現在位置は
です

発言小町

新しいトピを作成
本文です

持家になったが、これで良かったのか

氷の微糖
2017年10月17日 16:14

38歳、結婚8年目女性、子供はいません(不妊)。
夫は会社員で、ネット婚活で結婚しました。
義理親族との縁で、とある辺鄙な土地に家を建て、通勤は片道1時間40分かかっています。
要支援の義母と将来的に同居することを踏まえ、義母の部屋もつくりましたが、親からの金銭的援助は一切ありません。
土地と上物それぞれローンを組み、住居費が相当な額なので、私も仕事を続けています。
地元への転職も検討しましたが、希少価値の無い無難な一般職をしてきた為、他社へ移ると年収が下がる可能性が高く、断念しました。
通勤疲れから、趣味の活動をやめて平日の夜と土日は自宅で体力回復につとめています。

戸建てに住むなら専業主婦になって、夫に守られながら家の中の世界を充実させたかった。
共働きなら、駅近のマンションに暮らしたかった(最初はそのつもりで頭金を貯めていた)。
もはや不妊治療を受けるお金は全く無いので、子供への未練はありません。
また、一生働かざるを得ないなら、もっと専門的な職に就くよう、学生の頃から狙いを定めておくべきだった。

持家で仕事があるというと何だか立派なように聞こえますが、女の幸せは男から守られ愛されることだと思いますので、心の中では寂しい人生だなと感じます。

年収が下がっても家の近所で働いて、家の中を充実させ、趣味活動を復活させるか。
今の通勤に耐え、心身共に余裕は無くなるが今の年収を維持するか。

客観的にみて、どちらが幸せになれそうでしょうか?

ユーザーID:8644068343  


お気に入り登録数:85
  • 携帯に送る
  • このエントリーをはてなブックマークに追加
古いレス順
レス数:24本

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました。
タイトル 投稿者 更新時間
それはもう、、、
はまち
2017年10月17日 17:17

>客観的にみて、どちらが幸せになれそうでしょうか?


と質問されたら、

> 年収が下がっても家の近所で働いて、家の中を充実させ、趣味活動を復活させるか

の1択ではないでしょうか。

あなたもこちらの方が幸せだと思っている、でも、できない。だから背中を押してほしいのではないですか?

ご主人の給料ではやっていけないくらい、生活費が圧迫しているのですか?


少しゆっくりできませんか?
お疲れではないでしょうか。

御夫婦二人で楽しく過ごせるはずが、ちっとも幸せ感が伝わりません。
無理していませんか?

ユーザーID:1961371561
自分の思ったままに行動してはどうでしょうか?
pon
2017年10月17日 17:26

40代半ばの既婚テレワーカーです。

女の幸せは...のくだりは人それぞれの価値観なのでなんとも言えませんが、

心身共に健康でなくては、何のための人生なのだか分からなくなりませんか?
一度しかない人生ですし、現職に年収以外の強いこだわりが無いようですし
地元で職探しをしても良いのではないでしょうか?

まずは、ご主人と相談して、トピ主さんの心が安らぐ結論が導けると良いですね

ユーザーID:5113148193
たぶん
よし
2017年10月17日 17:33

旦那さんのことは愛してるのでしょうから、しあわせだと思います。

一般職でも、私のように通勤20分でも短時間勤務クタクタよりマシかも。
家の中も半分も作りこめてないですよ。新築で建ててるときは色々考えていたのに。

旦那さん孝行だと思えば良いのでは。働けなくなったときのために恩を売っておいてると考えれば。

今を楽しめるひとは強いです。
家が買えただけラッキーとか、結婚できただけラッキーとか、考えたら?

夫に守られるのはごめんだけどな。守ってあげられるくらい強くなりたい。
うちは旦那の定年後は私が大黒柱ですから。あまり稼げないかもしれないけど。

上も下もキリがないんですから、今出来る範囲でやっていくしかないですよ。
後悔が一番簡単ですよ。

ユーザーID:6689460571
もうちょっと頑張る
子無しのちと先輩
2017年10月17日 17:54

私なら・・・もうちょっと頑張るかな。
1時間40分の通勤に耐えられなくなってから転職する。
今でも余裕がない!とお思いでしょうが、まだまだです。
まだ38才。
本当に身体に来るのはもう少し先。
あと5年・7年今のペースで働けばローン返済のめどがたつでしょう?
気持ちが楽になりますよ。
そこから近所のパートへ転職しても遅くないと思います。

子供がいる同級生は子育てにローンに仕事に頑張ってます。
彼らは疲れたからってパスできない。
われら子無しが通勤地獄で負けてなんかいられません!
ローンが終わっても老後貯金しないといけないし。

>女の幸せは男から守られ愛されること
古いなー
昭和かよー
自分の幸せは自分で掴み取るべし!
ただし、アラフォーらしく地に足をつけて自分の手の届く範囲の幸せで満足しませんか?

