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義母の死後、夫に離婚を言われました。 携帯からの書き込み

フリージア
2017年10月10日 16:12

トピを開いて下さりありがとうございます。今年の春に義母が亡くなりました。義父は既に他界しています。義実家とは同県内ですが、車で数時間かかる場所に住んでいます。義母が要介護になった時「ずっと家で過ごしたい。」という本人の希望で訪問介護とデイを利用。しかし1人でいる時が心配ということで、夫が実家に転居(母親が亡くなるまでという期限つきで)運よく故郷に転職先も決まり、私はこちらに家もあるので(ローン完済済)義実家へは行きませんでした。義母が亡くなって落ち着いたらこちらに帰ってきてくれると思ったのですが一向にその気配がなく夫に問いただしたら、いきなり「離婚して欲しい。」と言われました。家は譲るからと言われましたが、正直納得がいきません。
理由を問い詰めると、故郷で好きな人ができ、深い関係こそないものの両思いでお互い気持ちを確認していると告白されました。夫は体の関係はないから不倫ではないと言いますが、例えそうでもこれは浮気にあたるのではないでしょうか?

ユーザーID:4282174726  


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タイトル 投稿者 更新時間
でもねえ
小心者
2017年10月10日 17:35

あなたは義母の介護に付き合わなかった冷たい女房だったんだから、
その時一緒に介護に協力してくれた優しい女性がいたら当然、あなたは不要です。
身から出たさび、身から出た意地悪(義母と夫へ)さっさと離婚してあげなさい。

ユーザーID:3845649757
貴女も介護に参加したの携帯からの書き込み
ばるやん
2017年10月10日 18:03

うーん貴女に同情出来ない。何故なら貴女のレスから介護協力した様子がないから。多分、同じようなレスあると思います。貴女のレスを読んで、義理の親の介護に対して第三者ですね。人なら感情あります。出来ない環境下でもなんとかしたい、そんな気持ちになります。貴女のレスから感じませんでした。気の毒と思いますが仕方無いですね。ご主人の思いを、考えた事ありますか?

ユーザーID:3639184444
そうでしようね
わんてん
2017年10月10日 18:23

最近も「一線を超えてない」系の発言で逃れようとする人が多いですが、肉体関係は、一つの象徴であって、それがすべてのメルクマールになるはずが有りません。
そもそも、そんなこと立証しようがないし、第三者から見て、配偶者への裏切り行為だと普通に思うことをやっていれば、不貞行為になります。
旦那さんも母親がいなくなり、あなたとの関係をよく知る人間が消えたので、心置き無く自由に恋愛出来ると考えたのでしょう。
さて、だからどうするか?慰謝料貰って、離婚に応じないことにするか、心の離れた男を見限るか、どうします?
多分、慰謝料請求すると相手の女の正体も旦那の覚悟も分かるので、そこで決めても良いかと思います。

ユーザーID:9353284834
身体の関係を証明できないなら不貞ではない
とら
2017年10月10日 18:24

残念ながら浮気であったとしても身体の関係を証明できないなら不貞行為には当たりません。
冷静に考えてみれば、家をくれるというなら離婚条件としては悪くないと思いますが。

ユーザーID:1633804464
浮気と言うよりも本気みたいですね
お世話好き
2017年10月10日 18:32

とんでもない成り行きになってしまいましたね。 確か妻には離婚を拒否する権利があったと思いますが、どのように生きたらよいのか、しっかり考えて下さいネ。 

ユーザーID:3348410309
油断携帯からの書き込み
美綾
2017年10月10日 18:33

もしかして介護中に同級生や近所の人やヘルパーさんなど身近に親身になってくれる人がいたのかもしれません。油断していましたね。

ユーザーID:1816046892
浮気だとしても不貞行為に当たらない
もか
2017年10月10日 18:47

何に納得がいかないのでしょうか。
介護をあなたに頼まないといえども、
お見舞いや手伝いに見えないあなたに嫌気はさしますよ。
冷たいもん。

じゃあ浮気していいかと言われたら、
こればっかりは心の問題ですからどうにもなりません。
不貞行為はないと言ってるので綺麗してから男女関係を持つのでしょう。
不倫だ不倫だと言うなら現場を抑えるしかありません。

ユーザーID:5716263755
介護を支えてくれた人かもね
ハートカズラ
2017年10月10日 19:01

仕事による単身赴任もそうですが、行先で支えてくれる相手が出来る可能性は高まりますよね。
全く、行かなかったんですか?御主人の家事なども支える事もせず?
そちらに好きな相手が出来たのは当然ありますけど、冷たい妻に冷めたというのもあるんじゃありませんか?
それとも、自分なりに支えていたのに!って言える状況なんですか?

病気になったり、介護が必要になったり、自分が大変な時の配偶者の態度って人間性が出ると思います。
妻ですらしてくれない事を他人がしてくれたら、心の隙に入りこまれると思いますよ。
よーく考えた方が良いです。

ユーザーID:1437317203
トピ主の夫婦義務違反
えーっと
2017年10月10日 19:05

民法で夫婦の義務って定められていますよね。
同居義務と相互扶助義務、トピ主さんは義務を果たしていないんではないでしょうか?
対してご主人に好きな人がいても深い関係でなければ浮気になりませんよ。
トピ主さんがご主人から慰謝料の請求されず、家を貰えるのなら離婚に応じるしかないかな。
ゴネるとトピ主さんが不利になり家も貰えなくなりそうですよね。
姑の介護は実子の夫がやるにしてもご主人のことに関して妻の義務を放棄しトピ主がサボっていたのが敗因ですね。
ご主人との別居期間中のトピ主生活費を夫が負担していたとしたらカナリ酷い奥様ですよね。

ユーザーID:7000999323
似たケースでしたが
ポピー
2017年10月10日 19:14

トピ主さんは一度も夫に会いに行かなかったんですか?
私も同じ様なケースでしたが正社員で働いているので週末に義母宅に行って作り置き出来るおかずを作って置いて来ました。
夫は仕事をしながら義母と同居でしたので栄養面で不安があった為です。
私は子供の学校があったので一時期別居になりましたが週末に子供達を連れて行く事で夫婦とも感謝や愛情が深まった様に思います。
トピ主さんが一度も行っていないのにビックリです。離婚もやむおえないと思います。

ユーザーID:9750144263
道はひとつ携帯からの書き込み
わんこ
2017年10月10日 19:19

浮気か、浮気でないかと聞かれたら、御主人は本気なんだから浮気ではないでしょうね。

お家にどのくらいの価値があるのか分かりませんが、実際問題として、少しでも有利な条件で財産分与してもらい離婚するしかないのでは?

それが浮気による慰謝料って名目になるかどうかは、もはや関係ないですよね。御主人は正直に好きな人がいるから、離婚したいと言っているんですから。

結局御主人には、トピ主さんにたいして不満が前々からあったということですよね。
好きな人が出来たのは、離れて暮らせばあり得ることですし、ついて行かないことを選んだのだから仕方ないこと。
人の気持ちはどうにもなりません。

トピ主さんがおいくつか分かりませんが、今までも離れていたのだし、納得出来ないと長引かせても、辛くなるだけではないでしょうか。

ユーザーID:8344440821
浮気といっても今更意味がない
通りすがり
2017年10月10日 19:45

浮気にあたるかもしれません…が、浮気にあたるといっても、正直あちらに職まで見つけたのならもう最初からその家には帰る気がないのでは?とは思うのです。
今更転職なんかできるわけないし。

トピ主さんも仕事してて子供もいたならまあしょうがないのかもしれませんが、専業ならついていくべきところでしたね…

浮気の慰謝料を請求してもいいのですが、財産分与で家をもらったとしてそれが資産の半分以上を上回っていた場合、無理に慰謝料を請求しても財産分与でチャラになりかねない場合もありますね。不倫の慰謝料相場て3.400万程度なので

夫の気持ちが決まってるのなら、もらうものもらって別れるしかないのではないでしょうか。

距離が離れるって事は、心も離れるってことです。
夫はいないほうが気楽っていう妻は多いですが、離れる時はよーく考えたほうがいいですよ。

ユーザーID:4777807214
旦那様の気持ちが分かります携帯からの書き込み
mannbou
2017年10月10日 20:09

その女性の存在に全然気がつかないほど義母さんの介護の手伝い行かれなかったのでしょうか。

私は女性ですがこの件に関しては旦那様の気持ちが分かる気がします。

故郷に戻って慣れない家事と介護、自分で選んだ事とはいえ辛い事も沢山ありますよね。そんな時にそばで自分の気持ちに寄り添ってくれる女性が現れたら気持ちが移ってしまうのも仕方のない事です。

浮気になるとかならないとかよりも旦那様の気持ちが貴方にないのなら離婚するしかないのではないでしょうか。

ユーザーID:5373920012
こころここに在らず
抜け殻
2017年10月10日 20:10

>夫は体の関係はないから不倫ではないと言いますが、例えそうでもこれは浮気にあたるのではないでしょうか?

日本は法治国家ですので、法によって裁かれます。

そして、「浮気」は法によって裁かれません。規定がないのです。

あるのは「不貞行為」です。
不貞行為は、配偶者のある人間が配偶者以外と性的な関係を持つことです。

キモチだけの浮気は不貞行為じゃないので、それを理由に慰謝料は取れません。

ただ、唯々諾々と離婚を受け入れる必要もありません。
しかし、心の無くなった夫と一緒に生きていきたいですか?

>私はこちらに家もあるので(ローン完済済)義実家へは行きませんでした。

この時点で、トピ主さんにもう愛情は無かったのでは?扶養してくれさえすればいいというのが見え見えだったのではないですか?

すんなり財産分割して別れては如何でしょ!!

ユーザーID:7937336296
別居期間はどの位ですか?
ヒロ
2017年10月10日 20:21

2年別居期間があると離婚出来るんですが、期間はどの位ですか?
長期に渡るんでしたら好きな人が出来ても仕方ないかな。
身体の関係が無いなら浮気にならないと言っているんであればご主人とお相手とで色々調べて知識を入れているんでしょうね。
別居期間が長いと浮気にはならないかも。

ユーザーID:1202465962
難しいですね携帯からの書き込み
月あかり
2017年10月10日 20:26

フリージアさんのご主人は、どのくらいの期間御実家に住まわれたのでしょうか?お仕事をしながらの介護は大変であったろうも思います。
フリージアさんは、お勤めされていますか?お仕事があるなら、ご主人と一緒に行くことは出来なかっただろうと思いますが、そのあたりがトピでは曖昧です。
ローン完済の自宅を残して、お二人で御実家に行くことは出来なかったということでしょうか。
ご主人は、ご苦労なさったと思います。
その中で支えてくれたのは、あなたでは無かった。そういうことでは無いでしょうか。

ユーザーID:8270769280
ついて行かなかった貴女が悪い!
とろりん
2017年10月10日 20:27

不倫でも不倫出なくても、どうでも良い事。
ご主人のお母さんの面倒もみてないくせに、
こんな時だけ口を出す、不出来な嫁の貴女な
んか必要無いでしょう!

ユーザーID:5773899879
浮気を認めているからこそ
せな
2017年10月10日 20:28

慰謝料として家をくれたのでしょうね。

自分と自分の親に冷たい妻より、介護と仕事で大変な自分に優しくしてくれた彼女を選びたいのは理解できます。
一緒に暮らさないまでも、たまに顔を出しに行けばよかったですね。手料理を差し入れたり「たまには自分が看てるからゆっくりして」という心遣いがあれば全然違ったのかもしれませんが、後の祭りです。

「介護は実子」…小町で声高に叫ばれていますが、それによって相手の気持ちが離れてしまうのは止められないと思います。

ユーザーID:6055051750
トピ主です。携帯からの書き込み
フリージア(トピ主)
2017年10月10日 20:29

夫と両思いになった女性とは義母の所に来ていたヘルパーさん、30代シングルマザーとのこと。訪問に来られていた時にたまたま夫が用事で家に戻りその時に出会ったそうです。夫によると仕事とはいえ、義母に対してのお世話や言葉かけがとても親身で優しく、実際に話してみると思っていた通りの人だったそうです。お子さんは小学生と保育園児。
対して夫は50代。私には子供は既に独立しているし家も譲るからいいだろう?と言いますが、火災保険料や固定資産税、築20年以上経っているので修繕費は私が出すべきと言います。私がずっと専業主婦でこの年で雇ってくれる職場なんてないとわかっててそういうことをさせるなんて酷すぎます。
体の関係はないといってもそれを証明することはできないし(あるというのも証明できませんが)個人的に交際しているのは認めているし、婚姻中に交際なら慰謝料を要求できないでしょうか?もちろん夫の収入からして多くは望めませんが。

ユーザーID:4282174726
はい、浮気です携帯からの書き込み
イチゴ
2017年10月10日 20:40

体の関係の有無より、両思いの相手が存在していることが浮気、不倫です。
夫の理屈は通用しませんね。

相手の女性も結婚していたら、ダブル不倫ですね。

トピ主さんの年齢がわかりませんが、そんな夫に未練がありますか?
もうすでに親がいないのなら、若い世代ではないですよね。

もしかしたら前からそういう女性がいたので、母親の介護を口実に実家へ戻ったのかもしれません。

私なら夫、相手の女性からしっかり慰謝料を取って別れたいです。
自宅だけもらうでは足りません。
できれば資産をすべてもらいましょう。

「裏切り者」と一緒に今後自分の人生を過ごしたくないもの。
夫が病気になっても世話なんかしたくないですから。

ユーザーID:2049860083
私も離婚だな
ICHICO
2017年10月10日 21:08

義母さまの介護状態の時、トピ主様は義実家へは行かれていたのでしょうか。

近年では「介護は実子」を強調する傾向が強いですよね。
だからこそご主人は地元での転職にいどみ介護サポートも続けてきたわけよね。

でもね、だからといってその状況に胡坐をかいていいわけはないと思いますよ。

ご主人様と義母様のことは「他人事」として傍観していたのであれば、今回の離婚の申し出は正当だと思いますよ。

浮気があるのかどうかの問題じゃないですよ。

ご主人もお亡くなりになった義母さんもお気の毒に。
あ、トピ主様が来ない分だけお幸せだったかも?

