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人付き合いをしないようにしているが、精神的に辛い(海外在住)

にんに
2017年10月19日 7:46

海外在住の40代女性です。当地出身の夫と結婚して、引越ししてきました。10年ほどこの国(現在の居住地)に住んでいます。当地の日本人社会は非常に狭い社会であると聞いて、自由を失わないために、また夫に恥をかかせないように日本人の社会には関わらないように、また友人も知人も作らないようにしてきました。

私は、あまり器用ではなく、さらに愛想もよくないし、上等な人間ではありません。人付き合いをすると相手に不愉快な思いをさせる気がするのです。英語や現地語は映画を字幕なしで見る程度にはできますが、アウトプットがあまり得意ではないので、丁々発止の反発力を求められる会話が得意ではありません。失言をしたりするのが怖いので黙っています。話しかけるには相手のことを思いやって、相手の背景を考えて発言しなければならないので、責任が重くて黙っています。現地の言葉もろくにできず、英語も怪しく、行動が不自然な変なアジア人と結婚して行動をともにすると夫の立場が悪くなりそうなので、余程の義務でなければ夫の世界に口出しも顔出しもしないことにしています。語学学校にも通いました。大学にも通っていますが友人は作れません。現地の人は価値観が合わないし、私のようなアジア人の中年女と話しても楽しくはないでしょう。日本人だからと珍しい動物のように扱われるのも辛いです。日本のことを聞かれても、この国で伝わる日本のことはかなりの勘違いと間違いが含まれていて腹立たしく、余計なことを言いそうになるので、とにかく人の集まる席に出ざるを得ない時は、一生懸命黙ってニコニコして逃げています。

10年間、1人の友人も知人もいません。結構辛いです。かといって性格も根性も悪いおばちゃんが今更外に出て行っても迷惑をかけるだけなので、この状況を一人で我慢し続けるしかありません。どのようにしてこの先、耐えていったらいいのでしょう。

ユーザーID:2803719716  


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タイトル 投稿者 更新時間
ご主人は何と言っているのですか?
n
2017年10月19日 11:07

私も人生の半分を海外で生活している40代です。エールを押しました。

トピ文の中、所々大いに賛同する部分がありますが・・・
なぜ、そこまで自分のことを卑下しているのかわかりません。私なんて逆に、私と同じレベルの人がいなくて(=周囲のレベルが低い)付き合いたい人がいないわ!ぐらいに思っているのに(爆笑)

誰ともお付き合いせず、ご主人関係の人間関係も避けている主さんについて、ご主人は何と仰っているのですか?
何かフォローしようとしてくれませんか?例えば、少数のご主人のお友達と食事会とか飲み会とか。(まぁ、これはこれで苦痛もありますが)

最悪、友人知人がいなくても、ご主人と週末や休日を一緒に楽しく過ごすと気分が晴れるのではないでしょうか?
お子さんがいらっしゃれば、嫌でも子供の学校関係で人と交わらざるを得ませんが、お子さんはいらっしゃいませんか?

私は子供関係は、挨拶程度の当たり障りのない会話、子供が出来てからは子供の預け先がどこも信用出来ないので、夫関係のパーティは全部やめています。近所づきあいは、誘われるので、渋々ですが顔を出しています。一応ご近所なので、何かあった時の助け合いの意味でコミュニケーションをとっています。仕事はひどい人種差別やいじめに何度もあったので、辞めました。

心から友達と思う人なんて、いません。
でも、家族でしょっちゅう旅行に出ます。日本にも毎年帰国します。実際旅行が忙しくて、仕事に行く時間がありません。
人間はしょせん一人だと思っているので、こんなもんです。(夫もしょせんは他人だと思っている部分もあります。)

ユーザーID:4519010241
う〜ん
黒旋風
2017年10月19日 11:12

しきりに、周囲や旦那に迷惑を掛けられないから…と書かれていますが
結局は自分が傷つきたくないからですよね?
誰でも新しい世界に飛び込むのは辛いし、人間関係なんてトラブルが
無い方がオカシイぐらいです。それを放棄しておきながら
寂しい…というのも少しズルい気はしますね。

