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発言小町

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過保護な義母

あいあい
2017年10月12日 14:46

私と子供2人(1才・3才)と夫と義母の5人家族です。

わが家は完全同居なのですが義母の心配性?な性格が悩みの種です…

子供たちが楽しく踊れば「危ない!ぶつかるよ!」
小走りすれば「危ない!転ぶよ!」
大笑いすれば「そろそろ終わり!笑いすぎると吐くよ!」

とても口うるさいです。子供たちがやめるまで言い続けます。

以前はストローや筆記用具も禁止でした。(先端が刺さる恐れがあるため)

他にもこのような過剰な躾けが多々あります。

ソファの上を歩こうもんなら大騒ぎ…「落ちるよ〜!!!!」

家はとても狭いので何かにぶつかりやすいため義母の言うことも一理あると思いますが
少々のケガを経験しなければ自己防衛本能が育たないと思います。

以前テレビ番組で教育評論家が
「祖父母は孫を甘やかすのがしごと。躾けるのはダメ!将来孫に刺されますよ」
と言っていたので義母が子供たちを叱るまえに私が!と思っていましたがいざ
子供が産まれると前文のようなさま…

夫と話し合ったこともあるのですが
彼の考えも義母寄りです。
「子供たちの身に何かあったらどうする!取り返し付かないんだよ!」と。

皆さんの意見をお聞かせ願いたいです。

ユーザーID:4760889579  


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タイトル 投稿者 更新時間
何も出来ない子に育っちゃうよ
おこじょ
2017年10月12日 15:35

何かあるごとに、ことごとく阻止していたら
その内に何もしなくなり、指示されないと動けなくなります。

大人が止めるのは、命の危険があるときのみと、
専門の先生が何かの読みものに書いていました。

子どもの自主性って、「その先」にあるのだと思います。

姑と完全同居ということで、お嫁さんとしては辛いところですよね。
強くも言えないし…
ですが、育ってきてからでは、どうしようも無くなってしまいます。

家の中がダメなのなら、外に沢山つれだして
色々なものに触れさせてあげましょ。

ユーザーID:0570240861
過保護じゃないと思う
hey
2017年10月12日 15:38

単に口癖というか、思わず口から出てるだけじゃない?

私も同じこと言うと思います。

そういう場面に遭遇したら・・

それは過保護じゃなく、普通の反応だと思いますが・・・。

ユーザーID:7127598021
完全同居は、良い面もある
絹子
2017年10月12日 15:41

義母さんが、あえて、孫に嫌われる役をやって、危険をさけていると思って、楽させてもらいましょう。

たまに来る祖父母だと、甘やかすばっかりで、いいとこどりですよね。
教育評論家は、母親に厳しくして、子供のために母に子育てを理解させる仕事として成り立っていると思います。

お母さんは、子育ての勉強をきちんとやってきて、いいお母さんだから、問題なく子育てできているのでしょう。

だけど、子育てを手伝われているということを良い解釈にして、余裕のあるお母さんになって、次のステップの時にお母さん力をレベルアップすればいいんです。

ユーザーID:8673840064
少々のケガ?
春子
2017年10月12日 16:00

少々の怪我か大きな怪我になるかを貴方は予測出来るのですか?

もし頭で打ちどころが悪ければ死又は脳障害の危険性もあるのですよ。

甘く見てはいけませんよ。

義母としては自分の子でないから余計に心配するのですよ。

それを揶揄するのはいかがなものなのでしょうか?

ユーザーID:9059362584
子供達の反応は?
立場逆転
2017年10月12日 16:00

一番重要なのは、子供がどう受け止めるかだと思います。
やめるまで言い続けるということは、ババの言う事を聞いてないという事ですね?

だとしたら、ほっとくのが一番かも。
子供のほうが、ババとの距離感を自分達で作るようになりますよ。

ババのほうも、わんぱくな子は手に負えないと学習するかも???しれません。

私個人の感想としては、トピ主さん寄りで、危険だからと制止ばかりしていたら、
子供は、自ら学べないと思っています。

大けがや取り返しの付かない事は避けたいし、明らかに危険や他人に迷惑な事は止めさせたい。
しかし、少々の腕白や冒険は許したいです。

だから、トピ主さんが逆にどっしりと構えて、見守る側に回ってはいかがですか?
お子さんが「ババは口うるさい」(普通はママだけど・笑)と言うようになったら
「ババは心配性だけど、貴方達の事が可愛いから言うのよ」と、余裕で言える側になるのも、
お子さんにとっては悪くないかもしれないです。

