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発言小町

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共働きの不満 携帯からの書き込み

ごまあざらし
2017年10月12日 23:52

はじめまして。共働きで同棲、婚約中、来年に挙式予定の者です。現在二人とも正社員フルタイムで働いております。収入は同格もしくは私の方がやや上です。

ここで質問なのですが、彼のほうが先に帰った場合、夕飯を作るよ〜と言ってもそれが私が帰ってきてから準備をするというものなのです。それまではテレビを見たり、ネットをしてゴロゴロしています。洗濯物も畳まず、お皿も洗いません。また、私が遅いとわかるとランニングに行くなどしてわざと私が帰ってくる時間から夕飯準備をするように見えます。

私の感覚では、共働きならば先に帰ったほうが家事を済まし、夕飯なども相手が帰った時には食べられる状況にしておくというのが普通だと思います。

それを彼に伝えても帰ってきてからすぐにやるつもりなんだからうるさい!と聞く耳を持ちません。手際がよければいいのですが、料理も私が帰ってきたところからメニューを決めて、具材を切ってと始めるのでトータル1時間以上かかります。ちなみに私は今まで、上記の通りやっていましたが嫌気がさし、わざと大変で残業が当たり前になるようなプロジェクトを担当してます。
私は子供も欲しくありませんが、彼は子供も欲しい、仕事は続けて欲しいと言います。

私ばっかりやってると思うことで喧嘩になるので、休みの半日以上費やしていた家事なども最近はわざとやらないことにしています。ただ、元来きっちりした性格なので汚れていく家、溜まった家事にもストレスが溜まります。

いつもありがとう、ごめんねー!の一言でもあれば違うのですが、彼はそんな些細なことでわざわざありがとうやごめんねを言い合う関係はおかしいと言います。そのくせ、わたしが例えば醤油とってと言うような自分でも届きそうだけど…といった些細な頼みごとには激怒します。

婚約まで済ませお互いの家族も知り、情もあります。この状況への客観的意見をお聞かせください。

ユーザーID:4421328173  


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タイトル 投稿者 更新時間
結婚前からぎすぎすしているような
じゅじゅ
2017年10月13日 13:32

結婚前なのにもう疲れている感じがするのですが、大丈夫ですか?
人生長いんですし、新婚なんですからもう少し楽しんだ方がいいと思いますよ。
お互い相手に求めすぎている気がします。

その上でなんですが・・・

>収入は同格もしくは私の方がやや上

だから、なんなんだろう。
男性がよくいう言葉な気がするのですが…
お互いフルで働いていることには変わらないと思いますが、この言葉が出ること自体彼氏さんを軽くみているということはありませんか?

とはいえ、彼氏さんにも問題はあります。
家事を分担したいのならばもっと話し合って続けられる環境づくりをしたほうがいいですよ。夕食の食材配達とか利用してみてもいいかも・・・

完璧を求めすぎず、少し肩の力を抜いてください!!

ユーザーID:5911405049
彼の性格がわかった・・・
JinRock
2017年10月13日 14:32

ご婚約中とのことで、いまさらその彼と別れる前提ではなさそうですね。

おそらく結婚しても同じような状況だと思います。

彼は家事が得意じゃないというより、家事のやり方を知らないのでしょう。
まだ若そうだし。

ここはトピ主さんが覚悟を決めて、じっくりと彼を指導するしかありません。
どうせ一度にあれこれ言っても覚えられないでしょうから、ひとつひとつ丁寧に根気よく教えてあげてください。
時間はかかりますが、それが近道だと思います。
「家事は他人のためならず」。自分にもいずれご褒美として還ってくるものなのです。

でも、もし彼に家事を分担するという気持ちがなければ、現状のまま変わることはないでしょう。。
すべてトピ主さんが自分でやる覚悟で結婚に進むしかありません。

気になるのは、些細な頼みごとに彼が「激怒」するとありましたが、本当にそうなのですか?
言葉はなるべく正確に使っていただきたいものです。

もし彼がそんなことで激怒するなら、モラハラやDVに進む恐れが濃厚ですよ。
わざわざトピ主さんの帰宅を待って料理を始めるということも、その延長なら別の解釈ができます。
つまり「俺はお前のためにこうやって料理を作ってやっているだろう(本当はやりりたくないんだけどさ!)。だから感謝しろよ」という無言の圧力。
その場合、いずれ料理も家事も放り出すことになります。
そしてぐうたら夫だけが残る・・・。

