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発言小町

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友人の新婦から出席を断られてしまいました 携帯からの書き込み

あっぷいっぷ
2017年10月12日 2:45

仲の良い友人から結婚式での余興と2次会の幹事を依頼されていました。
結婚式が近くなるにつれて、お互い価値観が合わないところがあり、すれ違うようになっていました。
このままの気持ちでは良くないと思い話し合いをしました
話し合った結果、お互いのすれ違ってしまっていたところを理解し、また元の関係に戻るかと思ったのですが、
その話し合いの時に、私が「このままの気持ちや関係では余興をすることに抵抗がある、したくないと言うわけではなく、気合いの入り方が違ってしまう」と言う発言をしてしまったことが原因で
友人から後日、お互いすれ違いは解消されたと思うが、すれ違いが原因で祝いたいと言う気持ちが揺らぐのであれば、祝ってもらったとしても気持ちよく感謝ができないし、そのことを一生忘れられなくなるのでと
式への出席から、2次会の幹事全て、断られてしまいました。
お祝いもいらない結婚式に関わらないでほしいとと言われてしまい、友人を傷つけてしまった事に凄く反省しています。

皆さんはこういった経験、もしくは逆の立場になった事はありますか。

ユーザーID:6452257110  


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タイトル 投稿者 更新時間
あらら
プリンプリン
2017年10月12日 13:50

まあ、誰でも多かれ少なかれ、そういった失敗はあるんじゃないかな。長い人生の中で。
何でもかんでも言えばいいってもんじゃないって事だよね。
覆水盆に返らず、言ってしまった言葉、何があっても消せません。

今回の反省を学びとして、今後も、彼女とは誠実につきあっていけたらいいですね。

ユーザーID:1871510851
何があったのか分かりませんが
stella☆
2017年10月12日 14:44

余興や二次会の幹事を頼まれるくらいだから
よほど親しい友人だったのでしょうね。
何があったのか分かりませんが、
そこまで拗れちゃうと今はどうしようもないでしょう。
私だったら自分が悪かったと思うのなら、
謝罪の手紙と結婚祝いのプレゼントを送って
後は許すか許さないかは相手に委ねて
そっとしておきます。

ユーザーID:6105814421
あなたは主役ではない
小心者
2017年10月12日 14:54

考え違いをしていませんか?
出禁・・・・当たり前です。

ユーザーID:2993039383
あっぱれ
春子
2017年10月12日 16:17

どちらも"あっぱれ"ですね。

お互いはっきりと言う事は言って、はっきり疎遠になれるのだからすっきり

したのではないですか。

ユーザーID:2959164937
断ったも同然携帯からの書き込み
匿名
2017年10月12日 16:24

経緯が解らないので何とも言えませんが、トピ主さんから余興と幹事を降りたいと同等の発言をされているのだから、仕方ないのでは?そもそも向こうの失礼な態度に腹を立てて、やる気が無くなったという話なんですよね…?違うんですか?出席はしたかったのなら、体調などを理由に穏便に断れば良かったのに、と思いますけど。忙しい中わざわざ揉めて話し合いしてまでやる事じゃないと思うので。

ユーザーID:4260631189
反省しても遅い。
あーむ
2017年10月12日 16:52

女にとって一世一代の晴れ舞台である結婚式にケチつけられちゃったんです。
話し合いでトピ主さんは満足したでしょうが、ご友人は納得どころか縁切りぐらいの憎しみしか持ってませんよ。

トピ主さんは独身でしょうか。
ご自身が結婚するときにご友人のお気持ちがわかると思います。
ご友人は今後、過去の知人となりトピ主さんの結婚式に関与しないと思いますが仕方ありません。
反省しても、遅いのです。
きっかけは何であれ引き金はひかれてしまったので、トピ主さんが望む今までの関係には戻れません。

今後、他の友人が結婚なさるとき、今回の事を教訓に同じテツを踏まないよう気を付けるしかないと思います。
仲たがいしてしまった彼女の事はもう関わらないであげて下さい。
彼女が自分が悪かった、トピ主さんと交流したいと思えば連絡がきますよ。彼女に子供ができて出産したときとかが連絡来やすいと思いますが、出産の連絡がなければ切られたと思って間違いないでしょう。