意に沿わぬ状況でストレス溜まっているでしょう。
無理は禁物。
でも、頑張ろう。
お互い、頑張ろう。

ユーザーID:8645470203
収入を手放してはいけません
りん
2017年10月17日 17:57

年収を維持すべきだと思います。

ご主人は義母さんの近くに住むことを選んで、あなたが遠距離通勤になることは配慮しなかったのですから、今後も守ってくれるとは思えません。
収入を手放したらこの先同居が始まった時辛くなって逃げようがありません。
自分の収入さえあればお金で介護を解決することもできるし、最悪一人で逃げることもできます。

また仕事を止めて一日中辺鄙な土地にいてお金もなく家を充実させることができるでしょうか。都会に勤めていれば仕事に行くだけでいろいろきれいなもの気晴らしになるものも見られるけど田舎には何もありません。

結婚生活に不満がある時に自分の収入を手放してはいけません。

ユーザーID:8931361145
自分の人生でしょ?
kuma
2017年10月17日 18:10

あーすればよかった、こーすればよかった、あーしたかった、こーしたかった

って、38歳にもなって、いったいなんなんですか。

「客観的にみて」って、ここで赤の他人の無責任な意見を聞いて
その通りにしてみるのですか?
そして、また数年後に、あーすればよかったってボヤくのですか。

あなたの人生ですよ。
自分で考えて、自分で決める。
他人に決められて、他人のせいにする人生なんて、面白いですか?

ユーザーID:6431836261
大変厳しい事を申し上げますが・・・・・
ニャンと!
2017年10月17日 18:47

子供を希望するのかどうか?

専業主婦か?それとも夫婦共働きか?

住居はどうするのか?

義親とは同居するのか?それとも別居するのか?


結婚に踏み切られる前に、双方が納得するまでとことん話し合っていれば、こんな状況を招かなかったのではありませんか?

あるいは結婚後に、ご主人が事前の約束を反故にして、態度を翻したのですか?

ユーザーID:0019172654
ないものねだりでは
こひつじ
2017年10月17日 19:27

私は働いていましたが、これから夜勤になるかもしれないということだったので、仕事やめちゃいました。

なりたかった専業主婦になったらなったで、テレビを見れば、女子アナが出ていて、「このひとたちって働いてるんだよなあ」と、うらやましくなってきて…。

主さんも仕事やめたらやめたで、こうなりますよ。

仕事やめそびれて、だらだら続けるよりはよかったと思いますが。


私だったら、家の近くでバイトかな。

ユーザーID:9131399427
その状況なら
主婦
2017年10月17日 19:41

私なら会社近辺で1人で楽しめる施設を探します。
図書館やネットカフェやジムや温泉施設などなど。

だって義母と同居になるのでしょ?
早く帰れたって自分だけの趣味や家のことに没頭できる時間はそうそうとれないのでは。
そのくらいなら通勤時間が長いことを利用して帰宅時間を遅らせ、帰宅前に自分の時間を作ります。

ユーザーID:1054771283
老婆心のまなざし
無常の風
2017年10月17日 20:26

タラネバでは幸せが逃げて行くだけです。
幸せは、あなたの足元にあるのです。
しかし、今のあなたの眼差しでは見つけることが出来ません。
それを失った時に、それが幸せだったことが解るのです。
あなたは、自分の何を失ったら、
それが合った時に幸せだったと思うのでしょうか?

ユーザーID:2807058942
男性に守られる事が幸せなら、どっちを選んでも不満でしょう携帯からの書き込み
匿名
2017年10月17日 21:22

トピ主は、ずっと不満を抱えると思いますよ。

それは、専業主婦で男性に守られて、家を色々と飾ったりする巣作りが幸せだと思っているから。

どっちが幸せかと聞いていますが、幸せの形を自分で明示している以上、どちらで妥協出来るか、という事だと思いますよ。

ユーザーID:6391452365
そうですね、客観的に見ると…
幸ひ住むと人のいふ
2017年10月17日 22:46

女の幸せは男に守られて…という自分勝手で偏見に満ちたエゴイズムを捨てたら幸せになれるんじゃないでしょうか。

たぶん、トピ主さんも「男の幸せは一生、若い美人たちにモテモテでチヤホヤされて、女たちに貢がれてリッチに暮らすことだと思っているから、そうならないと嫌だ!」なんていう男性がいたら「何、勝手なこといってんだ」というでしょう。

ユーザーID:8917310880
家の近所で心の充実携帯からの書き込み
まかろん
2017年10月18日 4:42

片道1時間40分の通勤(往復3時間超)代は無給なわけですよね?

ユーザーID:3610998241
働きたいの?
のどか
2017年10月18日 5:56

仕事じたい、好きなんですかね?
自分で働いて、がしがし稼ぎたい?

夫との関係ってどうなんですかね。

私なら、仕事を辞めて、ぬくぬく家にいて、夫に甘えます。

>専業主婦になって、夫に守られながら家の中の世界を充実させたかった。
>女の幸せは男から守られ愛されることだと思います

という価値観ならば、先にそれをやっちゃえば?

