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実家暮らしの婚活は難しいですか?

花泉蘭
2017年10月13日 18:56

いつのまにか婚活歴10年以上になるのですがうまくいきません。
実家暮らしであることがネックになるのでしょうか?
一人暮らしをされてる方がいたらメリットを教えてください。

何回か引越しをしましたが、小学校の高学年から都内に暮らしていました。
実家は交通も便利で通学や通勤も楽だったので親に甘え続けてしまいました。

2年前に田舎に引っ越すことになり、当時私は無職だったこともあり
先のことをあまり考えずに親について一緒に引越しました。
暮らし始めたら予想以上に田舎過ぎてとても厳しいです。
友達もいないし楽しいお店もなくて馴染めません。

頑張って1年アルバイトをして貯金をし、もう一度都会へ戻りたいと思って準備をしています。
でもずっと実家暮らしだったので一人暮らしに憧れる一方不安です。
実家には現在父が一人で暮らしていますが
訳あって話をするのは無理な状況なので、頭は下げたくありません。

本当は、婚活を頑張って結婚できたらよいのですが
もう10年程活動をしていてうまくいかないことだらけなのでこれ以上無駄に時間をかけてしまうのも辛いです。

私はすぐに結婚したいというよりかは一緒にいてリラックスできて、話が合う人と出会いたいです。
婚活パーティへ行ってカップルになることも何度かありましたがなんとなく自然消滅みたいな感じです。
周りの評価は高いので「どうして婚活してるの」や「本当は彼氏がいるんでしょ」と
相手にされないこともよくあります。
本当にモテてたら婚活なんかしないのに。
笑ってごまかしますが内心辛いです。

最近気持ちが落ち込みがちなのでアドバイスや励ましをいただけたら嬉しいです。
物事がうまくいかない時ってどうしたらいいのでしょうか。
友人は独身の子が多めです。
仲の良かった先輩が結婚してしまい連絡を取りづらくなって相談できる人がいません。
よろしくお願いします。

ユーザーID:8890039114  


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タイトル 投稿者 更新時間
実家暮らしより
まもーん
2017年10月14日 10:56

1番のネガティヴポイントは働いていない事。

あと、年齢の記載が無いのですが、、、

その両方でしょうね。

ユーザーID:8333776865
問題を別々に考えては?
こっちさわこ
2017年10月14日 11:42

問題は2つでしょうか。
1つは、田舎暮らしが苦手で、都会に戻りたいこと。
2つめは、婚活が上手く行かないこと。

あなたは、この2つの問題点をゴチャゴチャに頭の中で考えてますね。
まずは頭の整理をしてみては。

10年も婚活を続けてるってことは
年齢は30〜40代でしょうか?

自分の位置づけが、あやふやな状態で、
1本も筋が通ってない考え方、生き方に問題があります。
これから先の人生、自分がどうやって行きたいのか、
親との関係、住まい、結婚について、頭の整理をしてみては?

実家で暮らしてるから、
婚活が上手く行かず縁遠い、という事は関係ないのでは?

とりあえず、引っ越しして、
今よりも都心に住みましょうよ。
婚活は、住まいが落ち着いてから本腰入れれば?

ユーザーID:9755524738
実家暮らしが問題ではなくて、
よる
2017年10月14日 12:21

実家暮らしが問題ではなくて、あなた自身が問題だと思いますけど。

婚活10年ということは、アラサーですよね?

それでアルバイトとはかなり悪条件です。

きっと貯金もあまり無いのでは?

