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発言小町

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馴れ馴れしい嫁

コカ
2017年10月17日 22:36

初めは、フレンドリーの子が嫁に来てくれて嬉しかった。
次第に、人懐っこいのではない。馴れ馴れしいんだと思いました。
孫を見ててと頼みにくる。何もせず寝てる。
息子が帰宅すると孫を迎えに来るだけではない。夕飯まで食べていく。
一日中グータラしてると息子から聞いた。

馴れ馴れしい嫁。
お金も借りにくる。
私の娘に嫌なこと言っている。
娘にも馴れ馴れしい嫁。
図々しいことを言ってた
娘は嫌がって出て行った
「あの人近い」と言い残して、それ以来、娘は帰ってこない。
電話だけの娘になった。
正月も何だかんだと帰ってこない。

気さくな嫁かと思いきや、馴れ馴れしいだけで、一方的。
自分の意見が通らないとプイってする。
顔や態度に出す。

こんな嫁を選んだ息子。
息子が板挟みにならないように、明日も我慢する。

ユーザーID:3163167372  


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タイトル 投稿者 更新時間
残念でしたね・・・
なこうど
2017年10月17日 23:53

トピ主さんがおっしゃっているように「そんな嫁を選んだ息子」・・・

一体、どんな息子さんなんですか?

息子さんとその嫁さん、お年はいくつ?
何処で知りあったのでしょうか?
嫁実家(親)はどんな風ですか?
今までの、ガールフレンドはどんな女性でしたか?

ユーザーID:5340687807
大変だ
ラム
2017年10月18日 0:26

そうですね、、何故息子さんがそのような女性を選んだのか、それに尽きますね。
母親としてはもうどうしようもない。たぶん。
エールを送ります。

ユーザーID:4664618212
本当の親子みたいですね。
wanta
2017年10月18日 1:51

世の中の姑様たちがよく口にする「本当の娘のように思ってる」
を実現したかのようなお嫁さんですね。
孫を見てと頼みにくる、何もせず寝てる、
孫を迎えにきたついでに夕飯も食べていく。
どれも実の娘なら喜んでしてやることばかりです。

でも、そういう人だから姑さんのことを煙たがらず来るんですよ。
姑さんを嫌うことなく親しく付き合う気になるには、
そういう性格でないと無理です。
そうやって20年30年経ったら、お互いに情が湧くでしょうね。

これが、トピ主さんにとって程よい接し方をしてくる人だったら、
必ずといっていいほど相手にとってトピ主さんは疲れる人です。
姑が良いお嫁さんと思うには、嫁が姑に合わせている場合が多いから。
良い嫁をしている人は、大抵が姑のことが苦手です。
心の距離はしっかり置いていて、生涯打ち解けることはありません。
情もたいして湧きません。
そういう女性が多数派だと思います。

さて、どちらがいいでしょうね。
姑として立ててくれて良い嫁として立ち振る舞ってくれて、
そのうえで慕ってくれるお嫁さんなんていません。
相手は人間ですから、都合の良いとこ取りは無理です。

ちなみに、図々しくも慣れ慣れしくもない女性は、
結婚したことを「嫁に来た」なんて言われたら嫌がりますよ。
嫁に来た、なんて言ってしまうトピ主さんには、
有り難いぐらいのお嫁さんだと思いました。

ユーザーID:4752992301
あらら
さら
2017年10月18日 4:45

借金までするのですか?
これは少しずつ教育していくしかないですね。
遠慮をしていたらだめでしょうが?
貴女のお家でしょう?
頑張って!

ユーザーID:7581509711
お子さん二人に疑問
posuyumi
2017年10月18日 6:37

娘さんが帰ってこないのは・・・関係ないと思います。
家でどれくらい家事をするのかは息子さん夫婦の問題だと思います。
もし目に余る態度をあなたの前で繰り広げているなら板挟みと言わず、進んで調整役に回るのは息子さんの役目だと思います。
そのお嫁さんがどれほど馴れ馴れしく図々しいかはさておき、お子さん二人がまともにお母さんへの支援に回らないほうがどんなもかと感じます。

ユーザーID:3398807659
はい。携帯からの書き込み
まま
2017年10月18日 6:40

良かったじゃないですか?


