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発言小町

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問題を起こす6歳息子

uma
2017年10月13日 6:43

6歳息子のことで相談させてください。
あまりにも興奮しやすく、支離滅裂な会話、手が出るなどの問題があり、発達障害を疑い専門医にも見てもらいました。しかし、「発達障害ではない、年齢的なもの」との診断でした。
謝罪謝罪の日々で何だか疲れました。発達障害ではないのであれば、何をどうしたら良い方向に行くのか皆目見当もつきません。これまでは、悪いことをした時は、なぜダメなのか理由を説明し、次はこうしたら良いよと話して来ましたが、同じことを何度も繰り返します。人様に怪我をさせてた事もあり、最近は怒鳴り散らし、むすこを叩いてしまいます。

ここ半年のひどい出来事を箇条書きさせてください。

1. 公園で握り拳ほどのレンガのかけらを拾い、投げてしまう。(物は投げては危険だと散々言い聞かせています) 結果、公園にいた2歳ほどの女の子の顔にあたり怪我をさせてしまいました。
2. 学校の休み時間、好きな食べ物についてお友達と言い合いになり、お友達の首を締めようとした。先生がすぐ静止しました。
3. 学校の壁に付いていた、誰が噛んだかわからないガムを拾って食べていた。
4. アパートの屋外にある排水溝の蓋を外して遊んでいたが、うまく元の場所に戻せず、側の川に蓋を捨ててしまう。大家さんに謝罪と弁償をしました。

今日は問題を起こしていないかと心配でたまりません。何をどうしたら、息子の心に響くのでしょうか? どなたかアドバイスをください。

ユーザーID:7432298446  


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タイトル 投稿者 更新時間
違う医師に診てもらう
F
2017年10月13日 11:16

年齢的なモノ???
同じような年齢の子供がいますが、学校でもそんな子供滅多にいません。滅多に・・・というのは、中にはいるからです。でも、そんな子供にはちゃんと診断が下っているそうですよ。

ユーザーID:6399547834
どんなことがあっても怒鳴る、叩くはダメ!
mikan
2017年10月13日 12:00

あと1年、2年で随分と落ち着きますよ。
ご両親は絶対に大声で怒鳴ったり、手を出さないようにしてください。
叱ると怒るは違います。
何かあるごとに子供を怒鳴っていたら、お子さんもお友達に、いづれは親にも怒鳴るような人間に育ちます。
将来、いつも家族に怒鳴っているお父さんになって欲しくないでしょ?
親は模範を通して子供を育てるべきです。
忍耐強く、言い聞かせるべきです。
怒鳴りたくなる気持ちをぐっと抑えて、愛を持って接してください。
子供はいずれ変わります。

ユーザーID:9698309052
いきなり?
いじめはいけない
2017年10月13日 12:31

大変な状況ですね。
いきなりそんなお子さんは生まれないと思います。

ご自分のご親戚か、父親側のご親戚に同じようなタイプが居たと思います。
相談なさってますか?

お母さんひとりで対応できる範囲を超えているので、周囲の人にとにかく頼りましょう。

近所のおばあちゃんたちに話を聞くと、そんな子どもの一人や二人居たようですね。
「とにかく、親が頭下げて廻ってた。責めるご近所さんも居て、親御さんは大変だったらしいよ。けど、最近、久しぶりに会ったら、立派に育ってて挨拶されたわ。」
って話でした。

すぐすぐに変わりませんが何年もかければきっと分かってくれます。
それでも通じないなら、発達障害の診断なしでも療育は受けられます。
そういうタイプのお子さんには療育が有効かもしれません。

いろんな人の手を借りましょう。

お母さんお疲れ様です。
つらいよね。腹がたつよね。
これまた、こちらが怒ると子どもはもっと反発するから。

一日、最低、10分、その子とだけ遊ぶ時間をとって、その時間だけ、絶対、子どもを否定しないで、共感してあげてください。

うちの子供はこれで少し、親を信頼してくれるようになりました。
だからと言って、即、変わるわけでは無いけれど、信頼関係があるとないとで随分、気持ちが違いますよ。

ユーザーID:8957734624
外遊びよりも習い事と家事を
三つ編み
2017年10月13日 14:04

コミュニケーションの発達が遅く相手の気持ちが分からない様です。そのせいで集団生活では浮いてしまいストレス発散が変な方向に向いてます。自分の行動をコントロール出来るように水泳をさせると良いと思います。
集団のスポーツはまだ早いですが本人がやりたいならさせてスポーツに関心を持たせましょう。スポーツで発散し集団のルールを学べます。

