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地域による結婚のしきたり

もやもや
2017年10月11日 11:49

都内在住、この度長女の結婚が決まりました。

長男・次男とすでに経験済みですが、今回の件でどうしても納得できない事があり、相談させて頂きたくトピを立てさせていただきました。

私達夫婦が結婚した35年以上前とは、地域にもよりますが大分やり方も若い世代の考えも違ってきているかと思います。

相手側の彼は、一人っ子で高校卒業時就職同時に会社の近くに一人暮らし、5年前に父親を癌で亡くし、現在は母親は、60代前半で持ち家資産もあり、一人で生活しているようです。

本人同士は、お互いの両親とすでに顔合わせを済ませ、先日本人・親同士の顔合わせの席がありました。

今時レストランなどでの会食ではなく、先方の希望もありこちらにあいさつに見えました。昔では「嫁に頂戴に行く」といった感じです。

ここまではよいのですが、私たちが一番驚いたことは、こんな大事な席に、ご近所の仲良しさんの同年代の女性が同行されました。

事前の了解もなく、こちらからどうして来られたのか尋ねたところ、彼の母は、「一人で心細いから普段お世話になっている○○さんに同行同席をお願いした」

○○さんは、「こんな私でも頼りにされていると嬉しく思い引き受けた」との事。まるで、つるんでいるという感じでした。

さらに、ほかのご近所の手前、○○さんの同席の件は、こちらの近所親戚にも伏せているので、そちらもそのつもりでいてほしい」との事。

親戚や兄弟などが父親代わりに同席することはよく聞きますし、田舎などでは結婚式にご近所さんも招待されるとは聞いたことがありますが、初めての親同士の顔合わせの席に、他人が同席されては不愉快ですし、今後の話も進めることができませんでした。

次男の嫁も母のみでしたが、一人で出席されていて何の問題もありませんでした。

私たちの心が狭いのでしょうか?

ユーザーID:6769882514  


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タイトル 投稿者 更新時間
何の問題もありません
bubu
2017年10月11日 14:52

親同士の顔合わせなんて、今どきは本当の形式。
相手が、子供の結婚の障害になるような非常識な人でないか見極めるだけ。
実際の結婚、結婚式等のことは本人・子供が主体となり、親は相談を受けるだけ、
相手の親と直接話すことなんてありません。
それが、普通です。
そうでない、格式高いお家柄なら、こんなところで一般庶民の意見を聞くべき
ではありません。
相手の方も、内緒で同行をお願いしたと言っているぐらいだから、一般的な
常識はわきまえておられると思います。

ユーザーID:6345366665
そんな事例は初めて聞きました
通りすがり
2017年10月11日 16:53

そのご近所さんというのは単なる頼れる人なのでしょうか?
何かの宗教団体や親せきにも言えないようなサークルの人なのではありませんか?
彼の母親や同席したご近所さんについて調べてみた方が良いかもしれませんよ。

ユーザーID:8897161540
続きです
もやもや(トピ主)
2017年10月11日 17:25

彼の実家は、田舎ではなく同じ都内の別の区です。母親は、上越地方出身との事。

帰宅後、娘に彼から事前にこの件で何か話があったのかどうか?と聞いてみたら、何もないとの事。

彼が最寄りの駅まで母親を迎えに行った際に、○○さんが一緒にいて驚いたとの事。

到着し、玄関を開ければ、母親の他にもう一人の女性(○○さん)

家に上がっていただき、「母の△△です。近所の○○でございます。」との挨拶の仕方。その際に、○○さんが来た理由などの話もなく、しばらくしてから主人が話を切り出したらそのような事。

家に上がっていただく前に、きちんとどのような関係なのか確認もせずに家に入れたほうが悪かったのか?門前払いをするべきだったのか?など、帰られてからあれこれとモヤモヤが絶えません。

さらに、「二人の年齢のこともあり、結婚後すぐに子供ができなければ不妊外来へ連れて行きたい。○○さんは、長年産婦人科看護師の経験があり、同行して頂くので了承して頂きたい」との事。

この件は、例え実の母親であっても口に出してはいけない事だと思っています。いくら娘とはいえ、女性のデリケートな事までに口をはさむ必要はないと思っています。

娘にも、私たち夫婦の親の気持ちを伝え、彼を通じてよく話し合うように言いました。彼からも、母が申し訳ない事をしたとお詫びの電話があり、週末にこちらに見えるとの連絡をいただきました。

再来週には、彼の実家へ出向いていくことになっています。

家に上げた以上、今後暗黙の了解で仲人同等以上の立場として○○さんを認めなくてはいけないのでしょうか?

