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1歳児の躾の悩み 携帯からの書き込み

匿名
2017年10月13日 11:45

1歳半になろうとしてる娘です。
ご相談よろしくお願い致します。

ストローマグをひっくり返して茶をこぼします。

それだけが私をイライラさせます。怒ると余計喜ぶので遊んでるような
のですけど…

腹が立って腹が立って仕方ないです。

親は私を叩いたり叱って怒るのでその方法しかわかりません。

しかしその親は、今の子育ては叱らないのが良いと言ってます…

なぜ?私にはかなり躾で怒ったのに。昔のやり方の人で外に出されたりしたこともありました。

…怒るなって言われたので、無言でふいて無言でストローマグを隠します。
正直これで良いの?って思いますがいかがでしょうか。

ユーザーID:3113283992  


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タイトル 投稿者 更新時間
1歳半なら携帯からの書き込み
まかろん
2017年10月13日 15:47

コップの練習してみては?

飽きてるのでは?

ユーザーID:6169179773
時代は進んでる
よし
2017年10月13日 15:48

感情的になるときも人間だったらあるけど、知識や経験があり、先人の失敗から学んでるので、
怒るのではなく叱る。

親も後悔してるのですよ。ただみんなあのときは出来なかったけど、しちゃ駄目だったって言うし、主さんだって言われてもやってしまうと思いますよ。

自分のやってしまうことに肯定はしないで、反省を。


主さんは1歳半だったときの記憶って覚えてますか?
思い出しながら子育てすれば良いと思います。まだ生まれてからわずかなのですよ。
書いていて私も反省ですが。

ユーザーID:6947220214
無理無理
よびよび
2017年10月13日 16:06

そんなに小さいのに躾なんて無理ですよ
言ってもわかりません

こぼすことより、自分が拭かなくちゃいけない事に
腹が立つんですよね

ゆっくりでいいです
そのうち自分で分かるようになります。

怒るのが良いのか悪いのかなんてわかりませんし。

ユーザーID:3417709267
楽しく躾しよう!
ママ2年生
2017年10月13日 16:09

私も同じく1歳半の男の子のママです。イヤイヤ盛りで、すべての行動にイヤイヤといって、聞きません。でも、それも成長の過程だと思って、ダメなことは「ダメ」と言いますが、感情的にならないようにしています。簡単なことではないですよね。でも、かわいい時期もあっという間にすぎるんです。あと、何年もコップをひっくりしたりするような行動をするわけではないですし、ちょっと気楽に育児しませんか?あと、ひっくり返すのを繰り返すなら、まだストローマグは娘さんには早すぎたかもしれませんね。みんな成長が違います。その子にあったものを選んで、時期をみてステップアップしてはどうでしょうか?また、私も小さい頃泣き虫で、よく躾として親に暗いところに閉じ込められたり、外に出されたりしました。今でいうタイムアウトのような感じでしょうが、私には、その場を一刻も早く出たくてさらに泣いた覚えがあり、親がなんで怒ってるか考えたこともありませんでした。今は、タイムインというやり方で、どうしてそのような事をするのか、子供の目をみながら、とことん話てみる躾の方法もあります。お互い試行錯誤しながらですが、頑張って育児していきましょう。絶対に叩いたり、力で伏せてはダメですよ。

ユーザーID:3216992237
サポートを利用する
かりんとう
2017年10月13日 16:16

1歳児に必要なのは躾ではなく、愛情です。

乳幼児の接し方を少し教えてもらいませんか?
児童相談所には、子育てをサポートする機能もあります。
児相というと、子どもの保護ばかりが知れていますが、子育て、特に乳幼児のおかあさんのサポートをしてくれます。
まずは電話でそのようなサポートを利用してみたいと聞いてみてください。
また、児相は躾に関することだけでなく、おかあさん自身のサポートもします。