外遊びは何をして良いのか分からなかったり友達と遊んだり出来ないので変な行動に出るのだと思います。トピ主さんは外遊びさせれば男の子は大きくなると思っていませんか?外遊びだと親とコミュニケーションを取る時間が減ります。小学校低学年までが挨拶や常識のコミュニケーションを学ぶ時期ですので外遊びより習い事、家でのお手伝いをさせて親との会話を増やしてください。悪い事をしたら親ではなく子供本人が被害者に頭をさげる。子供同士での言い合いも自分の思う通りにならないと怒りの感情が出る様ですので 物事が思い通りにならない事も経験させる。

トピ主さんをお手伝いさんくらいにしか思っていないからトピ主さんを困らせても何とも感じず繰り返すのです。お手伝いさんと思われない様に家事をさせてください。 物事が簡単に出来てしまうのではなく料理は材料から用意して作るもの、服は洗濯して畳むものと理解させるように 一緒に家事をしてください。一緒に家事をして楽しいと思ってもらえば一石二鳥です。将来何も出来ない引きこもりになったりしないように手を使う家事をするのです。絵を描く事も集中出来て心の中を発散できます。勉強も一緒に。本は一人で読めないようだったら友達とのコミュニケーションをテーマにした絵本を選んで読んであげてください。とにかく沢山話しかけて一緒に何かする時間を増やしてください。高学年になったらほぼ親の手を離れてしまうので 今を大事にしてください。不可能だったら山村留学をお勧めします。 

ユーザーID:6680165549
セカンドオピニオンを!
かなこ
2017年10月13日 15:17

年齢的なもの???私は素人ですが、とてもそうは思えません。又、まともな専門医であれば、ちゃんとアフターフォローをしてくれるはず。今現在「何をどうしたら」…と、トピ主が孤独の中悩むことはないはず。

他の医師・専門家への相談を強くお勧めします。

よくわからないようであれば、学校に相談しても良いと思います。スクールカウンセラーさん、いますよね。学校での様子も先生が一番よくご存知ですから、学校とスクールカウンセラー、そして親と相談機関がしっかり連携していくことが一番です。

ユーザーID:0259997862
心配
にゃっぴー
2017年10月13日 15:19

こんにちは!

お疲れ様です、すごい大変そうで、心労お察しします。
まずは一人で抱え込まないことが大事なので、相談したのはとてもよいことだと思います。
家族で力になってくれる人がいればいいのですが、もしそれが難しいとしたらとても大変なことです。
世間では『母親』にすべての責任や負担がいきがちですが、それはとても大変だし難しいことです。
お子さんはなるべく家のなかで遊ばせる(ゲーム機とか)ようにしてみてはどうですか?
あとは相談できるところがあると思うので、市や学校に聞いてみて、もう少し親身になってくれるところを探してみてください。
お母さま自身のカウンセリングも必要かもしれません。
少しでも楽になるといいのですが。

ユーザーID:2731264330
セカンドオピニオン受けたほうがいい
いやいや
2017年10月13日 15:31

 専門医といっても名ばかりなことがあるから。本当に発達障害に詳しい先生って少ないです。
 CTや脳派とったり、IQ等を出すような発達検査を受けましたか?本当にやるところはそこまでやります。


 少なくとも、書いてあることを見るかぎり、何もないということはないと思います。

ユーザーID:3886552691
まずは親が我慢しましょう
ぽよこ
2017年10月13日 17:35

息子さんの事で頭にきてしまうお気持ちもわかりますが、
まず親が怒鳴ったり叩いたりすることを我慢してみませんか?
それから、なぜだめかなどを話してきたとのことですが
それでも聞かないのなら、息子さんの聞く姿勢や理解力が悪いというより
親の伝え方が違うのかもしれません。その伝え方では今の息子さんには
伝わっていないということです。もしくは、数年後に理解してくれるのかもしれません。