ユーザーID:1680540807
バランス取れていいじゃないですか
あかね
2017年10月12日 16:59

私にはトピ主さんの躾のほうが手抜きなんじゃないかと思いますけどね、
野放しの親と過保護なおばあちゃんでいい感じに
バランスが取れてると思いますよ。

ユーザーID:4617186953
言い返す
猫の子
2017年10月12日 19:09

同じように姑に
危ないよー 怪我するから
と年寄り扱いをする。

階段あるから気をつけてね
寒くなったから お風呂気をつけてね
お餅やゼリーは危ないからダメよ


何か言われても「姑が心配だから」「もう年だし」
善意で言ってるのに と言う。

多分、言われなきゃ分からない。

ユーザーID:9186775677
危ないというより、行儀が悪い
ハートカズラ
2017年10月12日 19:19

トピ主さんが、躾をしないから、いつまでも、家の中で走るんでしょうね。
家の中は走る所じゃないし、ソファは歩くところじゃありません。それがマトモな躾です。
誰も言わないの?それじゃ、何歳になっても子供は分かりませんよ。
大人が3人いて、揃いも揃って誰も教えてあげないんですよね?

>少々のケガを経験しなければ自己防衛本能が育たないと思います
そんなことは外でやって下さい。公共の場でも止めて下さい、迷惑ですから。

ユーザーID:0697588999
義母を変えることは難しいので携帯からの書き込み
まかろん
2017年10月12日 20:07

別居を勧めます。

義母が元気なのに同居するのは何ででしょう?

近隣に賃貸物件がないから?

家賃を払わず生活出来るなら、少しの犠牲は払わないと。

ユーザーID:0060808219
子どもは見分けます
にゃあ
2017年10月12日 20:57

同居では、祖父母と両親の躾が一致しないことがよくありますね。
でも子どもとしては、色んなことを言う大人をよく見分けています。
大きくなるにつれ、母と祖母の言うことが違う事に気が付いてきます。

これは核家族で育つよりも、人間関係などを学ぶことができるので、デメリットよりメリットがあると思います。
あなたは義母がいない時には、少し大目に見てあげたら、子どもはおかあさんはこれをやっても何も言わないとわかります。

家族としての方向性が大きく違ってないなら、子どもに悪影響が及ぶものではありません。
親に隠れてたくさんのお小遣いを与えるなど、躾に甚大な影響を及ぼすものならちゃんとはっきり言う必要がありますが、読む限りではそんなに心配しなくてもいいと思いますよ。

ユーザーID:3478854875
味方がいないので、子供がうっとうしがるまで様子を見る。携帯からの書き込み
スルメ
2017年10月12日 21:39

子供が祖母をうっとうしがりこぼし始めたら、トピ主が祖母の思いを伝えながらも子供の味方になってあげる。それまでは、口うるさいのは祖母に任せてゆったりママ役に徹する。
安全に対する口うるささだから、物を与えたり何でも許す甘やかしより何百倍もよいかなと思います。でも、ギャーギャー必要以上に騒ぐのは聞いていてイライラしますよね。お疲れ様です。

ユーザーID:4997961931
そうとう走り回ってるんじゃないの?
りんご
2017年10月12日 22:43

大人だったら
1歳の子がソファーの上で歩いていたら、速攻で止めますけどね
とぴ主は
子供が大けがするまで放置するつもりですか?

そういう感じだから義母が大げさにしかってる節がありますね

ユーザーID:2941147248
新しい育児を教えて差し上げ為さい
野良猫グレ
2017年10月12日 23:21

幼い子供は、親や周囲から「危ない!」と言われる度に、
「運動神経」が失われて行くそうです。

また古い世代の子育ては叱って育てるのが一般的でした。
しかし、現代は「誉めて育てる」がセオリーになりました。

お義母さんに「親子の子育て学習」へ行かれる様取り計らい、
新しい時代の子育てを学習して頂かれてはと思います。

そんな場所に行きたくないと仰るなら「孫の育児」に口出
し無用と仰ることです。

子供は、親と義父母が異なる指示命令を出すと混乱します。
夫婦が異なる指示や命令、叱り方をすると、精神不安に
なるとも言われます。

一艘の船に、二人の船頭は要らないのです。
義母さんには、「見守り」だけをお願い為さっては。
ただ、子供さんを預かってとは言えなくなりますね。

ユーザーID:7111527591
ソファの上を歩く?
えっ?
2017年10月12日 23:22

ソファは座る物ですよ?
廊下じゃないですよ?
小走りはどこでするのですか?
まさか、家の中で走り回らせているのですか?

