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発言小町

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【困惑】小姑が義両親の死後相続した家の合い鍵を要求

はな
2017年10月13日 9:22

長文です。

離れて住む義両親が相次いで病気で他界し、長男である夫が継ぎました。
行き来をしながら、家を管理したり、地域との連携をとって維持管理しています。

義両親が存命中は、実家から車で小一時間の距離に住んでいる義姉(既婚)が、行き来して両親の世話をしてくれていました。

ところが2年前に義母が亡くなる直前、夫や義父に相談なく、義母方の伯父と共に、義両親名義の家土地の権利書や証券、通帳類をすべて持ち出し、勝手に管理すると言い出しました。
義母方の伯父曰く、「相続争いが起きないように管理してやる」とのこと。
しかし、それがきっかけで相続問題でずっともめることになってしまいました。

半年後、夫が交渉し、義父(介護要・施設入所)が存命であるのに、その義父に断りもなく、父の財産まで持ち出していることを指摘し、ようやく奪還しました。

それから2年半。
義姉は親名義のキャッシュカードと実家の鍵を持ち続け、勝手にお金を引き出したり、私たちが不在のときを狙って連絡なしに実家に出入り。
休憩したり、物を持ち出したりを繰り返してきました。

義母の死後1年間は、義母の持ち物の中から好きなものを持ち出してよいという約束でしたが、期限が守られることもありませんでした。

そして義父が他界。
義父の存命中はまだしも、亡くなってからも鍵を返してくれず、ようやく返してくれたと思ったら、スペアを作り持ち、留守中に黙って出入りすることが続きました。

思い余っていたところ、近隣に泥棒が入ったことをきっかけに実家の鍵を交換。
義姉はそれ以降、勝手に出入りできなくなりました。

すると親戚に、「実家に入れない。鍵をもたせてもらえない」と泣きついたのです。

直接夫に要求するのではなく、親戚の同情を引き出し、夫と私にプレッシャーをかけてきました。
途方に暮れています。
対応策、アドバイスをお願いします。

ユーザーID:4464382125  


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なんで対応策?
迷走小町
2017年10月13日 10:33

もうひたすら無視ですよ。
非常識な人に対応策なんて意味ないですよ。
だって期限付きで対応していてこの結果。
もう対応策はありませんし、対応する必要もないんです。

ユーザーID:4103421419
家を処分する
猫の子
2017年10月13日 10:49

どのみち揉めるだけだから
家を処分し 経費を差し引いて
現金化し、現金を均等に分ける。

間に弁護士を挟み 後々揉めないようにする。

ユーザーID:9280167047
尻込みしない
tosinori
2017年10月13日 10:54

その泣きつかれた親せきというのは義母方の伯父?それともその経緯を全く知らない
親せきですか?
その伯父なら「以前の経緯があるのに勝手に家のカギを持たれたらまた何かされかねない」
って突っぱねればいいし、他の親戚なら
「実は以前こういうことがあって…私たちは精神的にとても辛い思いをしたんです。
義母の死後も義姉は勝手にこういうことしてて…ですので今回思い切って行動したんです」
という風に訴えてみたら?非常識なのは義姉のほうなんだし事情を知れば
義姉の味方をするとは思えないのですけど。
逆に「○○(親せき)さんが義姉を説得してくれませんか?私たちの言うことは全く
聞いてくれないんです!お願いします!」
「義姉は家の物を勝手に持ち出すんです。もしかしたらお金に困ってるのかもしれません。
だったら○○(親せき)さんが力になってあげてくれませんか」とかって泣きついてみるとか。
そんなこと言われたら親せきだって手を引きたくなりますよ。

非常識な人間に常識で当たっても跳ね返されますよ。
本気で解決したいなら尻込みしちゃダメです。

ユーザーID:2619444161
ほっとくんじゃだめなの?
アンガス
2017年10月13日 11:02

相続の状態がはっきりしませんが、その人に権利が全く無いのなら、親戚が何を言おうが関係ない。
ほっとけば良いことです。

分割協議書など無く、もし何かしら揉めている案件があるなら、裁判でもしてはっきりさせておくことです。
そのあたりが書いてないということは、所詮他所の家のこと、トピ主の知らない事情もあるのでは?