ユーザーID:0710311748
そうした経験はありませんが
そら
2017年10月12日 17:12

お友達の結婚式ですから、あなたの価値観を優先する場所ではありませんね。
あなたの意見を主張しまくる場所でもない。

すれ違ったなら、相手(新婦)の気持ちをまず「最優先」すべきなのです。

お友達の心に沿って、計画してあげるべきでした。
あたりまえのことです。

少しぐらい我儘を言っていても、笑って祝福してあげるくらいの気持ちでいてちょうどいいのです。

ここはもう、あなたの落度を反省し、心からお祝いしたい旨を誠実に伝えて謝るしかないでしょうね。

「一生に一度の〜さんの晴れの日を、お祝いしたいの」と言ってみればいかがでしょう。

それでもだめなら、先方は相当に憤慨しているか、傷ついているので、そっとしておきましょうね。

でもきっと、二次会の幹事もお願いするほどのお友達なのですから、許してくれるのではないでしょうか。
このままでは、彼女もかわいそう。

なんとか謝って、気持ち良く当日を迎えさせてあげてくださいね。

ユーザーID:8662742618
解消されなかったってことですね
デラシネ
2017年10月12日 17:28

結局、すれ違いは解消されなかったってことですね。
長年の付き合いの友人でも、価値観のずれから感情がもつれてしまうし、親戚間でも長年のモヤモヤがそれを機に、クローズアップされることがありますから。

単なる誤解じゃないから、友人関係解消も致し方ないでしょう。

結婚式欠席のほうが、スッキリするでしょう。

余談ですが、なぜ二次会まで近頃はするのかという疑問があるのですが、もう若い人との感覚が違うんでしょうかね。

ユーザーID:4600255959
ありません。携帯からの書き込み
さくら
2017年10月12日 18:15

そのような経験、する人の方が圧倒的少数派でしょうね(苦笑)


で、あなたは愚痴を言いたかっただけですか?
スッキリしましたか?


今更どうこう出来る事では無いので、キッパリ忘れるしかないですね。

ユーザーID:4580151005
殆ど「言い方」です
紅葉
2017年10月12日 19:02

単に言い方、と思ってもそこに心が垣間見えてしまうのです。
相手の方も大切な結婚式の事なので譲れなかったのでしょう。でもその人もきっと後味の悪い思いはされてるはずです。人間同士ですから。
今回のことはそれで仕方ないので、今後誰かと話し合う時は

「言いたい意味が言えているか、それは相手を傷つけてないか?」

と考えてから話すように、気をつけられたら良いと思います。

「ものの言いようで世間は渡る」

だったかな?そんな言葉もありますから、誰でも事柄は違っても、何回かはあることだと思います。

ユーザーID:9014468794
友人の新婦?
蛙鳴蝉噪
2017年10月12日 19:31

相手は友人の新婦ではなく友人ご本人ですよね?

>結婚式が近くなるにつれて、お互い価値観が合わないところがあり

これがよくわかりません。

余興と二次会の幹事をやる事になぜトピ主さんの価値観が関わってくるんでしょう?

相手側から過度な要望があったのか?それともトピ主さんが「こうあるべき」と相手側の意に添わぬ事を押し付けたのか?

どうなんでしょう?

ユーザーID:0025341582
花嫁が傲慢
とくめい子
2017年10月12日 20:24

トビ主さんの すれ違った気持ちのままよりもきちんと話をしてって考え方、私は間違っていないと思います。
だって すれ違ったまま当日を迎え、無事に余興や二次会を終えたとしても、きっとすれ違った気持ちはそのまま残ってしまいますよね。そうなってしまうと、それがきっかけで疎遠になりたいって思ってしまうかもしれないです。
そうならないように話し合ったのに残念でしたね。

きっと花嫁さんは、「花嫁たるもの、無条件で祝福されて当然」って思っていたんでしょうね。

残念な結果になりましたが、遅かれ早かれこうやって疎遠になったと思いますよ。

ユーザーID:1016383669
お互い価値観が合わないところがあった?
謎すぎ
2017年10月12日 20:26

お互い価値観が合わないところがあり、すれ違った。

これは具体的にはどういったことだったんでしょうか…。
何か無理難題を押し付けられたと言うのなら分かりますが、結婚式や二次会は新郎新婦の意向に沿って行う物で、トピ主様の価値観が入り込むべきではないのでは?