補足がおありならどうぞ。

ユーザーID:2664908137
本気でしょう。
信天翁
2017年10月10日 21:12

家を譲ってもトピ主とは切れたい。

本気でしょう?
裁判になっても介護の「か」もしてなさそうな
トピ主不利の予測もつくので→離婚原因
家、くれるっていうなら今のうち。

トピ主の住む家に戻ってきても
心は あちら。
しょうがないですね〜

ユーザーID:4538442425
お互いの思いのズレ
カターニャ
2017年10月10日 21:40

〉義母が亡くなって落ち着いたらこちらに帰ってきてくれると思ったのですが一向にその気配がなく

ご主人が実家に戻り、実家近くに転職する事になった時、話し合いをしなかったのですか?
トピ主さんが「思っていた」事と、ご主人が「思っていた」事が大きく違っていたのでは?
ご主人はトピ主さんが「来てくれると思っていた」んじゃないかな。
すれ違いなんでしょうね。ご主人が実家に帰ってどの位になるんでしょう。
その間、一度も会っていないんですか?
身体の関係が無いと離婚時には浮気に認定されません。
こじれるとトピ主有責になる可能性もありますよ。

ユーザーID:7626286561
まあそうなりますよね
とらとら
2017年10月10日 21:57

家があると言うだけで別居ですか?
ご主人が介護で大変な時に手伝いもせずに?
そんな冷徹嫁に家をあげるなんて優しいご主人ですね。
どうしてこんなにエールが多いのかわからないわ。

ユーザーID:1556059499
浮気とか不倫とかいった言葉は通俗用語ですので
ひろひろ
2017年10月10日 22:22

何を持って不倫というか、浮気と呼ぶかについて誰もが共有できる定義などありません。
ですから、トピ主が、夫の言い分を「浮気」と呼びたいのならばご自由にどうぞ、という程度の話でしかありません。

法律上の意味があるのは、浮気であるかないか、不倫であるかないかではなく「不貞行為」に該当するかどうかです。
不貞行為とは要するに、結婚相手以外の異性との間の反復した性行為を意味します。「故郷で好きな人ができ、深い関係こそないものの両思いでお互い気持ちを確認している」だけという夫の言い分が事実であるならば、あなたがそれを「浮気」だと主張するのは自由ですが、性行為が伴っていない以上、法律上、慰謝料が発生する「不貞行為」ではありません。

仮に現時点で離婚するとしても、不貞行為がない以上、慰謝料支払い義務を相手に負わせることはできません。ただし、あなたが離婚に応じる応じないはあなたの自由です。離婚に応じる見返りとして「離婚解決金」の支払いを要求し、その支払いをもって離婚する段取りを選択するのはトピ主の自由です。

ユーザーID:7293657254
貴方 義母さんを
老いの身
2017年10月10日 22:35

お世話してないんだろうな 旦那様内心腹が立ってたと思うよ。離婚されても仕方がないと思うよ。

ユーザーID:8223844783
仕方ないでしょう
南叢
2017年10月10日 22:52

義母の介護を見放して一人自由な生活を謳歌していたのですから。裁判しても良いですが、肉体関係が証明できなければ有責に問うのは困難ですよ。自身の冷たさを反省して諦めるしかないでしょう。

ユーザーID:0387519005
だから?携帯からの書き込み
俺流
2017年10月10日 23:15

浮気か浮気じゃないかてそんなに重要?既に旦那が有責と認めてるんだからそれでいいんじゃない?有責者が慰謝料払う。それが家なんでしょ!

ユーザーID:2259946733
っつうか。
butterfly
2017年10月10日 23:22

普通、夫に着いていくのが、妻では?
主さん、何故、一緒に行かなかったのですか?
義母が介護を必要とする状態で、家で一人なのに。
だからご主人は転職までして家に戻ったと言うのに。

主さんは専業主婦?
ご主人が居ない家で、何をしていたの?
お子さんはいらっしゃらない。
一体何をしていたの?

結婚何年?
主さん、40代で結婚?
まさか、養って結婚?
ご主人の義両親を働いている夫に代わり、介護すると言う気持ち無しで、自分だけ一生養って結婚?
じゃないですよね。
ご主人を愛して結婚したなら、ご主人が大事に思ってる人のことを、自分も大事に思っていますよね。
それが結婚ですもの。
それが夫婦ですもの。
ご主人を支えたか、考えて下さい。

ユーザーID:1708789898
浮気だとしたら?
独り事務
2017年10月10日 23:45

浮気だとして、何か状況が変わるのでしょうか。

相手の女性に慰謝料でも請求しますか?
でも、夫の自白だけでは難しいでしょう。

夫に慰謝料でも請求しますか?
離婚と引き換えなら、交渉の余地はありそうです。

頑なに離婚を拒否しますか?
離婚は成立しませんが、別居生活が続くだけです。


私が夫の立場でも、トピ主との生活は難しいでしょう。
母親の死を待ち続けた妻と、
転職してまで一緒に暮らしたいとは思いません。

一方、私がトピ主の立場なら、
よりよい条件で離婚ができるよう交渉します。
別居生活を続けたところで夫の気持ちが変わるとは思えず、
また、話がこじれれば、
結果的に「姑の死を待った」事実が、
マイナスに影響する可能性が否定できないからです。

ユーザーID:7359861673
出たーデタラメ携帯からの書き込み
トマト
2017年10月10日 23:47

体の関係は無い。

そんなことあるのかな?身体的理由で性行為が出来ないとか?

旦那が別れたい、言ったらお終いでしょう。そんな人捨てちゃえ。

貰える物はたくさんもらって、別れましょう。相手からも請求できるでしょう。証拠をつかんでね。

ユーザーID:0621353841
専門家に相談
通りすがり
2017年10月11日 0:12

家をもらうだけでなく、年金分割もしてもらいましょうね。
私なら相手の女性に会って、たとえ結婚したとしても、
夫は年金が少なくてあなたは苦しい生活になりますよ、
と言ってやります。
それで逃げていくかも?
女性は現実的な人が多いですから…

ユーザーID:7677116663
ひゃー携帯からの書き込み
まま
2017年10月11日 5:56

いま流行りの 『一線を越えていない』ですね


多分 嘘だと思うので、弁護士、調査会社に依頼し 事実を確認する。双方から慰謝料請求します

ユーザーID:3319305376
人の心は法律では縛れない
ぶんぶん丸
2017年10月11日 7:02

親の介護をしながら慣れない土地での新しい仕事、夫さん大変だったと思いますよ。

その間、自分の夫を支えるわけでもなく、住み慣れた家で一人悠々と生活していたトピ主さん、そしてそのつらい時期におそらく精神的に支えてくれれていたであろう新しい女性。夫さんがどちらの女性に心惹かれたかは明らかですよね。

トピ主さんも一緒に夫さんのご実家に帰って支えてあげてたらこんな事態にはならなかったでしょうね。家の管理なんて月に何度か帰って掃除すれば充分でしょうね。

夫さんもローン払いおえた家を譲るといっている以上、これ以上は何も望めないのでは?いくら正論をいっても人の心は法律などではしばれません。もう心が離れた相手とは暮らせないでしょう。おとなしく家を譲り受けて離婚に応じるしかないと思います。

ユーザーID:0745319025
仕方ないかも携帯からの書き込み
ノンママ
2017年10月11日 7:15

旦那さんを支えることしてないですもんね。あなたは勿論仕事しているんですよね?まさか専業主婦ではないですよね?
夫が仕事と介護をするって大変なこととは、簡単に想像できますよね。介護は実子だとしても、配偶者が大変な時に全く何もしなかったんでしょ?なら仕方ないのでは?介護に必死で、浮気する暇はなかったのでないですか?

ユーザーID:1261533542
浮気ですか。。。
通りすがり
2017年10月11日 7:15

旦那様がお母様の介護をするために帰郷した。
その介護の際に直に手助けしてくれた?
それとも、精神的に支えてくれた?

もし、そうなのであれば旦那様の気持ちはよくわかりますね。
本来、お互いに支えあうのが夫婦。
でも、主さんは旦那様を支えることはなかった。

母親の介護のために故郷に戻って運よく職か見つかる。
今度は妻のために戻ってまた就活ですか?

もういいじゃないですか。
旦那様を解放してあげましょうよ。

ユーザーID:2719482555
介護は実子を実践されたのですね
ヨーコ
2017年10月11日 7:21

ネットの情報はこちらの事情、背景や前後など知らない相手なので鵜呑みにしたらだめですよ。
ケースバイケースですよ。

どうして納得いかないのですか?
助け合わない夫婦は双方独立でいいと思いますよ。
お互いのため。

トピ主さまはこれから今以上に自由になれるのです。

ユーザーID:8287930352
違うでしょ
pzo
2017年10月11日 7:44

妻なら夫さんと一緒に義母さんの介護をすべきでしたよ。

お子さんがいても働いていてもです。

介護は辛く厳しいのに妻は知らんぷり、

介護を続けるうちに妻に怒りがわいてきますよ。

単身で介護に向かわせると帰ってこないケースが多いですよ。

ユーザーID:6523228394
浮気というより本気
きのこ
2017年10月11日 7:57

自分の生まれ育った場所ですからねー居心地もいいでしょうし。
母親の介護やら転職やらで大変な時別居状態になり、その時に心の拠り所になった方なのかもしれませんね。(トピ主さんには言っても無駄とわかってしまった)

そちらに帰ることで、また仕事も変えなければならないことや、まだ法事やら実家に居る方が利点が多い事。
なによりトピ主さんが居なくても生活できるようになったことが一番かと。

浮気というより、トピ主さんに対しての気持ちが冷めてしまったところに、気になる優しい女性が現れてしまいそちらと添い遂げたいと思ってしまったのかもですね。

よく話し合いをして、一番いい形で離婚するのがいいでしょうね。

ユーザーID:9816205464
レスします携帯からの書き込み
雅治の母
2017年10月11日 8:19

旦那としては一緒に来て欲しかったのだと思いますよ。介護は実子という女性の風潮には辟易します。どうして助け合おうと考えないのか不思議です。旦那さんを助けてくれた女性がいたのかもね。貴女が介護される年齢になったとき誰かいますか?

ユーザーID:6331894075
私なら受け入れる
渡りに船
2017年10月11日 9:10

老後に差しかかった年齢なら、心通わない伴侶と今後暮らすことはできません。
むしろ、老いた夫の面倒を看なくて良いと思えば、気が楽でしょう。

家と、貯蓄や年金の半分(婚姻期間に相当するもの)、慰謝料も請求して、
これからは、自分の人生をゆったり過ごせばいいのです。

義理親の介護の義務は妻にはありませんし、
旦那さんの希望で同居、転職したのであって、トピ主さんに非はありません。
施設入所という選択肢もあったはずですから。

ユーザーID:2672352494
そうですね
匿名
2017年10月11日 9:14

法律的には浮気とは言えないでしょうね
証拠がないと
心情的には浮気でしょうけど、いや本気か

だけど夫が一人で古郷での介護で
支えてくれた女性ではないですか?
仕事もしながら介護もしたのでしょう
介護は実子とはいえど
慣れない家事や仕事弱っていく母を目の当たりにすること
口で言えない大変な事だと想像ができます

あなたがついて行かなことは責められることではないですけど
ご主人の気持ちが離れる理由としては十分納得できますよ

家をくれるというのだから
離婚して新しい人生を歩んだらどうでしょうか?
私があなたならもう解放してあげたいです
離婚に応じます

ユーザーID:8257036099
はい、浮気になります
薄荷
2017年10月11日 9:17

>夫は体の関係はないから不倫ではないと言いますが、例えそうでもこれは浮気にあたるのではないでしょうか?

はい、浮気になります。

裁判で離婚が認められる原因としての「不貞行為」は、
肉体関係が必要です。
また、肉体関係が無い故に、
「不貞行為」に該当しないとされても、
「その他婚姻を継続し難い重大な事由があるとき」の一要素として、
裁判上、考慮され得ます。

離婚成立の可否とは関係なく、不倫慰謝料の方は、
キスだけでも「不貞行為と同視すべき加害行為」として、
不法行為が成立する場合があります。

ご主人の「肉体関係はない」を鵜呑みにせず、
探偵会社などに依頼して調査した方が良いと思います。

離婚するにしても、トピ主さまにとって有利になるよう、
不倫の証拠などを集めましょう。

念の為、「離婚届不受理申出」を役所へ提出しておく事をお勧め致します。

ユーザーID:4230650349
離婚に応じるしかないですよね
けろりん
2017年10月11日 9:28

義理母の介護で、ご主人大変でしたね
そういうあなたは、何か協力しましたか?

義理母の介護で大変だった時に、陰ながらご主人を支えてあげていたのは、ご主人の浮気相手だったんじゃないですかね?

もしあなたがご主人と一緒に転居して、ご主人を支えてあげていたら、こんな事にはならなかったでしょうね

残念ですが、気持ちの離れてしまった人を引き留める事はできません

ユーザーID:1675177149
離婚は決定的では?
ライオンキング
2017年10月11日 9:40

大半の離婚は、夫婦のどちらかは納得がいかないものでしょう。
夫の不倫だとしても、家一軒貰うなら慰謝料としては充分かと。
あとは、不倫相手を訴えて、数十万円〜数百万円貰えるかも?

トピ主は、なぜ、夫と一緒に義実家に戻らなかったのですか?
トピ主も正社員で働いていて転職できなかったとか、トピ主親の介護があったとかなら分かります。
単に家があるだけが理由なら、トピ主夫に同情します。
仕事と介護の両立は大変だったと思います。
そんなときこそ支えあうのが夫婦なのに、トピ主は支えなかったんですから。
裁判になっても、心証が悪いでしょう。

まあ、トピ主も働いているなら、今後も生活費に困ることはないし、離婚でいいのでは?
別居期間も長いようですし、スムーズに事は進むと思います。

もし、トピ主が働いていないなら、大至急就活を。
自分の親の介護は仕事と両立するとしても、自分の老後資金が不足しないか確認しましょう。

ユーザーID:5409248624
浮気云々は別にして
ままごと遊び
2017年10月11日 10:15

21世紀の今は結婚はお互い愛し合っている期間だけの限定的な形です。だから夫婦を続けたかったらお互いが夫婦を続ける努力が必要なのだそうです。トピ主さんは努力しましたか?トピ主さんが夫と同居し母親を介護する夫を手伝ったのに夫が他の女性に心を寄せたと言うのなら浮気だと思いますがトピ主さん夫だけ母親の元に返し自分は独身生活を満喫していましたね。妻の座に胡坐をかいて。この時点で夫の貴女への愛は冷めたのだと思いますよ。21世紀の解釈だとこれは必ずしも浮気とは言えないのだそうですよ(一般女性は浮気というようですが知的女性は必ずしもそうとは言わないそうです)。どちらかの愛が冷めれば離婚という極めて現実的な事態が待っています。トピ主さんが納得できない気持ちは理解出来ますが今の時代の夫婦は他人の男と女が愛で結ばれただけの脆い関係なのだと考えていますので妻が夫婦を続ける努力を怠れば夫から離婚を求められることは仕方が無いと思いますよ。残された問題は財産分与だけです。これはシッカリ分けましょう。

ユーザーID:6072713591
浮気だと
ハモニカ
2017年10月11日 10:17

浮気だと思うのなら民間調査所にでも頼んで証拠集めしたら如何でしょう

もし決定的な所が撮れれば離婚する際に慰謝料が貰えます
ただ別にご主人の離婚の意思は覆りませんよ
好きな女性の存在をわざわざ告げたのですからご主人は本気でしょう
自宅にも主さんにも未練は無いという事。

