノを渡すことはアリです。お互いに同意すればいいのですから。

今回の場合も、トピ主さんと夫さんの間で、話し合いで慰謝料の金額が決まれば、それでおしまい。せめて覚書を交わして、誰の何のために何が起きて、どう同意したのかを保存(行政書士に入ってもらうと公的書類になるし)しておけば良し。

お互いの話し合いがまとまらない時になって初めて法的な行動を起こすのです。どっちが起こすかわかりませんけどね。逆に現在、籍に入っている以上、婚姻が継続されているので、「妻側の生活費は出さないといけない」逆に、婚姻が継続しているのに生活を一にしないのは如何なものかとなりますよ。

離婚届にハンコを押してほしいのなら、それ相応の対価を払わないといけない。それだけですよ。結局の所。

ユーザーID:9854759343
話が変わった
矛盾
2017年10月23日 12:36

最初のトピで「義実家へは行きませんでした」と書いているのにトピレスでは「行きました」になっています。
何が本当なのかもはや分からないし、レスをくれた人達に失礼ですよ。

そんな自分本位でご都合主義なところがご主人に去られた一因かと思います。
言い訳をやめて現実と向き合うのが良いかと。

ユーザーID:1165715299
トピ主さんの4番目のレス
50代専業主婦
2017年10月23日 14:06

どういうわけか、トピ主さんの4番目のレスがとても遅れて記載されたようです。
トピ主さんがご主人の元に一度も行かなかったわけではないとわかっていたら、非難のレスももう少し少なかったかも知れませんね。

「後出しだ」と強い口調の方もいらっしゃいますが、ある日突然夫から離婚を切り出されたら冷静にまとめてトピをたてるのは難しいと思います。
ご主人や相手の方への嫌悪もあって当然ではないでしょうか。

核家族少子化の昨今、夫婦二人で4人の親を看なくてはならない家庭はこれからも増えるでしょう。
私達夫婦の実家は両方とも車で通える距離にありますが、トピ主さんご夫婦のように通えない距離に親がいる場合、別居介護も選択肢の一つです。
夫婦で話し合って、お互いを信頼してその生活を選んだのであれば、それを「夫婦関係は破たんしている」と決めつけるのは早計だと思います。

そして、介護はいつまでかかるか先が見えません。
結果的に数年に渡って別居生活が続いた事が、ご主人の心変わりの一因だったとしても、それを妻の自業自得のように非難するのは違うのではないでしょうか。
トピ主さんも、ご自分にできる事はされていたようですし。

トピ主さんの気持ちも離婚を受け入れる方向に向かっているようです。
私もその方がいいと思います。
相手の女性の事務所に事の次第を、と言うレスもありますが、どうぞ慎重に。
綺麗ごとかも知れませんが、私なら、最後に夫に見せる姿はできるだけ潔くありたいと思います。
実際にその立場になったら心穏やかではいられませんし、難しいかも知れませんが…

トピ主さんにとって一番良い方法をとれるよう専門家に相談はしてください。
一日も早く生活や気持ちが落ち着いて、穏やかに過ごせるように応援しています。

ユーザーID:2314901688
レスします
発光ダイオード
2017年10月23日 14:28

私がご主人の立場なら、慰謝料請求喜んで受け入れます。不貞の証拠もなく慰謝料を請求されても、払うのはせいぜい5〜60万。それで離婚が成立すれば、家も財産分与で半額は手元に残ります。

調査するならご自由に。証拠が出ても慰謝料は最大でもせいぜい2〜300万。ただその場合、別居中妻は夫に何の貢献もなく、ただ無職で養われていただけで相互扶助義務違反、夫婦関係の破綻を主張し、妻には必要最低限しか残さないように戦います。「別居○年養われながら、たった○回しか来ておらず、何の貢献もしていない」など具体的な数字があれば、確実に慰謝料は減額です。仮に慰謝料100万取られたとしても、妻にあげるつもりだった家の売却額の半分が手元に残るのだから、全く問題ありません。

ただし、調査費用や弁護士費用は妻の個人資産から払ってもらいます。共有財産を当てた場合、財産分与から引きます。夫には調査費用や弁護士費用を支払ってあげる筋合いはないので。証拠が出なければ、大赤字です。

制裁だの何だのと鼻息荒い方もいますが、不貞の証拠もないのに業界で働けないように仕向けるとか、そもそも事業所がそんなもの相手にする訳がありません。もし夫に捨てられた妻の逆恨みだった場合、事務所が訴えられて確実に負けますから。

ユーザーID:2743502670
専業主婦を【ナメたら】いかんぜよ。
専業主婦よ強くなれ
2017年10月23日 14:39

おじさんらしき男性が書いた、以下のような愚かなレスがある。専業主婦をバカにしきっている。専業主婦を【ナメたら】いかんぜよ。

>一人でなんでもできる自信を持った男は、子供が手を離れたら愛情を感じない女のためには働かないでしょう。

■「一人でなんでもできる自信を持った男」などと偉そうに言うな。一人で何でもできないからこそ、若い女に頼っているんだ。第一、若い時から、妻が家に居て、子育ても何もかも、あれこれを全部してくれたからこそ、【一人前として】外で働けたんだ。そして今度は、若い女に頼り切っている、弱い甘ちゃんだ、その夫は。誰か女に精神的に縋(すがりついて優しくされないと生きていけない弱い男は一杯いる。

>くわえて、主さんが夫の介護をするとは思えない。

バカなこと言う人だね。まだ夫の介護は始まってない。するかどうかも分らないのに。主さんはちゃんと実親の介護をしている。立派な女性です。
きたるべき夫の介護はするでしょうよ。それより、妻の介護もせずに逃げた夫の方が最低だ。

>主さんは夫婦で助け合う文化がない家庭に育ったようですからね。

これを書いたおじさんの激しい妄想だ。これを書いた人は性悪人間。主さんはちゃんと介護中の夫のカバーにも行っている。
誹謗中傷はやめて、助け合えずに逃げる夫を責めろ。
 
>主さんがするべきことは、仕事を探すことです。

■しっかりレスを読みなよ。。介護の仕事をしようと言ってるじゃないか。

>弁護士費用は高いですよ。

■余計なお世話。それなりの金は夫から取る。夫有責だ。

>相手の女性の雇い主に〜なんて言うけど、まさに「女の敵は女」。夫から見下げられるだけです。もう離婚は避けられないのだから、人を貶めて憂さ晴らしをするより〜

■そんなクダラナイ夫からどう思われようがどうでもよい。「女の敵は敵」?正邪をはっきりさせるだけだ。当然の事をする。

ユーザーID:0736628768
そもそも論ですが
匿名男40代
2017年10月23日 18:28

その女性の事がなくて離婚しないにしても、トピ主は無職の専業主婦である以上夫の住む家に転居し、トピ主親の介護はお金で解決する以外ないでしょう。仕事もないのに「家がある」からとご主人に戻ってこさせるのは非現実的。仕事があるところに家を構えるのが普通。転勤でも何でもそうです。もう子供もなく、単身赴任する理由がありません。

親の介護を理由に今のまま月々生活費をもらいながら別居を続けるのは、ご主人の了承がなければ成立しません。夫婦には相互扶助義務、同居義務がありますが、親の介護のために別居にかかる生活費まで出す義務はありません。今の家に戻すなら、今度はトピ主が一人仕事も家事も介護もしながら、無職になったご主人を養い続けるのが筋です。

理由が親の介護であれ、過去のトラウマ的なものであれ、トピ主が今の家に住むことにこだわるのであれば、価値観の不一致による離婚しか選択肢はなかったんですよ。

相手の女性なんていてもいなくても、結果は同じです。生活の基本である仕事、経済面から見ても、トピ主の家に帰るという選択肢なんて最初からなかったも同然。「落ち着いたらこちらに帰ってきてくれると思った」なんて、全く現実が見えてなく、自分の生活にかかるお金に無責任過ぎる証拠です。むしろ、相性の悪かった義母が亡くなって落ち着いたら夫の元に行くのが当然です。それが出来ないのはトピ主の都合なのだから、不貞の証拠のない夫に浮気の責任を押し付けて被害者ぶる資格はありません。

ユーザーID:0484604662
感情と法律は違います
とおりすがり
2017年10月23日 18:30

色々なレスがありますが、
本気でその通りにしてしまったら、トピ主さんが気の毒です。
例えば

退職金の財産分与には条件があります。
そもそも、数年前に転職したトピ主夫は退職金貰えるの? 離婚時に貰えることが確定してなければ、財産分与の対象にはならない筈ですし。
ましてや転職以降は別居だから、トピ主は財産形成に寄与してないから貰う権利は発生しないよ。
年金も、分割対象は婚姻期間中の厚生年金分のみだから、夫の貰える半分ではない。
そして、協議離婚になったら 慰謝料と財産分与を合わせても家よりも遥かに安くなるかもしれない。
何より、不貞の証拠がない。(夫の言葉だけ)
もしかしたら、別れたいが為の出任せかも知れないし。ここのレスを真に受けて 強気に出たり相手を誹謗したら 逆に追い込まれる恐れもあるのよ。

私は法律家じゃないし、離婚予定も無いので(夫婦も親子も円満です)詳しく調べたことさえないけれど、この程度は常識として知っている。

レスする人は、感情だけでレスしないで、きちんとした法的な裏付けをとってからにしましょうよ。

ユーザーID:2989142538
弁護士に相談
えみ
2017年10月23日 21:05

ウダウダ言っていないで、とりあえず専門家に相談しましょうよ。
同居義務違反だとか言っている方もありますが、正当な理由があれば別居は問題ないので同居義務違反にはあたりません。
今回の別居はは夫婦で話し合っての介護のための別居ですよ。

また、主様だけが相互扶助義務を果たしていないと言い方もされていますが、扶助義務があるのは夫も同じです。妻だけにそれを課すのは不公平でしょう?
だからわざわざ相互と書かれているんじゃないですか?

それに今回は、夫が主との約束を一方的に反故にし離婚を言いだしているので、悪意の遺棄にもあたりますよ。

不貞行為はないから慰謝料は発生しないと言われていますが、夫の言い分だけです。あろうがなかろうが保身のために誰だってそう言いますよ。
なので、今からでも証拠を集めれば慰謝料を双方に請求できるかもしれませんよね?
あと、別居3年で離婚ができると言われていますが、目安は5年だそうです。
今までの別居は正当な理由があるのですから、離婚ができるのはこれから5年が経てば…の話です。
でも、夫側の悪意の遺棄ですので、不貞はなかったとしても有責は夫ですよ。

辛辣な言い方をされる方もいて傷つくこともあるでしょうけど、素人の意見を聞くより、専門家に相談した方がいいですよ。

ユーザーID:4076766485
トピ主さんが夫が戻ってくると思っていたのに驚きです。
秋風
2017年10月23日 21:11

だって50代で故郷に転職って。もうそこに骨を埋める覚悟ですよね?