息子さんを正そう、直そうとすると同時に、親の伝え方や叱り方を直そうと
努力するのも必要かと思います。

とはいえ、子供の個々の性格によって効果のある方法は全く違ってくるので
どんな方法や伝え方が息子さんに合うのかはすぐにはわからないかもしれません。
でも、親がやるしかないのです。
本当に心配なら、先生に相談して学校もついて行き、様子を見てもいいかもしれません。今まで通り、悪いことは悪いと教え、謝罪が必要な時は謝罪する姿を
息子さんに見せて行くのもいいと思います。

問題を起こした日はもちろん叱るのでしょうが、何もなかった日に些細な事でもいのでほめてあげることもしてあげるといいと思います。良かった日を褒めて、
良かった日を少しずつ増やしていけるように。

親として大変な事もたくさんあると思いますが、
頑張って!!きっといつか「昔はこうだったんだよね」と話せる日がきます。

ユーザーID:5077093583
悪循環。
ゆきうさぎ
2017年10月13日 18:01

息子の悪さが先なのか、
親の怒鳴り散らし、叩くことが先なのか。

子供は一人ですか?

今までの成長で、乱暴の兆候は
なかったのでしょうか?

父親はどのように対処していますか?

最近家庭内で問題が発生しているなど
息子さんが荒れていることに思い当たることはありますか?

逆に過保護すぎて、小学生になり、
学校生活でストレスがあるんですかねぇ?

首絞めたり、なんて、
テレビの影響かなんかでしょうか。。。

よくないことをして叱るのはよくわかるのですが、
その後フォローとかしてます?

それがなくて、息子さんは
自分でも意識せず心に傷を受けているのでは?

トピ主さんが苦労しているであろうことも
よくわかるんですけれど。

ユーザーID:8675341624
言い聞かせるだけ?
50代
2017年10月13日 20:08

女の子の顔にケガをさせたとき、どういう対応をされたのでしょうか?
女の子とその親御さんに謝るのはもちろんですけど、息子さんには?
私なら、頬を引っ叩いて叱りつけるだろうなと思いました。
言い聞かせだけで、わかってくれそうもないようですけど?

ユーザーID:0206394889
参考にならないかも。ですが携帯からの書き込み
月子
2017年10月13日 20:37

長男の学校にいた子は色々伝説がありますが、例えば3年生の時は学校の3階の窓から立ちションをして、たまたま?狙って?校長室の窓を通過。校長先生は長年教育やってて初めてです。と叱られてました。

都度、ご両親がまたやらかした。申し訳ない。と言うのですが(うちも謝られた事あり)でもその子もそのご両親も、なんと言うか、皆に愛されてました。

大物になるかもよー。って言われてママはナイナイ。絶対ない。と言ってましたが、ある日から別人のように(問題行動しそうにない子)なり、都内難関中学校に合格していました。

やってみたい。とかすぐ行動に出る事がプラスの方向にいくといいですね。
好奇心や思いがしっかりしてるのかも。

先述した子は友達が中学受験→あなたには関係のない話と言われる→いきなりスイッチ入って勉強に燃える。→難関校合格でした。

私の主観ですが、無難に成長して大人になって厄介な人の方が多い気がします。

ユーザーID:7459744573
再度 専門医の受診を。
ルシエルブルー
2017年10月13日 22:34

初めまして。まさにうちの次男が 一歳の公園デビュー時から そのような状態でして言葉の発達障害は全く問題なかったのですが、同じ年頃のお友達を
意味なく 押し倒す、おもちゃの取り合いで噛みつく、お友達の顔めがけて砂を ぶちまけるなどなど。とにかくひところにじっとしていることなく、
道路にも見境なく飛び出したり とにかくお友達とそのお母さん方にひたすらに謝って(だって本当に一方的にうちの子の方から暴力ふっかけるんですからね)
走り回る次男をひたすら 追いかけてました。幼稚園は 伸び伸び保育的な所で もう本人の遣りたい放題で返って受診が遅れてしまいました。先生方も
のんびりした良い方たちで○○くん、元気でいいね!みたいな感じだったです。ただ 保育参観に行くと 必ず 何人かのお友達が 私に”○○くん
暴力ふるうんだよ!”直訴してくるのです ごめんね、ごめんね!って 言い続けました。