娘と彼には、無事に新しい家庭を筑き幸せになってほしいとの気持ちは変わりないのですが、母親と○○さんにぶち壊された気持ちでいっぱいです。

何か良いアドバイスがありましたらお願いします。

ユーザーID:6769882514
あやしい…
たろすけ
2017年10月11日 20:34

>本人・親同士の顔合わせの席
お嬢さんの彼も一緒だったのですよね?
お嬢さん経由で彼に、その方が彼のお母さんにとってどんな方か聞いてみてはどうでしょう?

(1)本当に頼りにしている友人⇒だとしても、先に同行を知らせてこないのはおかしい
(2)本当に頼りにしている友人⇒彼も、親戚でもないのに受け入れ、同行に意義がないくらい自然なこと⇒(1)に同じ
(3)本当に頼りにしている友人⇒彼も知ってはいるが、同行を断ったのに強引に来た⇒それなら彼は中立なので今後の生活に関しては物理的に離れられれば大丈夫かな?
(4)本当に頼りにしている友人⇒というのは嘘で、いや、嘘ではないが、宗教的な気配で、依存している⇒前途多難。


(3)以外なら、お嬢さんと今後のことを考えなければいけないと思います。

ユーザーID:1212862460
事前に言うべきだが、おかしいとは思わない
漬物石
2017年10月13日 7:40

1人で心細いから気のおけない友人に同席してもらったんですよね。

実際、2対1は圧迫面接みたいなものです。一人で来られる人もいますが、
その緊張をあなたは想像できますか?
何の問題もないと思うのは相手の重責感や緊張感をわかってないだけではないですか。

私の結婚のとき、夫側は舅は既に他界、姑一人で私の両親に会ったのですが、
姑が何もしゃべらず「ハイ」しか言えなかったらしく、
うちの両親は「何のために会ったのかさっぱりわからん、こっちばかりが喋って座が持たなかった。お互い疲れただけ」とこぼしていました。
一人でもペラペラしゃべれる人はいいですが、
しんどく気まずい思いをするくらいなら、友人でも隣にいてもらった方が
スムーズに行くと思います。

親戚などしょっちゅう付き合いがあれば頼れますが、冠婚葬祭でしか会わない遠方や疎遠気味の親戚より近くの他人の方がよっぽど頼りになります。
文句だけ言ううるさい親戚には黙っててほしい、これも極めて普通のことです。

ただ事前には息子さんやあなたの娘さんを通して知らせるべきだと思います。
そこは成人しているのに、息子さん娘さんにも責任があると思うし、
あなたも「お義母さんひとりで来られるのよね?」と娘さんを通して念押しすべきではないですか?

それより、家に貰いに行くような古臭いやり方は何とも思わないのですか?
私なら気楽にレストランで食事にしていただけませんか、と提案します。
その方が友人でも許せたと思いませんか?

ユーザーID:1190077235
地域のしきたりというより家庭の事情?
経験豊富
2017年10月13日 14:12

 タイトルの通り地域による「しきたり」というより、その家庭の事情だと思います。
 私の二度目の結婚の結納の時は嫁さんの実父は他界していたので、その親友だったという人が同席しました。
 嫁さんの母親が一人では心細いので、親しくしている亡夫の友人に同席を頼んだようでした。
 私も女性ばかりより一緒に飲める男性がいた方が気楽だったので何とも思いませんでしたよ。
 たかが(と言っては失礼ですが)両家の顔合わせに父親がいないので替わりに母親が親しい友人を伴ったことが何故そんなに目くじらを立てるようなことなのか理解できませんね。
 少々か堅苦しく考えすぎなのではないでしょうか?

