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真剣さを感じると気持ち悪くなります(婚活) 携帯からの書き込み

香織
2017年10月10日 21:04

結婚相談所で婚活中です。
恋愛経験が少なく、男性に対して潔癖なところがあると思います。
惚れやすく片思いばかりしてきて、相手から好意を持たれると気持ち悪くなっていました。

「結婚」相手を探さないといけないのに、異性として見れるか?楽しいか?ばかり見てきたように思います。
いいなと思う人には積極的になれますが、ご縁はありませんでした。

会ってみて、何か違うな〜と思う人とは1回会っただけでお断りしていました。
会う前のメールのやりとりで「これも何かのご縁なので…」と真剣さが見えるメールが来ると引いてしまいます。

写真や条件が良い人からだと気分も良いですが、可もなく不可もない人から積極的に来られると気持ち悪く思ってしまいます。
会ってる時も、二人の将来の話をされると次は会いたくなくなります。

今まで、他愛もない話ばかりして楽しくても、結果ご縁がなかったので反省しています。
難しいと思いますが、少しずつ気持ちの癖をなくして向き合いたいです。

軽い気持ちで会えず、会う前のファーストコンタクトでも「電話しましょう」と言ってきたりメールで積極的に来られると真剣さが怖くなり、返事をしなくなった人もいます。

これからは真剣に向き合おうと思っています。
今まで無理してでも頑張ってたら結果も違っていたかもしれない、損していると言われますが、その時は突っぱねるほど気持ち悪くなりました。この気持ちはどう消化したらいいでしょうか?
気持ちを無視してガンガン引っ張られると気持ち悪くて怖い、という表現が分かりやすいかなと思います。
まとまりのない文章ですみません。

ユーザーID:9640668467  


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タイトル 投稿者 更新時間
一生独りでいいんじゃない?携帯からの書き込み
せな
2017年10月10日 22:49

真剣な相手に対して「気持ちが悪くなる」ていう言葉を何度も繰り返し、読んでいて気分が悪くなりました。
一生独りで生きて行けば気持ちが悪くならないでいいんじゃないですか?

ユーザーID:0441656033
こりゃ大変だ!
幸ひ住むと人のいふ
2017年10月10日 23:01

だって婚活ならたいていの人は、フザけてると思われちゃ致命的だと考えていて、ことさらに真剣さをアピールするでしょうから。
それがイヤッていうんじゃやりようがありません。

ところで「異性として見(ら)れるか」「一緒にいて楽しいか」って、普通は重要だと思いますよ。
「写真や条件のいい」人から来られると嬉しいのも誰だったそうでしょう。

無理に結婚ありきで好きになれない相手とくっついたって後悔しますよ。

むしろ、気に入った相手に興味を持ってもらえるように金持ちにでもなったらどうですか?
自分の条件をよくするんです。性格の似た人だったら、好条件のあなたを喜んでくれるでしょう。

おいくつか知りませんが、方針を明確にせずにこのまま行くと、いずれトウが立って「可も不可もないヒト」で妥協しようと諦めることになる。
しかしその頃には、可も不可もない男性からも対象外になっているかもしれません。

ユーザーID:1538505004
失笑恐怖症なのでは?
通りすがり
2017年10月10日 23:01

シリアスな場面で笑ってしまう症状が有名ですが、他者の真面目さが重くて茶化してしまったり、真剣な空気が読めなくて逆に相手にストレスを与えていたり、そういう様々なケースがあるそうですよ。

コミュニケーション力が足りない人が多いらしく、本気で改善したい場合は、心療内科や精神科で入院を含めて治療することもあるとのことです。

また意外に根深い場合も多く、子供の頃の体験や家庭環境も影響していて、真剣で静かな状況への恐怖や緊張感に耐えられないメンタルの場合は、カウンセリングや投薬も効果的だそうです。

ご自身が当てはまるか調べてみてはいかがですか?

