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義母への仕送り毎月10万を続けるか、同居すべきか?

さやか
2017年10月12日 1:55

夫は年収750万、私は300万(時短)、乳児が一人です。私たちの家賃や生活費は夫から、私の給料は子の保育料や私のスマホ、医療費、保険料、お小遣い以外は貯金しています。夫の給料から義母に毎月10万を仕送りしており、この額では多いと思うのですが、いくらなら妥当なのかわからず悩んでいます

義母は夫が学生の頃に離婚してから公営住宅に住んでいましたが、数年前に夫が義母を引き取り同居しました。2年前に私と夫が結婚してから義母とは近距離別居で近くに一人暮らししています。義母は年金が2か月で18万ほど、私が同居したくない代わりに義母の家賃を負担するということで義母の家賃10万を夫の給料から払っています

子供がいないときは大丈夫でしたが、子供が出来てからは毎月10万が重荷になっています。夫にこのままでは子供に満足に教育費をかけられないと伝えると「同居したくないんだから仕方ないだろ。お金を掛けたいなら同居しろ」と言われます。でも、私は同居したくありません。祖父母は孫を甘やかすと聞くし、同居したら介護しないといけなくなる。それに今は義母とそれなりにいい関係を築けていますが、同居したら悪化すると思います。また、私が仕事をしてる時に家の中で義母が子供と2人きりになることを想像するといい気がしません。子供を取られてしまいそうな不安になります。公営住宅は倍率が高く難しそうです。また、この辺りの賃貸は安くても7万はしますので、義母に引越してもらった方がいいのでしょうか

質問は2つです。
1、夫の給料750万(手取り月52万)で仕送り10万は多いですか?いくらなら妥当でしょうか
2、この状況ならみなさんは同居と仕送りのどちらを選びますか。またその理由も教えてください

私はどうしたらいいのでしょうか。結婚したのが間違いだったのかと悩んでしまいます
アドバイスや意見をお願いします。

ユーザーID:1809227902  


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タイトル 投稿者 更新時間
一概にはいえません。
次郎
2017年10月12日 13:06

家賃10万は本当に家賃だけなのですか?
独り暮らしにしては少し高すぎる気がします。
また、何から何まで月9万で暮らすのは少し厳しいと思います。

家賃6万、生活費(通常の医療費なども含む)6万、小遣い4万と考えると最低でも16万ぐらいは必要です。

義母さんの小遣いは絶対必要です。
例えば、孫に何か買ってやるとき「援助されているのに買うな!」と言いたくなるかもしれませんが、どんな目的に使ってもいい(極端な話ギャンブルに使ってもいい)お金があれば、文句を言わなくて済むようになります。

現状、切り詰めているわけでもないし、義母さんと同様の生活水準を送るのであれば貯金はできると思います。

「子供にお金が必要」というのであれば、義両親があなたの夫にどれだけお金をかけてきたか想像できるでしょう。
親にとっても理想はかけたお金は次の代に使ってもらいたいでしょうが、離婚などの特殊事情があれば、回収すると考えれば、20年援助してもわずか2400万。

質問への回答は
1.何とも言えないが多すぎるとも言えない
2.同居は避ける
です。

いずれにせよ、夫に減額の話をする場合でも、生活最低限の金額以外に自由に使えるお金も必要ということを合わせて提案しましょう。
最初に小遣いを言ったほうが良いかもしれないくらいです。l

ユーザーID:1512144105
人によるけど
minon
2017年10月12日 13:13

私は同居OKの人なので同居別にかまいません。実際同居のつもりで結婚したら、向こうの親が同居じゃなくて自分たちの家を持ちなさい、で土地かしてくれて家立てました。夫実家敷地内です。義家ともとても仲良しですし。

手取りも52万もあるなら10万くらいは仕送りしても全然大丈夫なレベル。10万なくても月に42万手取りであなたのお給料もあるんでしょう?ずいぶん贅沢な暮らしをなさってる。
自分たちは月に50万の生活、お母さんは19万ですか。自分たちが月に家賃込20万以下の生活してみてね、と思います。毎月50万もあるのに満足に子供にお金かけられないってどれだけ贅沢生活なのかと。

