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発言小町

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義母の死後、夫に離婚を言われました。 携帯からの書き込み

フリージア
2017年10月10日 16:12

トピを開いて下さりありがとうございます。今年の春に義母が亡くなりました。義父は既に他界しています。義実家とは同県内ですが、車で数時間かかる場所に住んでいます。義母が要介護になった時「ずっと家で過ごしたい。」という本人の希望で訪問介護とデイを利用。しかし1人でいる時が心配ということで、夫が実家に転居(母親が亡くなるまでという期限つきで)運よく故郷に転職先も決まり、私はこちらに家もあるので(ローン完済済)義実家へは行きませんでした。義母が亡くなって落ち着いたらこちらに帰ってきてくれると思ったのですが一向にその気配がなく夫に問いただしたら、いきなり「離婚して欲しい。」と言われました。家は譲るからと言われましたが、正直納得がいきません。
理由を問い詰めると、故郷で好きな人ができ、深い関係こそないものの両思いでお互い気持ちを確認していると告白されました。夫は体の関係はないから不倫ではないと言いますが、例えそうでもこれは浮気にあたるのではないでしょうか?

ユーザーID:4282174726  


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タイトル 投稿者 更新時間
専業主婦だったことを責任転嫁してはいけない
古和
2017年10月15日 18:20

専業主婦になったのは貴女の選択でしょう。
家族の希望があろうと、あなたが決断しなければできないことです。
監禁でもすれば別ですがそうではないでしょう?
勝手に専業主婦を選んだおいて責任をとれというのはおかしいです。
働いていればそんな問題はなかったでしょうに。
夫が転勤しようがなにしようが、妻が辞めようとしない限り、
専業主婦になんてなりませんよ。男女逆でも同じこと。
責任転嫁はいけません。

家をもらえるなら売るという手もあります。
そうすれば固定資産税はなくなりますね。
地価にもよりますが、生活基盤をつくる間の資金くらいにはなるはずです。
その間に職を探せばいいのではありませんか。
固定資産税が払えない、修繕も出来ないというならあなたの手に余るものなんですよ。

浮気かどうかと言えば違うでしょう。
ただの心変わりです。これは不倫ではありません。
心変わりをして離婚をする。誠実な選択で、慰謝料はいらないでしょう。
心変わりをして不倫していたら不誠実ですが、結婚当初の状況から変わったから
別れましょうは誠実な選択ですよ。
諸行無常ですから人の心も変わることくらいあります。
変わったときに婚姻を継続して不倫したらアウトですが、
変わったから解消するはなんら問題ありませんよ。
慰謝料も取れないでしょう。法的に悪いことではないので。
そんなこといったら子ども産んで子どもの方が可愛いというようになった妻は
夫に慰謝料を払わないといけなくなりますよ。
それもある種の心変わりですから。セックスしなくなったら尚のことです。

不倫をしていると立証できないなら別れる以外はないでしょう。
また、この場合は家をもらえるのだから条件としては恵まれていると思います。
金銭的にあなたは旦那さんになにかあげられるのですか?
一方的にもらえるのだから欲を出さないことです。

ユーザーID:2610039205
子供独立、専業主婦でも一緒に行かなかった?
匿名
2017年10月15日 17:53

事実確認ですが旦那さんは一人であちらで就職ですか?
責めるわけではないですがお一人で結構大変だったのかもしれません。

ユーザーID:4836565918
離婚調停から裁判ですかね
nana
2017年10月15日 16:30

介護は実子と言いますが、義母の介護で妻の人間性に気が付いてしまったのでしょうね。
あなたが離婚に応じなければ調停から裁判になりますが、裁判に勝っても100万円くらいしかとれませんよ。
また、婚姻にこだわらなければ、夫さんはそのシングルマザーと実家で暮らせばいいだけの話です。別居が続けば離婚せざるを得ません。

裁判所の調停員も、トピ文の事情を知れば離婚やむなしと判断するはずです。
慰謝料としてはローン完済の家をもらえるわけだし十分だと思います。

ユーザーID:7794451864
渡りに船
うーぬ
2017年10月15日 16:19

ご主人、利用されるだけかも。
子どもが大きくなったら、はいサヨウナラになる可能性ありますねー。

その反対にうまくいっても、関係ない話ですね。


とにかく、離婚弁護士に頼んでもらうものをもらって別れましょう。

ユーザーID:1437239175
そろそろ携帯からの書き込み
アヤメ
2017年10月15日 14:13

ローン完済の家をくれると言っているならば、離婚した方が良いのでは?御主人の方に好きな人が出来た…と有りますが貴女自身に御主人に対する情は無いのでは?離婚して貰った家を売却して新たな人生を踏み出して下さい。