ユーザーID:5820569696
インスピレーションで判断しているだけでしょう。だめ?携帯からの書き込み
別に大丈夫
2017年10月10日 23:06

別に損していないと思いますよ。御縁がないだけ。あなたには今まで御縁が何もないのですよ。一生ない人だってたくさんいます。世間体とかいろいろで縁を無理矢理結ぶ人もいますが、よい御縁と言えるのでしょうかね。あなたには御縁が今のところないのです。普通のこととして受け入れて無理せずにお相手を探しましょう。結果、一生出会えなかったとして別に気にすることはありません。堂々と独身を貫きましょう。

ユーザーID:2109316762
わかります携帯からの書き込み
莉緒
2017年10月10日 23:22

自分より相手の方が温度が高いと引いてしまうんですよね。
誰になんと言われようがダメなものはダメなんです。
主様は好みの外見の方からならまだ気分良いだけマシです。私はいかな理想のイケメンからアプローチされようが、その「自らアプローチしてくる自信満々さ」が既に気持ち悪くてダメでした。外見が少しでも好みから外れている人からのアプローチなんて論外にも程があります。

解決法は1つ、相手より先にこちらの温度を上げるしかありません。
つまり自分から行動する婚活しかないわけです。
今のところ積極的に行けても縁がなかったようですが、相手からアプローチしてくるのはガン無視で、縁がなくともトライし続けるしかありません。

惚れてくる人で手を打てればそりゃラクですけどね。でも断言していいです。一度「気持ち悪い」と思ってしまった人とキスできるようにはなりません。好きになったあの人より整った顔だし好みの外見だけど、その顔が下心の見える表情で隣にいることに耐えられなくなるんです。
異性として見れるか?が結婚とは違うと思っているようですが、少なくとも結婚すればキスも肉体関係も持つわけです。異性として見れない人とは結婚なんてできません。

私は過去の彼氏全員自分からアプローチしてアタックして付き合いました。
今の彼氏なんて3ヶ月かけて口説き落としたんです。半ば強引に何度もデートに誘い、好きだ好きだと事あるごとに言い、最後は「今後私ほどあなたを好きになる人は現れない」と説得して交際に持ち込みました。

友人には「ほっといても条件の良い人からアプローチされてるのに何故そんな人を口説き落としてまで付き合うのか」とか言われますけどね。
黙ってても寄ってくる男は受け付けないんだから仕方ありません。女性にアプローチなんてしようともしない人だから好きなんですよ。

ユーザーID:6867503355
何の為に結婚するの?携帯からの書き込み
うーん
2017年10月10日 23:25

相手は結婚したいから、真剣に返事をしたりするわけですよね。
婚活なんだから。

そして、イケメンなら気分も嬉しいけど、そうでもない人だと引いてしまうとか何様なんでしょう?

そもそも、そんな状況でよく婚活をしようなんて思いましたね?
男性に対しても潔癖とか言ってますよね。

無理して婚活する意味あります?

ユーザーID:0791373706
あなたは婚活はしない方がいいのでは
雨宿りと傘
2017年10月10日 23:38

>気持ちを無視してガンガン引っ張られると気持ち悪くて怖い
と仰っていますが、あなただってお相手の「もっとあなたと距離を縮めて
お互いのことを知りたい」という真剣な気持ちを無視しているじゃないですか。
しかも、
>写真や条件が良い人からだと気分も良いですが、可もなく不可もない人から積極的に来られると気持ち悪く思ってしまいます。
とは、なんと傲慢な。
だって、あなたはその
>写真や条件が良い人
には相手にされ泣いていないのでしょうに。

あなたは婚活には向いていません。
>これからは真剣に向き合おうと思っています。
とのことだけど、あなたが感じていることはあなたの人となりそのもの。
あなたが変わろうと思ったって変われませんよ。

ユーザーID:4376635966
逆に問いたいです
若頭
2017年10月10日 23:49

一体、男性はどうあなたにアプローチすればいいのですか?

これも何かの縁なので・・・
って、これがあなたに対する真剣?ガンガン?

婚活なのに、最初からこれでは誰もコミュニケーション取れないでしょ。


写真や条件がいい人というけど、
で、あなたは男性からみたら写真や条件はいいのですか?
写真や条件のいい人に自分から積極的になったことはあるのですか?

受け身のくせに上から目線な、よくある棚上げタイプにみえますけどね。


どう消化したらよいですか?少しずつ癖をなくすって、
1番若いのは今なわけで、思いっきり荒治療しないとずっとそのままお一人様のような気がしますけど。
一体どのぐらいの時間をかけて自身を変えるつもりですか?
ご自身がどうなれば、変わったと言える状態になるのですか?