ユーザーID:0671727778
お茶のこぼれないマグを用意する
QTQ
2017年10月13日 16:31

密閉性の高いひっくり返してもお茶のこぼれないマグを用意しましょう。

1歳半では躾でなんとかなる問題ではありません。
まだ刺激に対して反応する機械のようなものです。
怒るのもムダだから怒るなという話です。

叩いたり叱って怒る、そっとに出すというのは
もっと年齢があがってからです。

ユーザーID:3156210977
怒るのと叱るのは違う
kuma
2017年10月13日 16:35

私の親だって、外に出したり、ひっぱたいたり、怒鳴ったり、
それが当たり前でしたよ。

今とは、子育ての仕方も、周囲の反応も違うだけ。

>…怒るなって言われたので、無言でふいて無言でストローマグを隠します。

って、これは子供を無視してるのと一緒。
あなたのお子さんも、何かあると他人を無視したり、物を隠すようになりますよ。

マグをわざとこぼした様子の時には、目を見て低い声で「ダメ!」と叱る。
イライラして怒るのではありません、叱るのです。

あとは、マグをそこらへんに置いておいて、ダラダラ飲ませるのもよくない。

飲みたいときに渡して、ひとしきり飲んだら台所へ下げる。
外出中なら、カバンへ戻す。

1歳半なら、お茶が欲しいなら、何らかのリアクションをするでしょう。
その時に「お茶くださいって言うのよ」と教えながら、お茶を渡す。

この繰り返しです。

あなたも母親なんだから、いつまでも自分の親のせいにしてないで
自分の子は自分の責任で育てましょう。

ユーザーID:3623803836
なぜそんなに腹が立つの?
みるく
2017年10月13日 19:06

うちの娘も2歳ですがまだこぼしますよ。構造的に完全にこぼれない形になっていないので仕方ないと思います。わざとやっていたら注意して取り上げますが、ほかの事に気を取られてこぼしてしまったなどということは子供ですから仕方ないと思います。

怒るのでもなく無言で隠すのでもなく、普通に毎回「こうしたらこぼれちゃうからダメよ」と教え続けるのみです。

娘をどうにかしようと考えるのではなくて、なぜ自分はこんなに腹が立つのだろう、とじっくり考えてみるべきではないですか。
何だか自分が親にされた恨みを娘にぶつけているような気がしてなりません。
「私がこんな事をした時は親に叩かれたりすごく叱られたのに、あんたはなんなの?」と八つ当たりしているように感じます。違うのならいいですが。

とにかく娘さんの行動は1歳半で別におかしくもなんとも有りません。
でも1歳半の娘のその行動にそこまで腹が立つのは普通ではないと思います。

ユーザーID:3169829006
叩く、怒るはダメ。携帯からの書き込み
わんこ
2017年10月13日 19:39

少なくとも1才児に対しては、叱らなくて済むように、イライラしなくて済むように、大人が工夫すれば良いでしょう。こぼれないカップにしてください。

確かに大袈裟に反応すると、子どもは楽しくてわざとやります。やって欲しくないことは、無反応で取り上げるでいいと思いますよ。今はね。

でも、何歳でも叩くとか怒るって躾ではありません。問題外です。
もう少し成長して、言葉を理解出来るようになれば、何度でも言い聞かせるようにしてください。直ぐに理解出来なくても、ママはダメと言っていると言うことは理解しますから。

最近は「うちは叱らない育児だから」と言って、子どもを躾ず、野放しにする勘違い親がいますが、それで困るのは子ども本人ですよ。仲間に入れて貰えなくなります。

トピ主さんは、親御さんが厳しく躾てくれたから、今の自分があるんですよ。ちゃんと親の矛盾や良くなかったところに気付くことが出来る大人になりましたよね。
だから、迷いながら考えながら、自分なりの子育てをしていけばいいと思います。

