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発言小町

新しいトピを作成
本文です

子供がいらないという旦那

ゆう
2017年10月12日 12:03

トピを開いてくださりありがとうございます。

夫:33歳 私:30歳
結婚3年目の夫婦です。長文になります。

今年の2月まで1年間妊活を行っていましたが、授かることはありませんでした。
ある日、子供は望まない。○○(私)のために付き合ってきたけど欲しいと思ったこともなかった、と言われ今に至ります。

何度か話し合いもしましたが、その意志もかわらず。
話し合っても雰囲気が悪くなり、傷つくだけなので
最近はその話しにはできるだけ触れないようにしてます。

妊活をやめてからは、夫婦仲は至って良好なものの、
それ以来行為はありません。(元々なかったんですけどね!
楽しくいられるように心がけてはいますが、ふと将来の不安にかられたり、頭の中がネガティブな言葉でいっぱいになる時が多々あります。
同世代の親子をみると嫉妬の気持ちが沸き、妊活というラインにも立てない自分にむなしくなります。
ちなみに彼との子がほしいので離婚する気はありません。

そこで本題(やっと・・・)なのですが、。
ネガティブで醜い気持ちになったときの、
心の処理の仕方をみなさまに教えていただきたいです。

ごちゃごちゃとまとまらない文章ですが、
ここまで読んでくださりありがとうございました。

ユーザーID:5312341327  


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タイトル 投稿者 更新時間
心を決められますか
紫ふりかけ
2017年10月12日 13:21

>彼との子がほしいので離婚する気はありません

これ、よくわからなかった。
だって実際、結婚継続してても彼との子は持てないわけですよね。
だったら離婚しようがしまいが、そこの結果は一緒ですよ。

それとも、夫の気が変わることをひたすら待ち続けるんですか?
30歳だから、ここから身体的には厳しくなっていく一方ですよね。
無駄にできる時間って全然ないはず。

で、待って待って、それでも夫の意思が最後まで変わらなかった時、
トピ主さんはどうするのか。
そこまで考えました?

つまりトピ主さんが直面しているのは
「彼との子がほしいから離婚しない」で対処できる状況じゃないんですよ。
そこらへんの認識が、トピ主さんには弱いというか、欠けている気がする。

この夫は、もはや自分と話し合うことすら拒否しているが、
「そうしてこのまま子供が持てなくても、<彼と一緒にいたいから>離婚しない」
こう心が決まらないと、今の醜い気持ちは繰り返しぶり返すと思います。

で、トピ主さんは、今後10、20年後の自分をよくよく想像してみたうえで
その間周囲の既婚女性が母になり、その子供たちがすくすく成長していくのを
じっと見ている自分を想像したうえで
話し合うことすら拒否した夫と共に歳をとっていくことを想像したうえで・・・

・・・それでも「このまま子供を持てなくても、彼と一緒にいたいから離婚しない」
そう心を決められますか?

だからこれは、ちょっとした気晴らしで「心の処理」するレベルの話じゃないです。

ユーザーID:2636279197
やはり旦那さんとの話し合いが必要なのでは?
びびでばびで
2017年10月12日 13:51

私も子供ができるまで、ほしいと思ったことがありませんでした。
その頃は、子供ってどんなものかわからなく、きっと自分も子供だったのかもしれません。子供ができることにより、自分の時間やお金やいろんなことが制限されてしまうのでは?という不安や、育てられるのか?という不安があり、まるで他人ごとでした。
しかし、それでも妊活をしていました。そう、私も、結婚してすぐに授かれなかったのです。妊活をし、あきらめたときにできました。

いざ、できるといろんなことが初めてで大変なことも多々あります。
しかし、子供と一緒に親も成長するという話を聞いたことがありましたが、本当です。今では子供も大きくなり、欲しくないと思っていましたが、今は全くそんなことはなく、血のつながった家族が増え、一緒に喜怒哀楽を分かち合えることが幸せに感じるようになりました。

まだ、あなたもあきらめず、旦那様と話し合ってはどうでしょうか・・。
妊活も、考えすぎると、つらいこともあります。たまに休むことも必要です。
きっと旦那様も疲れているのかもしれませんね。
すぐに話し合うのは、難しいかもしれませんが、様子をみながら、もう一度トライしてみたらどうでしょうか?

ユーザーID:6805397028
我慢するんですか?携帯からの書き込み
ろろ
2017年10月12日 15:47

旦那様が欲しくないと言うし、子どもの話をしなければ夫婦仲もいいし、それなら自分の子どもが欲しい気持ちは抑えて蓋をしてしまおう…って感じですけど、ほんとにそれでいいんですか?十分に話し合いをした上で、あなたも納得して産まないことに決めたのなら、それはそれであなたの人生ですけど、あなたの方が消化不良なんじゃないですか?子どもを持つか持たないかは、人生を左右します。大きな選択です。なんとなく流されて、後悔しないようにね。

ユーザーID:1773120825
あなたは携帯からの書き込み
かな
2017年10月12日 16:04

諦めていいの?
雰囲気悪くなっても、ちゃんと話し合いしたほうがいいような。
一生後悔しませんか?

