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義母の死後、夫に離婚を言われました。 携帯からの書き込み

フリージア
2017年10月10日 16:12
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レス数:184本

タイトル 投稿者 更新時間
私も離婚だな
ICHICO
2017年10月10日 21:08

義母さまの介護状態の時、トピ主様は義実家へは行かれていたのでしょうか。

近年では「介護は実子」を強調する傾向が強いですよね。
だからこそご主人は地元での転職にいどみ介護サポートも続けてきたわけよね。

でもね、だからといってその状況に胡坐をかいていいわけはないと思いますよ。

ご主人様と義母様のことは「他人事」として傍観していたのであれば、今回の離婚の申し出は正当だと思いますよ。

浮気があるのかどうかの問題じゃないですよ。

ご主人もお亡くなりになった義母さんもお気の毒に。
あ、トピ主様が来ない分だけお幸せだったかも?

補足がおありならどうぞ。

ユーザーID:2664908137
本気でしょう。
信天翁
2017年10月10日 21:12

家を譲ってもトピ主とは切れたい。

本気でしょう?
裁判になっても介護の「か」もしてなさそうな
トピ主不利の予測もつくので→離婚原因
家、くれるっていうなら今のうち。

トピ主の住む家に戻ってきても
心は あちら。
しょうがないですね〜

ユーザーID:4538442425
お互いの思いのズレ
カターニャ
2017年10月10日 21:40

〉義母が亡くなって落ち着いたらこちらに帰ってきてくれると思ったのですが一向にその気配がなく

ご主人が実家に戻り、実家近くに転職する事になった時、話し合いをしなかったのですか?
トピ主さんが「思っていた」事と、ご主人が「思っていた」事が大きく違っていたのでは?
ご主人はトピ主さんが「来てくれると思っていた」んじゃないかな。
すれ違いなんでしょうね。ご主人が実家に帰ってどの位になるんでしょう。
その間、一度も会っていないんですか?
身体の関係が無いと離婚時には浮気に認定されません。
こじれるとトピ主有責になる可能性もありますよ。

ユーザーID:7626286561
まあそうなりますよね
とらとら
2017年10月10日 21:57

家があると言うだけで別居ですか?
ご主人が介護で大変な時に手伝いもせずに?
そんな冷徹嫁に家をあげるなんて優しいご主人ですね。
どうしてこんなにエールが多いのかわからないわ。

ユーザーID:1556059499
浮気とか不倫とかいった言葉は通俗用語ですので
ひろひろ
2017年10月10日 22:22

何を持って不倫というか、浮気と呼ぶかについて誰もが共有できる定義などありません。
ですから、トピ主が、夫の言い分を「浮気」と呼びたいのならばご自由にどうぞ、という程度の話でしかありません。

法律上の意味があるのは、浮気であるかないか、不倫であるかないかではなく「不貞行為」に該当するかどうかです。
不貞行為とは要するに、結婚相手以外の異性との間の反復した性行為を意味します。「故郷で好きな人ができ、深い関係こそないものの両思いでお互い気持ちを確認している」だけという夫の言い分が事実であるならば、あなたがそれを「浮気」だと主張するのは自由ですが、性行為が伴っていない以上、法律上、慰謝料が発生する「不貞行為」ではありません。

仮に現時点で離婚するとしても、不貞行為がない以上、慰謝料支払い義務を相手に負わせることはできません。ただし、あなたが離婚に応じる応じないはあなたの自由です。離婚に応じる見返りとして「離婚解決金」の支払いを要求し、その支払いをもって離婚する段取りを選択するのはトピ主の自由です。

ユーザーID:7293657254
貴方 義母さんを
老いの身
2017年10月10日 22:35

お世話してないんだろうな 旦那様内心腹が立ってたと思うよ。離婚されても仕方がないと思うよ。

ユーザーID:8223844783
仕方ないでしょう
南叢
2017年10月10日 22:52

義母の介護を見放して一人自由な生活を謳歌していたのですから。裁判しても良いですが、肉体関係が証明できなければ有責に問うのは困難ですよ。自身の冷たさを反省して諦めるしかないでしょう。

ユーザーID:0387519005
だから?携帯からの書き込み
俺流
2017年10月10日 23:15

浮気か浮気じゃないかてそんなに重要?既に旦那が有責と認めてるんだからそれでいいんじゃない?有責者が慰謝料払う。それが家なんでしょ!

ユーザーID:2259946733
っつうか。
butterfly
2017年10月10日 23:22

普通、夫に着いていくのが、妻では?
主さん、何故、一緒に行かなかったのですか?
義母が介護を必要とする状態で、家で一人なのに。
だからご主人は転職までして家に戻ったと言うのに。

主さんは専業主婦?
ご主人が居ない家で、何をしていたの?
お子さんはいらっしゃらない。
一体何をしていたの?

結婚何年?
主さん、40代で結婚?
まさか、養って結婚?
ご主人の義両親を働いている夫に代わり、介護すると言う気持ち無しで、自分だけ一生養って結婚?
じゃないですよね。
ご主人を愛して結婚したなら、ご主人が大事に思ってる人のことを、自分も大事に思っていますよね。
それが結婚ですもの。
それが夫婦ですもの。
ご主人を支えたか、考えて下さい。

ユーザーID:1708789898
浮気だとしたら?
独り事務
2017年10月10日 23:45

浮気だとして、何か状況が変わるのでしょうか。

相手の女性に慰謝料でも請求しますか?
でも、夫の自白だけでは難しいでしょう。

夫に慰謝料でも請求しますか?
離婚と引き換えなら、交渉の余地はありそうです。

頑なに離婚を拒否しますか?
離婚は成立しませんが、別居生活が続くだけです。


私が夫の立場でも、トピ主との生活は難しいでしょう。
母親の死を待ち続けた妻と、
転職してまで一緒に暮らしたいとは思いません。

一方、私がトピ主の立場なら、
よりよい条件で離婚ができるよう交渉します。
別居生活を続けたところで夫の気持ちが変わるとは思えず、
また、話がこじれれば、
結果的に「姑の死を待った」事実が、
マイナスに影響する可能性が否定できないからです。

ユーザーID:7359861673
出たーデタラメ携帯からの書き込み
トマト
2017年10月10日 23:47

体の関係は無い。

そんなことあるのかな?身体的理由で性行為が出来ないとか?