困難な転職をしたのに、義母が亡くなったら再度仕事を辞めてトピ主さんの所に戻ってくると?
それで働かない妻とその両親の面倒を見ろ?どんな罰ゲームですか
そこまでする価値がトピ主さんにあるんですかね?
夫が帰って来ないことがその答です。

だってトピ主さん、ここのレスだけで人柄の悪さがでてますよね。
まず、夫への思いよりは自分の生活費が大事、少しでもお金が欲しい。
悪いのは義母。自分は心身共に弱いので庇われて当然。
そしてヘルパーさんへの悪口。あなたは営業スマイルだったかもしれませんが
彼女は心底介護相手やその家族に寄り添っていたのかもしれません。

批判をかわしたいのか「ショートステイの時には行きました!」って必死に言い訳しても…
夫はショートステイの一息つける楽な時ではなく、普段の大変な時に手伝って欲しかったのでは?

どちらにせよ離婚というのはDVとかでもない限り、夫婦どちらか片方だけが悪いという事はあり得ません。
それなのにトピ主擁護な方々が夫を一方的に責めるのは不思議ですね。

あと『夫をプレゼントしようかな』などと負け惜しみを言うトピ主さんと同じ根性なのか
夫はこれから彼女に捨てられ不幸な人生、トピ主さんは自由な幸せな人生と決め付けられてますが、はたして?

トピ主さんはこれから老親の面倒をみ、見送らなくてはならない訳です。
若い時は親は頼りになりますが、70代80代の老人二人をたった一人で見なければいけないのって結構大変ですよ。
介護職でいらしたそうだから言われなくても…でしょうけど。
大変さに心身共に病んでも、助けてくれるご主人はもういないので頑張ってください。

今まで頑張ってきた夫と、ここで有ること無い事勝手に妄想で書かれてお気の毒なヘルパーさんはそれぞれ幸せになれますように。

ユーザーID:1643112613
トピ様、必ず弁護士に相談を。きっと、良い人生になりますよ。
応援団長
2017年10月23日 22:13

トピ様、トピも閉じられるようですし、

トピ様の気持ちもある程度固まってきているのではないでしょうか。

必ず弁護士に相談してください。


先に出てきた財産分与や年金分割・慰謝料以外にも、婚姻費用のこともありますし〜弁護士の力を借りて、最善の策を取りましょう。

弁護士と相談して、
相手の女性に対しても、事業所へ、連絡しましょう。「夫がヘルパーさんの〇〇さ
んと、相思相愛で、結婚の確認が出来ているらしい。妻の私と離婚したいと言っている。事実でしょうか?事業所は知っていたんですか?」と。その女性は、すぐに解雇になるでしょう。不倫の証拠取って慰謝料取りましょう。弁護士と相談すればいいことですから。


さて
そして、
お父様とお母様をお大事に。実親ですから。

実親さんと自分と実子さんと…

肉親、水入らずで、安定した、皆が、安心できる生活が始まります。

きっと良い人生になりますよ。

それではお元気で。応援しています。

ユーザーID:0736628768
全部読んで思った事
コタツでみかん
2017年10月23日 23:43

体調不良で体がしんどくて
今も続いてるんですよね
だから自分が介護されたいくらいだって。
自分が辛くて体調がマシな日は
実家に手伝いに行くんですよね。
お父さんが古い人で何も出来ないから・・・

でも、義母のショートステイ期間の1週間
夫の手伝いをしに行ってた?
じゃあ・・・トピ主不在の実家は
どうなってるの?
元々毎日行ってないなら
お父さんが何とかしてたんですよね
体調不良の時も行けないから
お父さんが何とかしてた。
何も出来ないと思い込んでても
人っていざとなると動くものよね

だから結局、実家はトピ主不在でも
普通に暮らしてるのでしょ?

あなたの言ってる事が事実なら
ずっと具合が悪いのよね
マシな日がたまにあるだけで。

でも実際は・・・違うんじゃない?
頑張る私 酷い夫 それが言いたくて
話を作ってませんか?

どれが事実か分かりませんが
お子さん方はもう大人ですよね
見てますよ。
どう判断されるのか
身をもって知ることになるのでは?
ご主人の本気には問題がありますが
良い夫婦で居られなかったことは反省すべき点では?
いくら腹が立っても
夫をプレゼントなんて言っていて
お子さんが知ったらなんて思うんでしょうね

ユーザーID:8784855385
とってつけた言い訳
オレンジ
2017年10月23日 23:46

内容はもとより後出しが多すぎますよ。
批判レスがたくさん付いたから
ご自身を擁護するように思えてしまいます。

あなたは何につけても普段の生活から
言い訳や保身、自己弁護が多いのではないでしょうか。

それが今回の件につながったような気がするのですが。
ご主人だって夫婦としての思いやりよりも
言い訳がましいあなたに嫌気がさして
距離を置き離婚を告げてきたのだと思いましたよ。

残った人生自分の事が一番の配偶者より
思いやりのある女性といたいと思うのは
人として当然ではないでしょうか。

今は熟年離婚の時に男性が配偶者に三行半を
突き付けることが増えてきているそうです。
法律で守られていると過信し妻の座にあぐらをかくと
あなたのようになるのではと思いました。
夫婦だから、法で守られているからと
甘えてはいけないということです。

ユーザーID:1101313995
義母の【ずっと家で過ごしたい】ワガママが引き起こした夫婦崩壊
【義母】が悪い
2017年10月24日 0:39

この話で一番【悪い】のは【義母】です。

義母が【ずっと家で過ごしたい】というわがままを通すから
息子が転職して、妻と別居してまで、母親の介護に付き添うことになった。

その結果、息子の家庭を破壊した。

現代で「ずっと家で過ごしたい」ということは大変なワガママです。

もし、そうするなら、最後まで自分で介護保険サービスや訪問医療や訪問看護で、一人で頑張るべき。

子供のためを思う親なら
ある時点で施設に入所か
最後まで一人で頑張るよ。

そして息子も、ある時点で入所を奨めるべき。

介護は簡単ではない。
息子(夫)も転職して母親の介護をしようとしたが

きっと一人では、それは大変だったと思う。

「おじさん」的な人のレスはこぞって

妻が介護に来なかったのが悪いとか、妻が手伝わなかったのが悪いとか
単純なこと言うが、それは自分が本格的な介護をしてないから言えること。

親は、ある時期が来たら入所すべきなんです、

現代のような長生き時代、長い介護時代に、息子家族が最後まで在宅介護したら
息子家族が壊れる。

きっと義母は、自分が親を介護していないと思う。だから子供にどんな負担がかかるか分ってなかった。

そして息子も同じ。

自分では手におえず
結局、ヘルパーさんに頼り切って、やっと義母を看取ったんでしょうね。

そこから、もう、息子の破綻が起こったんですよ。

そして息子夫婦も破壊してしまった。

義母のわがままが、こういう結果を作りだした。

義母は、「ずっと家で過ごしたい」なら、自分で頑張るべき。

義母も夫も
自己中で我儘な人だと思う。

親子で似ている。

高齢者は、子供世代に負担をかけないように、入所の決断が出来ねばならない。
入所のお金がなければ、制度を使って自分で頑張る。

現代の長い介護年数を、息子夫婦を別居させて介護させると、息子の家庭は壊れる。

ユーザーID:0736628768
レスします
NON
2017年10月24日 9:39

【事業所に通報】
→有責の証拠がなければ逆に訴えられる可能性もあるので、まともな弁護士なら絶対に止めます。

【女に慰謝料請求】
→有責の証拠が無ければ請求できません。

未だに夫が有責と書いている人がいますが、感情論を排除し、少しは調べてから書きましょう。
安易に調査を勧めている人は、その費用について何も書きませんよね。
平均は時給1名2万ほど。
浮気の素行調査ですから1日6〜7時間。
2人で行動することもあります。
継続的かつ複数回の証拠が必要になりますから、何も手がかりが無いところから調査開始したら、最終的に一体いくらかかるでしょうね。

ユーザーID:6319946285
専業主婦女性は結婚前に【 夫親の介護】について確かめること2
夫親の介護は社会問題
2017年10月24日 11:37

実子が介護できないなら、入所させるべき。

入所の金が無いのは【夫実家の責任】。

他人の妻に在宅介護を押し付けてはいけない。

妻は、妻親の介護を担わねばならない。

妻が、夫親の長い介護で長年疲れたら
妻は、自身の2人の親の介護ができない。病気になる。

夫の方が年上なので、親も夫親の方が先に介護が必要になるケースが多いため
妻が夫親介護に先に駆り出されて疲労すると

妻親の介護の時には、妻自身が病気になる可能性が高い。

そういう人いる。

夫親は在宅介護で嫁に介護させ
その嫁は自分の親の時は病気や夫の介護で介護が出来ず、妻親は施設入所。

人生で、夫親も妻親も全部在宅介護し、更に夫の介護をできる妻(人)などは居ない。体壊す。
多くの妻には、年上夫の長年の介護もある。

だからこそ『介護は実子』です。

妻(と妻兄弟姉妹)は妻親の介護の時に介護をする
夫(と夫兄弟姉妹)は夫親の時に介護をする。

夫親が貧しい場合

夫親が入所費を用意できなかったツケを、長い過酷な在宅介護で
妻に介護させてはいけない。

夫親が貧しいのは【夫親の責任】。

もし夫が貧しい親を、妻に在宅介護してほしいなら

結婚前に
「親には入所のお金はないから、妻が在宅介護になる」ということを、女性に話し、妻親介護のことも合わせて了承を受けるべき。

そしてこれからは多くの親が貧しい時代。

専業主婦になる女性は

【結婚前に】

【彼親の介護をどうするのか】確認してから結婚すべき。

専業主婦は立場が弱く経済力が無いので、人生後半で【夫親の在宅介護しないなら離婚】と言われたら、人生行き詰まる。

そして【夫親の最後までの在宅介護】は耐え難い苦労。特に下(しも)の世話が始まったらの在宅介護は過酷。

その後にまた長い夫の介護。

女性は
夫親介護について確かめもせず、安易に専業主婦になってはダメです。

ユーザーID:0736628768
次の人生の見取り図が描けつつあるようですね。応援してます。
絶賛応援中。お元気で
2017年10月24日 12:39

10月21日のレス読みました。

>でもそのシンママ以外のヘルパーさんは「みんなおばはんばかりでつまらなかった。」と言われました。

なんだか浅慮な夫ですね。

きっと主さんがしっかり色々考えている妻だったので、きちんと生活や家庭が成り立っていたんだろうな〜という印象を受けました。

まあ、もともと、浅薄なチャライ夫だったようですね。

そんな男は逆に、もう、居ない方が良い人生が送れると思います。

知人男性は、10以上若い独身女性と不倫して、

「相思相愛だから(長年一緒に苦労した)妻と離婚して再婚する。家は妻にヤル。」と明言していたそうなので、そうかと思っていたら

10以上年下の相手独身女性にフラれ、結婚話が壊れ、

それから何年か後の60歳前半で、早期に脳梗塞になり、不自由な体を今では妻に介護されて、かろうじて生活しています。妻無しでは生きていけない状態です。妻はどんな気持ちでいるんだろうと思いますが。