ある意味では楽な方法を選んでいるのですから、そちらに目を向けたら
いかがでしょう?妙なしがらみもなく、一人あるいはご主人との生活だけを
楽しめば良いのだと思いますよ。

ユーザーID:1590385490
つまらないですね携帯からの書き込み
さら
2017年10月19日 11:37

トピ主さんってすべてに否定的ですから。
自分さえ我慢していればと思って生活しているのでしょう。
それも10年間も。
よく病気(心の)にならなかったものだと。
いや、もうなっているのかも。

私の場合は子どもの頃だから、全く参考にはならないと思いますが…
今から45年以上前、父の転勤で中欧で生活しました。
非英語圏の現地校へ入りました。
英語すらわからず日本人といえばうちの兄弟のみ、そこにいる以上はまず言葉なので必死でした。
「外国からのお客さん扱い」されることもなく、周りの先生や友だちが受け入れてくれたので、わりと短い時間で慣れましたね。
今でも当時の友だちとは交流があります。

トピ主さんと違うのは父の転勤だったので「いつかは帰国する」ということ。
結婚で移住の場合は無期限でしょう。

夫にはトピ主さんの気持ちを伝えていますか?
どの程度理解されていますか?

トピ主さんは「自分さえ我慢すれば」という気持ちが強すぎると思います。
現地にいる日本人とたまには「日本語で」会話するだけでもストレス解消になるはずです。

何でもかんでも自分でルールを作って自分の首をしめているのはバカバカしい限り。
たとえ日本に住んでいても否定的な人には、楽しいことなんかありませんよ。

少しずつでも変える意思を持って下さい。

ユーザーID:6455208796
お疲れさまです携帯からの書き込み
大和撫子
2017年10月19日 12:51

意識が外に向かうと先ず気遣いをしてしまうんですね…
楽しいことが見つかると良いですね。そしてもっとご自分を好きになれるように本心から好きなことが出来たらいいですね。
そして、今ある些細なことに感謝を…

ユーザーID:0229697535
できるかもという期待があるから辛い。
hipi
2017年10月19日 13:00

一度輪に入って行って、やっぱり駄目だ。

と思ったらいいのでは?

そしたら2度と辛いけど友達がほしいなんて思わないでしょうよ。

また身の程を知ってないから辛いのよ。

うまくいって友達が見つかればそれもいいしね。

一つだけアドバイス。
何か質問された時は、はい、いいえ、〇〇です、で終わることであったとしても、
相手にはあなたからの質問をそえてお返事しましょう。



わあ、それ素敵ですね、どこで買ったんですか?

〇〇です。
こう言う雰囲気のものが好きなんですか?


現地語は、わかりますか?

はい、
あなたはこちらに来られて何年ですか?


などなど、とにかく会話のキャッチボールを心掛けてみてください。
これだけでずいぶん会話が続きますよ。

一度頑張ってみたらいいじゃない、ダメもとで。

ユーザーID:6579622174
その国の言語を学び文化を楽しむ事から始める
Guru
2017年10月19日 13:38

仰ってる事がちょっと矛盾が多すぎて分かりかねますが、結局は言語が上手く使えなくて、自分の言いたい事が言えなくて悩んでると言うことですね。性格も根性も悪いおばちゃんのせいでは無いでしょう?

そしたら答えは一つしかありません。もっと勉強して喋りたい事はちゃんと気がせいせいするほど言えるようにすることです。その国に住んでて、その国の言葉を喋るのは義務でもあります。先ずはその国の文化に興味を持ち、映画、音楽、本、テレビ番組を根っから好きになる事です。言葉が完全に話せなくても興味があれば自然とそれは外に現れ、友達も容易にできます。相手に先ず興味を持って、自分は相手が好きであって相手の事をもっと知りたいと自分に言い聞かせる事です。そしたら、性格も根性も悪い自分が素晴らしい人間に変わります。時間はかかるけどきっと話すことが楽しくて、この国に住んで良かったと思う日が来ます。

その国がどうしても好きになれない場合は、好きな国に引越すか、性格も根性も悪いおばちゃんの仕事と決めて言葉に超越する事です。

ユーザーID:2159585983
うーん
にゃー
2017年10月19日 13:42

私も海外永住組なので、言語に関する自信のなさは理解できますが、周囲をシャットアウトして自分を辛くさせてるのはご自分だとお気づきですか?ご主人のためにと言いますが、ご主人はそれで満足されてるのかな?逆に、変な奥さんだと思われてるのでは?もし日本に住んでいたとして、ご主人が同じような行動取ったらどう思います?

