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家事をしない妻との離婚を考えています

しろ
2017年10月11日 15:59

はじめまして。44歳男です。

現在35歳の妻と8歳の娘、5歳の息子との4人暮らしです。
結婚10年を迎えた今、妻の身勝手な言動が目立つようになり、離婚すべきかどうか悩んでいます。

妻(専業主婦)は元々家事が嫌いで、あまりきちんとはしていなかったのですが、最近さらに手を抜くようになってきました。
きっかけは数ヶ月前から毎日深夜のアルバイトに出かけるようになった事です。

何か病気など家事をできないやむを得ない事情があるのであれば仕方ないのですが、日中は大半の時間を寝て過ごすか、起きてもスマホでゲームをするか動画を視聴して遊んでおり、とても家事をする時間が無いとは思えません。何度も注意したのですが、あまり強く注意すると、「私は疲れている!」、「私のことをちっとも大事にしてくれない!」などと大声でわめきちらし、挙げ句の果てには子どもをほったらかして家出してしまったことも何度かあります。

また、アルバイトで得た収入は家計にはまったく充てず、全額自分で使ってしまいます。

妻の実家のご両親に相談できれば良いのですが、あいにく妻は元中国人(現在は日本に帰化)であり、私は中国語ができないため、満足に相談することもできません。

もはや私が何を言っても生活態度の改善は望めそうもなく、離婚を考えているのですが、ネックは幼い子どもがいることです。離婚するにしても上記のような状態ですので、子どもを妻に託すことは到底考えられず、私が2人の子の親権をするべきと考えています。しかしながら、子どもたちはこんな母親でも慕っており、幼い子どもから母親を奪ってしまって良いものかどうか悩んでいる次第です。

皆様、どのように思われますでしょうか。
どのような立場からのご意見でも構いませんのでご意見を頂けたらうれしいです。

ユーザーID:0490902486  


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タイトル 投稿者 更新時間
まず証拠集め
緑野菜
2017年10月11日 18:04

お辛いですね
奥様も深夜バイトでお疲れストレス状態でも、家事放棄で子供さんを置いて家出はありえない

ここは、室内に、録画録音を準備して、いかにどれだけ家事放棄育児放棄かの
証拠を集めましょう

なんだかんだいっても、母親側に親権がいくことは多くあります
落ち着いて、ことに当たりましょう
ある程度集めたら弁護士に相談です

親権が父親であるトピ主にいくように弁護士と十分相談(策を練る)してください

ユーザーID:7029462347
なぜ夜のバイト?
りんご
2017年10月11日 18:06

なんで夜のバイトなのでしょうか?
一度、調べてみたらどうですか?

子供を置いて家でしてしまったらチャンスですよ
家の鍵を取り換えて追い出してしまえばいいじゃないですか

子供を置いて出ていったのだから
離婚するときに子供の親権をとれる大チャンスです

母親はいればいいってものじゃありません
とにかく一度そのバイトとやらを調べて
離婚に有利な証拠を探しましょう

ユーザーID:0544233014
フルタイムで働いてもらったら・・
太郎さ
2017年10月11日 18:40

トピ主さんも家事を分担し、奥さんには外でフルタイムで働いてもらったらどうでしょうか。

中国では女性も定職を持つのが当然と聞きました。また、都市部では食事なども外食が多く、家でみっちり家事をする、というような風でもないようです。日本で言う「いい奥さん」とちょっと違いますよね?。中国で育った奥さんは、家事は最小限で外で働く方が性に合っているのではありませんか?。その辺を話し合ってみたらどうかと思います。中国では男性も積極的に家事に参加する人が多いようですから、そういう期待もあるんだと思います。

また、トピ主さんも中国語勉強してみませんか?。結婚したんですから、相手の文化にも興味を持ち、敬意を払う事も大事だと思います。日本語は奥さんに取って外国語ですよね。母語(中国語)で全くコミュニケーションできないとしたら、結構ストレスだと思いますよ。私は英語は長く勉強してきて、TOEICも900近くのスコアですし、業務で英語も使い海外出張も行き、社内ではペラペラと思われていますが・・やっぱり英語だけで過ごすととても疲れます。言いたいことも半分くらいしか言えないし。奥さんも、日本語では思ったことを全部うまくは言えてないでしょうし、伝えられないもどかしさを感じているでしょう。そういう事も分かってあげる意味でも、中国語勉強してみませんか?。

