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40代独身、義姉の自立について 携帯からの書き込み

タルト
2017年10月20日 22:07

トピを開いて下さりありがとうございます。私は30代後半、パート主婦。小学生と幼稚園児2人の子供がいます。
義姉(夫の姉)は40代前半、大卒後、数年会社勤めをして退職。その後はずっと無職で実家暮らしです。今年に入り義母から「私達も年だしこのままでは娘が心配。働くように説得して貰えないか?」と頼まれました。最初は本人が働く気にならない以上、外野がいくら説得しても無理だろうと考えましたが、冷静に考えると義父母が亡くなったら、私達が義姉の面倒を看なければならないとわかり夫にそれを伝えました。
夫も危機感を感じて義姉にいきなりフルタイムでなくてもいいから、とにかく働くか職業訓練でも受けるよういったのですが、義姉は「私は大卒だからそれに見合った仕事しかしたくない。タルトさんとは違うんだから。」と言ってお話になりません。(私は短大卒)新卒時に採用されたような会社、仕事しかしたくないそうです。(おしゃれなオフィスできれいな仕事)義姉に危機感を持ってもらういい方法はないものでしょうか?

ユーザーID:0425811416  


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タイトル 投稿者 更新時間
プライド高いのを逆手に
セイウチ
2017年10月21日 10:50

> 義姉は「私は大卒だからそれに見合った仕事しかしたくない。タルトさんとは違うんだから。」と言ってお話になりません。

プライドが高い人が相手の場合、それを逆に利用するに限ります。

「まさか、短大卒である私が稼いだお金を援助してなんて言いませんよね?」

これだけ言っておけば、トピ主さんに頭を下げるくらいなら死んだ方がマシと思ってくれるはずです。


> 今年に入り義母から「私達も年だしこのままでは娘が心配。働くように説得して貰えないか?」と頼まれました。

向こうから言い出したのだから、向こうにも協力して貰いましょう。
何日か、体調が悪くて寝込んでいるふりをして貰うんです。

そして、ぼそっと「私たちももう長くないかも知れないね、
そうしたらあなたは1人で生きていくことになるんだよ、
覚悟はできてる?」

「私たちが死んだら、年金はなくなるし、遺産を分けたら家もなくなるよ」

「弟には家庭があるんだから、あなたは面倒をみてもらえないと思っておかなきゃ」

これくらいは言って貰いましょう。

ユーザーID:1357788511
結婚のほうが良いと思う
既婚者
2017年10月21日 11:37

ぎりぎり40代の前半と言っても良いでしょう。私も大卒であります。
就職氷河期で辛かったな。この年代なら、簡単に仕事を辞めたりしないはずなんですが。

思うに、下手な就職よりも結婚を推奨するのはいかがでしょう。
40代は定年間際の人に人気があります。
そう、年上限定になりますが、介護とか老後不安で結婚する人も少しだけいます。
離婚歴がある人もいるでしょう。でも、条件次第では就労よりも良いと思います。

義姉さんには就労経験が少ないですよね。特別な資格はお持ちでしょうか。
まあ、就職が無理だと思うんです。
私は義姉さんよりも職歴ありますが、レジ打ちパートや清掃くらいしかないかな、と自分で思います。
今は違う仕事をしているので、それがクビになったら、の前提で話をしています。
大卒なんて掃いて捨てるほどいるし、東大とか京大とか有名私立出身でもたまに「なぜここに?」と思うような場所で働いています。
実務経験のない女性は、資格を持っていないと再就職に不利なんです。
私ですら国家資格はいくつか取得していますが、あんまり意味ないですね。

なので義姉さん、介護する条件の結婚とかのほうがマシかと思います。
現実問題、働いても会社の同僚に迷惑をかけるだけでしょう。
同じ迷惑をかけるなら、結婚相手一人のほうが良いかな。
若い嫁なら、相手のほうが妥協してくれますもの。

ユーザーID:0062698724
後で面倒はみられません。と夫から言って貰いましょう。
薔薇1露 二位羽生
2017年10月21日 11:43

うちの姉もです、、。
大卒様ですからねー
分かるわー。

パート、アルバイトはプライドが許さず、、
レジ打ちとか
販売員とかあり得ないんでしょ?
オシャレなオフィスでOLよーってね。

派遣で、そういうオフィスにある会社を紹介して貰い勤務もできるはずだけど、、

義父母さんから言うべき。
勉強できるからって甘やかしたツケですよ。

私達がいなくなったら、どうするの?
息子やお嫁さん、孫に迷惑かけないで!
って言わないとねー。

私は言いましたよ。
家事もカラキシできない姉です。
うちの子の迷惑にならないように!
掃除、ゴミ捨てなんて絶対嫌だからと。
こういうのも老いた母がやってんですから。
呆れます。