大体なんで早くカード止めなかったんですか。
伯父の行動もおかしいですが。

ユーザーID:8706455378
無視携帯からの書き込み
秋栗
2017年10月13日 11:04

常識の範囲です。
もう相続済みなのだから実家と訳が違う。何を言われようとプライバシーを守る為に鍵を渡しちゃダメ。

ユーザーID:6313449703
一番いいのは
通りがかり
2017年10月13日 11:10

義姉さんに家を買い取ってもらうことです。
キャッシュカードを持ち出しているのですから、多少なりとも現金は持っているはず。

義姉さんが家を正式に買い取れば、管理も義姉さんの責任となり、鍵も渡してしまえます。
後は、家が荒れようが、休憩に使おうが、自由にすればいいし、
トピ主さん夫婦も行き来して管理する手間は省けます。

買い取るお金が義姉さんに無いのなら、ほっとくしかありません。
同情した親戚が何を言おうとも、適度に説明をすればいい。
義姉さんでは「管理」にならないので、「管理上」やむ負えないと説明し、
納得してもらえなければそのままにするしかない。

そして、姉と弟として、2人で話し合ってもらいましょう。
ご両親の残した家をどう管理するのが、ご両親の気持ちを汲み取る事になるのか、
十分に話し合うべきだと思います。

ユーザーID:2565104061
夫が当事者
青い朝顔
2017年10月13日 11:39

悲しいけど、あなたに権利はありません。文句も言えない。まして、何はともあれ、小姑がお世話をしてくれていたなら、まず感謝を。

直ぐ行き来できるなら、小姑が家を相続したらいいのでは?
やはり家は風を通し、手入れをしなければ、すぐに傷みます。

どちらにしても、まず、ご主人が小姑と話し合うべきですよ。
あなたから見れば面白くないでしょうが、親から見れば、どちらもかわいいわが子。
何をしても、自分の子供はかわいいものですよ。

あなたも自分の子供に置き換えてみたらわかるのでは?
どちらにも言い分はあるはず。
兄弟で話し合う以外解決策は、ありません。

ユーザーID:3690159028
正式に名義変更されているのですね?
stella☆
2017年10月13日 11:41

だったら、実家の荷物を整理して義姉さんが中に入っても
いい様にして、時々出入りするくらいはさせてあげるか
もう住む気がないなら、家自体を処分するなり
したらいいんじゃないでしょうか。
そのまま放っておくから、いらぬ揉め事に
なっているのではないですか?
っていうか、トピ主さん、この件に関係ありませんよね?
ご主人が家をどうするか決めて、自分のお姉さんに
伝えればいいだけ。トピ主さんは、何か言われても
夫の家だし、私はわからないです〜って
答えておけばいいんじゃないでしょうか?

ユーザーID:2599330343
感情論は抜きにして
love
2017年10月13日 11:46

義父亡き後、義姉とご主人は相続の話し合いは行いましたか?
遺言がなければ、法律通り、二人で平等に分ける事になります。

義実家は、いずれ処分される予定ですか?
トピ主さん一家が義実家に移るのであれば、土地・家屋の評価額の半分を現金で義姉に支払う事になります。

親名義のキャッシュカードというのは、単にその口座を利用しているのではなく、義両親の貯金を勝手に使っていると言う意味ならば、さっさと銀行に死亡の連絡を入れて口座を凍結すれば、解決します。
義父死亡後に引き出された額は、銀行で履歴を調べられますから、遺産分割の際差し引けます。

トピ主さんのすべき事は相続に口を出す事ではなく、早く義姉と遺産分割協議をするよう、ご主人に急がせる事だと思います。

カギの交換など、遺恨が残るだけで何も解決しませんよ。

ユーザーID:4235766363
処分を検討
あるからもめる
2017年10月13日 11:54

トピ主さん家族が住む予定がないなら、処分を考えたらどうでしょうか。
トピ主夫が、家も土地も相続したなら、義姉に口出す権利はないはずです。

鍵の問題ではなく、そこにあるから問題なのでは?

