現在位置は
です

発言小町

新しいトピを作成
本文です

喧嘩をして距離を置きたいというのは独りよがりですか? 携帯からの書き込み

jasmine
2017年10月11日 23:07

1歳年上の彼と喧嘩をしています。私が我慢に我慢を重ね、もう耐えられないと爆発したからです。

その内容は、ざっくりですが
・まだ彼が他の人と付き合っている時、その人のことを特別と言いながら私を浮気相手にしようとしたこと
(私はその時から彼が好きだったので、何も言えず、後に私のところへ来た次第です..)
・私には誰と連絡を取ってるの?と細かく質問するのに、逆に同じことをすると、「めんどい」と言われる
・喧嘩をするたび、ちゃんと話そ?と言われるが、その間に仲直りの雰囲気になり、彼から反省の言葉が聞けない

などです。後々、謝罪と、疑われることないのに何回も聞かれたからイライラしてた..と言われましたが、許せないと突っぱねてしまいました。

特に1つ目のことに関しては1年近く経つので、過去の話ですが気持ちに折り合いがつけられていません。
彼は色々なものを犠牲にしてまで私と一緒になろうとしてくれたので、それに対してありがとうと思うべきなのは頭では分かっています。
しかし、喧嘩になった際に「あのときの気持ち分かる?」と爆発してしまい、今までどれだけ我慢してきたか...と長々とLINEを送り、1人にさせてくださいと言いました。

彼からはちゃんと話そう、連絡は普通に取ろうよ、早く仲直りしたいと言われていますが、それも突っぱねて距離を置かせてもらっています。

私は、どれだけ我慢してきたのか分かって欲しかったんです。ずっと、彼が悪いと思ってきましたが、冷静になって私の気持ちを言ってばかりで独りよがりだったのでは..と考えるようになりました。

だからと言って、こんな気持ちに折り合いがつかない状況で元に戻っても、また同じことになりそうです。彼にはなんと伝えるのがよいでしょうか、また、私はやはり独りよがりでしょうか。

第三者の方のご意見を聞きたく、初めて投稿しました。よろしくお願いします。

ユーザーID:0753562299  


お気に入り登録数:18
  • 携帯に送る
  • このエントリーをはてなブックマークに追加
古いレス順
レス数:19本

タイトル 投稿者 更新時間
まぁ・・
oara
2017年10月12日 11:29

独りよがりというか・・
調子に乗ってお仕置きみたいなことをしてると、彼が「面倒くさい、他で遊んじゃおう〜」なんて目移りしたら終わりですよ。
それは覚悟の上ですか?
上に立ったつもりで「よく考えて」なんてやって、後になって「距離を置いてる間に冷めた」って言われて振られて慌てたりしません?
大丈夫かな?どう見ても惚れてるのはあなたの方な気がしますが・・

>私は、どれだけ我慢してきたのか分かって欲しかったんです

だからお仕置きしてるんですか?
過去の事は了承済で付き合いだしたんでしょ。
気持は分かるけども、喧嘩の度に「私はつらかった、あの時・・」なんてそれを持ち出して彼を責める。
「じゃ、どうすりゃいいんだよ」って話じゃないですか〜
過去の事なのに、もう謝ったりもしたのに、未だに責め続ける。
彼と付き合うのなら責めるのはもうやめた方が良いですよ。

気持をわかって、つらかったの、あの時の事が許せないのよ・・酷いわ・・シクシク・・・

気持は分かってもどうすればいいの?
ずっとあなたに「ごめん、ごめん」と詫び続けろと?
彼が下手に出て謝って仲直りしたい〜なんて言ってくれてるうちに応じないと。
そのうち「あ、そう。じゃ別れたら良いじゃん。もう無理。どうせ俺のせいだろ。他にいけよ」彼がこう決断したら終わりですよ。
それで焦るのはあなたの方では?

いくら嫌でもやり直すのならそこは責めないと割り切らないといけない。
それは無理・出来ない・・と言うのなら、さっさと別れれてわだかまりのない人に行けば。
責め続けます・・って言うのなら、そのうち彼の方に限界が来て振られて終わりです。
「ふぅ・・またか・・」もううんざりされてるのでは?
調子の乗ってると終わりになりますよ。別れのカードを持っているのはあなただけじゃありません。

ユーザーID:7515515152
いいと思う。
くま
2017年10月12日 11:43

トピ主さんの感覚が正しいし独りよがりではないよ。

ただ、この彼との恋愛は終了だと思っていい。

ユーザーID:5259577673
あんまり信用できない彼
繰り返すよ
2017年10月12日 11:47

一人にしている間に浮気しそう
彼女を大切にしない男性って同じ事を繰り返すので

まぁ「好き」って気持ちがあるうちは何を言ってもダメだと思いますが
大切な人生を無駄にしない為にも言っときますね

ユーザーID:8226524850
独りよがりではない
夜更かし
2017年10月12日 13:14

冷静になってからまた向き合いたい。
私の事を本当に大切に思ってるなら時間をください。
、、とかって言ってみたら?
彼氏さんがまともな人間ならわかってくれると思う。
そしてあなたは言葉どおり、一人になってじっくりと考えるといいです。