実家には不仲な父親だけ。

悪条件だらけですよ。

まずはきちんと就職して地固めをすべきです。

今のあなたでは、結婚して専業主婦として養ってもらう気満々だと思われます。

依存体質の人間は嫌われます。

ユーザーID:5617157941
今となっては年齢だと思うよ
アップルパイ
2017年10月14日 12:31

自宅暮らしでも、「家事全般やってます」と家庭的な所を売りにすれば、問題ないです。
門限が有ったり外泊不可でも、箱入り娘感を出せば良いし。

婚活10年で、今、お幾つなのか分かりませんが。
今となっては、年齢じゃないですか?
あと、バイトで正社員じゃない事。

見た目がそこそこで、仕事をしてるもっと若い子が沢山いるんだから。
わざわざトピ主さんを選ばなくても良いよね。

トピ主さんの「売り」は何なの?
婚活と言うからには、結婚したいのだろうから、「私と結婚したら楽しいよ」という売りがないと厳しいよ。
結婚した先輩は、それに気付いたのではないかな。

ユーザーID:3182696985
実家ぐらしは
アンガス
2017年10月14日 13:09

何歳か分かりませんが、実家暮らしそのものは関係ないようです。
10年以上の婚活って30半ば過ぎでしょ、それで定職がなくてアルバイトをしているというのが問題なのです。

まず定職に就いて下さい。

親に頭は下げたくないと言っても親の住まいに住んでて、家賃も光熱費も払ってないんでしょ。
よく追い出されないね。都会がどうの一人暮らしがどうの言う前に、まずそれを払いなさいな。

一人暮らしをするにしても、賃貸保証人は誰に頼むんですか?訳あって頭下げないんでしょ。

周りの評価は高い、のはただの社交辞令ですよ。いい加減気づかないと一生を父にたかって過ごすことになります。

ユーザーID:8129816134
ううむ
おりゃー
2017年10月14日 13:19

あなたが実家で暮らす理由って「甘えているから」なんですね。
それと無職やアルバイトじゃ、昨今のまともな男たちは魅力感じてくれませんよ。

実家暮らしが駄目なんじゃないです。
あなたのその「生きる上での甘さ」が原因だと思います。
カップリング成立しても自然消滅ってそういうことでしょ、きっと。

一念発起するならバイトでお金を貯めるのもいいですけど、きちんと職につくことが大前提。実家近くに仕事がないなら自立も一緒にしなきゃね。
半端な頑張りでは無理そうだけど、死ぬ気で頑張ればなんとかなるのでは。
美人さんのようですし。

ユーザーID:4279544156
実家が問題ではなく
今日は雨
2017年10月14日 13:29

今住んでるところが、田舎すぎるのが問題では?田舎だとどうしても出会う人数そのものも少ないでしょうし、適齢期の人はみんな結婚しちゃってるのでは?

それと、婚活歴10年とのことですが、あなたは今おいくつですか?

実家が問題ではなく、住んでるところ(環境)と、年齢がネックなのではないでしょうか。

それと一人暮らししても、一人暮らしが長い人でも恋人できない人はできませんよ。


お金貯めて自立するのはいいけど、婚活は並行して続けたほうがいいかも。

ユーザーID:0516645487
実家暮らしは関係ないと思う
かぴ
2017年10月14日 16:41

婚活を10年以上続けているという事は少なくとも30代半ば以降ですよね?
今現在はアルバイトなのですか? つまり無職みたいな感じですね。

30代半ば以降の無職の女性と結婚したい男性って、どんな人だと思いますか?

10年も婚活をしているということは失礼ながら決して美人ではありませんよね。
年齢的にも子供を持てるかどうか微妙なこともありますし、結婚をして経済的に楽をしたいという30代半ば以降の女性を養うために結婚したいかなぁ。

あとは婚活で相手に対する希望が高過ぎるとかありませんか? 
ターゲットの年齢層は?
50代、60代とかならもしかすると一人で暮らしていくのは淋しいからと相手を欲している場合があるかも知れません。

まずはご自身の売りと相手に対する条件を提示してもらわないとアドバイスも具体的には出来ません。

ユーザーID:5696451057
実家住まいは関係なさそう
posuyumi
2017年10月14日 16:44

文章後半になって性別が明らかになる。
何歳ごろなのか最後まで分からない。
実家住まいなのに文章途中で父親しかいないし不仲だわかる程度でどんな生活かイメージがつかめない。
いま仕事はなにをしているのか分からない。
独身友人がいるというが相談できる先輩が結婚して交流しにくいという。

