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独身の叔父を誘うのを嫌がる非常識な妻

シメジ
2017年10月11日 22:44

妻が非常識だと思ったため、確認させていただくためにトピを
立てました。

私の父親と妻と子供二人の五人家族です。

自宅の敷地内に独身の叔父が住んでいます。

普段の生活は、叔父とは別々に暮らしてますが、外食や旅行に
出かける時には常に叔父も誘ってます。

同じ敷地内で暮らす叔父は、家族と一緒ですよね。

それなのに妻は、外食や旅行も二回に一回くらいのペースで誘うように
して欲しいと言います。

外食も旅行も、叔父には本人の分のお金は払ってもらってますし、
時には少し余分に出してくれる事もあります。

あまり会わない離れた場所で暮らす叔父ならまだ分かりますが、
同じ敷地内なら家族同然だと思います。

妻に常識を分からせるには、どうしたらいいのでしょうか?

ユーザーID:6691680374  


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タイトル 投稿者 更新時間
思考がおかしい携帯からの書き込み
パンダの子
2017年10月11日 23:46

なぜ妻が非常識なんですか?
トピ主のお父さんと同居するだけでも大変だと思いますが、外食や旅行も一緒なんて普通じゃありません。
普通は遠慮して留守番ですよ。 イベントとかなら別ですが。
そこへ叔父までですか? あり得ませんね。
トピ主のような夫じゃなくて良かった〜と改めて思いました。

ユーザーID:4733829722
嫌がる理由を聞きましたか?
ヘンリー
2017年10月11日 23:48

まずは、嫌がる理由を聞いてください。

金銭面じゃないのでしたら、
その他のことで、嫌な部分があるのかもしれません。

それが分かってから、常識か非常識かを
判断しませんか?

ユーザーID:0279714068
他人です
大関
2017年10月11日 23:50

奥様からみれば家族はご主人とお子さんであって、叔父は親戚、もっと言えば他人です。

せっかくの旅行も家族水入らずで過ごしたいと思うでしょうし、夫の義理兄弟は妻の立場から言わせてもらえば、気も使うし家族ではありません。あくまでも親戚です。

わからせる方法ですか?そうですね・・・無理やり一緒に行くとかケンカでもして自分に従わせるとかですか?

私の母はそんな感じで家族の結束が強すぎる父に無理やり引きずられて付き合わされていました。子ども心に父の自分の親兄弟に対する思いが気持ち悪いな、とずっと思っていました。

先日、母は亡くなりましたが、最後まで父の兄弟に対する不平不満は尽きませんでした。

悪いことは言いません。ご家族の関係性を一度、奥様と話し合われて整理することを勧めます。
子どもはよく見ていますよ。

ユーザーID:0471285533
家族ではないですよ
3人娘のママ
2017年10月11日 23:53

まず、そんなところに同居してくれていることに感謝してくださいね。
嫌にきまっているではないですか。
なんなら、同居の父もおいて、子供と夫婦だけでどこかに行きたいとも思っていると思いますけど?
叔父はともかく、全ての外食や旅行に貴方の父親も一緒になの?
嫌ですけど。
気が抜けないじゃないですか。
同居していても、義理の親までがっつり家族とは思えませんよ。

いつもの感謝をこめて、奥さんと子供と貴方だけの旅行とかはしないの?

ユーザーID:5699901606
家族じゃない
aki
2017年10月11日 23:57

トピ主、ご自分の戸籍謄本を見た事が有りますか?
そこに記入されているのは配偶者と未婚の子供だけ、いくら同じ敷地内に住んで居ようとも、血縁関係が有ろうとも、アナタの家族は奥さんと二人の子供達だけという事です。
それを考えれば、二世帯住宅がなぜ「二世帯」と呼ばれているかが分かるハズですよね。
実の父親と叔父でもトピ主が一度籍を抜けて新しい籍を作ったなら、それはもう家族ではなく親族です。
トピ主にとって最優先すべきは自分の配偶者と子供たちであって、独身の叔父ではありません。
そこの優先順位を間違えるなら奥さんに「元」が付き、養育費を払いながら男3人で虚しく暮らしてゆくことになるでしょうね。