なんやかんやで退職金ももう、早々と無くなってしまったそうですよ。
ギリギリの生活をしているとか・・・・

人生何が良いか、あとになってみなければわかりませんね。

ちなみに、その相思相愛(と、彼が思っていた)彼女にフラれた理由は、やはり「遠からず、自分一人で夫を介護をすることへの不安と重荷。そして家が無いこと。」だったそうです。

さて
主さんも、次の人生の見取り図が描けたようで何よりです。

更年期障害ももう少し年齢が上がれば楽になる可能性は高いです。

私の知人も、長年、更年期障害に悩まされ、頭痛が延々とひどく、辛いので顔つきが歪み、性格までキツクなっていましたが、長年後にスッキリ治り、また穏やかなにこやかな美人に戻りました。

主さんも、
これからいい人生になると思います。お子さんも味方ですし。

お体お大事に。

ユーザーID:0736628768
そもそもこの件は
バズズ
2017年10月24日 13:55

「誰が悪い」という問題ではありません。「他に好きな人が出来たから離婚」と言われれば裏切られたと感じるのは分かりますが、不貞の証拠がない限り有責とはならず、「価値観の不一致による離婚申請」となります。これは同居していても同じで、よくあること。

ただ、トピ主に非がないかと言うと決してそうではありません。
7年専業主婦でご主人に養われる立場であれば、やはりトピ主は転居に帯同すべきだったと判断します。同居が無理なら近居でもよかった。夫と同居し、月1回約1週間実家に行くのが筋だったと思います。

父親が健在なら、別居の正当な理由とはなりません。基本は父親が母親の身の回りの世話をする。「古い人なので家事はできない」ではなく、させるんです。最低限父親がして、月1回トピ主が行ってフォローをするのが本来。司法も恐らくこう判断するでしょう。「相互扶助義務」は、当然トピ主の両親にもありますので。

生活の基盤は「仕事=生活費」のあるところに置くのが普通。「帰ってくると約束」云々のレスもありますが、年齢的に戻ったところで仕事が見つかる可能性は低く、貯金もほとんどない為、トピ主が夫の元で同居する以外に選択肢はありません。
勘違いされている方もいますが、転職転居して母親の介護を選んだご主人に「同居義務違反」はありません。居住地や仕事に制限はなく、妻の希望に沿った地に居住する義務もありません。子供の学校やトピ主の仕事など、帯同できない正当な理由があれば話は別ですが、この場合ありません。
むしろ、病気でご主人に養われる以外出来ないなら、尚更主婦としての役割を果たすため帯同するべきだった、としか判断されないでしょう。

夫が妻を軽んじているのではなく、妻が夫を軽んじた結果とも言えます。
仮に裁判になれば、女性が思っている程トピ主有利にはならないと思います。

ユーザーID:2736999467
「介護は実子」の実態がよく分かった気がする
ゴチック
2017年10月24日 14:20

やはり「介護は実子」なんて専業主婦やパート主婦がまだまだ多い今の日本では、完全に絵空事なんですよ。

これを実現できるのは「夫が介護するときは妻が養い、妻が介護するときは夫が養う」を実践できる、お互いに経済的に自立した夫婦だけ。トピ主の場合で言うなら、介護が終わって仕事を辞めて戻ってきたご主人をトピ主が養えなきゃ生活すら成り立ちません。何より恐ろしいのは、トピ主自身そのことに気付かず「帰ってきてくれると思った」と生活のことを何も考えずにのほほんと構えていること。女性の意識がこの程度なのだから、到底無理でしょう。
本当に、今後の生活はどうする気だったんですか?夫の元に行く以外ないと思いますが。

本来なら、トピ主はご主人と一緒に転居して、実家に行くのが月1回だったのでは?何故逆なの?実家には父親もいるし、家事を教え込んでやらせればいいだけで、別世帯で7年も専業主婦をしているトピ主が夫と別居をする言い訳にはならないでしょう。そう考えると、離婚の原因は十分トピ主にもあると思いますけどね。

>50過ぎの息子が仕事辞めて介護すると言ったら、普通の母親なら譲歩しますよ

それより、専業主婦の娘の夫が親の介護のために転職、転居までしたら、普通の親なら「一緒に行け」と言いませんかね。自分たちこそ週末だけ娘に来てもらって週日は介護サービスを利用するとかすると思いますが。なのに別居させて自分の世話をしろ、ですよ?

私も女性ですが、女性の意見はご都合主義すぎると思います。女性の都合しか考えず、必死に正当化しているだけ。そんなのが通用するとは思いません。

ユーザーID:6612014443
同感「前から女性がいたので母親の介護を口実に実家へ戻った」」
女とデキてから転職か
2017年10月24日 15:06

イチゴ様の次の意見に同感です。

>もしかしたら前からそういう女性がいたので、母親の介護を口実に実家へ戻ったのかもしれません。

私もそう思います。

ましてや、夫は主さんに

「君は来なくていいよ」というようなことも言っています。

義母のところにヘルパーさんが出入りし始めた頃から、その女性に目を付けたり、交際するつもりか、又は

もう彼女と不倫していたので、

そのうち、

お互いに結婚に向けた話ができ、

転職する時には

もう、彼女と出来てから長く、良い仲になっていたと想像します。

もしかしたら

義母が「最後まで家で過ごしたい」から夫は夫実家に帰る〜というのも嘘で

ただただ彼女と、一緒にいたいという思いからかもしれません。

そう考えれば、つじつまが合います。

トピ主が実家へ来れば不倫がばれるから
「来なくていいよ」と言ったのかもしれません。

もっと母親思いの一途な男かと思ったら

「不倫に一途な男」だったようですね。

>そのシンママ以外のヘルパーさんは「みんなおばはんばかりでつまらなかった。」と言われました

というような夫ですから。

>私なら夫、相手の女性からしっかり慰謝料を取って別れたいです。

そう思いますね。

>できれば資産をすべてもらいましょう。

弁護士と相談して、できる限りのものを、もらいましょう。

最後に、100万・200万が、グンと力になり、必要な時の間に合うような人生だってあります。

できる限り受け取りましょう。

ユーザーID:0736628768
横レスですが、
たかこ
2017年10月24日 15:57

>夫が妻を軽んじすぎ さん
秋雨 さん

トピ主が同情されないのは「妻が夫を『金だけよこす存在』ととして使い捨て」だからですよ。
姑が嫌いなら介護しないのはアリですが、大嫌いな姑が死んだら旦那さんの再就職先に自分が身を寄せる選択肢はあったんですから。

むしろ「もしかしたら、多分、母の世話を頼むかも」とこれまで仕事辞めようが、情緒不安定だろうが、妻の我が儘を我慢してきたけど

「この妻が自分を思いやることはない」

と旦那さんが覚悟を決めたのが離婚理由でしょ。

ユーザーID:5296821392
妻が夫を犠牲にしている一面も
サーティーン
2017年10月24日 16:11

>本来はどこかで自ら【施設入所】すべきだった。

それを言うなら、トピ主の親も7年も専業主婦をしている娘の夫が転職、転居した時点でついて行くように説得し、【自分介護】とやらををすべきだったのでは?

7年間専業主婦として夫に養われる娘を夫と別居させ、自分の介護をさせたトピ主の母親と、それに応じたトピ主も義母と全く同等かそれ以上に愚かで、考え方も判断も間違っていることになると思いますが。それ以上に、父親がいながら「家事が出来ない」と何もさせず、そう必要性が高いとも思えない実家の家事を理由に別居するトピ主こそが一番悪いと思いますが。それを「妻に非は一切ない」とは、一体どういう了見でしょう。

夫が妻を軽んじすぎさんは、「妻は一切悪くない」「妻は被害者」という結論ありきで都合の良い屁理屈を組み立てているだけで、客観性も正当性も皆無です。全く聞く価値がない。

どんなに詭弁を振り回しても、生きていく上で最も重要な「生活費」を稼がず、全面的に養われている専業主婦である以上、生活の基盤となる「夫の仕事」の都合にあわせるのは仕方のないこと。
義母の我儘であっても、それを聞き入れたのはご主人自身の意向です。女性の求める「介護は実子」を実践したまで。夫の意向は夫婦の問題として考慮すべき。「入所させろ」のように妻の都合、我儘だけで否定できるものではありません。

介護が終わったら自宅に戻るべき、と言いますが、仕事や収入はどうしろと。貯金もなく、トピ主は一向に働かない。最初からトピ主がご主人の元に行くしかないんですよ。あなたの理屈だと、トピ主こそが今の家を売り、トピ主の両親を入所させるべきでした。

世の中も夫も「妻」を中心に回っている訳ではないことくらい、いい加減理解しましょう。

ユーザーID:7875881999
レスします
公子
2017年10月24日 16:45

もう気持ち落ち着かれましたか。
次へ進む決心読みました。

ご主人が恋に走る年齢なら
トピさんもお若いと推定。

ご実家へ帰って、両親の介護も大変ですが
ご自身の幸せもあきらめずに。

女の人生は長いって言いますよ。

トピさんも楽しみを見つけましょう。

ユーザーID:5710087234
子供のために離婚に応じない
私なら
2017年10月24日 19:43

わたしなら離婚に応じませんね。
経済的に不利だから。

義実家の相続は?
旦那さんが一人っ子なら、旦那さんが全部相続しますよね。
自宅介護ならかなり、相続できるのでは?