ますますお子さんに手が掛かるようになって、大変だけど楽しみながら子育てしてくださいね。頑張ってください。

ユーザーID:4723440826
「躾」とかいう段階でしょうか
向日葵
2017年10月13日 19:56

まだ1歳半なんて、ほんの赤ちゃんですよね。

カップを倒しまくる、ティッシュを箱から引き出し続ける、等々大人にはイラッと来る
ことを次々やりますよね〜。

確かに一瞬イラッとはしたけれど、叱って躾なくちゃ、とは思わなかったです。

私が甘い母親なのかもしれませんが。


私の場合も、実の母が私の子育てについて過去の経験と矛盾したことを平気で言いました。

忘れちゃったの!?と呆れることばかりでした。

ただ、私は両親とは正反対の姿勢で子供に接しよう、とずっと思ってきました。

私が子供の時にこうして欲しかったなぁ、という親になりたかったです。

子供の言うことなど一切聞く耳を持たなかった両親とは反対に、我が子の気持ちに寄り添う

ように、と思ってきました。

トピ主さんが、自分で納得のいく方法を見つけて、落ち着いた気持ちで子育てできると

いいですね。

ユーザーID:6687758699
怒らずに叱る
ぺんぎん
2017年10月13日 19:57

私の親も厳しかったので、分かります。親と同じことはしたくないけど、どうしていいか分からない。だから、子育てについて勉強しました。

怒らなくていいんです。でも、叱ることは必要です。1ー2歳なら「こぼしちゃだめ」と注意して黙って片付ければいいです。言葉の理解が進めば、なぜダメかを説明する。何も言わないままだと、子供は何も学びません。

怒るというのは、感情的になるということです。声を荒げたり、手をあげたりすると、子供はそもそもの原因だったマグよりも、親に注目します。そして怒られないために、全く同じ状況を避けようとします。次にコップで水をこぼしたら、マグじゃないから大丈夫と思うんです。でも親は同じように怒る。親の機嫌がいい時や忙しい時は怒らないかもしれません。そうするとそのうち、何が原因で親が怒るか分からなくなり、物事の良し悪しよりも、親の機嫌をとるようになります。
そういう子は、親の監視の目を離れると、自分勝手に振舞うか、どうしていいか分からずにとまどうようになります。私は後者でした。

そして覚えておいてください。3歳ぐらいまでは何度冷静に注意しても、すぐ同じ事をするかもしれません。でもそれは、反抗したいからというより忘れてしまうからです。根気がいりますが、自分の躾のせいだと自身を責めないで。怒って育てても同じ。でも3歳以降に差が出ます。ちゃんと「叱られた」子は、親がいなくても善悪の区別をつけて行動できるようになります。

私も怒らないと周りからいろいろ言われましたが、3歳以降に逆転しました。あれだけ反抗していた子供は、どこに行っても褒められます。悪いことはしません。

ユーザーID:3747821780
怒られて喜ぶなら、無視が最適。
ポリ子
2017年10月13日 22:58

娘が0歳から毎月何万か払って通っている幼児教室での先ず最初の教えは、
子供は親からの反応が欲しいもの。
怒るのも子供にとっては親からの反応だから、止めて欲しい事には反応しない。
その代わり好ましい行動はすかさず褒める。
そうしてる内に、反応が返らない行動はしなくなり、反応が返って来る行動をする様になる。
加えて、
水をこぼしたり、ティッシュを出しまくったりするのは、
幼児の探求行動だから、危険な事で無ければ怒る必要すらない事。

だから、今の主さんの対応が正解ですよ。

自分は怒られたのに、と思う気持ちが湧くのも分かりますが、
これは単に感情論です。それはご自分の親御さんに向けるべき怒りで、
お子さんには関係ありませんよね。

自分がされた育て方に拘るより、
育児書の中には科学的に纏まったテクニックを教えてくれる物も有るので、
そう言うのを採用した方が、自分が楽で、特ですよ。
私は読書がストレス解消になるタイプなので、色々読み漁ったのですが、
結果、七田眞さんの『認めて褒めて愛して育てる』を読めば大体良いなと感じています。
これが絶対全てとは思いませんが、大概の育児書の基本がここに有ると思います。
お子さんが男の子なら、高濱正伸さんの『お母さんのための男の子の育て方』が面白いです。
学習系で最近参考になったのは、中室牧子さんの『学力の経済学』かな。

ユーザーID:2702454857
ちがうのよ
おばさん
2017年10月14日 2:12

怒ると叱るは違います

まずそこの違いを自分で見出してください

ユーザーID:6913917708
こぼれるの?
下の上
2017年10月14日 11:01

ストローマグって、ひっくり返してもこぼれないものだと思うんですが・・・

こぼれちゃうの?買い換えたら?

