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発言小町

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ダメダメな夫について

nyaachuuu
2017年10月11日 0:12

長文失礼します。

20代0歳の一児の母です。夫についてです。もうすぐ30歳になりますが、フリーターでバンド活動をしています。結婚後も活動を続けても良いと結婚したのですが、職も飲食で給料も低く、育児休業中の私の支援金と貯金で子育てをしています。
夫が休みの日は練習かライブの参加をしており、仕事の日は一日中おらず、子供との接点も少ない状態です。社会経験もなく。遅刻は当たり前で、夜中は平気で何時間も起きており、早起きは一切しません。
私の実家に一緒に住んでいるのですが、やってもらうことが当たり前になっており。何も手伝いはせず、服や下着などもすべて私が揃えています。
結婚する前は人が良く、私のことをとても大事にしてくれていました。結婚して1年が経ちますが、未だ一人暮らしのように暮らしています。
ちなみに夫に両親はおらず、離れて暮らしている兄弟は、精神が病んでおり、まともではありません。
 
先日、前々から何度か話し合いもしていましたが、全く変化がないので再度家庭のことについて話し合いをしました。
すると、家を出て行く費用さえない状態ですが「家を出て行く。離婚する」と切り出し、離婚届を書いて持ってきました。
どうすることもできなかったので、とうとう私の父親が彼に話をしました。
穏やかに、諭すように伝えましたが、夫は「活動は一人暮らしのときのほうができた。今すべてが空回りしていてなにもうまくいかない。だから一回すべてリセットしたい。」と言っています。

私は、やはりどんな父親でも子供には必要だと思っていますが、離婚したほうが良いんでしょうか。

ユーザーID:2098113030  


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タイトル 投稿者 更新時間
そこまできたらもう無理
ハトムギ茶
2017年10月11日 12:06

書いてあることをもういちどご自分で読み返してみては?
答えは出てるでしょう。サッサと出て行ってもらうのが一番ですよ。

この先彼が、仕事をするとか 家庭を大事にするなんて人に思えますか?

結婚して子供もできたからってなにも変わらないし、この先ももっと負担になりますよ。
過ぎたことは仕方ない、気持ちを新たに人生やり直す方がずっとお子さんにもいいと思うけどなあ。

ユーザーID:7376871125
すごい
くま
2017年10月11日 13:13

よくその状況で結婚したね。
親もよく許してくれたね。

ダメダメなご主人の隣には、ダメダメな男性と結婚した女性がいるということ。

トピ主さんがダメだと指摘していることのほとんどは結婚前から分かっていたのでは?
分かって結婚しても今更だと思うよ。

トピ主さんの親は彼に何を話したの?
まさかフリーターの彼にきちんと働けとか?

そもそもこういう生活をしている男性を捕まえて世の男性と同じようにって無理がある。

相手が離婚を希望しているなら離婚で良いのでは?
幸いトピ主さんにはご両親もいるから。
恐らくご両親もお仕事されていると思うし生活には困らないと思う。

ユーザーID:9240428637
いない方がいい父親
50代のおばちゃん
2017年10月11日 13:23

「どんな父親でも子供には必要だと思っています・・・」


フリーターでバンド活動をしてしていることが問題じゃありません。


「一人暮らしの方が、うまく行っていた」
この発言が問題なのです。


要するに「自分のバンド活動には家族は居ない方がいい」

そうなのでしょう?


妻子よりバンド活動・・・なのですよ。

ちょっと目を覚ましましょう。



この程度の父親ならいない方がいい。

誰に聞いてもそう言うと思いますよ。

ユーザーID:4651779454
困ったね
ねこ
2017年10月11日 13:23

旦那さん、厄介な人ですね。

結婚前からこうなる事、薄々分かってたのではないですか?
それでも、彼と結婚したんでしょ?
今は、別居になっても離婚届は保留したらどうですか?
彼も一人になって自分の責任を考えるでしょう。

時間を置いた方が良いと思います。
それにしても、貴女の親御さんも大変ですね。
今のところ、実家で子育て頑張って親孝行してあげて下さいね。

ユーザーID:8757902778
大きな子ども=ご主人様 役割交代も妙案かも。
めんたい雄
2017年10月11日 13:29

タイトル通りではないでしょうか。ご主人様は、いまだ扶養されている身と思っており、離婚しても何とか自活できると思っている節すら、うかがえます。

若者が苦しい世の中だとメディアも騒ぎたてますが、主さんのご主人様は成人しても仕事に意識すら向かず(向けず)、結婚して子を設けても父親の自覚すらない…。これが現状と認識されます。つまり「身体の大きな子ども」です。

「一人暮らしの時の方が活動しやすかった」とする言質から、自分の趣味の方を重んじるだけで、父親との認識も、恐らく希薄でしょうし「リセットしたい」というのも、自分の身辺を断ち切ってしまえば、何とかなると思っているのでしょう。

私が思うにバンド関係からひとまずキレイ・さっぱりと足を洗ってしまい、就職活動をみすえて非正規雇用から始めれば、まだ何とかなるようにも思います。しかしご主人様は多分、自分1人になってもそこまで踏み出す覚悟は、恐らくないのではないか、と想像します。

1度、リセットした後はどうするつもりなのか、尋ねてみては?

