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私の両親の発言を許してくれない妻

まる
2017年10月12日 0:07

私44歳、妻36歳、子供が三人います。一年前に両親の発言を妻がまだ怒っているので大変困っています。
事の発端は去年、私の両親が我が家に遊びに来た時でした。私の妹が子供を産み、母が嬉しそうに妹の子供の事を話していました。妻も嬉しそうに聞いていました。しかし次の母の一言で妻から笑顔が消えました。
妹は当初無痛分娩を希望していたが結局普通分娩になってしまった。それを知った父が、無痛分娩なんて痛みを伴わない出産なんて出産ではない。痛みを知ってこその出産だなんて言うのよ、と母が笑いながら言った途端、妻から笑顔が消えたのがわかりました。
両親が帰宅した次の日、私は妻に責められました。
何故あなたも一緒になって笑っていたのか。なぜ言い返さなかったのか。命をなんだと思ってるんだ。産みもしない男性に何がわかるのか。
あなたが両親に物を言えない事を結婚当初から指摘してきた、今回もそうなのか、まただんまりを決め込むつもりなら私はあの人たちと2度と会わない、と。
私の母は悪気なく人を傷つけてしまう話し方をします。私が子供の頃からそうでした。共感しないと怒り狂うので、私は自己防衛として母の話を聞いている振りをして流す、というのをしてきました。なのでその時も、内容はともかく受け流したつもりでした。
しかし妻からすると私のその行動は理解できないし、両親のその発言も許せなかったようです。実の娘の出産なのに、お疲れ様って表面上は言っておいて裏では否定するって人としてないとバッサリ。
最近両親が、全然遊びに来ないねと私に連絡をしてきました。私は妻に、あなたに言ったわけでもないし、そろそろ許してやってもいいのでは?と聞きましたが、どうぞ一人でご自由に。子供たちも行くというなら連れていって構いません、と言いましたが子供たちはママが行かないなら行かなーい、との返事。
どうしたら妻を説得できるのか…お力を貸して下さい

ユーザーID:7227154294  


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タイトル 投稿者 更新時間
奥様の気持ちが痛いほどわかります
J
2017年10月12日 11:36

奥様は、自分が無痛分娩をしたことを暗に非難されたと思って怒っているんですか?

トピ文からは、ご自分のことは関係なく、あなたのご両親が実娘の出産について「普通分娩してこそ出産だ」と仰ったことを怒っていると読みましたが・・
この件に関してだけなら、なんでそんなことで怒っているんだろう?と思います。

でも、元々あなたのご両親は無神経な発言が多く、奥様に対しても色々と失言があったのでしょう。しかもあなたの目の前で。でも、あなたは一度もご両親に物を申したことがない。実は奥様はあなたに失望しているんですよ。ご両親の問題はその次です。

私の夫もあなたと同じ(両親に対しては一言も進言できない。見て見ぬふりをする。挙句に両親を庇い始める。両親の言ったことを、言っていないと否定し始める。私に妄想癖があると私を責め始める)なので、奥様のお気持ちは痛いほどわかります。

どうしたら妻を説得できるか、ですって?
人を変えるのではなく、あなたが変わるのですよ。
ご両親が失言を繰り返すことを辞めさせることは出来ません。でも、あなたが奥様の前で、その両親を諫めるんですよ。そうすれば、奥様の怒りも静まると思います。

ちなみに、私は義家族の集まりには一切出ないようになりました。奥様と同じですね。もう、かれこれ10年以上です。
今まで一度も謝罪もなかったし(義両親からも、夫からも、ついでに義兄弟も同じように失言を繰り返すし)、夫は自分が悪いとは一切認めないし、態度を改める気もないので、私は自分の出来る自己防衛をしています。
だって、誰も私のことを守ってくれませんからね。
あ、今では子供が私の味方をしてくれます。主さんのお宅と同じですね(笑)

ユーザーID:9448807599
完璧人間
たか
2017年10月12日 11:50

そういう人、居ますよね。

「義両親が出産を軽く扱ったことを許せない」ということだと思いますが、
「奥様も義両親を軽く扱って」いますよね。

他人の発言を許せないくせに、自分の発言や行動で周囲を傷つけていることに気がつかない。
奥様は、心が狭い自己中心的な人間だと思います。

いろいろな考え方があると思いますし、お互い許容する心が必要だと思います。
相容れない価値観だといって、全否定していては、世の中、生きていけません。


というか、結局、通常分娩だったんだから、否定していないと思うんですがね。
奥様は無痛分娩だったんでしょうか?