比較的長い文章なのに情報量が少なすぎます。
婚活で話しをしていても同じなのでは?
つまり、会話をしていてもつかみどころのないふわふわしたことしか話せていないのでは、と思うのです。
これでは結婚という大きな決意をするには手ごたえが無さすぎる、特に嫌な面もないけど決め手もない、という印象になっているのではないかと。
それこそ、気の合いそうな人は相手も自分から動くわけでもないので進展もしないと。

今度紹介があったときはもう少し自分のことを話ししてみてはどうでしょう。
手ごたえが変わるかもしれませんよ。

ユーザーID:0111578766
仕事はどうしてますか?
mika
2017年10月14日 17:11

実家住みかそうでないかよりも、普通は仕事の方が問題になります。

私は友人達と連絡を取り合って、遠縁や知人のお子さんなどの結婚のご紹介をしていますが成婚は年に数件で少ないです。

でもそれで感じるのは、性格年齢容姿学歴と同じように、ある場合はそれ以上に重視されるのが、どんな仕事をしている方かという事です。

やはり安定高収入の公務員とかは人気があり、その他の条件がちょっと・・でもまとまる方が多いです。後は転勤してもすぐに働ける看護師さん・薬剤師さんとかも根強い人気があります。高給ではないようですが医療事務・図書館司書も働きやすいようです。

10年ぐらい前までは男性も「どうせ転勤するから奥さんの仕事はどうでもいい」と言う人がかなりあったのですが、この頃それが無くなってきています。
男性の仕事はもちろん重要ですが、女性の仕事もかなり重要視されるようになってきたと感じます。

安定高収入で他の条件も良い男性ほど、お相手を選ぶのにそれを気にされるようです。
「自分も両親も努力してきた結果だから、そのあたりが全く違う人とはやっぱりムリだと思う」という事らしいです。

だから今からでも幸せな結婚を望まれるなら。あなたが仕事等で自信を持って継続して働かれるか、良い仕事に就くために資格に挑戦されるか、が良いと思うのです。

実家暮らしか1人暮らしか、田舎か都会かなどよりも、もっと地に足の付いた堅実に周囲と調和して生きられる人を配偶者として選びたい、と思ってる人は多いと感じています。

ユーザーID:0323619277
なぜ必要情報である年齢をかかないのか
全くもう・・・
2017年10月14日 18:50

婚活・恋愛系のトピで肝心の年齢が書いてないトピが多すぎる!
本気でレスを必要としてるのかな、と思ってしまう。

>婚活歴10年以上になるのですがうまくいきません。

こんなの、あなたが今35歳か40歳か、はたまた50歳なのかで
レスの内容が大きく変わってきますよね。

35歳ならギリギリ高齢出産候補、でもかなり厳しい。
40歳ならもう婚活市場ではかなり難しい。

>私はすぐに結婚したいというよりかは一緒にいてリラックスできて
>話が合う人と出会いたいです。

これも「すぐに結婚しなくてもいい」ということは
いったいあなたは何歳でそんなことを言ってるの?
と聞きたいわけですよ。

25歳ならわかります。まだ少し余裕がある年齢です。
30歳なら「え!?結婚する気ないんだ。一生独身のつもりなんだ。」
35歳なら「もう勝手にどうぞ、知らんがな」という気持ちになります。

婚活・結婚系相談で一番大切な情報を書かない人は
人生においても「自分にとって何が必要で何が無駄な物か」の
取捨選択ができない人だと思います。

なんとなく時間が過ぎていく、
なんとなく相手も見つからない(当然そうなるでしょう)
全て「なんとなく、いつの間にか・・・」

ぼやーっとした感じですね。

>物事がうまくいかない時ってどうしたらいいのでしょうか。

おそらく今後もそんな感じの人生を送られるのではないかと想像します。

>実家暮らしの婚活は難しいですか?

このトピタイトル・・・・。
そもそも何歳で実家暮らしなのかによって印象が全然違うので
適切なレスはできません!