ユーザーID:8096206281
家族じゃない
おっさん
2017年10月12日 0:01

その叔父さんは親族かもしれませんが、家族じゃないですね。特に奥さんにとっては

同居している訳ではないし、生活も家計も別だし、奥さんとは血のつながりもないですし

家族同然といえるのは同居してたりして生活を共にしている場合で、叔父さんの場合は近居している親戚以外の何物でもないです

外食や旅行を共にするのも2回に1回のペースでも多すぎるぐらいです
逆にそれぐらいは許してくれる奥さんに感謝した方がいいです

びっくりとエールの比率を見てわかるように、少なくとも貴方の考え方は常識ではないです

ユーザーID:9353511853
「常識」の定義
アリシア
2017年10月12日 0:13

「常識」の定義って何なんでしょうかね。
平成の常識としては、「家族」の単位は夫婦と未婚の子供です。
これが家族。
状況によっては直系、つまり祖父母ですね、これが家族に加わります。

トピ主父親の未婚の兄弟はトピ主妻からすれば「親族」であっても「家族」じゃな
いよなあ。
100歩譲ってトピ主自身の未婚の兄弟姉妹が同居・近居していれば、期間限定の家族といってもいいかもしれない。

こういう時代だから、結婚しなかったり結婚に失敗して独身なのは仕方ないと思うけれど、家庭を持った甥っ子の家庭行事までしゃしゃり出るのは図々しいんじゃないだろうか。
と、いうか、トピ主父親がダメダメだと思う。
父親の兄弟なんだから、父親と二人で外食・旅行すればいいわけで。

と言うのが「常識」です。
トピ主奥様も奥様のご友人・知人、ご実家も「舅と同居は別にいいけれど、舅の弟までは知らんなあ」と思っているはず。

トピ主親子は奥様に「常識外」のことを求めている、と自覚して、対応すればいいんじゃないでしょうかね。
奥様のおっしゃるとおり誘う回数を減らす、とか、トピ主様が毎回奥様に頭を下げる、とか。

ところで「相続」ってどうなっているんですか?
トピ主一家+父親+父親弟が住んでいる「敷地」って誰の名義でしょうか?
亡くなる順番によっては大変面倒なことになりませんか?
まず、奥様にはトピ主父親も父親弟も介護する義務はまったくありませんよ。

ユーザーID:6922823885
叔父は家族ではない
海坂
2017年10月12日 0:38

妻にしてみれば、義父に気を遣うだけでもウンザリなのに、夫の叔父まで気を遣わなければいけないなんて罰ゲームかと思ってしまいますよ。

夫の叔父なんて、妻から見れば他人同然です。断じて家族ではありません。

妻が、叔父との付き合いを半分にしてほしいと言うのは、妻として最大限の譲歩です。

本音は、付き合いたくないのです。時には、義父も入れずに家族4人だけで旅行したいのです。

トピ主さんは、叔父にいい顔ができてうれしいのでしょうが、付き合わされる妻は心からは楽しめないのです。

トピ主さんは、自分さえ気分がよければいい利己主義者です。

妻の辛い気持ちが何も分かっていない。

常識と言いたがる人ほど、常識がないと思わざるを得ないトピですね。

ユーザーID:8412110693
これ以上奥さんに気を遣わせるの?
ことめ
2017年10月12日 0:56

あなたの父親と同居しているだけでも奥様を尊敬します。
たとえ仲は良さそうに見えても相当なストレスだと思いますよ。

そこに加えてあなたの叔父ですか?
勘弁してほしいですね。

お金が問題ではないです。
あなたにとっては家族でも、奥様にとっては家族のような心の距離ではありません。
叔父さんがいれば余計に気を遣います。

うちだったら、普段の旅行と外食には誘いません。
子供の入学祝いや七五三など、記念日的な食事だけお誘いします。
旅行も毎回ではなく、数年に一度「全員で行きましょうか」くらい。

そんなに誘いたいなら、あなたと叔父さんとお父さんの男同士で行ってきたらいいのです。

奥様にとって本当に気兼ねなくいられるメンバーはあなたとお子様だけなんです。
夫婦と子供だけでも食事や旅行行ってますか?
まさか息抜きさせてますよね?

