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夫婦喧嘩での失言《恥ずかしい夫》 携帯からの書き込み

やまちゃん
2017年10月13日 16:32

夫婦喧嘩での失言、いくら普段思っていることとは言え言い過ぎたのでしょうか。
28歳5カ月の子持ちで、主人は26歳です。
主人の転職のことで喧嘩になりました。
主人は最初の職で2年勤めた以降は転職続きで
現在4社目です。
しかしそこも雰囲気が合わない、賞与がでないことがよくあるらしい(入ったばかりなので職場の方から聞いた話)などと言って、また求人を探しはじめています。
本も読まない主人は職務経歴書や履歴書の志望動機など作るのが苦手で、転職のたびに私が書類作成など代行してきました。
最初の会社は付き合う前なので主人が1人で決めて入社しましたが、言い方は悪いですが余程のことがない限り誰でも入れます。
2社目以降すべて私に頼りっきりです。
転職続きでまともな賞与も入らず、しかも辞めて探す、貯金無くなる、焦って入って後悔の繰り返しです。
一度嫌だと思うともう嫌で仕方がないみたいで、毎日愚痴のラインが来ます。
私も子育てで忙しいですし、明るい話もなく同じ話を繰り返しグチグチ…
やるならやるで、迷惑かけるけど頑張るからついて来て欲しい!くらいの男気を見せてほしいです。
また保険証の変更、忙しい中応募の手伝い、いつになったら落ち着けるのか私も不満は溜まっていましたが、落ち着いて働きたいのは主人も同じだし、養う責任から不安に思う気持ちも分からなくはないです。
最近は、本当にしたい仕事があった時に応募して見たら?といって励ましていました。
先日応募していたところがダメで案の定落ち込んで帰宅してきました。すると今の会社に入ったのは私が焦らせたからで、お前も少しは責任感じないのか?俺が少しでも不安を感じたならお前が入社を止めないと。俺からは言えないんだから。と言ってきました。

続きます

ユーザーID:8965040620  


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タイトル 投稿者 更新時間
続きです携帯からの書き込み
やまちゃん(トピ主)
2017年10月13日 17:38

さすがに呆れてしまい、全部私のせいなのか?と言い返してそこから喧嘩に発展してしまいました。
主人の言い分はこうです。
生活費をお前の親にも借りればまだ探せた。でもそれを俺からいうのはあれだからお前がこっそり工面してくれれば良かった。お前は良い顔ばかりする。仕事も生活があり焦るからゆっくりは探せない、俺は若くして責任を感じてやってるんだからその点申し訳なく思わないのか、などです。
その際、あなたが転職続きでもう恥ずかしくて人にも相談できない!と言ってしまい、これが主人の地雷を押したようで、そんな恥ずかしい夫ならさっさと離婚して捨てろ!だの、死んでやるだの…
こっちだってさっさと別れたいわ!とキレてしまい。
今日も黙って仕事行きましたが流石に愚痴ライン来ません。
言いすぎたのかと心配する一方で、謝ったらまた同じことの繰り返し、正直ネガティヴ聞かなくて今日は心穏やかです。
皆さんに聞きたいのは、駄目な夫だと思っていても直接本人にいうのはなしですか?
もしくは主人の言い分も理解できますか?
私には彼の言い分がさっぱり意味不明すぎて…
謝ったほうが良いのでしょうか。
一応喋らないながらも今日も朝食と弁当、夜ごはん支度して普通にはしていますが…

妻としてどう振る舞うのが良いのでしょうか。
ご意見聞かせてください。

ユーザーID:8965040620
貴女は、彼の保護者携帯からの書き込み
ばるやん
2017年10月13日 17:57

うーん貴女は、仕事を持ってますか。だったら安心です。専業主婦なら働いて欲しいかな。夫の転職癖は直りません。多分、今後も続きます。貴女が働き夫を養うくらいの気持ちなければ、離婚勧めます。愛して許せるなら結婚生活継続を。貴女の夫と同じタイプを、パートナーにした知人は、子育て終了と同時にサヨナラしてます。子供達に離婚、勧められ踏ん切り決心したそうです。