家だけなんて旦那に都合よすぎますよ。


離婚しなければ、最終的に旦那の親の資産(貯金などの金融資産、土地)、旦那の貯金と退職金があなたの子供にいきます。
億はいくとおもいます。
それが、浮気相手に行くのですよ。
旦那→妻(主さん)に半分 子供に半分→主さんの分が子供 と子供にほぼすべていくはずのものが、
旦那→浮気相手に半分 浮気相手の子どもと主さんの子供で残りの半分を分ける→浮気相手の分は浮気相手の子供に相続


主さんの子供が1人として、その子供は本来100パーセント相続できていたのが、6分の1になります。6分の5は浮気相手のファミリーへ。
親族は相続まで頭が回ってないのですよ。
そのうち気づきます。



離婚の成立は別居から数年かかります。
その間に、そのシングルマザーは他の人を見つける可能性もありますよね。


いつ離婚しても、家ぐらいは貰えるから、大丈夫。
介護だけが夫婦の全てではないし、浮気相手は仕事でしょう?
ただでやってあげていた訳ではないですよね。

離婚はしないと言ってほっときましょう。
向こうは相続が終わる前に決めたがると思いますが、乗らないこと。


まずは、弁護士に相談を。
主さんの考えが変わると思います。


介護だけが夫婦生活の全てではないですよ。

ユーザーID:8862086728
トピ主さんへ
秋雨
2017年10月24日 21:22

トピ主さんの最後のレスを読みました。

年かさの既婚者のヘルパーは「おばはん」呼ばわりですか。
母の介護を担った人に感謝の気持ちがあればそういう言葉は出ないものですが。

逆境にある時こそ人間の真価がわかる、という言葉がありますが、トピ主さんにもご主人にも当てはまりますね。
ご主人はあなたの献身に値する人間ではなかったですね。
不倫離婚を多く手がけている女性弁護士が「こんなにいい奥さんがいるのに、どうしてこんな女の人と不倫をするのだろう」
と思えてしまう中年男性が本当に多い、と語っていました。

長い間ご苦労様でした。
ご両親やお子様と第二の人生を心豊かに生きて行ってください。

ユーザーID:2265134557
今後、入所の金無く在宅介護しかない親増え、介護別居・介護離婚
介護離婚・介護別居
2017年10月25日 0:06

これからは、入所の金が無く、在宅介護するしかない親が増え、

子供夫婦が、【介護別居】【介護離婚】する人が増える。

夫にも親がいて、妻にも親がいて、
それぞれの介護に(最大4人)、子供が別居して介護すれば

長寿で長生き時代の、長い長い介護で

夫婦は誰もが

後半人生は、ほとんどずっと、何十年も、誰かの親の介護で、実家に行き、別居して
子供夫婦は、まともな家庭生活が送れなくなる。

これは深刻な状況になる。

そして貧しい親が増えるこれからは
庶民ほとんどが、こういう状況になる。

だから、介護問題が起こるとともに、離婚が激増する。

今回の事だけではなく
こういう事態は、これから普通に起こってくることで

多くの夫婦が直面するでしょう。

そして例えば、夫の親の介護で、妻までが夫実家に同居して介護するなら

妻親の介護は在宅のまま放られ
妻はそれが耐えられず離婚するでしょう。

一人の親に10年も15年も介護で、付いていたら、他の全員の親の介護が出来なくなる。

親世代は、ほとんどの子は親を【入所】で何とか介護した。地方でも。

最後まで在宅介護は珍しい。過酷だから。実子出もできない程。他人は無理。

親世代で、自分が実際に最後まで在宅介護しなかった親が、今高齢になり

【最後まで家にいたい】などと言っているのです。本当に在宅介護を背負った高齢者は

【子供に大変な介護の迷惑はかけられないから、家土地売って施設に入る】という。

もしそういうお金がないなら、在宅介護しかないが
それでも【子供には迷惑かけない】と頑張るのです。

子供を呼び寄せたり、子供夫婦を長年別居させたりする親は
在宅介護の過酷さを知らない人です。

入所の時期が来たら、入所を決するのが、親の務めです。

また息子は、親が可哀想でも、「入所の時期が来たら説得して入所させるべき」。
それが息子の務め。

ユーザーID:0736628768
高齢の金がある男をゲットし、金取り後は、塩分・炎天下〜命
楽しい竜宮城は怖い
2017年10月25日 1:48

高齢の金がある男をゲットして結婚し、

保険をかけ、

鳥の毛をむしるように金を取った(使った)後は、

毎日、
塩分高い食事を食べさせ
真夏の炎天下を長々歩かせ・・その他、〇上〇ということも・・・

あれこれ、合法的な秘策があるとか。

色んな世界があるなあ。

人生で
楽しい竜宮城だと思って迷い込む世界は

やはり怖いね。

日々の生活は、いろいろ艱難辛苦あるけど、

まっとうに生きていないと、

やっぱり
こういう怖い落とし穴がある。

寂しさや欲情に負けて
優しく見える、可愛く見える〜邪(よこしま)な女と関係を持つと、全てを失う。

現世の家族を捨てて、自ら竜宮城へ行く人は救いようがない。

ユーザーID:0736628768
年金・・・
通りすがり
2017年10月25日 7:16

それほどもらえないと思いますよ。
主さんが専業主婦の期間 7年間の旦那様の厚生年金の報酬比例部分の半分。
もらえないよりはいいとして、厚生年金の話までだせば家の話は白紙にして
一般的な財産分与になる可能性もありますね。

ここで 様々なアドバイスがありますがご自分でしっかり調べて専門家に相談しご自分にとって一番いいと思える方法で離婚するのが一番だと思います。

私としては、専業主婦の7年間の比例部分の半分を主張するよりは家をもらって離婚した方が得なのでは?
と思いますが。

その家というよりは土地の価値がわかりませんので何とも言えません。
ただ、年金分割はよく調べた方がいいという事です。
既に年金生活に入っているわけではないので結婚期間などもありますので例えば結婚25年の夫婦と40年の夫婦でも違ってきますし共働きの期間がある夫婦とない夫婦でも違ってきます。

ユーザーID:2719482555
根深い問題ですよね。
ライオンキング
2017年10月25日 9:48

浮気やらシンママは置いといて。

これって、結局は親の介護で子供夫婦が離婚になるんですよね。
どちらの親も助けが必要で、結果として子供夫婦の関係を終わらせるなんて、悲劇です。

別れたあと、トピ主夫婦それぞれの介護は誰がするんでしょう?
またトピ主子世代が介護で転職したり、離婚したりするのでしょうか?
子育て支援も大切だけど、高齢者介護問題の方が根が深く、解決困難ですよね。
政治家さん、そこらへんは分かっているんでしょうか?
介護施設をドンドン増やさないと、不幸が連鎖する気がします。

トピ主さん、ひとまずはお疲れさまでした。
出来れば、数十年後、子供たちを同じ目に遭わせないようにしてください。
頑張って。

ユーザーID:5409248624
不動産か現金か、どちらが有利か。鉄は熱いうちに打て。
ピンチはチャンス
2017年10月25日 9:48

他のレスにもありましたが

家をもらうにあたって、

査定や売買税や贈与税など、きっちり計算した方がいい。

家土地の売買は大変ですよ。

売っても【税金をどっさり】取られて、主さんの手元に少額しか残らない可能性がある。

不動産屋にも手数料が必要。

それなら夫に【現金でもらう】方がはるかに有利な場合もあると思う。

退職金の前借で、

現金で全てを払ってもらう方が良い場合もあるかもしれない。

家は

売れなければ負の遺産
売れば、高額の各種税金と贈与税(夫婦の生前贈与利用も見当)
売るまでは固定資産税と維持費が、かかり続ける。

売買処分はなかなか大変ですよ。
不動産屋との駆け引きや判断もあるし。

家土地売買は非常に疲れます。体調が不調な主さんにはキツイかも。

家土地を受け取るのがいいか、現金で受け取るのがいいか、

離婚と決めても、慌てず、きっちり検討してから、夫と交渉しましょう。

ただし、
夫が相手に熱くなっている間に、離婚条件を交渉して有利に決める方が良いと思う。

相手女性とごたごたして、離婚を撤回し、蛇行運転する場合もあるかもしれないので。相手のペースに巻き込まれないように。

ユーザーID:0736628768
年金についての誤解
T
2017年10月25日 10:41

年金は半分にできるっていってる人もいますが、トピ主が専業であった期間しかもらえませんから、そこにあんまり期待はしないほうがよろしいですよ。7年前まで兼業であったという事であれば、基本専業期間の7年分です。退職金についてもほぼ同等かと。

こちらは有責じゃないんだからいくらでもふっかけられるはず!と強気に出るのもいいけど、先方も人間です。そしてこの手のトピでは不倫側に悪評が多いですがこんなトピでも2人に一人はトピ主にびっくりを押してるように、この件ではどちらがどう悪いか、どういういきさつかっていうのは両方から意見を聞かないとわからない案件に思われます。

それはともかく。
あまりふっかけたらあちらが反撃してくるという可能性も考慮した上で行動される事をお勧めいたします。
勿論どこまでも戦えば勝てるかもしれませんがそのためには弁護士費用や証拠集めの費用がかかります。例えば300万利益を上乗せするための弁護士費用は消費税抜きで標準72万円です(超単純計算)。
民間調査所等に依頼するならその費用も数十万、求める額が上がればもっと上がるし、それで絶対確実に勝てるかは不明です。

心情としてヘルパー側を攻撃もわかりますが、慰謝料面で見れば、この人は社会的制裁を受けたのだからもういいではないかとみなされ金額が下がる可能性は極めて大きいので、そこも考慮したほうがよろしいかと存じます

ユーザーID:4453684344
でも、男女逆だったらどうなるの?
さわ子
2017年10月25日 11:29

今回はたまたま、子世帯の住居が夫親側と離れていたからトピのような経緯になったけど、今の年齢高めの嫁ならまだまだ、自分の親より義親の近くに住んでいる嫁が多いですよ?

私の同世代の周囲も「どちらかと言えば近い」まで含めれば、8割くらいが夫親寄りです。

その状況で妻親に介護が発生し、かつ「住み慣れた土地を離れたくない」と主張し、かつ妻しか介護をする人がいなければ、妻が実家へ戻って介護するしかないんじゃないですか?今回の主様のご主人のように。

その場合、時期によってはすでに夫が退職しているか、退職しても差し支えのない時期に入っている可能性もありますが、妻について妻実家に行きます?

夫がそれを拒否し、妻がヘルパーの男性と恋仲になったら、「ついていかなかった、妻に寄り添わなかった夫が悪い」となるんですか?

ここで主様を批判している方で息子さんをお持ちの方。息子さんがその夫の立場になっても、同じことが言えますか?

ユーザーID:7387424874
約束したとは書いてない。
蛙鳴蝉噪
2017年10月25日 14:35

>義母が亡くなって落ち着いたらこちらに帰ってきてくれると思った

後出しがあるとは思いますが、「帰ってくると約束した」とは書いていませんね。

後出しが多過ぎて皆さん混乱されているようです。

トピ主さんがどうなさるか、離婚に気持ちが傾いているようですが、今後の将来設計をちゃんと考えて決断なさった方が良いと思います。

それにはまず正しい情報収集が必要だと思います。

ユーザーID:1865307242
ご主人裁判すればいいのに
元相談所
2017年10月25日 16:07

・4年間も別居しているのに、専業主婦の妻は月に1回、1週間程度来るだけ。

・「義実家に行かなくてもいい」とは言ったが、まさか4年も引っ越してこないとは思わなかった。

・妻の母親は要支援2とは言え、父親が健在で車の運転も出来る。専業主婦の妻が夫と別居してまで介護に専念する必要はなかった。

・介護するにしても、妻はこちらに住み、月に1回実家に行くべきだった。

・この年齢では戻っても仕事は見つからない。専業主婦なら夫の仕事に合わせるべき。4年間生活費を送り続けたが妻に働く気配はなく、戻っても生活できないことを妻は何も考えていない。

・「好きな人が出来た」とは言ったが、不貞行為はない。離婚は好きな人が出来たからではなく、上記を理由に妻に愛情がなくなり、仕事も貯金もないのに自宅で妻と一緒に生活することはできないと思ったため。生活の為に今の仕事を辞めることはできない。

・今更妻に来られても、一緒に生活は出来ない。周りの目もあり、妻が辛い思うをするだけなのは分かり切っている。

・離婚解決金が必要なら、多少上乗せしてでも払う意思はある。

こう主張すれば、家なんてあげなくても100〜200万程度の手切れ金だけで離婚できそうなものですが。
トピ主にも十分すぎる非はあると思いますが、なのに不貞の事実もないのに家をくれると言うご主人に浮気だの慰謝料だの、火災保険料や固定資産税、修繕費だのと、カネの事しか頭にない。挙句、自分は働けないと専業主婦の立場にしがみつくことに必死で、経済依存できなくなるのが嫌だから離婚したくないだけ。

ご主人の「好きな人が出来た」がなければ誰も擁護してくれなかったのでは。でも不貞の証拠はないのだから、実は言ってないのと同じですけどね。女性の感情論が邪魔して分かりにくくしているだけで、本質には女性の感情論は全く関係ないので。

ユーザーID:4018921611
築60年の古い家
通りすがり
2017年10月25日 16:41

旦那様には相当額の遺産が入った可能性がありますね。
だって、築60年といったら旦那様が生まれる前の家じゃないですか。
結局、旦那様のご両親が建てた家ではなく その前の代に建てた家なのでは?

