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発言小町

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旦那の実家と同居 携帯からの書き込み

もにまる。
2017年10月11日 21:36

旦那は四兄妹の四男で実家は農家をしています。
兄妹とは歳が離れており上の兄妹ははやくに結婚し、実家に最後まで残っていた旦那が農家を継ぐことになりました。
旦那は責任感が強くやると決めたら最後までやりきる人なので実家暮らしは旦那の中では決定しています。
農家を継ぐ事を知らされたのは結婚したあとでした。
私は農家をするつもりはないとはっきり伝えました。あと旦那の実家に暮らすのも嫌だと伝えました。
が、旦那は『そんなこと言うなら別れる?』と冷たい態度。
それからこの話はしなくなりました。
九月には赤ちゃんが産まれそろそろこの話を解決したいと思うのですがなんと切り出せばいいのか。。

アドバイス、ダメなとこ、ストレートにコメントよろしくお願いします。

ユーザーID:2298677512  


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タイトル 投稿者 更新時間
主さん、考えが甘かった。同居で農業なら、妻に覚悟がいる。
騙されたね
2017年10月12日 0:48

主さん、考えが甘かった。同居で農業なら、妻に覚悟がいる。

>農家を継ぐ事を知らされたのは結婚したあとでした。

農業をする覚悟が無いなら、子供がいない、この時点で離婚すべきだった。

騙されたんですよ。

農業で同居の長男に来る嫁は、なかなかいません。

主さんは騙されたんですよ。

結婚した後で言い出せば諦めるだろう
子が出来た後で言い出せば諦めるだろう

嫁の来手が無い、農家に、こういうやり方は昔からあります。

お見合いでも、誤魔化す暗いですから

恋愛となると、もっとやるでしょう。嘘をついてでも、結婚にこぎつけ、何とか逃げないように画策するんです。

主さんの場合、見事にその策略にはまっていますね。

子供が出来たら、同居を無理強いしてきますよ。

同居したら、今度は、農作業することを強制してきます。

老いた親が働いてるのに、なんで若い嫁が遊んでいるんだ〜と夫も夫親も言い出します。

主さん、甘く見すぎましたね。

もう、相手の強力な網の中に入ってしまったので、自分が望むような生活は無理です。

夫のその様子では、
「妻を思うように農家の嫁にして使うか、嫌がるなら離婚する」〜というガンとした考えでしょう。

離婚覚悟で、同居を拒否するか、
離婚が嫌なら従うか〜です。

でも、農家で同居など、先は、キツイ労働で働かされて介護も背負って、苦労ですよ。

農作業労働要員・介護要員です。

でも、世の中には農業が好きな人もいるので、主さんが、もし、そうなら別ですが。

ユーザーID:6127639246
夫の結論は聞いているでしょう。
2017年10月12日 0:51

>それからその話はしなくなりました。

ご主人の決意を聞いて主様が話し合いをしなくなった時点で、ご主人は主様が了承したと思っています。

今の時代は子供がいても離婚は当たり前の時代です。

主様が現状から抜け出したいのなら、ご主人の決意「そんなこと言うなら別れる」で離婚しかないように思うのですが。

お子様ができる前になぜしっかり話し合って解決しておかなかったのでしょうか?

ユーザーID:1875075141
何処が嫌かが問題携帯からの書き込み
オハギ
2017年10月12日 1:46

農業が嫌なのか両親との同居が嫌なのか貴女の中でハッキリしているのですか?長い人生の事ですから、どうしても嫌ならば離婚するしか無いと思います。飛び込んでみれば案外馴染めるかもしれませんよ。

ユーザーID:3499549581
はて?携帯からの書き込み
おふ
2017年10月12日 3:24

四兄妹の四男、って計算あわなくないですか?
四兄弟の四男か、五兄妹の四男ならまだわかるのですが?

ユーザーID:4015813454
とにかく仕事をみつける
なな
2017年10月12日 4:40

こういう理由のために離婚した人数知れず。
旦那さんは主さんが妥協して同居して農業継ぐとあきらめるのを待っています。

子どもをとられて離婚ということも十分ありえます。
とりあえず、とにかく仕事を探して独立の道を模索することです。
そうしないと経済DVでしばられます。

赤ちゃんがいようが、仕事を探す。
農家を継ぐことになったら別居婚です。
そこで離婚するかどうか決めるのは旦那さんかと。

もしくは主さんが同居・農業・介護をするか。

ユーザーID:3476443171
なんとか携帯からの書き込み
smile
2017年10月12日 6:37

なんとか同居しない方向に進めないでしょうかねー。
今から嫌だと思っていてうまくいくわけないですよね。

義両親はいくつぐらいで、体調はどうなんでしょうか?元気で生活に支障ないのなら、近くに住んで、ご主人が手伝いに行けばいいですよね。

「同居しないなら別れる」
そもそも何のために結婚したのでしょうか?
そんなことを言うことじたいおかしいです。
ご主人が親を大事に思う気持ちは素敵ですが、その気持ちと同居は別の話。