まず最初に一生独身で過ごすことをお考えになられたらどうですか?
一生独身で過ごすことを真剣に向き合い、考えれば自分の身の程を知ると思いますけど。

ユーザーID:5230893350
自信がないらしい。
そうね。
2017年10月11日 0:24

少し矛盾している箇所があります。

>惚れやすく片思いばかりしてきて、相手から好意を持たれると気持ち悪くなっていました。
>いいなと思う人には積極的になれますが、ご縁はありませんでした。

これはいいなと片思いしていた相手に積極的になれるがそんな相手からでさえ好意をもたれると気持ち悪くなると言うこと?。

其れは置いておいて、たまに大好きになった人がいざ振り向いてくれると引いてしまうと言う女性居ますよ。
聞きかじりですがそう言う女性は自分に自信が無いそうです。女としての自信が無いらしいです。
「何で私なんか好きなの?。」「私の何処が良いの?」と言う事でしょうね?。
でも自分を好きになってくれたのだから自信を持てば良いと思うのですが。
自分に好意を持ってくれてトピ主さんも少しでも好意を持っているなら一度ガンガン引っ張られてみては如何ですか?。駄目ですかね?。

ユーザーID:1116897695
人生経験積む
頭デッカちゃん
2017年10月11日 0:37

何か違うな〜というのは、何と違うのですか?
それはあなたの妄想の中の男子でしょうか。
あなたの理想の彼氏は、実在しないかもしれません。
実在する男子は、全て「違う」のです。

あなたの理想の男子を待っていても、たぶん現れないと思います。
100万回見合いをして、出会えたとしても、相手が「この女性、違うな〜」って思ったら、成立しません。

きっと本当に愛せる人と出会えてないからかもしれません。
結婚は与え、与えられ成立するもの。
好きになった人が、自分に向いたら嫌いになるというのは、その人の事、その人の幸せなどこれっぽちも考えてない独善的な「好き」だから。
あなたの中には愛情とか、母性とか、そういうものが足りないと思います。
育てていくには、人生経験や感情表現の訓練などをしていけばいいかも。

ユーザーID:8185133134
まだあなたが熟してないのでは
ふむふむ
2017年10月11日 1:02

あなたは結婚に憧れるだけで、心底結婚したいとおもってないのでしょう。
おいくつか存じませんが、人にはそれぞれ熟し時がある様に私は思いますので、
あなたが結婚について真剣に考えられるようになるまで焦らなくともいいと思います。


女性は出産を考えると年齢の潮時がある事は承知してますが
結婚しないと一人前でないとの考えは今の時代古いです。

若く結婚しても子供に恵まれない人、あえて子を作らない人
離婚する人などそれぞれです。

子供がいなくても夫婦で同じ方向を向いて幸せに一生を過ごすのもありと思いますがね。


あなが本気で結婚を考えられるようになるまで少し婚活を小休止してみるのもいいかもですよ。

我が家にも三十路を過ぎた未婚の娘がいますが、本人が本気で結婚とは何ぞやと
向き合うようになるまで親として静観するしかないかなと。

私達夫婦が逝ってしまうと一人っ子の娘はさぞ寂しかろうとか、いろいろ親としても気をもむところもありますがこればかりは娘自身の生き方を尊重して見守るしか無いと思ってます。

結婚はゴールではなく新たな人生のスタートですから慎重になるのもうなづけます。

ユーザーID:3541609419
お疲れさまです携帯からの書き込み
終日喫煙
2017年10月11日 2:49

あなたはあなたが気持ち悪がってる人たちと大差ありません。
あなたは生身の人間じゃなくて条件と結婚するタイプでしょうか?
まだ婚活は早いんじゃないですか?
何か趣味をみつけて人付き合いを積んだ方がいいと思います。

ユーザーID:2081677168
恋愛向き
maimai
2017年10月11日 5:06

トピ主さんのような人は、タダの友達、タダの同僚から恋人に変わる、そして結婚するという流れでないと無理ではないでしょうか?結婚相談所で出会う人は全て「結婚前提」ですから初めから会話の内容は濃いですよ。「何気ない会話」なんてしている時間はないのでしょう。

恋愛経験が少なく(たぶんないのではないですか?)大人になって、「結婚前提」の付き合いはきついと思います。

中高生の頃から手つなぎ、初めてのキス、初体験と順を追って経験しなかった人はある程度覚悟がないと無理でしょうね。
私(還暦)の祖母は、お見合いで相手の顔も見ない(顔を上げるのははしたないと仲人さんに言われたそうです)で婚礼で初めて相手の顔(祖父)を見たと言っていました。その時祖母は17歳です。好きとか嫌いとか感じることもなく気付いたら子どもが6人いた、と言っていました。
今はこういう時代ではないから、難しいですね。