アジア人に対する偏見が強い国ですか?人と話さないことには言語や会話に慣れることができないので、いつまでたっても進歩せず悪循環だと思います。日本に関する認識も人によって違ったりしますが、大人なんだから相手に合わせたり差しさわりのない会話でやり過ごすのは日本にいても同じことだと思います。

耐えることに悩むくらいなら、生まれ変わったつもりでご自分の殻から出てみませんか?駄目元で人との交流を増やしていくのです。愛想悪くならないよう努力してみてください。言葉なんて間違ったって気にするもんか!くらいの勢いで。どうせ諦めるのならやってから諦めてください。応援してます!

ユーザーID:9169036985
わかるけど
海外長子
2017年10月19日 14:34

自分の様で、レスしています。
海外長いですが、現地語不得意です。
失言怖し、自分はアウトプットが悪いと感じるのわかります。
でも、ある日壁を作っているのは自分だという事が分かる瞬間がありました。 海外の人が相手でも、自分と同じ様に感情があると思う様になりました。

ユーザーID:2093399747
無駄な人間にならない努力をする
ゴミ
2017年10月19日 17:22

10年も経って今更何言ってるんですか?10年間何やってたの?ただボケーっと生きてただけ?孤独を有効に楽しむか、我を押さえて自分を外界に適合させる努力をするかですね。
「自称不器用」という人は非常に我儘で横暴です。結構いますね、この発言する自己中さん。人に配慮する努力をせずに我を通して自分だけを優先させたい人。器用ではないという言葉を免罪符に自分の我儘を認めさせたい人。
私は不器用だから仕方がないんだから、そっちが折れな。は通らないよ。
海外に滞在経験ありますが、あなたのような女性を見ました。
あなたがそうしたいならのこのこ出てきても構わないのでは?皆上手にスルーするのでそんなに卑屈にならなくても (苦笑)

ユーザーID:7393061572
私も海外在住のオバちゃんですが。
レノア
2017年10月19日 20:05

なぜそんなに自分を卑下する必要があるのか理解できません。
自分で人付き合いしないと決めながらそれが辛いと言われても、
じゃあ友達作ればいいのに、って思います。

どちらの国にお住まいかわかりませんが、自分がその国で外国人だという事に、
自意識過剰すぎ。特別感を持ちすぎなのではないですか?
海外にいるアジア人なんて、全員、アチコチで空気のように沢山いる中国人だと
思われていて特別意識なんてされていませんよ。
現地語がカタコトでも話せて、ゆっくりでも意識の疎通ができるのなら
それを繰り返して気の良い友人を探せばいいと思います。
人付き合いを否定して、大学でも友人を作らず、旦那さんの友人ともおそらく交流せず…
そりゃ現地の人も珍しい動物を見るように扱うと思いますけど、
それは決してトピ主さんが外国人だからではなく、
人を頑なに寄せ付けないトピ主さんの態度が奇異だからです。
世の中に性格も根性も悪いオバちゃんなんて沢山いますが、皆友達が居ない訳でもありません。
まず一番近くでトピ主さんの普段からの人付き合いの態度を見ている
旦那さんに相談するのがいいと思います。

ユーザーID:8947228311
自分で自分を縛っているので、リラックスリラックス!
Keyココ
2017年10月19日 20:31

60代半ばの兼業主婦です。国際結婚で夫の国に暮らしていますが、こちらでの滞在期間が日本でのそれより、長くなっています。

何かご自分で自分の世界を狭くしている感じがしました。

私の居住都市(北米)は日本人の人口は物凄く多いですが、やはり日本人の世界は意外と狭いと感じます。私は特定のソーシャルグループには加わっていませんが、それでも仲良くしている友人は数人います。ちなみに親友は日本人でもう20年以上の付き合いです。