ユーザーID:8778742693
レスします
三木
2017年10月15日 12:57

酷ですが
ご主人はもうあなたのところへは、戻らないと思います。
仕事とはいえ、母を献身的に介護する人。
もしかしたら、義母さんも気に入ってたかもしれません。

介護で不安なことも相談したり。
そういう状況で、ご主人が好意を抱いてしまっても仕方ないかも。

トピさんは一度も行かなかったんですよね。
せめて、義母さんじゃなく、ご主人に会いに行っておくべきでしたね。

もう、もらえるものもらって、別れてあげて下さい。

男性が実家で介護すると、こういう事になるんですね。
勉強になりました。

ユーザーID:5710087234
与えることなく、失う心配ばかり
おっさん
2017年10月15日 12:29

浮気?

旦那さんにとって、主さんはただ遠くにいて送金する対象なだけ、な事が原因では?

ユーザーID:8004669405
さぁ
タンメン
2017年10月15日 12:22

浮気だったか家以外に慰謝料取れるか弁護士さんにでも相談したらいいじゃない。

どのみちご主人はトピ主のところへは戻って来ないのだから、「ずっと専業主婦でこの年で雇ってくれる職場なんてない」とか言っても仕方ないでしょ。小さな子どもがいるわけじゃなし、そんなのあなたのご都合だもの。

子どもは独立、夫は地元に転居・転勤して家にいない。トピ主さん、働きもせず一体何をしてたの?ご主人が帰って来るのを口開けて待ってただけ?一家の大黒柱が親のために転職、サポートもしなそうな名ばかりの妻の元に帰るために、またリスクをおかして転職する理由ないでしょ。しょうがないよね、そういう夫婦だったんだから今さら泣き言いっても。

トピ主さんにはそう選択肢はなさそうだし、どう泣いてもわめいても最終的には離婚になるんだろうから、慰謝料もらえるか相談して、さっさと履歴書書く練習でもして、1枚でも多く書き溜め始めるのがいいのでは。

ユーザーID:7817247006
トピずれかも知れないけど携帯からの書き込み
れんこん88
2017年10月15日 12:10

主さんは自分のご両親の面倒はどうしていたのですか?
まさか何もしない、他の兄弟に面倒丸投げって事はないですよね?
それに、旦那さんのお母様の事は心配ではなかったのですか?
どっちにしろ、主さんの人間性の冷たさしか見えて来ません。そんな冷たい人だから旦那さんも心が離れたんでしょうね。

ユーザーID:4697140735
支えなかったのでしょう?
nana
2017年10月15日 11:39

ご主人が大変な時に支えてあげなかった結果ですね。
夫婦なんて所詮他人だもの、気持ちが離れたらおしまいなの。
まして辛い時に妻が支えずじゃしかたないんじゃないかな。
ご主人は自分を支えてくれる人と新しい人生をやり直したいのだと思いますよ。

ユーザーID:0887749737
再婚するとは言っていない
ウィンドウゲーマー
2017年10月15日 10:30

子の世話一つなく、なんの専業?
着いていく、息抜きにたまに本宅に帰る。これ以外の選択肢あるほうが驚き

夫さん、50前後でよくありましたね転職先
知人らのツテかも知れないけど大変運良いことであり相当な覚悟の上の転居でしたよ
母親と共に自身の疲弊を和らげた恩人に、親を見送った今はこちらが力になりたいと思ったんだね

一線は越えていないと想像します
まずお子さん達が大変小さく時間に自由がありません
あとクライアントといちいち一線越えてては雇用を打ち切られ、単身で家計支え幼子育てることが出来なくなる
死活問題ですよ女性一家には