ユーザーID:8615563820
そういう人は
サボテン
2017年10月11日 6:01

結婚相談所に行くのは、やめましょう。
結婚相談所は、真剣に結婚を考えてる人が行きます。
どこまで上から目線なのかしらと感じます。。
合コンにでも行って、男性に対する免疫をつけてから
結婚相談所に行けば、また見方も変わってくるでしょう。。

ユーザーID:6660457954
カウンセリングを受けてみませんか
k
2017年10月11日 6:52

一朝一夕でどうにかなるものでもなさそうですが
カウンセリングを受けることで、気持ちが落ち着けば
見えてくる景色も違ってくると思います。

ユーザーID:9895834679
結婚に何を求めますか
かぴ
2017年10月11日 7:41

真剣に真面目に結婚を考え堅実に生活していくのが良いですか。
適当に楽しければいいやと軽く結婚して好き放題する相手と生活するのが良いですか。

真剣な男性が気持ち悪く感じるなら無理に結婚する必要ないと思うのですが、トピ主さんはどうして結婚したいのですか?
結婚してどういう生き方をしていきたいのですか?

ユーザーID:2333550309
無理が発生しない相手を探す。携帯からの書き込み
招き猫
2017年10月11日 8:16

どうしても許否反応が出てしまうならそれは仕方ないんじゃないんですかね。
自然と逢いたいと思う相手に出逢うまでひたすら活動する事に重点を置くとか。

私も結構似たタイプかもしれません。
活動自体は凄く精力的にこなしてましたがお断りしすぎて、ここらで一度もう一度逢ってみようと思い、初めて2回目に逢った人と結局結婚しました。
実際婚活だと時間が短すぎて好きかどうかはわからなかったけど、逢えなくなるのはなんか嫌かも、みたいな感じでした。
少しずつ好きになっていく、みたいな感じでした。トピ主さんも頑張ってください!

ユーザーID:4826919546
そもそもさ
らまんぼう
2017年10月11日 9:00

なんで婚活してるの?結婚する必要あるの?

そんなに苦痛に思うなら止めればいいのに。

ユーザーID:0988544686
あ、気持ちわかる
オバサンでも少女
2017年10月11日 9:06

このトピ主なんて人だろう、男性からすると引く人ですよね。

ですが私にはトピ主さんと全く同じだった記憶があります。
恋人が欲しいし結婚もしたい。
でも好きな人には告白できない。
(ものすごい高望みなので絶対相手にしてもらえるわけ無い)
だからと言って、好きでもない人と付き合うのは気持ち悪くてできない。
好きな人がいるから。

何とか頑張ってデートしてみても、嫌で嫌で泣きながら帰った事も。
その後しばらく男性恐怖症になったり。

ですが今は子持ちで幸せです。

24歳くらいで、私は一生結婚できないかもと毎日毎日不安で
頭からその不安が抜けなくなりました。
こんな思いをするならと決意しました。

社内で人気の男性からアプローチされていました。
社内の女性に人気があるという事は、良い人なんだ。
この人で頑張ってみよう。(すっごい失礼。すみません)
そう決意しました。

自分のタイプでは無い、年下のカワイイ感じの男の子だったので、
今までの私なら付き合ってなかったと思います。
でも私にとってのタイミングだったのだと思います。
恋人いない、結婚できそうもない不安に押しつぶされるー
という心理的限界。

何度もデートしたり(気持ち悪い)断ったり、
デートしてみたり(怖い)振ったり。
当時の彼が今の夫ですが、大変だったと言われています。
とても悩んだと。
でも嫌いっていう最後の言葉を聞くまで諦められなかったと言っています。

トピ主さんはお見合いみたいなので、私の様な優柔不断はできない。

では、条件も見た目もバッチリ気に入った人だけに玉砕覚悟で自分からアプローチするのはどうでしょう。

そして自分からは断らないと決めて、お相手の方の胸に飛び込むのです。
(性格が悪ければ別れる)


結婚してみれば、何が気持ち悪かったんだろうって感じになります。

ユーザーID:1391177100
妥協できないということですね
あい
2017年10月11日 9:09

高条件の人にしか興味が持てない と仰ってますよね。
真剣に向き合っても、その気持ちは簡単には変えられないと思います。
人に惹かれるのは、本能的?生理的?心が決めることですから。

「結婚」相手を探さないといけないという決まりはないです。
主さんは、非モテではないような印象なので、そのうちに心奪われる人が現れるような気がします。

ユーザーID:4807622391
 
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