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小学校のママ友

きらこ
2017年10月10日 18:50

小学校2年生の息子がいます。
息子には同じ幼稚園だった友人のA君という子がいます。
同じ小学校に進学しましたが残念ながらクラスは離れてしまいました。でも仲がいいので同じ習い事に行っていて私とA君ママさんもママ友です。
今年息子のクラスの仲良しさんの間でハロウィンパーティーをしようという話になって場所はうちになりました。4組の親子がうちにいらっしゃいます。
私はそのことを別にA君ママさんに内緒にしていたわけではなかったのですが話すきっかけもなかったので話さないでいました。
するとA君が誰かから聞いたみたいでA君ママさんから「きらこさんに裏切られてショックです。なんで声をかけてくれなかったのですか?Aはぼくは呼ばれなかったと泣いています。私も悲しいです。いじめですか?何か気に入らないことがあったなら言ってください。」とメールが来ました。
びっくりしました。私はA君親子をいじめたつもりはありません。
たまたま同じクラスの仲良しさんの間でやろうという話になったから違うクラスのA君には声をかけなかっただけです。その人たちとA君親子が知り合いとか友達だったら声をかけたかもしれませんが、おそらく話したこともないと思います。
私だったらA君親子が同じクラスの子達と何かイベントをやっても別に気にしません。「今回は同じクラスの子とやったのね。」と思うだけです。
Aさんが過剰に反応していると思ってしまうのですが私はおかしいでしょうか?

ユーザーID:4658695843  


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タイトル 投稿者 更新時間
それを、世の中は、みずくさいよ悲しいと言います。携帯からの書き込み
ばるやん
2017年10月10日 20:28

きっと友人親子は、タイトル通りの気持ちに。別に違うクラスでも構わないのでは。一緒に声掛けて楽しんで欲しかったです。女の子と違い男の子の友情は、クラス関係無しです。気の合う友人を招待し知らない子供同士仲良しになります。貴女の考え方は女の子同士の友人関係ですね。今は、違うのですか?だとしたら大変な時代ですね。

ユーザーID:0856566575
まぁそうだと思うけど、そういうものです
カカ
2017年10月10日 20:45

小学校低学年くらいまでは、
まだ幼稚園時代のママ友関係が生きていますから
過剰に反応する方がいても仕方がないんじゃないかな。

少々の誤解があったようですので、
「同じクラスのお友達同士でそういう話が出ただけだったので、
 誘えなかったんです。だから仲間はずれなんかじゃないよ〜。
 良かったら別の日にでも、二人で一緒にやる?」
って言ってみたらどうかな?

みんなね、疑心暗鬼になっちゃうから、
ママ友付き合いって大変だよね。
お互いにちょこっとずつ気を使い合えれば、
トラブルも起こらないんでしょうね。

ここは一歩、大人になって、
改めてお誘いしてみたらいいんじゃないかな。
関係がまた元に戻れるといいですね。

ユーザーID:1558914807
そうですねー携帯からの書き込み
2017年10月10日 21:00

めんどくさい親だから早めに疎遠にしたほうがよくないですかね?
「何か誤解されてるようですが、今回のパーティーは息子の○クラスの中で出た話なのです。
○クラスのママと子供との話だったのでお誘いしなかったのですが、お誘いしたほうがよかったようですね。気づかなくてごめんなさい。」
でメール、どうですか?

ユーザーID:6855967568
とりあえず距離は必要かと。携帯からの書き込み
mi
2017年10月10日 21:13

・今回は同じクラスのお友達でする
・A君を傷つけるつもりはなかった
・結果としてA君を傷つけたならごめんなさい

と、説明する。
そのA君ママが悲しいとか裏切られたと思う気持ちはまぁ置いといて、A君が泣いた事はフォローした方が良いと思います。誰の子でもどんな子でも泣いたり悲しんでたら声はかけたいです。