誠実さに欠け、自分の行動に後ろめたい男ほど、追ってきますよ、そういう時。
あなたに冷静になられたら困るからです。
それも見極めの材料に使うといいと思います。

ユーザーID:7792455083
何が悪いんでしょう
minon
2017年10月12日 13:17

あなたの気持ちの整理をしようとしているのに独りよがりの何がいけないのでしょうか?
なんであなたの気持ちの整理をするのに、彼のことを推し量って遠慮して我慢して付き合わなきゃいけないんでしょう。

自分の気持ちなんですから独りよがりでいいんですよ。それで彼を失うことになってもそれは自分の行動の結果ですけど。
折り合いがつかないから待って、待てないなら別れましょう。でいいかと。

ユーザーID:2465739229
結局、あなたはどうしたいの?
匿名
2017年10月12日 14:07

>私はやはり独りよがりでしょうか?、、って言ってるけど、まさしくその通り。私にはあなたがどうしたいのかさっぱりわかりません。一人芝居としか感じません。

まずは彼とどうしたいのか?
彼のことをどう思っているのか?大事にしたいのですか、愛しているのですか?

ユーザーID:7246042304
なぜそんなに被害者面?
金星
2017年10月12日 14:26

>私はその時から彼が好きだったので、何も言えず、後に私のところへ来た次第です..

自分で上記のように書いてるではありませんか。
自分が選択し、自分が決めた事ですよ。
本当に嫌ならその時突っぱねたら良かったんです。

それに別に結婚してた訳でも無い人間が、一体どんな「彼は色々なものを犠牲にしてまで私と一緒になろうとしてくれた」のでしょう?
これが妻と離婚し、財産分与もし、慰謝料、養育費も支払い、滅多に我が子にも会えない!とかなら「色々なものを犠牲」は分かりますが・・。

とにかく、お二人ともが狭い知識や未熟な世界観でしか生きてないのでは?

ユーザーID:2564903762
過去をきれいに忘れること
JinRock
2017年10月12日 14:28

以前に彼が二股をかけようとしていたとのことですが、結果として彼はトピ主さんを選んだわけですよね。

過去は変えることができません。
それを事あるたびに持ち出されて、ちくちく責められる彼の身になって考えたことがありますか?

そもそも彼女を振ってまでトピ主さんと付き合ってくれている彼と、どんな理由で喧嘩ばかりするのでしょうか。

仰るほどに何もわかってはいないのでしょうね。
本当に独りよがりの「めんどい」女性に成り下がっています。

そんなことでは彼と実りある未来など作り上げることなんて出来はしませんよ。
それとも本心では今の関係をご破算にしたいのでしょうか。
それなら遠回しにぐだぐだしていないできちんと別れたほうがよい。

もし彼との関係をきちんと構築したいのなら、この機会にこれからの彼との付き合いをどうしたらよいのか冷静に考えてください。

その結果を踏まえて改めて彼と話し合いの場を持つ。
自分の考えを伝え、彼の考えもちゃんと聞くいて結論を出せばよいでしょう。
その際には過去の話など一切持ち出さないことです。

ユーザーID:7983822405
相性が悪い
灰猫
2017年10月12日 14:37

日本語が通じない日本人ってかなりいます。
同じ言語を使ってはいるものの、ニュアンスやら、単語の選び方やら、そして、一番違いが出てくるのが、なにを大切にするかって、心の部分です。

彼氏はどうやらダブルススタンダード、人には厳しく自分に甘い。
だから、誰かを浮気相手にしようとしつつ、相手から問い詰められるのは嫌い。
けっこう最低ですよね。

そしてトピ主は、自己評価が低すぎ。
自分と一緒になるために、彼がいろいろ犠牲にしてくれた?
なんだか大袈裟ですが、所詮彼女と別れたとか、彼女と共通の友達と縁が切れたとか、その程度ではないですか?
年収1000万の職を辞めたとか大学を中退したとか、親と絶縁したとか、それくらいやってくれてたら感謝しますけど、反省しない、謝らない人間に、たいした決断はできませんよ。
それなのに、感謝しなくちゃという鎖を自分でぐるぐるまいている。
ダメ彼氏でも、ひとりぼっちよりはマシ、というあれですか。