ユーザーID:5546880511
結婚相手選びを間違えた
匿名
2017年10月12日 13:18

世の中の多くの親たちは子供に面倒を見てもらうのが当然と思っている人たちが多いのに驚きます。
私の両親は長い間2人で生活していて、一切の物理的経済的面倒を子供たちにかけませんでした。
父が亡くなった後、1人暮らしをしていてスポーツジムに行ったりなどしていて、その後母はケアーホームに入居しましたが父が残した物で全てを賄えました。

親の生き方は良い人生の教えでした。私はすでに子供たちに老後の迷惑をかけないように経済的な確保はしてあります。ケアーホームに入る時に書類の準備だけをしてくれればそれで良いのです。

子供たちは親の財産をあてにせず、また自分たちの代で財産を作る、、これが人生の一番大切なこと。

それであなたの質問ですが、仕送り20万円をしても同居はいたしません。
私の精神がダメにならないようにお金で解決できるならお金を支払います。

ユーザーID:6200185427
私なら仕送りを選ぶかな
ジャムパン
2017年10月12日 14:12

確かに10万の仕送りは大きいと思います。
家計に負担もかかるでしょう。
10万も仕送りするのなら教育費にまわしたいというトピ主さんの気持ちも分かります。

だけどご主人がこの態度(というか考え)ではねぇ…。
たぶんご主人は変わらないと思います。
それだけの思いをお母様に持っているのでしょう。
これ以上この件で揉めると、夫婦の仲が険悪になってしまうのでは?
離婚になってしまうと、それこそ日々の生活でいっぱいいっぱい、教育費にかけるお金なんてなくなりますよ。

私なら仕送りには目を瞑ります。
むしろ、同居しなくていいなら幸運じゃないですか。
義母さんも別居のほうが余暇を楽しめるでしょうし…という感じで、「同居は嫌」というスタンスではなく、「別居はあなた(夫)のお母さんのため」というスタンスで、別居をできるだけ維持していきます。

ユーザーID:5010277552
1ヵ月9万の年金なら。
pepe
2017年10月12日 14:39


家賃と維持費は義母おひとりなら9万で生活できると思います。

後は、食べることですね。

現物支給しませんか?

お米、野菜その他・・・

10万はアバウトで多すぎますよ。

多ければ使うのが人間です。

ずっともらえると思われてしまいます。

ユーザーID:6132663722
仕送りですね。
ベアー・ハッピー
2017年10月12日 14:40

 貴方の考え方では同居は無理ですね。仕送りがよいと思います。額は今まで通り10万円くらいが適当でしょう。
貴方たちの全収入位なら10万円はなんとかなるはずです。同居して大きなストレスを抱えて生活するより、10万円かけて
精神的に負担を軽くして過ごした方が得策です。あなたのご主人もそれについては納得していると思います。なんといっても、今までの恩義を考えれば
そのくらいの負担はかける必要があると思います。そしてお互いにあまり干渉し合わないで、独立的に
つき合ってください。何かあった時にはお互いに助け合うのです。その方が将来的にもうまくゆくと思います。
ますますのご多幸とご健勝を祈ります。

ユーザーID:2614244665
酷いなぁ
さる
2017年10月12日 14:46

お義母さんから「10万寄越せ!」って言われてるんじゃなくて、
あなたの旦那さんが自分のお給料から家賃を払っているのでしょう?

同居も嫌、子供が懐き過ぎるのも嫌、家賃払うのも嫌・・・。

ちょっと酷くない?
もっと小さな部屋に引っ越せと?

10万が惜しいなら、あなたが時短を止めてフルで働いて。
プラス10万稼いだらいいじゃない☆

お義母さん、悪くないよね?