ユーザーID:1931991895
どっちが恥ずかしい?
パホレ
2017年10月13日 21:09

今は女性だから働かないで男性に養って貰う時代ではありません。
ご主人に主夫になって貰ってトピ主が働くのも良いんじゃないでしょうか?
ご主人に養って貰いながら上から目線で軽蔑した様な言い方に引っかかります。

恥ずかしい夫と言う前に恥ずかしい妻にならないように。

ユーザーID:8601116438
石の上にも三年携帯からの書き込み
みみ、
2017年10月13日 21:51

そんな上部だけすくって、捨てるような仕事探しでは一生同じ事の繰り返しですね。

トピ主さん 中々大変な旦那様とご結婚されてしまいましたね。
きっと、仕事以外でも まともに物事が進められない方だと感じました。

バシッと言って正解!
子供と奥さんの人生がかかっているんです。
給料が安い…やり甲斐が無い…etc 文句を言う人は何処に行っても常に不平不満があるので変わらないです。舵取りは奥さん、めげずに頑張って下さい!

ユーザーID:7961097384
甘えるな携帯からの書き込み
花子
2017年10月13日 22:36

お子さんもいるのに、随分子どもっぽい旦那様ですね。
多分転職の繰り返しで、少し嫌ならまた辞めて新しい所へ行けばいいや、と甘く考えているのでしょうね。
その上あなたが止めないから、って開いた口が塞がりません。

そういう何でも人のせいにする人って、変わりません。
次にまた辞めるなら考えがあると、最後通告する必要ありと思います。

ユーザーID:3831308735
レスします
都民男子
2017年10月14日 1:55

続き前ですが投稿します。

結婚するくらいですから、投稿内容では触れられていない長所があるのだと思います。
しかし働くということだけに軸を置くと、ダメなレベルが相当高いですね。

奥様に甘えているというか、そこまで甘やかしたトピ主さんも相当悪いですよ。
でもトピ主さんのそういう傾向と同じように、ご主人のダメな部分もきっと一生そのまま。
マイナスとマイナスはプラスにならない典型的な夫婦だと思います。

ユーザーID:8214795006
トピ主様が、現在のまま稼いで…
信天翁
2017年10月14日 14:55

26歳で転職4社目、多いですね〜
ここは、しっかり年上女房28歳の稼ぎで一家を支え、
乗り切るしかありません。

28歳頃の私…義母看護のため高収入職を退職し、義母回復後、頑張って、同業他社に中途入社に成功して以前の収入に戻したあたりかな?
子供は2人。

トピ主様もそこまで偉そうな事が言えるなら
超高収入職の激務でいらっしゃるのでしょうが(5か月の子ひとりで、働けないほど忙しくないですしね)
もう少し、自分はどうなのか見直せば宜しいかと。

貯金が無くなる?
28歳で5か月の赤ちゃん、ひとりで?
ご自分の稼ぎは どうなさっていらっしゃるの?

ユーザーID:2071686743
まさか専業主婦を続けるつもり?
zat
2017年10月14日 17:52

生後半年から保育園に預けて働くお母さんはたくさんいます。
トピ主さんは当然のごとく専業主婦を続けるつもり?
だったら不満も全部飲み込む覚悟が必要です。

当然今後も貯金はできませんし、子供にお金をかけることも無理。
子供のために側にいたいなどと言うかもしれませんが、どちらが子供のためになるのかよく考えてください。

ユーザーID:5923556647
っつうか。
butterfly
2017年10月14日 20:29

何故、そんな人と結婚したの?
仕事をすぐ辞める、履歴書も書けない、人のせいにする。
こんな人と。

履歴書、自分で書かなきゃ意味ないでしょ。

主さんは働く意思が無いのですか?
ご主人ばかり責めていますが、主さんは結婚前どのような仕事をして、いくら稼いでいたのでしょうか?
ご主人がすぐに会社を辞めて、貯金が無くなる厳しい生活なら、お子さんの保育園先を探して、お子さんの送り迎えなどをご主人に協力して貰い、共働きをするしかないと思うのですが。

ユーザーID:5147048976
共感しかできず
ブルージャガー
2017年10月16日 9:48

前夫がそういうタイプでした。
やるだけやってもらって、うまくいかないと、人のせいにする子ども男でした。
心が弱くて依存先を探して歩く。
新職場でうまくいかない!とぼやくので、どうしたのかと聞いてみると
「周りの人が話しかけてくれない。普通、新しい人が来たら、話しかけてくれるだろっ」と。
(思い出しても絶望感)