娘さんが、自立できて。♪


主のいけないところ


人の悪口書いている事。しかしながら
頼りない息子

お互い似ているから
一緒にいるんだよ。

ユーザーID:4759672781
ちょっとだけ、判る
匿名
2017年10月18日 6:52

うちのお嫁さんもフレンドリー。
最初はそれが嬉しかった。

でも、なんだか違和感・・が膨らみ始めた時、フレンドリーさの中に、図々しさを感じ取った。
図々しいという言葉はちょっときついかな。
遠慮がないというか?

でもうちのお嫁さんは決してグータラではなく、むしろ
やることはバリバリやる人なので、
私はなおさら悩ましい(苦笑)ホントに苦笑するしかない感じなのです。

もちろん、冷たい人より良いのだろう。
だけど私も、息子が板挟みにならないよう(この思い、主さんと同感)
息子が辛くならないよう、

息子の立場や思いをいつも最優先にしている。
さりげなく、気づかれないように、
きっとこれからもずっと。

ユーザーID:4136557912
これ
ぷ〜にゃーパン
2017年10月18日 6:58

息子さんは知っているの?
わかっていてやってたら、息子さんも同罪だよ。

「困った時は親に頼れ」ならいいが、ただ「親に頼れ」って言われてたら、なんでも頼っていいと思い込むのはあたり前、息子さんが悪いのでは?

板挟みもかわいそうだけど、言わなきゃ伝わらない、言わなきゃ気づかないと思うよ。
一度挟んでみませんか?

お嫁さんのせいで娘さんが出て行った事ちゃんと伝えないと。
息子さん気づきませんよ。

ユーザーID:4957773365
我慢しなくていい。携帯からの書き込み
大ママ
2017年10月18日 7:45

別に取り立てて凄く嫌な人間ではないけれど、なんとなくおかしい、でも人に説明しても理解を得るとは限らないし、得られるほどきっとうまく説明もできないだろう、でも実際は困った存在だ…その困った概念も説明できない…

そんな人はどこにでもいます。そんな人間がじわじわと善良な人を心理的に侵食してゆくんです。誰しもそんな人間に、一生に一度か二度は関わるものです。割合的には少なくないので。

そんな人間と間違いみたいに出逢ってしまったら、娘さんのように全力で逃げるしかないのが現状でしょう。
立ち向かおうとか、正してやろうとか思うのは間違いです。無論、我慢するのは相手の思う壺です。我慢したところで、そんな人間からは、感謝や愛情を伴う何かを得られることはありません。なるべく関わらないようにするしかないです。
『今日は孫は看れない』『今日はご飯を作れない』『明日ならいい?』『明日にならなければわからない』という弾問答みたいなことを毎日繰り返すこと、これを辛抱強くやるしかないんです。
あくまでも、『今日は』の枕詞は必ず付けて。この枕詞はあなた方を助けるし、あなた方の逃げ道も作りますから。

ユーザーID:1619219095
なぜ我慢するんですか?
カフェオレ
2017年10月18日 7:46

同居なのか近居なのわかりませんが、あなたが我慢すればする程相手はつけあがりますよ。
「気に食わないことがあるとプイッとする」なら知らん顔するか「そういう態度は失礼だ」とはっきり言うべきです。
もしかして、トピ主さん、腹が立ってもグッと堪えて嫁の言いなりになってるのでは?