私も同居して農家を手伝って20年以上。
それだけ一緒に居てもいまだに同居が嫌です。
日に日に姑が嫌いになります。

頑張ってください

ユーザーID:7915755442
そんなことを言うなら別れる?携帯からの書き込み
放置はダメ
2017年10月12日 7:00

トピ主夫の中で決定していて、それを曲げてくれないとトピ主は思っているのですよね?

それなのに何故子供作っちゃったの?
子供がいなければまだ別れやすかっただろうに。

妊娠してから言われたのだとしたら尚更、放置しておける内容ではなかったですよね?

離婚しないで済む解決方法は、トピ主が折れるしかないのではないですか?でも、トピ主が農業に従事しないことだけは書面で約束してもらったらどうですか?破られるとは思いますが。

ユーザーID:4314334214
問題先送りしたのは何故?
ふ〜ん
2017年10月12日 7:32

 なぜ、その時に別れなかったの?
承諾して婚姻継続したのと同じじゃない。
今頃「あの時、言ったでしょ?」は通用しないよ。
ご主人は、帰る気満々じゃない?

 農家を手伝って働きたくないなら、
「お手伝いは無理なので、外で働きます」しかないけど
同居で認めてくれると思えないし、仕事も探さなきゃだし
夫と姑を相手に、説得して食い下がれます?
子連れで実家へ帰る?

 なんでこうリスクを早めに回避できないのか。
問題先送りは、問題を大きくするようなもんです。

ユーザーID:6182934349
この話と言うのは離婚話の事?
とらとら
2017年10月12日 7:33

それとも家業と同居の話?
もしそうなら今更話しても無理なんじゃないでしょうか?
ご主人の中では「同居しないなら別れる」のも選択肢の一つでしょうし
あなたの気持ちよりも優先したいことがたくさんあるようですし。
「解決」と言うのがあなたの望む結果になるとは限らない、
おそらくならないだろうと覚悟しておくのが良いと思います。

ユーザーID:8988546506
今の住まいは?
最強の嫁
2017年10月12日 8:39

暮らしの維持は子供が生まれても出来るのですか?

結婚前に言わなかったのは農業も同居も却下されるのがわかっていてのこと。
離婚を言い出す夫には出産後に離婚を。
養育費も慰謝料も弁護士を入れて話し合いましょうと親を入れて宣言。

結婚してしまえば、子供を作ってしまえばという計算をしている夫なら同居も農業も出来ない妻は辞退して同居嫁希望の女性と再婚してくださいと身を引くだけ。

ユーザーID:5196084453
嫌なら仕方ない
春子
2017年10月12日 8:59

農家を継ぐのも同居も嫌なのですよね。

だったら子供をおいて離婚するしかありません。

別居で農家を継ぐのはどうですか?

貴方も一歩譲っては話し合うことも必要ですよ。

因みに、四兄妹で四男の旦那って?、四男ではないのではないですか?

ユーザーID:5524686904
農家が嫌なら離婚する
チキチキバンバン
2017年10月12日 9:24

それ以外の選択肢はありません。
でも、離婚するためには、子どもの養育費を含めて、大変な労力を要します。
旦那さんに資産がなければ、満足のいく結果は望めないでしょう。

農業で食べていくには相当の畑が必要ですが、どうなんでしょうか。

ユーザーID:5429539266
選ぶしかない
そうね
2017年10月12日 9:51

結婚した後で話す旦那さんが、責任感が強い?
どことなく卑怯さを感じますけどね。

そこまで開き直っている態度の旦那さんならば、
別れるか同居かの2択でしょう。

私なら別れます。
同居が受け入れ難いと分かってて、結婚後に切り出すような夫にはついていけません。
結婚前に相談してくれる誠実さが無い時点でアウト。
実際に私は、結婚前に同居の条件をのみました。

条件が悪くても、正直に話してくれる夫だから結婚しました。
同居も、この誠実な夫が寄り添ってくれたから耐えました。

結婚には、ある程度の信頼関係が無いと続きません。
相談無しで一方的に決めた事に、ただ妻を従わせる態度の旦那さんと、今後の人生歩めますか?
同居生活も、相談なく一方的に従う事を求められませんか?
同居するなら、夫が一番苦労して調整する覚悟のある人でないと、継続できないですよ。