このトピが半分ノロケとして書かれているのなら良いのですが。

ユーザーID:3894479097
きちんと分担する
匿名
2017年10月13日 14:42

お互いが家事のなすりあいをしているようですが、早く帰ってきたほうと決めるのが不公平なのではないでしょうか?
曜日で分担するのは難しい仕事内容でしょうか?
どこかできちんと線を引かないと共働きは大変です。
パートの私は、共働きとは言えないので、全部家事をやっていますが、めちゃくちゃ腹が立つことが多々ありますよ。
あと、お子さんのことは籍をいれてない今、ちゃんと話し合わないと、このような男性は産んだはいいは家事育児をしてくれないと思います。それでいて仕事もやめれないとなるとあなたに負担がいきます。
子供に対する価値観の違いは大事なので、私なら結婚をやめるかもしれません。

ユーザーID:6450296879
ぜんぜん合ってない
reu
2017年10月13日 15:42

同棲や婚約したのか不思議なくらい
全然合っていないと思うのですが…

そんなに意見が違うのに結婚して大丈夫ですか?

家事の分担も大切ですが、
子供を持つか否かは結婚前に話し合って、
決めておかないと、結婚後にどちらも譲れない場合
離婚になってしまいそうです。

ユーザーID:9494581464
結婚する価値無し
じいじい
2017年10月13日 15:55

 「価値」とか、結婚に持ち込むべきではないと重々承知しています。なぜなら私たち夫婦は26歳と25歳で、ただ愛しているからという理由だけで結婚したからです。
 あなたはすでに、むたみに愛している関係は過ぎてしまったのでしょうね。それとも歳をとってしまったか。
 私達も、半同棲状態の末に結婚しました。私は、料理好き、彼女は掃除洗濯好き。凄くバランスが良かった。
 あなたは子供も欲しくなさそうだし、結婚する価値がありますか?

ユーザーID:6333419009
さあ?
くま
2017年10月13日 16:55

確実なのは結婚しても子供出来ても彼が変わることはないということ。

その彼と婚約をしているんだから、これが現時点でトピ主さんが手に入れることのできる結婚というもの。

我慢するのもトピ主さん次第だけど、この結婚は長続きするの?

ユーザーID:9379030628
うわー無理だ!
みみ
2017年10月13日 17:11

すり合わせまで何年もかけて激怒しあいながらっていうのもげんなりしますが、
子供を持つか持たないかで真逆の意見なのはまずいでしょう。
小町でもたびたび上がる話題です。
情があるって言いますけど、情で産めますか?
例えば産みたくないトピ主さんと二人欲しい彼で子供は1人産むとか、
彼に子供だけは他所で作ってもらうなどが妥協策になると思います。
出来そうですか?
トピ主さんが出来たとして、彼が納得しますか?
醤油とか料理が遅いとか本当にどうでもいいですけど、
こればっかりは譲り合ってすり合わせでなんとかなるとは思えません。
私ならお別れの1択です。

子供もいらないなら幾つになっても結婚できますし、
もっと合う人の方がいいと思います。
結婚する相手とは、
・子供
・家
・貯蓄と娯楽
・仕事と家事
この辺の価値観の違いは無視しても結婚の幸福度を大きく下げることになると思います。
彼を諦めれば、この先些細なことでありがとう・ごめんねを言い合える家庭が持てるかも。
そのチャンスを捨てるのは勿体ないです。

ユーザーID:4452189690
相手を替える
ごみのざらし
2017年10月13日 17:52

思いやりの問題だと思います。

その彼は思いやりの欠片もありませんので、別れるべきです。

言わなくても手の空いている方が率先してやるのが当たり前です。

ウチはするのが当たり前なので、いちいち労いだ感謝だなど考えなくても大丈夫ですけど。

婚約破棄ですね。

ユーザーID:1744162136
別居婚
beru
2017年10月13日 17:54

彼が家事が出来るようになるまで
入籍はせずに、別居で良いのではないですか?
貴方は子供は要らないんでしょ?
彼が貴女との間に子供を設けたいと思ったら、改心するでしょうし
そこまでしたくないなら、彼のお世話をしてくれるママ的存在を見つけてくるでしょう。