小学校時代も暴力、暴言が止まらず学級全体を敵に回すような態度を取り始め、担任の先生から自分の言うことも聞かない、今日は誰々に暴力、暴言と頻繁に電話がかかるようになり 本人は教室にはいれず、職員室登校になってしまいました。当時4年生、私は彼の言動、学校への対応で精神的にギリギリでした。

シングルで長男12歳、と冷静に話して聞かせてもすぐ忘れる次男を育ててうつ病で仕事もない私はこれは誰かの力を借りなければと思い、市のこども発達センターで発達障害の専門医を受診しました。 けっかは高機能自閉症、ADHD という診断にたどりつきました。学校と上手く行ってないならセンターが間に入ってうまく調整してくれました。
普通の小児科では発達障害が詳しくないところもあるでしょう。遠くに発達障害専門家あるなら是非是非 セカンドオピニオンとして尋ねられたら良いと思います。

ユーザーID:4342876269
参考になれば
カビゴンZ
2017年10月13日 22:41

トピ主さん、だいぶ憔悴されているようですが大丈夫ですか?
以前読んだ本なのですが、参考になればと思い紹介させていただきます。
『怒りをコントロールできない子の理解と援助』大河原美以
東京学芸大学助教授で、キレる・暴力が出る子どもの援助について研究されている先生の著書です。HPがあり、大学内に相談室などもあるようです。

子供が小学校中学年の頃、突然暴力が出る・まともに会話が成立しない・授業中フラフラ・でも親の前では『いい子』になり受け答えもハッキリするので発達障害でもない…という男の子と同じクラスになったときに参考にしたくて読んだ本です。
自分の子育てにも必要な事が書いてあり、助けられた本でもあります。
『ネガティヴな感情の言語化』の大切さ、感情を受け止める、問題行動は子どもからのSOS、など大切な事がたくさんの書かれていました。
(感情の受け止めについてはまた別の本ですが『子どもの話にどんな返事をしてますか? 』が参考になりました)
いずれも親や周りの大人が対応を学び、変化していかなければならないので楽ではありませんが、子どもは親が変化できる可能性を信じて訴えかけてきてくれるのだとしたら、応えたいと思いました。できているかはわからないけど。

トピ主さんによい相談先が見つかる事を祈っています。

ユーザーID:8946394549
友達の息子さんと同じことをしている
匿名
2017年10月13日 23:43

私の息子と一緒に遊ばせられないほど危険な子でした。
医師の診断でADHDという事でした。
例えば、その友達の家で何人かの子供達が遊んでいた時、階段の上から小さい子を突き落としました。雲梯(遊具)の真ん中あたりで私の息子が怖がって前に進めなかった時、その様子を見てすぐに駆け上がり息子を突き落とそうとしたり。友達の息子さんを我が家に泊めた事がありました。夜中に息子がぎゃーと叫んだので飛び起き息子の部屋を見たらその子が息子の部屋から出てきて向かいの部屋に入ったのを見て、息子は首を絞められたのだろうと思いました。そんなことがあったので一緒に遊ばせないようにしました。

大人になってからは会うたびに言う事が全く違うのでどれを信じていいやらでした。

宿題がちゃんとできない、忘れ物が多くなる、、などの症状もそのうちに出てくると思います。

ユーザーID:8905665104
心配ですね
愛と誠
2017年10月14日 0:51


 お子様のこと、心配ですね。
ゆっくりと整理してみましょう。どんなときに興奮しやすいですか,何かきっかけはありませんか? 興奮したとき、あなたはどのような対応、言葉かけ、行動をしていますか? 支離滅裂な会話とは、話題を急にコロコロと変えて結論が出ないと言うことですか? 手が出るときとはどんな状況の時ですか? その時あなたはどんな対応をしていますか?

 悪いときにはあなたは何故悪いかを話をしていますが、お子様はその理由を理解していますか? 何故悪かったのか、今後どうすればいいかお子様は答えられていますか?