ユーザーID:8715042941
まずはお嬢さんの彼が知っている事を全て話してもらう。
怖い
2017年10月13日 21:46

知らないだけで、地域の風習なのかもしれませんが、、

ちょっと普通の感覚ではありえない事だと思います。
顔合わせの席に、親族の参加ですらまず無い事だと思いますし もしいらっしゃる場合は普通事前に擦り合わせしますよね…。

前もっての連絡もなく、赤の他人を連れて来るというのは…。

・近所の人ではなく、彼の実の母親
・彼の母親のパートナー
・何か、彼の母の信仰の関係
実はこういった訳ありな方なんじゃないかと勘ぐってしまいます。
まずは彼によくよく確認して聞き出すべきだと思います。

また、単なる近所の人だとしても彼母への影響力が怖いですね。
マインドコントロールのような支配下にあるんじゃとか考えてしまいますし、そうでなくともお嬢さんにとっては姑が2人いるようなもの…。
不妊治療の矯正だとか、赤の他人が付いて来るとか(身内でも)ありえません。
怖すぎる。

彼も、駅まで迎えにいって近所の人が来ていたらおかしいと思わなかったのでしょうか。
そのまま連れてきてしまっていますよね…。
慣れている感じがまた怖いです。

本当にただの近所の方だとしても、彼や彼母に対しての影響力が相当強そうな辺り お嬢さんが大変な目に合うのではないかと他人ながら心配になります。
もし地域の風習でそちらでは普通な事だとしても、そうでない人間にとっては他人の介入は苦痛でしかありませんから。

ちょっとおかしいと思いますので、お嬢さんともしっかり話し合われた方が良いと思います。

ユーザーID:9338451627
続きの内容の方が大事!
金木犀
2017年10月14日 12:58

大事なことは先に書いてください。
続きがあるならそう書いてください。
返事が全く違ってきます。

その話は破談です。
よその娘の妊娠にまで誰が口出す権利があるのか。
元看護師という霊媒師みたいな人間を平気で連れて来て
勝手に物事を進めるその母親は、とんでもない人間です。

今に「ほっとくと不幸が起こる」
と言い出して別な霊媒師を連れて来てあれこれ売りつけたり、
高い偽物を霊感商法で買わそうとしたり、
人の家庭に土足で踏み込んできて崩壊させます。
そんな人と親戚づきあいは出来ません!

ユーザーID:3587662864
かなり怪しい
POS
2017年10月15日 0:43

 たろすけさんの(4)ではないか、と私も思います。宗教絡み。そこをはっきりさせないとこの縁談、進めるべきではありません。お嬢さんはもっと危機感をもつべきです。確実に干渉してきます。

ユーザーID:8921398114
失礼じゃないですか?
40代子なし専業主婦
2017年10月16日 14:50

>二人の年齢のこともあり結婚後すぐに子供ができなければ不妊外来へ連れて行きたい
>○○さんは長年産婦人科看護師の経験があり同行して頂くので了承して頂きたい

子供を持つ・持たないは夫婦が決める事。
どうして結婚=子供ありきと勝手に決めるんでしょうね?
更に不妊の原因が女性の側にだけあるみたいな言い方・・・。
お嬢さんが子供を欲しがっているとしても子供を持つ・持たないに本人達以外の人が介入すべきではありません。
お嬢さんも子供を欲しがっているのなら結婚前にお互いにブライダルチェックを受けて診断書を取り交わした方が良さそう。
2年以内に子供が出来ず○○さんを伴って、お嬢さんを不妊外来に連れて行きたいと言うなら「それならこちらも、ご子息の検査に主人が同行させて頂きます」と言ってみては?

ユーザーID:4486648024
ありがとうございます
もやもや(トピ主)
2017年10月16日 21:29

経験豊富さん

結納時に同席された男性の方は、他人であれども結納に同席されるという事は、仲人同等以上の立場で現在もおつきあいしているのでしょうか?
結納時に同席ということは、両家初めての顔合わせの席ではありませんよね?両家の顔合わせの際も、その男性の方が同席されたのでしょうか?それとも経験豊富さんのご家族の方(兄弟や親戚)が同席されたのでしょうか?それともお母様一人?
また、それに対して、経験豊富さんとご両親には事前の了解はありましたか?ご両親も何なく了承して頂けましたでしょうか?