今更ですが、ご主人の実家に付いていけばこういう事態にはならなかったかもしれませんね
介護は実子というのがここのセオリーですが夫婦仲を壊す様なリスクもあるという事なんですねえ

まあ、気になるのは介護を自分も手伝いに義実家に行けば良かったでは無く
浮気の有無でしょうから前述の様に探偵雇いましょう

慰謝料より探偵料の方が高いかも。

ユーザーID:9737018599
ご主人の気持ちは理解できます
おらんうーたん
2017年10月11日 10:46

介護は、実子の責任だと思いますが、トピ主は何か助けてあげたのですか。それが無ければ、ご主人の気持ちはトピ主から離れるのは、やむを得ないことです。

大変な時に助け合ってこその夫婦でしょう。浮気かどうか以前の問題で、ご主人はトピ主と一緒にいる意味が見いだせなくなったのでしょう。

仮に、仕事・収入の関係等、トピ主に家を離れられないやむなき事情があったら、その旨を説明していただかないと同情できません。トピ主は納得できないと言っていますが、ご主人の気持ちは理解できます。

人間気持ちが冷めたら、やり直しは難しいですよ。仮に浮気だとしても、家をもらえるならば良いでは無いですか

ユーザーID:5443451542
仕方ないかもね
ぎりぎりむし
2017年10月11日 10:54

親の介護をするしないで夫婦の亀裂は決定的になりもう戻れません。
そこが運命の分かれ道といっていいくらい。
どちらにも言い分があるから平行線だしどっちの味方もできないけど。
でも世間はあなたに味方してくれない方が多いんじゃないかな。
介護に全く行かないなんてマイナスイメージしかないです。

家をくれるなら離婚の最高のパターンですよ。
あとは老後の生活費シミュレーションをプロにしてもらって。

旦那さんにも旦那さんの人生があるし。
あなたはあなたの人生を歩めばいいじゃないですか。

ユーザーID:3540692669
浮気うんぬんより
julia13
2017年10月11日 11:00

あなたは介護中一度も義実家を訪れなかったのですか?たまに行ってご主人に協力したり義母の話し相手などしましたか?介護は実子・・でしょうけど、妻の気遣いも何もないなんて浮気?されても仕方ないですよね。

ユーザーID:9919416703
仕方がないかな
boo
2017年10月11日 11:26

ショックですね。

でも、心のどこかで「仕方がない。」と思っていませんか。
こういう事って、ありますよ。
誰が悪いとかでなく。もしかしたら主さん側にも起きた出来事だったかもしれない。

お互いの結果でしょうね。
家はもらえる。と言ってもそう簡単な事ではないので、ここはちゃんとした方がいいでしょうね。

ご近所に奥様は一切離婚に応じない、別居して数十年の夫婦もいます。ご主人は不倫相手と堂々とお付き合いしていますが、近所でも噂が噂を呼び、格好の餌食です。なんだかね。意地なんでしょうか。

ユーザーID:8335665137
確実に言えることは
あさり
2017年10月11日 11:46

浮気というか、本気でしょ?ご主人。
トピ主を愛していないって事ですね。


転職してまで介護ですか。。。
私ならその時点で、ご主人は自宅に戻る気は無いんだなと思いますが。

一緒に行けば(介護を手伝えば)、違った人生だったかもね。
でもそれがトピ主の夫婦の形、仕方無い。
残念な結果でしたね。


不貞の慰謝料でローンの無い家をくれるなら、万々歳だと思いますよ。

ユーザーID:7583588099
冷たい妻なんて要らない
ムー
2017年10月11日 13:39

どうして義母に会いに行かなかったの?
介護は実子と言っても、夫のお母様でしょう?
介護に携わらなくてもお見舞に行ったり、話し相手になってあげたり何もしてないの?

夫の母の体調が優れないのに自分の妻は知らんぷり。
自分の母親じゃないからどうでもいいって事?
転居についていかないとしても、夫の母を気遣う優しさを求めてたんじゃないですか?
夫の気持ちが離れても仕方ないのでは?

浮気といえば浮気だけど、夫の心が離れるように仕向けておいて
実際に離れたら浮気だ!って騒ぎ立てるのって愚かとしか。

証拠が無ければ夫有責にはならないですよ。
多分証拠も無いと思いますよ。本当に関係は無いんじゃないですかね。
妻の貴方が冷たいから、心に寄り添ってくれる相手が欲しかったんでしょう。
夫を取られたのは自業自得だと思います。

義母が死んだら帰ってこいとか酷いよ。
自分の母親だったら長生きして欲しいって思うんじゃないの?
そういう言動が出てたんだと思うよ。

冷たい妻なんて要らないでしょう。離れた心はもう戻らないですよ。
離婚回避は難しいと思います。

ユーザーID:5797857163
不倫
ま〜
2017年10月11日 14:53

不倫に決まっています。
浮気です。

家を譲るから程度で済む問題ではないです。

ユーザーID:2181981690
それは仕方ないでしょう
アイスクリーム
2017年10月11日 15:09

親の介護は嫁に任せる、という男性も多い中、自分で親の面倒を見るという優しいご主人、ついていけば、今度は奥さんも大事にしたでしょうに、親の介護で大変なとき、苦労も分かち合わず、支えてもあげず。

家がもらえるなら、損はないでしょうし、離婚に応じましょう。

ユーザーID:0146723355
今の状況を少しも予想しなかったのですか?
おばちゃん
2017年10月11日 15:44

辛口になります。
介護は実子とよく言われていますよね? あなたの年齢や仕事の有無など細かなことが分からないのですが、月に何度か義母と夫の様子を見に行きましたか?

相手を責める前に、長い間夫を一人で放り出していた結果がこうなったとは思いませんか?
夫の気持が他の女性に移ってしまったとしたら、不倫か不倫でないか今更と騒いでいる場合では無いと思いますよ。
そんな言葉遊びのようなことをしている暇があったら、夫の気持を取り戻す努力するのが普通ではありませんか?

ユーザーID:6200209920
浮気でしょうけども
メコン川
2017年10月11日 17:02

体の関係が無い(本当はあったとしても証拠が無い)以上は裁判しても負けると思います。

ご主人のことを考えると仕方ないかなとも思います。
だってトピ主さんは一緒に行ってあげなかったのですから。
苦しい時も楽しい時も、病めるときも健やかなるときも、一緒に支え合うのが夫婦だと思いますから。
トピ主さんも仕事をしていて付いて行けなかったとか、そういうちゃんとした理由があったのでしょうか?
ただ「こちらに家がある」というだけではね。
今まで一緒に暮らしていなくても平気だったのですから、これからもそれでいいじゃないですか。
離婚しても家はあるのですから。

ユーザーID:5210188787
浮気に当たったとして、どうしますか?
コーヒー
2017年10月11日 17:07

浮気に当たったとして、どうするんですか?

その主張が正当なものだとして、弁護士さんを雇って離婚しますか?
きっと慰謝料と財産分与としても、家を譲ってもらうくらいのお金で決着すると思いますが。

親をきっちり看取ったご主人は、息子としても夫としても立派だったと思います。
そして、今のご時世、実子が親の介護をするのは当たり前のことだとも思います。

でも、その間、大変な思いをしているご主人に対して、何をしたのですか?

私は、「介護は実子でしょ。私は関与しません。夫のことも気遣いません!」ということまで当たり前だとは思いません。

夫婦として破たんしているのでは?
少なくとも、ご主人はそう思っているようですよ。

>義母が亡くなって落ち着いたらこちらに帰ってきてくれると思ったのですが

自分が大変な思いをしている時に何の助けも支えもしてくれなかった人のところへ、問題が終わったからと言って元通り戻れるとは思えません。

転職までしたのですし、生活基盤がご実家の方へ移られているわけですよね。
今後はどうするのですか?また転職させるのですか?

妻という立場に甘えて、夫の気持ちを思いやることも支えることもせず、という方に、気持ちまで縛ることはできないと思います。

浮気だと主張してもいいと思いますよ。
離婚を拒否してもいいと思います。

でも、夫婦間が元に戻るとは今のところ思えませんが。

ユーザーID:4841919573
情報が少ないけど
50代既婚男
2017年10月11日 17:40

トピ主さんは、ご主人が実家に戻っている間、顔を出さなかったの?
介護を手伝わなかったの?
葬儀にも出なかったのかな?
もし、そうであればご主人の気持ちが分かる。

問い詰めたり、問いただすって好きですね。
離婚したいご主人の気持ちを知る前の状況での問い詰めるは、
嫌だな〜子供じゃないんだから、穏やかに話し合えないの?
相当気の強いトピ主さんなんでしょうね。

で、浮気だったらどうしたいの?
介護はきっかけで、今までのトピ主さんへの気持ちが爆発したんじゃない?
浮気を肯定する訳じゃないけど、他の女性に走っても仕方ないよ。
離婚を決めた理由は、トピ主さんに有ると思うな。

情報が少ないので、文面から感じたままを書きました。

ユーザーID:1112613083
慰謝料を請求できると思います
ちゃむ
2017年10月11日 18:07

体の関係がないなら不貞ではないですが、他の女性を好きになったことが離婚理由なので、相手女性に慰謝料を請求できると思います。

証拠を取って、弁護士さんに相談した方がいいですね。まずは離婚届不受理申出を提出でしょうか。体の関係がないというのも、怪しいです。お互いの家を行き来しているなら、そういう問題でないので不倫と法的に認められると思います。

トピ様夫は法律に詳しくなさそうだし、体の関係がなければ不倫ではないと思っているようなので、そこは指摘しない方がいいでしょう。相手が警戒して証拠が取れないと困ります。トピ様も相手に合わせて、そうだね、体の関係がないなら、ただの恋愛なんだねとかいつ両思いになったのかとか、相手の女性の情報を上手く聞き出して、録音しましょう。

ただ離婚条件としては、家と年金の半分くらいを押さえられたら上出来なので、あまり刺激しないで良い条件で手を打つことも考えた方がいいです。

ただ私なら相手の女性から小額でも慰謝料をもらいます。無傷ですませるわけには行かないと思ってしまいます。

ユーザーID:5019949381
バカ正直ですねーご主人
てんてん
2017年10月11日 19:11

転職までして母親を看取った人が介護が終わったからと言って、
薄情なあなたの元に戻って来るなんてよく思いましたね、びっくりです。
体の関係がないって嘘っぽいけど、もうご主人の気持ちは戻らないんだからもらうものもらって離婚したらどうでしょう?
今なら良い条件出してもらえるかもよ。

介護は実子!と鼻息荒く一切手も出さず気づかいもない夫婦の末路の一例でしょうね。
(夫・妻関係なく)

ユーザーID:8413268449
ゴネてどうする?
ルバーブ
2017年10月11日 19:46

第三者立てて、
貰うものがあれば精算してもらって、
別れたらどうですか?

「絶対に別れない」っていうのも有りでしょうが、
ご主人と彼女への嫌がらせみたいだし、

トピ主さんの女心もプライドも、
少々の後ろめたさも含めて、
世間はちゃんと解ってくれるから。

ユーザーID:8256750910
choco
2017年10月11日 22:44

浮気か浮気じゃないかはそれぞれの価値観であり周りがとやかく言うことではない気がします。相手が浮気だと感じた時点で浮気ではないかと私は思うのです。法的にはもっと細かいことがありますが。
それにしても…もう気持ちが離れているのに、今何か改善を…と考えるのも、無理な話な気がします…。

ユーザーID:8530652477
弁護士へGO
ミニ
2017年10月11日 22:44

まあね、旦那さんの気持ちもトピ主さんの気持ちも判りますよ。
でも、介護目的とはいえ、旦那さんとの別居生活だったのは事実。
何年別居されてたか判りませんが、
一応は旦那さんから言い出した離婚ですから、慰謝料等話し合えるのでは。
むろん、突っぱねて、離婚届不受理願いしてもいいですよ。
でも、冷静に離婚考えては?できるだけトピ主さんに有利になるよう、
弁護士に相談しましょう。
別居にはそういうリスクもあったということ。
姑さんと同居もしくは近居したら浮気?もなかったでしょうがそれも
トピ主さんが生活変えて全部合わせるべきだったのか?
という難しい問題ですし、
トピ主が一緒にいても故郷で旦那さんはその女性の元に行ったかも知れませんからねえ。
今となっては仕方ない事です。とりあえず弁護士へ。

ユーザーID:8745037295
さすがに転職までしていたら帰らない事は織り込み済みでは?
ソラ吉
2017年10月12日 7:55

夫婦は離れて暮らせば他人だよ。

単身赴任ならまだ定期的に帰って家族の形を再確認できるけど、介護の為に実家に帰り、まして介護休暇でなく転職なら帰らない確率は相当に高い事を認識しなかった方が不思議だよ。

介護って軽くても大変だよ。精神的にも肉体的にも?

その配偶者が大変な時にさしたる理由も無く介護は実子とばかりに手助けすらしなければ夫婦でいる意味があるのかな?

周りの人達だって介護の為に単身で帰郷し、親の介護をしながら転職してきたら夫婦関係は破綻していると思うのでは?

主さんだけが認識していなかっただけで、ご主人も含めて周りの人達はとうに夫婦関係は破綻していると認識しているのでは?

多分、調停になっても客観的には既にとうの昔に破綻していると見なされるのでは?

主さんが正社員として働いていたならまだ分かるけど、パート程度なら家の為に別居は理由が希薄すぎるよ。

何年介護別居していたか知らないけれど、夫婦として機能していなかったのだから破綻だろうね。

破綻していたのなら浮気や不倫ではない可能性が高いよ。

きっとその女性は母親の介護とかも手伝ってくれてたのでは?

今さら何がしたいの? 苦しい時に助け合うのが夫婦なんだよ?

ユーザーID:2952889892
今後の展開が非常に気になります
ブラボ〜
2017年10月12日 9:49

また「介護は実子」の話題になるのかもしれませんね。

私も同じことを考えています。(旦那さんの立場で)

旦那さんの行動にあなたが同行しないで旦那さんを責める意味が
私には理解できません。浮気なのか浮気じゃないのかといったら
体の関係があろうとなかろうと今回の場合は旦那さんは浮気です。

でも、そういった状況に持って行った要因はあなたにもあります。

男の心情としてもうあなたと今後生活していくことは不可能です。
旦那さんが転居したタイミングであなたも積極的に旦那さんに
絡めば違った展開もあったかもしれませんがそこに不満を抱いて
いて理解してくれる女性が現れれば行っちゃうなその女性に。

ユーザーID:1348122516
拝見しました携帯からの書き込み
ダイヤモンド
2017年10月12日 12:11

別れて下さい、
お家も、頂けるんでしょ、

一度、ご主人の、立場に、なって、
考えたら、どうでしょうか?