何のビジョンのない単なる生活放棄であるなら、専業主夫を含めたドラスティックな役割交代すら必要かもしれません。

育児休業から復帰後に主さんが大黒柱になる、という方法です。それであれば、まだ救われそうな気がします。

ユーザーID:9706913132
自業自得。今のままじゃ誰も幸せになれない。
トッポ
2017年10月11日 14:48

結論から言えば、離婚は不可避でしょう。
お悩みのところすみませんが、トピ主さんの自業自得だし、
このままではトピ主さんの周囲の人(ご主人、ご両親、お子様)が不幸になってしまいます。

トピ主さんは決して被害者などではなく、無責任な結婚をした結果かと。
トピ文を読んだ限りではそう思います。後出し情報が出てくるのかもしれませんが。

好きで一緒になった、その事自体は責められません。
ですが子供をどうするかも含めて事前の話し合いが足りなかったのでは?
「働くのは私、育児は夫」みたいな取り決めはしましたか?したのに夫が約束を破ったのなら、夫が悪い。

でも、結婚後も夫がフリーターしながらバンド活動って、世間的にはレアケースですよね。
レアケースの結婚を選んだのに、一般的な家庭像に夫をはめ込もうとするのは、ちょっと身勝手では。

実際、ご主人も肝心のバンド活動が思うように出来ないと言ってますよね。
バンドを続けて良いという話で結婚したのに。

ご両親もお気の毒です。
きっとご両親的には30近くにもなって定職にもつかず夢を追うタイプの人は受け入れ難い存在でしょう。
私の娘がそういう男性を連れて来たら、絶対に反対しますし家に住まわせもしません。
それでも貴女のご両親は、色々なことを飲み込んで、可愛い孫のために我慢して来たのです。
まだ20代とはいえ、自力で家庭を維持できない娘のために一肌も二肌も脱いでくれてるのです。

そもそも貴女に夫と子供を養う経済力はありますか?ないから夫婦揃って実家に住んでるのでは?
ご主人のような人とは、女性側が全面的に支えるくらいじゃないと一緒には暮らせないと思いますよ。

トピ文を読む限りでは、ご主人ばかり悪く言うのは筋違い。ダメダメなのは判断が甘いトピ主さん。
一番可哀想なのは環境を選べないお子様ですが、構ってくれない父は不要でしょう。

ユーザーID:2461058669
で・・・でた〜!
通りすがり
2017年10月11日 16:46

30歳、バンドマン!笑

夢を追う人、素敵ですよね。
お金があればの話ですけどね。
人が良くて、優しくて、トピ主さんをとても大切にしてくれて
普通に働ける人、いっぱいいると思いますけど…

私の大好きなバンドマンさん、メジャーデビューもしたのに
お子さんとの生活を大切にしたいからと脱退して
普通に会社員になられましたよ。バンドは趣味で続けています。

ご家庭より、お子さんより、バンド活動を優先にする人
そんな人、お父さんになれますかね?要ります?

私からしてみたら彼はピーターパンです。大人になりたくない、
大人になれない人です。
大体、もし才能があるとしたら30前にデビューしてますって。
トピ主さんが、それでも好き!私がいっぱい稼ぐ!っていうなら
止めませんけど…
なんでお子さん生んじゃったのかな…お子さん一番かわいそう…

ユーザーID:0407722572
たのんます、離婚してください。携帯からの書き込み
パス
2017年10月11日 16:59

そんなおっさん、おらん方がマシです。
親は'取り敢えずおったらええ'っちゅうもんちゃうんですわ。

その男は人の人生食い散らかしてのさばります。
子供の立場からたのんます。
別れてそのおっさんとの縁を切ってください。

ユーザーID:6359900195
どんな父親でも必要とは思いません。
うさぎマフラー
2017年10月11日 17:06

申し訳ないのですが、ご主人は家族を愛しておらず、当たり前の感謝も協力もできない人間としか思えません。責任感もないですね。

あなたがそれでも彼を養って、結婚生活を続けたいなら、それでもいいでしょう。

でも子どもは親を見て成長します。
お父さんは嫌なことやらなくていい生活をしている、自分もそうしたい、と思うかもしれません。
わが子が夫と同じタイプでOKなら、結婚を継続するのはあり。
ただ、好きなようにさせないと、離婚と騒ぐでしょうから、仕事も家事育児も期待しないことが重要でしょう。

責任感のある普通の社会人になってほしいなら、いなくてもいい、というかいない方がいいかもと思います

ユーザーID:9761785882
そういう条件で結婚したのでしょう?
りんご
2017年10月11日 18:03

バンド活動を続けてもいい
という約束で結婚したのはとぴ主ですよね

旦那さんが稼げる職についてないのに
なんで育児休暇なんてとってるのですか?
育児休暇に義務はありませんよ?
金銭的に厳しいことをわかっていて
自分で育児休暇を取りたくてとったのだから
それも、自己責任。 旦那さんのせいではありません

