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嫉妬、嫉妬、嫉妬の毎日 携帯からの書き込み

秋桜
2017年10月12日 18:45

3人の子育て中、30代、育休中の秋桜です

2歳違いの私の弟は、小さい頃から優秀と評判で
超難関大の医学部を出て、医師として働いています
性格も見た目もよく、はっきり言って自慢の弟でした

そんな弟は大学の同級生の女性と結婚し
昨年子供が生まれました
我が家にも第三子が生まれ、同学年になります

そこから、私の嫉妬地獄が始まりました

まず両家の経済格差

私達夫婦は一応大手ではありますが
一介のサラリーマン
むこうは、医者2人
しかも嫁は大きい総合病院の一人娘
(弟夫婦はそこの理事もしています)

お宮参りや、初節句など
事あるごとに、嫌という程、経済力の差を感じてしまいます

さらに大好きで、いつも子育てを手伝ってくれていた私の母まで
嫁が職場復帰するタイミングで
むこうの子育てを手伝うため
弟宅近くに引っ越してしまいました
(私は3人も子供がいるというのに!
むこうにはお手伝いさんもいるのに!
母は弟がかわいいので、、、)

大好きだった弟も母も取られ
我が家では到底買えない高級ベビー服で子どもを着飾り
いつ見ても身綺麗にしている嫁に嫉妬しかありません。。。

ただ、嫁本人は裏表のない
上品なお嬢様で
嫁が「嫌い」というのではなく
同級生になる子供が生まれるまでの数年間
弟はいいご縁に恵まれたと心から祝福できていたのですが、、、

私達夫婦がどれだけ残業してがんばっても
我が子には、あんな暮らしをさせてあげることはできないと思うと
今は、羨ましい、妬ましいという思いでいっぱいです
更に、そんな浅ましい自分に自己嫌悪で嫌になります

現実に家族に愚痴るわけにもいかず
この嫉妬地獄から抜け出せるよう
気の持ちようをアドバイスいただけるとありがたいです

人は人、自分は自分と言い聞かせるのですが
どうしても子供の境遇を比較してしまいます

ユーザーID:7264557345  


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タイトル 投稿者 更新時間
比較しなければいい。携帯からの書き込み
まかろん
2017年10月13日 10:44

私が一つ嫉妬するなら、弟嫁が「身綺麗に」していることかな(笑)
お金ないと身綺麗に出来ないものねー

習い事の数や、着ているもので幸せって決まるのかなぁ。

子供が安心して親に甘えて成長出来る環境があると、子供はまっすぐ育つと思うので、それこそ、フルタイム勤務してて世帯収入は我が家より上でも、(得られないことはあるはず)うらやましいとは思わないなぁ。

母親って息子がかわいいってよく聞きますよね…

逆にいうと、干渉されなくていいやん?ってことになるけど…
もしかしたら手伝う分小遣いもらってるかもね?
お嫁さんとうまくやってくれてありがたい。
介護までどうぞヨロシクねぇ!って私なら思うかな。

優秀な弟さん良かった^^

これが妹の旦那ならもっと腹立つかな?って個人的には(笑)

ご主人とお子さんと今の暮らしをエンジョイです。

ユーザーID:6655283926
不思議
さつまいも
2017年10月13日 10:50

人と比較して一喜一憂は無駄な事なのでやめなさい。

いい大人が母や弟に依存するのもやめなさい。

医者の家で金持ち、それはそれで大変だよ。あなたには見えてないかもしれないけど。

地に足を付けなさい。

ユーザーID:0980758047
お母さんえらいわー
練り梅
2017年10月13日 11:19

二人のお子さんを両方立派に育てたんですもんねえ。
でもせめて公平にしてくれたらいいのにね。
両方に同じような距離感で接してくれていたら、ここまで思わずにすんだのではないでしょうか。
舞い上がった母の不出来はトピ主さんのせいではないので、どうしようもないよねえ。
弟の嫁も、姑がそばに引越しって嬉しいのでしょうか。
まあ身内に医者がいるって何かと便利ですよ。
節目の行事などでも今後もしんどいことがあるかもしれませんが、
負けない心をしっかり育てましょう。
そうこうしてるうちに、皆平等に年を取っていきます。
仲良くする必要はないので、礼儀的に淡々と付き合っとくといずれまた
仲良くできる日が来ますよ。
相手の不幸を願ったりするとかえって体に悪いので気をつけましょう。

ユーザーID:3655784772
見ないようにする
こあら
2017年10月13日 12:10

SNSとかみて不幸になってしまうのと同じですよね。
一番いいのは、見ないようにすることです。
弟夫婦と会わないようにすればいいだけです。
そうすれば弟の幸せを願えるようになるのでは?