結婚が間違い???
それ、旦那さんのセリフだね☆

ユーザーID:3048361735
お金持ち?お金が有ると…携帯からの書き込み
ひまわり
2017年10月12日 14:48

手取り52万円から10万円の仕送りですね。

残り42万円トピ主さんも収入が有るなら充分生活出来るなぁ〜って思いますが。

私ならば旦那が30万円でも生活して貯金出来ますよ。

贅沢しなきゃ良いのよ。

ユーザーID:7169290642
同居18年体験しました。
老いの身
2017年10月12日 15:18

私なら同居して 義母から生活費5万取ります。そしたら貯金も出来ますよ。

ユーザーID:0450973129
まだお子さんが小さいから悩む
ライス
2017年10月12日 15:20

1夫が10万というなら、それでいい。ただし値上げはきつい。

2仕送り
確かに月10万は大きいですが、それで精神的安定を買ってると思うと、私にとっては安いです。

私は同居も別居も経験しましたが、自分に究極の節約を強いても、別居のほうがマシだと思ってます。
子供にしわ寄せはかけたくないですが、自分が遣り繰りできる内は、別居のほうがマシです。

引っ越しも勧めず、月10万の仕送りを我慢するのが、一番無難な上に、
ご主人もギリギリ納得できる選択かと思います。

ユーザーID:7023617448
妥当!
2017年10月12日 16:17

それだけ貰ってれば、月10万は妥当だと思うけどな〜?
同居の煩わしさや、今後の介護施設にも入れられるんじゃない(年金と合わせて)
(同居や介護をしたくななら)

月10万は、元々ない物として考えて生活すれば...?

子供のことを思うなら、自分もちゃんと働けば良いのでは?
(無理そうなら子供は一人にしとくとか)

ユーザーID:5318087834
家賃を払う
さつまいも
2017年10月12日 16:43

ご主人の年収なら10万円払うと思います。
生活苦なら援助が難しいのは分かりますが…
同居で上手くやっていける自信もないなら仕方ないかなと思います。
親思いの優しいご主人に離婚された方がイタイのではないでしょうか。

ユーザーID:0879744201
二人で年収1000万もあるのに
春子
2017年10月12日 17:51

月10万円が負担とは、何と情けない話ですね。

年収500万未満でも援助している子供はいくらでもいます。

同居か仕送りか?と小町に聞かれても、貴方が判断することです。

月10万円で貴方の嫌な同居をしなくていいのですから安いものだと

思いますよ。

それに、同居の拒絶の理由に、子供を甘やかすとか、子供を取られるとか

何か子供っぽいと言うか偏見に満ちていますよ。

ユーザーID:4731597866
同居はナシ!
あらま
2017年10月12日 17:53

1について
夫婦は平等です。
妻側の両親にも同じようにできる額でなければ
仕送り額は多すぎると思います。
今、現状で必要ないから
妻側の親には何も備えなくていいわけではありません。

2について
どちらかならば
仕送りを選びます。
ただ
>同居したくないんだから仕方ないだろ。
>お金を掛けたいなら同居しろ
こんな物言いは許しません。
仕送りはあくまでも好意ですること。
義母さんの権利ではありません。

ユーザーID:9298307560
その条件で結婚したんでしょ
さら
2017年10月12日 18:06

10万が多いか少ないかは関係ないと思います。
ご主人の年収がいくらであれ、義母の家賃を支払うという約束で結婚したのですから、今更それを覆すのは卑怯ですよ。
それを惜しむなら、同居か仕送りかではなく、同居か離婚かになってきませんか?
個人的に私は離婚して子どもに迷惑をかけるというのは納得がいきません。
自立も出来ないのに離婚するのがおかしいと思ってます。
でも、トピ主さんの立場なら、同居の方が楽になるのではないかとも思います。
介護は同居していなくても、きっとご主人が引き受けてしまうと思いますよ。
お義母さんが良い人なら、同居も良いのではないでしょうか?