たぶん、無理よ。
頭でかちのまま世間知らずの中年になります。

ある事があってから
疎遠にしてます。

ユーザーID:4760926765
無理かもね。
匿名
2017年10月21日 13:07

旦那さんに老後面倒見るつもりがないことを伝えることくらいしかないかも・・・

ユーザーID:8713501644
お金はどうなってるの?
くるみ
2017年10月21日 13:10

義姉さん、お金はどうしてるのでしょうか?
もし親からお金が流れているのなら、お金を渡すのはやめてもらう。
お金がないなら働きますよ。
いくら言っても無駄です。
自分で働くようにしないとだめでしょう。

でも今まで甘やかしていたのだから、ある程度覚悟はしたほうがいいと思います。

ユーザーID:7192488865
簡単。
ボーダー
2017年10月21日 13:40

衣食住にお金が必要ないから働かないんでしょ?
それは親が出してるから。
親がお金を出さなきゃいいだけじゃない。
食事も食費入れなきゃ出さない作らない。
光熱費払わないなら義姉さんの部屋の冷暖房完備撤去でしょ。
親が甘いから今の状態がある。
親が厳しくすればいいだけだと思うけど。

ユーザーID:5107146366
すでに押し付けられてる
ゆうこ
2017年10月21日 13:52

実家住まいで衣食住の心配がない。
たぶん親からお小遣いももらっているんでしょうね。
その状況なら、誰だって積極的に働こうとは思いませんて。

問題は義姉より、義両親のほうにあると思いますよ。
本気で娘の将来が心配なら、例えば一人暮らしさせて家賃以外はの生活費は援助しないとか、結婚相談所に登録して婚活させるとか、勝手に職を探してきて職場に送り出すとか、何だって出来るでしょう。
それをせず、無関係な義弟夫婦に「説得」をお願いするだけとは。
実際には、義両親は今の生活を変えたくなんでしょうね。
本音は娘が一日中家でべったり一緒にいるのは何かと都合がいいし心地よいから状況を変えたくない、ってことでは?
義両親の行動が、本音を反映してますよね。
それがわかっているから、義姉も行動しないんでしょう。

というか、義母がトピ主夫婦に説得をお願いしたのも、今から「あなたたち、わかってるわよね? 義姉のことよろしくね」という暗黙のメッセージでしょう。
トピ主夫婦が本当に義姉と無関係でいたいなら、
・説得はおろか、義姉と関わること自体、トピ主夫婦には無理であること、
・義姉の問題は義姉当人と議両親とで解決して欲しいこと、
などをしっかり義両親に伝えた上で「無視」を決め込まないと。
すでに「義姉の将来」を押し付けられますよ。しっかりして!

ユーザーID:0914795685
無駄に自己評価が高い義姉さんですか。
幸ひ住むと人のいふ
2017年10月21日 13:52

大卒の人もいろいろだから、コンビニのバイトやスーパーのレジが見合ってる大卒もいっぱいいますよ。
キャリアがなくて歳だけくってる義姉さんなら見合ってるのはその辺でしょう。
もともと大卒なんて現代ではタダの人で、専門スキルがなきゃ価値はない。

あなたも自立はしてないんだから説得力はありませんね。聞かないでしょう。
ただ現実問題として、あなたは結婚して安定を得ている。
義姉さんはそっちもやらなかったんだから、自活を考えるべきなのです。

しかし、怠け者で社会に出るのも怖くて面倒だから、どこかの大企業の重役がクルマで玄関に乗り付けて、
「ぜひウチに来てください。好待遇を約束します!」
と、頭を下げる…そんなあり得ない展開でもないと動きやしないでしょう。

実家から出すのが簡単で効果的です。
狭いアパートを借りて1人暮らしさせる。
コンビニでもスーパーでもホテルのベッドメイクでも、自分を必要としてくれてお金までくれる、ああ、ありがたい…と、そう思えるようになったら完治です。

あとは、山奥に1ヶ月ぐらいテント生活をさせて生きている実感を得させる修行も効果的です。

ユーザーID:0077782497
退職した理由は?
りんご
2017年10月21日 15:23

退職した理由を知ってますか?

