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発言小町

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婚活で妥協できない友人

夢みるくじら
2017年10月19日 20:45

結婚願望が強かったり、積極的に婚活をしている友人たちは「妥協してるのに結婚できない」と言います。
でもよくよく話を聞いてみると「お金持ちやイケメンじゃなくていい。休みの日に一緒に家で映画を観ながら幸せだなーと思える人でいいのに」「どこにでもいるような普通の人でも平気。優しくて、一緒にいて楽しければそれでいい」とか「取り柄がなくても、笑顔が可愛くて、家に帰って笑顔を見たらほっとできる女性ならそれでいい」言います。
でもそれは理想の結婚相手だと思うんです。

手の届かないお金持ちや美女を選んでいないだけで妥協した気分になるようですが、むしろお金持ちや美女で妥協する方が現実的のような気もします。

欲張ってるのに妥協してる気分になっているだけだと思いますが、どう思いますか?これは妥協ではありませんよね?

ユーザーID:2353437325  


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タイトル 投稿者 更新時間
妥協ではない
いろは
2017年10月20日 10:40

確かに妥協ではなく「王道じゃないだけで、ものすごく好みのタイプ(しかもピンポイント)」ですよね。

私は婚活期間が長すぎてだんだんこじれてきました。基本的には「誠実で仕事をまじめにこなし、趣味に没頭するタイプ。節約と貯金と猫が好き。笑顔が可愛い」というような男性がタイプなんですが、あまりにも出会えなくて最近は「もう笑顔が可愛ければ女性でもいいか」とか「むしろ猫でいいか」ってなってきてます(子供を希望してないので、男性である必要も無いかなと・・・)。やばいです。

ユーザーID:2213694102
現実的な出会いがないから
にゃっぴー
2017年10月20日 10:45

こんにちは!

おおむねトピ主さんに同意します。
おそらく『性格がいい人』って言いたいのだと思うのです。
でもみんなも同じ事を考えているから、『性格がいい人』って一番需要がある。
性格美人(イケメン)みたいな人は高校卒業くらいにクラス1のイケメン(美人)に告白されてわりとすぐ結婚してましたね。
もうその時点で出遅れてて、出遅れてることにも気がつかない。気がつかないから、妥協してないって気がつかない。

ユーザーID:9565150629
成る程と思いました。
目からうろこ
2017年10月20日 10:46

気配りの出来るとか優しいとか笑顔が素敵だと言う人こそが理想の相手だと言うこのトピ成る程と思いました。そう言えばそうだと思います。このトピ奥が深いと思いました。トピ主さんの感性鋭いと思います。

ユーザーID:5786166127
これは…携帯からの書き込み
アヤメ
2017年10月20日 11:25

立派な理想だと感じます。具体的に経済面や容姿、趣味趣向、血縁関係を挙げる人も居れば、具体的な形が無い事を言う人も居ます。俗に『絵に描いた餅』とはよく言った物で人の理想と願望は天井知らずです(笑)結婚とは妥協や打算でするものでは無いと思いますよ。

ユーザーID:8859949317
その結婚で幸せを感じるつもりなら、妥協じゃないね携帯からの書き込み
おばば
2017年10月20日 11:43

そうだね、結婚して「幸せ〜」って感じるのは、理想の結婚ですからね。

今までもて囃された婚カツ事情の経緯から、収入や職業、容姿等を満たすことが高望みと勘違いされていますが、それらを望む本来の目的はあくまで「幸せな結婚」です。

これらの条件がないと社会システム上、「幸せな結婚」が出来ないからです。

それをすっ飛ばして、いきなり「幸せな結婚」を望むのは浅はかですね。

そのお友だちは、
映画好きな生理的に受け入れられない容姿の方、

一緒にいて楽しいけれど収入が継続的にカツカツで明日のご飯を心配する生活、

笑顔が可愛いけれど浪費癖、浮気性の方、

これらの方がお相手でも、果たして上記のセリフが言えるのでしょうかね?


