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発言小町

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地域による結婚のしきたり

もやもや
2017年10月11日 11:49

都内在住、この度長女の結婚が決まりました。

長男・次男とすでに経験済みですが、今回の件でどうしても納得できない事があり、相談させて頂きたくトピを立てさせていただきました。

私達夫婦が結婚した35年以上前とは、地域にもよりますが大分やり方も若い世代の考えも違ってきているかと思います。

相手側の彼は、一人っ子で高校卒業時就職同時に会社の近くに一人暮らし、5年前に父親を癌で亡くし、現在は母親は、60代前半で持ち家資産もあり、一人で生活しているようです。

本人同士は、お互いの両親とすでに顔合わせを済ませ、先日本人・親同士の顔合わせの席がありました。

今時レストランなどでの会食ではなく、先方の希望もありこちらにあいさつに見えました。昔では「嫁に頂戴に行く」といった感じです。

ここまではよいのですが、私たちが一番驚いたことは、こんな大事な席に、ご近所の仲良しさんの同年代の女性が同行されました。

事前の了解もなく、こちらからどうして来られたのか尋ねたところ、彼の母は、「一人で心細いから普段お世話になっている○○さんに同行同席をお願いした」

○○さんは、「こんな私でも頼りにされていると嬉しく思い引き受けた」との事。まるで、つるんでいるという感じでした。

さらに、ほかのご近所の手前、○○さんの同席の件は、こちらの近所親戚にも伏せているので、そちらもそのつもりでいてほしい」との事。

親戚や兄弟などが父親代わりに同席することはよく聞きますし、田舎などでは結婚式にご近所さんも招待されるとは聞いたことがありますが、初めての親同士の顔合わせの席に、他人が同席されては不愉快ですし、今後の話も進めることができませんでした。

次男の嫁も母のみでしたが、一人で出席されていて何の問題もありませんでした。

私たちの心が狭いのでしょうか?

ユーザーID:6769882514  


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タイトル 投稿者 更新時間
何の問題もありません
bubu
2017年10月11日 14:52

親同士の顔合わせなんて、今どきは本当の形式。
相手が、子供の結婚の障害になるような非常識な人でないか見極めるだけ。
実際の結婚、結婚式等のことは本人・子供が主体となり、親は相談を受けるだけ、
相手の親と直接話すことなんてありません。
それが、普通です。
そうでない、格式高いお家柄なら、こんなところで一般庶民の意見を聞くべき
ではありません。
相手の方も、内緒で同行をお願いしたと言っているぐらいだから、一般的な
常識はわきまえておられると思います。

ユーザーID:6345366665
そんな事例は初めて聞きました
通りすがり
2017年10月11日 16:53

そのご近所さんというのは単なる頼れる人なのでしょうか?
何かの宗教団体や親せきにも言えないようなサークルの人なのではありませんか?
彼の母親や同席したご近所さんについて調べてみた方が良いかもしれませんよ。

ユーザーID:8897161540
続きです
もやもや(トピ主)
2017年10月11日 17:25

彼の実家は、田舎ではなく同じ都内の別の区です。母親は、上越地方出身との事。

帰宅後、娘に彼から事前にこの件で何か話があったのかどうか?と聞いてみたら、何もないとの事。

彼が最寄りの駅まで母親を迎えに行った際に、○○さんが一緒にいて驚いたとの事。

到着し、玄関を開ければ、母親の他にもう一人の女性(○○さん)

家に上がっていただき、「母の△△です。近所の○○でございます。」との挨拶の仕方。その際に、○○さんが来た理由などの話もなく、しばらくしてから主人が話を切り出したらそのような事。

家に上がっていただく前に、きちんとどのような関係なのか確認もせずに家に入れたほうが悪かったのか?門前払いをするべきだったのか?など、帰られてからあれこれとモヤモヤが絶えません。

さらに、「二人の年齢のこともあり、結婚後すぐに子供ができなければ不妊外来へ連れて行きたい。○○さんは、長年産婦人科看護師の経験があり、同行して頂くので了承して頂きたい」との事。

この件は、例え実の母親であっても口に出してはいけない事だと思っています。いくら娘とはいえ、女性のデリケートな事までに口をはさむ必要はないと思っています。

娘にも、私たち夫婦の親の気持ちを伝え、彼を通じてよく話し合うように言いました。彼からも、母が申し訳ない事をしたとお詫びの電話があり、週末にこちらに見えるとの連絡をいただきました。

再来週には、彼の実家へ出向いていくことになっています。

家に上げた以上、今後暗黙の了解で仲人同等以上の立場として○○さんを認めなくてはいけないのでしょうか?

娘と彼には、無事に新しい家庭を筑き幸せになってほしいとの気持ちは変わりないのですが、母親と○○さんにぶち壊された気持ちでいっぱいです。

何か良いアドバイスがありましたらお願いします。

ユーザーID:6769882514
あやしい…
たろすけ
2017年10月11日 20:34

>本人・親同士の顔合わせの席
お嬢さんの彼も一緒だったのですよね?
お嬢さん経由で彼に、その方が彼のお母さんにとってどんな方か聞いてみてはどうでしょう?

