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同居しないなら離婚と言う夫について 携帯からの書き込み

がんばるママ
2017年10月22日 1:01

結婚五年目、子供三人(4.3.3才)のママです。マイホームを2年前に購入したばかりです。
夫は実家が自営業でしたが義父が先日亡くなり、跡継ぎの夫が社長となり会社を引き継ぐ事となりました。それにともない実家=会社なので、実家に戻らなくてはいけなくなったそうです。長男ですので、戻って来て欲しいと義母に頼まれています。同居になります。
しかし私は同居は嫌で、結婚前からも結婚後にも同居はしないとハッキリ伝えてありましたし、夫もそれに賛成してくれていました。なので、マイホームも購入したし子供も近くの幼稚園に来年入学予定で願書も入学金も払ってしまったと言うのに…
義父が突然亡くなってしまったし、長男だし、社長になったんだからしょうがないと思われるかも知れません。しかし私達夫婦は仮面夫婦と言いますか、夫の度重なる借金や嘘、モラハラなどの問題を抱えていまして、私の精神状態がおかしくなってきているのもあり、とても同居できる状態ではありません。義母も子離れできない人で、どんな時でも夫の味方で過干渉です。夫も私の肩を持った事はなく、いつも義母 のかたをもちますし、マザコンです。私の居場所なんか無いのは解りきっていますし、きっと今まで以上に喧嘩や揉め事が増えるのも目に見えています。あの親にこの夫とうまくやっていける自信どころか、きっと私が壊れます。鬱になってしまったらまだまだてのかかる子供三人もいるのに、生活が壊れてしまいそうで怖いです。
今度話し合いをしますが、夫は同居しないなら離婚と思っているみたいで…というか、義母に言われた?っぽいのですが、、、
支離滅裂になってしまいましたが、皆さんの意見聞かせて下さい。お願いいたします。

ユーザーID:9184570761  


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タイトル 投稿者 更新時間
同居しても・・・
無理でしょうね
2017年10月22日 11:33

読んでいて無理して同居したところで
結局離婚になるだろうな、と思いました
同居に対してそれだけ拒絶反応起こしていて
うまくいくわけないし
ご主人も姑ももしかして離婚を望んでいるのかも
でもお子さんが三人もいるんだから
なんとか自宅から通勤と言う形で
うまくまとめてほしいです

ユーザーID:0000828698
その家を貰って離婚を考えたら?
ハートカズラ
2017年10月22日 11:40

御主人とお姑さんの性格は変わらないのですから、その家を貰って、住むなり売るなりして
ご実家でお世話になれるならなって、働きに出たら良いんじゃありませんか?御実家は頼れますか?

御主人は離婚を考えるなら、財産分与と養育費でいくらになるか提案されてますか?
本気で弁護士さんに相談してトピ主さんも請求額を考えた方が良いです
別居でついて行かない場合、生活費をくれないと困るので
それも、生活費をくれるよう要求する必要が出てきて、結局、弁護士が要ります。
拒否してるだけじゃダメですよ、トピ主さんも覚悟を決めないとね

ユーザーID:4927504124
仮面夫婦ということが一番問題
さつき
2017年10月22日 11:55

結婚後たった5年で仮面夫婦ですか。
もう同居問題が浮上しなくたって夫婦関係が破たんするのは時間の問題ではないですか。
子供が育つ上で一番問題になるのが両親の不仲ですよ。
私が知る限り、不仲の両親に育てられた子供は何らかの問題を抱える人間に成長する確率がとても高いです。

トピ主さんにとっても、進む(帰省して同居)も地獄だし引いて(同居断ってこのまま暮らす)も地獄ですよね。
それなら破たんが早くなっただけと観念して結婚生活を清算したらどうですか。

ユーザーID:2157230702
お金がありますか?
お金
2017年10月22日 12:07

子供3人を、育てていかなくてはなりません。
この先、子供が成人するまでに必要なことは、山ほど出てきます。
そして、当面の切実な問題は、以下の3つにしぽられると思われます。

問題点
1.生活していくためのお金
2.子育てに必要な労働力
3.同居したくない気持ち

1.2.3の順に優先して考えていくと良いのでは?