働きたくないから
という理由だったらもう働くことはないと思いますよ

ユーザーID:5793881722
親が実家から追い出すしかないでしょうね
ハリー
2017年10月21日 15:31

これまで散々甘やかしてこの期に及んでまだ他人任せの義両親の子育てに大いに問題ありでしょう。
一体何を考えて10年以上もの間養って来たのかお尋ねになってみるといいと思います。

トピ主さんにできるのは、実際に義姉が天涯孤独?となったときに夫がなんやかやと援助したがることのないよう釘を刺すくらいでは。

ユーザーID:5764303898
そんなの簡単
フィヨルド
2017年10月21日 16:17

義両親から話があったんですよね?
ということは義両親もまずいと思っている、と。
それなら義両親が心を鬼にしてお義姉さんに対してお金を一切出さないようにすればいいんですよ。
本当は家賃や食費も入れさせればいいんでしょうけど、そんなの払わないでしょう。
多分今はお小遣いとか渡していると思うのでそれをやめさせる。
もしくは、義両親が家を出て老人ホームに入る。
お金がなくて暮らせないなら働きますよ。
今は困ってないから働かないだけです。
トピ主さんもホント危機感持たないと、将来義理親に依存出来なくなったらトピ主さん一家に張り付きますよ。

ユーザーID:7096298907
応募させる
リコ
2017年10月21日 17:51

分相応に訓練を受けたりパートに出たりを勧めないで、義姉の希望通りの条件のところに応募させたらいいんじゃないかと思います。

まず、条件のいいところは35歳以下と書いてあることが多いです。育てて定年までしっかり働いて欲しい場合には、その年齢制限が条件に出せます。
何年も働いていない人は、たいてい理由を聞かれます。これといった理由がない人は「問題を起こしそうな人」として忌避されることも多いので、不採用になるでしょう。
職業経験が浅くても主婦や親としての力量を求めている職場もありますが、義姉にはその経験がなさそうですね。

採用されれば念願がかないます。軒並み不採用になれば、自分のプライドにふさわしい仕事を希望しても実現しないと確定します。さらに、弟には生活費を援助するつもりなどないと宣言し、親も後何年分しかお金がもたないよと具体的な数値を示してはいかがでしょうか。ずるずるなんとかなりそうだと危機感持てないと思います。
親が老人ホームを探し始めて、持っている財産を全部そこへつぎ込むと計画して見せるのもいいと思いますよ。40代の女性は老人ホームにまでは一緒に入れないから。
いずれにせよ、同居の両親がきっぱりした態度がとれないままで娘にだけ変わってほしいと思っているうちは、無理です。

ユーザーID:1364309675
無理ですね
ま〜
2017年10月21日 19:23

本人が危機感をもって働く気にならないと無理ですね。

親が無くなり、収入が無くなっても助けることはしてはいけません。
好きで働かないのですから。

生活保護を受けてもらいましょう。

ユーザーID:9135434436
お仲間ですね
あら、、
2017年10月21日 21:15

働かない兄弟が居ます
面倒見ないと宣言して絶縁してます

親戚は所在確認してきます
迷惑です。自分の人生いきるに精一杯
人の面倒どころか自分の生活第一です。

宣言しましょう
面倒見ないと

ユーザーID:5901015337
トピ主です。携帯からの書き込み
タルト(トピ主)
2017年10月21日 23:19

義姉が就職、そして退職した時は夫と出会うずっと前の話です。義父母の話では義姉の退職理由はいわゆる寿退職ですが、挙式、入籍直前になり破談になり、その時には既に退職した後だった…ということです。義実家とは同市内に住んでいますが義姉の暮らしぶりは正直よくわかりません。義父母は年金暮らし、義母によると100%引きこもっている訳ではなく、心療内科に受診したこともなく、アルバイトですらしたこともないそうです。そこそこの地方都市で贅沢さえ言わず、とりあえず正社員にこだわなければ、わりあい就職先はありそうな気がします。ただ義姉がいう条件では無理かも…と思います。20年近くブランクがあれば尚更です。私は義理の立場なので義姉にあれこれ言える立場でないのはわかっています。説得するのは義父母と夫の仕事です。
それでも経済的に依存している親がいなくなったり要介護、病気にでもなったら私達が義姉を養わなければならないのか?とそれを考えると眠れなくなるくらいです。