友人で、新郎新婦から2次会と言うか1・5次会の幹事を丸投げ状態で振り回されていた子がいましたが、そういった感じだったんでしょうか。

価値観が合わなくてすれ違って話し合いって、新郎ですか??
どういう立場??

トピ文からは、トピ主様が他人のお式で勘違いして変な自己主張をしたんじゃないかな、と感じましたが…。
新郎や親族との擦り合わせだけでも大変なところ、めんどくさい絡まれ方をされて相当嫌だったんじゃないかな。
どちらの立場でも経験無いですし詳細も分かりませんが、今回はスッパリ引くべきだと思います。
その発言だけが原因かは分かりませんよね。
これ以上食い下がっても修復不可能になりそうです。
現時点でかなり難しそう。

ユーザーID:0401873885
無いですよ
モンブラン
2017年10月13日 8:19

そんなややこしい事になったことは無いです。
…全然仲が良くないじゃないですか。
ウエディングハイになっているであろう相手にそこまで(縁切り)言わせるって相当ですよ。

ユーザーID:4323464709
うん・・・
oara
2017年10月13日 9:55

新婦が友だちって事ですよね?
新郎が友だちで、その奥さんになる人から嫌われたって話じゃないですよね?

これは普通に平謝りしたら?

電話でもして、平謝りしたら?

本当にごめん、イラついて言い過ぎてしまった・・
お祝いする気持ちがないなんて事はない。
断わられてショックで・・本当に申し訳なかったと思っている。
ぜひ出席させてほしいんだけど、それはもう叶いませんか?

こうやって言ってみたら?

それでも「ごめん、本当に来ないで」って言う事なら、疎遠になるかもしれませんね・・

そこで「すれ違いは解消した。それはもう納得している。でも結婚式には来ないで」は
しこりが残ってしまいます。
でも、それは式を挙げる新婦の方が受け入れて「ぜひ来て」ってやらないとダメなので・・
あなたが粘って縋っても、どうしようもないですかね・・・
もう一度だけちゃんと謝って、出席させてほしいとお願いして、それで相手の出方を待ってみたら?
それでも「やっぱり無理」って言われたら、もう引くしかないですよね・・

ユーザーID:2477414441
もう仕方ない
麻衣
2017年10月13日 12:07

>話し合った結果、お互いのすれ違ってしまっていたところを理解し、また元の関係に戻るかと思ったのですが、

そうなる為に話し合いの場を設けたのでしょう?なのにどうして

>「このままの気持ちや関係では余興をすることに抵抗がある、したくないと言うわけではなく、気合いの入り方が違ってしまう」

なんて言ってしまったの?
「このままの気持ちでは」ということは「私の気持ちは納得していないままだ」ということですよね?
「気合いの入り方が違ってしまう」ということは「一生懸命やってあげたい気持ちは消え失せた」ということですよね?

これでは相手が「祝ってくれなくて結構。もう何も頼まないし、来てくれるな」と思うのも当然ですよね?そもそも・・・

>お互い価値観が合わないところがあり

という点がもう分かりません。
彼女の結婚式なのに、あなたの価値観をそんなに押し出してどうするの?
花嫁の彼女が主役なのですから、協力者は最大限彼女の希望を通してあげるものでは?

意見するとしたら、花嫁の希望があまりにも無謀で非常識であり、誰が聞いても明らかに間違っている時のみだと思います。
例えば、余興参加者が嫌がることを無理強いするとか、2次会の会費があまりにも高額過ぎるとか、そんな場合です。

>友人を傷つけてしまった事に凄く反省しています。

反省と謝罪で取り戻せる事柄と、修復不可な事柄とがあります。
今回の場合は限りなく後者でしょう。

でもまあ、あなたももう快く祝う気持ちが失せてしまっていたのは事実なのですから、これで良かったのだ・・・と思うことにしては?