 専門家が 発達障害ではない、年齢的なものと言われましたが。意味が理解できません? お子様の年齢に対してお子様の行動が低いと言うことなのですか? 知的な発達の遅れがあると言うことなのですか? そこをハッキリさせないとお子様ヘリ関わり方が変わってきますよ。もう一度しっかりと尋ねてみたらどうでしょうか? 6歳ならば学校の先生はどう思っておられるかお聞きしましたですか?

 ペアレントトレーニング、応用行動分析などの書籍を読まれたら、何かの参考が見いだされると思います。焦らずに気長にご夫婦で、ご家族で暖かく接して上げて下さい。

ユーザーID:2520845255
怒らないで!携帯からの書き込み
namunamu
2017年10月14日 9:34

初めまして。毎日の子育てお疲れ様です。
もしかしたら下にお子さんおられますか?失礼かもしれませんが、愛情不足ということは無いでしょうか?親はしっかり愛しているつもりでも、子供はあまり感じていないということは有るのかも知れません。それから、度々怒られることでママパパは僕を好きではないのかも…と思っている可能性もあります。そういったことが悪循環になってはいませんか?たまたましてしまった悪さ…怒られる…悲しみ、問題行動…きつく怒られる…不安、ストレス、不信感…問題行動…さらにきつく怒られる…といった具合に。
違っていたら申し訳ありません。
このような場合、しっかりとスキンシップ等で愛情を伝え安心させてあげる、何か悪さをしても落ち着いてしっかり言葉で何がいけないのかを伝えるということをしていくと、落ち着いてきます。ガミガミ怒りたくなることもあるでしょう、叩きたくもなることもあるでしょうが、成長した息子さんの理想の姿を想像しぐっと我慢して愛をもって接してあげてください。
応援しています!

ユーザーID:9896908284
あなた一人の力では無理
オレンジジュース
2017年10月14日 10:52

受診した病院以外のところでもう一度診察を受けるべきだと思います。

息子さんの行動の内容は「年齢的なイタズラ」と呼ぶには性質が悪すぎます。

一過性の物ではなく、成長とともに取り返しのつかないことをしそうな感がありませんか?

学校に心の相談員がいますよね?
その人にも相談してみましょう。

あなた一人で抱え込まずに、周りの人に協力してもらいながら育てていくことをお勧めします。

心折れそうな日もあるでしょうが、いつか息子さんの心にあなたの言葉が届くと良いですね。

ユーザーID:8417197892
セカンドオピニオンをお勧めします
口癖あるよ
2017年10月14日 11:41

どのような専門医に診て貰ったのかわからないですが
ただの巷の精神科医だと、小児は苦手などあると思うので
小児精神専門医に改めて診て貰うのが良いかと思います。

あと、トピ主の周辺で環境の変化などはないですか?
下の子ができた、引っ越しなど些細なことでいいです。
あと、親はどんな性格かとか
今、わかってるのは子供の悪行内容だけなので

これだけ何かあるとすでに幼稚園からも連絡あると思うんですよね。

逆に幼稚園から連絡あった時に専門機関教えて貰えそうですが。。

ユーザーID:7241033954
もう一度診察を受けては?
フラン
2017年10月14日 12:07

衝動による行動が多過ぎるのでは?
と素人の私でも思います。

投げたい、食べたいという衝動が我慢できず
投げたら危ない、壁のガムは汚い、
など考える前に行動してしまうんですよね。
排水溝の件も、衝動で蓋を外し
戻せなくなり衝動で捨てた、
衝動が更なる衝動を呼んだというように見えます。

年齢、うーん、年齢で片付けられない気がするんだけど。

他のお医者さんに診てもらっては?
診断を待つという訳ではないけど、
もし郊外に住まわれているなら
都市部の大きな病院で診てもらったり、
有名なお医者さんに診てもらうとか。
療育も視野に入れてはと思います。

ユーザーID:2096965146
もう一度違う専門医に・・・
ももんが
2017年10月14日 15:07

どう考えても年齢的な物とは思えません。

私が母親でも相当悩むと思います。

もう一度、違う専門医にかかってみたらどうでしょうか?

反社会性パーソナリティー障害が浮かんだのですが・・・素人なので分かりません。

でも早く対処された方がいいと思います。

ユーザーID:5365971358
 
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