距離を置くのもいいですけど、こんなダメ男に関わってる時間が勿体なくないですか?
いま、好きなのか、いま、一緒にいたい人間、なのかどうか。
伝えたいことが響く相手なのか?
会話のできる大人なのか?
日本語が通じない相手とやっていくのは、苦行でっせ、おねえさん。

ユーザーID:0633726627
自分の気持ちを整理すること。
ひよ
2017年10月12日 16:20

 自分が嫌い、自信がない、現状に不満足、だから彼にこんなことばっかり言ってしまうのですよ。

 彼氏って一番自分を肯定してくれやすい存在ですから、それを求めてしまうのでしょうね。

 でもね、ホントにその彼のこと好きですか?
 わたしが我慢してきた気持ち分かる?なんて、心底好きだったらどうでもいいことなんですよ。
 彼に自分の価値観を押しつける時間より、いま隣に彼が一緒に居てくれる空間、そっちのほうがよっぽど心温まる存在だと思うけどな。

ユーザーID:9359315095
落とし所が見えない携帯からの書き込み
おかき
2017年10月12日 19:34

距離をおいたら、彼が気持ちを分かってくれるの?
彼が気持ちを分かってくれたら、落ち着くの?

振り上げた拳の落とし所を決めておかないと、永遠に拳を振り上げたままで疲れちゃいますよ。

自分の気持ちの落とし所は自分にしか分かりません。自分で落とし所を見つけないと、彼氏がどんな解決策を提示しても納得なんかできません。彼は謝罪も話し合おうと解決策も提示しているのにそれ以外の何を求めているのかさっぱり分かりません。慰謝料?土下座?ご機嫌取り?

そのうち彼も、どうしたらいいか分からず離れるでしょうね。

トピ主さんは昔の自分の気持ちを理解して欲しいと拳を上げてますが、彼のいまの気持ちは理解していますか?彼が同じように距離を置きたいと言ったらどうしますか?

爆弾は、爆発させたら終わりです。
全てを吹き飛ばして後には何も残らないから。感情の爆発は、自分も相手も全てを破壊する最終兵器と心得て、これからは爆発する前にガス抜きする事をお勧めします。

とりあえず、自分が最終兵器を使ったことは、自覚した方がいいと思います。

ユーザーID:3547952665
我慢ね携帯からの書き込み
今日は匿名
2017年10月12日 23:18

貴女は人様の恋人と浮気して、 取ったんですよね。 その時本命の彼女はどんなに辛かった事でしょう。 自分がした事は善し悪しに関わらず、 必ず我が身に返ってきます。 ブーメランです。 かと云うて貴女が不幸になる事は望んでませんが!気づいて下さい。 行いは必ず我が身に返って来る事を。 そして幸せになって下さい。 相手を大切にしたら自分も大切にされます。我が儘は幸せになれません。 まず 相手の事を大切に。

ユーザーID:1647411054
独りよがりでしょうか?
フフ
2017年10月13日 1:08

独りよがりでしょうか?とか聞いていながら、なぜまだ何かを
伝えようとするのですかね。
反省しているならなぜ我慢しないのですか?
女性は本当に反省をせず、ワガママ言い放題ですね。
何の成長もしない。

貴方では無理だと思うので、彼の為に別れてください。
相手にとってはストレスになるだけです。

ユーザーID:2923632061
自然な回避行動
わんてん
2017年10月13日 9:33

多分、彼の行動こそ自己中そのものなので、あなたも振り返って、自分も独り善がりなのではないかと思い始めたということでしょう。性格は移ることがあるから。
平気で二股をする、相手は束縛したいが、自分がされると怒る、適当に口先で誤魔化して、自分の非を認めない、こんな男のどこが良いのか知りませんが、きっと見た目が良くて、女の扱いに慣れているんでしょうね。
二番が一番に格上げになったとしても、元の一番に近いのが出てきたら、また二番に格下げになりそうだし、相手の行動を疑うのは、自分が疚しいところがあるからで、今でも何人かキープしている可能性もあるし、信用もなく、相性も悪そうだから、止めておいて正解じゃないですか?
全然、独り善がりとは思いません。本能的にリスクを感じて回避行動を取っているだけだと思います。

ユーザーID:8699553030
問題は結局ただ1つ
stella☆
2017年10月13日 14:24

>私を浮気相手にしようとした
これじゃないですか?
この事がトピ主さんの中でいつまでも燻ってるから。
でも、どんなに最低な事でトピ主さんが傷ついたとしても
過去の事は今の彼にはどうにも出来ないですから
トピ主さん自身がこれを許せるのか未来永劫無理なのか・・・
記憶は消せませんからね。トピ主さん次第だと思います。
許せないならお別れした方がいいのではないでしょうか。
おっしゃる通り、また同じような事で喧嘩するでしょうからね。
そしてそのうち彼の方も我慢しきれず
『もういい加減にしてくれ!過去の事をいつまでも!
俺にどうしろっていうんだ〜!!』
ってなって大げんかになるのが目に見えてますよね。
別れたくないなら、トピ主さんが自分の気持ちに
ケリをつけて、二度とこのことを持ち出さない
でいられるかどうか。どちらかではないでしょうか。
私は個人的には『合わない二人』だと思いました。
なぜなら他にも挙げてる喧嘩の理由が全て
『だって彼はそういう人じゃない』的な事ばかりだから。

