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発言小町

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姑との距離感について 携帯からの書き込み

ちい
2017年10月12日 14:50

こんにちは。
結婚6年になった長男嫁33歳の主婦です。

数ヵ月前から本格的な妊活し婦人科にも通院してます。
旦那の弟の嫁も同時期にデキ婚し現在三児の子持ちです。
ただ、そのうちの一番上の男の子は次男嫁の連れ子です。

次男夫婦は次男だけのお金で生活をしている上次男嫁に実母がいないため金銭面や他のことも義理の両親におんぶに抱っこの生活です。

孫もいるし毎週のように義理の実家に来ていますが私は数ヵ月に1度のペースでしか行きません。
あんなに姑と接近してよくストレス溜まらないなぁと私はただ感心?しますが、あまりにも嫁同士で温度差があるのはマズイんでしょうか?

このまま当たり障りのない距離感でやっても良いのでしょうか?

姑は将来子供がいないと老後が…などといい旦那に孫をせがんでいるようですが、この発言には腹が立ちました。
まるで私たちに老後面倒見る前提のような言いぐさです。

姑ってみんなこんな考えですか?

ユーザーID:4920684667  


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タイトル 投稿者 更新時間
それはちょっと違うような…
えっ
2017年10月12日 16:14

>将来子供がいないと老後が…
については、息子夫婦に子がいないと、息子達の老後が寂しいのではと、息子を心配した発言だと思います。
子がいないと、孫もできないですからね。
姑さん自身の老後の事は無関係な発言と受け取れます。
>姑ってみんなこんな考えですか?
いいえ、それはトピ主さんの偏見なのだと思います。

本音では、嫁は姑の老後を看たくはないでしょうね。
ただ、夫と結婚した以上は、協力する必要はあるとも思います。

トピ主さんがストレスに思うなら、温度差気にせず、我がペースで行けばいいと思います。
それをご主人もお姑さんも認めているなら、尚良いです。
陰では何か言われるかもしれないので、それは割り切るしか無いです。

子供の事にしても、お姑さんの事にしても、夫婦でよく話し合われたらいかがですか?
世間一般よりも、夫婦間の意思疎通のほうが大事だと思います。

ユーザーID:6914047997
老婆心のまなざし
無常の風
2017年10月12日 16:25

姑はあなたの老後のことを心配しているのです。
それ以上でも、それ以下でも無いと思いますよ。

ユーザーID:5943741489
思い込みだけで姑を非難しない
2017年10月12日 18:34

姑として一言、子供が居ようと居まいと姑自身には関係無いですよ。

姑が考えるとしたら、せがんでいるのでは無く息子の今後を心配しての発言だと思います。

次男さんには血を分けた孫も2人居る、次男嫁も子沢山であればあるほど義親にも頼ると思います。
主様方が相続財産を放棄すれば次男嫁が全部引き受けるかも知れません。

今から姑の腹を探っても仕方がない。

私が主様の姑なら次男嫁に介護頼みます。
主人は勿論私が介護します。

ユーザーID:2263300570
長男も次男も、関係ない時代だと思う
絹子
2017年10月12日 18:43

今どきの姑さんは、自分で最後までやりたいとか、子供たちに最小限のお世話、出来たら何の迷惑もかけたくないという信念の方が多いです。

老後とか介護とかいう時代ではなく、先進国のような、死ぬまで現役にしたいという考えに変化しています。

看取り教育はあっても、介護は、期待しない、できない時代が来ると思います。

子供に甘えていい?甘えられますか?

ユーザーID:5819864289
どうでしょう…携帯からの書き込み
みるみる
2017年10月12日 19:02

次男嫁の立場のものです。
うちの場合長男嫁さんがお姑さんととても上手に仲良く交流出来る方でしょっちゅう会っていて、逆に私はたまにしか会いません。

只今私も長男嫁さんも妊娠中。

私としてはやはり長男夫婦のお子さんが義両親から一番大切にされるべきだと思いますし、長男嫁より次男嫁がお姑さんと仲良くするなどでしゃばってはいけないと思います。

トピ主さんの状況はなかなか厳しいなと思いますが、お子さんを授かったらお姑さんとの関係もまた良い方に変わるかもしれませんね。


しかし次男嫁さん、長男嫁であるトピ主さんをもう少し立てないといけませんね。

頑張ってください。

ユーザーID:4597049284
誤解があるような
momoka
2017年10月12日 19:27

>将来子どもがいないと老後が・・

これは孫をせがんでいるのではなく、子どもがいないとあなたたちの老後が・・という心配だと思いますよ。子どもがいてもいなくても老後は初期費用100万、月5万円で後見人を雇いますのでご心配なく、と姑さんに言えばよいかと。

>あんなに姑と接近してよくストレス溜まらないなぁ

実母がいないので姑さんを実母のように思っているのかもしれませんね。

>あまりにも嫁同士で温度差があるのはマズイんでしょうか?