それか、全く悪気がなく、ただ「遠慮を知らない」だけかもしれません。
それなら尚更、キチンと言うべきです。
「それは出来ない」「それは困る」
そういうタイプは、ハッキリ言わないと
気付かないのです。
もし、それでふて腐れたら、放っておけばいいんです。

もしかして、娘さんはそんな嫁の言いなりになっているトピ主さんにも腹を立てているのかも。

ユーザーID:6388450744
我慢しなくていい。携帯からの書き込み
大ママ
2017年10月18日 8:07

私は過去、約5年の歳月にまたがってそんな人間と関わってきた経験があります。
こちらが我慢したり、相手の都合に万障繰り合わせても、相手からは何一つ感謝されたことがないばかりでなく、他人の貴重なお金も時間もむしりとって平然としているんです。『わたしは我が儘だ』と平然と嘯いていましたが、全ての連絡手段を絶って全力で逃げました。

そんな人間は、あなたの貴重な財産も時間も平気でズタズタにします。
私ならいくら孫が可愛くても、そんな嫁なら閉め出します。分からせるのは無理です。
でもあからさまにやってしまうと、あなたも二度と孫には逢えなくなるかも知れないので、先般の通りの言い方を実行してみて下さい。

ごめんね『今日は』無理なの…と。

ユーザーID:1619219095
我慢しなくていい。携帯からの書き込み
大ママ
2017年10月18日 8:15

もうひとつ、自分が不利な立場に立たされたそんな人間は、必ずと言って良いほど、泣きます。
泣き落としです。どんなにあなたに感謝しているか、どれほどあなたを愛しているか、と泣きます。
善良な人は、他人の涙に弱いんです。ほだされることをよく計算して、自己中心的にいろんなことを冷静に目論んだ果ての、計算しつくした涙であることを、お忘れなきよう…。

ユーザーID:1619219095
なぜ我慢するのか理解できません
シオカラトンボ
2017年10月18日 9:05

嫁さんが気に入らないのなら、出入り禁止にすればいいではありませんか。
息子さんに嫌われたくないからできないんですか?

身内であれ他人であれ、付き合いを絶ってもいいんですよ。

ユーザーID:5124526473
一言訂正
おばちゃんズ
2017年10月18日 9:09

トピさん、馴れ馴れしい嫁は違うよ。
ズーズーしい嫁だよ!!
若しくは、ド厚かましい嫁です。
息子が選んだとはいえ、ご愁傷様です。

ユーザーID:3412975114
お金だけは渡したらダメ
えええ
2017年10月18日 9:22

お金は手持ちがないと言って絶対貸さないように。返ってきません。

貸したお金は日付と金額を確実に記録しておきましょう。
息子に返してもらうようにすればいい。

お金や 孫の面倒を見ることができないとしたらトピ主さんの存在は
いらないんですから。

ここは息子に がつんと言うべき。
はっきりしないと 今度は娘を失うじゃないですか。

我慢なんてしない方がいいです。
息子を困らせないためなんて言ってるとこの先 長いので困りますよ。

ユーザーID:5529427325
間違った対応
コボちゃん
2017年10月18日 9:59

曖昧な表現でわからない箇所がある。
例えばお金を借りにくる。とだけしか書いてない。
あなたはお金を貸したのか?貸さないのか不明。

息子可愛さに対処法が間違っている印象。
あなたが嫁の言いなりになっている。
その結果、娘が家を出た。
自立につながったので結果的は大変良いことです。

さて、お金は絶対に貸さないこと。
孫を預かるのは月に2回、3時間以内。
夕飯は出さないか、月に2回以内。

不思議なのが、何故我慢するのか?
我慢する以外の改善案はないのか?
やることなすこと裏目にでるタイプなのだろう。
目の前のことしか見えない人が被害者ぶって
そういう行動をする。
自業自得にしか思えない。

ユーザーID:3556855133
それだけじゃないような
パンナ
2017年10月18日 10:04

お嬢さんが出て行かれたのは、嫁だけが理由じゃない気がします。
だって嫁とは別居だったのですよね?
四六時中一緒だったわけじゃないのに、電話だけの娘になるなんて
たぶん嫁だけの理由じゃないと思います。