それも無しに自分の家族を押し付けるなんて自分勝手もいいところです。
いつか奥様爆発しますよ。

ユーザーID:3619722231
レスします
アンガス
2017年10月12日 1:00

それは常識じゃない。あなたの我がままです。

二回に一回は、相当に多いです。
五回に一回ぐらいが常識的です。

というか、父親が毎回来るとかいうのもどうかと思います。
同居ですら相当譲歩しているだろうに、それこそ、父は数回に一回にするべきです。

ユーザーID:4210114946
家族じゃないもんね携帯からの書き込み
せな
2017年10月12日 1:06

私なら、叔父どころか舅も嫌だわ。

舅は普段我慢して一緒に暮らしているのだから、たまの外食や旅行の時くらい遠慮してほしいわ。羽を伸ばさせてよ。

叔父は家族じゃないのに、何故一緒?
叔父孝行したいなら、トピ主独りでしなさいよ。

奥様は、2回に1回は一緒でいいって言ってくれてるんでしょ。心の広い、優しい奥さんじゃない。
感謝しないとバチが当たるよ。

ユーザーID:3169424304
どちらが非常識かな?携帯からの書き込み
どんぐり
2017年10月12日 1:23

トピ主さんにとっては、叔父さんは血の繋がりのある身内です。
でも、奥さんにとっては、他人の異性なんですよ。

たとえ同じ敷地で生活していても、叔父さんとは別世帯です。
身内ではあっても、あなたの家族というくくりには入らないのです。

奥さんは、叔父さんがいたら、それはそれは気を遣うでしょう。
ましてトピ主さんの父親、つまり舅さんもいるのだから。
いつもいつも「他人の男性二人」が
一緒の奥さんの気苦労を全く理解できないのですね。

端から見たら、思いやりの欠片もないトピ主さんが非常識です。

奥さんは、回数を減らしてと言っているのでしょ?
本当は絶対イヤなのに、かなり譲歩をしているのですよ。


くれぐれも奥さんには、叔父さんの老後の面倒を看させないで下さいね。

ユーザーID:4601373988
あなたが非常識です。
あらふぃふ
2017年10月12日 1:26

あなたの家族は、奥様とお子さんです。
後は家族ではなく、親族です。

奥様は良く我慢しておられると思いますよ。
絶対に無理ではなく、回数を減らしてほしいと
本来なら、家族水入らずで過ごしたいと主張してもいいはずです。

外食はともかく、旅行まで一緒だなんて

>妻に常識を分からせるには、どうしたらいいのでしょうか?

多分、同じレスが沢山つくでしょうが、非常識なのは、あなたです。
奥様をもっと大事にしてください。

ついでにいえば、びっくりの数は、あなたの非常識さへのびっくりです。

ユーザーID:0248594847
難しいと思います携帯からの書き込み
オバサン
2017年10月12日 1:34

所謂、テリトリー意識が強いんだと思います。奥さんのテリトリーに貴方の叔父さんは入って来てほしくないんでしょう。しかし、貴方にとっては身内ですから、家族同然ですよね、あまり奥さんが喧しく言う様ならば、一度『一緒に来なくていい』と言って、強めに出るのも宜しいかと思います。貴方にとって叔父さんも家族なんだと態度で示す事も必要です。

ユーザーID:8875174161
常識?携帯からの書き込み
マトリョーシカ
2017年10月12日 1:37

まず、このご時世、舅と同居というのも珍しいというのに、旦那の叔父にまで…って、奥さんは頑張ってますよね…自分ならって考えたことあります?とても性格の良い舅でも、同居って耐えられますか?その上、叔父まで付き合いが蜜だと、親子水入らずで、偶には出掛けたいと思うのは、至極当然だと思います。あなたの考えでは、行く先の叔父の介護まで奥さん任せにしそうですから。奥さんも危機感があるのでしょう。あなたが仕事辞めて介護する心構えはないでしょう?
安心させてあげたらいかがですか。

ユーザーID:3165805911
奥さん派です
んー
2017年10月12日 2:00

奥様、頑張って耐えてますよ。
主さん逆ならどう感じますか

奥様実家で、義母と同居し、敷地内に独身の叔母さんを毎回誘うのを。

疲れませんか?
しかも完全アウェイです。家族といえど、他人ですよ。
気も使います

しかも将来、奥様に叔父さんの介護丸投げするつもりじゃありませんか?
敷地内ですから。
重いですよ

ユーザーID:5717857765
奥様の理由は?
ヨセミテ
2017年10月12日 3:00

どうして奥様は叔父様と同行するのがイヤなのでしょうか。
何か不愉快な体験があったのでしょうか。

奥様を非常識とおっしゃる前に、奥様の言い分を考慮なさいましたか?