時と場合を考えずに思ったことを何でも口に出してしまうところがある様でしたら、直した方が良いと思いますよ。
「その一言が取り返しのつかないことになった」という事例はいくらでもあります。

ユーザーID:9754486652
きっとどちらも悪くないけど・・
momo
2017年10月13日 12:16

余興に二次会幹事なんてお疲れ様です。私も両方頼まれた事があり、かつ途中トラブルがあったので気持ちわかります。

その時の友人(新婦)はこちらの企画から準備まで細かく把握していたいタイプで、さらにこちらが絞り出したアイデアもことごとく却下するし、かといってアイデアを出すわけでもなく制約の多い企画でした。私の性格考えてそれに見合うアイデアをお願いね?という感じで。
まぁ付き合いも長かったし新婦としての立場もあるしいろいろ事情もあったんでしょう。

だけどこちらに全部お任せしてくれた友人夫婦もいる事を考えると、やっぱり思い入れが違ってきちゃいますね。これはしょうがないなって。

すれ違っていた気持ちをきちんと本音で話し合った主様は偉いと思います。
ですが主様側の立場を経験した私からすると、新婦何いってんの?って感じですね。

>すれ違いが原因で祝いたいと言う気持ちが揺らぐのであれば、祝ってもらったとしても気持ちよく感謝ができないし、そのことを一生忘れられなくなる

どういうニュアンスで出席お断りを入れてきたのか文面からはわからないですが、なぜそんなに上から目線なんでしょ?

私は新婦と話している時に「幹事やりたくないなら他の人に頼むからやらなくていいよ」と言われて気持ちが冷めちゃいました。面倒な事頼んでごめんね、みたいな空気は無かったです。「要望通りにできないのなら降りてもらって結構」みたいな空気でしたね。
だから主様が「本気で祝う気がないなら結婚式にケチが着くから来ないでいいよ」って言われてるみたいで読んでて悲しくなりました。

私が幹事を下りれば他の誰かにとばっちりが行く・・そう考えたら最後まで役目は全うするしかなかったですね。私は式後に疎遠になってしまったので、主様にアドバイスできる立場にないんですけど、無理はしないで欲しいです。

ユーザーID:0965909350
ないよ。
呑兵
2017年10月13日 12:34

>皆さんはこういった経験、もしくは逆の立場になった事はありますか。

そんな経験はないよ。

断られたなら、出席できない。これは幸いじゃないですか?
ご祝儀もいらなくなったし、わざわざ面倒な披露宴にでるのも時間の無駄です。
出席するためのドレスもいらなくなりました。

全く問題ないですよ。
わしは他人の披露宴なんかの呼ばれてうれしいと思ったことがありませんよ。
めんどくせえな。です。

ユーザーID:9434110757
そんなことよりも周りに根回しじゃないの?
hipi
2017年10月13日 12:58

幹事までしてたあなたをシャットアウトするってことは、
お呼ばれしている共通の友人達にも、なにがあったんだ??となることは必須。

先に話を聞いてしまった方をそうなのか~と思ってしまうことはままあること。

相手を落とさないようにしながら、自分も悪かったと思うけれどがんばっていたから、今の状態が悲しい。

と言っておいた方がいいと思いますよ。

ユーザーID:3479152013
諦めて欠席したら?
りょう
2017年10月13日 16:32

ご友人の新婦さんも、余興に二次会幹事とトピ主さんに
頼りすぎな気もします。
それで食い違ったら、もう招待キャンセルって、厳しすぎな気も。
私なら、余興依頼取りやめます。それだけです。
まあ、トピ主さんの言い分が彼女にとって
よっぽど嫌だったんでしょうけど…。

何にせよ、トピ主さんは彼女から絶縁宣告されたのです。

もう何もしないで、疎遠にしてあげましょう。

ユーザーID:7664100079
 
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