ろくすっぽ家事もしないくせに、妻も同じように稼いできて、子供まで産めとは理不尽そのもの
そんなスーパーウーマン、貴方になる事は出来ますか?
愛情があっても無理なんじゃないかなぁ〜
私の娘なら、結婚には大反対です。

婚約済ませているからと言って、入籍まではしていない
これ以上は
くれぐれも早まらないで・・・

ユーザーID:7262538365
私なら、そのような夫も、そのような人生もお断りです。2
私の夫は家事育児する
2017年10月13日 17:57

本当に、共に手を取り合って生きていけるような男以外とは、結婚しないのが
【吉(きち)】です。

ただ、この国には、家事や育児を普通にできる感覚の男は滅多にいません。
見つけるのは至難の技でしょう。家事育児しない男性は、「亡国の徒」です。

結婚する女性は今後、激減するでしょう。

普通に妻を労わり家事育児する男性を見つけるのも、この国では、至難の業です。
同棲や恋愛の後でも、主さんのようなケースは一杯あるでしょう。

そういうことを認識した上で、

それでも結婚するか
こういう男ではない男を探すか、
いなければ独身でいるか

決めましょう。

どうしても子供が欲しい人は、
諦めて子供だけ作り、あとは自活できるなら、ある時期に離婚して子供を育てる〜というのも策としてアリでしょう。

あるいは、あまり子供に執着が無いなら、生涯独身も良いでしょう。

勿論、共に一緒に家事育児できる男性に出会えば、その時は、結婚は大いに結構です。

中には、本当に思いやりがあり、家族を大事にし、家事育児を自分のこととして怠けず、言わなくても、程よくやれる男性もいますよ。

それは【人としての資質】です。

だから、有る男性にはあるが、無い男性にはありません。

私は親世代ですが、夫は、妻が専業主婦時期もフルタイム時期も、変わらず、できる家事育児は率先してやってくれました。

フルタイム時は、早く帰った方が(毎日毎年でも)普通に食事作っていました。

何も言わなくても、話し合いなどせずとも、
妻が忙しい時は夫は何でも普通にやりました。相手を思いやる能力があるのです。

なので、家事育児をしない夫などは、ありえないと思います。

あとは、その妻の考え方でしょう。

それでも「結婚」したい人はするでしょうし
しない人はやめるでしょう。

私なら、そのような夫も、そのような人生もお断りです。

ユーザーID:9749725491
引き返すなら今しかない
おぐ
2017年10月13日 21:19

客観的に見て、そのひとはやめといたほうがいいよ。

もう何がダメって、これですよ
>些細なことでわざわざありがとうやごめんねを言い合う関係はおかしい

ありがとうやごめんねを出し惜しむ男とは、絶対に結婚しちゃだめ。
同じようなことを言っていた男を知っていますが、なぜ「ありがとう」を言わないのか、と聞いたら「つけあがるから」だって。一体何様なんでしょうね。こういうひとは、自分が「つけあがる」タイプだからこそ、相手もそうだと思うのでしょう。つまり、いろいろやってもらって当然と思うタイプだということです。感謝の気持ちがない人間とは一緒に暮らせません。

けっきょく、その男は奥さんに離婚されましたが、なんで離婚されたのかわかってないです。妻がわがままだから離婚になったんだって。主さんの彼も、聞く耳持たない系のひとなんですよね。きっと一生反省しないよ。

親に紹介しちゃったから、婚約しちゃったから、一緒に住んでしまったから、と流れで結婚すると、一生後悔しますよ。勇気を持って今別れましょう。

ユーザーID:5055100622
お別れで
たなそう
2017年10月13日 21:30

結婚は生活ですよ。
その生活が一生続きますよ。

とことん話し合えば、変わってくれる男性もいますが、
稀でしょうね。

お別れで良いと思います。

ユーザーID:8952936587
別れましょう
u
2017年10月13日 21:31

彼がとぴ主に求めている役割は
母親のようですね。
別れましょう。

ユーザーID:5975756928
うーん携帯からの書き込み
パンダの子
2017年10月13日 22:00

確かにモヤっとしますね。
トピ主さんばかり、色んな負担がかかってるように思えます。
食事の支度、早くから取り掛かって欲しいですね。
お試し期間として、食事も洗濯も個人でしてみたらどうですか?
今後の対策が見えてくるかもしれません。