貴女が、なさった事、

ご主人も、暖かい気持ちに、なれる人と
これからの人生、過ごしていきたいのではと、
思いました、

貴女と、居ると、寒いんだと、
思います、

私が、貴女の立場なら、別れてあげますが、

ユーザーID:6607144152
あなたのATMは辞めます
おっさん
2017年10月12日 12:20

別居も考えれば実質夫婦関係は破綻してます。であれば不倫でもありません。

送金するだけの関係なんだからやめたくもなるでしょう。

ユーザーID:8004669405
レスします
QTQ
2017年10月12日 12:49

酷いな、介護が終わったとたんに離婚してポイなんてひどすぎます。

弁護士さんに依頼して徹底的に旦那から慰謝料せしめられるように
がんばってください。家一軒なんて安すぎです。

ユーザーID:8325345241
浮気ではありませんよ
じいじい
2017年10月12日 14:22

 当然の結末です。あなたは家をもらう、それで良いでしょう。こうなってしまうと、男の心は変わりませんので、離婚しか無いですね。

ユーザーID:4909762025
なんとなくご主人の気持ちがわかる
2017年10月12日 14:43

自宅介護って本当に大変ですよ。
ご主人はトピ主さんも一緒にお母さんの介護をして欲しかったのではありませんか?
寂しい気持ちでいたご主人を理解してくれる女性が、たまたま故郷にいたのでしょう。

トピ主さんはドライだけれど、ご主人はそうではなかった。
ご主人は浮気ではないのだと思います。
年齢的にも体の関係より心のつながりが必要な年齢なのではありませんか?

トピ主さんの言葉を借りれば・・・
ご主人は母親が亡くなる時を、ローンを完済した家で待つトピ主さんに
正直納得がいっていたのでしょうか?

ただ、トピ主さんが頻繁に介護に通っていたのなら、
単にご主人が悪いのだと思います。

ユーザーID:5771800314
典型的な
コールソン
2017年10月12日 15:58

「介護は実子」を実践した夫婦の行きつく先でしょうね。

トピ主は、仕事ではなく「家があるから」という理由で義実家へは行かなかったということは、恐らく立場的には専業主婦か、働くにしてもせいぜいパート程度でしょう。だとするとトピ主は、ご主人が実家にいる間、経済的にはもちろん、家事等身の回りの世話などでも何の貢献もしていなかったということ。逆に、生活費だけは毎月貰っていたのでは?

夫が困っている時に何の助けにもならない、むしろ足手まといにしかならない妻なんて、要らなくなって当たり前でしょう。ネットで毒されたのか、専業主婦でありながら「介護は実子」を主張する女性が増えていますが、これが行き着く先の典型例ですよ。

「浮気にあたるのではないでしょうか?」などと言われても、浮気を証明する証拠は?「他に好きな人が出来た」だけでは浮気にはなりません。もちろん、トピ主側にも正当な離婚理由がないので、ご主人が手切れ金を払う側となりますが、家を貰えれば十分でしょう。

そもそも、ご主人は転職までして地元に帰っているのに、具体的な話もせず「落ち着いたらこちらに帰ってきてくれる」と勝手に思い込んでいただけというのも、いかにも後先考えない女性的で間抜け過ぎるのでは。親を看取る年齢で、今の職場を退職して「こちら」に戻っても、再就職できる可能性などゼロに等しいのでは。

仕事はなく、何の助けにもならない妻のいる「こちら」より、仕事があり、両思いの相手がいる故郷で暮らした方がご主人は幸せでしょう。

この結果は自業自得としか思えません。諦めて離婚を受け入れるしかないでしょう。どう足掻いたところで、ご主人の気持ちはもう絶対に戻ってきませんよ。

ユーザーID:7722470708
不貞行為が無ければ
蛙鳴蝉噪
2017年10月12日 16:21

>例えそうでもこれは浮気にあたるのではないでしょうか?

浮気は浮気なんだけど、具体的に不貞行為をしたという証拠が無ければ相手側に慰謝料請求することは難しいと思います。

でも、旦那さんには財産分与等求める事が出来るでしょう。

トピに書かれた内容だけでは何とも言えませんが、介護の為の別居期間が夫婦関係破綻の原因だとあちら側は主張するかもしれませんね。

旦那さんは故郷で職を見つけたのでしょう?
自宅は貸すなり出来たはずですが、別居に至った経緯とトピ主さんの本心が見えません。

ユーザーID:1865307242
よくあることです
法曹界
2017年10月12日 16:50

所謂「介護は実子」を実践した結果としては、非常によくあるパターンです。
この「介護は実子」の実態は、女性のご都合主義以外の何物でもありません。

介護するのが妻の場合。そもそも働いていない人、働いていてもパート程度の人が多いため、自分の親の介護をする時間がたくさんあり、その上生活費の大半、または全てが夫に依存。介護のための交通費や諸経費もほとんどが夫の収入から。介護をする分、家の家事はおろそかに。

介護するのが夫の場合。仕事はこれまで通り続け、家族の生活の為に収入を減らすことは許されない。ほとんどの人がフルタイム正社員で働いているため、自分の親の介護が出来るのは休日か、平日の遅い時間のみ。

恐らくトピ主もこのパターンに該当するのでしょう。ご主人は転職して実家に引っ越しまでしていますが、家に残ったトピ主の為に生活費は毎月送り続け、家事や身の回りの事も全て一人でやっていたのでは。トピ主は経済面的にも直接的にも何の貢献もなく、ただ今まで通り養われ続けただけ。違いますか。

「介護は実子」を実践したことで離婚する夫婦のほとんどが、これです。身の回りのことを自分でするようになれば、妻はいなくても問題ない。むしろ、仕事して家族を養いながら介護をしているのに、何も助けようとしてくれない妻なんて、無駄に金がかかるだけでいない方がマシ。男性がそう思うのも当然です。

好きな人が出来ただけでは浮気にはあたりません。「深い関係こそない」を嘘だと言う女性も出てくるでしょうけど、それは妄想です。証拠もなく勝手に決めつけても全くの無意味です。

納得できないのは、離婚すれば生活費が貰えないからですよね?でも男性が離婚を口にしたときは、既に決定事項です。もう無理でしょう。

ユーザーID:2813204506
ご主人 辛かったんじゃないですか?
@音無目覚まし@
2017年10月12日 16:55

介護で一人 実家に戻り
拠り所を探してしまったのでは?

不倫は大嫌いですが
欲ではなく、精神的に追い込まれ
拠り所を求め、気持ちが移ることはある。
しっかり支えてあげましたか?
別々に住んでいては無理ですよね

トピ主に信頼が持てなかったのでは?

離婚に至る原因に
夫婦の在り方を見失ったからというのは
多くある事ですよ

あなたは何をしてたのでしょうか

ユーザーID:8784855385
当たるかもしれないけど、あなたが悪い
akireta
2017年10月12日 17:43

夫婦なのに、大変な思いをしている夫を支えなかった報いじゃない?
ついていって協力してあげたら、きっと感謝してもらえただろうにねえ。

ああ、家があるから〜と言い訳しそうですね。
でも、家の管理だけならば、月の半分以上は夫の実家で泊まり込み介護を協力するなどできたはずですよ。半々の生活で乗り切れたはず。

今は介護は実子といいますが、ちょっとうのみにし過ぎる人が多いですね。
それは自分の親の介護を「嫁」に丸投げして、自分は何もしない息子、娘を戒めるための言葉ですよ。
配偶者として最低限、できるだけの協力はしないとねえ。

法では配偶者の親の介護義務はありません、ですが、人の心はそう簡単に法律で割り切れるものじゃーございませんってことよ。

あのね、男は理屈こねの冷たい薄情な女が嫌いなの、何歳になってもいつまでも甘ったれだからね。
優しい女、自分や自分の親に尽くしてくれる女が大好きなのよ。

それにね、人間は大変なときや辛いとき、弱っているときに優しくしてくれた人にひかれるのよ。

あなたはいい年して、男と言うもの、人と言うものが分っちゃいない愚かなところがあるんだろうね。妻だってことで胡坐かいて、たかをくくって、夫をほっとくから心がわりされるの。
自分も悪い、反省しなさい。家がもらえるんだからよしとして離婚に応じなさい。

ユーザーID:9086629433
不倫や浮気で被害者ぶっている場合ではありませんよ?
ニャンと!
2017年10月12日 18:28

『義母が亡くなって落ち着いたらこちらに帰ってきてくれると思ったのですが一向にその気配がなく』


お義母様の介護をしなかっただけでなく・・・・・

臨終にも立ち会わず・・・・・

葬式の手伝いもせず・・・・・

後の整理を手伝うことすらもなさらなかったのですか?



過去にどんな経緯があったにせよ・・・・・

ここまで露骨に、臨終間際のお義母様を敬遠すれば、離婚は不可避ですよ?

ユーザーID:9319884406
嘘言っちゃダメです
南叢
2017年10月12日 18:44

>そもそも、そんなこと立証しようがないし、第三者から見て、配偶者への裏切り行為だと普通に思うことをやっていれば、不貞行為になります。

不貞行為、という言葉から法律上の判断だと思いますが、不貞の結果の有責という意味であればなりませんよ。嘘言っちゃダメです。肉体関係があり、しかも反復されたものでない限り裁判では有責原因とはなりませんよ。

対して別居を長く続けていれば夫婦関係の破たんと見なされます。トピ主の方が不利なのに、変な知恵付けて人生失敗させようというのですか?

ユーザーID:6463168810
離婚やむなし
夏日
2017年10月12日 18:49

ご主人が仕事と介護に苦労していた間、トピ主様はご主人を心身ともに支えると言う事はしなかったんですか?
妻としてのお仕事をしなかったのなら、別の女性がご主人を支えていても仕方ないですよね。
トピ主さんは要らない人になってしまっていたんでしょうね。
浮気じゃなく純愛だった様にも思えます。身体の関係じゃなくご主人を支えてくれた女性なんだと思いますよ。
ある意味でトピ主さんが招いた事ですよね。
離婚が妥当と思います。

ユーザーID:7523932375
仕方がないかも携帯からの書き込み
ナツ
2017年10月12日 19:19

辛いときに支えてくれた人を好きになってしまったんでしょう。

家を貰えるなら諦めたらどうですか。
どちらにしろ旦那さんは帰ってきませんからとずっと別居になるでしょう。
離婚しても大差ないですよ。

ユーザーID:5942059441
冷たいと思いません
匿名
2017年10月12日 19:38

トピ主さんが介護に携わらなかった冷たい妻、みたいに書いてますけど

実家から離れたところに家を購入して、実家の親が要介護になった時に当たり前のように「家を売って転職して親の希望をかなえに帰る」なんてことにはならないと思います。

うちは夫が長男、私が一人っ子で、お互いの実家から車で2時間以上離れたところに家を購入しています。
夫の親が要介護になったら、夫はトピ主さんのところと同じく「やめて実家に帰る」つもりでいたそうです。実際は夫の親の介護は義妹がしたのでそうはならなかったのですが、正直「はあ?」と思いましたよ。生活は?子供のことは?全く無視かい!と。

うちは親が要介護になったら、親をこちらに呼び寄せるつもりでいます。親は慣れたところにいたいでしょうが、こちらにも生活があります。はっきりいって、こちらの生活が確立されていてこその「介護」ですよ。
もちろん週末に実家に行くだけで良い程度なら、デイを使いまくって週末のみ、という選択も考えていますし、施設も考えています(実際母親はすでに入っています)

トピ主さん宅はそんな変な選択をしたわけじゃないですよ。

家族よりも自分の親を取って、いわば「我儘を通して」転職して実家へ帰って親を看たいようにみることを許してくれたトピ主さんに対して何という仕打ちでしょうか。

ただ、気持ちが離れてしまったものはどうしようもないかもしれません。
離婚は覚悟しましょう。
取れるだけ取りましょう。
家だけではだめです。
「身一つで出て行きなさい、全財産おいて。それができるくらい好きだというのならあなたのことをあきらめてあげる。相手の女も不問にしてあげる(実際体の関係がないなら不貞で訴えるのは難しいし)」といって、身一つで追い出しなさい。
幸い、夫には実家も職もあるのでしょう。身一つで追い出しても大丈夫です

ユーザーID:1137584507
トピ主は何をしていたのか?
レフア
2017年10月12日 19:38

〉義母が亡くなって落ち着いたらこちらに帰ってきてくれると思ったのですが一向にその気配がなく夫に問いただしたら、

ご主人のお母様の葬儀などにも行かなかったんでしょうか?
喪主の奥さんはやる事が沢山ありますよね。
49日なども無視?
問いただしたらってそれまで無視していたの?

トピ主有責で離婚になれば慰謝料を払う立場、いえを貰うどころではないですよ。有責かもよ。

ユーザーID:8225429971
それでトピ主様は、どうしたいの?
役満
2017年10月12日 19:41

まだ心の中で整理出来ていないですよね。
取り敢えずは、勝手に離婚されないよう役所で手続きし、「考えさせてほしい」と保留して時間を稼いで良いかと。

浮気というより、本気ですよね。
不貞行為があるかないかは、調査会社に依頼したらある程度わかると思いますが、既にバレないよう策を練っておられると思いますので、困難かもしれませんね。

いっそのこと、現地に行って一緒に生活されたら良いのでは?仕事をお持ちなら、暫く休みを頂いてでも。
そして、けっして感情的にならず、坦々と話を聞いてあげてみてはどうですか?
実母を介護の末にみとり、いまだ心身が普通ではないと思います。
ご主人を責めるのではなく、[いたわる]気持ちで話を聞いて見てください。
とにかく冷静に話を聞いて、二人にとって最善の道を考えてみてください。

すぐに結論を出す必要はないと思います。
出来ることなら、数年かけてでも待ってはどうですか?
時間が解決することもありますから。

ユーザーID:4314737264
旦那元気で留守が良い・・ってな
aki
2017年10月12日 19:57

空気が貴女にあったとか・・はない? 以前、貴女と同じような話を聞きました。

「介護は実子というから夫だけ実家へ帰って貰った。凄く楽になったから気軽過ごして
います。先生(私の事)今度一緒に旅行しません?」って誘われました。
 私は当時、義母の介護で休職中の身だったので、その方には心底呆れましたわ。

で、数年後その方はシングルになっていました。簡単に言いましたが、その間凄い騒動が
あったようです。多分貴女が今経験しているような事だろうと思います。
別に貴女がそんな妻としての情に欠けているのかどうかは知る由もないですが、
その点の事は如何でしたか?

ご夫君を一人で帰し、その間には貴女は、何度お二人のお見舞いとか様子伺いはしました?