ユーザーID:1490658059
別れるつもりなんですよね?
破局のリンゴ
2017年10月13日 22:38

距離を置くのは全然構いませんが、このままお別れになってもOKということなんですよね?

もし別れる気がないなら、やり過ぎに注意です。
可愛く拗ねているのを通り越して何時までもネチネチ言っていると、そのうち彼氏の方からサヨウナラされます。
確かに二股は許せないけれど、結局のところ、トピ主さんはそれを受け入れて交際を続行させた訳でしょう?
納得した上で彼を受け入れたのではないのですか?
一年も前のことをグチグチネチネチ言い続けるのは、私が彼氏だったら冗談じゃないです。

我慢に我慢を重ね、もう耐えられない?
ならお別れするしかないんじゃないですか?
交際初期のトラブルをずっと引きずってイライラしてしまう相手とずっと一緒にいられるとは思いません。
交際を継続するつもりなら、少なくともこの二股事件に関してはトピ主さんが割り切る必要があります。

でも自分だけが悲劇のヒロインになるのは危険ですよ?
彼氏が他の女性と付き合っていたのを知っていて、結果としてはその女性から彼氏を奪ったのですからね。
トピ主さんは他の女性の彼氏を強奪して、その人を悲しませたんです。
それは忘れないで欲しいですね。
もちろん二股彼氏が悪いのは当たり前です。

あと、いくら喧嘩して頭にきていても話し合いの場も設けずに突っぱねるとか止めた方が良いです。
距離を置くと言っても、要は逃げ回っているだけだと思いますよ。
相手が下に出ているからといって、あまり高飛車になるのはどうかと・・・。

ユーザーID:3516576229
仕返しして楽しい?
匿名談志
2017年10月13日 23:19

距離を置くんでなくてきちんと別れなよ。

正直な話として彼も問題があるが、トピ主さんの狡さも目立つよ。

>私は、どれだけ我慢してきたのか分かって欲しかったんです。

分かってくれたら何か変わるの?過去は変わるの?
これからの彼の気持ちは変わるの?

トピ主さんがしていることは『北風と太陽』の北風でしかない。
やりこめて、上から押さえつけて自分が有利になるのを望んでいるの?

そうやって彼がひれ伏す関係で未来は幸せになれると思いますか?
トピ主さんが今のままなら、絶対に幸せな未来はないよ。
一時的に良い関係に慣れても、何度でもこの件を掘り起こして責めるでしょ?

だからこそ、距離を置く出なく別れを選択するのが一番。
それが嫌なら過去のことは掘り起こすな。

ユーザーID:7819677207
復讐心があるようですね。
すいっちぽん
2017年10月15日 16:18

「我慢した、我慢した」と被害者ぶっていますが

我慢したのはあなたの勝手。あなたの決断。あなたの責任です。

なんで自分が決めたことを彼におっかぶせて、自分の責任を見て見ぬふりするのかな〜?

それに、そんなに我慢できないなら、別れればいいんじゃないですか?

「彼にわかってほしい」とか言ってますが、彼が「わかった」といえば満足?
それでもう問題を蒸し返さずに、ちゃんと切り替えられる?

あのね、自分の気持ちを他人に真にわかってもらうのは不可能なの。
人間にはそれぞれ自意識があるから、それは絶対にできないの。
あなたは無理難題を言っているの。

あなたは勝手に「好きだから尽くすわ〜」とか言って尽くしたくせに、後になって「こんなに尽くした私にもっと報いなさいよ!!」って相手に復讐しているだけに見える。

好きで勝手に我慢したくせに、相手のせいにするなんて卑怯だよ。

自分のしたことの結末を相手に押し付けるのは、幼稚だよ。

トピ主さんが苦しむのは、トピ主さんが自己中だからで、トピ主さんの自業自得だと思いました。

ユーザーID:7390253080
トピ主です携帯からの書き込み
jasmine(トピ主)
2017年10月15日 17:23

皆さん、ご回答ありがとうございます。色々な物を犠牲にして、というのは、詳細は書けませんが、離婚です。
私も意地になっていた部分がありました。これからは嫌なことはその場で伝えていくようにしようと思います。

ユーザーID:0753562299
 
現在位置は
です