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義母の死後、夫に離婚を言われました。 携帯からの書き込み

フリージア
2017年10月10日 16:12
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レス数:184本

タイトル 投稿者 更新時間
私なら受け入れる
渡りに船
2017年10月11日 9:10

老後に差しかかった年齢なら、心通わない伴侶と今後暮らすことはできません。
むしろ、老いた夫の面倒を看なくて良いと思えば、気が楽でしょう。

家と、貯蓄や年金の半分(婚姻期間に相当するもの)、慰謝料も請求して、
これからは、自分の人生をゆったり過ごせばいいのです。

義理親の介護の義務は妻にはありませんし、
旦那さんの希望で同居、転職したのであって、トピ主さんに非はありません。
施設入所という選択肢もあったはずですから。

ユーザーID:2672352494
そうですね
匿名
2017年10月11日 9:14

法律的には浮気とは言えないでしょうね
証拠がないと
心情的には浮気でしょうけど、いや本気か

だけど夫が一人で古郷での介護で
支えてくれた女性ではないですか?
仕事もしながら介護もしたのでしょう
介護は実子とはいえど
慣れない家事や仕事弱っていく母を目の当たりにすること
口で言えない大変な事だと想像ができます

あなたがついて行かなことは責められることではないですけど
ご主人の気持ちが離れる理由としては十分納得できますよ

家をくれるというのだから
離婚して新しい人生を歩んだらどうでしょうか?
私があなたならもう解放してあげたいです
離婚に応じます

ユーザーID:8257036099
はい、浮気になります
薄荷
2017年10月11日 9:17

>夫は体の関係はないから不倫ではないと言いますが、例えそうでもこれは浮気にあたるのではないでしょうか?

はい、浮気になります。

裁判で離婚が認められる原因としての「不貞行為」は、
肉体関係が必要です。
また、肉体関係が無い故に、
「不貞行為」に該当しないとされても、
「その他婚姻を継続し難い重大な事由があるとき」の一要素として、
裁判上、考慮され得ます。

離婚成立の可否とは関係なく、不倫慰謝料の方は、
キスだけでも「不貞行為と同視すべき加害行為」として、
不法行為が成立する場合があります。

ご主人の「肉体関係はない」を鵜呑みにせず、
探偵会社などに依頼して調査した方が良いと思います。

離婚するにしても、トピ主さまにとって有利になるよう、
不倫の証拠などを集めましょう。

念の為、「離婚届不受理申出」を役所へ提出しておく事をお勧め致します。

ユーザーID:4230650349
離婚に応じるしかないですよね
けろりん
2017年10月11日 9:28

義理母の介護で、ご主人大変でしたね
そういうあなたは、何か協力しましたか?

義理母の介護で大変だった時に、陰ながらご主人を支えてあげていたのは、ご主人の浮気相手だったんじゃないですかね?

もしあなたがご主人と一緒に転居して、ご主人を支えてあげていたら、こんな事にはならなかったでしょうね

残念ですが、気持ちの離れてしまった人を引き留める事はできません

ユーザーID:1675177149
離婚は決定的では?
ライオンキング
2017年10月11日 9:40

大半の離婚は、夫婦のどちらかは納得がいかないものでしょう。
夫の不倫だとしても、家一軒貰うなら慰謝料としては充分かと。
あとは、不倫相手を訴えて、数十万円〜数百万円貰えるかも?

トピ主は、なぜ、夫と一緒に義実家に戻らなかったのですか?
トピ主も正社員で働いていて転職できなかったとか、トピ主親の介護があったとかなら分かります。
単に家があるだけが理由なら、トピ主夫に同情します。
仕事と介護の両立は大変だったと思います。
そんなときこそ支えあうのが夫婦なのに、トピ主は支えなかったんですから。
裁判になっても、心証が悪いでしょう。