別件では、我が家の夫の友人にも単身で介護の為に実家へ帰ってきていた殿方がいますが、
奥様は都会の方で、帰省代も大変だと思うのに、毎月帰省しては掃除とか洗濯とか家事一般
をしています。

一週間くらいは滞在していました。奥様も一緒に帰りたかったらしいですが、同居の孫の
面倒もあるらしく難しいとの事でしたね
奥様が居る間に、夫等同級生と飲みに行ったりとストレス解消していました。
 私は奥様は多分夫の浮気防止・・との思いもあったのかな?って思ってます。
素敵な男性でお金も結構持っていると言う事でしたから(笑)6年前の話です。

ま〜そう言っても離婚を言われては困る事には違い無いとは思います。夫を信じていた
でしょうからね。でもね、貴女は油断し過ぎたのよ。一緒に生活をしてこそ夫婦を
感じる物です。元他人ですからね。傍に居て愚痴の一つでも聞いてくれたり
美味しい手料理でも作ってくれる女性に心を持って行かれるのは無理からぬ男の
性かも知れませんね。さぁどうします?
貴女もそんなにご夫君への執着もなさそうに感じますが・・離婚でも良いのでは?

ユーザーID:6438912626
さっさと出るとこ出て決着つけたらどうかなあ
ソラリス
2017年10月12日 20:55

弁護士立てて慰謝料請求して、
さっさと公的に決着つけた方がいいと思う。
慰謝料決める過程で「夫は不貞行為を働いたことになるのか働いてないことになるのか」の判定は必ず出るでしょ。
まあここには書いてないこともあるだろうし、
寧ろ向こうから訴え返されて、もしかしたらトピ主が慰謝料払うような羽目になるかもしれないけどね。

ここでどういう結論が出たって、どうしようもないじゃん?

ユーザーID:7080843659
夫婦って
ファイル
2017年10月12日 21:23

義母さんを支える義務は無いけど妻として夫を支える事は重要だよ。
夫の留守に遊び呆けていたのかしら?
妻としてサボり過ぎ、離婚になるのは自業自得でしょう。

ユーザーID:2715835710
離婚はしなくていい。
ららら
2017年10月12日 22:04

しっかり離婚届の不受理届を出して、
「離婚はしません」
と言えばいいのでは。
これでとりあえず、夫から勝手に離婚はできません。

そして肉体関係がなくても、「他に好きな人がいて両思いだから離婚したい」と
言っているのであれば、それを録音しておきましょう。

感情的にならず「納得するために十分な説明が欲しい」と言う方向で話し合って、
相手のこと、付き合いのこと、できるだけの情報を話してもらって録音して、
弁護士に相談に行ってみてはいかがでしょうか。

持ち家があるため、夫婦相談の上で一時的に別居したというだけでは、
妻の有責にはならないと思います。
配偶者の別居の親の介護はそもそも義務ではなく、しなかったからと言って
有責にはなりません。
言い方を変えれば、夫婦は同居の義務があるのに、別居の負担を受け入れたことが
妻の協力とみなすこともできるのでは?
少なくとも、トピに書かれているだけの情報では、妻が一方的に離婚されても
当然とは言えません。

状況を整理して弁護士に相談することを強く勧めます。

ユーザーID:5718404745
結婚の意味って何だろう
rei
2017年10月12日 22:31

殺伐とした夫婦関係だったね。
お互いが頼りにならないとは。
あなたの未来のためにも、新しい人生を構築した方がいいと思いますよ。

ユーザーID:9055381251
別居期間が3年以上だと
シュトロハイム
2017年10月13日 2:19

トピ主がどれだけ騒いでも、そのまま財産分与されて離婚一択です。
トピ主が納得しようがしまいが、旦那様に調停を経て裁判所へ
訴えられたらおしまいですよ。
住む家があるならば、トピ主一人生活するのもなんと無るのでは?
それともトピ主は専業主婦だったのでしょうか?
専業主婦で別居していたのであれば、トピ主の自業自得です。

ユーザーID:2564521915
あなたもステキな第二の人生を歩みましょう!
癒しの里
2017年10月13日 2:37

ご自宅の家(ローン完済済)そのまま手に入ることだし
すでに身も心も離れてしまった人を追うパワーあるなら
新しい門出の為に費やした方がいいですよ

戸籍上は夫婦と言えど あなた方の場合、事実 別居してた訳ですし
あなたが嫁面したところで、ご主人の故郷じゃ何て言われてることか・・・

不倫かどうかの決め手は証拠の有無、確証等必要かも知れませんが
ご主人の場合、正直 浮気と言うより本気でしょうね

散々ご主人を放っぽらかしにしといたツケが回ったのですよ
今さら大騒ぎししたところで後の祭り..じゃないですか

もう前向きに新しい未来へ進んでいけばよし!

ユーザーID:6764295806
忍耐強いご主人様に頭が下がります
家族は全員鬼籍
2017年10月13日 4:26

長い結婚生活の中で良いことよりも大変なことの割合が多いと思います。

過ぎてしまえば、お互いの協力のお陰で何とか乗り越えられたことが良い思い出になるのですが、主様の場合は難しそうですね。
何事もイイトコドリはできないものです。

介護の期間に離婚話がでなかったことは有難いことと思います。
私でしたら夫妻でいる意味がないと結婚を即、打切りにするところですが、忍耐強い男性で素晴らしいです。
介護も協力せずに家を譲ってくださるなんて好条件過ぎて神様のようで恵まれています。

相手の気持ちが戻ることは期待できませんから覚悟を決めることでしょう。
嫌だとおっしゃる男性と生活することは一人で生きるよりも困難ですもの。

ユーザーID:0899495900
浮気だとしてもねぇ
パンダ
2017年10月13日 7:19

浮気と不倫の違いが私にはよくわかりませんが(私の中では同じ意味です。)、
体の関係がない以上、その女性に法的にどうこうできるものではありません。
離れて暮らすようになってどれくらいなのかわかりませんが、期間やその間の生活実態によっては、既に婚姻関係は破綻していたとして離婚が認められる場合もあるでしょう。

主さんが納得いかない気持ちはわかりますが、一番の問題は、紙切れだけの婚姻関係をこの先も続けることに意味があるのか、ということです。
ご主人の気持ちが離れた以上、5年もすれば(場合によってはもっと早く)婚姻関係が破綻しているとして、ご主人が請求すれば、離婚が認められるでしょう。
それを待つ間に、ご主人が心変わりすることもあり得るでしょうが、可能性としては、とても低いでしょう。
また、逆に主さんは、たとえば、ご主人がその女性とうまく行かなくなったから、主さんの元に帰りたいと言ってきたときに、快く迎えられますか?
主さんの言うところの浮気をなかったことにして、また楽しく二人で暮らせますか?
無理なんじゃないでしょうか。
むしろ、そうやってノコノコ帰ってきたご主人に苛立ちを覚えるのでは?

そう考えると、主さん夫婦はもう終わりなのではないかと思います。
ご主人だって、仮にその女性とうまくいかなくなったとしても、また転職して主さんの元に戻るでしょうか?
ご主人は、主さんに離婚を言い出すまで、かなり迷ったでしょう。
それでも言い出したということは、その女性とどうなっても、もう主さんの元に戻る気はないということです。

今すぐ離婚に応じる必要もないですし、心の整理をする時間を十二分にとればいいとは思います。
けれど、どちらに転んでも、ご主人とやり直すのは無理ではないかな、と思います。

ユーザーID:6497268733
夫の介護しなくてよいから楽よ。1
したたかに生きる
2017年10月13日 8:51

主さんが介護に付いて行かなかったから・・と書いている人がいますが

普通なら施設に入るべきところを、【どうしても在宅で】と義母が言うのですから

夫が単身で介護に変えるとは妥当な判断です。

そんな姑のわがままに、嫁がついて行けば、結局「嫁中心の在宅介護」になってしまいます。

主さんに非はありません。

もし、主さんの親が、入所すべきところを、【どうしても在宅で】と言ったら、

夫が主さんの実家へ一緒に住んで、率先して介護してくれるでしょうか?
しないでしょう。

女性だから、妻だから、夫親を在宅でずっと介護するなど、ありえないことです。

ただ離れていても、夫や義母への気遣いは、いくらかあってしかるべきと思います。

主さんもゼロではなかったと思いますよ。

結局は、そこに女性がいて、夫が頼ったのでしょう。

それは偶然ですが、

元々、主さん夫婦は祖rだけの関係だったということです。主さんが悪いわけではありません。

また、主さんが介護に付いて行かなかったからでもないでしょう。

同居して夫親の在宅介護など、できるものではありません。

主さん

家をくれるなら、いいじゃないですか。年金分割も申請して、毎月いくらかもらいましょう。

あとは夫の長年の介護がやってくる人生なんですから、

程よいところで、夫のしんどい介護から免れたと喜びましょう。

相手の女性は夫の年金狙いかもしれませんが、
今から結婚しても、夫の介護がついてきます。

10年も20年も夫の世話するより、

一人で節約しつつ、気ままに暮らしましょう。

老老介護は、大変なんです。

その夫と彼女だって

いつ別れるかしれませんしね。

ちょっと年下の彼女で舞い上がってるんでしょう。夫は。

そのうち逃げられますよ。

ユーザーID:0736628768
夫の介護しなくていいから楽よ。
したたかに生きる
2017年10月13日 8:51

いずれにしても、弁護士に依頼して、できる限り離婚を延ばし、可能なら浮気を立証して、

最後は、家貰って年金分割して、離婚しましょう。

それにしてもまだ数年でも、慰謝料も取ったりしつつ、粘れるだけ離婚せず、粘って

みましょう。離婚しないといいつつ数年すれば、相手の女性と分れる可能性も高いです。夫も年々老いるので、相手の女は飽きるし、介護が近づく気配で嫌になります。

年取っての恋は、ちょっと飽きたら、女のほうが現実が分ってくるんですよ。

「一人でかいごしなくてはならなくなる」とね。

ユーザーID:0736628768
頑張って慰謝料をたくさん
へ〜
2017年10月13日 9:24

勝ち取ってください。
夫と浮気相手に良い思いばかりさせてはいけません。

ユーザーID:2981611534
「介護に参加したか」と「浮気」は別の話じゃないの?
黒猫
2017年10月13日 10:20

「介護で疲れた」から「他の女性に癒しを求める」事が正当化されるのでしょうか?

もちろん離婚協議、調停などのなればその辺の材料は相手は指摘して来るでしょうけど、「家をやる」なんてのはかなりの譲歩条件でしょう。
大人しく調停に応じた方が良いんじゃないですかね?

ユーザーID:1023178607
きびしー
1mirinnd
2017年10月13日 10:44

お義母さんが要介護になったのって何年前ですか?奥さんに不利だなーと思う私は甘いのかな?

ユーザーID:8889194348
納得のいく・いかない
匿名
2017年10月13日 11:10

納得のいく・いかないというトピ主さんの感情面は理解出来る部分はあるが、
それと離婚する・しないというものはこの場合はまとめて考えてはいけません。

まずは期間限定とはいえ別居生活に合意していたこと。
トピ主さんはトピ文で現住居があるからという言い方しかしておらず、
自分の仕事の都合などでその地を離れられないという理由は書かれてない。
(パート程度の仕事はしていたかもしれないが)

ということは別居の希望はトピ主さんにもあったとも言えますよね。
その上でご主人は元に戻るつもりはない。

もはやご主人としては夫婦関係は破綻しているという認識でしょう。
つまりはこの先は合意できなければ協議離婚などに話が進んでいくだけ。

ちなみにこれまでの不貞行為を証明することも出来ませんね?
その上で、もうご主人から戻るつもりもないことを明言されてますからね…
『事実上の婚姻関係破綻』が認められるかの問題でしかありません。

つまりはトピ主さんが離婚したくないということと
ご主人が離婚したいということのどっちが認められるかの時間の問題でしかない。

そうなると結果として離婚条件しか争点は無くなってしまうのです。
納得のいく・いかないで済む話の段階ではないのです。

トピ主さんが専業or扶養内パートなどであれば、
ご主人が婚姻費用の負担をいつまで続けても構わないかと思えるかの問題。(
あくまで法律上の婚姻関係の義務)
トピ主さんが普通に働いていたなら婚姻費用をご主人が負担する必要もない。
その上での財産分与をどうするかの話だけですね。

もはや損得の問題レベルになるでしょうから、専門家と相談したほうが良い。
ご主人がNOと言っている時点でこれから再び一緒に暮らすという結論はないだから、
それ以外の結論しか望めませんよ。

ユーザーID:4894845246
疑問な事
通りすがり
2017年10月13日 11:20

書き込みでは不明な事がいくつかあります。

1.転職までしているのに、なぜ付いて行かなかったのか
2.貴方自身は働いているのか専業主婦なのか
3.家族構成は?
4.自分自身が旦那実家に転居しないのはナゼ?
5.自宅に戻った御主人は無職でも良いのか

子供がいて学校の問題が有れば、4.は無理だと思います。
しかし一度実家付近で再就職し、また自宅へ戻るのならば
通勤は無理ですから再々就職が必要になります。即就職が
可能な技術等でもなければ、就職先が見つかるまでは無職
になります。その間は貴女が稼ぎ頭になるんですよね?

介護に参加はする必要はありませんが御主人の現状は単身
赴任ですよね。貴女は月一程度ですら訪れなかった訳です
から、離婚を切り出されても仕方ないのでは。

不倫云々は笑い話ですね。貴女と別れたいがための作り話
なのかもしれませんよ?

ユーザーID:1425864944
慰謝料とれるかな?
mosimosi
2017年10月13日 11:20

いろいろ妻としてのマイナス点を指摘されていますが、
それを割愛して考えても、

そのシングルマザー、したたかですね。
ご主人も考えが安易ですけどね。彼の定年までの給料と、実家の屋敷と、年金ゲットと思っているのかも?
介護の女性と結婚すれば自分の老後は安泰と思っているのかな?
それだけ小さい子供がいる家庭のめんどくささ、金銭的負担を考えもしないで飛び込むなんて、
老後に負債を抱えるようなものですね。

体の関係がないと言い張っているようですが、自分の結婚を脅かしたとして、慰謝料とれませんかね?

結婚というのは生活です。それを崩壊させているわけです。

離婚するならあちらを有責で。
派遣元に相手の家庭を壊すような女性を派遣するんですか?
とか私なら電話しちゃいそうです。
他人の家庭に入り込んで状況把握できる仕事を使用して、婚活ですか?って。

すぐ離婚しないで5年引き延ばしても、関係は続くでしょうか?

問題は故郷で仕事についていること。
専門職でも、50代だと、人間関係などの環境が変わる離職はきついです。
そんな簡単に彼が自宅に戻ってくるとでも?女性がいなくても、退職しても、
慣れた環境から抜け出すつもりはないのかも?