服や下着を今まで用意していたのはとぴ主ですよね?
そんなことする必要はなかったんじゃないでしょうか

親と一緒に住んでくれるだけでもかなり珍しいことです

条件付で始まった結婚なのに、いざ結婚したら
あれこれ文句言われたんじゃ、そりゃ
話が違うってなりますよ

自分は何一つ悪いと思ってないのでしょうか
結婚したら自動的に旦那さんが変わるとでも思いましたか。

結婚当初の条件を思い起こしてください

後、旦那さんの兄弟をそういう風にいうのは
失礼ですよ
私からしたらそういう物言いをするとぴ主のほうが
まともではないです

ユーザーID:9440626281
離婚しましょう
フフ
2017年10月11日 22:54

離婚を踏みとどまるのは子供の為ですか?
その気持ちが本当なら離婚しましょう。

貴方が父親の分まで立派に育てればいいだけじゃないですか。
相手はもう貴方に依存するだけですよ?何の役に立っているのでしょうか。
必要はもうありませんよ。
貴方と子供よりバンドを選んだのです。
貴方は子供を選べばいいのです。

貴方もリセットしましょう。

ユーザーID:4199605101
本当に、ダメな人ですね。
みやん
2017年10月12日 1:41

でも、あなたはそれでもいいから結婚したい。と思ったんですよね。
で、子供もいる。面倒なんてみてくれない。
もともと、そういう人だったという認識はありますか?

あなたの覚悟はどうだったんですか?

子供が産まれたら、変わってくれる。とか思ったんですか?
むちゃくちゃ甘いですよね。人は、そう簡単には変われません。
変わらなきゃいけない局面でも、変わりたくないと逃げる人もいます。
そこも許容してなかったのかな?

あなたが彼の手助けをしてあげたいなら、頑張ればいいです。
無理。と思うなら、離婚も止むなし。


あなたの人生において、ダメ父親、必要ですか?

ユーザーID:4149563116
疑問形?
ネコ
2017年10月12日 22:54

向こうがリセットしたいって言ってるんだろ。
この上でまだ定職もない男を養う気持ちが理解出来ないな。

ユーザーID:9727908576
ダメダメなのはあなたでしょう。
幸ひ住むと人のいふ
2017年10月12日 23:28

バンド活動がメインで生業はいい加減、そういう生き方を選んだ夫と、それでいいよと結婚したんだから、必要なお金なんかは自分で全部、賄う覚悟じゃなかったんですか?

口だけ調子のいいことをいっておいて、結婚したら自分は棚に上げて相手に何やら勝手に義務を押し付けようとする。変わることを強制する。

夫としちゃ全くダマされたってとこでしょう。

「夫に経済的に依存したい。それで子育てをしたい」というなら分相応に「それでもいいよ〜」といってありがたがってくれるどこかのオッサンとでも結婚すべきでした。

男女逆ならどうでしょう?

「ありのまま、いまのままのキミで十分だ」とプロポーズしておいて、結婚したら途端に「女は若くて美人で何より心身ともに純潔でなきゃいけない。結婚とはそういうものだから、そうでないといけない」と決めつけて「キミは違った」と文句をいう夫がいたら?

あなたのしていることはそれと一緒です。

ユーザーID:6677380050
子は親の背中を見て育つ
番茶
2017年10月14日 9:29

昔から言われてきた言葉ですね。
子供にとって一番のお手本が今の夫で良いでしょうか?
夢を追うのも悪い事ではないのですが、家庭を持った以上は夫として父親として自覚をもって欲しいと望むのも当たり前でしょう。
夫は家族より自分の夢を選んだのです。引き留める努力は無駄でしょう。
両親のサポートを受けられる環境ですから頑張ってください。
トピ主さんの人生はこれからが長いのです。
 

ユーザーID:9185744999
お子さんのことを考えるなら離婚一択
りっちゃん
2017年10月16日 13:57

おとなになっていない人と一緒になってしまって、子どもまでつくったのだから、こうなってしまったのでしょう。

うさぎマフラーさんのご意見に同感です。どんな父親でも、子どもには必要とは思いません。残念ながら、いっそのこと要らない、いないほうがいい父親もいます。親にはなっても、おとなになっていない人です。

お子さんをまっとうな人に育てないなら、できるだけ健全な環境で育ててほしいです。トピ主さんが懸命に明るく頑張っている姿をお子さんに見せてほしいです。ひとり親でがんばっている人はたくさんいます。覚悟をもって進んでほしいです。

ユーザーID:1640499509
そうかそうか
田中
2017年10月19日 18:07

少し前に元RCのチャボさんがNHKのラジオに出て、インタビューに答えてたが、ミュージシャンの
出世コースについて「ライブハウスから九段会館(中規模のホール)へ行って、日比谷野音、武道館」と
話してたぜ。残念ながらご主人はライブハウス止まりで、中規模ホールにさえ行けてないのだから、
ミュージシャンとしての出世はあきらめるほかないと思うぜ。
それでも音楽に未練があるんなら、ライブハウスの従業員か楽器店の音楽教室でギター講師をする。よく話し合ってみようぜ。話し合いも拒否するなら、離婚一択だぜ。

ユーザーID:9626079095
 


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