1.現在、お金はありますか?
 または、子供を3人育てていくお金を、誰が稼ぐことが可能ですか?
2.子供を育てるには、人の手が必要です。子育てができる体力がある人は、誰ですか?
3.気持ちは大切。だけど、「飢え死にするよりまし」な状況になるとしたら 
 気持ちは後回しでも良い。ついでに言うと、年寄りから先に寿命がきます。大抵は。

旦那さんの会社は、しっかり稼げますか?
旦那さんは子育てに協力的または、特に子供に害を与えないですか?
年寄りは元気でパワーに溢れていますか?孫を可愛がりそうですか?

そのあたりを計算してみるのも良いかな。
トピ主さんに、稼げる何かしらのものがあるならば、
思い通りになることも多いし、選択肢も増えるでしょう。

ユーザーID:0223315318
同居するぐらいなら
ワンキックマン
2017年10月22日 12:22

離婚でいいと思うのですが?
その代わり、夫が離婚原因なんだから、慰謝料養育費諸々で、目ん玉が飛び出るような金額を請求してやったら良いんです。
そんなお金払えないと言うなら、「自分の子供の養育費も払えないなんて、社長様が聞いて呆れる」と言ってやりましょう。

相手が離婚を言い出してるんですから、覚悟を決めるしかないですよ。

ユーザーID:9433360575
進行形だから言いますが、同居は辛いですよ
ame
2017年10月22日 12:36

子どもがいる限り、離婚も選択できずに姑と完全同居しましたが、今思うと、離婚した方が精神的に安定していたような気がします。

元々、家事出来ない面倒くさがりの姑でしたが、老齢になるともっと何もしなくなります。
それでも、姑自身の趣味や外出だけは出来るんですよね。
その分の負担は、私たちに降りかかります。
夫は何も言わないので、こちらは余計に腹が立ちます。

さて、主さんの状況ですが、ご主人は何も考えることなく家を購入されたのでしょうか。
実家に帰るつもりがないから・・と家まで購入したのに、親の不幸でコロッと考えが変わるなんて思いませんよね。
親は遅かれ早かれ先に逝ってしまうのに・・

主さんも、マザコン夫と分かっていたご様子です。
私も人のことは言えないので、現在同居地獄にいるんですけどね。

同居は、普通の精神状態だった私さえも限界ギリギリの状態に病みます。
子どもの存在で、何とか保っていますが・・

ユーザーID:1183178443
離婚がいいのでは?
幸ひ住むと人のいふ
2017年10月22日 12:41

「夫婦は一緒に暮らすもの」ですから。

暮らすのが嫌なら離婚でいいでしょう。
同居は嫌だしいろいろ夫に不満もあるようだし、鬱になっちゃ困るというのなら。
別居してお金だけ貰いたいってことですか?
一緒に暮らしたくないのにそれはズルい。

「同居しない約束だ」が明確なものなら「話が違う」んだから、そこは向こうのペナルティ。
家までもらえるかはわかりませんが。

ひとりで子育てできないなら親権は夫に渡して養育費を送る側になればいいのです。

「一緒に暮らせないというんだから離婚」は当然として(言い出したのが夫でもあなたが離婚を突きつけたようなもの)
「状況が変わって同居というのは話が違う」というのがひとつあるから
少し有利に離婚できるのでは?
いくらか慰謝料ももらえるでしょう。

親権をとってもとらなくても自活すれば済むことです。
同居しなければ鬱にはならないんだから(少なくともひとりなら)自活はできる。
すでにおかしいというなら親権は夫に渡して、その場合も自活しなければいけません。

ユーザーID:6005747404
離婚したって
たこ
2017年10月22日 12:49

離婚を言い出すなんて、ご主人、自分の立場をわかってないですね。

脅しで、離婚します、って言いなさい。
ただし、自営業で義母と同居の家になんて、今どき再婚相手は来ない、ってことも伝えましょう。
自営業がどの程度の規模なのかはわかりませんが、
儲かっていても、避けられると思います。
もちろん、お子さんも渡さないと言いなさい。

今の自分の立場に気づいたら、離婚なんて言わなくなりますよ。

ユーザーID:9061830631
想像ばっかりですね
小心者
2017年10月22日 13:52

義母が思っていた人と違うかもしれないですよ。
それに不仲なのに子供だけボコボコ産んじゃって、
同居して頑張ってみたらいかがですか?

