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夫への愛情が冷め、義実家同居…離婚したいです。

ムジナ
2017年10月12日 3:36

30代夫婦です。結婚5年目、2歳と8ヵ月の子どもがいます。
夫の義実家へ同居するタイミングが来ています。
結婚前から同居はわかっていたことで、
わたしも納得して結婚しました。

しかし結婚後、色々なことが見えてきて、同居が不安になっています。

まず、義実家がいわゆるゴミ屋敷で、片付けるにも途方に暮れるほどの大変な状況にあります。
想像を絶する散らかりようです。
わたしはプロに頼むしかないと思っていますが、
それでも片付けきらない(もったいないなどの理由で捨てられない)と思います。
あんな場所で子育てはとても出来ないので、
しばらく別居してその間に夫が片付けると言っています。
片付いたとしても、また散らかる(物が増える)のではないか…と思っています。
義母は買い物中毒で、お得なものを見つけると買わずにはいられないようなのです。
本当に、一生解決出来ないと思われるレベルの問題で、
それに向き合い生きていかねばならないと思うと、とても残念です。

しかし、それでもまだ最近までは、「わたしがなんとかするわ!」と、同居には前向きでした。
問題は、夫への愛情が冷めてきてしまったから、
同居する目的がわたし目線では希薄になってしまったからです。

夫の性格を尊敬することができません。
軟弱というか、すぐ腐ったりメソメソしたり、具合が悪いと言ったりします。
子どもみたいにわたしに甘えてきます。
最近は触られるのも嫌と思うようになってきてしまいました…。

東京で生まれ育ったので、
義実家がある田舎での暮らしは、不満と不安の方が大きいです。

義母もかなり個性的なので、うまくやれない気がします。
何度も帰るうちに土地柄が自分には合わない気がしています。

自分の人生を諦めるような気持ちしかありません。
離婚したいですが、できるのか、どのように説得していくといいか、お知恵をお貸しください。

ユーザーID:4063101050  


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タイトル 投稿者 更新時間
ずっと片付かないからずっと同居はない携帯からの書き込み
ナツ
2017年10月12日 12:44

そういう家は片付かないです。
片付ける先から家主が文句を言うので右から左に動かすだけです。

なので、旦那さんが別居しての状況のまま、ずっと片付け中です。
なので、トピ主さんとお子さんは同居する必要はありません。
旦那さんが同居してるなら義両親もいったんはそれで良いのでは?

ただ経済的な問題は残るので別居しても生活できるように準備しておきましょう。
離婚はその後で考えたら良いと思います。

ユーザーID:2993864968
同居はストレスの根源
匿名
2017年10月12日 12:54

義両親だってまだ若いでしょう。まだ60代ではないですか?
なぜ同居しなければならないのですか?
ご主人が仕事を辞めて田舎の家業を継ぐのですか?
台所もお風呂場も一つでしょう?
とんでもないストレスを抱えることでしょう。

解決はただ一つ。あなたがストレスで病気になる前に心を強く持って同居はしないと決めること。
ご主人だけ帰させて別居していればいいじゃないですか。

ご実家のご両親が助けてくれるなら、しばらくご両親にお子さんを見てもらってあなたも働き始めましょう。

ユーザーID:1797369260
本気なら
主婦
2017年10月12日 16:33

離婚が本気で、生活もできるなら別居を視野に入れては?

離婚かどうか悩んでいる状態なら迂闊に動かないほうがいいです。
やっぱり離婚したくないと思っても相手がいることで相手が離婚する気になってしまったら後戻りできません。

離婚してもいいと本気で思っているなら、まずは夫のこういうところが苦手、こういうところをこう治して欲しい、というように改善して欲しいことを伝えてみる。
夫が暴力的な行動に出たら別居。
夫が努力する意思を見せたら期間を定めて様子見。

1か月ほど様子見してダメそうならそのまま別居するか、時期を決めて〇月になったら別居と伝える。
理由は「夫が嫌いだから」など感情的なものではなく「一度距離を置いて冷静になりたい」など。

自分だけで抱え込むのではなく結婚や離婚や再構築の経験者の方々に相談し、より広い視野で情報収集したり考えたりしたほうがいいです。
リアルでなくてもネット上でも経験者の方々のお話がたくさん転がってます。

同居の約束を反故にすることについては感情的にならずどのように状況や気持ちが変わったのか冷静に伝えられるよう、自分の気持ちを整理するためにも紙に書き出すなどしてみるといいです。