本人もさすがに態度に出せないし、職場でそんなこと言えないとわかっているから
ストレスなんだろうなと思うので
「皆もどうしたらいいのか、気を遣ってるんだよ 私も新しい人がはいってきても、声かけられないことあるし」なんて慰めてましたね。

うーん、こういう人は、愛情と思って、自立できるように少しでも厳しく接すると
拗ねるわ、好き放題しはじめたりするのですよね。
うちは他に女性(依存先)をつくり、家のお金を使いこみました。
理由は、私がしっかりしすぎて居心地が悪いからいけないのだ、と。
無職の時期も一切責めずに、履歴書の書き方、面接会場へのつきあい(会場近くまで)と主さんのようにやってたな。
2年ほど夫が無職の時期は、私の収入だけで暮らしていました。

結局別れてしまったので 解決策は見いだせていなく、共感しかできず、ごめんなさい。

今、自省しているのは、私自身がそういう人の世話をすることで、自己承認をしていたのだろうなと思います。
多分、自分のなかの何かが解決しないと、同じような人を選ぶのだろうと思っています。(悩)

腹を伐る覚悟で、旦那さんの依存を断ち切るかどうか…なんでしょうかねえ。
多分、他のレスも、主さんが変わることを勧められると思います。

お子さんがいて難しいかもしれないけど、
主さんが踏ん張っている足をゆるめて、ゆっくり過ごせる時間を強制的にでもとってほしいです。
いずれにしても対峙していくには、体と心の健康が一番です。
どうか一人で頑張りすぎませんよう。

ユーザーID:4448881021
トピ主です《反省》携帯からの書き込み
やまちゃん(トピ主)
2017年10月17日 9:37

いろんなご意見ありがとうございます。

最初のうちは言い方に気をつけて励ましていたのですが言っても聞かないキレるが続き、いっそこのまま好きにさせたら自分で気づいて責任感がでるのでは?と思った結果がこうです。
仕事に関して、少なくとも1年、基本は3年働いてみなければその仕事の良し悪しはわからないと思いますし、たとえ貯蓄があったとしても家庭を持った以上次を決めてから辞めるのがベターだと思うのです。
そして結婚した以上、親に頼ることを当たり前にするのも私は嫌なのです。
最近も、楽していい仕事にはつけない、人を羨んでもその人たちが努力した結果で今を変えたければ自分で動くしかない、私はあなたの母親でも保護者でもない!ときついことも言いましたが、結果としてこうなったということは私の舵取りが下手だったんでしょう。
子供は保育園にでも預けて私が仕事に出れば貯金もできるし納得いく仕事を好きなだけ探してくださいと言える話なのですが、絶対子供を他人に預けたくない、お前には働かせない、と言うのです。
おそらく普段の彼は私を楽させてあげたいという優しい気持ちがあるのでしょうが、容量が少ない余り追い詰められるとどうして自分だけ苦労してるのだろうとなるみたいです。
確かに私が甘やかした結果ですし、お互いに悪いところを引き出しあってるのも重々承知で、この点は二人で直していかないといけないよね、と話し合っているのですがなかなか…

とりあえず仕事から帰ってきた主人には、言い過ぎましたゴメンネ、と謝り、転職どうこうに文句は言わないから、せめてあまり消極的にならずに前向きにいて欲しいと伝えて和解しました。
今のところ主人も少しは愚痴の言い方に気をつけてくれているみたいです。
また気分の波がきて八つ当たりされる時もあるでしょうが、感情論に感情で返さずグッとこらえて諭すようにしたいと思います。

ユーザーID:8965040620
恥の上塗り
ふ〜ん
2017年10月17日 10:51

 責任を感じてやってる?日本語として成り立つのか?
あなたが居なければ、責任を感じなくても済むのにという責任転嫁かしら?

 俺から言えないんだから、お前の親に借りて、お金を工面しろ?
妻に「自分の恥を印籠にして、おまえの親に金を借りて来い」と?
自分の親には、自分の恥を晒せないって、変な男だね。
妻の親には甘えても良いんだ?恥晒してもかまわないんだ?