旦那が別れたい、言ったらお終いでしょう。そんな人捨てちゃえ。

貰える物はたくさんもらって、別れましょう。相手からも請求できるでしょう。証拠をつかんでね。

ユーザーID:0621353841
専門家に相談
通りすがり
2017年10月11日 0:12

家をもらうだけでなく、年金分割もしてもらいましょうね。
私なら相手の女性に会って、たとえ結婚したとしても、
夫は年金が少なくてあなたは苦しい生活になりますよ、
と言ってやります。
それで逃げていくかも?
女性は現実的な人が多いですから…

ユーザーID:7677116663
ひゃー携帯からの書き込み
まま
2017年10月11日 5:56

いま流行りの 『一線を越えていない』ですね


多分 嘘だと思うので、弁護士、調査会社に依頼し 事実を確認する。双方から慰謝料請求します

ユーザーID:3319305376
人の心は法律では縛れない
ぶんぶん丸
2017年10月11日 7:02

親の介護をしながら慣れない土地での新しい仕事、夫さん大変だったと思いますよ。

その間、自分の夫を支えるわけでもなく、住み慣れた家で一人悠々と生活していたトピ主さん、そしてそのつらい時期におそらく精神的に支えてくれれていたであろう新しい女性。夫さんがどちらの女性に心惹かれたかは明らかですよね。

トピ主さんも一緒に夫さんのご実家に帰って支えてあげてたらこんな事態にはならなかったでしょうね。家の管理なんて月に何度か帰って掃除すれば充分でしょうね。

夫さんもローン払いおえた家を譲るといっている以上、これ以上は何も望めないのでは?いくら正論をいっても人の心は法律などではしばれません。もう心が離れた相手とは暮らせないでしょう。おとなしく家を譲り受けて離婚に応じるしかないと思います。

ユーザーID:0745319025
仕方ないかも携帯からの書き込み
ノンママ
2017年10月11日 7:15

旦那さんを支えることしてないですもんね。あなたは勿論仕事しているんですよね?まさか専業主婦ではないですよね?
夫が仕事と介護をするって大変なこととは、簡単に想像できますよね。介護は実子だとしても、配偶者が大変な時に全く何もしなかったんでしょ?なら仕方ないのでは?介護に必死で、浮気する暇はなかったのでないですか?

ユーザーID:1261533542
浮気ですか。。。
通りすがり
2017年10月11日 7:15

旦那様がお母様の介護をするために帰郷した。
その介護の際に直に手助けしてくれた?
それとも、精神的に支えてくれた?

もし、そうなのであれば旦那様の気持ちはよくわかりますね。
本来、お互いに支えあうのが夫婦。
でも、主さんは旦那様を支えることはなかった。

母親の介護のために故郷に戻って運よく職か見つかる。
今度は妻のために戻ってまた就活ですか?

もういいじゃないですか。
旦那様を解放してあげましょうよ。

ユーザーID:2719482555
介護は実子を実践されたのですね
ヨーコ
2017年10月11日 7:21

ネットの情報はこちらの事情、背景や前後など知らない相手なので鵜呑みにしたらだめですよ。
ケースバイケースですよ。

どうして納得いかないのですか?
助け合わない夫婦は双方独立でいいと思いますよ。
お互いのため。

トピ主さまはこれから今以上に自由になれるのです。

ユーザーID:8287930352
違うでしょ
pzo
2017年10月11日 7:44

妻なら夫さんと一緒に義母さんの介護をすべきでしたよ。

お子さんがいても働いていてもです。

介護は辛く厳しいのに妻は知らんぷり、

介護を続けるうちに妻に怒りがわいてきますよ。

単身で介護に向かわせると帰ってこないケースが多いですよ。

ユーザーID:6523228394
浮気というより本気
きのこ
2017年10月11日 7:57

自分の生まれ育った場所ですからねー居心地もいいでしょうし。
母親の介護やら転職やらで大変な時別居状態になり、その時に心の拠り所になった方なのかもしれませんね。(トピ主さんには言っても無駄とわかってしまった)

そちらに帰ることで、また仕事も変えなければならないことや、まだ法事やら実家に居る方が利点が多い事。
なによりトピ主さんが居なくても生活できるようになったことが一番かと。

浮気というより、トピ主さんに対しての気持ちが冷めてしまったところに、気になる優しい女性が現れてしまいそちらと添い遂げたいと思ってしまったのかもですね。

よく話し合いをして、一番いい形で離婚するのがいいでしょうね。

ユーザーID:9816205464
レスします携帯からの書き込み
雅治の母
2017年10月11日 8:19

旦那としては一緒に来て欲しかったのだと思いますよ。介護は実子という女性の風潮には辟易します。どうして助け合おうと考えないのか不思議です。旦那さんを助けてくれた女性がいたのかもね。貴女が介護される年齢になったとき誰かいますか?

ユーザーID:6331894075
 
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