ユーザーID:8427409018
頑張って
おばちゃん
2017年10月13日 2:05

同居したくないなら、
離婚したいなら、
自力で働くしかないです。

頑張って仕事を見つけて下さい。

ユーザーID:3867708453
スープの冷めない距離でまず。。
ロッシー
2017年10月13日 9:18

お疲れ様!です。トピ様、本当に、疲れていらっしゃるのだと思います。そして、非常にまじめで、一生懸命な方なんだと思います。
まだまだ、手のかかる小さなお子様をかかえ、そのうえ義母宅へのお引越し。でも、一番大切なのは、ご主人様との関係改善です。お互い、仕事、家事、育児、を抱えていっぱいいっぱいだと
一番近いパートナーに甘えがでたり、逆に不満、不平の矛先が向かいます。(我が家がそうでした。)義母様は、いまさら性格はかえられません。今引っ越ししたら、アウトです。ここは、お引越しを急がずに、スープの冷めない距離で家を借りるとか、お子様の手がもう少し離れるまで待つとか、とにかく、ご主人様との関係改善、もしくは、悪化を避ける、方法を選ぶべきかと思います。勢いで別れても、何倍もの苦労と悲しみをしょいこみます。どつぼです。今は、とにかく、平常心をとりもどせるよう、「ご自分に」すこしでも休養を!ママ、がんば! 

ユーザーID:8133953758
断固拒否できませんか?
ばば
2017年10月13日 18:12

横浜生まれのものです。
同居がどうのこうの以前に田舎に住むって大変ですよ。
私は3ヶ月で精神的ダメで、東京に戻りました。

田舎で同居が必須なら、田舎でも一番栄えている場所に二世帯住居を建てるとか…
ご主人とよく相談した方がいいですよ。

ユーザーID:3036526534
手に入れるものと諦めるものを明確に
notamerit
2017年10月13日 18:33

「あなたへの気持ちが冷めて、今は愛情が全く無い。
 メリットが何も無い同居問題にも嫌気がさしていて
 同居も田舎暮らしもしたくない。
 一生を台無しにした気分で、離婚しか考えられない。
 私の我儘であるのは承知している。
 財産分与を求めないし、慰謝料も払うので、離婚して欲しい
 あなたはあなたで、同居してくれる地元の人と再婚した方が良い」と
申し出てはいかがですか?
自分ばかりイイトコ取りは出来ないのですから
自由の獲得の為には、お金を諦めるというのが良いのでは。
離婚を申し出た以上、慰謝料はトピ主さんが払う側です。
しっかり払います!財産分与も要らない!というスタンスが
大きなポイントですね。
お子さんの親権問題も出て来るでしょう。
お互いに譲らなければ、調停しても不調に終わって裁判です。
離婚の為ですから、親権を諦めるのも一案です。
どちらが親権を持つにしても、養育費は文書にして取り決めましょう。

ユーザーID:7290220969
同居断固拒否
がんば
2017年10月13日 19:12

離婚覚悟なら、同居を断固拒否したらどうでしょう

ご主人側から同居しないなら離婚だ!って言ってきそうじゃないですか?

ユーザーID:2885649252
いけないのかあ
めんどくさがり
2017年10月14日 9:27

同居の件はとりあえず、ご主人様の片付けは義母さまご健在の間は終わらない予想なんですから、ご主人様の案に賛成してお任せしておきましょう。
無期限延期と同じですから、しばらく心配しなくて良いと思います。

それより、ご主人様が甘えてくるのって、そんなにいけないことですか?
家族の生活を支えなければと外では気を張っている分、自宅では寛いでも、弱音を漏らしても、構わないじゃありませんか。
それが許されないならご主人様は、どこで寛いで、どこで弱音を吐いたらいいんでしょうか?

母親である義母さまではなく、妻であるトピ主さまにだけ甘えるんですから、かわいいもんだと思いますけどね。

ユーザーID:6190344055
別居中にゆっくり考えたらいいですよ
ミニマ
2017年10月14日 16:00

なぜ同居するんですか?結婚して5年も経って?
ご主人のお仕事の関係なんでしょうか。
同居って、するなら最初からしないと、難しいものだと思いますが。

ただ、ゴミ屋敷と表現してしまうほどの家なら、
そんなに簡単に片付かないから別居期間は長くなると思います。
離婚するかどうかはその間に考えては?
ご主人には、義実家が片付かないと絶対に引越しないと言いましょうね。