義理母さんを引き取り同居すべきでしたね。

ユーザーID:0069235616
ずっと夫に食べさせてもらって
さるきち
2017年10月13日 11:40

20年間も専業主婦でいさせてもらって、義両親の面倒ひとつ見なかったのですか?
介護は基本的に実子ですが、専業なら、夫の代わりくらいできたでしょうに。
旦那さんへの感謝が感じられません。
旦那さんが他の女性に癒しを求めるのも無理ありません。

主さん、今からでも遅くないです。
社会に出て働きましょう。自分で稼いで、家族を養うって、どんなに大変か気付いてください。この20年間、どれだけ恵まれた生活をさせてもらっていたか。

今更働けない、保険も払えない、修繕費も払えない等々、旦那さんへ要求ばかりでは、ますます気持ちが離れるでしょう。
貴方が変われば、まだ可能性はあるかなと思います。

ユーザーID:9316940412
大変な時だからこそ彼女に救われた
青い朝顔
2017年10月13日 11:46

そこに愛情が芽生えることに誰も文句は言えないような・・・。
その時、あなたも、あなたなりに義母に寄り添う気持ちを見せていたなら、また違うのでしょうが・・・。

家をもらうなら、しょうがないでしょうね。取れるだけ取って・・・まあ、それもそれでいいのでは?
でも、子供も大人なら、きちんとあなた方夫婦を見ているでしょうからね。

ユーザーID:2124282643
えっ携帯からの書き込み
メイ
2017年10月13日 12:06

こどもは独立、自身は専業主婦、それで全く介護にかかわらないでひとりでノンビリ暮らしてたんですか?
仕事してて行けないのかと思ってました。

ご主人は仕事辞めて転職して介護だったのですね、専業主婦の妻がいるのに、介護は実子を忠実に履行して。

これはもう離婚しかないのでは?

人間の感情からして、トピ主には同情出来ません。

ユーザーID:2240547159
ところで、携帯からの書き込み
まち
2017年10月13日 12:18

貴女は自宅を離れられなかった理由は?

仕事があり、転職先が見つからないから?
旦那と同時の転職はリスク大だから?
子供の通学のため?
実父などの介護のため?

どれ?

まさか、子無し(自立)専業主婦ではないよね?

もし、そのまさかなら、旦那さんの気持ちわかります。

素敵な女性が現れなくても、離婚になったと思います

ユーザーID:0029633382
ずっと専業主婦でお子さんは既に独立。
通りすがり
2017年10月13日 12:56

話の内容によっては主さんが有責ということになるのでは?
専門家に相談してみて下さい。
転職までして実母の介護のために地元に戻る夫に専業主婦でお子さんが独立しているにも関わらず 付いて行かなかった主さん。

これでは、相手の女性にも負けるし法律にも負けそうですね。
家も譲らなくていいんじゃないかなぁ。
旦那様を蔑ろにした結果なのでしょうがないでしょうね。

ユーザーID:2719482555
専業主婦?子供は独立?愛情ないじゃん
びっくり
2017年10月13日 12:56

仕事があり、子供がまだ学生とかいうのならわかるけど、専業主婦で子供は独立している?生活費は介護をしながら働いているご主人からの仕送りですか?

介護の話の前から、もう夫婦関係は壊れていたんじゃないですか?

ご主人はそういう夫婦だから、彼女の件がなくても離婚覚悟で、せめて親の最後は自分が世話をしたいと思って、帰郷したのでしょうね。
昨日きょうの決心じゃないと思いますよ。

>私がずっと専業主婦でこの年で雇ってくれる職場なんてないとわかっててそういうことをさせるなんて酷すぎます。

いえいえ、別居中に誰の世話をするでもなく、自分の好きなように過ごしてこられたのでしょ?
同情する人いないんじゃないかな。

ユーザーID:0345484180
別居して何年?携帯からの書き込み
ささにしき
2017年10月13日 14:09

それによっては、トピ主さんが嫌だと言っても、離婚が成立します。

正当な理由なしでの別居にはリスクがあるんですよ。

転職した時点で、戻ってこない可能性を考るべきでした。
また、週末に通うとか、何か思いやりを持っていれば、こんなことにはならなかったでしょうね。

ユーザーID:4721345393
家が慰謝料代わりだよ
あまなつ
2017年10月13日 14:11

不貞行為の有無は定かではありませんが、ご主人の気持ちがトピ主さんには無くなった事だけは確かなようです。
浮気じゃなくて本気ってやつですね。

義母さんの介護をしているご主人をサポートした様子もないトピ主さんと、仕事とはいえ献身的にお世話をしてくれたヘルパーさん。
どちらに軍配があがるかは、一目瞭然です。

>婚姻中に交際なら慰謝料を要求できないでしょうか?もちろん夫の収入からして多くは望めませんが。

ですから、ご主人は慰謝料代わりに「家を譲る」と言ってる訳なんですけど?
浮気の慰謝料なんて、不貞行為があったと証明できても、せいぜい2〜300万ってとこですよ。
ましてや、不貞行為が証明できないとあっては…。
ね?家を譲るって、破格の条件だと思わない?

せめて、既に独立したお子さんを味方につけられればいいのですが、私が子供の立場だったら…。
トピ主さんの味方は出来ませんね。

浮気だろうが本気だろうが、ご主人はもう離婚したい訳です。
離婚したくないとゴネてもいいですが、既に別居状態が続いていますし、このまま別居が長引けば、裁判で離婚も認められるでしょう。
ご主人がいい条件を提示している間に、離婚に応じた方が得策かもしれません。

ユーザーID:3059871102
慰謝料と財産分与
ちろ
2017年10月13日 14:26

まず現実問題として、離婚において請求できる慰謝料ってこの場合精々300万程度かと。これは2人合わせて、性行為があっても、です。

それもトピ主が専業でもついてきてくれなかったという事情を考えるとどうなるかはわかりません。
で、夫が完全に不倫を認めたとしても、例えば総資産額が8000万、家の資産価値が6000万とします。で、こうなる場合は当然財産分与で普通に二等分しても本来の財産分与学4000万(専業の場合はもうちょっと財産分与額が安くなるかもしれませんが、まあ有責は夫なのでいいとします)。
この場合慰謝料込みで家をもらったほうが当然トピ主にとってはお得なわけです。財産分与と慰謝料は関係しないため、夫が財産は二等分し、4000万ずつプラス慰謝料500万としても当然4500万と、もらえる額的には損をします。

家に関する経費を払いたくないというなら、家は処分して財産を分けるのでも構いませんが、当然住む家はなくなるので、家賃を払い続けるという事になりますね。

家に住んだまま財産分与をもらいたいお金だけもらいたいという手段をとりたいかもしれませんが、相手女性に子供がいて一緒に暮らし始めたりでもしたら、子供の影響を鑑みて早い離婚成立があるかもしれません。
そして長くお金をもらっていれば、当然財産分与額自体の絶対額は減ります。

夫の今の条件がトピ主に有利なら、それで手を打つ方がましかも。
応じないなら条件を下げてその分を離婚までの婚姻費用の支払いに充てるだけかもしれませんから。
勿論資産の状況にもよりますが、夫の気持ちが離れた今、色々期待しても難しいかと。

ユーザーID:6817585293
のらりくらりとかわす。
ラブリーデイ
2017年10月13日 14:35

それだけ歳の差があればいずれご主人は捨てられると思いますので。

歳の差婚をした友人が二人いますが、夫が60を越えるとお爺さんで気持ち悪くて無理と言います。
おまけに稼ぎもなくずっと家に居て気分が沈む。
一日家に居るなら家事をしてくれればいいのにしないので見ているだけでストレスとか。

トピ主さんのご主人が普通の男性ならば、いつかさよならを言われるのではないでしょうか。
友人の話を聞く限り、歳の差婚は難しいみたいですけど。

まあトピ主さんご主人は籍は入れないかもしれませんけどね。

ユーザーID:6641895805
介護は実子で!!を錦の御旗にしてた報いが
並の妻
2017年10月13日 15:14

ネットの世迷い事を真に受けていたのですか

夫が介護するならその間、家計は妻が担当は当たり前でしょうし
そもそも夫親だろうが妻親だろうが協力してこそが夫婦です

家でお気楽に一人暮らしを楽しんでいた間の生活費も夫?
そんな妻とは確実に縁切りしたいと思うのは当たり前なのではないですか

強い妻が多すぎる昨今、そろそろ夫の方も目が覚めてきたのでしょうね

ユーザーID:8846106630
離婚は仕方がない
おばさん
2017年10月13日 15:27

 うちの夫もそうだけど妻の老人に対する態度で自分の老後妻が自分に対してどんな態度で接するのか重ねて見ているんだと思います。

義母のお世話をしなさいとは言いませんが義母のお世話をしている夫のお世話はしなければならなかったと思います。
夫の状況を知らなかったという事は専業主婦なのに夫の世話すらしてなかったって事でしょ?
仕事をしていないのなら定期的に様子を見に行ったり出来たと思います。
あなたが家でご自分の事だけをして生活している間も夫はあなたに生活費を渡していたのなら夫に非があるとは思えません。

義母の世話は仕方ないとしても自分の世話すらしないあなたに愛想をつかしても仕方が無いと思います。

普通に離婚となれば全て折半になりますよ
家も売ってしまって現金化して折半です(もしくはあなたが夫から半分の権利を買い取る)
慰謝料と言っても期待するほどの金額が貰えるとは思えませんが一度、役所の無料相談などに相談に行かれるといいでしょう

仕事もしていないあなたが介護も仕事も家事もしていた夫を助けもしなかった、夫婦関係が破綻していたとなれば立場が逆転するかもしれません
自分が可愛く夫を蔑にしていたツケが回ってきたのんですよ

ユーザーID:8855827136
疑問携帯からの書き込み
きなこ
2017年10月13日 15:29

トピ主さんは、お子さんも大人になっていて、ご自身は専業主婦なのに、義親の介護に一切関わらなかったのですか?

実際の介護はヘルパーさんやご主人がなさったとしても、夫が転職までして実家に行きっきりの状態で、ご主人の事も気にならなかったのですか?

一人では大変じゃないかな?とか、
時々、見舞いがてら様子を見に行くとか。

ご主人は、薄情なトピ主さんに愛想が尽きたのでしょう。

離婚したら、家はくれるというのだから、それほど冷たい対応とは思えません。

心変わりをしてしまった人の気持ちはどうしようもないので、今は弁護士に相談して、離婚に向けて正当な財産分与を行うしかないと思います。

ユーザーID:6568331717
追加レスを読もました。
花の命は結構長い
2017年10月13日 16:29

仕方が無いかもしれませんね、離婚は。専業主婦なのに、なんで手伝いに行かなかったの?と思いますよ。トピ文・追加レスを何度読み返してみても、ご主人の離婚したい気持ちの方が理解出来ますもの。キチンと財産分与して、貴女も働く以外、無いかもしれませんね。人生はまだまだ長いです、ここで独身に戻り、女性として、もうひと花咲かせるのもアリだと思いますよ。ファイトです!トピ主さん。頑張れ!

ユーザーID:6072713591
家をもらえるうちに・・
mika
2017年10月13日 16:44

浮気はあったかもしれないし、なかったかもしれません。証明等難しいでしょう?
裁判で不貞行為は「反復した性行為があったこと」ですからね。

それよりも一番明確なことは、「ご主人にはもうあなたとの結婚を続ける気持ちがなくなっている」、という事実です。たとえ相手女性との再婚などがなくても、とにかくあなたとはもう離婚したい、と言う事です。

ご主人がそこまで思い詰めるのには、それまでのあなたの冷酷な対応があったことが一番の原因です。女性は引き金でしかなく、もうあなたのもとへ戻る気なんかなかったのでは?

あなたはご主人に冷酷な対応をしたのは間違いありません。
普通は親の介護を、転職させてまでご主人一人にさせることはないです。妻が行くなり、二人とも仕事をしていればあなたがたの家に来て貰うなり、近所に住んで貰って介護に通うことも出来たかもしれません。

でもそんな事したくなかった、誘っても義母さんが断ったかもしれません。ぜんぶあなたのこれまでの対応を見ていて、の事です。

別居して3年以上であれば有責者以外の申し立ては離婚を認める、という家裁が多くなってるそうです。事実上の結婚生活が崩壊してるのに、ムリに続けさせることはかえって双方に悲惨である、との欧米流の考えが主流になってきてるようです。

冷静になってしまえば、結婚期間に築いて残った資産を分割するだけですから、遺産等で受け取った資産は含まれません。それを考えれば家を上げるというのは自分には不利だとご主人が気づいてしまうかもしれません。

あなたはしてきたことがしてきた事ですから、ご主人の気持ちが戻る事などもうありません。だから家をあげるという気持ちが変わらないうちに、離婚に同意するしかないと思います。

ユーザーID:7048638477
え?
ラティーナ
2017年10月13日 16:56

専業主婦なのにトピ主さんは義母の介護を全く手伝わなかったわけですか?それじゃあご主人の愛情が冷めるのはムリないですよ。家族の問題に我関せずじゃ他人と同じですからね。ま、自業自得ってところでしょう。

ユーザーID:8192452892
転職の時点で気持ちが離れ始めた
nekomama
2017年10月13日 17:19

御歳の表記は無いですが、既にローン完済との記述から、50歳を超えていると推察。
その年齢で、新たな職場に老母の介護や家事一式をこなされたご主人を敬服します。

別居期間も記されていませんが、転職されたということは、ご主人にはある程度の覚悟があったのではないでしょうか。

母親が亡くなったからまた転職なんて、そんな単純にはいきませんよね。

それに歳を取ると故郷で過ごしたくなる人も少なくないですしね。

個人的には転職されたご主人に着いていかなかった時点で、夫への思いやりが希薄だったように感じました。
これが転職でなく、退職し介護に専心というなら解るのですが。


生活基盤を変えたくない主さんと、母親の介護を機に生活基盤を実家に移したご主人。
双方に譲る気持ちが無い現状ではありますが、今回の宣告は主さんには納得出来ないでしょうね。

・ご主人への愛情があるなら時間を掛けてご主人の愛情を取り戻す為の行動を起こす。
 主さんご自身が反省が必須ですよ。出来ますか?
・既に愛情を感じていないなら、法律専門家を頼り、家+預貯金・年金分割等も含め最大有利な離婚に尽力する。

(ちなみにここでの愛情とは執着心を含みません)

今女性の平均寿命は90年近くもあります。
これからの人生を心楽しく生きるために、しっかりとご自分の胸に手を当てて、冷静に熟慮されますように。

ユーザーID:6597113445
トピ主と夫婦でいる意味がない
本業
2017年10月13日 17:20

>婚姻中に交際なら慰謝料を要求できないでしょうか?