ユーザーID:0425811416
トピ主です。携帯からの書き込み
タルト(トピ主)
2017年10月21日 23:45

義姉の卒業した大学は日本人ならほとんどの人が名前を知っている女子大で英文科卒と聞いたことがあります。義母に頼まれる前、義実家に帰省した時、夫が「コンビニやスーパーも近くにあるんだし短時間でも働いてみたら?気分転換にもなるし少しでも自由になるお金も手に入るし」と言ったことがあるのですが「〇〇大学を卒業した私にそんな仕事をしろと言うの?専門卒のあんたや短大卒のタルトさんと一緒にしないで。あ〜タルトさんがうらやましいな。仕事の選り好みをしなくていいんだから。」との答え。将来義姉に頼られても正直うちには余裕がなく無理ですが、かと言ってまだ充分働ける年齢で(多分)体は健康な人に生活保護というのもどうか…と悶々としています。夫も先に書いたように「今からでも職業訓練を受けるとか、とにかくつまらないプライドは捨てて欲しい。」と何度もいってくれるのですが。
義父母によると仮に遺産を全て義姉に譲ってもそれで残り何十年を過ごせる額には程遠いそうです。

ユーザーID:0425811416
ほっとけ
春子
2017年10月22日 9:44

そんないい歳してプライドの高い人に、何を言っても駄目です。

本人がその気になるのを待つしかありません。

きっと、本人も悩んでいると思います。

ユーザーID:7672727907
この際、見捨てる携帯からの書き込み
うーん
2017年10月22日 10:31

とにかく、自分達は母のように面倒を見る気はない。兄弟に扶養の義務はないし、自分は子供達が最優先。生活保護でも何でも自分でやってくれよ。
と通達しておくしかないのでは。

私の身近にもプライドの塊なすねかじりがおりまして…。つける薬ないです。友人関係からはコンプレックスを刺激されまくるので自分から疎遠になり、そのうっぷんを家族で晴らすかのように居丈高に振る舞います。

絶対に手は差し伸べないと伝え、なるべく会わないようにすることです。義母を呼ぶような行事にも呼ばない。きっちり線引きすることです。情も湧くし、向こうも変な期待をしますから。自分達をあてにするなと全力で意思表示して下さい。
うちの場合、ここまでしてようやく求人を見るようになりましたが、先は長いです。

ユーザーID:0795467227
面倒みないよとはっきり言ってもらう
匿名っこ
2017年10月22日 15:31

「親の方が絶対先に死ぬけど、そのあとどうするの?遺産をあてにしてるかもしれないけど、俺たちが全て放棄したとしても全くの無収入で何年もつとおもってんの?うちは子供に苦労させたくないから、絶対姉さんの面倒はみないよ。こちらに迷惑かけないように働いてがんばってそれでも苦労してるならともかく、今の状態では俺達の代で縁切りだから。」

私なら主人の口からそう言ってもらいます。
なんなら義両親に立ちあってもらってもいいかも。

我が家も義理の兄弟姉妹が同じ様な状態で、義理の両親に将来のことを相談された時に主人が「悪いけど面倒はみない。そんな余裕はない」とはっきり宣言してましたよ。

ユーザーID:5392315945
既に社会問題として顕在化してますが
たかこ
2017年10月22日 17:23

引きこもり中年息子問題と並びそうなのが「アラフォー未婚家事手伝い娘」問題だそうです。
いずれ結婚するんだから、とろくな職歴も無くてバイト程度の四十代未婚娘と同居しているが、親が定年を迎えたり、年金暮らしになってから初めて心配する。

年金無し、仕事無し、貯金無しの我が子をどうしたら良い?

大抵が大卒で、初任の職場で躓いてからはキャリアと言える仕事の経験無くて、パート等の仕事も続かない。
年代的にはまだ兄弟がいる世代なので「兄弟リスク」とも呼ばれます。 

本人の意向はどうでもよいから、とにかく働け、で押し通すしかないかも。
最近は色々な研究や実例がネット検索でも記事が沢山でますから、本人と親に読ませてはいかがですか?

先行して「貧困女性中年」が社会問題化したフランスの例など、ホームレス化まで話が進んでますよ。

ユーザーID:6035593545
 
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