ユーザーID:0295495333
実家暮らしが問題ではないのでは?
あまなつ
2017年10月14日 20:10

ちょっとよくわからない所だらけですが、現在はご実家でお父様と暮らしていらっしゃると言う事ですか?
で、頭は下げたくないとは、一人暮らしの為の援助の事でしょうか?
いい大人が一人暮らしをするなら、自分の力でしましょうね。
それなら、お父様に頭を下げる必要はありませんよ。

で、婚活が上手くいかない原因は、実家暮らしだからかと考えていらっしゃるようですが、それは問題ではないような…。

婚活を始めて10年以上との事。
恐らく現在の年齢は、若く見積もっても30半ば近くなのでは?
そして、仕事はアルバイトしかしてないのですよね?

30半ばでフリーター(だから実家暮らしな訳だけど)って言うだけで、婚活では不利だろうなと考えるのが自然だと思うのですが…。
なぜ、一番のネックが「実家暮らし」と考えるのでしょう?
実家暮らしであっても、まだ20代であったりキチンとした仕事に就いていれば、もう少し違う結果になったのでは?

話をする事も無理なお父様に、いつまでも厄介になる訳にいかないでしょ?
婚活もいいですけど、ちゃんと仕事を見つけて、自立する事が先決じゃないの?

ユーザーID:8799668392
実家暮らし以前の問題
にゃー
2017年10月14日 22:04

トピ主様は親離れしてなさすぎます。
実家暮らしを止めればいいなんて、そんな表層的な問題じゃない、もっと根本的に考え直さないと、結婚なんて無理です。

婚活歴10年以上ということはアラフォー以上のご年齢ですよね?
そのご年齢で
・2年前無職だったこと
・無職にもかかわらず、先のことをあまり考えていなかったこと
・都会に戻って一人暮らしをするだけの貯金もないこと
・お父様と良好な関係なら、頭を下げて自立資金を出してもらうつもりなこと
・安直に結婚に逃げようとしていること
すべてが問題です。
これでは結婚相手なんて見つからないし、結婚できたとしても結婚生活を続けていけるわけがありません。
主婦として家庭を切り盛りするトピ主様、共働きで家事も折半でがんばるトピ主様、どちらも現在のトピ主様からは想像つきません。

トピ主様は多分外見はお綺麗なのでしょうね。
だからアプローチしてくる男性もいる、けれど付き合ってみると内面の幼稚さが露呈して、逃げられてしまうのでしょう。

>物事がうまくいかない時ってどうしたらいいのでしょうか。
トピ主様が変わるしかありません。
周囲は、トピ主様の都合が良いようには変わってはくれませんから。

残念なことに、容色は年とともに衰えます。
トピ主様、どんなにお綺麗でも、そろそろ美人から「元」美人になるご年齢ですよ、ぐずぐずしている暇はありません。
都会に戻らなくてもいい、親御さんのいらっしゃる田舎でいいから、まずは就活を頑張ってどこかに正社員としてもぐりこむ。
正社員になれたら、一人暮らしをする。
自分のお給料内でやりくりして、生活を切り盛りする。
まずは自立した大人の女性になってください。
結婚は、大人の男女がするものです。

ユーザーID:8697763650
一番のネックは・・
金星
2017年10月15日 1:00

実家暮らしではなく、無職後、現在アルバイトという状況だからですよ。
当たり前ですが、正社員の女性が良いですからね。

ユーザーID:1899772233
婚活への情熱が足りない
セイウチ
2017年10月15日 9:28

> 私はすぐに結婚したいというよりかは一緒にいてリラックスできて、話が合う人と出会いたいです。
> 婚活パーティへ行ってカップルになることも何度かありましたがなんとなく自然消滅みたいな感じです。

もし「どうしても結婚したい」、更に言うと「結婚できないと生活が成り立たない」
状況であれば、自然消滅しないようにトピ主さんの方から連絡取るでしょ。

結婚に対してそれだけの情熱がないと言うことです。


また、1行目の引用文は気持ちだけの問題のように思えますが、
実際には育った環境がある程度似ていなければ難しいでしょう。

それは言い換えれば、都会に住むだけの収入があった家庭に育っている、
そして相手がその収入に見合った金銭感覚である、
現在も相応の収入を得ているというような、「お金」の話も絡んでくるんです。

つまり、トピ主さんには自覚がないかも知れませんが、
結構な高望みをしているという認識はした方が良いと思います。


あとは、婚活では女性は年齢で評価されます。
見た目は若く見えても、実年齢がモノを言う世界です。

ということは、何年も婚活をしている場合、年々相手への
希望条件を下げていかないといけないんですが、
そういう意識はあるでしょうか?