夫は次男ですが義実家は築50年の古い家です。
義兄が50代ですので 義両親が一代で建てました。
零細企業に勤め二人とも車の免許は持っていますが生涯ペーパードライバーでした。
数年前に義父が亡くなりましたが長男である義兄に多額の遺産が相続されました。
義兄は独身で義母と二人で暮らしております。
他にも宅地を相続しております。

ただし、家が古く中も質素で20年以上前の家電を未だに使用しております。
家財道具もそうです。
そんな家を見ている親戚の人や近所の人は義実家を貧乏と思っていますよ。

でも、義父は家を数軒 現金で建てられるほどの遺産を遺しました。
次男である夫は義両親の意向通り相続を放棄しましたが。

旦那様のご両親がどれほどの遺産を遺されたのかは何ともわかりませんが築60年でしたら義両親の建てた家ではないのでは?
と思ってしまいます。
だからと言って主さんには全く関係のない話ですし聞いても教えてくれないでしょうね。

拗れてしまうと主さんに不利になる可能性の方が大きいような気がしますので旦那様の気が変わらない内に家を貰って離婚でいいと思いますよ。
離婚後は、旦那様の生活を詮索しないことです。

主さんも旦那様のようにご両親の介護を頑張って下さい。

また、年金分割ですが他の方が言っているような結婚期間の半分なんてもらえないと思いますよ。専業主婦の間の分を半分くらいでしょうか。
しっかり、調べましょう。

ユーザーID:2719482555
あらま
おばさん
2017年10月25日 17:28

なめたらいかんぜよなんて、感情先行の女性がいらっしゃいますが…トピ主様にとっては簡単な話です。

年金分割は5割になる事が多いので、勿論分割を請求するという前提、
一般的には、財産分与…専業主婦の場合最大でも半分 トピ主ご夫婦の財産はローン完済の家+わずかながらの貯蓄なので、それを折半した分となります。ちなみにご主人が相続で得た義母の財産は夫婦で築き上げたものではありませんから財産分与対象ではありません。


A 条件重視型 
トピ主様が住んでいる家を貰える=共有財産のほぼ全部です。家+貯蓄÷2+慰謝料その他の分という破格の好条件なので、さっさと別れる

B 感情重視型 
お金なんかどうでもいいから、持ち出しになっても夫とその相手をとっちめてやる

のどちらかです。
条件を冷静にみた場合、Aがトピ主様が金銭的には多く貰えるでしょう。Bに持ち込んだ場合、ご主人は破格の条件である「トピ主様が住まう家を渡す」を引っ込めて、どういう条件で離婚するか(=不貞の有り無し・夫婦関係の破綻の有り無しを争う)から始まるでしょう。
トピ主様がご主人の立場なら「家は貰うし不貞の証拠もないけど慰謝料請求するし勿論貯金も貰うし浮気相手の職場に電話したから」なんて言われて、そのとおりに致しますと条件をのみますか?という事。

感情重視型のタイプの人々はBを推されていますが…私は条件重視タイプなので、Aを取ります。でも世の中自分の財布から持ち出しになっても、夫と浮気相手に嫌がられることをするというB気質の方もいらっしゃいますからねぇ。 気の済むようになさって下さい。

見ているだけなら感情重視タイプのレスはトピ主様に慰めをもたらすでしょうね 笑 

ユーザーID:0809872800
もう少し上手に言葉を選んだ方が、人間関係は円滑に行くのでは?
傍観してましたが…
2017年10月25日 17:49

トピ本文
>義実家へは行きませんでした

夫実家に転居しなかったと言う意味ですよね?
でもこう書いたら、違う意味でも理解可能です
誤解する人がいても、不思議ではありません

>ヘルパーさんに夫をプレゼントしてあげてもいい
人を物扱いするのは止めましょう
主様離婚後2人が再婚しても、主様がプレゼントしたからではありません

>「優しい言葉かけと対応」は介護職ならみんなしてるはず…そうしなきゃお金貰えません…経験から言えること…シングルマザーなら生活がかかってますから、仕事をもっと貰ってお金を稼げるようにお客様や家族様に対して営業スマイルもお手のものではないでしょうか?

元介護職の主様なら、義両親も利用者様だと割り切って優しい言葉かけと対応すれば良かったのにできなかった…そう、できない場合もあると主様が一番良くご存じなのでは?
主様も離婚したらシングルです(お子様は大きいですけどね)
あまりシングルの方に辛辣な言葉を使わない方が良いのでは?
自分に返ってくる可能性がありますよ

>みんなおばはんばかりでつまらなかった
旦那様も、もう少し言葉を謹んで貰いたいですね

私がお義母様の立場なら、自分がショートで居ない間に家に来て色々されたら、あまり気分は良くないですね
「あからさま」ですから…
もし過去の主様入院中にお義母様が同じ事をしたら、主様は喜びました?

旦那様目線では
自分の両親と会う度に精神的に不安定になり体調を崩す妻
母に対してお世話や言葉かけが親身で優しい介護士
母と上手くやれる人がいるんだと感心(恋愛感情と言う意味ではなく)しても不思議ではないと思います
同居、別居でも夫婦仲が非常に良ければ、感心や感謝だけで済ませたと思いますが、旦那様もミッドライフ・クライシスの年齢、別の人生への期待が膨らんでのでは?

主様は言葉選びが下手+人の心の機微に疎いのかなと感じました

ユーザーID:6050420344
協議離婚とは
aki
2017年10月25日 19:11

法的手段を通さずに夫婦での話し合いで財産などの分配を決めるのは
自由です。>、協議離婚になったら 慰謝料と財産分与を合わせても家よりも遥かに
安くなるかもしれない<・・主さんの夫は家を妻に全て譲るとの事ですから
主さんはその申し出を受諾するだけで終わりますよ。だから主さんにとっては
その離婚条件は破格と言えますね。

でもそこは、口約束ですから是非とも公正証書を取っておくことです。
仮に、年金分配まで要求したら、夫はまさに公平な協議を求める事になると
思います。年金そのものは多分まだお若いし、そう多くは無いと思われます。

退職金に至っては、前職は辞めている訳だから夫婦の今の家計として算定は無理だと
思います。現職の退職金は‥分かりませんが無理でしょう。

しかし、冷静なレスを拝見して思いましたが、バカ正直な夫さん、若いシンママさんに
同情心と愛情がごちゃ混ぜいなっているような感じもします。
夫さんの行く末が少し心配になったきたのは確かですね。

ユーザーID:6438912626
これは【義母が悪い】。夫婦が壊れるほどの無理を息子に強いた。
夫婦共に実親介護あり
2017年10月26日 11:38

親世代でも、施設が主流。
最後まで在宅介護は大変なこと。
親世代でも最後まで在宅で看取ったケースは少ない。

今回のケースでは
義母が

「最後まで自宅で過ごしたい」と言ったことが
こういう結果を引き起こした。

夫が「母親が可哀想」と、妻と別居して転職までして在宅介護に走った。

これは義母が悪い。

初期の介護なら、夫が通い、介護保険サービス制度で問題ない。

誰かが一緒に住まねばならないほどの本格的介護になれば

義母は入所をすべき。

「最後まで家で過ごしたい」などというのは

現代では、あまりにも我儘な言い分です。

息子の人生を困難にしてしまう。

今回、義母が

「最後まで自宅で過ごしたい」と言わず
ある時点で入所していれば

息子は転職も、妻と別居もせずに済んだ。

そして夫も
ある時点から、義母を入所させる説得をすべきだった。

義母の「最後まで家で過ごしたい」というわがままが

こういう事態を引き起こすということを知っておかねばならない。

親は

「最後まで家で過ごしたい」と、無理を通すなら

子どもに迷惑かけないように
自分自身でやるべきです。

この話は

「わがままな義母の物語」です。

息子は、転職して親の介護を始めたものの、介護状況が進むにつれて

「これは大変なことだ」と、「恐れおののいた」でしょう。

最後まで在宅介護は大変だから

だから、ヘルパーさんに「藁をもすがるように」すがりついたんでしょう。

【義母】も【夫】も、適切な時期に入所の決断ができなかった。

その失敗が、「家庭破綻」を引き起こしている。

親もそして夫も妻も、お互いの親を、適切な時期に入所させる決断を、しなくてはいけないのです。

親にお金が無くて入所できないなら、行政と相談して
子供が時々通いながらでも、最後まで介護できる方法を取ることもできる。
親も我慢せねば。

ユーザーID:0736628768
ふと思ったのですが
みんてぃあ
2017年10月26日 14:41

もしご主人が故郷で好きな人ができたことを口にしなければ、ほとんどの人が「離婚されて当然」と思う内容のように思えます。

別居して夫の為の家事も育児もないのに働きもせず、生活費は夫頼み。
実家の家事を別居の言い訳にするも、実家には父親がいて車の運転も出来て、トピ主が毎日行く必要性はない。
別居して月1回約1週間、義実家で夫の家事をしに行くのではなく、夫と暮らし、月1回約1週間実家に行くのが本当。

恐らくこの状況説明なら「ご主人に愛想尽かされても不思議はない」「ご主人に他に好きな人が出来ても文句は言えない」というレスが大半だったと思います。が、ご主人の「故郷で好きな人ができた」があったから、感情論に流された女性の「慰謝料とれる」「調査しろ」などの無責任な嘘レスが混乱を招いてしまっただけ。

法的にも「好きな人ができた」だけでは不貞にならないのが事実。法的根拠のない女性の感情論を排除すれば、実はトピ主に原因の大半があり、なるべくしてなった離婚、というのが本質だと思います。

子供が独立した専業主婦なら、養ってくれるご主人の仕事の都合に合わせて動くのが義務です。「ずっと家で過ごしたい」との義母の我儘と、それに応じるご主人が悪いと言う人もいますが、それは「女性の感情論」基準のポジショントークに過ぎず、意味はありません。妻を養う夫が自分の意思で「介護したい」と思うのであれば、正当な理由がない妻の「嫌」だけでは拒否できないと思います。なぜなら、生活を支えているのは夫だから。子供もいないのに専業主婦で養われる以上、これも義務として受け入れるしかないのが現実です。