誰にも相談できないと困るよね。

○○したらだめよ。じゃなくて、
こうするんだよ。って置き換えて言ってみて。

人によって言うことが違うから混乱するかもしれないけど、
叱ってもいいと思うよ。
でも、ばっちーん。と叩いてはだめ。
ぺちん。として「投げないよ〜」と言う。
こどもは何度も同じことしちゃうものなんだ。

私はちょっと強くたたきすぎたみたい。

ちょっと頭がかゆくて手を上にあげたら
こどもがびくっと「たたかれる」みたいにしたのが
ショックでした。
そんなに叩いてたかなぁ。と。


こどもってほんとに3才まではすっごくすっごくかわいいよ。
大事な時期を見逃さないようにね。

ユーザーID:4868965293
笑っちゃおう
山親父の女房
2017年10月14日 11:22

まだ1歳半でしょ?そういうのが楽しい時期。一緒に笑っちゃおう。きれいに食べたり飲んだりしなくても、いいの。ウチの子、うどんを1本づつ落として笑ってた。まずは食べるのが楽しいと思ってくれればOK。私は、そういうシーンを写真に撮ったりして後から親子で見て、笑ったり。汚されるのが嫌なら、床にレジャーシート敷いて予防したり。子育て中は自分がいつ食事したかも分からないで終わっちゃうけど、永遠ではないよ。

ユーザーID:1378866612
顔を見て
老いの身
2017年10月14日 14:13

メッ!と怖い顔をしたら判ると思いますが、我が子が障子を破いたとき 手をぴしゃりと叩き メッ!と言ってから一度もしませんでした。子供はシールを張るのが大好きだから ここだけは貼っていいと言って プラスチックの椅子を指定しました。

ユーザーID:3236982847
1歳児はそんなもんでしょ
あずき
2017年10月14日 15:49

溢すのを面白がって何度もやるのは成長の証です。普通よ普通。
大人になっても意図的であれ無意識であれ溢す人いるでしょ?
物を掴む練習であり物理的な実験してる様なものらしいです。飲み物を溢す事を責めないで、溢したら布巾などで拭いて綺麗にするとこを教えましょう!
で、拭き終えたらしっかり褒めてあげるの!これが叱らない躾。
大袈裟に褒めてそのうち溢さないで飲み終えたら、溢さず飲めた事を褒めてあげる。
私もトピ主さんと同じ様な躾されたから気持ちわかります。
だから同じ轍を踏まないように子供と向き合う様に勤めてます。

ユーザーID:2171328649
うーむ
なな
2017年10月15日 2:07

怒り顔を見たくてしている悪戯に怒り顔をしたら、「うまくいった」という成功体験を与えることになります。
ですので、怒るのは逆効果です。

一歳児に腹を立てても仕方無いですよ。
人間はとても未熟な状態で生まれる生き物ですから。

ユーザーID:4029701453
自分の所で断ち切る
ぱふぱふ
2017年10月15日 16:52

親から子に対する暴力(手を挙げるだけでなく無視も含まれます)は
子から孫に代々受け継がれていく可能性が大きいんです。
だからトピ主さんの代で断ち切る努力と勇気を持ちましょう。
子ども自身に何かあった時、解決法は親と同じ行動(暴力他)に走ります。
そういう解決方法しか教わってないから…。

手を挙げてしまう、怒りたい衝動に駆られたら、まずはその場を離れる。
一息付いてから子どもと接する事をしてみませんか?

ユーザーID:7142728012
まだ早いよ
もよこ
2017年10月16日 0:29

1歳半なら毎回必ずおとなしくきちんと飲む子のほうがまだ少ないですよ。
遊んだりひっくり返したりしてもキレずに、「ダメよ。」と優しく注意すべきです。

わざとこぼされたりしてイラつくのはわかりますが、
これから2歳児くらいになるとますますわざとやられることも増えるはずです。
きっともっとイライラするはず。でもキレないようにね。

お母さまにも注意されている、という点、同情します。
自分が鉄拳制裁だったのに娘には注意するなんて、トピ主さんも混乱して当然だと思います。

文章を読んで、なんとなく、子育てに疲れてしまったのかなと思いました。
時々、一時保育や自治体のファミサポ等に預けてみてはいかがですか?
特に、保育園の一時保育がおすすめです。
ストローマグをひっくり返したり投げたりなんて、保育士からしたら何とも思いません。
お昼時にプロに任せて2時間ほどでもリフレッシュしてみては。

ユーザーID:5417014014
 
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