ユーザーID:1018869397
お若いのに…携帯からの書き込み
みるく
2017年10月12日 16:42

旦那さんと同い年妊婦です。

元々行為がなかったとの事、旦那さんもしかしたら毎月のタイミングに疲れちゃったのかな〜?とも思いました。
人工受精ではいけないのかな?

うちの夫は元々子供を持つ事に積極的ではなく、結婚して6年経ちやっと妊活スタートしました。
旦那さん、子供が本当に欲しくないなら安易に子作りしてないと思うので、また気持ちが変わる可能性はありそうですが…

ユーザーID:6439909106
賭け
よし
2017年10月12日 17:53

その旦那さんで最初から最後までハッピーな妊娠って無理でしょう。
周りと比べる必要はない。周りを見て自分で手放すか一緒にいるか決めるだけでしょう。

あなたの好きな彼と、彼の好きなあなたの子なら、授かったらどちらかは絶対愛してあげられるでしょうから、授かれると良いですね。

妬むひとは幸せになれません。

ユーザーID:4850637880
そんなものない
匿名
2017年10月13日 7:47

産める体があるのに、ほしいのに
産まない決意をするという事ですよ

覚悟はできたんですか?

本当に子供を持たないと決意できたの?

将来ご主人を恨みませんか?

ユーザーID:8456364839
同じ時期がありました
ヒヤシンス
2017年10月13日 12:24

結婚したのが夫婦ともに27歳の時でした。
当時はお互いに仕事で忙しかったし、もう少し二人の時間を持ちたいと思っていました。
ですが、30歳くらいになると周りは妊娠・出産ラッシュです。
当然結婚3年目となれば親も含め、周りからも「子供は作らないの?」なんて言われはじめます。

私も30歳を節目に子作りをと考えていました。
ですが、主人は二人だけの少し贅沢できる環境を変えたくないと言うわけです。

そこで悶々とした日々が始まりました。
主人は働いて、自分の趣味を満喫。とても楽しそう。
一方の私は周りの出産話に神経質になりながら、私だって子供が欲しいんだ!と毎日イライラしたり、うじうじしたりしてました。

なぜ子供が欲しいのか?
そんな根本的なことを自分一人で深く考えました。

結果的にそれはとても漠然としたものですが、ただシンプルに夫婦の子供が欲しい、それが答えでした。

そして主人は思い通りの生活で楽しいかもしれないけれど、あなたは妻である私が子供を望んでいるのにそれに応えてくれないのか?
子供ができたって、自分の趣味の時間はいつかは作れるはず。

そんなようなことを主人に伝えました。
そして、遅ればせながら37歳で妊娠、出産となりました。

いざ子供が生まれてみれば、あんなに環境を変えたくないだの、自分の時間が必要だの言っていた主人が自分のことはそっちのけで子供に夢中です。

無駄な月日を過ごしてしまったようですが、今思えばあの時が私達夫婦が子供を持つべきタイミングだったのかなと思ったりもしてます。

残念ながら年齢的に二人目は諦めましたが、これもまた人生なのかなと。
これはほんの一例です。
どうか後悔なさることのないように!

ユーザーID:6666860157
納得するまで話し合い
2017年10月13日 15:46

その妊活とは病院に通われていたということで良いですか?
もし通われていないとしたら、その年齢でその期間で病院に通わずに諦めるのはもったいないと思います。

夫婦生活があり二年で妊娠しないのが不妊ですよね。

あなたももちろん、旦那様も検査があるので婦人科という事で嫌な気持ちもあると思いますが、今しっかり話し合わないと将来後悔しますよ。
妊娠する年齢は限られますので子供が欲しいという気持ち、将来のこと等話し合って下さい。

そしてどこまで治療にお金が掛けられるかもあります。
タイミング、人工授精、体外受精、顕微鏡とステップアップ出来るか、どこまで挑戦して、どこで諦めるかまで話し合うべきではないでしょうか。
人生における大事な事を旦那様と話し合えないことがあなたち夫婦の問題なのではないのでしょうか。

うちも子供は好きでない、いらないと言っていました。
治療にも積極的ではなかったです。
話し合いにも時間がかかりましたがお互い納得して治療を始めました。
頑張ってね〜。

ユーザーID:5834148326
欲しいなら携帯からの書き込み
みらい
2017年10月13日 23:31

子供が欲しいと思ってるなら、夫に合わせてご機嫌とって仲良くしても、全然満たされないよね。それよりも私は子供が欲しいから協力してって言って、子供を授かる努力をした方が良いよね。妊娠も出産も子育ても体力勝負。若いうちの方が良いんだから。旦那が子供は要らなかろうが、排卵検査薬使って今日か明日ねって、そもそもHが無いんだからそれくらい協力してもらって、子作り一年で諦めないでね。男性は個人差あるけど、子供が産まれて1才過ぎて可愛く思えるようになるとかそんな感じみたいよ。

ユーザーID:3238988684
ペットでも飼ったら?携帯からの書き込み
ミルク
2017年10月14日 13:05

子供の事って、夫婦で子供を持つ持たないが一致してないと難しいと思います。

トピ主は今は旦那さんが好きだから、旦那さんの意思を尊重し、渋々子供を持たない事を受け入れたみたいだけど…

この先、親戚や友人や周りが次々に妊娠出産報告をして来たり、目の当たりにする事になります。

そしてトピ主が年齢的に本当に妊娠が厳しくなった時、旦那さんを好きだから…で納得出来ますか?