夫が妻を軽んじているのではありません。自活能力もない専業主婦がおかしな権利意識を「強さ」と勘違いした結果、「介護は実子」という言葉だけが独り歩きし、女性が想定出来なかった現実を突き付けられただけです。自業自得ですね。

ユーザーID:5713083723
妻の【義母に会いたくない】が引き起こした家庭崩壊携帯からの書き込み
【妻】が悪い
2017年10月26日 15:10

同居で親を看ようという実子が、親の施設入りを決める時…

誰もが断腸の思いで親を手離すんです。
後ろ髪引かれる思いで、施設に親を残して帰るんです。

それが親子ってものですよ。
だからいつも、心は親の許にある。

介護者に惹かれたから妻と離婚するのに、同居も施設も関係ないことを分からない人がいる。

結婚以来、自分のお母さんを平然と蔑ろにし、ワガママ勝手に生きてる妻を「イヤだ」という本音があるから、離婚になる。

介護者の存在なんて夫が自分の本音に気づくキッカケに過ぎません。

施設も親切な30代の介護者で溢れてますよ。在宅と一緒です。
この主の場合は、義母さんが施設に入れば、夫は施設の介護者と比べて妻の至らなさに気づき、離婚が言い渡されるだけです。

例え介護者が男性でも同じことじゃないんですか?
離婚理由から夫浮気のファクターが消えるだけでね。

ユーザーID:2255026941
もうじき閉まるとの事と言うので・・余談気味ですが
aki
2017年10月26日 15:23

最近のレスで「義母の我儘が一番悪い」と断罪され、70になる私にとっては哀しい
記事がありました。

確かに、今の時代、介護を専門家に委ねる事は子の責任を放棄する事では決して
有りません。時には経済的に潤沢な家ならば、それなりの老人施設で満足行く最後を
迎えられる可能性もあります。私事ではありますが、自分の終の棲家は全財産を叩いて
でも快適な施設でと準備はしています。

しかし、我が家は今、息子が代を代わり、老人ホーム付き病院をも経営していますが、
偶に手伝いで私も顔を出しています。そこに入所されている方の中には・・言えませんが
家に帰りたいだろうなぁ〜と察する事が出来ます。出来るなら親子一つ屋根で
暮らし、人の最後は住み慣れ、手入れもし、愛してきた我が家で終える事が出来るなら
最高だと思う事しばしばです。(家業と矛盾してる!との突っ込みは無しにして下さい)

 先日、都会にいる息子の新築宅へ初めて訪問しました。可愛い孫もいます。家も立派です。
でももうそこには当然乍ら、親という優先的な空気はないです。一日も早く家路にとの思いが
先行しました。

親も考え無しに我儘を言ってる訳ではないでしょう。それに応える本トピの
夫さんが息子としての愛情からの介護帰省だと思います。因みに今は国も自宅介護を促して
います。
本トピでは妻として、そんな夫への支援等に鈍感だったことで起こった不幸だと思います。
だから「義母さんの我儘が一番悪い・」と思って欲しくないですね。

其の後の不倫?騒動は夫婦で解決するだけです。

ユーザーID:6438912626
熟年離婚
びっくり
2017年10月26日 15:28

介護や別居のことがなくても、このくらいの年齢になったら、それまでの小さな行き違いが積もり積もって、夫が退職したら・・・なんて夫婦は結構いる話。

トピ主さんの場合は、介護がきっかけで離れて暮らすことになって、同居していたときには見えなかったことがはっきりみえてきたり、離れて暮らす快適さも感じた。

トピ主さんも離婚の方に気持ちが傾いてきだしたようだし、今後トピ主さんのご両親の介護はあることは間違いないのだから、潮時なのかもしれませんね。

義母やら夫を責めてやり込めて、同居しても、隙間風が吹くだけじゃないでしょうか。一度そういう気持ちになった相手と一緒にいるのも、家の中に冷たい空間ができるだけで苦しいものです。

ユーザーID:0345484180
応援しています
lulu
2017年10月26日 17:48

あなたを応援しています。
もらえるものしっかりもらって、さっさと別れてしまったほうがいいと思います。
そんな男いらない。

ユーザーID:2421701887
「最後まで在宅介護」ではなく「常時介護が必要になれば入所」
縁切り
2017年10月27日 1:23

夫婦お互いの親の介護は

初期は、介護保険サービスや訪問医療・訪問介護などを利用し
子供(または夫婦)が、時々の通いでお世話できるうちは
在宅介護で良いが

常時誰かが付いていなくてはならなくなるとか
下(しも)の処理が自分でできなくなった親
認知症で、ある進行度以上の親は

施設入所が必要です。
実子は入所の決断が必要です。

これは妻も夫も同じです。

しかし親にお金が無くて入所できない場合は

早くから実子同士で相談し、お金をどうするか話し合っておくことです。勿論、親の家土地を売って入所費にするとかリバースモーゲージなども考えに入れて。

実子同士で、お金がどうにもならなければ、実子で、在宅介護を誰がどう分担するか決めることです。

それは妻の場合も同じ。

お金が無く、どうしても在宅介護しか方法が無い親の場合は

行政の各種サービスや制度をどう使って、親が最後まで自宅で公的介護を受けられるか〜また不足の介護部分は、時間のある親戚や知人に、報酬を用意して、介護にあたってもらうこともできる。自治体のシルバー事業などの利用もある。私費のヘルパーさんや家政婦さんを頼むようなケースも。

各親や子の状況で介護の仕方は違うので、色々調べて、できる限り、独居でも、子どもは通いながら、あるいは事情に応じて、介護休暇などで、対応もアリ。

介護の方法は、たくさんあるので、各ケースに応じた方法をとり、介護する家族に負担がかからないように工夫することが必要です。

「最後まで在宅介護すること」は、これは長く大変で無理な事だと知っておくことです。

安易に「専業主婦の妻の役目」などと考えていると、夫婦が破綻する。

レスがトピ主(妻)を責めているのを本気で受け取って、実際に妻に

「(故郷の夫)実家に一緒に同居し、(夫)親の介護をしてくれ」などと言うと、
妻からの離婚が待っています。

ユーザーID:0736628768
今後は金無く入所無理な親が主流。4人の夫婦親介護は困難極める
昔の介護の形は無理
2017年10月27日 1:54

今後は親が貧しい時代になったので、

夫婦それぞれの親に、入所するお金が無く、また、子世代も収入が低い時代なので

子がお金出し合って入所させるのが無理なケースが多く、

これからの夫婦の、4人の親の介護は、在宅介護しか選択肢が無いケースが主流となり

4人の親の長い介護やダブル・トリプル介護が、困難を極めると思います。

夫婦とそれぞれの親がバラバラな遠くに住んでいるケースも多く、

もう、昔の親世代やその前の時代の介護の形では、介護ができません。

入所・在宅介護・別居介護…さて、自分たち夫婦は4人の親をどういう形で介護して長い長い介護時代をクリアするのか・・・


周到な戦略と、柔軟な対策が必要です。

嫁姑がどうとか
介護は嫁とか・・・・

そういう単純なレベルの話ではなく

施設や、たくさんある制度や民間の各種ヘルプや、ありとあらゆる情報や知恵を使って、乗り越えなければ、なかなか、親4人の介護は、成し遂げられません。

「(夫)親の介護が発生したら、専業主婦の妻がやればよい」などという安易な発想では、先にあるのは夫婦・家庭破綻です。

介護は並大抵のことでは、やりおおせない酷なものだと知っておきましょう。

介護を実際に最後までしたことのない人は介護を簡単に考えすぎですから。

ユーザーID:0736628768
専業主婦?
通りすがり
2017年10月27日 6:50

体調が悪くて専業主婦の役割すら果たしていない。

これは、女性問題に関係なく男性側から三行半突き付けられても仕方がない。

主さん中心に回っているわけではない。

働き手が一つなら働き手を中心に回さないと生活すら成り立たない現状を主さんは理解していない。

離婚条件としては、旦那様は優しすぎますね。

私は女性ですが私なら そんな甘い条件で離婚を申し出たりしません。

結婚後に夫は数回転職しております。(地方なので工場閉鎖などで)
収入が不安定だった約10年間 私が家計を支えてきました。
家事と仕事の両立が大変でリンパ腺が腫れたりなど体調が悪い時期もありましたが辞めずに続けました。

夫の仕事が安定した今 仕事をパートに切替て少しだけ余裕のある時間が持てるようになりました。

私は40代後半ですが夫婦というものは お互いが支えあうものだと思います。

その支えあうことすらしていない主さん。

この好条件を受け入れた方が今後の主さんのためだと思います。

ユーザーID:2719482555
同意です
YUY
2017年10月27日 9:03

>やはり「介護は実子」なんて専業主婦やパート主婦がまだまだ多い今の日本では、完全に絵空事なんですよ。

完全に同意です。
養われている側が、「自分の親の介護は自分でやってね」なんて都合の良い話が通用するはずがないんです。
介護の実施と扶養行為が表裏一体なことを理解出来ない人が、口にして良い言葉ではではないんです。
専業主婦やパート主婦家庭で、遠方に住む親に対して「介護は実子」を夫が実践すると、妻は義親の介護だけでなく、夫の日常生活への関与からも手を引くことになり、相互扶助義務を放棄することになるんです。
その末路の一つがこのトピであり、不倫の肯定なんて誰もしていません。
相互扶助義務を果たさない=いなくてもいい人に成り下がる、これが理解出来ない女性が多すぎる。
トピ主の現状を男女逆にして例えると「稼がない夫」と同じですが、それを分かっているのでしょうか?
息を吸うように養われているから、相互に扶助するという意識が欠落しているんでしょう。