何が足りなくてこれができないと思ってるんだろう?

お金が足りないですか?
あなたが細々と働くのを辞めたら、夫はもっと稼いでくるんじゃないでしょうか。

ユーザーID:1477809186
年齢が上がって今よりも事態が好転する可能性は低い
セイウチ
2017年10月18日 7:14

まだ30代でそんなに通勤で疲れているようじゃ、
定年まで勤め上げるのは難しいんじゃないでしょうか。

また、勤め続けられたとしても、
今の職種でいられる保証はないですね。

突然営業に行けとか畑違いの仕事を
命じられる可能性もゼロじゃありません。

そう考えると、たとえ年収が下がっても
住居近くに転職は有りだと思いますよ。

それに、義母さんの介護が本格的に始まったら
仕事が継続できるか自体が怪しいです。
ましてや遠距離通勤なんて無理でしょう。

あと、転職活動するなら1歳でも若い方が有利ですよ。
とはいえ、いくら年収が下がるのか次第という面もありますけど・・・

ユーザーID:6599962265
絶句
匿名
2017年10月18日 10:22

[女の幸せは男から守られ愛される」・・・・まだこんなことを思っている人がいるんだ。というか、おそらく一定数(ひょっとしたら大多数?)いるんですね。
専業主婦が悪いといっているわけでは全然ないし、私はフェミニストではありません。でも、女性にしろ男性にしろ、まずは人間として自立していなければ、はっきりいって「つまらない」人生じゃないですか?
まあそれは個人の価値観ですからとやかく言う筋合いはないのですが。

ユーザーID:2887078307
持ち家云々の前に
自由人
2017年10月18日 13:10

結婚して良かったのか、考え直したくなるお話ですね。
マイホームとローンで身動き取れなくなる前に、住居や今後の生活設計について
ご主人と腹を割って話し合いできなかったのでしょうか。


ご主人との生活は幸せですか?
家事の分担・フォローはしてくれますか?
トピ主さんを守ってくれますか?
ご主人のほうから、
「苦労をかけてすまない。その分僕が頑張るから、君のしたいようにすればいいよ」
と、言ってもらえないのでしょうか。
そのひと言があれば、守られ愛されていることが実感できるし、
ご主人のために頑張ろうと思えるのですが。
これじゃトピ主さんの人生が、ご主人の親孝行の犠牲になっているように見えます。


守ってくれるご主人なら、家の近所で働いて生活を充実させるほうに1票です。
収入が下がっても、家の中が充実して奥様が生き生きと幸せに過ごしているならば、
きっとご主人も幸せでは?

ただそれは、お互いの愛情と信頼あればこそですね。
それがないのであれば、離婚・自立を視野に入れて良いと思います。
自立できる収入があるなら、駅近くの物件借りて1人暮らししたほうが
今の生活よりよっぽど楽だし幸せじゃないですか。

トピ主さんの幸せとは何か。これから自分はどうしたいのか。
トピ主さんの幸せを決めるのは、トピ主さん自身です。
ご主人と、腹を割って話し合うことをお薦めします。

ユーザーID:7708213013
年収が下がるとおっしゃいますが・・・
じゅんくん
2017年10月19日 7:49

私は正社員ですが、徒歩分10分です。
トピ主さんとは、1日に3時間、使える時間が違いますね。

24時間のうちの3時間ですよ?
年収が下がっても、時間には替えられないのではありませんか??
もしくは、その3時間を残業できれば、年収を維持できるのでは?

勤務日が月20日だとして、3×20×12=720。
これを8時間で割ったら、年間で90日分の時間を通勤に使っていることになります。
1日3時間=年間90日分、副業で時給1000円のパートをしたら、72万円です。
私なら、年収が72万減まではOKとして、転職活動するかな?

持ち家なら、なおさら。
これから20年、通勤しますか?
40代になると、もっと体にこたえますよ。
30代のうちに、転職活動されることをオススメします。

ユーザーID:2947192496
いきさつや夫のことはわざと触れないのですね?
あるぱか
2017年10月20日 8:44

触れたくもないのでしょうか?

私は過去をきちんと振りかえるべきと思います。

ユーザーID:4894131022
引き返せるの?
jam
2017年10月20日 11:39

もうローン組んで、家を建ててしまったんですよね?
義理親との同居も決定済み。
今からどうやって引き返すんですか?
ローンは夫だけのものだから、離婚したら関係ないということ?

まあね、離婚したいならすればいいと思います。
子どももいないし、仕事もあるのだから生きていけます。

でも、専業主婦で夫に守られながら....は、もう無理ですよね。
その年齢で、子どもも出来ないとわかっているなら、婚活もかなり難しい。


今の仕事を辞めて、近所のパートになって貧乏生活をする?
その先に見えているのは、親の介護に追われる毎日ですね。
それが一番辛いと思います。

私だったら、離婚して1人で生きていく覚悟を決めます。
そんな場所に、同居前提の家を建てる話が出た段階で、考え直すべきでしたね。

ユーザーID:2696833957
 
現在位置は
です