ユーザーID:5655729828
同居よりも何よりも
coco
2017年10月22日 14:00

同居がどうのこうのの前になぜそんな関係になってしまった夫と、お互いの合意の元に頑張って再建するつもりもないのに、離婚しないのか不思議です。

お子さんの生活を不安定なものにしないために、ご自分が安定した十分な収入を確保できるように努力し(もしもうその地位があるなら話ははやいです)、離婚すべきだと思います。

離婚が嫌なら甘んじて夫と夫の親との同居を受けれて依存して生きていく以外に道はないと思います。

ユーザーID:0198293237
姑の考えって、結局のところ…
前期高齢者
2017年10月22日 14:03

自分の思う通りに動く人間しか必要ないのよね。
だから、僅かな手切れ金払っても離婚して、自分のお眼鏡にかなった人と息子が再婚してほしいだろうな…と思います。

でも、子供三人抱えて、シングルでやっていける?
自分の実家の支援があるならいいけど。
これも大変よね。

いっそのこと、義実家を改築増築し、完全二世帯にすることを条件にし、同居されては?
少しでも、自分を守るため、条件をつけて交渉するの。
一度前妻が住んだ住宅に住みたい後妻は、そうそう居ないから、仮に離婚になっても、自分の痕跡はしっかり残せるし。

それとね、こんなこと言ってはなんだけど、(強かに生きなさい)。
今は元気な姑。
そのうち弱りますから。
それに孫はかわいいのよ。
孫の嫌がる事は、そうそうしないものだから。

正直言って、旦那様も経営者の器ないから、自営はそのうち傾くよ。
だから、最初から貴女が経営していくぐらいの覚悟を持った方がいいよ。
いつか貴女から旦那様に三行半を、叩きつけてやれるぐらいになってごらん。

焚き付ける訳ではないけど、自分と子供にとって、最善の道を選んでください、頑張れ。

ユーザーID:4032289937
あなたの気持ち次第
奈央子
2017年10月22日 14:23

決断する時なんですよ、きっと。
お子さんが3人いて大変だと思いますが、今後の人生をじっくり考えないといけませんね。
夫婦仲が良く無い状況でありながら、義実家に戻って家業を継いで転職と同居だなんて、
自分に良いことばかりを主張されても困りますよ。
妻の気持ちが付いていかないって分からないはずないでしょう。

小さなお子さんがいて、離婚できないと思って強気なんじゃないでしょうか。

私なら、結婚前に同居は出来ないと話して了解を得ていた事を夫に言います。
時間とともに事情が変わった事は理解を示します。
でも同居に関して、今も自分の気持ちは変わっていない事を告げます。
突然状況が変わったから同居と言われても急には気持ちが切り替えられない、
少し考える時間が欲しいと言って、当面の別居に持ち込みます。

暫くしたら夫から離婚を言って来るかもしれないと考えられますよね?
夫婦はすでに仮面夫婦の状態で、貴女にも夫にも愛情が無いか薄い。

自分も仕事を持つべく再就職に向けて動き始めます。
できるなら事情を話して、実家などの協力も得ながら資格取得などに精を出します。

4年以内に再就職を果たし、子供の親権を取って離婚します。
その義母と夫との同居など、考えられませんから。

ユーザーID:4263829498
離婚がよいのでは
ゆすき
2017年10月22日 14:45

同居を回避しても「同居をしなかった嫁」に対し別の圧力がかかると思います。

>仮面夫婦と言いますか、夫の度重なる借金や嘘、モラハラなどの問題を抱えていまして、私の精神状態がおかしくなってきている

そもそも、同居の問題がなくても別れたほうが良いと思います。
離婚するのにマイホームはいりません。
トピ主さんの精神状態(と、その影響をいやでもうける子供3人)は入学金より安いのですか。
同居のことは良いきっかけだと思います。

ユーザーID:7826992291
義実家との距離は?
まい
2017年10月22日 15:18

まず、あなたの気持ち以外では、同居は何の問題も生じない状況ということでしょうか?
普通、実家兼会社のような小規模の会社では、引き継ぎたくとも、経済的にたたむしかないという状況が生じますので。
決算報告書など見せてもらいましたか?