ユーザーID:0886092218
よく分からないですね
seiya
2017年10月12日 12:09

ご両親の発言は、昔の人にありがちな意見ですよね。
ましてや、主の父に出産のことなんて理解できるはずもない。
主の母も、今の時代の価値観は分からないでしょう。

しかし、今回の話が奥さんの怒りに触れた気持ちも「??」です。
三人のお子さんは、無痛分娩だったのですか?
もし「YES]なら、その情報が書かれていないのは主さんの重大な落ち度ですよ。

大切な情報を書かずして、説得する方法を聞かないでください。

ユーザーID:7371214832
今回の発言は無知な祖父母だと思うが
ポリ子
2017年10月12日 12:10

奥さんが無痛分娩で無いならそこまで怒る事じゃ無い。
奥さんが無痛分娩で産んだなら、もう諦めると良い。


後、奥さんの怒りは母親が原因だと思ってるんでしょうけど、
度々訴えても母親を窘めない貴方への幻滅も大きいんですよ。
貴方には母親を流すことしかできないのなら、奥さんが実家と没交渉になる事を甘んじて受け入れるべきです。

実際私も似た様な大げんかをして、夫と子供だけで行かせてますが、
うちの旦那は、自分には上手く出来ないのでごめんなさいと言ってました。

大体、貴方の奥さんも私も、気の合わない不躾な婆さんなんて旦那の親じゃなければフェードアウト出来るんです。
それが出来ないのは旦那である貴方の為なんだから、最低限奥さんが嫌な思いをしない様に気を使うのが当たり前なんですよ。
貴方がそれを出来ないから、奥さんが最低限譲歩してくれているので、
これ以上のことは望めませんよ。

ユーザーID:5416506766
自分の都合しか考えてない
吉野桜
2017年10月12日 12:12

ここまで詳しく、わかりやすく書いているのに、事の本質に気がついていないのですか?

奥様は、義両親の発言そのものもそうですが
それを受け流して、なかったようにふるまうあなたの態度が理解できないのですよ。
問題はあなたに対する不信です。義両親はきっかけを作っただけです。

つまり、あなたが言いたいのは
親はいいけど、自分が困るから妻はなんとかならないか、ってことでしょう。
自分の都合しか考えてない。虫がよすぎます。
誰がいちばん変わるべきなのかよく考えてください。

ユーザーID:3331291720
トピ主は今回だけだと思ってるの?
餅寝
2017年10月12日 12:19

事の発端は去年かも知れないけど姑と関わって来た年数分嫌な思いをしてると思いますよ。
ある程度は堪えて来たけど実の娘に迄そう言う物言いを見て、
『お好きにどうぞ』ってなったんでしょ。
私も奥さんと環境が似てるので同じ事を思うと思います。
居ない人間の話をするのは良いのですが、
聞いてるこっちが不快感を持つほどな表現を姑はするんです。
私が居ない時は嫁の私の事を言ってたそうですけどね、
身近な人間で顔を合わせるのに裏ではそうかと知ると接触はしたくないです。
分かりますか?そう言う二面性を持った人は私は怖いんです。
嫌いな人間い対して言うなら分かるけど、
酒を飲んだり出掛けたり仲良くしてる相手の事を扱き下ろす。
以前にも同じ様な人が居て徐々に人間性が分かって来て距離を置きましたけどね。

>あなたに言ったわけでもない
自分に言われてなくても腹が立つんですよ、
自己防衛と言いつつ事なかれ主義を貫く主には理解出来ない事でしょうけど。
姑の裏を見るのも嫌だし悪く言われてる周囲の人を思うといい気はしませんから。
ではどうすれば良いか?
長時間話さない様にしたら良い事だと分かりました、
顔は出しに行きますよ自分の誠意としてね。

主母の暴君振りは主父や主が長年作り上げた結果です。
悪気無くって言いますけど、
いい年した人間が言って良い事悪い事を判断出来ないんです最悪ですよ。
悪いと思って言ったりやったりしてる事は自覚がありますが、
意識なく言ってる事は何も考えずにしてるんです最悪です。
これを悪気がないと言えるんでしょうかね…。

主って本当に事なかれ主義で我が身が可愛いんですね、
母親にコントロールされて可哀相だとも言えますけど。
自分の妹の事で奥さんは言葉を発してるのよ、
兄として有難い!子供として情けない!とは思わないの?