ただ、ママさんに関しては過剰反応で少し面倒だなとは思うので今後の付き合いは距離をあけた方が良いと思います。

ユーザーID:6687527501
A君とどうしたい?
ハートカズラ
2017年10月10日 22:10

息子さんはA君とどうしたいの?
習い事などでも仲良くして行きたい相手なのですか?だったら、習い事で言えたよね?
「今度、クラスの子で、○○くんと、○○くんと、うちで遊ぶことになったんだけど、A君どうかな?このメンバーだと、あんまりだよね?違う時に遊びに来る?」とか、前もって言えましたよね?
気遣いするか、しないか、というか、トピ主さんは出来ないのかな?
出来ない場合、Aさんは、気遣いは出来ないトピ主さんと付き合って行きたいかですから
おそらく、付き合いたくないと思ったから、キレたんだと思います。許容範囲じゃなかったんだね。

大丈夫な人と、ダメな人が居ると思う。Aさんはダメな人だった。
おそらく、謝って、対応を改めないと、続けるのは難しいと思いますが
お子さんと相談して、そこまでしなくてもいいやってなったら、やらないという手もありますね
ただし、Aさんが苛められたと言いふらすのも想定内になると思います。

ユーザーID:7500520208
そういう思考の人には
じゅん
2017年10月10日 22:26

>たまたま同じクラスの仲良しさんの間でやろうという話になったから違うクラスのA君には声をかけなかっただけです。その人たちとA君親子が知り合いとか友達だったら声をかけたかもしれませんが、おそらく話したこともないと思います。

…これをこのまま伝えましょ。

そして
・私なら話した事もない別のクラスのママと一緒のハロウィンパーティーに参加するのは苦痛なので、A君ママも同じだと思っている。
・誘えばかえってご負担になるかと思う。
…こんな事も伝えてもいいのでは?


私にも経験がありますが、こういう思考のママはずっとこうです。
すぐに悩んだり被害妄想にかられたりします。
そして、メソメソ泣いたり深刻に相談して来たりします。

あなたは決して振り回されず、同情的な態度も取らず、でも否定は絶対にせず(←コレが大切です)うまく立ち回っていきましょう。
子どもが絡んでいますから、全くの疎遠に、という訳にはいかないと思います。
笑顔でおしゃべりしつつも毅然とした態度を取っていれば、あなたに一目置くようになり、そう言った部分をあなたには見せなくなっていくかも知れません。

ユーザーID:5926249046
そのママ友が依存しすぎでは携帯からの書き込み
パンプキンスープ
2017年10月10日 22:30


トピ主さんの言われる通りだと思います。普段A君と交流のないクラスメートの集まりに、A君を呼ぶ方が他の子も楽しめないし気を使います。

A君ママはトピ主さんに依存して、何でも話してくれる一緒にしてくれると思い込んでいたのでは。

A君とは関わりない他の誰と遊ぼうと自由ですから、今回はこのクラスの生徒だけに決まってしまったのでごめんなさい。でいいと思います。本当は謝る必要もないのですが…。

ユーザーID:0564858583
あなたがおかしいです。携帯からの書き込み
なは
2017年10月11日 1:05

なぜ、トピ文にあるように

>たまたま同じクラスの仲良しさんの間でやろうという話になったから違うクラスのA君には声をかけなかっただけです。

と、A君のお母さんに言わないのですか?


万一、ちゃんと言ったというのであれば、
その時どんなリアクションが返ってきたかを、
ここに書いて下さいね。
(言ってないから書いてないと判断しました)

ユーザーID:4337253187
そのまま、お伝えしたら?
のんのん
2017年10月11日 9:15

>>たまたま同じクラスの仲良しさんの間でやろうという話になったから違うクラスのA君には声をかけなかっただけです。

うちでパーティするから、来て・・・なら、お友達の反応もあるかもしれませんね。

クラスのお友達で集まろうという話になって、場所の提供がうちになっただけだから、でいいのではないでしょうか?