兄弟差があれば当然嫁差もあります。気にすることないと思いますよ。この息子にしてこの嫁あり、です。良くも悪くも。わかって下さると思いますよ。

ユーザーID:4101381949
誰しも
猫の子
2017年10月12日 22:47

誰しも自分のメリット優先

次男嫁は、育児のお手伝いが欲しい
孫に何か買って欲しい
そういう下心があるから
しょっちゅう義理実家へいく

姑は、周りに孫自慢したいがため
あなた方夫婦にせっつく
長男の孫はまだなのと言われたくないんでしょう


また姑は、子供が3人もいてお金がかかりそうな次男よりも
子供がまだいなくて余裕がありそうな長男夫婦の方に
老後お世話になりたい下心があるのでしょう
長男だから と言いくるめやすいですしね

次男嫁も 今は祖父母利用価値あるから
高頻度でお邪魔してるだろうけど
いざ 介護問題となったら 次男だからと逃げ出すんじゃないのかな

無理して嫁奉公せずとも
次男嫁さんと姑さんは気があうし
孫の世話でお世話になった実績作らせて
介護になった時も、恩があるんじゃない?
と高みの見物しますね。

元々相性合わなかったから
同居とか無理 と断る口実にもなります。

だから無理して 次男嫁もと張り合って
良い嫁アピールなどしない方が良いです。

波長の合わない人
一線距離を置いたお付き合いの人
と思われる方が 長い目でみると得だと思いますね。

将来子供がいなくて老後がと言ってる時には
姑は生きては居ないでしょうから、心配するに値ません
と言えたら楽なんでしょうが 心に留めておくだけにしましょう

あと、子供がいないから
お金に余裕がある と思われないように注意しましょう
下手すれば 次男嫁の家は教育費が足らないから出してやって
と援助要請されたり 老後の援助を兄弟均等ではなく
長男にだけ負担させる可能性もあるからです。

子供がいない場合の老後なんて 本人が一番不安や危機感持ってるのにね
いちいち言われるなら、決して援助等はせず 自分たちの老後資金は確保しておくことです。

ユーザーID:6941855361
そんなことはない!携帯からの書き込み
大ママ
2017年10月12日 23:17

私も夫も、行き先は決めてます。息子の世話にはなりません。私や夫のことで子供の生活を脅かしたくありません。
でもどうしても一緒に住みたいと『嫁が』言ってくれるなら、有り難く嫁の世話になるつもりです。老いては子に従え、ならぬ、老いては嫁に遵え、です。

ある同業のおっさん、生活に困った息子に、5万円を貸すだかあげるだかして、その時、『俺らの老後は看ろよ』と言ったそうで、話を聞いて地球の裏まで跳びましたよ。
たかだか5万円で恩着せがましいその意地汚さと田舎感覚に跳びました。
それが一般感覚なのかどうかはわかりませんが、世の中の義理親や実親みんなが、子供は親の老後を看るもんだ、なんて考えているわけではないです。
自由に老後を生きたい人もいれば、子供の生活を脅かしたくないと思う人もいます。

本当に人それぞれですよ?
でも未だに、徳川幕府の長男家督制度を後生大事にお持ちになってる方もいますね。この近未来平成の時代であっても。

ユーザーID:7081944599
レスします
姫だるま
2017年10月13日 6:15

60代後半、姑世代です。
姑と義妹に対して悪意満々のトピに久々に気分が悪くなりました

>一番上の男の子は次男嫁の連れ子です
だから何?

>次男夫婦は次男だけのお金で生活をしている上次男嫁に実母がいないため金銭面や他のことも義理の両親におんぶに抱っこの生活です
だから何?

>あんなに姑と接近してよくストレス溜まらないなぁと私はただ感心?しますが、あまりにも嫁同士で温度差があるのはマズイんでしょうか?
>このまま当たり障りのない距離感でやっても良いのでしょうか?
お好きなように。義妹がストレスが溜まるって?余計なお世話よ。只ね、人間の心理は《遠くの親戚より近くの他人》孫が居る居ないに係らずチョイチョイ顔を出してくれる嫁のほうに親しみが湧くし可愛いと感じるのは当然ですよ

> 姑は将来子供がいないと老後が…などといい旦那に孫をせがんでいるようですが、この発言には腹が立ちました。まるで私たちに老後面倒見る前提のような言いぐさです
何言ってんですか?違いますよ。理解力の無い人ですね。姑は自分の老後の心配でなくトピ主夫婦の老後を心配しての発言ですよ。姑が嫌いなので姑の好意から出た言葉を曲解して悪く取ってしまうのですね

> 姑ってみんなこんな考えですか?
『嫁って皆こんな考えですか?』と聞かれたらどう思いますか?『一括りにしないでよ!』と思い不愉快になりませんか?

人間で有る限り対人関係で好き嫌いは仕方ないと思いますがトピ主は酷すぎますよ。負の感情で全てを受け止めてしまうので益々黒い感情が湧き上がって辛くなるのです
双方に問題が無ければいずれコウノトリが来てくれるし、たとへ問題が有ったとしても現代医学が味方になってくれます。妊活にはストレスが大敵だそうです。今迄悪意に取っていた事を見直せればつまらない事でストレスを溜めずに居られます

ユーザーID:4904523178
あ?勘違い?
じいじい
2017年10月13日 17:45

 姑は将来子供がいないと老後が・・・と言うのは、あなた達夫婦に子どもがいないと、あなた達夫婦の老後が心配という意味でしょう。何トンチンカンなことを言っているの。そんなこと言うなら、妊活など止めてしまいなさい。
 姑は、弟嫁さんと孫達で十分ですので。あなたはその距離のままで結構です。

ユーザーID:3342201690
当然でしょ
アンガス
2017年10月14日 1:28

姑の面倒は子供である、あなたのご主人が見るのは当然でしょ。
そうなれば、あなただって少なからずそれに都合を合わせる必要もあるでしょう。
それらを絶対に許さないつもりなのでしょうか?

あなたも息子が出来たとしてお嫁さんに悪いからいいわ言って、老後は一人寂しく過ごすのでしょうか。
それはそれは随分な覚悟がおありですね。

ユーザーID:9510722180
 


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