「私、我が儘いってないもん!」

っていうアピールでしょうかね(笑)

まだまだ、甘い夢を見すぎですね。

ユーザーID:8867369191
ちゃんと結婚してないからいいのでは?
hipi
2017年10月20日 11:57

理想にしろ、妥協にしろ、結婚したい相手がいないだけでしょ?
ちゃんと結婚してないのに、なにが問題なの?

結婚したい、でも相手がいない。

って言ってるだけでしょう?

どんなんでもいいから手を打て。

なら、結婚しなくていいのよ。

ちゃんと結婚してないのに、
なんでそんなに絡んでくるの?

そのうちいい人見つかるよ、で流しておいたらいいじゃん?

ユーザーID:5689756882
少しわかる携帯からの書き込み
キャラメル
2017年10月20日 12:16

要するに好きな人

好きな人が一番贅沢って事ですよね

金持ちならそれだけでいい
外見良ければあとはなんでも

ってのが本当の妥協って事ですよね

そういう人の方が決まるの早いかもしれないですよね

ユーザーID:1399103646
別に良いのでは?
ゴータム
2017年10月20日 13:39

>欲張ってるのに妥協してる気分になっているだけだと思いますが、どう思いますか?これは妥協ではありませんよね?

「妥協する」といっても、どのレベルまで妥協するのかは、人それぞれでしょう。
「欲張ってる」かどうかも、人それぞれの尺度でしかないので、
当人が「欲張ってない。妥協してる。」と云うのであれば、それを否定する根拠などありませんよね?

トピ主が、その友人に対して、

「私よりも」妥協してない。
「私よりも」欲張ってる。

と比較して主張するならまだ解ります。
ただ、トピ主と比較することが友人にとって意味のあることなのかどうかは友人の価値観次第ですね。

ユーザーID:7956510441
うーん。。携帯からの書き込み
2017年10月20日 14:16

婚活とか結婚概念って人それぞれだから、妥協している。ということも人それぞれなんですよね。
貴方から見たら妥協してないじゃん!って見えてもその方にとっては妥協、我慢かもしれない。

結局、目に見えてる条件も大事だけど結婚って相性?なのかなぁ。。。
むずかしいです。
結婚したあとに分かることもあります。
それでも一生一緒に居れる人かどうかですよ。

ユーザーID:5905702434
妥協して一緒にいても楽しくない人と結婚しろ、ってこと?
都市伝説
2017年10月20日 15:51

「休みの日に一緒に家で映画を観ながら幸せだなーと思える人」
「優しくて、一緒にいて楽しければそれでいい」
「笑顔が可愛くて、家に帰って笑顔を見たらほっとできる女性」

これ、全部同じこと言ってますよね。
要するに、「一緒にいたいと思える人」。それだけです。

でも、トピ主さんはこれを妥協しろとおっしゃる。

つまり、「一緒にいたくない、一緒にいても楽しくも幸せとも思えない人と結婚しろ」と。
そんな苦行みたいな結婚なら、しないほうがマシですね。
自分に経済力があれば、そんな牢獄みたいな結婚生活進んでしたいと思う人はいないと思います。

>むしろお金持ちや美女で妥協する方が現実的のような気もします。

性格悪いお金持ちは結婚後浮気しまくりである日突然離婚されるかもしれないし、リストラや倒産でお金持ちじゃなくなるかもしれない。

外見だけの美しさは年齢とともに失われます。
(内面の美しさが外に現れるような人は、「一緒にいたいと思える人」だと思いますので、この場合は除外)