ユーザーID:0245915162
答えは出ている携帯からの書き込み
うさこ
2017年10月13日 22:03

トピ主さんの文章を読む限り、もう答えは出しているように感じました。
あとは背中の一押しが欲しいのだと思います。

結婚しても、何だか殺伐とした家庭になりそうですね。

ここは結婚を延期するか、お別れした方が良いのではないかと、私は思いました。

ユーザーID:5211046448
どんな感覚?
うさみ
2017年10月13日 22:53

共働きなら夕飯を片方が用意すべき、という感覚は
主さんの感覚であって、世間一般の感覚とは違うし
彼の感覚とも違うのでは?

うちも夫が長時間残業禁止になり、
私よりも早く帰宅してますが、夕飯用意はせずに
趣味に没頭しています。
私は1時間後に帰宅してから一人で食事の用意。
特に何とも思いません。
夫に手料理を食べてもらいたいし、一緒に食べたい。
料理をすると、仕事と脳も切り替えられるしストレス発散。
料理は大して好きではないけど。
ありがとう、ごめんなさいが沢山言える夫婦になろうと思い、
夫が家事をしてくれたら必ずありがとうと言います。

主さんの感覚は愛情のない同居人に対するそれのようですね。
本当に彼を愛していますか?結婚して大丈夫?
仲良く暮らしていたら、家事の負担割合など気にもならないですよ。
意地の張り合いでどんどん悪い方向に向かってますね。
とことん話してみたらどうでしょう。

ユーザーID:8533183465
価値観を擦り合わせていくのが結婚生活
えーと
2017年10月14日 15:53

トピ主さんの考えや価値観だけを彼に飲ませようとしても無理です。
彼の価値観にトピ主さんが従う事も無さそう。

結婚する前に、出来るだけ似た価値観である事を確認できていれば、結婚後の擦り合わせも楽です。

違いの差を感じる価値観同士であれば、結婚どころか同棲すらストレスなのは当たり前です。

一番問題がありそうなのは
>私は子供も欲しくありませんが、彼は子供も欲しい
大丈夫なんですか?結婚で重要ポイントの価値観ですよ。

結婚するつもりならば、トピ主さんも彼も、妥協や譲る事を覚えないと、どっちもストレスを抱えます。
今のように、互いに自己主張ばかりでは、行き詰るのが見えてるでしょう?

彼と、じっっっくり話し合い、譲る点と折れる点を、この際ハッキリ決めたほうがいい。
交渉決裂になったり、話し合う姿勢すらない場合は、結婚しないほうがいいと思います。

ユーザーID:1289968676
子供ほしくないならその彼いらないじゃん。
匿名
2017年10月14日 17:22

一緒にいてイライラするならその彼と結婚する意味ってなんだろう?

ユーザーID:7576490078
旦那様は変わりませんよ
ポークの一族
2017年10月15日 1:00

やるやると言いながら家事をしない夫…よく聞く話です。
そんなことわかってるよとおっしゃるかもしれませんが、旦那様は変わりませんよ。
ずっとそのままです。
トピ主さんが家事をやるんです。
仕事も、家事も、両方とも。
今の生活が5年、10年、20年、30年…死ぬまで。
耐えられますか?
耐えられると思うなら結婚なされば良い。
でも耐えられないなら早めに別れた方が良いでしょうね。

ユーザーID:5653636370
結婚せずに、お別れしてください
ありえん
2017年10月16日 16:51

価値観の合わない相手と情だけで無理やり結婚しても、いずれ破綻します。
子供ができたら、巻き込まれて不幸になってしまうので
まだ入籍前に婚約解消して、別れて下さい。


・・・つーか、「醤油取って」で激怒する人は結婚に向かない。
よくそんな人と婚約できましたね。

ユーザーID:8988063092
 
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