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小姑の画策に悩んでいます

もも
2017年10月22日 9:55

小姑と夫の仕打ちに悩んでいます。
30代で子なしです。
東京に住み、地方に小姑が住んでいます。
夫は義父の見舞い(認知症のため施設に入所)と法事という名目で毎月実家に帰っています。
かかる飛行機代は義父の口座から出されていて、そのカードは小姑が握っています。

私も代わりに行くと何度も何度も申し出ました。
しかし「飛行機代が2人分かかるし、お前はいいから」と言い、まとまって帰れるお盆と正月には義実家の食事作り等、家事を一手に引き受けてきました。

しかし先日、親戚の集まりで、夫に
これからは「〇〇家は、%&$、>&%(夫、小姑の名前。私は無し)でがんばっていきます」
と挨拶され、たいへんショックでした。

小姑はお兄ちゃんが大好きです。
義父の口座から交通費、飲食代を兄にあげ、帰省中には二人で飲み食いに使っているようです。
(ちなみに私の交通費は自腹)
気が付くと2人がタッグを組んでいました。

不妊治療もしていましたが、子どもには恵まれまず、気持ちを切り替えて再就職もしました。
仕事に慣れるのに精一杯で、夫と小姑の画策に気付きませんでした。
小姑は地元であるため、親戚に私がいかに親の面倒を見ていないか、ということもふれまわっていたようです。
(確証はないですが、先日帰ったときの親戚の対応から)
結果、私は親戚の集まる前で、いつも小姑に任せてすみません、と謝らざるを得ませんでした。
夫に上記のことを言われて、ショックだったという感情から、自己卑下の感情に取りつかれて口走っていました。
(義父は施設に入所しているとはいえ、小姑におもねているのは事実ですし)

でも東京に帰ってきてよくよく考えてみると、私が排除される構図になっているのでは?と思うようになってきました。
私はこれからどのように対処すればよいか、先輩方のお知恵をお借できませんでしょうか。
よろしくお願い申し上げます

ユーザーID:2718327061  


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タイトル 投稿者 更新時間
トピ主さんの希望は?
love
2017年10月22日 12:45

まさか、仕事を辞めて義父を自宅で介護したいとかではないのでしょう?
だったら、義実家の事はご主人と義妹に一任して蚊帳の外にいたほうが楽ですよ。
義父の財産を義妹が一人で使ってるわけではなく、ご主人の帰省費も出してくれているようですし、事を荒立てず静観していた方がトピ主さんの為だと思います。
余計な事を言って「じゃあ、ももさんに父の事お任せします」なんて言われたらどうしますか?

ところで、義実家の食事作りを一手に引き受けたとありますが、義父は施設入所ですよね?義母の事は何も書かれていないけど義母の分という事ですか?
それとも一手にというくらいの祖父母や義父兄弟姉妹など大所帯でお住まいなのでしょうか?

ユーザーID:4332707022
何をとって、何を捨てる?
どう生きる?
2017年10月22日 13:06

東京での暮らし、自分の両親、自分の仕事
旦那実家での暮らし、旦那実家の親戚づきあい、旦那実家の維持

どれを優先したいですか?
介護は、しなくて済むならしなくて良いって環境は、恵まれている。

「たまに実家に来て、家事をやって、やったのに名前を出してもらえない」
と言う悩みですよね?
「行けないのは、そうさせられているからだ」って憶測と。

完全に同居だから、日々の多量の家事も介護も当然。
嫁として、やって当然だから、誰からも認めらない上に、名前は旦那と小姑。
さらに、親戚は、仕事を言いつけ放題。嫁だから、相続権はないよ。
と言う状況だってありますよ。

どう対処するか、と言うと、中々恵まれた状況だから
「旦那実家には行かない」「お世話になり、ありがとうございます」って
頭下げて、なるべく接触しなきゃ良いんじゃない?

その状況なら「代わりたい」って人がいそうだわ。

ユーザーID:5704158742
何がしたいの?
小心者
2017年10月22日 13:39

妹が全部やってくれるんだからお礼は言っても文句言う筋合いではないと思います。
それに来なくていいって言われるのにのこのこ行くあなたが悪い。自分の交通費くらい当たり前、夫の分を払ってくれるだけありがたいじゃないですか?
なんたってあなたは遠くにいる長男の嫁で何にも役には立っていあないのだから、ひたすら妹のご機嫌とっていたら楽できますよ。

ユーザーID:8994771065
好きにさせればいいのに携帯からの書き込み
パンダの子
2017年10月22日 13:41

分かりにくい! 小姑というのは義妹のことですね?
ご主人の妹でしょう?
ご主人と義妹が、実子にあたるのだから、二人が親の介護をするのが当然なんですよ。
トピ主さんは、長男の嫁なのに、介護に参加させてもらえず?? ラッキーだと逆に思いますよ。
兄妹に混じり、躍起になる必要ありません。
親戚と会う時も、堂々としていていいと思いますよ。
悩む必要ありません。

ユーザーID:6461788477
強くなりましょう
ぷう
2017年10月22日 13:57

トピ主さんがしょんぼりしたら小姑が喜びますよ。

義実家側の親戚に好かれる必要なんてありません。
もちろん小姑に嫌われたって、トピ主さんが困る事は何一つありません。
トピ主さんも仕事をしてるし、帰省する必要なし。
旦那さんが帰りたいなら勝手に帰ればいい。
トピ主さんは自分の人生を楽しみましょう。
トピ主さんは義実家に好かれる為に生きている訳じゃないでしょ?