(1)本当に頼りにしている友人⇒だとしても、先に同行を知らせてこないのはおかしい
(2)本当に頼りにしている友人⇒彼も、親戚でもないのに受け入れ、同行に意義がないくらい自然なこと⇒(1)に同じ
(3)本当に頼りにしている友人⇒彼も知ってはいるが、同行を断ったのに強引に来た⇒それなら彼は中立なので今後の生活に関しては物理的に離れられれば大丈夫かな?
(4)本当に頼りにしている友人⇒というのは嘘で、いや、嘘ではないが、宗教的な気配で、依存している⇒前途多難。


(3)以外なら、お嬢さんと今後のことを考えなければいけないと思います。

ユーザーID:1212862460
事前に言うべきだが、おかしいとは思わない
漬物石
2017年10月13日 7:40

1人で心細いから気のおけない友人に同席してもらったんですよね。

実際、2対1は圧迫面接みたいなものです。一人で来られる人もいますが、
その緊張をあなたは想像できますか?
何の問題もないと思うのは相手の重責感や緊張感をわかってないだけではないですか。

私の結婚のとき、夫側は舅は既に他界、姑一人で私の両親に会ったのですが、
姑が何もしゃべらず「ハイ」しか言えなかったらしく、
うちの両親は「何のために会ったのかさっぱりわからん、こっちばかりが喋って座が持たなかった。お互い疲れただけ」とこぼしていました。
一人でもペラペラしゃべれる人はいいですが、
しんどく気まずい思いをするくらいなら、友人でも隣にいてもらった方が
スムーズに行くと思います。

親戚などしょっちゅう付き合いがあれば頼れますが、冠婚葬祭でしか会わない遠方や疎遠気味の親戚より近くの他人の方がよっぽど頼りになります。
文句だけ言ううるさい親戚には黙っててほしい、これも極めて普通のことです。

ただ事前には息子さんやあなたの娘さんを通して知らせるべきだと思います。
そこは成人しているのに、息子さん娘さんにも責任があると思うし、
あなたも「お義母さんひとりで来られるのよね?」と娘さんを通して念押しすべきではないですか?

それより、家に貰いに行くような古臭いやり方は何とも思わないのですか?
私なら気楽にレストランで食事にしていただけませんか、と提案します。
その方が友人でも許せたと思いませんか?

ユーザーID:1190077235
地域のしきたりというより家庭の事情?
経験豊富
2017年10月13日 14:12

 タイトルの通り地域による「しきたり」というより、その家庭の事情だと思います。
 私の二度目の結婚の結納の時は嫁さんの実父は他界していたので、その親友だったという人が同席しました。
 嫁さんの母親が一人では心細いので、親しくしている亡夫の友人に同席を頼んだようでした。
 私も女性ばかりより一緒に飲める男性がいた方が気楽だったので何とも思いませんでしたよ。
 たかが(と言っては失礼ですが)両家の顔合わせに父親がいないので替わりに母親が親しい友人を伴ったことが何故そんなに目くじらを立てるようなことなのか理解できませんね。
 少々か堅苦しく考えすぎなのではないでしょうか?

ユーザーID:8715042941
まずはお嬢さんの彼が知っている事を全て話してもらう。
怖い
2017年10月13日 21:46

知らないだけで、地域の風習なのかもしれませんが、、

ちょっと普通の感覚ではありえない事だと思います。
顔合わせの席に、親族の参加ですらまず無い事だと思いますし もしいらっしゃる場合は普通事前に擦り合わせしますよね…。

前もっての連絡もなく、赤の他人を連れて来るというのは…。

・近所の人ではなく、彼の実の母親
・彼の母親のパートナー
・何か、彼の母の信仰の関係
実はこういった訳ありな方なんじゃないかと勘ぐってしまいます。
まずは彼によくよく確認して聞き出すべきだと思います。

また、単なる近所の人だとしても彼母への影響力が怖いですね。
マインドコントロールのような支配下にあるんじゃとか考えてしまいますし、そうでなくともお嬢さんにとっては姑が2人いるようなもの…。
不妊治療の矯正だとか、赤の他人が付いて来るとか(身内でも)ありえません。
怖すぎる。

彼も、駅まで迎えにいって近所の人が来ていたらおかしいと思わなかったのでしょうか。
そのまま連れてきてしまっていますよね…。
慣れている感じがまた怖いです。

本当にただの近所の方だとしても、彼や彼母に対しての影響力が相当強そうな辺り お嬢さんが大変な目に合うのではないかと他人ながら心配になります。
もし地域の風習でそちらでは普通な事だとしても、そうでない人間にとっては他人の介入は苦痛でしかありませんから。

ちょっとおかしいと思いますので、お嬢さんともしっかり話し合われた方が良いと思います。

ユーザーID:9338451627
 
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