トピ主さんは妥協して性格の悪いイケメンなお金持ちと結婚したんですか?お疲れ様です。

ユーザーID:8732228991
レスします。
マイクロダイヤモンド
2017年10月20日 16:14

私は、その友人は十分妥協していると思いますが?
高望みしているようにも感じません。

では、あなたの言う妥協とは一体なんですか?
「イケメンで金持ちで休日に映画を一緒に見ても楽しくない相手もしくは休日に映画すら一緒に過ごそうとしてくれない相手」?
「どこにでもいるような普通の人ではなく優秀だが優しくもなく、一緒にいて楽しくない人」?
「取り柄だらけで一点の日の打ちどころもない代わりに、笑顔も魅力的じゃない、家に帰って笑顔をムカつく女性」?
そこまで行くと妥協どころか罰ゲームのような結婚だと思いますが。
友人のこと見下しすぎじゃありません?
一体どんな相手が友人にふさわしいと思っているのかしら?
本当にその人の友達なの、あなた?
友人の不幸を望んでいるようにしか聞こえませんが?

それと、「イケメン」と書いたり「女性」と書いたりしてますが、友人は男性ですか、女性ですか?
それとも複数ですか?

ユーザーID:9779569333
恋愛を妥協して婚活してるつもりが、妥協できてない
ほんとそれ
2017年10月20日 16:32

多分、婚活で「好きな人」を探すのがそもそも欲張りというか、理想が高いんでしょうね。
婚活という場で、運命の出会いをして、恋愛結婚する気でいる。
それができる人は、婚活長引いたりしないんだよ…。

あと、「普通の人でいいから」って妥協したみたいに言われると、「アンタは普通ちゃうんかい」って思います。
そこでさらに「ホッとする」とか主観まで持ち出されると絶望的です。
初対面でそんなの分かるわけない。四の五の言わずに付き合ってみたらええやん。

でも、そこを妥協するくらいなら結婚しなくていいや…ってことなんだろうな。
そこまで切羽詰まってないってのはきっと幸せなことだよな〜と思ってみています。

その状態で「人生の先が見えない」とか泣かれると、正直イラっとしますけどね。
お先真っ暗にしてるのはお前だ、まず自立しろ!と言いたくなります…。

ユーザーID:7057071345
なるほど!
白樺
2017年10月20日 16:49

言いあてましたね、読んでみてそう思いました。
普通の人を探すのは案外難しいんですよ。
条件を「経済力だけ」「顔だけ」に絞るほうが妥協ですね、あとはどうでもいいんですから。トピ主さんに1票!

ユーザーID:9530555206
誰でも良いひと程
よし
2017年10月20日 19:15

誰でも良くないのだから、ある程度のイメージは大事では。

金持ちやイケメンも理想が高い、一緒に居て幸せも駄目じゃ結婚ってつがいになって子供もうけて生活するだけになってしまいますよ。

主さんは金持ちやイケメン美女が正しい派なんですね。お相手はいらっしゃるのでしょうか。

出逢えて幸せなら正直好みはそれぞれですよ。

ユーザーID:2614724483
温かく見守って
madame
2017年10月20日 19:28

わかります。私がそうでしたから。
自分で言うのも何ですが、美人の部類でモテていました。ですので、軽いと思われたくなくて、身持ち固く好きという気持ちにならない限りデートも躊躇する程。
友人に「学歴は大卒だったらいい。年収は自分と同じくらいでいい。ただ好きな人と結婚したい。」と言ったら「それが一番難しい。」と言われました。トピ主さんのお話と同じ様な会話です。友人からは「早慶以上、1000万とか条件付けた方が早く見つかる。」と言われました。(私も一応それなり)
ただ好みは年齢と共に変わりました。これから産むかもしれない我が子の父親として尊敬できる人に。
そしてその通りの人と結婚しました、30代半ばで。結果として高学歴、高収入ですが、オマケみたいな物です。尊敬出来て、とても良いお父さんになりました。
履歴書だけの条件で選ばなくて良かった。早く結婚した人は早く御縁があっただけですよ。
自分を忘れたかのような条件をあげるのであれば忠告もしたくなりますが、この場合は温かく見守ってあげて下さい。御縁に恵まれなくても仕方ないです。