出来ません。現時点で明らかになっているのは、「両思いでお互い気持ちを確認している」のみ。結婚していようと「好き」という気持ちを持つことだけでは一切有責性は認められません。

むしろ、トピ主の相互扶助義務違反、同居義務違反を問われかねません。というか、トピ主が離婚に応じない場合、まず間違いなくご主人はその線を責めてくるでしょう。
専業主婦でありながら「家がある」などと何の正当性もない理由で同居を拒否し、別居期間中も働くでもなく専業主婦を続けてご主人の収入で生活していたトピ主に有利になる訳ないでしょう。

恐らくご主人は、トピ主が実家についてこないと言ったことに納得していないし、それが原因で離婚も考えていたと思われます。「落ち着いたらこちらに帰ってきてくれると思った」などと言っている辺り、別居後ご主人の実家にはほとんど行っていませんよね。何の協力も話し合いもしていないからこその発言でしょう。

自分が大変な時に支えてもくれず、その上専業主婦のまま働きもせずに生活費だけせびっていれば、愛想を尽かされるのも当然。ご主人にとってトピ主の存在価値はゼロどころか、マイナスです。

仮にご主人に好きな人が出来なくても、結果は同じでしょう。何故一人気ままに好きな事だけしている役立たずの妻を養いながら、自分だけ働いて家事も介護もしなければならないのか。誰だってそう思いますよ。だったらせめて、無駄な出費を切り捨てようと思って当然。それがトピ主だっただけの事。

ずっと専業主婦だったなら、財産分与はせいぜい3割。家が貰えるだけでも十分です。ゴネれば取り分は激減して、住む家すらなくなるのでは。
全ては自業自得です。

ユーザーID:9613871091
自業自得ですね
べレス
2017年10月13日 17:46

>私がずっと専業主婦でこの年で雇ってくれる職場なんてないとわかっててそういうことをさせるなんて酷すぎます。

だったら、尚更ご主人を大事にするべきでした。
専業主婦でありながら義母の介護に何の協力もせず、「家もあるので」などというしょうもない言い訳で別居し、その癖働きもせずに食わせてもらうだけ。
家族の身の回りの世話もせず、夫のお金で自分一人好きな生活をするのを「専業主婦」とは言いません、ただの「無職」であり、ご主人にとってはただお金だけ吸い取られる「お荷物」です。普通に考えて、いない方がマシでしょうね。

自分から進んでお荷物になり、愛想尽かされるような真似をしたのだから、受け入れるしかないんじゃないですか。と言うか、本気で返ってくると思ってたんですか?年齢的に故郷で転職先が見つかったのは奇跡に近く、今更トピ主のいる家に戻っても仕事なんてないでしょう。ついてこないトピ主に見切りをつけ、最初から片道切符だったとしか思えませんが。

「帰ってきてくれると思った」ってことは、何の話し合いもしていませんよね。つまり、別居中ご主人の元にはほとんど(全く?)行っていない。介護の手伝いも、ご主人の身の回りの世話も放棄した、ということですよね。

「介護は実子」を鵜呑みにした専業主婦の末路です。「介護は実子」を実践できるのは、お互い自立できるほどの収入があり、一方が介護をする際はもう一方が養う、というのがお互いに出来る場合だけです。専業主婦が真似のできることではありません。

愚かな自分を恨むしかありませんね。一刻も早くパートでも探したらどうですか?

ユーザーID:6243348437
私でも心が離れる
秋雨
2017年10月13日 18:04

血の繋がらない義母さんの介護をしろとまでは言わないけどご主人のためにご飯を作ってあげよう、洗濯をしてあげよう、そのついででいいから義母さんの分もしてあげようとは思いませんでしたか。
仕事を持っているわけでもない、手のかかる子供がいるわけでもない妻が何もしない状態に夫の心が離れるとは思いませんでしたか。
義母さんが亡くなってご主人が帰るのを待ってたなんて考えただけでもぞっとする。私だったら自分の母親の死を待ってる妻なんて2度と触れたくないと思いますけどね。
家のローンもないんだから週に1回でも通ってあげようとは思えませんでしたか。
ご主人の浮気で調停に持っていくことはできるかもしれませんけど調停員の印象は悪いと思いますよ。

ユーザーID:4273793213
離婚届不受理届を出しましょう
証拠集めしよう
2017年10月13日 18:35

離婚は確定でしょうから、離婚までどれだけ時間稼ぎできるかと、どれだけ良い条件を引き出せるかの2点になるかと思います。

離婚届不受理届を今日にでも市役所に出す。
離婚までの時間稼ぎのためです。
離婚するまでは婚費が請求できます。
夫は離婚調停、離婚裁判、と進むしかなければ、離婚裁判で離婚判決が下るまでの数年です。
お相手の女性にとっては年の差カップルとなり、年上の男性が離婚裁判で数年経てくたびれたジジイになった時、まだお相手にその気が続くかどうか。がわずかな望みでしょうか。

慰謝料を請求できるように準備を進める。
証拠集めです。
一線を超えていなくても、証拠を固めて不貞で訴えられるケースだってあります。

結婚して何年になりますか?
婚姻年数分の年金分割についてと、婚姻中に形成した資産(半額は配偶者の権利があります)所得が高ければ、家以外の資産の方が高額であれば家に加えて受け取れますから、洗い出しましょう。

「扶養的慰謝料」が取れるかもしれません。
専業主婦でい続けた経緯について、
妻が就労を希望したのに、夫が専業主婦を強く求めたのであれば、それを証明する証拠も用意。
職安での就労相談の記録や職業訓練校での受講記録がその証拠の一つとなります。
証拠があれば、「離婚後就労するが自活までに必要な生活費を」と訴えられます。

慰謝料とは別に、一日も早く職安に就労相談をし、職業訓練を受け、仕事を選り好みせずに紹介してもらってキャリアをスタートさせましょう。

ユーザーID:6595396680
どちらが有責か?
ANSER
2017年10月13日 18:55

離婚理由として「婚姻を継続し難い事由」を作ったのはトピ主さんになるんじゃないかな。
ご主人は介護をしながら就職、仕事をしながらトピ主さんに生活費を送っていた。
トピ主さんは専業主婦なのに働かず、夫の金で遊んで暮らしていた。ATM扱いだったのでは?
夫は妻を経済的に支えていたのにトピ主は夫を支える妻の義務を放棄した。
離婚調停になったらトピ主有責で慰謝料を夫に払って出て行く立場でしょう。
夫さんに好きな人が出来るのは当然の成り行き、身体の関係が証明出来なければ不貞行為と言えない。
今のうちに離婚に応じる方が良いでしょうね。こじれれば家を貰う話は白紙になります。
50代でも働いているひとは多いですよ。今からでも仕事を探しましょう。
もうご主人はトピ主のATMにはなってくれませんよ。
トピ主さんが納得出来ないのはATMを失うのが納得出来ないんじゃないでしょうかね。もう無理でしょ。

ユーザーID:8952995516
想像力欠如
パホレ
2017年10月13日 19:24

弱って行く母親を介護しながら仕事を続け妻の遊ぶ金も工面する夫。
心も身体も限界だったでしょうね。妻への気持ちはどんどん冷めて行った事でしょう。
トピ文を読んだだけでこの位は想像できます。

トピ主さんは義母さんの介護義務はありませんが夫を支える義務はあるんですよ。
専業主婦で子供の手も離れたのに夫から金を貰うだけで何の努力もしない。
夫の食事は心配ではありませんでしたか?夫の話を聞いて協力を申し出る事も無かったのでしょうか?

義母さんの葬儀などは行かなかったんですよね。
離婚の原因を作ったのはトピ主さんでしょうね。好きな女性がいるだけでは浮気になりません。
自分の母親に優しくしてくれる30代のヘルパーさんとは身体の関係は無く本気なんでしょう。
本気の女性には簡単に身体を求めたりはしません。不貞行為には当たりませんね。

ユーザーID:1882769708
夫の気持ちは覆らない
てんま
2017年10月13日 19:24

>義母に対してのお世話や言葉かけがとても親身で優しく

ご主人は、その女性の義母に接する態度を見て心が動いたとのことですが、その親身な態度や優しさをきっと、ご主人自身も求めていたのだと思いますし、どこかの時点までは妻であるあなたに求めていたのだとも思います。

今の時代、介護は実子という風潮になってきています。
仮にトピ主さんが義母の介護に直接的に関わらないとしても、50代の夫が転職と転居を伴ってまで母親の介護をするという、その気持ちに寄り添ったり、夫の生活をサポートしていたのですか。

専業主婦で仕事をしている訳でもない、子どもも独立済み、夫は介護のために実家に転居。

その状態では妻や主婦としての役目を果たすこともなく、自宅に構えて、自分のことだけしていればいいだけ。
夫に寄り添うこともサポートすることもなく、でも、私の生活費はよろしくねでは、夫も虚しいだけでしょうし、結婚や夫婦そのもののあり方に疑問を抱いてもおかしくありません。

そして、夫に離婚を申し渡されても、今までの生活を振り返ることも自分自身を省みることもなく、夫の気持ちを考えることもなく、お金が、生活がと自分のことばかり。

たまたま、目の前に妻とは全く違う優しさに溢れ、人を思いやることを知っている女性が現れたのは、夫にとっては離婚を考えるきっかけにしか過ぎないのだと思いますよ。

彼女と知り合ったことで見ないように、考えないようにしてきた今までと今の結婚生活や、あなたへの不満や疑問が湧き出したのだと思います。

浮気や不倫を決して肯定する訳ではありませんが、50代になって放り出されるなんて酷いと思う前に、自分が今まで夫に何をしてきたのかを考え、今の現実が自分の送ってきた結婚生活の結果なのだと、そこを認識した方がいいと思いますよ。

それを考えたら、夫にあまり強気には出れないと思いますけどね。

ユーザーID:1451073202
確認させていただきたい事
ICHICO
2017年10月13日 19:51

1.別居期間は何年ですか
2.ご主人から手伝いなり会いたいなりの要請はありましたか?
3.浮気を証明できる証拠はありますか?

あのね、いくら「介護は実子」と言えども配偶者が協力を拒否して一切手伝わず別居を貫いていますと「悪意の遺棄」と認定されます。

これがほんの数か月の事であれば浮気を理由に慰謝料請求は出来るでしょう。

ただし、断定できる証拠が無ければ意味が有りません。
なお、浮気を原因にしての離婚ではたかが2〜300万ですよ。

でさ、別居期間中はトピ主様が専業主婦のようですから、ご主人は扶養義務だけは担っておられたんですよね。

追加情報として1,2,3のご質問にお答えいただけませんでしょうか。

ユーザーID:2664908137
交渉を
kokoa
2017年10月13日 20:10

夫が大変な時に、精神的にも肉体的にも支えにならなかったのなら、それは夫婦として意味がないですからね〜
旦那様の気持ちが離れ、新しい支え合える人との未来を望まれても仕方のない事かと思います
ただし、あなたには妻の権利があります

家は名義変更してもらいましょう
それにかかる諸経費や税金を慰謝料として払ってもらえば?
一応、家庭を壊す原因となってはいるのですから、離婚の条件として相手の女性と旦那様に慰謝料請求しましょう
退職金や貯金、年金に関する分与もお忘れなく
この辺は弁護士雇った方が楽ですかねぇ

義母の財産を継ぐのでしょうから、きっと払ってもらえますよ
家をもらえるのはオイシイと思いますよ
家は主さんがもらっちゃって、慰謝料もいただいて、シングルマザーに押し付けちゃえばいいですよそんな旦那

ユーザーID:2011879573
旦那の心携帯からの書き込み
不屈闘志
2017年10月13日 21:01

想像してみたことあるか?
職まで変えて実母の介護をした。
息子だから当然と言えばそれまでかもしれないが、
俺の感覚では凄い覚悟の親孝行だ。
専業主婦のトピ主がもし旦那と一緒に行って、一緒に苦労していたら、
旦那がよそ見することなどあっただろうか?
今更そんなこと言っても遅いだろうし、わからないことだが、
もし俺が旦那の立場だったら、たとえ他に気になる女が居なくとも、
再びトピ主の元に戻ろうとは思わない。

ユーザーID:1052805650
蒔いたものは刈り取る
野バラ
2017年10月13日 21:53

ご主人が辛く大変な時に妻らしいことをなにもしなかったトピ主さん。
子育ても終了して専業で、ご主人に協力する上で障害は何もなかったのに。
誰だって貴女と家族を続ける意味感じないでしょう。

子育ても介護も終了して、夫に愛情もない妻との結婚生活も終了。
至極自然なことです。
汗水流してローンを終えた持ち家を渡してくれるご主人は、十分優しいし責任感ありますよ。
せめて早くすっきり別れて差し上げて下さい。

家を維持するお金が足りないなら働けばいい。
それでも足りないなら売って安い賃貸に移ればいい。
分相応に暮らして下さい。
介護の間、養ってもらって自由に遊んでいたのだから、贅沢言わない。
家ももらえず財産分与もほとんどなく離婚になる人いっぱいいますよ。
離婚の引き金を引いたのは貴女の方だと思います。

ユーザーID:8420365738
慰謝料請求はできますが
T
2017年10月13日 22:01

不倫として慰謝料請求する事自体は可能とは思われますが。

ただ夫がいう所の家はやるっていう提案が、もし財産分与を行ってそのときトピ主がもし半分もらえるとしてもその額より大きいのであれば、そもそも慰謝料を請求する意味はないとは思います。慰謝料込みで家はやるから、て話です。
拒否しても構わないけど、夫の提案が元々社会的に妥当な慰謝料(不倫相手分とこみで3-400万程度です)を含んでいるなら、むしろ慰謝料を請求する事で、トピ主には結果的に悪くなる可能性があります。

離婚せず長く引き伸ばし婚姻費用をもらい続けるにも、この状況ですと数年が限界ですので、どちらにしても将来の対策は考えておいたほうがいいですよ。勿論その場合金はどんどん出ていくので、財産分与の額も減るのは仕方ありません。
家の維持費が無理なら、家を売って部屋を借りる事ですね。どちらにしろお金はかかるのですが。

財産を全部もらって離婚!なんていう人いますけど、それ無理ですから。

夫が最初からそれなりの金を出すつもりがあるなら、浮気云々で争っても実利的にはあまり意味はない、ってことです。浮気の慰謝料っていうのは、2人合わせて〇〇円になるので。不倫は2人で不法行為ですから。

ユーザーID:4130263662
追加レス
デボース
2017年10月13日 22:03

トピ主さんの追加レスを見ました。
要するに働きたくない、金くれって事ですよね。
ご主人に戻ってきて欲しいとは思っていないよね。
お金だけちょーだい。帰ってこなくて良いから。
葬儀も行かないってある意味すごいわ。

ユーザーID:4309490494
渡りに船 さんに同意
つらいね
2017年10月13日 22:04

だいぶ旦那も自己中ですよ〜。
それにマザコン。
独立したあなた方の子供たちはどう捉えるでしょうね。

義母の自宅介護の希望を最優先にして、仕事まで変えてしまう夫。
それはそれで強情な気もします。
施設入所する手もあるのに。

住み慣れた家・地域を離れて、夫の実家について行け?
介護ならしょうがない?介護なのに冷たい?