ユーザーID:5358698343
仕方ないんだよ。
温泉
2017年10月13日 13:05

うちは弟さん家族の立場です。
夫は日本と米国の医師免許を持ち、私は医学部で研究者をし、今は訳あって専業主婦です。
夫の妹は私の1歳年下で、地元国立大学を卒業し大手企業に就職、社内恋愛で東大卒の男性と結婚しダブルインカムです。
事あるごとに敵対されライバル心をメラメラと燃して来ます。
主様と違うのはうちの妹は私を嫌っています。
妹家族も高学歴、高所得ですがまだまだ上を目指しているようです。
子供も妹は治療して3人産みました。うちは自然で2人。
義母が妹に話したら号泣したそうで、二人目の自然妊娠は隠して欲しい。軽く治療したと嘘を付いてと頼まれ驚愕でした。
妹と会う度に嫉妬を剥き出しにされてます。
でもそれぞれ違う家庭ですし環境の違いは仕方ないと思うんです。
主様のところも大手企業勤務なんですよね?世間では羨ましいと思われてるはずです。
話しは変わり主様は3人お子さんがいて働いてるんですよね?それなのに実母さんが弟嫁の仕事をサポートして面白くないと思います。判ります。
同じ働くママとして実母には実娘のサポートをして欲しいですよね。

ユーザーID:5207572408
自慢の弟さんに相応しい姉になろうとは思わなかったのですか?
幸せは歩いて来ない
2017年10月13日 13:27

嫉妬する人は大抵自分以外の周りの人の自慢することが多いですね。

立派な弟さんが居られるなんて幸運ですよ、私は恥ずかしいきょうだいでしたのでとても嫌な想い出しかありません。

貴女は幸運を有難く思わないで<嫉妬>なのですね。
どんなに頑張っても経済的には追いつけないのはもう結婚相手を選んだ時点で分かっていたはずです。今となっては経済的な張り合いは避けて別の面で子育てに力を入れたら良いのでは?

経済的には不憫でも愛情は人一倍注げるとかまあ自分で考えて醜い感情を断ち切りましょう。私の姑は孫の差があり過ぎるといつも援助して(おこづかいを与え)孫の成長を阻害しましたよ。

ユーザーID:6759928332
十分恵まれている
匿名
2017年10月13日 13:38

低収入で子供を持てない我が家からしたら、3人もお子さんを持てる家計の主様も十分恵まれていると思います。
たぶん、今の生活をなくさないと気付かないとは思いますが、本当に恵まれていると思いますよ。自信もってください!

ユーザーID:2430347657
あえて比較しない
れんこん
2017年10月13日 13:39

家族とはいえ、
今は別々に家庭をもって、違った川の流れの中にいるんです。

流れ方が違うので、同じようには進みません。
比較してもしょうがないです。

親とか実家とか、生まれ持ったものから自立したらどうですか?

トピ主さんも、おそらく他の人よりずっと恵まれた人生を歩んでいるんだろうと思いますよ。

嫉妬妄想で、自分がもともと持っている幸せをぶち壊さないように気を付けてくださいね。

あと、正負の法則を信じましょう。
いいことがある人には、その分、困ったことも起きているものです。
必ずそうなので、人をうらやむのは意味がありません。

ユーザーID:9881259892
自分の幸せを噛みしめる
ひまわりのママ
2017年10月13日 13:44

お気持ちよくわかります。

私には2歳の娘がいて、弟にも1ヶ月後に産まれた子供と最近2人目が産まれました。
少し状況は違いますが、
我が家は中小企業の共働き。1人育てるので精一杯な経済状況なので、2人目は諦めました。
弟は優秀で、大企業で年収○千万。奥さんは専業主婦。

着せるもの、食べさせるもの、母親といられる時間。兄弟。
娘を取り巻く全てが弟宅と比べると劣っているように見えて、時々無意識に、「うちに生まれちゃって可哀想だなぁ。ゴメンね。」と、心の中で呟くことがあります。

弟と奥さんが結婚するとき話の流れで奥さんが、「女は家に入って家庭を守るように言われて育ってきたので」と言ったとき、笑顔で「それが一番よね!」と言いつつ「弟の収入がいいからそんなこと言ってられるんじゃんか」と心の中で毒づいたことを今でも忘れられず(苦笑)、モヤモヤ嫉妬の感情が見え隠れする情けない自分…

でも、そんなときはこう思うようにしています。
保育園に行って、母親と離れて寂しい思いをしている→お友達や先生との関わりを持つことで、娘の世界がどんどん広がっている。
一緒にいる時間が短くて可哀想→一緒にいる時間はとても濃い。短い時間だからこそ、笑顔で精一杯接している。
何より、娘をこんなに愛してるのは私だけ!
娘からこんなに愛されて求められているのも私だけ!