ユーザーID:9637424884
実家暮らしかどうかは関係ないと思います
新蕎麦
2017年10月15日 19:24

トピ主さんの場合、謙虚さと客観性を身に着けることが成功?への近道かもしれませんね。

ユーザーID:8689274834
うーん
くま
2017年10月15日 19:35

婚活は条件闘争。

トピ主さんは今何歳で学歴と年収はどうなの?
って聞かれると思う。

結婚って男性が女性の生活を保証したり、楽しい人生を提供してくれるものではないよ。

厳しいけど婚活ならトピ主さんの状況如何で戦略は大きく違うかと思う。

でもさ、1年でいくら貯金できるにか分からないけど、東京では1年持たないのでは?
このまま仕事をしながら今の場所で暮らすほうがいいと思うけど。
多分東京に出てきても何も変わらないよ。

ユーザーID:0917975511
実家暮らしが影響しないとはいいきれませんが、
幸ひ住むと人のいふ
2017年10月16日 2:23

影響したとしても、美人か不美人かといった本質的要素に比べたら、その重要度は100分の1以下でしょう。
実家暮らしの愛想のいい美人と、一人暮らしの不美人がいたら、男性は100人中100人が実家美人を選ぶでしょうから。

実家暮らしだけど、実家には現在、父親が一人暮らしというのがよくわかりません。
家を飛び出して田舎で一人暮らし中、または友達(いないんだっけ?)か親戚の居候でもしてるんですか?
あるいはネットカフェに泊まってるとか?

一年間バイトをがんばって都会に出たいそうですが、どうかな?

結婚して家を出られたら…ということですが、それなら定職について十分な収入を得るのが第一でしょう。
若い女性は立場が強いから別格ですが、いい大人がお金がないとなかなか結婚対象には見てもらえません。
あなたの場合は特に、男性に求めるものがお金ではなく「リラックスできて話が合う」ことなんだから、経済力不問で好きな人と出会おうという志向ですね?
それならますますあなたが経済力をつけないといけません。
好きで付き合った相手が経済的無能力でもやっていけるように。

がんばってまず金持ちになるか、せめて経済的自立を果たしましょう。

ユーザーID:1167875295
うん?
たまごボーロ
2017年10月16日 12:25

実家暮らしも婚活も関係ないですよね?

ただ、今住んでいる田舎が性に合わないので東京に住みたいってだけの話で。

東京に住みたいなら都内に転職でもしたらいいじゃないですか。
人手不足の今、選ばなければいくらでも就職先はありそうですけど。

それとも、都内在住の男性と結婚して専業主婦として都内に住みたいってことなんでしょうか?
それだって、まずはトピ主さんが都内または首都圏内に引っ越さないと無理でしょ。

東京に住みたいなら、さっさと引っ越せばいい。
引っ越す資金がないと言うなら貯めればいい。
やりたいことがあるなら行動するのみ。

ユーザーID:0270121611
気が合う男性を探すのは婚活では無理かも
うさぎ
2017年10月16日 17:06

実家暮らしかどうかは関係ないと思います。

まだ、申し込みが多いだけで
自分と合う人と出会えるとは限りません。

男性側は結婚前提で付き合う気満々で婚活に参加しているのですから
話が合うかどうかよりも、まずは付き合いたいと思える容姿かどうかしか見ていません。
フィーリングは二の次です。

可愛いねー!美人だねー!凄くキレイ!そんな美人なのに婚活??
婚活で知り合う男性ってこういうデレデレしたメールのやり取りばっかりしてきませんか?

こんな会話ばかり繰り返す中で話が合う人を探す方が難しいと思います。
ゆっくり話をして合う人に出会いたいなら婚活パーティはやめておいた方がいいかもしれません。

ユーザーID:2229019408
 
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