夫の田舎暮らしの夢のために、妻は都会で別居生活とかありますけど。

みなさん視野が狭くないですか。

ユーザーID:2216721303
専業主婦なんですね。
さくら
2017年10月13日 22:44

離婚は仕方ないと思います。
1番大変な時に助けてくれた相手。
1番大変な時に助けなかった妻。
勝ち目はないでしょう。

離婚調停されてはどうですかね。
家をもらえるなら、パートにでも出れば大丈夫じゃないですか?
せっかく今まで快適な保護下にいたのに。
どうして一緒についていかなかったんでしょうね。

ユーザーID:6414351189
2度目のレスですが
50代
2017年10月13日 23:07

不貞の証拠が無ければ、慰謝料請求は無理でしょう?
ずっと専業主婦で、子ども達も独立しているのなら、なぜご主人のところに行かなかったのでしょうか?
ご主人に養われている身で、よくそんなことが出来るなと思います。
もちろん介護は実子が原則でしょうが、働き手であるご主人の方が転職して実家で介護、妻は悠々と自宅で専業主婦って(専業も何もただの一人暮らしですよね)、そんな都合の良い話を聞いたことがありません。
出来るとしたら精々年金分割請求くらいじゃないでしょうか?
あとは財産の分割。
家以上に預貯金があればの話ですが。

ユーザーID:5210188787
トピ主です。携帯からの書き込み
フリージア(トピ主)
2017年10月14日 0:02

まずはたくさんのレスをありがとうございます。ずっと専業主婦と書きましたが、7年前では一応働いていました。皮肉にも介護の仕事です。早めの更年期が来て心身とも病んでしまい退職しました。それからは家事だけでもしんどく、義母が要介護になった時点では、私の方が介護を受けたいくらい…と正直思ったくらいで今でもそれは続いています。
そして車で数十分の場所に私の両親が住んでおり母が要支援2です。父は介護認定はついていません。私が思うに要介護より要支援の方が受けられる介護サービスが少なくそれでも体は動きにくくなるのである意味でしんどいと思っています。なので私も体調がましな日は実家に行き家事をやってあげなければいけないのです。父は古い人なので家事はできないししません。お総菜を買ったり母を車で病院に連れて行ったりはします。しかし年齢もあって次回の免許更新はしないそうです。私の体調や親の事は夫は理解してくれており、持ち家のこともですが、だから私は義実家に行かなくてもいいと言われました。

ユーザーID:4282174726
トピ主です。携帯からの書き込み
フリージア(トピ主)
2017年10月14日 0:19

そして義母は性格的にはきつい人で子供が幼いうちはそれでも頑張って家族揃って帰省していたのですが、帰省の後いつも私が精神的に不安定になるのを見て夫は「フリージアは一緒に帰らなくてもいいから」と言ってくれるようになりました。義父が亡くなった時も当然義母や夫の親戚と顔を合わせるから夫は「行かなくていい。病気ということにしとけばいいよ。」と言ってくれましたが、さすがにそういうわけにはいかないだろうと、通夜、葬儀等喪主の妻として務めました。その時も義母にいろいろ言われ、その時には耐えましたが、家に戻ってから心身の調子が悪くなり、1ヶ月入院する羽目になり、四十九日と初盆は出られませんでした。
義母の時は当の本人は亡くなっていて何も言わないのはわかっていたので、喪主の妻の役目は無事に務めあげる事が出来ました。
葬儀の時に後ろの席で泣いている見た事がない女性がいたのですが、それが夫のいう彼女だったそうです。

ユーザーID:4282174726
専業主婦で子供は独立、それなら手伝うのは当たり前のこと
呆れ蛙
2017年10月14日 1:41

夫婦なのですよ。
介護は実子だからといって全く知らん顔するのには姑との確執が醜いものだったのでしょうか?
故郷に転職した時点で貴女には自分の老後の世話もして貰えないという現実が見えたのでしょう。20年は一緒の生活だったのでしょう?
心が離れるような態度を取った自身への反省は無いのですか?

浮気をされる方が悪いとか言うのではなく浮気であろうと無かろうと心が離れてしまったのは貴女にも落ち度があるという事実を冷静に受け止めて<オジンの介護は免れた>と慰めて貴女のこれからの生活を計画しましょうよ。

大学の倫理学のクラスは好きでなかったけれど妻の座に居座り自分の権利ばかり主張するのはフェアではありません。

ユーザーID:2980366589
追加トピを読んで
通りすがり
2017年10月14日 6:46

主さんに何のアドバイスもできないです。
子育てを終え専業主婦なのに夫を支えなかった主さん。
義母様の世話がどうこうよりも一緒に行って旦那様の食事の世話くらいはやらなきゃ。
旦那様の心の支えくらいやらなきゃ。

旦那様が好きになった女性は、同級生でもなくヘルパーさん。
仕事とはいえ自分の母親に対し最後まで愛情をもって接してくれた女性に心を奪われるのは仕方のないことですね。
もし、主さんが同行して旦那様の世話をしヘルパーさんに感謝の気持ちを表していたら旦那様の心を奪われることもなかったと思いますよ。

離婚の条件としては これ以上ないでしょう。
専業主婦なのに旦那様のお世話もしていない主さんは逆に慰謝料を請求されてもおかしくない。
ここは、素直に離婚に応じた方がよさそうですね。

ユーザーID:2719482555
約束反故
あき
2017年10月14日 7:46

夫についていかなかったとトピ主を責められる方
それは違いますよ。
それはご夫婦で話し 合意の上でそうしたのですから
察して同行するべきだった…てそれはないですよ。
ご主人がお子様の察してちゃんてことになります。
ヘルパーさんに優しくされたから…て幼稚です。
奥様が子育て中 辛くて パート先の店長に優しく
されたから その人と一緒になりたいからてどうですか?
おちおち夫は仕事してられませんよ。
そんな猜疑心をもって見張らないといけない関係って
おかしくないですか?
いいなと思う男性がいたなんてよくあることです。
そのたびに奥様が好きな人ができたなんて
あっちに走りこっちに走りしていたらどうですか?
介護と仕事が大変で一緒に来てほしいなら
きちんと話をするべきだったのはご主人です。
両想いになったから〜て小学生ですか?
そうやって男を甘やかす女が多いから
いつまでも男尊女卑の社会なんですよ。

ユーザーID:7128520550
証拠がないなら厳しい携帯からの書き込み
バツイチ
2017年10月14日 7:58

本来別居も長くなれば、離婚に発展してもおかしくないという考えが主流になってきましたし、とぴさんは旦那さんが転勤して別に暮らして、介護をしても全く手伝わず、専業主婦のままだったんでは旦那さんの気持ちに寄り添えていたように思えません。とぴさんの言い分は「介護も引っ越しも嫌だし、離婚は生活が苦しくなるから嫌」と自分都合だけの気がします。慰謝料代わりに家なら、妥当な金額で嫌なら家を出て、数百万の慰謝料受け取って別れましょう。年金を半分と言いますが、2008年以前の分は調停で金額を決めるなりして公正証書作るしかないです。これが意外と大変です。扶養内働いていたので、私は年金分割して貰いましたが、公正証書代や弁護士さんに相談費などもかかります。もっと現実を見て考えた方が良いです。働けるわけないと言っていても、働くしかないし、どうすれば生きていけるかは、弁護士さんに相談するしかないですね。どっちみち今までの平和は崩れたんだし、もっと切実に考えた方がよいと思います。同居再婚で最近、母を亡くしましたが、義母と私は最期まで仲良く、介護が終わって更年期で倒れた私に旦那は優しいです。介護って感謝されます。

ユーザーID:4797222047
親の介護で人生を変えてはいけない
50代主婦
2017年10月14日 8:17

私は息子二人の母です。
これを読んで思うのは、自分の介護のために息子とお嫁さんの人生を奪ってはいけないということです。
だんなさんは、転職できるだけの実力があったからマイナスでしたね。
普通なら遠距離でも、なんとか介護はするか施設に入るはずです。
こういう場合は、簡単に離婚はできないと思います。
市役所や県庁に女性相談センターがありますので、専門家に相談しましょう。

ユーザーID:8963422937
働かざる者 食うべからず
なまけもの
2017年10月14日 9:12

>私がずっと専業主婦でこの年で雇ってくれる職場なんてないとわかっててそういうことをさせるなんて酷すぎます。

それ以上に、

>義母が要介護になった時「ずっと家で過ごしたい。」という本人の希望で訪問介護とデイを利用。
>しかし1人でいる時が心配ということで、夫が実家に転居(母親が亡くなるまでという期限つきで)運よく故郷に転職先も決まり、私はこちらに家もあるので(ローン完済済)義実家へは行きませんでした。

こっちの方が酷いでしょ。
夫を放置しておきながら、生活費は夫に依存してたでしょ。

これからは、ぐだぐだ言わず、自分の生活は自分で稼いでまかないましょう。

ユーザーID:7937336296
専門家に相談しかないですよ
アオリイカ
2017年10月14日 10:28

レス拝見しました。どうやら離婚やむなし、という感じですね。
お子さんはどういってるのですか?
こうなったら弁護士さんに相談したほうがいいですよ。
自分の考えで条件を飲んで、あとで後悔しないために。
介護の手伝いをしなかったことも、第三者に判断してもらって。
今後の生活設計を考えましょう。

ユーザーID:8882368178
今後は入所できない親が増える時代。在宅介護は妻が苦しむ1時代
どんと構えましょう
2017年10月14日 10:52

それでよかったと思います。
夫について行けば、妻が介護の中心になったでしょう。

【ついて行かないのは普通だと思います。】

ただ、何か夫に気遣いしてあげたかどうかは、主さん夫婦の個別の状況でしょう。

夫の母が「どうしても在宅でいたい」と言い
夫が、見かねて一人で母家に行き介護するなら

それは妥当な形です。
主さんが責められることではない。

主さんがついて行かなければばならない理由も義務もない。

夫が「主さんが付いて行かなかったことを恨む」とか、「心の隙間で他の女性とデキタ」ということなら

それは主さんのセイではなく
その夫の人間性です。

世間には「後妻業」と言いうものがあるらしく、映画でも現実のニュースでも取り上げられているが

同じように

一人で介護している男性の「心細さ」に付け込んで、金目当てに近寄り、関係を作るような女性もいるでしょう。社会が総体的に貧しくなってきたので、そのような女性は、それなりに居ると思う。

男性は単純だから

そういう時に「こんな優しくて自分を大事にしてくれる女性にはもう会えない」とか
「俺はこんなに好かれている」

とか思い込んで、若き頃の恋愛の再来状態になる。

でも、騙されている確率は高いですね。

夫親の財産や夫の年金狙いでしょう。そのうちに馬脚を現しますよ。

離婚せずに、放っておくというのも一手ですよ。

「離婚したら家を上げます」という文書を、「主さんが判を押せば完成するようにして」書類をもらっておき、いつでも判を付けるようにして、持っておけばよい。勿論弁護士に書類を確認してもらいましょう。

さらには、生活費はきちんと受け取りましょう。

きっと夫は「妻とは仲が悪く別居中で離婚するつもり」とか、最初から相手の女性に嘘を言って居るでしょう。女性はすぐに離婚出来て・・・・と期待している。

だから〜

ユーザーID:0736628768
後妻業的な考えの女性は、これから増える。男は騙される。2
どんと構えましょう
2017年10月14日 11:03

何年も放っておけば女が「これは言ったことと違う。騙されたか。」と思い、彼(夫)との関係が、ぎくしゃくしだす。

こういう年齢の愛だの恋だのは「女性側のお金目的」が多い。生活できない中高年女性が多いから。わざわざ「遠からず自分が背負う長年の夫の介護」など、背負いたい女性はいない。

主さんが、どうしても離婚したくないなら
あわてず、状況見た方がいいでしょう。家をあげるという、夫のサインと印を押した文書と、夫がサイン捺印した離婚届けの両方を受け取っておきましょう。弁護士相談の上で。

その上で、ドンと構えて様子見ましょ。
年数が過ぎれば、その女性のボロも出て、飽きてくるもの。蜜月は終わり不安に変わる。

または主さんが
「その夫とはあまり仲が良くなく、夫の介護をするのが嫌なら」弁護士と相談して、できるだけ有利な条件で、今離婚するチャンス。

この先、ほぼ確実に『夫の長い介護』が付いてくる。
夫が年上で女性は長生きだから。夫の入所費なども巨額にかかる。最後は妻が独居老人。

大きな病院に行けば、車いすの大きな体の夫を、小柄な老いた妻がしんどそうに押している姿を、よく見かける。

夫とさほど良好な関係でないなら、ここで有利に離婚するのも、人生の一手。そんな夫なら今が別れ時でしょう。

夫は後で後悔する。短い年数を一緒に過ごしたくらいで、夫の介護をできる女性は、なかなかいない。よほどの巨額なお金で補償してくれるなら別だが。

後妻業的な狙いの女性が、実は多いでしょう。
男性は優しく愛想がいい女性には騙されやすいから。夫親の家も、古くて建て替えねばならないし。

夫は今、蜜月でのぼせている。冷める確率が高い。

「離婚」でも「離婚させない」でも、どちらでも

主さんは、弁護士と相談して、もう
「ドン」と構えましょう。浮気性証拠も。

離婚後の経済をどう有利に確保するかだけ考えましょ。

ユーザーID:0736628768
内容を整理すると
cellocello
2017年10月14日 12:11

夫が好きだから別れたくない、戻ってきてほしい、というわけではなくて
今後の生活のために、とれるものは少しでも多くとりたい、
離婚話をなるべく有利に進めるためにどうしたらいいか?ということですね?
夫も相手の女性も特に財産を持っていないなら、
家以外に慰謝料を請求しても現実的には難しいと思いますよ。
それより追加レスを読んで思いましたが、夫と相手の女性が
気持ちを確かめ合っている、というのは本当でしょうか?
夫の妄想ということはないですか?
だって介護ヘルパーが訪問介護利用者の家族と不倫関係になるって
マズくないですか?地方でそんなことが噂になったら、
その女性はもう訪問介護の仕事は出来なくなるのでは?
それに夫が50歳前後で転職したとすると退職金はほとんどないですよね?
地方で定年後の再就職先ってすぐ見つかりますか?
年金をあなたに半分とられたら、夫ひとりの生活はなんとかなっても
再婚して保育園児と小学生を育てるのはかなり厳しいですよね?
相手の女性が「40代後半婚歴なし。パート勤めで実家暮らし。貯金もほぼなし」
というなら、あなたの夫を絶対離さないだろうけど、
30代のシングルマザーが、50代でこれといった財産もない男性を
パートナーに選ぶとはとても思えないんですけど。
まぁいずれにしても、あなたも子どもが独立した専業主婦なのに、
母親を介護する夫を一切手助けしなかった(…ですよね?)ってどうなんでしょうね?
もう夫の条件をのんできれいさっぱり別れて、あなたも介護ヘルパーになったら?
介護なら50代でも採用されるし、無資格で働きながら資格とれますよ。
それで財産持ちで身寄りのない高齢男性をつかまえたら?

ユーザーID:0629977344
 
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