私もアラフィフになってから中国語始めました。初級だからかもしれませんが、発音が難しいけど、文法はむしろ易しく感じます。

一意見に過ぎませんが、参考になれば幸です。

ユーザーID:8567418461
子供が母親を好きなのは母親から嫌われたら生きていけないから
さぼりんまま
2017年10月11日 19:10

8歳と5歳なら母親が居なくても生きていける方法をプレゼンされれば理解できるでしょう。
また親子三人で生活するためのプランを考えておきましょう。

具体的に毎日の家事をどうするか。
子供さんに負担が掛からないように(←ココ重要)
・便利家電を取り揃える
・家事サポートを頼む
・毎日の食事は・・

・子供が急病になったら
・学校の行事は・・

離婚については離婚に強い弁護士を探す。
ネグレストの可能性が高いので親権はトピ主さまが取れるように。
そのために普段の奥様の動向を日記・メモで記録に残す。
注意した時の「大声でわめきちらし・・」はボイレコで録音。
離婚調停から裁判に進みましょう。

【蛇足】現在35歳なら80后(バーリンホウ)?
一人っ子政策で家の中では小皇帝と呼ばれチヤホヤされていたのでは?
中国では共働きが普通で祖父母が家事・育児を担当。
また調理は男性が主体であることも多く、外食にも抵抗がない。
「朝から屋台」も珍しくありません。

国際結婚って習慣・価値観が違うから大変ですよね。

ユーザーID:6593293024
なぜと携帯からの書き込み
くーちゃんさん
2017年10月11日 19:50

奥様は夜バイトをしているのですか?

ユーザーID:3390675307
トピ主さんは勘違いをしておられる
残念
2017年10月11日 20:17

離婚すべきか悩む以前に、奥さんが首を縦に振らねば離婚できないですよ。
家事をしない、多少の浪費、家出程度の事由では、調停・裁判へ進んでも離婚は認められません。
例え、トピ主さんが家事をするようになっても認められないんですよ。

それでも強く離婚を望むのであれば、子どもとは離れて暮らし、別居期間は高額の婚姻費用を支払い続け、別居期間を稼ぐしかないでしょうね。その後、高額な慰謝料を積んで、仮に離婚できても親権は当然奥さんです。

奥さんのことはアテにしない生活ができるよう、家事は自分でやれるよう工夫するか、家政婦さんやハウスクリーニングに来てもらい、お子さんと過ごす時間を楽しむのが一番マシだと思いますよ。

ユーザーID:7191870021
多分、文化の違いも大きいのかも。(想像)
みどり。
2017年10月11日 20:48

中国人に知り合いも居ないので確かめる方法も無く聞きかじりの情報ですが。。。

中国は男女平等の意識が凄く強いらしいですよ。
中国人女性で専業主婦の女性はあまり居ないとか?。
家事もお金があるならお手伝いさんを雇うらしく、雇えなくても男性(夫)が妻と全く平等に家事をするらしいです。

奥様が幾ら日本で育ったとしても中国人のご両親に育てられたのなら上記の意識は強いのではないでしょうか?。
文化の違いと言えば其れまでですが、其の文化の違う方とご結婚されているのだからお互い価値観の違いは尊重しなければなりませんね。

今は夜間に働いているのですから昼間寝るのは当たり前ですね。
自分で稼いだお金を自分の為に使うのも当たり前と言う考えかもしれません。
奥様は今はトピ主さん同様働いて男女平等の考えがあるのなら、ここで家事をしてと言われると「私は疲れている!」、「私のことをちっとも大事にしてくれない!」となるのではないですか?。
家出するのは文化なのか個人の性格なのかは分かりません。これは多分後者でしょうね。

国際結婚って必ず文化の違いは出てきます。
文化の違いですので何方が正しいと言う事はないのですよ。先にも述べたように尊重しか無い。
トピ主さんは奥様とご結婚された時に中国に付いて調べてみましたか?。
中国に興味は持ちましたか?。

どうしても我慢できないと言うなら最悪離婚になるでしょうが此処でも一悶着あるかもしれませんね。
たまに小町に日本語の堪能な中国の方がレスしてましたが本場の方の意見が聞けるといいですね。

ユーザーID:8086005493
その状態では離婚できません
匿名
2017年10月11日 21:33

まず、離婚に強い弁護士&男性を親権を取ることを可能にした弁護士を探すべきでしょう。

おそらくあなたが「離婚する」といったって、奥さんは出ていかないだろうし親権も取れませんよ。(家事しなくても女性が有利です)