>私は、あまり器用ではなく、さらに愛想もよくないし、上等な人間ではありません。人付き合いをすると相手に不愉快な思いをさせる気がするのです

これ程ご自分を卑下する必要はないと思います。というより、そういう人には逆に声をかけ辛いです。



>失言をしたりするのが怖いので黙っています

これは意識し過ぎです。ご本人が思っている以上に、他人は貴女の一言一言に、いちいち関心を持っていないし、反応しないし、結構聞き流していますよ。

文面全てにおいて、自意識過剰です。それも謙遜の範囲でなくご自分を卑下しすぎ。「日本にいらした時からそういう傾向のある人だったのでは?」という感想を持ってしまいました。

自分の経験ですが、アジア人だろうが、堂々としている人が社会に受け入れられると感じます。私は物凄く小柄(147cmしかない)ですが、胸張って堂々とする様になってから、この社会で生きやすくなりました。堂々としていれば、部下でさえ(2mの長身男性もいます)ついてきてくれます。それから夫の家族や友人間、そして自分の現地人友人の間でも同様です。



最初は先ず、大学で近づき易い、アジア人の友人作りから始めたらどうでしょう。そして日本人の友人を一人作る。また趣味、お稽古事、運動のクラスに参加して、話せる人を見つける等、無理をしない方法から始めたらいかがでしょうか。

ユーザーID:1095697866
そこまで卑屈に・・・
ちゃぶ台
2017年10月19日 20:48

同じく英語圏在住の40代です。読み始めは私と似ているかと思いましたが、
現地人とは価値観が合わない? 
日本人だからと誰とでも価値観は合いませんけれど!? 海外で生活していようが、
日本で生まれ育った人達同士で集まれば、そこは日本人社会そのもの。
マウンティング、嫉妬が渦巻いており、ややこしく、
とうとう私は日本人との付き合いを断ちました。
寂しいと感じる事もありますが、イライラ、モヤモヤさせられるよりはマシです。

現地の人達は、日本人だからと珍しい動物のように誰も扱いませんよ! 
さっぱりして付き合いやすいと思います。
ご近所付き合いは無いのでしょうか?

ご主人様とは上手く行っていますか? 
卑屈なようで、トピ主さんはユーモアのある魅力的な女性なのでしょうね。 

ユーザーID:1950833426
そんなに構えなくても・・
私も海外
2017年10月19日 22:09

自分のことを「行動が不自然な変なアジア人」とか「性格も根性も悪いおばちゃん」とか卑下するのはやめたほうがいいですよ。

もっと自分に自信をもって堂々としてください。自然体のあなたに好意をもってくれる人がいたら、友達になってみたらいいんじゃないかな。

> 夫に恥をかかせないように

あなたはそんなに恥ずかしい人なんですか?発音が悪いから?会話が下手だから?話し方は拙くても、一生懸命自分の思いを伝えようとする姿勢に好意をもってくれる人はいますよ。

> 日本人の社会には関わらないように

私も現地の日本人社会に積極的には関わっていませんが、だれかと出会ったらそれもご縁だと思って大切にしたらいいんじゃないかな。

> また友人も知人も作らないように

これはちょっと極端では?自然の流れに任せてみましょうよ。

ユーザーID:0447305655
読書
コボちゃん
2017年10月19日 22:40

独りっていいもんですよ。
友達はいらない。知り合いで十分。
会話も面倒ですから。
本が好きなので読書が一番。

ユーザーID:2647245885
同世代海外在住です
モンロー
2017年10月19日 22:56

同世代海外在住歴13年です。
状況が全く一緒ではありませんが、
私も外国籍の夫(在住国の出身ではない)と異国の地におります。
私の場合、夫とは別のキャリアがあるので、
つきあうのは、外国人、現地の人が多くて
日本人のつきあいをあえて積極的にしてこなかったという背景があります。