今のあなたは同居したくないから、理由をつけてご主人への愛情を減らしている気もします。
同居が無くなってしまえば、ご主人を嫌な気持ちもおさまりそうな感じ。

多分、その家は、義父母様がお亡くなりになるまで片付かないと思います。
義母様は溜め込む人で捨てられない人なんでしょ。
大丈夫、なかなか片付かないから。

離婚率が上がっているとはいえ、やはり離婚は大変なことだと思います。
ゆっくり考えて下さいね。

ユーザーID:9568643741
テレビで片づけしてくれる業者を見ました
50代
2017年10月14日 16:25

350キロのゴミも引き取って部屋は見違えるようになっていました。

10万くらいだったような覚えがあります。
業者を一度呼んだらどうでしょうね。
あれだけきれいになったら今度は汚せない!って感じになっていました。

同居するなら台所とお風呂は別にしないとね!
中古物件で近所(田舎に住んでいます)に4000万の中古住宅の販売があり、これだけ広いのに台所とお風呂は1個かい!
二世帯住宅してて若夫婦が出て行った家?と思われるような大きい家が売り出ししていました。

お風呂と台所は別!じゃないと同居は無理だからと言い続けるより仕方ないのでは?

老夫婦が入った後のお風呂なんてとんでもない
流して入れ替えるとかしないと入れないと思います(実親ならともかく…)

どうしても離婚を考えるとしたら一度同居してからだと確実だと思いますが…
同居は無理なんでしょうね

別居して5年も経てば裁判で離婚出来ると言うから別居に持ち込むしか方法が無いように思います。

ユーザーID:6111034378
主です。
ムジナ(トピ主)
2017年10月17日 16:53

補足です。

わたしは仕事をしています。
インターネット環境があればどこでもできる仕事です。
収入額は普通だと思いますし、もっと増やすこともできます。
実家に住むならば両親もいるので、持ち家、ローンも終わってるので家賃もかかりません。
扶養にもはいっていませんし、自分の使うものは全て自分で払っています。生活費も払っていますが夫の方が収入は多いので、比重多めです。

義実家の家業を継ぐための同居です。
別の場所に住むことはできません…。

たまには弱い面も見せる、ということなら、許容範囲、むしろ嬉しいことかもしれません。
そうではなく、スキンシップなどの全てがそんな感じです。わたしのことママとでも思ってるのかな?と感じてしまいます。
家事なども基本、わたし。気が向いた時に「手伝う」という感じで、自分ごとと思っていないふしがあります。
性生活も出産後は義務的になりました。二人目以降は皆無です。

誕生日や結婚記念日も、何もやってくれなくなりましたし…。女と見られてない感じもありますし。わたしは美容や服装など、好きということもありかなり気をつけているのに…汗

とりあえず別居してみて、考えるという感じで、いこうとおもいます。
引き続き色々なご意見きいてみたいと思っています。
みなさん、ありがとうございます!

ユーザーID:4063101050
無責任な気がする
うーん
2017年10月19日 22:01

子ども同士の約束ではなく、大人の約束ですよね。同居話。
もちろん時間の経過や家庭事情の変化などで、当初の約束を履行できない場合もあると思います。
ただ、幼い子ども2人の命と人生を預かる親の立場で見たら、トピ主さんはちょっと無責任じゃないかな?と感じます。
夫が甘ったれ?甘えん坊?
そうなったのはトピ主さんにも原因はありませんか?
家庭で旦那さんに役割を与えてましたか?
夫として父親としての仕付けしましたか?
あなたじゃないとできない事なのという場面を作りましたか?
トピ主さんは一馬力でなんでもこなせる強い女。
少なくとも旦那さんにはそう思わせてしまったのではありませんか?
夫婦や親子はお互いに影響を与え受けて一つになっていきます。
トピ主さん夫婦は夫の弱い部分がトピ主さんを強くしトピ主さんの強さが夫を弱くしてしまった感じです。
でも結婚してまだ5年ですよね?
これから時間を掛けて、子ども達も成長します。家族はどんどん変化します。変われます。
それを今、バッサリ断ち切るのは早計だし無責任だと思います。
東京で生まれ育とうが関係ありません。
私も東京で生まれ育ちましたが今は田舎暮らしです。
ものすごく辺鄙は所です。
ネット通販が命綱と言って過言じゃないほどです。
そんな風にいろいろ不便ですが、人間が暮らしている場所です。
なんとかなるものです。
地元の人たちだって鬼でも蛇でもありません。
馴染もうと努力する者には手を差し伸べてくれます。
子供にとっては東京より環境が良いと思ってます。
特に上の子はアトピーなので
人生、不満を言うより楽しんだ者勝ちです。

ユーザーID:8770889000
 
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