逆に、経営が潤沢であるなら、夫だけ単身赴任で数年は問題ないように思えます。

今、同居しないなら離婚。
同居したらしたで離婚する可能性が高い。

同居を先延ばしにして、離婚のめどを立てたらどうでしょう?

ユーザーID:0438042571
離婚で良いんじゃないでしょうか?
とらとら
2017年10月22日 15:30

度重なる借金や嘘にモラハラ、なにかあると義母の味方、
そんな状態で三人も子どもを持った責任はあなたにもあるし
人の気持ちが変わるにも当然だし。
納得いかない部分もあるだろうけれど
仮面夫婦なら離婚しても良いのでは?

ユーザーID:8700083339
第三者に入ってもらう
イソップ
2017年10月22日 15:37

もっとはっきり言うと、“弁護士を中に入れましょう。”
ということです。
無料で相談できる場所もありますので、
まずは法テラスなどに相談なさるのが宜しいでしょう。

夫の借金やモラハラの詳しい証拠がありましたら
集めておきましょう。
今後のことも、事細かく記録しておきましょう。

姑が関係しているのでしたら、それも記録しておきましょう。

まだ若く、小さなお子さんを複数抱えて
大変だろうと思います。
ここは、お子さんの為にも泣き寝入りしないでね。

ユーザーID:8486006922
なぜ離婚したくないのか分からない
さぼりんまま
2017年10月22日 16:09

だって借金・嘘・モラハラの三冠王なんでしょ?

(書いてないけど)専業主婦だから経済的なことが心配?
どっちにしても大した夫じゃなさそうだから就職しましょうよ。
若ければ若いほどハードルは低いですよ。

幼稚園はキャンセルできるでしょ?
入学金が返却されるよう交渉しましょう。
保育園激戦区ですか?
転園を視野に入れて。

何故「家業を継ぐ=同居」なのか分かりません。
ご実家は遠方?通勤不可?

それとも妻の希望(結婚前から別居宣言)<母の希望(突然の同居希望)?
これって夫としてどうなの??

マイホームを2年前に購入したばかり=ローンを抱えている?
余程の人気地区じゃない限り売却すれば赤字になりますよね?

いっそのこと離婚して養育費として家を貰い住宅ローンを支払ってもらうのは?
自営なら公正証書作って給料差し押さえって難しそうだし。
ローン取り扱い金融機関に相談してみましょう。
大抵の金融機関は宅地建物取引業の免許も持ってますから。

がんばるママさん
頑張ってみましょうよ。

ユーザーID:0304881043
離婚は脅しでしょうね
えええ
2017年10月22日 16:19

だいたい何でそんな夫との間に3人も子供を作ってしまうのか・・・

作ってしまったものは仕方ないけれど離婚というならそれでいいって
言い返せば?

そんな理由で離婚なんか認められないし。

養育費慰謝料がっつりもらう計算して逆に脅し返してやればいい。

ユーザーID:1109762109
離婚がいいですよ
匿名
2017年10月22日 17:22

どうせ仮面夫婦なんでしょ?
この際離婚して慰謝料養育費をもらったほうがいい
あなたの親には助けてもらえませんか?

実家は遠いの?
マイホームや幼稚園にはこだわらず
この機会に生活を立て直したほうがいい
仕事してます?

離婚してシンママで頑張ってください

ユーザーID:5987626254
離婚すればいいじゃない
りんご
2017年10月22日 17:36

夫の嘘や借金、モラハラ悩んできました。私は鬱です
って言いながら、家を買ったとか
子供が3人もいるんだから、
ちょっととぴ主の言ってることが嘘っぽいわ

そんなに夫が嫌ならさっさと離婚すればいいじゃない

子供がまだ幼くて家を買ったばかりで
夫婦関係が修復不能
だから夫の親と同居できないって
わけわかんない

とりあえず夫の親と同居しない理由が
夫にあるということを無理やり作り出してる感、満載

さっさと離婚してすっきりしたら?
そんな、クソみたいな男と一緒にいても
人生棒に振るだけよ

さっさと家を売って、財産分与して離婚だね

ユーザーID:4490328334
 
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