専門家を探して親権の取り方のアドバイスをもらい、なるべく早く離婚する方がよいと思います。
そのパターンだと、おそらく高額の手切れ金を払ってやっと離婚できるレベルかもしれません。

早く離婚したいなら、早く動くべきです。

それから子供には、きちんと食事を食べさせる環境が必要です。
今は母親頼りでも、年を取れば母親のおかしさに気づきますよ。

ユーザーID:2560628557
深夜のバイト?何それ?
ヨセミテ
2017年10月12日 3:10

そんな変な母親は居ないほうが子供のためになる。

“子供から母親を奪う”云々ではなく、“母親が子供から母親を奪った”状態ですよ、すでに。わかりますか。

ユーザーID:6409786211
おそらく今後改善の兆しなし
離婚推奨
2017年10月12日 6:30

だとすれば
協議離婚が成立するならば
離婚したほうがいいと思う

ユーザーID:5544148217
あなたの親は?
匿名
2017年10月12日 8:03

あなたの親の助けを借りては?
妻は家事をしないなら家が回らないでしょう
ご飯とかどうしてるんですか?

家事をする人が必要ですね
あなたの親と同居したらいかがですか?
家事をしないなら
離婚か同居を突き付ける

下のお子さんが高校生になったら
必ず離婚したほうがいいですよ

ユーザーID:1156305240
離婚した方が良いと思います。
かつ
2017年10月12日 8:05

子供の世話をどうするかの問題がありますが、離婚した方が良いですね。
このままでは態度がもっと悪くなりますよ。

ユーザーID:2319549382
でも、奥さんちゃんとやってると思うよ
かわうそ
2017年10月12日 9:50

お子さんはママに懐いているんですよね。家事はともかく、育児はちゃんとやっているんじゃないですか。でないと、8歳の女児は懐かないと思う。もういろんなことがわかってくる年齢だし。

そして、8歳5歳は、まだまだ手がかかる時期ですよ。うちもちょうどそのくらいの2児がいますが。8歳にもなれば、日常身の回りのことは大方一人でできるようになってますが、毎日の宿題や自由学習を見てやったりなど学校関連のフォローの手間がかかります。夕食、入浴、寝る準備など家事に手がかかる時間と、子どもに手がかかる時間が重なって、我が家もてんやわんやしています。育児優先にすれば、家事はどうしてもおざなりになります。

育児やって、深夜に働いて…であれば、日中寝ているのは無理ないと思います。いわば共働きなのですから、トピ主さんだって家事やればいいのではないですか。どうして奥さんを「注意」する必要があるのかわかりませんでした。逆に、トピ主さんが育児をきちんとやっていれば、育児の大変さはわかりそうなものだし、お子さんがママよりもパパを慕っていれば離婚しても問題なさそうですけど、そこまで言う割に、そうではないのですよね…。

問題は、奥さんの収入を家計に入れない事くらいかなと思いましたが。

ちなみに私は今は専業主婦ですが、もう少ししたらやはり夜遅い時間や早朝に働こうと思っていましたよ。子どもの急病等急なお迎えにも私が対応できるようにと思うと、昼間のパートは選びにくいです。

ユーザーID:2023006605
文化の違いもあるのでは?
金星
2017年10月12日 10:04

中国といっても広いですから様々ですが、男性も同じく家事をする事が多い気がしますよ。
また、屋台文化がある地域では外食が当たり前、家では作らない!という所もありますし・・。

まぁ、結局はちゃんと相手を見てなかったのでは?

経済的に主さんが有利なので親権は取れる可能性があるかと。
弁護士に相談してみては?

ユーザーID:3800305255
追い出す
2017年10月12日 10:46

家事をしないって、トピ文からはどの程度なのかわかりませんね。
綺麗じゃない程度なのか、子供たちの学校生活に支障が出るほど洗濯をしない、
食事を作らないってぐらいですか?

妻が居なくなったら、子供が困ります。
あなたの母親などの支援は受けられるのでしょうか?