まあ、トピ主も働いているなら、今後も生活費に困ることはないし、離婚でいいのでは?
別居期間も長いようですし、スムーズに事は進むと思います。

もし、トピ主が働いていないなら、大至急就活を。
自分の親の介護は仕事と両立するとしても、自分の老後資金が不足しないか確認しましょう。

ユーザーID:5409248624
浮気云々は別にして
ままごと遊び
2017年10月11日 10:15

21世紀の今は結婚はお互い愛し合っている期間だけの限定的な形です。だから夫婦を続けたかったらお互いが夫婦を続ける努力が必要なのだそうです。トピ主さんは努力しましたか?トピ主さんが夫と同居し母親を介護する夫を手伝ったのに夫が他の女性に心を寄せたと言うのなら浮気だと思いますがトピ主さん夫だけ母親の元に返し自分は独身生活を満喫していましたね。妻の座に胡坐をかいて。この時点で夫の貴女への愛は冷めたのだと思いますよ。21世紀の解釈だとこれは必ずしも浮気とは言えないのだそうですよ(一般女性は浮気というようですが知的女性は必ずしもそうとは言わないそうです)。どちらかの愛が冷めれば離婚という極めて現実的な事態が待っています。トピ主さんが納得できない気持ちは理解出来ますが今の時代の夫婦は他人の男と女が愛で結ばれただけの脆い関係なのだと考えていますので妻が夫婦を続ける努力を怠れば夫から離婚を求められることは仕方が無いと思いますよ。残された問題は財産分与だけです。これはシッカリ分けましょう。

ユーザーID:6072713591
浮気だと
ハモニカ
2017年10月11日 10:17

浮気だと思うのなら民間調査所にでも頼んで証拠集めしたら如何でしょう

もし決定的な所が撮れれば離婚する際に慰謝料が貰えます
ただ別にご主人の離婚の意思は覆りませんよ
好きな女性の存在をわざわざ告げたのですからご主人は本気でしょう
自宅にも主さんにも未練は無いという事。

今更ですが、ご主人の実家に付いていけばこういう事態にはならなかったかもしれませんね
介護は実子というのがここのセオリーですが夫婦仲を壊す様なリスクもあるという事なんですねえ

まあ、気になるのは介護を自分も手伝いに義実家に行けば良かったでは無く
浮気の有無でしょうから前述の様に探偵雇いましょう

慰謝料より探偵料の方が高いかも。

ユーザーID:9737018599
ご主人の気持ちは理解できます
おらんうーたん
2017年10月11日 10:46

介護は、実子の責任だと思いますが、トピ主は何か助けてあげたのですか。それが無ければ、ご主人の気持ちはトピ主から離れるのは、やむを得ないことです。

大変な時に助け合ってこその夫婦でしょう。浮気かどうか以前の問題で、ご主人はトピ主と一緒にいる意味が見いだせなくなったのでしょう。

仮に、仕事・収入の関係等、トピ主に家を離れられないやむなき事情があったら、その旨を説明していただかないと同情できません。トピ主は納得できないと言っていますが、ご主人の気持ちは理解できます。

人間気持ちが冷めたら、やり直しは難しいですよ。仮に浮気だとしても、家をもらえるならば良いでは無いですか

ユーザーID:5443451542
仕方ないかもね
ぎりぎりむし
2017年10月11日 10:54

親の介護をするしないで夫婦の亀裂は決定的になりもう戻れません。
そこが運命の分かれ道といっていいくらい。
どちらにも言い分があるから平行線だしどっちの味方もできないけど。
でも世間はあなたに味方してくれない方が多いんじゃないかな。
介護に全く行かないなんてマイナスイメージしかないです。

家をくれるなら離婚の最高のパターンですよ。
あとは老後の生活費シミュレーションをプロにしてもらって。

旦那さんにも旦那さんの人生があるし。
あなたはあなたの人生を歩めばいいじゃないですか。

ユーザーID:3540692669
浮気うんぬんより
julia13
2017年10月11日 11:00

あなたは介護中一度も義実家を訪れなかったのですか?たまに行ってご主人に協力したり義母の話し相手などしましたか?介護は実子・・でしょうけど、妻の気遣いも何もないなんて浮気?されても仕方ないですよね。