 ・・・謝る必要無いでしょ。
妻としてじゃなく、赤の他人になる事を考えた方が良いよ。
ケンカする価値も無い。そこまで言われて絶句せず、家を出ない。
言い返せるほどには愛情があったんでしょうね。
親に話せば「お金は貸せない。帰ってきなさい」と言われるでしょう。
そんな情けない男に、娘は預けておけないもん。

ユーザーID:1948817278
トピ主さん、お仕事は?
匿子
2017年10月17日 11:52

育休中ですか?

そんな夫、必要ですかね?

自分が大黒柱として働く気はないのでしょうか。
だったら母子家庭でも大きな子供がいない分、いいんじゃないでしょうかねぇ。

ユーザーID:0090081170
確かに恥ずかしい夫ですが・・・
いちごみるく
2017年10月18日 11:38

あなたの言うとおり、ご主人は「恥ずかしい夫」だと思います。
トピレスも読みましたが、生活費をあなたの親に借りればよかっただの
そういう思考自体が恥ずかしいし、おかしいです。

ただ、あなたはどういう経緯で結婚されたのでしょうか?
結婚式や披露宴は行いましたか?
何も考えていない状態で、妊娠して入籍した結婚ではありませんか?

普通に考えたら、結婚を考える男性が本も読まず、自分の履歴書も書けないような
男性である、わずか2年で転職した等、を考慮すれば、女性は普通結婚しませんよ。

ご主人はこれからも何度も転職するでしょう。
あなたもご主人の経済力はあてにできない、と腹をくくって働くしかありません。
このままでは生活保護になります。
頑張ってください。

ユーザーID:1187058879
レス拝見しました。夫と続けたいんですよね?
ゆゆ
2017年10月19日 11:28

なら、自分のせいにされても、謝って、夫の機嫌が悪くならないようにする。

パートナーをサンドバッグにするモラハラな人間を矯正するのは、本人が気がつかないと無理。

だって何か起こったり、自分がした事まで周りが悪く(特に対象の妻)、自分は悪くないって思ってるんだもん。

厳しい結婚生活ですが、あなたの選んだパートナーです。

続けるなら、耐えるしかないでしょう。


相手を変えたいなら、離婚覚悟で(実家に帰る、別居など)で目が覚めれば、

まだ救いがあるような気もしますが、その場合改善しないと別れる覚悟(ダメ元レベル)
が必要なので、別れたくないあなたには向きません。

ユーザーID:1407803161
トピ主さんには自分より下でいてほしいだけ
zat
2017年10月19日 13:08

>絶対子供を他人に預けたくない、お前には働かせない、と言うのです。

そう言ったから何なんですか?まさか夫がそう言うから私は働かないとでも?
稼がない夫に妻が働くかどうかの選択権はありません。

妻に楽をさせたいからのわけないでしょう、何を言っているのか…。呆れます。
トピ主さんに収入を超えられるのが嫌なのですよ、大黒柱は俺だといばっていたいから。
はいそうですかと妻が働かないで何やってんの?子供がかわいそうです。

そんな男の見栄のために、夫婦二人して子供を不幸にするのですか?
教育費を充分にかけてもらえない子供は不幸です。
夫のことよりも子供のことを真剣に考えてください。その夫は今更変わりません。

ユーザーID:5923556647
いずれにせよ働いた方がいい
猫空
2017年10月20日 12:26

ご主人がなぜ子供を預けたがらないのか聞いた?

ご主人の転職癖に絡めずに子供の為に働きたいと言ってみたら?

ご主人に悪気は無いのだろうけれど、お子さんがいる家庭でご主人がその状態で奥さんが無職はあまりにリスキーだよ。

5カ月なら一歳を目処にして仕事を探したら? 出来れば正社員で。

それなら仮にご主人が仕事を辞めても最低限の生活は維持できるし、心ゆくまで理想の仕事とやらを探せるでしょうし。

離婚する気が無いなら、貴女は彼の保護者的な役割を果たすしかないよ。経済的に一家の大黒柱には無理なようだし。

まぁお子さんの為にも頑張るしかないよね。

ユーザーID:0166081145
 
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