だからこそやましい立場にない自分となり彼らを支えたいんでしょう
新しいパパには、祖父的年齢で子供達も困惑するし再婚があるとしても、その部分は急がないと思う

あなたは自分の食い扶持のためと割りきってでも介護補助、せめて夫の身の回り位世話やるべきでした
その対価として今後の人生食べさせてもらえるんです

私も50で転職した女性。スキル買われたとはいえ新人。ゼロから一からの人間関係、信頼構築
子は独立し夫婦だけなのに疲れて家事全然できなくなった、介護もないのに、です

ユーザーID:3302458146
厳しいレス多いですね〜
カナリア
2017年10月15日 9:10

まあ、ご主人の気持ちは固いし何しろ故郷に
帰ってしまってますからね。
離婚しかないとは思いますが…。

もし、ご主人が介護のため同居&転職を相談なく勝手に決めて
トピ主さんの意向も無視し、行動したのなら。

トピ主さんにちょっと同情しますね〜。
私でもいきなり「同居&転職したから。故郷帰るね。お前どうする?
こっちに残ってても良いよ。」
って夫に告げられたら、いきなり引っ越せません。
考えます。別居で。
それから夫のもとへ行くかはわからないな〜。
私が仕事してるからでしょうね。

トピ主さんも仕事をされてて一緒に帰郷できなかったのかと
思ってました。

でも、トピ主さんもまだまだ人生やり直せますよ。
ご主人、再婚したら50代で保育園児と小学生の継父ですよ??
結構ハードな人生に思えます。

トピ主さんはトピ主さんで人生前向きに考えましょう。

ユーザーID:8745037295
いや、だから
黒猫
2017年10月15日 8:22

「家なら慰謝料として相当以上」でしょうね。

訴訟とか起こすとそれより減るんじゃないですか?

ユーザーID:4940689505
お客さんと
よし
2017年10月15日 8:19

恋仲になるのはその事務所許してるのですかね。まぁ辞めれば止めようもないけど。

30代で可愛い子供達付きなら勝てませんよ。


相手から慰謝料貰う形でダブルで旦那さんから慰謝料貰って、離婚かな。

主さんひとり生活費はどんなパートでもして食べていくしかないですよ。


経済力があるだけでも魅力だったし、主さんは冷たかったし、
出会いなんて本当簡単にあるから、放したら最後捨てられるのは仕方ない。

ユーザーID:7857787765
別居期間はどのくらいですか?
ふわふわ
2017年10月15日 8:13

実家近くに転職してまでお母様の介護をされる時点で、状況次第ではずっとそのままになる可能性も高かったとは思われませんでしたか?
ご主人の年齢を考えたら、フリージアさんの所に帰るときにはまた転職活動をしなければなりませんが、そうそう条件の良いところが見つかるとも思えません。
しかも、フリージアさんの分も含む2世帯分の生活費は介護の負担もあるご主人が担っておられたのですよね?
介護はご主人の負担としても、そのご主人を心身両面で支えることはできたはずですが、これまでの期間にどんなサポートをされていましたか?
それもなく、ただぬくぬくと家で暮らしていただけならば、気持ちが離れても仕方ないかなあと思いますが。
専業主婦なら、ご主人のサポートするのも仕事ですからね。家庭内別居と同じ状態になっていたのでは?
それこそ、お子さんが独立しているなら介護に直接関わらなくても、ついて行ってご主人の身の回りのことをされても良かったのでは。
そうしていればヘルパーさんに気持ちが動くこともなかったように思います。

ご夫婦として同じ方向が見えなくなっておられるので、弁護士、若しくは裁判所の調停をお勧めします。
私は女性ですが、個人的にはご主人に同情します。

ユーザーID:6657924038
はっきり書くよ?
50代の一男性
2017年10月15日 6:02

>体の関係がないなら不貞ではないですが、他の女性を好きになったことが離婚理由なので、相手女性に慰謝料を請求できると思います。

ウソも大概にせいよ。

不貞行為がない以上、相手の女性には1円足りとも請求はできません。

相手の女性にしてみたら、自分の勤務中に勝手に一方的に好きになられただけの事、「好きになられた」だけで慰謝料を請求されたら、世の中、なりたちませんが?