ユーザーID:5242220607
妥協ではありませんね。
幸ひ住むと人のいふ
2017年10月20日 21:53

好きな人と一緒になりたいといってるんだから。

ただ、金持ちと結婚というのも妥協ではありません。
たいていの女性にとっては贅沢な高望みでしょう。

まあ、10代の美少女と金持ち爺さんの組み合わせだった場合は、金のための妥協といえるでしょうが。

ユーザーID:0916930930
確かに妥協してないですね。携帯からの書き込み
ペンギン
2017年10月21日 2:52

休みの日に映画を一緒に観ながら幸せ

映画の趣味が合わない、または映画を観ない。
休みの日はパチンコ屋へ行って夜まで帰って来ない。



優しくて一緒にいて楽しい

優しいけどマザコン。時々カンに障る。


笑顔が可愛くてホッと出来る

笑顔は可愛いんだけど、金づかいが荒い。
部屋が汚くて、くつろげない。

このくらいなら、妥協してると言えるかも。

ユーザーID:5736751645
妥協できる点・出来ない点は人それぞれ
匿名談志
2017年10月21日 4:16

まず目的が「結婚したい」のか「結婚生活をしたい」のか。
そして結婚生活にしても、パートナーを求めているのか、生活基盤を求めているのか…

その時点で何が譲れる条件で何が譲れない条件かは異なるはずです。

だからこそ、妥協という言葉が不釣り合いで独り歩きしている感がするのです。

婚活でどんな場を利用しているのかという問題かもしれません。

例えば、相談所であるならば俗にいう「スペック」(あまり使いたい言葉ではないが)
によってふるいにかけてしまって出会いの機会を失うことにも成りかねない。

街コン・合コン・パーティーなどであれば出会いは担保されてますからね。
そこで趣味の合う人、価値観が似ている人、気が合う人などを求めるのは悪くない。

ただ人間なんて完璧な人がいないのも事実。
完成品を相手に望めばそれこそが高望みなのではないかなと思います。

あとは、相手に望むものが実は自分が相手に与えられないものの場合。
楽しく過ごせるとかそういったものはその友人が相手を楽しくさせられない…
とは考えられないでしょうか?

相手に合わせて自分が変わる、相手を自分が育てて良い関係を作れる。
そういった部分に欠けている人はいつまでも「相手がいない」と言い続けていると思う。

ユーザーID:6079226950
だから婚活しているのでしょう
ちゃむ
2017年10月21日 8:36

夢見るのは自由ですが、婚活市場にいなそうな人を探して「妥協した」とは、おもしろい人ですね。

一緒にいてホッとできる人とは、気配りが自然にできて、性格が明るくて、不満をやたら言わない人、理想がやたら高くない人ですよね。コミュニケーション取れる人。そういう人には婚活必要ないですから、婚活市場には出ないです。

婚活市場にいるのは、あなたみたいに理想が高くて自覚できない、コミュニケーション取れない人ばっかりですよ、、、はキツイでしょうか。

トピ様の言うとおり、性格の悪い美人とかで妥協するほうがまだ、現実的です。一緒にいてホッとできる人がいいなら、まず自分が相手にとってホッとできる人でないと難しいと思います。婚活する人って、現実が見えていないし、こういう人が集まっても、なかなかまとまらないだろうなって人が多いです。悪いですが、だからモテないのだなって思ってしまいます。

ユーザーID:4918354619
あ〜なるほど、
うん
2017年10月21日 9:42

平凡で平穏な結婚生活が実は一番難しい、って事でしょうか。
なんとなく理解はできます。

でもそれって、
平穏な結婚は理想が高い!
と気づいているひとが思うことだと思うのよ。

自分自身か親か兄妹とかが平穏じゃなかったから。

お幸せにね。

ユーザーID:8968518428
 
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