メールしてくる、ということは、なんで誘わないの、キーッてなっているので、こちらは冷静に。

あなたが、他のママと仲良くすることに嫉妬してる(たぶん自覚なし)だけですよ。
いつも一緒でなくちゃダメなひとは、いろいろと面倒なので、今後のお付き合い考えたほうがいいレベルかも。

幼稚園からの他のお友達ママに、”クラスのお友達で遊ぼうとしたら、なんで誘わないの?裏切りとか、いじめ?っていわれて、驚いてる”くらい話しておいたほうが、いいかもね。  知らぬまに、いじめの張本人にされそうで、怖いです。

ユーザーID:2957746224
おつかれさまです。
mamam
2017年10月11日 9:52

こんにちは。
お子さんが小さい間のママ友関係・・・面倒くさいですね。

今回の件は、私もさんの感覚に同意します。

Aママさん、何があったのかわからないけれど・・・
最近のA君がクラスでなかなかお友達が出来ないとか、Aママさんの気持ちが不安定とか、元々、女子的なグループとか仲間意識が強い性格の方なのか・・・

考えても分からないですよね。

Aさんへのお返事は「新しいクラスのお友達と集まりをすることになった。会場がたまたま主さんの自宅になった。それ以上の意図はない。」と言う「事実関係」だけ伝えましょう。

Aさんの気持ちを考えてあげたり、こう思ったからこうなったというあなたの感情の部分を入れても、話が長くこじれるだけだと思います。

Aさんを息子のお友達のお母さんと考えるのなら、浅くおつきあいを。
事実のみを話し今後は付かず離れずを心がけると良いと思います。
個人的なあなたのお友達だと思い今後も深いお付き合いをしたいのなら、じっくり愚痴もお話も聞いてあげればよいと思います。

お子さんが小さいうちは、面倒なママ友関係もありますね。
ご自分が疲れない程度に、程々に係っていけばよいと思います。
あと数年の我慢です。頑張ってくださいね。

ユーザーID:0692741340
うーん携帯からの書き込み
まま
2017年10月11日 10:54

家の息子の場合ですが
毎日、学校で会うからイベントは
重視してない様子です。♪
遊ぶ約束は、当日や次の日とか基本
断ってましたね。男子って密着してないしさ。

大人に向けて、一生懸命になっているので
学校以外気が向かない様子です
でも、見ているといつも人にかこまれて
賑やかです。♪それでよしとしませんか?

ユーザーID:0754517146
勘違いしてるんじゃ?
tosinori
2017年10月11日 12:09

トピ主さん宅でやるという事なので「トピ主さん主催で息子君の友達を呼ぶパーティー」と
A君親子は勘違いしてるのでは?
おそらくA君は「○君ちで友達呼んでパーティーするんだって。
僕仲がいいのに呼ばれなかった」という風にママ友に説明したのではないかな。
だから、普段から仲良くしてるのにどうして声かけてくれないの?
…となってるのだと思います。多分「クラスの集まり」とは思ってないのでは。

「今回のパーティーはうちが主催で息子の友達を集めてやる、というのではなく
息子のクラスの仲のいいグループの子達の間でパーティーやりたいねって話になって
たまたま都合でうちが会場になったの。
我が家の発案ではないのでクラスが違う子を勝手に誘うことは出来ませんでした。
イジメとかではなく、単にクラスの友達の集まりだったというだけなの。
A君を誘ってあげられなくてごめんね」とでも返信したら。
普通ならそれで納得すると思うけど…。
もしそのママ友親子がトピ主さんにとって大事にしたい相手なら
「じゃあ、別にパーティーする?」ってお誘いしてみたら。面倒ならスルーで。
A君まだ2年生だし、友達の境界線みたいのがまだよくわからないと思うので
(小さい子って皆友達、みたいな感覚があるので)
誘われなかったことを悲しむのはわかるのですが、それに親まで過剰反応するのはちょっと。
私がAママだったら相手親に連絡なんてしないで
子供に「今回は違うお友達とやるから誘えなかったんじゃない?
残念だけどしょうがないよ」というように子供を説得しますけどね。

ユーザーID:8885526550
その通り!
長男のヨメ
2017年10月11日 12:11

「今回は同じクラスの子とやったの」で良いと思います。
そのままA君親子に言いましょう!
それでも分かって貰えなかったら・・・
距離を置くか
がっつりA君親子とだけ付き合うか、どっちかですね。

ユーザーID:0220405447
ここに書かれたことをそのまま伝えては?
通りすがり
2017年10月11日 12:47

たまたま同じクラスの仲良しさんの間でやろうという話になったから
違うクラスのA君には声をかけなかっただけです。
その人たちとA君親子が知り合いとか友達だったら声をかけたかもしれません

これをそのまま
メール返信すればいいのではないですか?