ユーザーID:2330128434
本人は悪いとは思っていないもの携帯からの書き込み
とんこ
2017年10月12日 12:19

たしかに男性は産む側じゃないから、そういうお気楽なことが言えるのです。
ムカっとする気持ちはわかりますよ。

トピ主妻もそういう時は、「あらお義父さん、子どもを産んだこともないのによく痛みがわかりますね−」と返すくらいできなかったの?

私も2人産んだから、その痛みはわかります。(といっても遠い昔だから忘れかけているけど)

でもいちいちカチンとくるトピ主妻もおとなげないです。
義父母が嫌いというのは嫁として理解できるけど、いつまでもグダグタいう人は大嫌い。
トピ主さんがご機嫌取りするからじゃないですか?

お父さんは「自分が悪いことを言った」という自覚はないのだからカリカリ怒るだけムダなんだから。

トピ主妻ははっきり言ってなかみは子どもですね。
社会に出ていれば、男女差のことで偉そうな発言の化石オヤジはたくさんいます。

ユーザーID:0900271009
まるさんが変われば妻も変わる?
pomodoro
2017年10月12日 12:20

今に始まった事ではなさそうですね。

今回の件は明らかに奥様の逆鱗に触れたんでしょうけど、この件だけの事ではないと思います。今までの積み重ねがあって、今回のタイミングでたまたま堪忍袋の緒が切れただけかと思います。

まるさんもよく分かっていますよね?今まで母親が好き放題発言してきたにも関わらず、誰も指摘することなくごまかしながら何とかやってきたんでしょうけど。でも、妻いう他人が入ってきたらもうそれは通用しないんです。
奥様が一人、あなたの元家族の中に入ったら、何があっても守ってあげられるのはまるさんしかいない。その自覚を持ってしっかりと奥様をサポートしていく覚悟を持たなければ、永遠に解決出来ません。

もし、今後奥様が許してくれることがあるとすれば、まるさんが母親の前で、き然とした態度を持って対応する姿を見せる事が出来た時かも。そういった事が継続的に出来る様になったと奥様が思えた時に、気持ちに変化が起きるかもしれません。頑張って下さい。

ユーザーID:2221644988
さすがにそれは
科学者Y
2017年10月12日 12:20

 奥さんが過剰反応過ぎると思います
 少なくとも、義父さんに対しては怒っても、義母さんは無痛分娩を否定したわけではないですし(まあ、そういう話題を出すこと自体、デリカシーがないとは思いますが)

 ただ、女性は感情の生き物ですので、理屈ではどうしようもないかもしれません よって、時間をおくしかないですかね

ユーザーID:5758207277
悪気がない人携帯からの書き込み
栗子
2017年10月12日 12:26

当方アラフォーおばさんです。身内にもおりますが、悪気がない人って、やっかいなんですよ。悪いこと言っている自覚がないから。奥さんの気がすむまで、そっとしておいてあげたらどうでしょう。

ユーザーID:1289823461
奥さんが怒っているのは、トピ主に対してです
カルロ
2017年10月12日 12:45

>あなたが両親に物を言えない事を結婚当初から指摘してきた、今回もそうなのか、まただんまりを決め込むつもりなら私はあの人たちと2度と会わない

ここまでハッキリ言われたのなら、奥さんを説得する方法は簡単です。トピ主が
>共感しないと怒り狂うので、私は自己防衛として母の話を聞いている振りをして流す、というのをしてきました
この姿勢をキッパリと止めて、ご両親に自分の意見を言えるようになればいいのです。

ご両親の怒りが怖くて、流されるほうが楽だったのは認めます。
私にもそういう時期がありましたから。
しかし、結婚して何年も経ち、黙って流される事に限界を感じ、意見を言うようになりました。

親子だったら、恐れずに自分の意見を言ったらどうですか?
最初は親の怒りを収められなくても、繰り返す内に、ご両親にも「息子には息子の意見がある」を認めてくれる場合もあります。
親子だから、本気で喧嘩しても、後々引きずることも少ないですし、完全に亀裂が入るのも稀です。

奥さんが本気で怒っているのは、親にきちんと向き合わないトピ主の態度なのですよ。
親のせいや妻のせいにしていないで、逃げずに立ち向かったらどうですか?