「日本人とのつきあい」怖いですよねー
特に、私は「ママ友」とか駐在妻(私は違うけれど)の
話をネットから聞いて、「避けたい」と思ってました。
生活環境が変わったために日本人との付き合いを
はじめざるを得ず、どうなるかと思いましたが、
やってみたら、日本人の皆さん、本当に気のいい人ばかりで
今まで日本人とのつきあいをあえて
避けてきた自分はなんだったのか、と思いました。

もちろん国が違うので、そちらもそうだ、と言い切ることはできませんが、
どの地でも皆さん、それぞれ不安な気持ちを抱えている中で
同郷の友人を作るの、いいですよ。

友達がいない状況ってつらいですよね、最初戸惑うかもしれませんが
ちょっと出てみて、お茶くらいから初めてみてはいかがでしょうか。
にんにくさんは、経験してみてうまくいかなったというわけではなくて
「食わず嫌い」で自分から避けていらっしゃる、そんな印象を受けます。
日本人の皆さんのは外国人に比べてもともと社交的な方が少ないなーと
思います(だからつるむんでしょうね)
でも、ゆっくりつきあっていくと
本当にいい方もいるので、きっと1人か2人話が合う人がいると思います。
黙ってニコニコして全力で逃げている今の現状がこれからも
続くのが嫌なのであれば、「えいやっ」と思い切って
友達を作ることをおすすめしたいと思います。

私がいる国だったら、週末お茶でもどうですか?
って言いたいな。国名Sじゃないですよね?笑

ユーザーID:7340185449
お互い頑張りましょう
おばさん小町
2017年10月19日 23:59

私も海外在住40代です。トピ主さんのとても客観的なご自身の分析がすばらしいですね。
私も自分の性格の悪さが他人に不快にならないよう出来ればひっそりと暮らしたいです。ただ子供もいるのでこちらにも迷惑がかからないように日本人駐在の皆さんや子供のお友達ママとも頑張ってお付き合いしています。が、非常にこれが疲れます(笑)年々、新しく知り合った方と距離を縮めるのが辛く、愛想笑いだけしてやり過ごしています。でも、たまには、何も気にせず心の中を言葉に出してスッキリしたくなりますよね。
トピ主さんは、ご主人とは仲良くしていますか?
私の夫は人の気持ちはまるで理解出来ないので、諦めています。ただ話(愚痴)を聞いてくれる、セラピストが欲しい今日このごろです。

ユーザーID:6973501464
できそうなことをする
にゃっぴー
2017年10月20日 1:56

こんにちは!

なにか探してできそうなことをするするのがいいと思います。
人間は自分で思い描いたことしかできません。
ネガティブな気持ちからいきなり見違えるような明るい生活、は無理だと思うので、まずは『これくらいならできるかも?』と思うような、簡単なことから始めてみてはどうでしょうか?

私も気は弱いのに我は強くて、人間関係苦労してます。恥をかきたくない、自分を曲げたくない(曲げてもいいんだけどうまくできない)、そういう意識が強いです。
トピ主さんがもしおんなじなら相当きついと思います。異国だし、親日ではないみたいだし。
どこかでガス抜きしつつ頑張って下さい。

ユーザーID:6350695787
私も孤独です。
明日は
2017年10月20日 3:07

欧州某首都に結婚(晩婚)だけで引っ越してきて
まず周囲の日本人の富裕層ぶり、高学歴ぶり、
アグレッシブぶりに強いショックを受け、引きこもりがちに。
損得勘定で人を値踏みするような人たちに唖然としました。
日本の私の友人たちとは180度違うタイプの日本人に全く
馴染めず、やっと話が合う人と出会ったと思ったら宗教の勧誘されました。
語学学校でも若い子たちに完璧置いて行かれ、一人だけ聞く話すが出来ず挫折。
子供もないのでママ友付き合いも無しです。仕事は税金関係に影響が出るので出来ません。
もともと西洋人が苦手な方なので、格下感を強く感じて積極的になれません。
性格も大人しいので日本にいた頃から一人で音楽聴いたり読書が趣味だったので今でも
引きこもり続行中。本だけは現地語で読めるので、それだけが唯一の楽しみです。
にんにさんは大学に行かれてるので凄いと思います。
私も大学で勉強したいとは思うのですが、自分の子供世代の若者の中では
完璧ぼっちだろうな、変な現地語と英語で笑い者にされるんだろうなと
思うと怖くて行かれません。とにかく、夫が退職するまでは我慢して
この国で過ごそうと思ってます。