ユーザーID:6838467024
レスします
姫だるま
2017年10月12日 3:29

ビックリポチはトピ主にビックリ、トピ主の常識のなさにビックリ、トピ主の非常識にビックリなのですよ。間違わないでね!

>私の父親と妻と子供二人の五人家族です
まずここから違います。トピ主の家族は奥様とお子さんの四人です。トピ主の戸籍謄本には四人の名前しか載ってないはずです。戸籍謄本を取って確認して下さい。お父さんは姻族です。結婚した時点でトピ主の新たな戸籍が作られているのですよ
>自宅の敷地内に独身の叔父が住んでいます
そんな所で同居してくれる奥様は優しい方です。感謝しても仕切れませんよ。大切にするべきです
>叔父とは別々に暮らしてますが、外食や旅行に出かける時には常に叔父も誘ってます
ありえない!
>同じ敷地内で暮らす叔父は、家族と一緒ですよね
>同じ敷地内なら家族同然だと思います
違います!前述の理由で家族では有りません。まして奥さんに取っては《アカの他人》です
>妻は、外食や旅行も二回に一回くらいのペースで誘うようにして欲しいと言います
奥さん優しいね、家族だけで旅行や外食に行きたいでしょうにお父さんまで同行するのは何も言わないのね。離婚話に発展する事も有るケースですよ。誰の意思を最優先するべきなのか考えなくても判りそうなのに、判らないトピ主はよ〜〜〜く考えてね
>妻に常識を分からせるには、どうしたらいいのでしょうか?
これを常識だと思っているトピ主が非常識です。トピ主の常識は世間では非常識です。奥さんにだけ我慢させれば丸く収まると思っているトピ主は夫として不適格です

同じようなレスが続くと思います。それらのレスが世間一般の常識です
家族は誰なのか、誰の意思を最優先させるべきなのか、何より誰がトピ主にとって一番大切な人なのか考えるまでもない事だと思いますよ

何よりも優しい奥さんに甘えないで感謝して下さい

ユーザーID:7477438059
あなたが非常識
おいおい
2017年10月12日 4:57

そんな事言っていると、あなたのお父様との同居だって嫌がれますよ。

結婚したら、いくら同居していても、同じ敷地に住んでいても、(奥様にしたら)家族というのはあなたと子供だけです。あなたのお父様だって家族ではなく義理の父、あなたの叔父さんなら義理というなの親戚にすぎません。

あなたとは(恋愛婚なら)好き同士で結婚し納得の上で一緒に住んで、生活を共にしていますが、あなたの叔父さんは好きでもないし、家族とも感じていません。血も繋がっていないし、いわば他人同様の、独身の男性がすぐ近くに住んでいるのは、神経つかいますよ。

敷地内に住んでいるなら、お互いしょっちゅう顔を合わせているわけですし、外食や旅行でまたまた一緒に行動する事ないじゃないですか?奥様は『家族だけで』(本当はお父様も抜いて)外食したり旅行したいんですよ。

ユーザーID:1369186604
叔父だけじゃなく、義父も誘いたくないはず
無理
2017年10月12日 5:05

家族旅行のときは、常に義父と叔父が一緒なんですか?

それ、かなりうっとうしいです。

義父が2人いるようなものですからね。

奥さんはずっと気を使って疲れるだけ。

正直いって、旅行なんて行きたくないかもね。

たまには、義父も叔父も抜きで家族4人だけで旅行や外食したら?

お金の問題じゃないんですよ。

家族水入らずの時間を過ごしてあげてください。

奥さんはからしてみたら、義父も叔父も赤の他人でしかありません。

一緒に住んでいたら家族と思えるか?

思えません。

他人は他人。

ずーーーーーーーーっと他人と一緒に暮らしているなんて疲れます。

旅行や外食まで一緒では、奥さんはいつ息抜きするんですか?

ストレスがたまる一方ですよ?

あなたにとっては肉親だから当たり前かもしれませんけどね。



もし逆の立場だったらどう?

奥さんの親と同居してたら?

敷地内に親戚が住んでいたら?

旅行や外食のたびに、奥さんの親と親戚が毎回毎回付いてきたら?

たまには家族4人だけで出かけたいって思わない?

ユーザーID:1871307241
 
現在位置は
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