ユーザーID:4061013113
現代の介護は昔の介護とは全く違う。知らなければ判断を誤る。
昔の介護と今の介護
2017年10月27日 11:43

【介護は実子】です。
夫妻の両方の親の介護が重なれば、特に【介護は実子】。

そして一人が夫妻両方の親を介護したりは無理。
専業主婦だろうが何だろうが。

夫婦両方の親に介護が必要になれば、
【介護は実子】で、それぞれの親を看るしかない。

夫は早くから考えておくべき。妻頼みは失敗する。

妻に「妻親の介護は初期だから放っておいて、夫親の介護に専念せよ」などということはあってはならない。

夫親>妻親
は、あってはならない。

そして
【夫親の介護と妻親の介護は重なる】という現実

を頭に置いておこう。昔と違い【今は4人全員の介護年数が長い】から重なる。

昔のように、各実家と夫婦の兄弟姉妹が近くに暮らしていれば、いろんな形で親族間で協力できるが、現代の皆が遠くバラバラな時代には

夫婦どちらかの親に介護が必要になれば、他の遠くへは手伝いに行けない。

だから昔のような介護をイメージしても、現実的には、それは多くのケースで失敗する。

【昔の介護と今の介護は全く違う現実】。まずはそこを、しっかり認識を。

実際に自分の手で高齢者を在宅介護で最後まで看取った体験が無い人ほど、現実が分からず「妻が妻が」〜と何でも妻に投げる。

夫だけが働いていようがいまいが、
夫も介護しなくてはならない事態はいつでも起こる。

4人の親がどんな順番で、どんな症状や過程になるか予測不可。
でも、どうなっても対応できるように

夫は『夫が介護するケース』も含めて、各種案を考えておくべき。勿論経済面も。

4人の親を介護して看取るのは、生半可なことでは無理。

修羅場や行き詰まりや夫婦離婚やお金で破綻や〜

妻が妻が〜と、そんな批判するより

もっと根本から

「自分のケース」では
どういう対応が可能か〜早くから勉強しておかねば。
そういう夫は「妻が妻が〜」とは言わない。各種ビジョンがあるから。

ユーザーID:0736628768
昔と今の介護は全く違う。(知らないと判断を誤る。)
同々
2017年10月27日 12:17

昔と今とは、介護の現実が全く違う

(1)昔は、入所させたくても施設(というもの)がほとんど無く、在宅介護しか選択肢が無かった。今は施設が豊富。

(2)現代は、子世代の多くが、親が住む地を離れて遠くに暮らしている。しかも夫と妻の故郷(実家)も遠くバラバラ。介護できにくい状況。

(3)昔は、近くに妻・夫の親兄弟親族が住んでいるので、孫も、皆が総出でローテーション組み介護を手伝い合い、それでも大変で、何とか【一人の親を】見送った。【妻だけの介護は無かった】。それほど「在宅介護で最後まで看取る」ということは、昔も今も大変なこと。まずはその認識を。

(4)昔の親は今よりずっと短命。大正や昭和初期には60〜70まで程で、多くは亡くなった。だから介護期間が短い。倒れてそのまま亡くなることが多く、医療も未発達。今は寿命が延び、昔より15年〜20年長生きし、介護期間も長い。数年で済んだ介護(や生活の世話)が、10年20年も続く。こんな介護を【在宅介護】するのは至難の業。生活破綻する。何が何でもやるなら、当然【実子】がするしかない。

(5)【医療が発達】したので、どんな病気でも、倒れても、復活して長生きできる。しかしその間、じりじりと長年続く世話や介護が必要なので【世話・介護期間がとても長い】

(6)認知症という【入所しか方法が無い】がある。高齢になるとかなりの確率で認知症になる。

(7)親世代は給与高く兄弟姉妹数多い。子が金出しあって入所できたが、今は親子が低収入で入所できない層がほとんど。

このように

介護するにあたり
各種生活条件・社会背景が、昔と今の介護では、全く違っているのに

それが分らない人(特に親世代・高齢者)が多く

介護の各種判断を間違ってしまう。それが介護破綻や介護離婚につながる。

まずは介護の現実を知り、多様な対策や方法を知ることです。

ユーザーID:0736628768
離婚に応じないという人もいるけど
ひまわり
2017年10月27日 13:32

私も旦那様のご両親の遺産はかなりあると思います。
ただ、これまでの主さんの行いがどの程度だったのか。。
ご自分で書かれた以上に旦那様を実際は蔑ろにされてきたのでは?
もしも そうなら旦那様に有利に離婚できるのではと思ってしまいます。

何が正しいのかは当人同士しかわかりません。
特に、主さんの書いていることがコロコロ変わりますので。
一番の真実は、最初に書かれたトピなのでは?
そう思います。
義実家には月に1週間も行かなかったのではと思えてなりません。
行ったとしても日帰りで戻っていたのでは?
月に1週間も滞在していたのでしたらヘルパーさんと旦那様のことに気づかないことが不思議でならない。
それほど主さんは鈍感・・・というよりも旦那様に興味すらなかったということでしょうか。
月に1度日帰りで行っていたか それとも全く行かなかったのか。
いくら離婚に応じないとは言っても真実が語られた時にどう判断されるかです。

いろんな人の意見を聞いてご自分で決断するしかないですね。
真実は、当人しかわからないのですから。

ユーザーID:2719482555
5年たてばシングルマザーも気持ちが変わるかも
主婦
2017年10月27日 14:36

日本では、気持ちが変わったからと言って離婚できないようになっています。
その目安が、現在5年といわれていますね。
だんなさんは、50代ということですが何歳でしょうか。
55歳なら、5年で60歳、定年になるような男性が小学生高学年くらいのお子さんの父親?
シングルマザーのお子さんも、絶対嫌がりますよ。
特に女の子は、よそのおじいさんが自分のお父さんになるなんて思春期の入り口なら反対します。
なので、専門家と相談して冷静に待っていいと思いますよ。
介護のことでは、とぴさんにミスはあったのかもしれません。
でも、とぴさんとだんなさんのお子さんを育てて独立させたのですよね。
ほとんどの場合、男性の親は息子夫婦のことを一番に考えますよね。
実際に分かれて不幸になるのは、自分と血がつながった孫なのです。

ユーザーID:4460304536
惑わされる事無く
F
2017年10月27日 18:40

(HNは変えていますが)何やらひとりで奮闘されてる方がおみえですが、
離婚の話に成るとどちらかを悪者にしがちですが、ココでも正反対のレスが有る事から、
離婚問題において10対0などは早々無い事だと思いますよ。

そして肝心な事
相手を恨んで責める1日、明日の糧の為に行動する1日も時間は同じです。
どうせ同じなら自分の為に成る事をした方が良いと思いませんか?

トピ主さん
実際に家がもらえての離れならとてもお得だと思います。
その家の扱いは売ってしまうよりも、借家にして不労所得を得る方が良いと思います。

ユーザーID:1505515109
最新のレス、ヘルパーさんを女と見ていたとは 
2017年10月27日 19:02

母親の介護に携わるヘルパーの品定め、何を考えているのか不思議なご主人です。

貰えるものを貰って別れたほうが主様の勝ちかも知れませんね。

親の介護をしてくれる人を好色な目で見ている変なご主人、いらないよね。

主様にも帰れる家があるなら、心残りは無いですよね。

主様の今後が損の無いようにしっかり専門家に相談して下さい。
世の中知らないと損をします。
まずは知識をつけて頑張ってください。

ユーザーID:7928222516
うそはもういいから
りんご
2017年10月27日 20:28

自己擁護のための後から後から出てくる嘘はもういらないから
とぴ主は専業主婦で働く気もなく、夫が生活費を出してくれるし
一緒に行かなければ、夫の親の世話をする必要もない
こんな楽なことはない
と家に残ることにしたんでしょ?
その楽な生活ができなくなるから、あとから
誰かが自分を擁護してくれるために嘘を並べてる
そんな印象しかないわ

自分を守るためにはあることないこと言い出す人なのね
そんな女から逃げたい旦那さんを尊重したら?
すべては自分がやったことから始まってるんだから

ユーザーID:0237812699
子供や親戚含め第三者を介入し、旦那に現実を理解させる
前期高齢者
2017年10月27日 21:23

「おばはん、つまらない」はないだろう。
自分が一番で甘ちゃんな旦那様、人間性を疑うわ。
常に女性に寄り添ってもらわないと生きていけない人なんだ。

孫のような歳の連れ子、それも二人抱えて生活する事がどういう事かわかってないよ。
若いお姉ちゃんと再婚、って浮かれてるだけで現実見えてない。
これ続かない、こんなはずじゃなかったって、戻って来るかも。

親戚の方に相談して、旦那にカツを入れてもらえば?
「現実を考えろ!」「お前が不幸になるぞ!」だけ。
子供達でもいいですよ。
「親父、目を覚ませ!」
第三者に説得されたら、コロッと考え改めてそうですよ、この旦那様。
夫婦二人で話し合うからダメなんだよ。
お相手の女性の御両親とも相談されたらいいんじゃないかと。
新たな風を入れたらいいの。
それもたくさんの風をいれるの。
旦那様の知り合いでもいいよ。
50男が何夢見てんだか…。

私なら、こんな旦那、もういらない。
見切りつけます。

ユーザーID:4314737264
さわ子さんが正しい
主婦
2017年10月28日 1:39

私は独身の男の子がふたりいます。
結婚してお嫁さんがいて、お嫁さんの親の介護で実家に帰り別居になることもあるかもしれません。
でも、それでヘルパーや看護師の男性と恋人になって、息子と別れるなんて考えられません。
それに、息子とお嫁さんに子供がいたらつらい思いをします。
これを不倫ではないといわれても、気持ちの上ではお嫁さんが不倫したと思います。
どなたか言ってましたが、主婦の人は寂しくてつらい状況というのはよくあります、
そのときに、やさしくしてくれた方と、結婚したいなんて思いませんよ。
心が動くことはあっても、相手のお子さんのことも考えないと。
結婚をokする相手もおかしいですよ。

ユーザーID:6279263301
トピ主の「夫親介護のサポート」は【あれで充分】だった。上等。
介護をたくさんした者
2017年10月28日 5:32

要支援から要介護4まで、実親を在宅介護した者です。

今回のケースでは

同時進行で、トピ主の実親介護がもう始まっていた。

だから

【実親を放り出し夫親介護をしに遠くへ行き同居】は無理な話です。

夫婦それぞれに介護サポートが必要な事態。

今回、週1回のショートステイの時に、夫を手伝いに行ったことは

主さんがその状況でできる夫親支援としては

【それで、充分】で【不足は一切ない】
【夫と夫親を思う気持ちも行動も】【立派】なものである。

レスの中には

【トピ主の夫親サポート】が

不足・冷たかった・専業主婦なのに役目を果たしてない

などという【的外れ批判】があるが〜

また更には

【要支援のトピ主の親などは放っておき、夫親の介護について行くべきだった】

などという【暴論】レスがあるが

【とんでもない間違った発言】です。

そのようにトピ主批判する人は

間違いなく

【要支援の親を在宅介護したことが無い人達】です。

私は要支援から要介護4まで、実親を在宅介護したが

要支援の時期は
トピ主さんが言っているように

要介護よりも、介護保険サービスが受けられる点数が大分低いので

【状況をカバーする十分なヘルプが受けられない。】

誰か【介護をしたことが無い人】が無責任に言うように

【要支援の妻親など放っておき、夫親介護に付いて行く】などは

現実の介護では【無理】ですよ。【介護を知らない人の暴論】です。

トピ主の夫親の介護サポートは

【あれで充分で立派だった】【妻として何の非も無かった】

そう申しあげておきます。

【夫婦双方の親の介護が重なれば】

【それぞれがそれぞれの親を中心に介護する】

これは鉄則・当たり前。

ましてや今は超長寿時代、高齢時代が長く、介護年数も長いので、
夫婦それぞれの親の介護が重なることは、想定しておかねばならない。

ユーザーID:0736628768
やっぱり【介護は実子】。妻親を捨てて夫親を介護してはいけない
介護をたくさんした者
2017年10月28日 6:06

やっぱり、【介護は実子】ですよ。

妻が実親の介護を放り出して
夫親の介護だけするようなことは

人として、やってはいけません。

妻は妻親を介護し
夫は夫親を介護する。

これが鉄則です。

専業主婦も同じ。

4人も親がいれば、介護は重なるのです。

だから

【介護は実子】の原則で

早くから「どう介護するのか」妻自身・夫自身で考えておかねば
介護が始まったらパニクる。

そしてこれからの時代は
妻も
遠く離れた実親の介護が始まれば

夫と別居して【実親介護】に行くしかなくなる。

前時代の高齢者は、好景気でお金に余裕がある時代に生きたので
自力で施設に入ったり、またやはり、好景気時代で給与が良かったゆとりある子世代がお金を出し合って入所して