比べることではないですが、なんかこう考えると、
自分の家は自分の家。
幸せは自分で作るもの。
今の家族でいられることが幸せ!
と前向きに考えられます。

もちろん、ダークな気持ちになることも度々ありますけど…
なるべく明るい気持ちで毎日を過ごして、自分なりに愛情一杯で子供を育てていきたいと思います。

ユーザーID:3829607088
そうですね
わんてん
2017年10月13日 14:04

たまたま身内にそういう人がいたということでしょうが、確かに、余りに格差があるとやりきれないですね。
でも、長い人生、自分より遥かに恵まれている人に会うことはちょくちょくありますから、一々気にしていたら、疲れるだけですよ。
見ていると、特に女の人は、自分と比べてどっちが勝った負けたが異常に気になるようです。それは、自分自身に依って立つ基盤が無く、常に他の何かに依存しているからのように思います。
だから世間的な基準、つまり収入、職業、資産、外見などしか基準が持てず、その中で序列を作って存在価値を図るしか能がない。これじゃ、いつまでも人間としては半人前でしょう。
自分以外の人間が皆居なくなったら、あなたは何を拠り所として生きますか?その答えを探してみたら如何ですか?

ユーザーID:5047646881
目の前の幸せを見て
匿名希望女
2017年10月13日 14:35

私は医師でない立場で医師らと一緒に仕事をしています。
なので、その格差について、よーくわかります。

でも、医師の先生方は、その報酬に見あったリスクと責任をも負っています。労働基準法ってなんだっけ、の世界です。サービス残業どころか、サービス勤務は普通。そうでなければ病院まわりません。自分の専門じゃなくても、急患が来れば応急措置はしなければならない。もし不手際や見落としがあれば責任を問われる。場合によっては訴えられたりするかもしれません。

自分のこどもよりも、患者優先にしなければならないことなんて、日常茶飯事、普通です。もしそうしなかったら、非難轟々でしょ。仕方ないじゃありませんか。人間、睡眠時間は必要です。でも夜勤の後、日勤が普通にあるんです。いつ眠れというのでしょう。

こういうことを考えたら、ちょっとぐらいお給料が高くたって、当然だ、と思えないでしょうか。私はそのお給料をもらうより、ゆっくり眠れたり、家族の相手できたりした方がいいと思ってしまいます。医師じゃないので。

いかがでしょうか。

ユーザーID:9908173604
頑張れ
寒暖差
2017年10月13日 14:59

子供が同学年であちらは裕福、しかもお母様まであちらへとなるともやもやしちゃいますよね。

でもね、よく考えてみて。
あなたの一番大切なものは何ですか。
旦那さんとお子さんたちでしょ。
他人のお金なんて関係ないし。
家族のために一生懸命働いてくれる旦那さんに感謝し、
お子さんたちには手をかけ目をかけ愛情を注ぎ
暖かい家庭を築きましょう。

お金では買えませんよ。

ユーザーID:4083082270
わかります携帯からの書き込み
のの
2017年10月13日 15:27

お気持ちわかる気がします。

でも、お母様が弟さんの近くへ越してしまわれるのは、弟さんよりトピ主さんの方を信頼していて、大企業にお勤めでお子さんもしっかり育ててらっしゃるトピ主さんに安心してるからだと思います。
親孝行ですよ。トピ主さん。

弟嫁さん実家からは相続対策で、暦年、子育て費用、教育費用などの贈与が多額でしょう。
病院からの手当ても多額ですね。
それを思うと、実際に手伝うことで、弟さんのお嫁さん実家でのお立場をなんとか、少しでも良くしてやりたいと、私がお母様だったら必死で思います。

お母様も一生懸命なのでは。

お母様に助けて欲しいですよね。
参考にならないレスで失礼しました。
でも、私はトピ主さんが羨ましいです。
子供3人、育ててみたかった。
嫉妬って、なんなのでしょうね。

ユーザーID:9412964347
自覚のある嫉妬は救いがあります
半べヱ
2017年10月13日 15:59

嫉妬は悪い感情しか産みません。昨今のイジメの多さも、ほとんどが嫉妬とストレス発散が原因と言い切ってもいいと思います。最もひどいのは、それを自覚せず、相手に原因があるかのようにするやり方です。今後のイジメの課題ですね。

嫉妬は大人でも気付きません。気付かないと言うか、認めにくい感情です。醜い感情だからです。プライドが高い人なら、尚更、相手を悪く言うでしょう。嫉妬を認めたくないからです。

秋桜さんは嫉妬と言うより、どちらかと言うと被害妄想に近いのではないですか?どうして私ばっかり…と言う気持ちになりませんか?ましてやお嫁さんは住む世界が違い過ぎます。比較しても仕方ないですよ。うらやましいぐらいの感情に留めておきましょう。とにかく比較しないことです。あと、実母さんのことも気にしないでおきましょう。

ユーザーID:6854342612
勿体無い
mmannniii
2017年10月13日 16:59

自分の人生が大好きになる努力をするのはどうですか?
そうすれば、お金で買うことのできない人生の魅力をお子さんに伝えてあげられると思います。
勿体無いですよ、もう十分に立派じゃないですか、トピ主さんご夫婦は!