週末に彼が見え、実家のお母さんの事をいくつか質問させていただきました。

1.なぜ、事前の了承も相談もなく、他人の○○さんを同席させたのか?また、○○さんとは、ただの近所の仲良しさんなのか?

「遠方の親戚やほかの友人知人にもお願いしたところ、親戚は仕事や用事で日程の都合がつかなかったことや、いくら親戚でも同席はするべきではない、ここは一人で行くものだと言われ、友人知人は、親戚の方が同席をためらっているのに、赤の他人様が同席しては相手に失礼。破談になりかねない。家の中の事に第三者が介入すれば、気持ちの良い人はいないだろう。」との事で断られ、「○○さんにダメ元でお願いしたら引き受けてくれた」との事。

○○さんとの関係は、○○さんも同じような時期に旦那さんを他界させ、その後娘さん夫婦が家に入ってきているが、娘さん夫婦が家に入る前は、お互い一人同士なので、おかずのやり取りなどをしていたようだ。また、○○さんは、姑ではなく実母同居していたために、そのお母様にはすごくお世話になった。」との事で、「遠い親戚よりも近くの他人」の存在との事。

ユーザーID:6769882514
続きます
もやもや(トピ主)
2017年10月16日 21:48

言いたいことは分からなくもないですが、娘さん夫婦が同居しているのであれば、何で娘さんが行くのをやめさせなかったのか?と思いました。

また、○○さんのお母様にお世話になったことは、彼が直接お世話になったわけではないようなので、この場では関係ないことでしょう。

本当に娘と彼の結婚を喜んで同席している感じは見受けられず、不妊治療に同席させるとか、来週彼の実家にお邪魔する予定で延期になりましたが、この時もお茶やお膳だしなどのお手伝いに来られるようだと言っていました。

これから両家の挨拶が無事済めば、仲人を立てるか立てないか?結納や挙式などの話に発展していくことになりますが、この状態では、今後事あるごとに○○さんが首突っ込んでくるのが見え見えで、どう対応したらよいか?困っています。

私たち夫婦の考えは、「長男次男にも同じことを言いましたが、挙式や新居・新生活・新婚旅行などの費用は、親の援助を一切あてにせず、自分達の給料・貯蓄でできる範囲内でやってほしいこと、結婚後、共に何十年と生活していく時間のほうが長いので、スタートラインでお金をかけすぎて、後々の生活に影響を出さないでほしい、出産費用も馬鹿にならないので(妊娠から出産までスムーズとは限らない。その後の子育ても含め)事は、二人によく言いました。

それと、あまり親が口出すべきことではないことですが、共働きが当たり前になっている現代、結婚後の夫婦の家計(財布)も、最初によく二人で考え話し合ってほしい(妊娠して仕事が続けることが困難になった場合に揉めるケースがあるようなので)、子供が生まれ職場復帰する際も、子供の体調不良時などのサポートはあてにしないでほしい事など話をしました。

ユーザーID:6769882514
続きます
もやもや(トピ主)
2017年10月16日 22:08

私たち夫婦も、無事に子供たちが巣立てば、今度は親の介護をする立場であるために、孫守や若い夫婦の生活に干渉なんてしている暇はありません。

2.何人かの方が心配されている「何かの宗教?」の事ですが、

宗教はしていないようですが、整体に通っているとのことで、その整体の先生を崇拝されているようで、話を聞いてみると、その整体の先生が怪しい?かなと思いました。高額な健康グッツなどいろいろ購入させられているようです。

3.お母様が○○さんを同席させて彼自身はどう思っているのか?