もちろん、親だけでなく妻に対しても、本音で向き合っていいのですよ。
出産がらみの話は、女性が過敏になりやすいとしても、私の感覚では、トピ中の会話なら腹は立ちません。
笑い話にも出来ないですけどね。
トピ主も親や妻に対して、これは納得できない・ここは共感を区別していいと思います。

親のすべてに反論するのではなく、これはさすがに聞き流せないという点に対し、きちんと向き合う事をお勧めします。

ユーザーID:6484666241
問題を先送りにして逃げてきた結果が今噴き出した
それは難しい問題
2017年10月12日 12:47

>私の母は悪気なく人を傷つけてしまう話し方をします。私が子供の頃からそうでした。共感しないと怒り狂うので、私は自己防衛として母の話を聞いている振りをして流す

トピ主さんは上記行動で問題を先送りにして逃げてきた結果、いま問題が再燃しているわけで、また奥様に同じ上記行動をしてもらって、問題を先送りにしても、「介護」という山が発生したときにまた同じ問題がもっと酷い形で発生するので、今しっかりトピ主自身が逃げずに親に対し対処しておかないと、いけないと思います。

老いた両親に何を言っても・・・というかもしれませんが、逆に老いて生きる時間が少なくなってきているからこそ、最後に今まで生きてきた生き方の間違い(怒れば周りが困って自分の失言を許してくれるという態度)を修正するべく改善すべき時なのだと思います。

昔の家制度のころのように舅姑が何を言っても許される世の中ではないので、説得すべきは妻ではなくご両親のほうではないですか?このままナーナーことなかれ主義はあとあとマズイと思います。

ユーザーID:1690516503
レスします
おばさん
2017年10月12日 12:50

悪気がなければ、何を言ってもいいんですか?
悪気がない発言に、怒ったらだめなんですか?
悪気がない発言に怒った人は、時間がたったら
その人間性に問題がある発言者を許さないといけないんですか?
トピ主には身内。
奥様にとっては他人です。
お忘れなく。

ユーザーID:4130137215
時間がかかる
夜更かし
2017年10月12日 13:10

あなたに今できる事は、ただ一緒になって笑い、その場で奥さんの盾となって言い返さなかった事を詫び続けるしかないと思います。

奥さん、ご自分できっとどこかわかってるんですよ。
無痛分娩で産んだんですよね?奥さんは。
それを「ラクして産んだかもしれない」という引け目というのかなあ。
日本にはまだまだ「陣痛の痛みを経験してこそ」っていうのが親世代にはあるからね。

帝王切開で産んだお母さんもそういう偏見を持たれるらしいですから。
帝王切開だって本当に大変なのにね。
よく悩んでるママ友さんがいました。

奥さんも「まあ、、しょうがないか」という心境になるまで何年もかかるのかもしれない。あなたがひたすら謝り奥さんサイドにつくことで、その月日は短縮されると思います。

ご両親にはうまく言って、ここは奥さんの気持ちを優先させましょう。
許してやってくれとかは逆効果。ひたすら待つ。
上手に立ち回って下さい。こういう時は旦那さん、あなたの手腕ひとつです。
これまでの「なあなあ」な態度をここでバシッと変えましょう。

ユーザーID:0256722276
駄目駄目夫のままでいいのでしょうか
アスタキ
2017年10月12日 13:25

義妹さんの出産の話題なんですね。出産育児についてトピ主さんのお父上のような感覚を持つ男性は結構いますよ。

母乳でない母親は胸の形を保ちたいから母乳を与えないのだろうとか、子供を産まないのは体型が崩れるのを嫌ってだろうとか、平気で言ったりします。口に出すのは大抵年配の男性ですね。

そういう男性は一定数いるので、あらら、その手の人だったんだで受け流す女性も多い中、義憤に駆られて交流を絶つ事までする奥様はきっぱりとしたタイプなのでしょうね。

でも問題はトピ主さんですよ。その点に対して何ら親に抗議できないトピ主さんに対する失望感の方が大きかったのだろうと思います。

1年経っても親御さんに対して成長の跡が見られないトピ主さんに、暗澹とした気分になるのが嫌で避けているのでしょうね。

ユーザーID:0620822262
理解できない
匿名
2017年10月12日 13:44

あなたの奥様のことですよ。
お母様の、その一言、縁を切るような言葉じゃないですよ。>表面上は言っておいて裏では否定する、、なんてそんな大げさな言葉でもありません。「そういう受け取り方もありますが、お母様、無痛分娩も楽ではないのですよ。」などと話をすればいいことですよ。
奥様もお母様も同じタイプの人間のようですね。