>両思いでお互い気持ちを確認していると告白されました。

不貞行為はなく、相互に好意を抱いている、これだけでは慰謝料請求は不可能。

慰謝料請求ができない場合の条件。
1 浮気相手の自由意志により肉体関係を持っていなかった場合
2 夫婦が別居している場合においては、共同生活が既にたんしていたと見做され、婚姻関係が既に破綻していたと判断される可能性が非常に高い

今回のケースでは上記の様に相手の女性に慰謝料請求をする事は不可能に近い。

なお、そもそもトピ主は本来するべき「専業主婦」の仕事を放棄して旦那さんのサポートや家族の世話を一切合切していない以上、逆に慰謝料を請求されるリスクもある。

>ただ私なら相手の女性から小額でも慰謝料をもらいます。無傷ですませるわけには行かないと思ってしまいます。

今回の件はそもそもトピ主が旦那さんのサポートを出来る限りしていれば発生しなかったはずだ、相手憎しで何でも世の中通ると思ったら大間違いだ。

ユーザーID:6834781530
レスします
経験者
2017年10月15日 3:10

このケースでは、ご主人とご主人の好きな人に浮気の慰謝料の支払い義務は発生しません。請求だけなら、好きなだけ出来ますが、無駄です。

「他に好きな人が出来たから離婚」なんてよくあることで、賢い人は、離婚が成立するまで交際や関係を持ちません。言うまでもなく、有責配偶者になることを避けるためです。法律は原則「不貞行為の有無」が判断基準であり、気持ちの機微だけで浮気と推定することはあり得ません。よって、慰謝料の支払い義務は発生しません。
もちろん、この点だけが離婚の争点なら、トピ主に有責事項はないので、ご主人が離婚解決金を支払うのが一般的です。

ただトピ主の場合、専業主婦で仕事はなく、子供も独立しているにもかかわらず、同居を拒否しています。その間、ご主人はトピ主の生活費を負担している一方で、トピ主は、ご主人に対しての家事等の貢献がほぼなし。「家“も”ある」が同居拒否の理由ですが、家以外に何かあるのでしょうか。他に正当な理由がない場合、同居義務違反や相互扶助義務に反していることなどが理由で、トピ主こそ不利な立場になる可能性が高いです。

また、50代のご主人が転職までしているのに「落ち着いたら、こちらに帰ってきてくれると思った」と、何の話し合いもしていない。総合的に考えて、一定以上の「夫婦関係の破綻」も認められるかもしれません。そうなると、家ももらえなくなるかもしれません。「ずっと専業主婦」の場合、本来の財産分与割合は、せいぜい3割程度ですから。

ユーザーID:2669132704
慰謝料が、現在の自宅でしょう。
さき
2017年10月15日 0:54

2回目の書き込みを見ました。

慰謝料が欲しいようですが、
その慰謝料というのが、現在住んでいる家ですよ。

本来なら半分しか主張できない権利を全て譲ると言っているわけで、
残りの半分が慰謝料ということになります。

慰謝料を請求してもいいですが、弁護士を立てても、
今以上の費用を請求できる見込みは少ないと思います。

もし可能なら、半年間位は就職活動期間が欲しいので、半年間の生活費が欲しいと言ってみてはどうですか?
それで離婚を決断してくれるなら、ご主人も出してくれるのではないですか?

ユーザーID:8960717229
働けば良いんです
ええ?
2017年10月15日 0:09

わがままし放題の結末です。

旦那が介護のために故郷に転職までして、義母が亡くなったからと言って又帰って来て簡単に仕事が見つかると思いますか? 故郷の仕事だってトピ主は運よくと書いていますよね。

慰謝料代わりに家1軒を頂けただけでも感謝しなさいよ。
家を換金して老人ホームに入る位の覚悟でいなくちゃダメです。

ユーザーID:1889434731
エールの方が多いよ。
すっかり秋。
2017年10月15日 0:07

義母の介護中の別居は、それなりに夫婦での合意があったことでしょう。
気持ちが離れてしまったなら離婚は仕方がないかもしれませんが、「ついていかなかった方が悪い」とトピ主を叩くレスはおかしくないですか?
どうして他人の家庭のことに、そんなに上から非難できるのですか?

私も介護関係の仕事をしていたことがありますが、他人だから、仕事だから優しくできると、つくづく思いました。
ここまでの情報では、トピ主さんに少なくとも叩かれる理由はないと思います。

トピ主さん、レスするのは「びっくり」ポチの人が多いけど、実際には「エール」の方が多いですよ。

ユーザーID:3234774415
 
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