でもトピ主さんは、息子さんが板挟みにならないようになにも言わないなんて
息子さんを愛しているすてきなお母様だと思いました。
うちの姑は、自分の要求を通すことばかりで、息子夫婦を、嫁を通して支配したがり、
自分のかわいい息子ちゃんが板挟みになるなんてこれっぽっちも想像できない人です。
自分が女王様でちやほやされないと気が済まなく、自分の思い通りにならないと
平気で嫁いびりしてきます。
トピ主さんは、息子さんのこと思いやれて素敵です。

ユーザーID:2692981201
別居ですか?
うめこ
2017年10月18日 10:27

同居じゃないなら、なにか趣味の習い事でも初めて
「今日は予定があるから」って孫を預かるのをすこしづつ断りましょ。
夕飯も用意してないからって追い返してください。
お嫁さんに意見するんじゃなくて、相手にしないようにしましょう。

息子にも結婚して自分の家庭を持ったのだからいつまでも親に甘えるな
と怒っときましょうね。

ユーザーID:5509718982
我慢じゃなくて言いましょう!
葉木
2017年10月18日 10:37

何で言わないんですか?
息子もそう思ってるのに、息子のために我慢する意味あるの?
「自分たちのことは自分達でしなさい」と言ってはねのけたらいいのです。

うちの弟の嫁もそうでした。
馴れ馴れしい。すぐに「お母さん」と甘える。
正月は年末30日から年始3日までベッタリ泊まって食費を浮かす。
孫をだしに平気で年寄を使う。母は言い返せず。お金も全部母が出す。
甘えたい放題の弟夫婦。

私は、母におかしいと言いましたが、
逆に私の方が「小姑根性」と叱責され、
「あなたがこんなに意地悪とは思わなかった、がっかりした」
と母に言い返されました。
弟と揉めて初めて本性をむき出しにし、うちの親戚にまで母の悪口を電話で言って悪態ついて出て行きました。以後関わっていません。

トピ主さん、お金出し過ぎてませんか?
こういう人はお金目当て。金の切れ目が縁の切れ目。
綿と向き合っておかしいことはおかしいと言ってください。
いくら我慢しても壊れるものは壊れます。我慢は損です。

ユーザーID:0741269018
なれなれしいねぇ〜・・・
同居嫁
2017年10月18日 10:53

結婚したとき、姑とこんなやりとりがありました
「本当の親だと思って」「本当の娘だと思って」

でも完全に社交辞令でした

遠方から来て周囲に知った人は主人以外は居ませんでした
親のつもりで、色々頼ったり、言いたいことも言いました

後日言われました、
「気が効かない」「姑に対する態度じゃない」
「姑に意見するなんて」
「娘だったらそんな態度許してない」など等

だって私、親に気なんて使いません、意見も反論もします

上記のように言われたので、他人と思って接することにしました
すると今度は言われました
「他人行儀だ」「家族なのに」

子供を預ければ、預かってやってる、子供だけ置いて行く
でも行かなければ、全然来ない、孫に合わせてもらえない

だって義実家でやることなんてないんですもの・・・・
その分家で用事済ませたい

生活スタイルがまるで違う姑
向こうに言わせたら私は
何もしない嫁
気に入らないと顔に出る
外面がよくて大人しく見えるだけ

でも私からしたら、あなたも同じ
神経質で潔癖症の姑
気に食わないとヒステリックに怒鳴りちらし
態度も豹変
言うことは毎回違い
裏表が激しく、本音と建前の塊

主さんのお嫁さんがどんな人か知らないし
主さんの言い分だけを信じたら
完全にハズレ嫁なのでしょうね

でも外から見えないこともある
娘さんが出て行ったのは
本当にお嫁さんだけのせいですか?

長所も気に入らなければ短所になる
まあ嫁姑なんてそんなもの・・・・

きっとお嫁さんにもいいたことはあるかもね

ユーザーID:6686772835
 
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