決めるのはトピ主さんです。
よくよく考え、同居後の旦那さんの態度がどうなるか見極めて選んで下さい。

ユーザーID:6542142616
レスします
イヌイ
2017年10月12日 9:55

離婚したほうがいいと思います。
結婚前の話をきちんと整理して
調停まで辞さない態度で。
弁護士入れましょう。

子供さえできれば、言いなりになるという考えが見えます。
農家ってそんなものです。

子供が成人するまでの養育費をしっかりもらって
離婚したほうがいいですよ。

ユーザーID:0827757764
何を切り出す気?
いつか
2017年10月12日 10:01

>>農家を継ぐ事を知らされたのは結婚したあとでした。

 結婚前はどういう仕事をするつもりだと言われていたのでしょうか。別の仕事をしていたのに、結婚後、その仕事をやめて農家を継ぐと言い出したのでしょうか。

 結果を見れば誰にでも言えることだけど、実家が農業で上の兄弟に継ぐ気がなさそうということなら、結婚前に、実家はどうするのか、継ぐ気があるのか、と相手に訊くべきですよね。その時点では、他の兄弟が継ぎそうだったのか、誰も継がなくてもいい、という考えだったのか。

 農家を継ぐ場合、同居もセットというのもよくある話です。

>>九月には赤ちゃんが産まれそろそろこの話を解決したいと思うのですが

 まさか今さら、農業を継ぐな、同居はやめよう、と言いたいのですか。夫の中では、この問題、農家を継いで同居、でとっくに解決済で、蒸し返したら、じゃあ離婚、と言われるだけじゃないですか。夫の姿勢はまったくブレてないように見えますけど。子供を人質に、トピ主の要求を飲ませようってことですか。

 トピ主の夫に対する結婚前の将来設計の確認不足、夫の姿勢に対し黙認の態度をとり、妊娠出産に至ったわけで、農業と同居を容認したと思われるのが当たり前です。

ユーザーID:0908962291
全然話がわからない
次郎
2017年10月12日 10:32

まず、兄妹は四人いる・・・つまり、男は三人以下
それなのになぜ四男?

よしんば、四人目という意味で四男を使っているのだとしてもなぜ妹がいるの?

兄妹と年が離れているって、妹と年が離れているって、兄-(年齢差あり)-旦那-(年齢差あり)-妹っていう状況?

次に『そんなこと言うなら別れる?』は妊娠前?妊娠後?
妊娠後なら子供ができても別れる決意をしているということだし、
妊娠前なら、別れるのは嫌だから農家をつく覚悟をしたと認識されて黙った上に妊娠したと判断されます。
そして子供が産まれたら子供を人質に同居を拒否しようとしていると。

切り出すとしたら、「子供と同居どっちをとるのか」とダイレクトに子供は人質だと言ったほうがすんなり決着がつくと思います。

ユーザーID:9084411190
トピ主は覚悟を決めるべき
おらんうーたん
2017年10月12日 10:37

ご主人は、農家を継ぎ同居を決めたのですよね。それはそれで立派な事ですし、日本人として有り難い事です。

これが嫌なトピ主の気持ちもわかりますが、ご主人の気持ちが固い以上、ご主人お気持ちを尊重するか別れるしかないのでは。恐らく外堀も固められてると思うので。

これは夫婦の問題であり、事前に相談が無いのはひどいと思いますが、農家の子供と結婚し、他の兄弟が継いでいない以上、予測できることですよね。

トピ主がどうしても別れたくないと思うならば、農家を継ぎ同居を受け入れるかわりに、二世帯住宅など、条件闘争に入った方が賢いですよ。

ユーザーID:4403496635
ご主人の性格は変わらない
2017年10月12日 10:44

「それなら別れましょう。」で、良いと思います。

一方的に妻だけが我慢する必要はありません。

ユーザーID:3806692952
ダンナがダメでしょ
KM
2017年10月12日 10:47

家族の将来を左右する件は事前に話さないとだめでしょ。
責任感なんてまったく感じないですよ。
何よりも子どもに対する責任はたしてないでしょ。

ユーザーID:6338883401
後の祭り!
経験豊富
2017年10月12日 10:50

 農業を継ぐことや同居など何故大事なことを結婚前に確認しなかったのかな?
 そういう話をしなかった旦那も悪いとは思いますが、確認しなかったトピ主にも呆れますね。
 タイトルの通り「後の祭り」と言う気がします。
 どうしても嫌なら旦那が言うように離婚しかないんじゃないでしょうか?
 まあダメ元で離婚覚悟で旦那と交渉するしかないでしょうね。

ユーザーID:0544310881
 
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