ユーザーID:9938607843
処分
わぶれ
2017年10月13日 12:17

小物の相続をきっちりしないといけないようですね。
スケジュールを合わせて、義父家の家財をはっきりと分配して、
小姑の物になった物を搬出しましょう。

ユーザーID:5778713726
遺産相続手続きを早急に携帯からの書き込み
まかろん
2017年10月13日 12:31

して差し上げては?

もらえるものを相続分もらえたら解決では?

鍵は、さっさと変えればいいのにって思いましたよ〜

ユーザーID:4337744717
ん・・・・
通りすがり
2017年10月13日 13:26

旦那様が相続放棄されても良かったのではないですか?
離れて暮らしているようですし義両親の面倒を義姉様がされていたのですから。
ところが、放棄する気配はなく寧ろ相続問題が発生しそうだから強行に出たのかな?
それはそれで問題ありですが最初から離れていて何もできないからと相続を放棄すればよかったのにと思います。

私も実家の鍵を持っています。
兄夫婦が両親と同居しておりますが兄夫婦も知っていますので電話してから家に行くのですが1時間後に帰宅するから勝手に入って待っててと言われます。
もちろん、実家ではあるが兄夫婦が同居してますし勝手に漁ったりはしませんが。
両親は健在ですが相続は当然 放棄するつもりです。
高齢の両親の通院などは私が9割以上担っておりますがそれでも最初から放棄をするつもりでおります。
義父が亡くなった時も義母と同居している独身の義兄が全て相続しました。
同居しているので当然と思っておりますし義父と義兄は仲が悪かったので義父が病院に付き添ったり泊まったりしたのは夫でした。
義兄が結婚していないので墓守などは我が家の息子達と言われておりますが それでも放棄しました。(現預金・不動産でかりの額でした)

義両親が存命中は義姉様が世話をしてくれていたのでしたら主さんの旦那様が放棄されたらトラブらなかったと思うのですがね。
何となく、お金に汚いのは主さん夫婦と感じます。

介護もせず遺産だけはもらうという汚さでしょうかね。
それとも、相応の現金をお渡ししたのでしょうか。

ユーザーID:1304549215
遺産相続をきちんとしていないのでは?
らずべりー
2017年10月13日 14:12

あなたの夫が家土地を相続し、義妹さんが預貯金、家財道具を相続したのではないのですか?

それなら義両親亡きあとの家に出入りしてものを持ち出す理由も分かります。

家をあなたの夫が相続して、名義をきちんと書き換えているならその家は
夫のものだし、それは親戚も分かっているでしょう。
義妹が相続すべきものはスッキリ全部渡し、明確にしたら良いのでは。

その上で家の合鍵が欲しいとか出入りを自由にしたいと言われたら、
もう既に相続も完了しているし、勝手にものを触られたくないと
拒否すれば良いと思います。

田舎の長男制度なのかもしれませんが、長男が土地家も家財も貯蓄も
相続というなら、それはそれで違うと思います。

ユーザーID:1930126950
興味があります
ヨメ
2017年10月13日 14:20

ウチも夫の両親が亡くなり実家が空き家になった
ままです。長男が土地家屋を相続しましたが、鍵は
兄弟全員が持っています。
みな実家から離れているし、働き盛りでもあり、
揃うことは難しいけど、誰かがお盆に、お彼岸に、
と都合がついたら墓参して実家にも寄って、家に
風を通して、掃除したり、ご近所にご挨拶したり
です。