ユーザーID:6130457379
嫉妬するのは仕方ない携帯からの書き込み
まる
2017年10月13日 17:18

なんとなく、お母様のことが大きいのかな、って感じました。
幼い頃から無意識に弟と母親を取り合ってませんでしたか?

なんだかねえ、私もそうなんだけど、母親って必ず弟をヒイキしませんか!?笑

もうね、別世帯、別の家族、別の世界、他人に限りなく近い人々ですから。
意識するのをやめましょう。

それと、そういう品の良い人が親戚だと助かることもありますよ。
財産で揉めることもないし、親の介護で醜い争いもしないはず。

子供に着させる洋服に関しては、嫉妬するのは止めましょうか。
だって、それはちょっとミジメすぎる。
3人子供をつくったのは、トピ主さんの責任。
子育ては量より質ですよ。
心を込めて育ててあげてください。まっすぐにね。

ユーザーID:7597416295
良い子育てをすること
じいじい
2017年10月13日 17:24

 子育ては金銭ではありません。また、良い子に育つか、魅力ある人間に育つかはそれこそ銭金ではありません。
 私は孫もいる爺さんですが、最後はどのような子を育ててその子が幸せになるかだと思います。立派に自立して親にも迷惑をかけずに生きていく。そのような子育てをすることです。それには夫婦円満で、良い母良い父でなければいけません。頑張ってください。

ユーザーID:4727527164
義妹の親御さんの心境は?
気にしない
2017年10月13日 17:25

お母様、引っ越したのですか?
不思議ですね。こういう場合ってお嫁さん側に気を使って控えめに行動するのに、、、。
野心家の母、弟なのかな?


義妹のご両親はどんな心境なのでしょうかね。あちらにもお母様はいるわけで、ほとんど婿を貰ったぐらいに思っていると思うのですよね。
弟の子は義妹の親には自分の病院の跡取りで、自分の孫ですよね。赤ちゃんの時はいいけど、婿の母親がしゃしゃり出て、そのうち孫の教育にまで口を出してきたら怒りますよ。
雰囲気を察して、お母様は弟さん夫婦といずれ距離を置きますよ。
嫉妬は主さんだけでなく、お母様も感じてきますよ。
引っ越す前までは気を使っていた義妹の親も、主さんのお母様がしゃしゃり出たら遠慮なく婿に立場を分からせると思うんですよね。
自分と娘の病院なんですよ。娘の旦那の病院じゃないの。
お母様、必要のない手伝いをして義妹に嫌がられそう。
自身も医師で同級生と結婚したというのは、いい女性なのではないですか?再婚相手にも全く不自由しない女性ですよね。
夫婦不和にならないといいですね。


そんなに嫉妬するほどでもないのに、嫉妬してますよね。
なんとなく分かります。トピ主の実家。
ハングリー精神が旺盛で、そういう気持ちをバネに頑張ってきたんだと思う。
そんなトピ主さんの子供なら、またその気持ちをバネに頑張りそう。


距離を置くしかないと思う。張り合っても勝てないですよ。
向こうも困っちゃいますよ。


大病院の一人娘で医師の人と、そもそもなんで張り合うの?
たまたま、できのいい弟の結婚相手なだけで、はじめから土俵が違うでしょう?

あなたがするのは、あなたの母親をでしゃばらせないこと。
でないと、姑は引っ越してくるわ、小姑は分不相応に張り合ってこられるじゃ、義妹に嫌がられますよ。

ユーザーID:5290981745
分かるな〜
水すまし
2017年10月13日 18:25

私も、嫉妬しそう。

お母さんが、向こうに行ってしまったのも痛手だけど、あちらの方がいろんな意味で力があるので、お母さんのことも悪いようにはしないと思いますよ。

あちらに、任せるのもいいでしょう。
3人の子育てはご主人と力を合わせて、頑張っていって。
きっと、いいことがありますよ。

ユーザーID:6121620529
お疲れ様です。
わかめ
2017年10月13日 18:34

こういう嫉妬トピ、いつもは気分が良くない方向に向くのですが、主さんのトピは応援したくなります。
エールポチの多さも、皆さん同じなのかな。

金銭的格差はまあ置いておいても、お母様まで引越してしまうなんて、ね。
それはなんだか寂しい気持ちになりますね。

応援しています。

ユーザーID:7606429276
 
現在位置は
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