ユーザーID:6486998539
損得秤に乗らないように
@極楽
2017年10月12日 18:10

質問にお答えします

1義母に支払う年間家賃は120万円 手取り額で20%越え住宅ローン並
2仕送り家賃が義母の生活費より高いとは考えもの、
 同居して義母から食費を入れてもらい、育児費を支払い責任をもっていただく

これから先義母が病気やらで長期入院したら、空き家に家賃を支払い続けることになるわね
また子供のしつけに甘いと思うのは、育児費を払わないからこうしてと頼むことができない
お金でなんでも解決できるとは思わないけど、お金は使い方次第で天国と地獄に分かれます。

ユーザーID:3555005347
普通の勤務で携帯からの書き込み
小道
2017年10月12日 18:24

その条件で結婚したわけですよね。またあなたが普通の勤務に戻れば大丈夫そうな感じがします。

ユーザーID:6320700126
義母さんの立場だったら
花火
2017年10月12日 18:58

【親の扶養義務】で検索すると多数の情報が出てきます。
基本的に子供には親を支える、扶養する義務があります。ただ↑の情報にもありますように貴方がたの生活が自分たちのことでいっぱいで親を支える余裕がない場合は免除されます。
義母さんは年金と仕送りを合わせても20万もなくそこから家賃10万を払うのならギリギリの生活でしょうね。
一方、貴方の家庭は世帯収入が1000万を超えていますので一般的には余裕のある家計状態といえます。
貴方の家庭と義母さんの生活費のバランスを見るともう少し仕送りを増やしてあげて欲しいですね。
同居のストレスを考えると仕送りを増やす方がさやかさんには幸せかと思います。
もし私が義母さんの立場だったら同居を要求するでしょうね。そうすれば年金は自由に使えて、生活の面倒も見てもらえるのですから。

ユーザーID:7045782312
何を今さら
akane
2017年10月12日 19:16

>私が同居したくない代わりに義母の家賃を負担するということで義母の家賃10万を夫の給料から払っています

同居したくない、仕送りもしたくないと結婚前に伝えていたら、夫はあなたと結婚しなかったでしょう。

離婚して子供をあなたが育てたとしたら、あなたの年収と夫からの養育費(2−3万円)だけでの生活は今以上にお金は出ていくでしょう。

同居するか仕送りをするかどちらかしかあなたは選べないんですよ。

ユーザーID:8512534208
了承したのは他でもないあなた
みみ
2017年10月12日 19:22

1,多いとも少ないとも言えません。
それぞれの家族の考え方次第では?
ただ、最初にあくまで住居費を負担すると了承しているので
家賃7万円で良い物件があるならそちらを紹介してもいいと思います。

2,仕送りを選択します。
理由としては私は神経質なので義母との同居はストレスな為。
幸いご主人にそれなりに稼ぎがあるので仕送り分は始めからないものとして、
年収600万の男性と結婚したものと考えます。
心穏やかに生活でき夫の年収がそれだけあれば御の字。
あとは自分の年収を増やし、足りなければ節約して教育費を捻出します。

前提を崩してしまいますけど、私ならわざわざそんな条件付きの結婚しません。
中途半端な覚悟で自分の器も見極めず惚れた腫れたで結婚しても後が辛いから。
過去によく似た問題で彼氏と別れた経験がありますが私にはその選択が合っていました。
結婚してから自立出来ない問題が発生したなら愛する人の母親として大切にも出来ますが、
自立出来ないのに離婚・公営住宅にも入れ自立出来ていた人をわざわざ養う。
この状況は受け入れません。

逆にトピ主さんはなぜ受け入れたんですか?
了承しないと結婚してもらえなかったからだと言うなら、
彼は条件通り結婚してくれ子供も産まれて円満なのだからあなたも条件を守るべきでしょう。
子供が生まれたら相応にお金がかかることも仕送りの金額もわかっていたことです。
ある日勝手に仕送りが増額されたわけではないのなら。
最初の条件が同居か仕送りなので同居も拒みつつ減額を要求するのは中々難しいですね。
全体的にあなたの想定と覚悟が不足していたように思います。
このまま別居・仕送り10万であなたがフルタイム復帰して稼ぐかわりに
子供のことは義母を頼るというのが一番現実的で夫と揉めることが少ないと思います。

ユーザーID:0557890124
 
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