ユーザーID:7417033280
トピ主さんも過剰に反応しているなあ
かた
2017年10月11日 14:53

>Aさんが過剰に反応していると思ってしまうのですが私はおかしいでしょうか?

おかしくはないですが、
そういうトピ主さんもA君ママのメールに過剰に反応しすぎだと思いますよ。
トピ主さんもA君ママも似た者同士なんですね。

でも過剰に反応したくなるトピ主さんの気持ちもわかりますよ。
私は第三者ですから冷静にみられますが、当事者だとそうはいかないこともあるでしょうね。

A君ママのメールにはもう返事はしましたか?
たぶんA君ママは、親しい人を招待してのパーティーだと誤解しているのだと思います。
もしまだ返事をしていないなら早く事実を伝えて誤解を解きましょうね。

下記のような感じで伝えるといいと思います。
ただし、下記の文章は今後もA君・A君ママとおつきあいを続けるという前提で書いています。
A君・A君ママともうおつきあいしたくないというならこの文章ではダメですね。

-----
今回のハロウィンパーティーは同じクラスの親子内で企画したもので、
たまたま我が家が会場となっただけなんです。
我が家とおつきあいのある親子を招待したパーティーではないのです。
我が家とおつきあいのある親子を招待してのパーティーなら、
もちろんA君・A君ママを招待してましたよ !
今回は同じクラスの親子内でのパーティーということでご理解くださいね。
-----

ここまで書いてもやっぱり仲間はずれだと騒ぐようなら疎遠にしてもいいですよ。

ユーザーID:2873315634
下らない
シゾ
2017年10月11日 15:55

女ってやつは、下らないことでひがむから困ったものだ。

無視しておけば良いだけじゃないの?

ユーザーID:6515428711
面倒くさい・・
アイスクリーム
2017年10月11日 17:25

小学校になって、まだ親子を呼ぶ、というのが面倒です。

子どもだけにして、クラスが違ってもAくんを呼んであげればよかったのに。

子どもが仲良いから、親同士も・・と言うのは、子どもたちに何かあったとき
幼児の時の、親が出て行けば、解決するような出来事とまた違ってきますよ。

子どもは子ども、でおつきあいをさせるほうが、だんだんによくなってきますよ。

子ども同士だと、クラスが違っても、仲良くなりますしね。
また今度同じクラスになるかもしれないし。

小学校で仲良くなった友達の家に、親子で招待されるのも、私は気が重いです。

ユーザーID:1208275328
めんどうですね
よし
2017年10月11日 17:53

4組も来るんだから、察して欲しいですね。

裏切るとかいじめとか意味がわからないと返信してみたら?ちょっと視野が狭いですよね。

ユーザーID:7343026997
そういうことなら…携帯からの書き込み
ききみみ
2017年10月11日 23:23

 思っていることをそのまま悪びれずに言ってよいと思いますよ。A君のお母さんには、「今回は人数の関係でクラスの子で適当に誘ってみた」とはっきり伝えた上で「でも、いつも仲良いA君に寂しい思いをさせてゴメンネ…よかったら来てくれる?」と優しくお誘いすれば良いのでは。
それで断ってきたら、こんなにお誘いしてるのに、断るのー?って言ってみては…。
パーティーなら、ウェルカムな方がよいと思います。多少、部屋が狭くなってもいいんじゃないですかね、本人達が楽しそうであれば…。
A君のお母さんは、今は、まだ小学2年生で低学年なので、まだまだ母親が愛息のお友達を多少コントロールできると思っちゃってるのかもしれないけど、もう3年生あたりからは介入できなくなりますのよ…。似た者同士がくっついて。

ユーザーID:3348546154
追加です。
きらこ(トピ主)
2017年10月11日 23:29

A君ママさんと私の関係ですが、幼稚園時代は家の行き来を3回くらいしましたが小学校に入ってからはお互いに仕事を始めたということもあって家の行き来はしていません。
道やスーパーで会ったり学校行事で会った時は長めの立ち話をしますがランチやお茶などはしません。
私の友達と言うよりは息子のお友達のお母さんと言う感じ強いです。

ユーザーID:4658695843
 
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