ユーザーID:7836053520
たぬきで信用できない人
日本語補習校
2017年10月20日 7:08

トピ主さんのことをとてもお気の毒に感じました。「他人のことを思いやる人で決して悪い人ではない」のに、「逆のように振舞ってしまう人」なんですね。

トピ主さんに会ったときに、現地の人がどんな印象を持つか、考えてみました。
・頭が良くない(→自分の意見がはっきり主張できない人を、多くの国ではこう判断する)
・正直でない(ヘラヘラしていて何を考えているかわからない)
・信用できない(オープンマインドでない)
・自分たちを見下している(価値観が違うからわかりあえないという姿勢)
・・・辛口のように見えますが、「あたらずとも遠からず」ではないですか。

苦労してこんな風に思われるよりは、おおらかに正直に振舞って、「現地語は不自由だけど、現地の人となじもうとしている」方が100倍好印象なのでは?「転ばぬ先の杖」で「夫に迷惑をかけたくない」という気持ちで自己規制をして、何か得なことがあるのでしょうか?かえってわざとらしく寒々しい人間関係しか築けていないのではないでしょうか?

確かに海外での日本人社会は閉塞的です。「閉塞しているから、入らないほうがいい」のか。「閉塞している中で、よりよい友達を見つけるほうがよい」のか、「閉塞した中で、自分の姿勢をはっきりさせて人付き合いをする」のか、どれが一番いいのでしょうか。「現地で友達ができない」のは当然です。「私に寄ってこないで」「私はこの世の中で誰とも話したくない」というオーラを発している人を好きになる人はいません。

トピ主さんのお気持ち、よくわかります。だけど、損しているから考え直したほうがいい、と強くお勧めしたいです。

ユーザーID:3056016149
孤立は自分が選んだ道
かな
2017年10月20日 7:28

トピ主さん こんにちは

人に線を引いた社会性はある意味、気楽ですよね。

トピ主さんはもともとコミュニケーションをとるのが苦手なようですから
言い方を変えれば、線をひくほうが楽な人生だったといえます。

楽な線を引き続けて孤立したというのであれば、トピ主さんの選んだ道です。
そのまま選を引き続ければいいと思います。
お国が違うと孤立が加速することはよくわかります。

でもその孤独が今になってイヤになったのでしょう?
では自分から動くことです。それしかありません。
語学に不自由はないようですから、何か社会参加するのが一番です。
住まい近くのボランティア活動でもいいと思います。
自治体活動を支援したいと申し出てもいいと思います。
日本人も現地人も全く関係ないことです。

私も人付き合いが苦手です。理由はトピ主さんと同じです。
人の一挙手一投足や言動ばかり気にしているからです。
夫を見ていて自分のそういう部分に気づいました。
正直日本にいますが実家とも疎遠ですし友人はほとんどいません。
夫がいなくなったらどうしようと思います。
日本にいるので他国よりはましなのかもしれませんが。
トピ主さん一緒にがんばりましょう。

私は勤務先のペン習字クラブに入りました。若者ばかりですがオバさんでもできます。みな面識はあっても全く交流の無かったひとたちです。
無心に練習をして、一息ついたとき、みなのおしゃべりに参加する。
参加といっても相槌を打つぐらいですが。
次はコーラスか楽器の教室に行ってみようと思います。
皆で演奏というチャンスがあるでしょうから。

あと、そんなにいやなら離婚して日本の帰ってくるのも一考だと思います。
トピ主さんの人生です。嫌なら、人のせいにしないでまず自分で切り開かないと。

ユーザーID:9526992665
 
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