妻には、疲れて家のことが出来ないならバイトをやめなさい。
両立できないなら当然の事。

それが嫌ならバイトを続ければいい。
今すぐ出て行け。
子供たちの世話は実母がしてくれる。
お前は居なくていい。

愛情もないならそういう事になります。
改心してくれると良いですね。
我儘な大人子供が増えて、悩ましいものです。

ユーザーID:5000264750
あなたがやればいいだけでしょ
あらさえ
2017年10月12日 12:28

>幼い子どもから母親を奪ってしまって良いものかどうか悩んでいる次第

奪うという意味がわかりません。一生、母は母ですよ。
あなたが離婚したいなら、それはそうすれば良いです。
けれど、子らと母との関係を、あなたが切り離すことをする必要ないし、してはいけません。(母が子らを見捨ててしまうならば、話は別ですが)

で、時間があるから家事をするのではなく、
家庭運営をするために家事をするのです。
よくわかりませんが、奥様は、その意欲が湧かないのですよね。
じゃあ、家庭を運営するために、あなたが家事をすれば良いじゃありませんか。
そういわれたら、男性は、とたんに「男は外で働いているから」「睡眠時間が削れるから」できないできないと言います。本当にそうですか?やってみて、できる範囲の家事で納得すれば良いだけでしょ。妻がやってあたりまえと思ってるところが根本間違ってます。まず、そこから意識改革をして下さい。


さはさりながら、
家庭運営は夫婦二人の責任であるのですから、妻が無責任に全部を放棄するのはあってはいけないという点では、そのとおりです。あなたがある程度家事を担いながら、それでも妻はまったくやらないというなら、その時点で初めて、妻に家事分担の義務を負わせる行動に出てよいと思います。

ただ、家事をやらないからといっても、離婚はむずかしいですよ。(法的に)
「妻がやらないなら、あなたがやればいいだけでしょ。」でしまいです。

それでも、離婚する方法はありますが、時間もお金もかかります。
簡単には離婚できないと言うことですよ。

ユーザーID:0823673121
あなたも歩み寄らないと
よし
2017年10月12日 12:33

お気の毒様です。
家事をしないのもそうですが、そもそも旦那と子供がいるのに深夜にアルバイトに行くとか、それを容認しているとか、そこもだいぶおかしいですよね。

で、家事はあなたもやっているんですか?

そうなってしまった奥さんに、ただ「やれやれ」言ってもやらないでしょうね。
「俺も疲れてるけど、これとこれはやるから、お前はこれだけでもやってくれ」とか、折衷案を出さないと無理だと思いますよ。
常識的に考えて妻がやるものに決まってる!と息巻いたって、やらないって言ってるんですから、やらないでしょう。

で、離婚ですか。
子どもから母を奪うのが可哀相とかじゃなくて、離婚してあなたが引き取って、子育ては誰がやるんですか?
育児も家事も、今よりもっと誰も手をつけなくなるってことですよね。
多国籍の方との間に生まれた二人の子供を持っているバツイチ中年男性と結婚してくれる方はすぐに見つからないと思いますよ。
離婚したら、あなたのやる事が増えますよね。
てことは、そんな妻でもいた方が良いということでは?

ユーザーID:6448705278
離婚決定 お疲れさまでした
QTQ
2017年10月12日 12:44

中国からの帰化の方ということなので里心がついたのでしょうね。

離婚しましょう。それしかありません。

ユーザーID:0385404942
中国女性の考え方は、日本女性とは違います。
えりか
2017年10月12日 12:51

中国は夫婦共働きが普通で、完全に男女対等な社会です。
女性にも兵役が課せられていますよね?
日本とは文化が違うのです。

中国女性と結婚するのは、覚悟が必要です。
日本女性に求める価値観は捨てないと、上手くやっていけません。

幼い子供達にとって、大人の都合で親を失うのはつらい事です。
貴方の考え方を変えることで避けられるのであれば、それが一番です。

ユーザーID:1112090703
奥様は専業主婦ではありません
2017年10月12日 13:58

奥様は毎日深夜に働いて、実際昼は疲れているのではありませんか?
8歳と5歳のお子さんを育てて、慕われているんですよね?
アルバイト代は本当に全部お小遣いですか?
トピ主さんはいくら生活費を渡していますか?

奥様は日本人以上に、日本での生活に疲れるのだと思います。
奥様を大切にしていましたか?

どちらが親権を取っても、子育てをしながら働くことは、
今以上に大変になるのではありませんか?
トピ主さんはシングルファーザーになったら、
5歳のお子さんに合わせて帰宅するのでしょうか?
奥様がシングルマザーになったら、
夜はお子さん2人だけで過ごすのでしょうか?

奥様はトピ主さんに大事にされていないと思っています。
今奥様が1番望んでいることを聞いてみたら良いと思います。

子供が小さい時より、中高生になってからの方が1人で育てるのは大変です。

ユーザーID:0936485778
 
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