姑さんの言い方もズレていますが
トピ主さんの躾も悪すぎます。
まだ小さいんだから…とか言いそうですが
1歳児でも理解できます。
狭い家で踊るというのもどうかと思います。
日中、公園とかで思い切り身体を動かさせてないんですか?

姑さんをとやかく言う前にご自分の躾を見直した方が良いと思います。

ユーザーID:3193369700
いやいや揉めましたねー私も。携帯からの書き込み
大ママ
2017年10月12日 23:36

元夫の姑もそうでした。私もあなたと同じ考えで、姑に何度言ったか!
一向に解ってもらえなかったです。
でも、子供はそんなおばあちゃんが大嫌いでした。
特に我が家の三男は、毎朝学校行く前におばあちゃんと大バトルでした。
やれハンカチだやれ靴下だと持って追いかけ回し、三男はそれをもぎ取ると『自分でやるってなんびゃっかいも言ってる!』と、引き出しに仕舞って違うのを出すんです。
懲りないんです。朝がきたらまたやります。
行動も、やれ危ないだのやれ怪我するだの、そのうち子供達は無視するようになりました。
元夫も、おふくろに強く言えませんでした。だって、自分も過保護で育って来たから、子供が主体的に動くことの意味がわからないので。

放っておくしかないです。私も黙って子供の思うようにさせました。そうするうち、子供から離れて行きます。勿論、そんな父親からも離れるようになります。

ユーザーID:3632409931
気にし過ぎ
主婦
2017年10月13日 0:18

トピ主が干渉し過ぎというか気にし過ぎだと思いました。

祖母は孫に言っているのであって嫁(トピ主)は関係無いのです。
私も父方祖母同居で育ちましたが、母と子、父と子の関係があるように祖母と子の関係もあるのです。
1対1の関係においてたとえ母親であろうと部外者です。

1歳と3歳ならソファの上を歩けばそりゃ大人は心配するでしょう。
小学生ならともかく1歳3歳なら鉛筆のような細長く先が尖った物は怖いです。
トピ主は祖母に対して気にするより子供の安全を気にしたほうがいいのでは。

1歳と3歳ならこれですよね。
「子供たちの身に何かあったらどうする!取り返し付かないんだよ!」
祖母は危害を加えようとしているのではなく守ろうとしているのですから、息子であり父である夫はこう言うわよね。

そのうち子供が成長して世間を知るようになれば『ばあちゃん大袈裟』と笑うか、『婆ちゃんうるさい』と避けるか、子供なりの対応をするようになります。
子供が対祖母で悩んでいるなら親が動くべきですが、今の段階ではトピ主が過剰な気がします。

>子供たちがやめるまで言い続けます

子供がどうこうより単純にトピ主が「姑うっとうしい」と鬱陶しがっているだけでは?
いっそこれが始まったらその場から離れて子供は姑に任せて家事でも趣味でも別のことをすればいいのでは。

ユーザーID:1270911955
あなたが大雑把なのでは?
ゆう
2017年10月13日 8:32

3歳と1歳に筆記用具って必要ですか?せいぜいクレヨンでしょう。
子供がはしゃぎ過ぎて吐いたり熱出したりもよくあることです。

転倒で頭打って取返しつかないことになって、どこが自己防衛本能なんですか?
きれいごとです。
家庭内事故はバカにできません。
甘やかしてるんじゃなくて、あなたの注意が足りてないから。
それに騒がれるとうるさいんでしょう。
嫌なら同居は辞めたら?

ユーザーID:1261625029
トピ主が悪いんじゃない?
房総族
2017年10月13日 9:41

トピ主が子供を躾ければいいのにやらないのが悪いんじゃないの?

外でもそんな感じで自由にふるまう子供なんでしょうか?
躾はトピ主がやったら?

ユーザーID:9876448165
夫と義母に1票
小心者
2017年10月13日 13:09

今のうちだけですよ。見てもらえるのも。
火傷してから、顔に大傷を作ってから反省しても遅いのですよ。

ユーザーID:0171095235
過保護じゃない
雨模様
2017年10月14日 8:58

私も義母さんより。

って言うか、当たり前のことだと思う。
笑いすぎの所は、笑わせておけば良いと思うけど、
それ以外は私も言うと思います。

3歳って、危険がいっぱいじゃないですか。
それに加えて1歳の子も一緒に居るなら更に危ない。

うちの子は6歳ですが、先の尖ってるものは今でも言いますよ。
鉛筆だったり箸だったり。

心配症な部分はあると思うけど、過保護ではないと思います。

ユーザーID:0786499259
 
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