ユーザーID:9919416703
仕方がないかな
boo
2017年10月11日 11:26

ショックですね。

でも、心のどこかで「仕方がない。」と思っていませんか。
こういう事って、ありますよ。
誰が悪いとかでなく。もしかしたら主さん側にも起きた出来事だったかもしれない。

お互いの結果でしょうね。
家はもらえる。と言ってもそう簡単な事ではないので、ここはちゃんとした方がいいでしょうね。

ご近所に奥様は一切離婚に応じない、別居して数十年の夫婦もいます。ご主人は不倫相手と堂々とお付き合いしていますが、近所でも噂が噂を呼び、格好の餌食です。なんだかね。意地なんでしょうか。

ユーザーID:8335665137
確実に言えることは
あさり
2017年10月11日 11:46

浮気というか、本気でしょ?ご主人。
トピ主を愛していないって事ですね。


転職してまで介護ですか。。。
私ならその時点で、ご主人は自宅に戻る気は無いんだなと思いますが。

一緒に行けば(介護を手伝えば)、違った人生だったかもね。
でもそれがトピ主の夫婦の形、仕方無い。
残念な結果でしたね。


不貞の慰謝料でローンの無い家をくれるなら、万々歳だと思いますよ。

ユーザーID:7583588099
冷たい妻なんて要らない
ムー
2017年10月11日 13:39

どうして義母に会いに行かなかったの?
介護は実子と言っても、夫のお母様でしょう?
介護に携わらなくてもお見舞に行ったり、話し相手になってあげたり何もしてないの?

夫の母の体調が優れないのに自分の妻は知らんぷり。
自分の母親じゃないからどうでもいいって事?
転居についていかないとしても、夫の母を気遣う優しさを求めてたんじゃないですか?
夫の気持ちが離れても仕方ないのでは?

浮気といえば浮気だけど、夫の心が離れるように仕向けておいて
実際に離れたら浮気だ!って騒ぎ立てるのって愚かとしか。

証拠が無ければ夫有責にはならないですよ。
多分証拠も無いと思いますよ。本当に関係は無いんじゃないですかね。
妻の貴方が冷たいから、心に寄り添ってくれる相手が欲しかったんでしょう。
夫を取られたのは自業自得だと思います。

義母が死んだら帰ってこいとか酷いよ。
自分の母親だったら長生きして欲しいって思うんじゃないの?
そういう言動が出てたんだと思うよ。

冷たい妻なんて要らないでしょう。離れた心はもう戻らないですよ。
離婚回避は難しいと思います。

ユーザーID:5797857163
不倫
ま〜
2017年10月11日 14:53

不倫に決まっています。
浮気です。

家を譲るから程度で済む問題ではないです。

ユーザーID:2181981690
それは仕方ないでしょう
アイスクリーム
2017年10月11日 15:09

親の介護は嫁に任せる、という男性も多い中、自分で親の面倒を見るという優しいご主人、ついていけば、今度は奥さんも大事にしたでしょうに、親の介護で大変なとき、苦労も分かち合わず、支えてもあげず。

家がもらえるなら、損はないでしょうし、離婚に応じましょう。

ユーザーID:0146723355
今の状況を少しも予想しなかったのですか?
おばちゃん
2017年10月11日 15:44

辛口になります。
介護は実子とよく言われていますよね? あなたの年齢や仕事の有無など細かなことが分からないのですが、月に何度か義母と夫の様子を見に行きましたか?

相手を責める前に、長い間夫を一人で放り出していた結果がこうなったとは思いませんか?
夫の気持が他の女性に移ってしまったとしたら、不倫か不倫でないか今更と騒いでいる場合では無いと思いますよ。
そんな言葉遊びのようなことをしている暇があったら、夫の気持を取り戻す努力するのが普通ではありませんか?