あなたが長い間、お母様のことで困ったように、同じタイプのお子様のような奥様を無理に連れ出すことは無理でしょう。あなたも覚悟を決めて、ご実家のことは、あなた1人でやればいいのではないでしょうか。だって仕方ないでしょう。首に綱をつけて奥様を連れて行くことは無理なことなんですから。

ユーザーID:3425255129
レスします。
秋空
2017年10月12日 13:47

嫌がる妻を無理やり連れていく必要ありますか?
子供たちも行かないというなら、仕方ないでしょう。
ご実家なんだし、トピ主一人で買えればいいじゃないですか?
もしくは子供に頼んで、説得して、自分で連れて帰るとか。
なんで嫌がっている人を説得してまで、我慢させようとするのかわかりません。
自分の実家で自分の親に会うのに、妻の忍耐に基づく協力なんか必要ですか?

ユーザーID:9480645407
なぜ怒っているのか分からない!
お節介男
2017年10月12日 14:10

 タイトルの通りです。
 トピ主の父親の発言は感心しませんが、妻がそこまで怒る理由がわかりません。
 トピ主の子供の出産と何か関係があるのでしょうか?
 妻が自分自身の出産の経験と絡めて腹を立てているのでしょうかね。
 そうだとすると妻が怒っている原因を理解していないトピ主にも腹を立てているのかもしれませんが、トピからはその辺の事情が全く分かりませんね。
 妻が怒っている理由をトピ主が理解していないことが妻の立腹の原因かもしれません。
 もし、何もそういうような事情が無いとしたら、ちょって変な奥さんだと思いますね。

ユーザーID:1760388042
よくあることと思う
なっぱ
2017年10月12日 14:23

奥様の気持ちがよくわかります。
若いころ、義弟(次男)が妻同伴で義実家に来て、
自分の妻の前で舅と姑に説教していました。

その場にいた私(長男嫁)は義弟はえらいなあと思いました。
ほかの人が聞いたらなんてことない姑が発した言葉だけど、
義弟嫁には刺さる言葉だったんだなあ。
それを自分の妻の前で自分の両親を叱責して謝らせてる。

やりすぎた感はあったけど、やりすぎたことで、義弟嫁は
「そこまで言わなくても・・」という気持ちになって、
義弟が親より自分の気持ちを優先してくれたことを喜んでいました。

我が夫(長男)はそんなことできない人です。
羨ましく思いました。

今、私は姑です。
何気ない言葉、悪気なくても言ってはいけない言葉。
・・気を使っています。

でも、一度の失敗で嫌われることがあるのも嫁舅姑だと
わかっているのでその時はその時だと思っています。

人の気持ちは難しいです。
奥様の前でご両親を説き伏せてみてください。
過ぎたことを持ち出してもいいんです。

「以前、こんなこと言ってたけど、それは違う。○○だ」と
議論して見せたらいいです。
目の前で見せる、聞かせるのが一番だと思います。

ユーザーID:4241270748
まだ、言ってる。
カオナシ
2017年10月12日 14:25

 もう奥さんの我慢によって関係を維持するのはやめた方がいい。
 両親は反省しないし、奥さんはそうやって今まで何度も我慢して付き合っていたのではないのですか?
 
 貴方だって、ご両親の事は冷静に分析されているではありませんか?
 みんな、あなたの様に聞き流すことが出来る術を持ち合わせていませんし、我慢を押し付けるのはやめましょうよ。

 波風立てたくないのは解りますが、すでに主宅でご両親が原因の波風が立っているではありませんか。
 
 親が意地悪ではない事は解りましたが、無配慮、無礼は諭すように促すのは血のつながった者しか出来ないと思います。

 うちの旦那もはじめは主さんのような感じでしたよ。
 お前が気にしすぎ、悪気はないと。
 でも、周囲に話をしてズレを感じたようです。
 以降は、私が訴える前に両親に突っ込みを入れてくれるようになりました。
 義父母はたぶん変わらないですがずいぶん気持ちが楽になりましたよ。

 なんか、不用意な言動があったら、
 「今の時代は通用しないだろうな〜」
 「そんなこと言われたり、されたりしたら(その立場だったら)傷つくだろうな〜」

 と、テレビに突っ込むような感覚で、独り言のように呟くだけでもいいので、やってください。

ユーザーID:4773783903
 
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