まぁでも離婚はしないと決めてるなら、ペットでも飼ったらいかがですか?

気分転換になるし。

ユーザーID:6655596374
旦那さんを恨むようになる携帯からの書き込み
心で泣いておるな
2017年10月16日 8:57

子供はいらない。妊活いや、セックスなし。全部旦那さんの要求をのんでるだけ。このまま生理が終わってしまうまでただその夫と過ごしていくんですか?もしかして気が変わるのを待って。あなたが子供よりも打ち込める仕事や使命があるならそれもまた良しでしょうが、何も持たない人生は虚しく、いづれ旦那さんを恨むようになると思いますよ。

ユーザーID:1257531310
トピ主
ゆう(トピ主)
2017年10月17日 9:53

様々な貴重なご意見ありがとうございます。
心が痛くなるご意見、がんばろうと思えるご意見、
色々と考えさせられます。
ポチ投票もうれしい限りです。

何件かコメントいただきましたが、
妊活1年で〜というのは病院に通いだしてからのことです。
顕微受精を1度しております。(訳あって人工授精はとばしてます)
あと、私の文章能力の低さ故、勘違いさせてしまっているようですが、
妊娠をあきらめたわけではありません。
上記にある、顕微授精の失敗→旦那の子供いらない発言があったので、話し合うことも、前を向くことも、今は逃げてしまっていました。

みなさまの言う通り、話し合いが必要なんですが、今はまだ難しい状況でしたので、心の処理の仕方をここで質問させていただきました。

稚拙な文章で申し訳ないです。。。

ユーザーID:5312341327
治療はもうしてはいけないの?
もよこ
2017年10月22日 11:08

うちもセックスレスだけど仲は一応良い夫婦です。
夫も子どもはいなくても良いという人でした。

私も産まないことに納得していましたが
30代半ばにやっぱり今がラストチャンスだと思い、
夫を説得して治療に協力させ、紆余曲折ありながら30代後半で体外受精に成功して出産しました。
産んで良かったです。夫もいまはそう思っています。
また、もし出産まで至らなかったとしても、治療は出来る限り頑張ろうと決めていました。
納得するまでやらないと、後悔すると思ったから。

トピ主さんが納得できるまで治療を継続するという選択肢はないのですか?
まだ可能性にかけてみたいのかな、という印象です。
もうこれ以上、旦那さんには協力してもらえないのでしょうか。

ユーザーID:4299177695
>もよこ様
ゆう(トピ主)
2017年11月13日 10:17

レスありがとうございます。
そういったお話しをきくと本当にほっとします。

私も限界まで、自分が納得するまでは治療をする気ではいました。
今もその気持ちは強いです。
ですが、今の夫の気持ちのままでは先に進むことは不可能でしょう。
夫の気持ちが変わるのを待つのは・・・とおっしゃる方もいましたが、
今は2人の関係も、私の心も波風立てずに過ごしたいのです。(それができてないのですが)

私もいつかもよこ様のように旦那を説得し、次に進み、
幸せな家庭を築ければいいなぁ。。

ユーザーID:5312341327
彼を悪くは言えない
ミンククジラ
2017年11月14日 16:41

まったく妊活に協力していないわけではない。相当程度努力したがかなわなかった。
この状況でさらに協力しろとはなかなか言えないと思います。
個々のレスを見る限り夫の希望は斟酌されることなく、妻の所望する通りに行動せよということです。でもそれは傲慢な考えだと思います。
トピ主の夫に当てはまるかどうかわかりませんが、高額な治療費を負担させてしまって申し訳ないという気持ちがあるのかどうか。その負担をできる限り軽くする措置は取ったのかどうか。普段から子供子供とうるさく迫ってはいないのかどうか。
意外と男性のそのあたりのフォローは皆さんされていないのでは。

ユーザーID:4599237725
顕微授精か・・・
高齢出産
2017年11月16日 15:31

男性も少なからず協力しなければいけないから面倒になっちゃったかな?
女性の負担はくらべものにならないのにね。
トピ主さんはまだ30歳だからホントのホントに焦っていないかもしれない。
あと10年くらい産めるものね。
私は40歳で顕微でやっと出産できましたが本当に焦りました。
トピ主さん今のままで35歳のときに後悔しない?産めるんだよ。
そのうち旦那がほしいより子供が欲しいにならないかな?
40歳になったときに「やっぱり子供欲しかったな」ってなりませんか。
今は30歳なので独身の友達も多いでしょう、40歳になるともう子育てしている友達がほとんどだと思う。
旦那さんと話し合い出来ませんか?

ユーザーID:1205631544
 
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