確かに今は義兄の物なので、勝手に入ったら
いけないのかなとも思いますが、夫にとっては
実家なのでダメなんじゃない?と私には
言えないです。義兄も頻繁に行ける距離でもないし、
家も傷むし、今からの時期は落ち葉などご近所にも
お世話になっているので、できる者がする感じです。
だからトピ主さんのお義姉さんの気持ちもわかります。

家の中には何がありますか?
トピ主さんのお義姉さんは一年間は好きなものを
持ち出して良かったそうですが、一年と言う期限や
欲しいものはどうやって決めるんですか?
(私は法律に詳しくないのですが、なんらかの
決まりがあるのでしょうか)
着物とか宝石とか高価な食器とか…とくに実の
娘さんだったら思い入れもあり、欲しいのかも
しれないですね。
法的にきちんと分けたほうが良いのかもしれません。

ウチも日用品や食料品などは兄弟で分けて消費
しましたが、ほとんど義両親が暮らしていたそのまま
です。夫もいまだ「実家」と思っていますし。
このトピ読んで、うちも義姉にそう言われる時が
くるのかな、夫は怒るだろうなと思いました。
すみません、全然参考になりませんが私も興味が
あります。

ユーザーID:8343639307
それで
ハマメリス
2017年10月13日 14:45

遺産相続は終わっているのですか?

お姉さんはご両親のお世話をなさっていたのですよね。トピ文を読む限り、お姉さんが悪いとは思えませんよ。不信感を持たれているのはトピ夫妻だと思いますが。

平等に財産を分ければ良いのではないですか?

ユーザーID:7145241538
義姉は泥棒
v-funf
2017年10月13日 15:07

「あなたは泥棒に“どうぞ、我が家の合鍵です”と差し出しますか?渡しませんよね、はい、そういうことです」

何を言われても、動じる必要ないです。
無断で親の金を自分のために引き出す人間は信用できないですから。
それを言い続けて下さい。

ユーザーID:8153637511
あなたの文章だけでは何とも言えない
rei
2017年10月13日 15:32

>離れて住む義両親が相次いで病気で他界し、長男である夫が継ぎました


長男、継ぐ、離れて、と初っ端なから、引っかかる言葉が満載ね。

日本は法治国家なので、家の所有権と財産を、平等に分配できる様に、弁護士や司法書士に文書化を依頼するしかない。

小金や労力を惜しんで、いい加減に放置すれば、よけいに煙が大きくなりますよ。

ユーザーID:3744916118
世話は義姉、欲をかく相続人の妻=トピ主
信天翁
2017年10月13日 15:49

としか考えられませんが…

小1時間もかかる距離の義両親の世話をしてくださった義姉。
欲ばりな、相続人の妻。

本当に凄いなあ、と思いました。

トピ主の実家でもないものを…
トピ主夫と義姉の間で話し合われるべきだし、
其の状況じゃ、トピ主が唯の欲張りにみえます。

義姉とトピ主夫の相続分は半々だし、
世話したのが義姉なら、トピ主夫は法定相続ギリギリでいいのでは?
もしくは放棄。
そう放棄しなさいよ。

相続問題で揉めるなんて みっともないし、
トピ主の様な関係ないのが口出すのでは、ではね。

もめてるなら、世話した義姉、風通しなどもやってきたであろう義姉に
合いかぎ位、当たり前のことかと。

凄い欲張りだよね、トピ主さん。
生まれ変わったら…怖くない????

ユーザーID:5070611136
ちゃんと遺産分割しましたか?
田中
2017年10月13日 16:03

長男である夫が実家を相続したと書いてありますが、それは義理姉さんの了承を得ていますか?
実家の価値相当する金品を義理姉さんにも相続させましたか?
きちんとしたと手続きをとって相続したのに実家に忍び込んでいるなら義理姉さんが悪いですが、
長男というだけで実家を相続したと言い張っているなら後々義理姉に訴えられる可能性がありますよ。

ユーザーID:4425800320
 
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