ユーザーID:6200209920
浮気でしょうけども
メコン川
2017年10月11日 17:02

体の関係が無い(本当はあったとしても証拠が無い)以上は裁判しても負けると思います。

ご主人のことを考えると仕方ないかなとも思います。
だってトピ主さんは一緒に行ってあげなかったのですから。
苦しい時も楽しい時も、病めるときも健やかなるときも、一緒に支え合うのが夫婦だと思いますから。
トピ主さんも仕事をしていて付いて行けなかったとか、そういうちゃんとした理由があったのでしょうか?
ただ「こちらに家がある」というだけではね。
今まで一緒に暮らしていなくても平気だったのですから、これからもそれでいいじゃないですか。
離婚しても家はあるのですから。

ユーザーID:5210188787
浮気に当たったとして、どうしますか?
コーヒー
2017年10月11日 17:07

浮気に当たったとして、どうするんですか?

その主張が正当なものだとして、弁護士さんを雇って離婚しますか?
きっと慰謝料と財産分与としても、家を譲ってもらうくらいのお金で決着すると思いますが。

親をきっちり看取ったご主人は、息子としても夫としても立派だったと思います。
そして、今のご時世、実子が親の介護をするのは当たり前のことだとも思います。

でも、その間、大変な思いをしているご主人に対して、何をしたのですか?

私は、「介護は実子でしょ。私は関与しません。夫のことも気遣いません!」ということまで当たり前だとは思いません。

夫婦として破たんしているのでは?
少なくとも、ご主人はそう思っているようですよ。

>義母が亡くなって落ち着いたらこちらに帰ってきてくれると思ったのですが

自分が大変な思いをしている時に何の助けも支えもしてくれなかった人のところへ、問題が終わったからと言って元通り戻れるとは思えません。

転職までしたのですし、生活基盤がご実家の方へ移られているわけですよね。
今後はどうするのですか?また転職させるのですか?

妻という立場に甘えて、夫の気持ちを思いやることも支えることもせず、という方に、気持ちまで縛ることはできないと思います。

浮気だと主張してもいいと思いますよ。
離婚を拒否してもいいと思います。

でも、夫婦間が元に戻るとは今のところ思えませんが。

ユーザーID:4841919573
情報が少ないけど
50代既婚男
2017年10月11日 17:40

トピ主さんは、ご主人が実家に戻っている間、顔を出さなかったの?
介護を手伝わなかったの?
葬儀にも出なかったのかな?
もし、そうであればご主人の気持ちが分かる。

問い詰めたり、問いただすって好きですね。
離婚したいご主人の気持ちを知る前の状況での問い詰めるは、
嫌だな〜子供じゃないんだから、穏やかに話し合えないの?
相当気の強いトピ主さんなんでしょうね。

で、浮気だったらどうしたいの?
介護はきっかけで、今までのトピ主さんへの気持ちが爆発したんじゃない?
浮気を肯定する訳じゃないけど、他の女性に走っても仕方ないよ。
離婚を決めた理由は、トピ主さんに有ると思うな。

情報が少ないので、文面から感じたままを書きました。

ユーザーID:1112613083
慰謝料を請求できると思います
ちゃむ
2017年10月11日 18:07

体の関係がないなら不貞ではないですが、他の女性を好きになったことが離婚理由なので、相手女性に慰謝料を請求できると思います。

証拠を取って、弁護士さんに相談した方がいいですね。まずは離婚届不受理申出を提出でしょうか。体の関係がないというのも、怪しいです。お互いの家を行き来しているなら、そういう問題でないので不倫と法的に認められると思います。

トピ様夫は法律に詳しくなさそうだし、体の関係がなければ不倫ではないと思っているようなので、そこは指摘しない方がいいでしょう。相手が警戒して証拠が取れないと困ります。トピ様も相手に合わせて、そうだね、体の関係がないなら、ただの恋愛なんだねとかいつ両思いになったのかとか、相手の女性の情報を上手く聞き出して、録音しましょう。

ただ離婚条件としては、家と年金の半分くらいを押さえられたら上出来なので、あまり刺激しないで良い条件で手を打つことも考えた方がいいです。

ただ私なら相手の女性から小額でも慰謝料をもらいます。無傷ですませるわけには行かないと思ってしまいます。

ユーザーID:5019949381
 
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