彼も「突然の事でびっくりしてしまったが、○○さんもよく同席されたものだ。彼としたら当然母一人で来るのが当たり前だと思っていたようでした。
主人が半分キレてしまっているために、来週の彼の実家への訪問は延期したが、この場でもまた出てくるとの事でどうしたらよいのか?こちらと相談もしたかった。との事。

4.主人は、「同席したことをなんで隠さなくてはいけないのか?」

「よくわからないが、他人を同席させたことで、親戚や近所にいろいろ言われるからだろう。」

5.「「今後、両家と○○さんの付き合い方は?「仲人同等以上」なのか?こちらはそのつもりはない。他人でしょ?」」

「母に確認してみます。」

こんな感じでした。
また、週末彼が来るようになっています。娘にもよく考え決断するように言いました。

親の立場としたら、○○さんが今後も何かにつけて首を突っ込んでくることが見え見えです。

「冠婚葬祭のしきたり」などの本を読んでも、他人が同席することなんて書いていません。

今時一人親なんて珍しくもないでしょうが、一人親の立場の人からしたら、どうお考えでしょうか?参考までに。

ユーザーID:6769882514
孫産め宣言では…と。携帯からの書き込み
2017年10月16日 23:52

地方に住んでおります。
トピ主宅を訪ねたのは、家全体や家庭の様子を見たかったのでしょう。

金銭面以外の父親不在で困るのは交渉事かと思います。
母子家庭の場合は成人した長男や祖父、本家の当主を連れて行ったり、息子の会社の偉い人を連れて行ったり。
女親だけですが、きちんとした家ですよ!うちの子はきちんとしていますよ!と威厳を保つ為?に男性を同伴していました。
また、それが相手様への礼儀でもありました。

ただ、今回の本当の目的は…
「孫は必ず産んでください!」かと。
それを言いたいが為の看護師の○○さんでしょう。
彼の母親や実家の身分を保障する為ではありませんね。
ただの近所姑さんです。

初対面の他人を挟んでいると「どういう事ですか!」と言いにくいですよね。
トピ主宅側からの反論阻止の目的もあるかと。

○○さん同伴を秘密にしたいのは、近所に亡夫側の親族や頼るべき親族がおり、立てるべき顔を立てていなかったから。
初顔合わせに行って孫産め宣言をした、今時にしては珍しく強烈な、姑根性丸出しを世間に知られたくなかったからかと。

彼はその場に立ち会っていたんですよね!?
迎えに行って○○さんが居た時点で「申し訳ないが遠慮してくれ」と断らなかったという事ですか?
もしそうなら、母親に何も言えない旦那さんになります。
結婚後の状況をよくシミュレーションした方が良いですね。
彼は一人っ子ですし、簡単に疎遠だの絶縁だの出来ませんし。

ユーザーID:1457688864
破談になりそうです
もやもや(トピ主)
2017年10月18日 21:01

金木犀さん、大切な助言をありがとうございます。

昨日、仕事の帰りに娘が彼と彼の実家に行ってきました。

そうしたら、○○さんも同席されたとの事。

娘が、先日の挨拶の件で、父と母の考えや気持ちを伝えたようです。

お母様は、○○さんは、一緒に頂戴に上がったのだから、親戚以上の立場。お礼くらいしっかりしてもらわないと困る。今後も話を進めるにあたって同席をしてもらう事や近々ブライダルチェックをさせたいと思っているので、そのつもりでいてほしい。」との事。

彼も先週末にこちらに来た際に私たちが質問したことや両親の気持ちなどをありのままに伝えたようです。

娘も彼の実家にお邪魔したのはこれで二度目で、やはり高額な健康グッツやサプリメントが置いてあったとか?怪しげに言っていました。

娘が帰宅し、そのような事だったと報告。娘も、まだ今のうちならば結婚を白紙にしたほうが良いかな?とちらっといっていました。

親としても白紙にしてもらったほうが安心かな?と思っています。

このレスの中でも二人の方が、「他人が同席することはおかしくない」とのご意見をいただいていますが、家の中の事や女性のプライベートの事にまで他人が口を挟んでいては、気持ちの良い人はあまりいないでしょう。

特に田舎など近所付き合い(葬儀)では近所が主体となって行っていく風習がいまだあるようで、都会の私たちからすれば、別に当たり前の事なのか?と思ってもいましたが、地域によってもやり方が違うために、今時の結婚のしきたりなどの本を開いていても、他人が同席することなんてどこにも書いていないし、今時一人親なんて珍しくもなく、そういう方はお互いにどういう風にやってきたのだろう?と思い、ここでトピを立てさせていただきました。

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