【親の介護】という難問・難事業をクリアした。

でもこれからの高齢社は、ゆとりが無い厳しい時代を生きたので

お金の余裕がない。そしてその子もまた同じ。

だから入所できる人が少なく

庶民は【ほとんどが】在宅介護になります。

これは大変な事態なんです。

在宅介護で見送ることなどは、それは介護する家族にとって、とても過酷なことです。

今回、トピ主の夫は、

出入りのヘルパーさんを「愛人にして」「先での結婚を約束する」ことにより、

何とか、義母の介護を済ませた〜という状況です。夫一人ではあまりにも大変だったので、すがりついて、ヘルパー職の規定以上の、たくさんの介護をやってもらったんでしょうね。きっと内密のお金(介護費)も払っていたと思う。彼女もお金が要るので。最後まで介護は大変過ぎて、ある意味、介護の大変さを、情欲で紛らわせた・介護もすがった〜という事と推測します。

そんなことでもしなければ、夫の手には負えない在宅介護だった。
最後までの在宅介護は過酷。

夫も妻も遠く実家別居で実親介護〜という大変な時代が来ている。

ユーザーID:0736628768
科学技術進歩社会に流されず「子育て」「介護」の基本に立ち戻れ
生命再生産が困難社会
2017年10月28日 10:28

〜と言ってみたい。

現代社会は、科学技術が進み過ぎて、すでに、人が落ち着いて暮らせる社会ではなくなっている。

どんなに科学技術が進み、スピード化社会になっても、

10か月間、お腹に胎児を抱え、出産したら、2時間ごとに夜もおちちを飲ませる労力も変わってないし
3歳まで、脳が出来上がらず、親の手が離せない事も変わっていない。
一人前にするのに長い年月かかる

そして老いれば
何十年かかってジリジリ弱っていき、介護が長年必要になる。

こういう「人間の身体の営み」は、昔も今も変わっていない。

現代のスピードが必要な社会と、
このアナログな太古からの「子育てや介護」の体の営みは、今は、相容れてない。

「子育てと介護」は、
人の人生で最も大変で年数がかかる作業で、短縮もリセットも巻くこともできず、
現代社会で取り残されてしまう。

産業社会優先で
社会が「育児と介護を軽んじる」から

この社会自体が「終末期を迎え」「人間社会としては末期的症状」を呈している。

女性も働かねばならぬのに、子育ての受け皿が無い。すでに、出産・子育ては無理な社会。
だから若い女性は子を産まない。

高齢者には介護者がいない。男も女も、高齢者を介護できる社会ではなくなった。

社会が急激に変わってしまったんだから、
こんな異様な科学技術発展社会では

社会が根本的な政策を打ち出し、社会を根本から変えてしまわなければ

子どをも産み育てることができないのが当然で
高齢者の介護ができないのも当然の社会になる。

ユーザーID:0736628768
親は介護費を貯め自力で頑張る。誰でも入れる安い施設が必要。
夫は夫親。妻は妻親。
2017年10月28日 18:02

子供が、こんな悲劇にならないように

子を産み、親になる人は、経済計画を立てて、
将来の自分の介護費や入所費を貯めておきましょう。

金銭的な無計画で子供を産まないように心がけ
教育費をかけ過ぎて、自分の入所費が無くならないように

しっかり、将来計画を立てましょう。

ズサンなお金の計画で子供を産むと、

将来、在宅介護しか選択できず、

結局、、子供夫婦が、今回のような、悲惨な目に遭う。

また一方で、

在宅で子供に介護してもらうことが、どんなに子夫婦の無理を引きおこし、
離婚の可能性が高まるかということも、心しましょう。

今回は、夫からの離婚言い出しだったけど、世間では夫親の介護での、妻からの離婚の方が多い。

そして国は、

公費で、誰でも(収入が低い人でも)入れる施設をたくさん作るべきです。

高齢者対策より若い世代対策というけど

高齢者の介護がおぶさってきたら、結局は若い世代(子・孫)が犠牲になり

結婚できなかったり、、子どもを産むお金の余裕が亡くなったり、親の高い入所費で、子(孫)の、教育費がなくなったりするのです。

長い年数の国策で、高齢者の公費による施設を充足させることが大事です。

そうすれば若い世代も、より安心して老いることができます。

現代の、安い公的施設が一杯で、多くの人が入所できない現状では、

自分で、自宅で、
介護保険サービスと、訪問医療・訪問看護で、自力で、できる限り

自力で頑張ることです。

子どが近くに居る時代ではなくなったんですから。

ユーザーID:0736628768
離婚が正確だと思う
kobuta
2017年10月28日 23:14

>それからは家事だけでもしんどく、義母が要介護になった時点では、私の方が介護を受けたいくらい…と正直思ったくらいで今でもそれは続いています。

なのに

>両親の家に住んでお世話しながらパートで介護の仕事をしようと思います。
>それと夫の元へは全く行かなかった訳ではありません。義母がショートステイにいる間は滞在して貯まっていた家事をやりました。

なんか後出しが急にいい人になって真実がよくわかりませんが、貰うモノ貰って離婚が正解だと思いますよ。
でも、面白いですね。
義母の介護のために別居したこと、その後ご主人が戻らないことを子供やご両親も何も感じてないんでしょうか。
特にご両親は夫の稼ぎでフォローされていて、何も思わないんですかね。

何だか不思議な世界だなと思いました。

ユーザーID:7077212955
義母の死後に離婚ってことは
長靴が欲しい猫
2017年10月28日 23:21

義母が生きている間は「離婚」を思いとどまらせる要因に、その不仲な義母がなっていたんですよ。

つまり、旦那さんはそもそもトピ主に不満があった。
七年も働かないことや、体調不良アピールが凄いとか、または四年も別居だとか、自分が家を建てるときに妻の実家近くなのが気に入らない、とか妻の両親が運転手替わりに呼び出すのが嫌、とかトピ主同様に旦那さんだって不満は貯めていたんですよ。

でも、自分の母親もわがままだから妻に負担かけてる、可哀想だな、って部分があったから離婚までは考えていなかった。

ところが母親が亡くなったら、清々して生き生きと葬儀に参列したトピ主と、涙で見送った若い女性、どっちが心慰められます?

転職しているのに、「そのうち帰ってくるんでしょ」と養われて当然の妻とその親の近くに戻りたがるって罰ゲームじゃあるまいし。

キーパーソンが居なくなったら、妻のことなんて好きでなかった、嫌になった、と旦那さんが自覚したんじゃないですか?
むしろ今まで離婚されなかったのは、義母のおかげだったんですよ。

ところでお子さんについて「独立してます」だけで話に出てきませんが、意外と父親の味方だったりしませんか。
これまでの態度を一番よく知っているのはお子さんですからね。

ユーザーID:0576513171
トピ主です。携帯からの書き込み
フリージア(トピ主)
2017年10月29日 6:23

その後もレスをありがとうございます。私が義実家に戻るつもりは100%ないのでもう離婚は仕方ありません。20年以上連れ添ったので情がないわけではありませんが、義実家があまりにも古すぎて使い勝手が悪いこと。(汲み取り式トイレ、お風呂は薪で炊く方式、屋根瓦がずれて雨漏りがする。)こちらの持ち家のリフォームより費用がかかりそうです。もちろん新築は無理です。そして永住するとなったら田舎特有の濃密な近所付き合いは避けて通れないからです。

ユーザーID:4282174726
年金分割
会社員
2017年10月29日 8:30

司法書士から説明を受けご理解されていると思いますが確認のつもりで。

離婚分割には「合意分割」と「3号分割」があります。
合意分割は婚姻期間が対象ですが、3号分割は平成20年4月からが対象です。
合意分割のイメージは、夫給料40万円・妻給料20万円とした場合、夫より10万円分割してもらうことです。
3号分割は20万円分割してもらうことになります。
夫との合意は不要です。

確かに期待する金額にはならないでしょう。
夫に内緒で金額は確認できます。年金事務所で計算してもらいましょう。

忌々しいので、金額にかかわらず分割請求したいですね。

ユーザーID:0954615449
昔の人は、なぜ「最後まで在宅介護できた」のか?
昔の在宅介護は〜
2017年10月29日 8:33

「在宅で介護をしてほしい」という人は
昔の人が、最後まで家で介護してもらった状況をイメージしているのだと思う。

では昔の人は

なぜ「最後まで在宅介護できた」のか?
どのように「最後まで在宅介護した」のか?

それは「現代とは、社会構造が全く違っていた」からです。

ほとんどの人は皆、生まれ故郷で育ち、学校へ行き、生まれ故郷で結婚し、死ぬまで生まれ故郷にいた。また多くの結婚が、同郷同士で行われ

夫も妻も、それぞれが
祖父母も近くに住み
父母も近くに住み
兄弟姉妹も生涯、結婚しても近くに住み

それら皆が、介護を助け合ったのです。

嫁一人で介護した人などいない
夫婦2人だけで介護した人などいない
家の孫も、勿論、介護した。家族総出。

遠く離れた子が故郷の親の介護などしていない。
親が寝込んだり介護が必要になれば、必要度に応じて、その親本人の子供達や、子どもの妻・夫や、孫や、時には、配偶者の義親も手伝い、

もっと、入院などで連日隙間なく介護や看病が必要になれば、

それら全ての人が、相談し合って1日ごとや時間で、ローテーションを組んで、隙間なく介護や看病した。

勿論、夫も男性陣も介護・看病した。昼間は女性陣の誰かが、ローテーションで入り、夜は男性陣の誰かが、仕事の後、ローテーションに入る。

それらは、親族間で刻々と打ち合わせされ
息子が、もし遠くで働いておる独身で、長くは帰れないような場合は、やや遠い親戚の人(まで)が話し合って、ローテーションを組むこともあった。

こういう、親族がローテーションで介護するというやり方は、昔は、当然の義務と考えられており、誰も文句言う人はいなかった。

生活共同体だった。「お互い様」。

そして
一人の老人を介護・看病して見送るのは、これほど大変な労力が必要なんだということです。

「到底」、妻一人が介護してできるものではない。

ユーザーID:0736628768
 
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