ユーザーID:0855583651
くよくよしなさんな
還暦おばば
2017年10月22日 14:03

主さん良かったよ
夫と小姑が義父の面倒を
見てくれるんだから。
良い嫁なんて何も報われることなんて
ないよ。
神経使って一生懸命頑張ったって
小姑が親戚に少しでも私は頑張っていますと
言えば小姑が全部持って行ってしまうのですよ。
だったら何もしない嫁で通せばいいのです。
主さんは傍観者で良いのです。
親戚の集まりがあったら兄弟仲が良くて〜
助かります位言っちゃって下さい。
それでこそ良い嫁なのです。

ユーザーID:7135777421
別に
ぺこり
2017年10月22日 14:40

放っておけばいいんじゃないですか?

あなたは小姑と夫が仲がいいのが気に入らないだけでしょ。

義父の世話を子供だけで見てるだけ。

ただ嫉妬してるだけでしょ。

親戚の集まりもそんなにあるわけでもないでしょうし、
あなたはあなたで、自分の生活基盤を固めておいたほうがいいですよ。

ユーザーID:5305788846
別に問題ないのでは?
2017年10月22日 15:06

実親の介護は子供の義務ですし、施設入所しているなら、主さんが行く必要ないです。
年末年始やお盆だけで充分です。

夫側の親戚とも、今後、それほど交流する機会も無いでしょうから、気にしなくて良いと思います。
親のカードを使っているのは、施設費用の支払いなどが有るから、妹が管理していた方が良いと思います。

もし田舎で、主さんの悪口が吹聴されていたとしても、問題が生じることも無いのでは?

帰省時の交通費に関しては、夫に請求する、もしくは生活費の中から出しても良い位だと思います。
そこは、話し合う必要が有るのではないでしょうか。

ユーザーID:8000740227
深く考えない
21美
2017年10月22日 16:03

私なら夫の実家と関わらなくてよいと思い、気楽に考えます。
私がトピ主さんであれば、元々夫実家と関係がないと考えるため、親戚の集まりでの発言も特に違和感はありません。
いかに親の面倒を見ていないか、と触れ回っているとお思いのようですが、確証のないことはくよくよ考えないことです。
排除されている訳ではなく、ご主人はトピ主さんに気を遣わせないようにしていると考えてはどうでしょう。
「小姑」という書き方から、義妹さんのことをよく思っていないと思われます。
何度も申し出ているけれど、やらなくてよいと言われているのだから、言葉どおりに受け取ってはいかが?

ユーザーID:4979531257
そういうのを画策と言うのでしょうか?
ん!?
2017年10月22日 16:26

>義父の口座から交通費、飲食代を兄にあげ、
>帰省中には二人で飲み食いに使っているようです。

これ、助かるじゃないですか。
あなた方夫婦の家計から出てるなら腹が立つのも分かるけど、
全部義父の丸抱えなんですよね?

夫がいない間の食費も光熱費も浮いてラッキーじゃないの。

>まとまって帰れるお盆と正月には義実家の食事作り等、家事を一手に引き受けてきました。

これからは引き受けなければいいんです。
向こうも兄妹で頑張ると宣言しているんですから。

あなたが心を砕いて色々してあげる必要もなくなって、良かったじゃないですか。
私だったら大喜びするけどな。

>小姑と夫の仕打ちに悩んでいます。
>気が付くと2人がタッグを組んでいました。

あなたの文は全体的に被害者意識が強いと言うか、頼りない雰囲気がします。
どうしてもっと強く出ないのかな? 不思議です。

夫があまりにもあなたをないがしろにして
妹や実家ばかりをかまうようなら、離婚も視野に入れたらどうですか?
子供もいないのですから、それほど大ごとにはならないでしょ。
しかもまだ30代ならまだまだいい人に出会えるかも。

>私が排除される構図になっているのでは?と思うようになってきました。

私があなたなら、そんな自分を大切にしてくれない夫には見切りをつけます。
自分の人生の方が大切ですから。
もっと自分にふさわしい人を探しますね。

ユーザーID:2167268395
そんな夫を好きなの?
大賢姉
2017年10月22日 16:32

わたしなら、子供もいないことだし、就職もしたし、離婚するけど。

そんな夫の老後の面倒とか見たくないし。小姑が大好きなお兄ちゃんの老後の面倒も見たらいーんじゃない?兄妹で下の世話とかし合って喜んでればいーじゃん。気持ち悪い兄妹だよねー。(笑

トピ主はさっさと別れてもっといい男性探せば?

ユーザーID:3539250154
考え違いしてますよ
おばちゃん
2017年10月22日 16:34

義妹一人を悪者にしたい気持ちは理解できます。でも果たして悪いのは彼女だけなんでしょうか?
ご主人だって半分かそれ以上、あなたの排除に荷担しているじゃないですか。
なぜご主人の罪は軽いと言い切れるのでしょう?
もっとしっかり現実を見たほうがいいですよ。

ユーザーID:3092764310
子供を諦めたのなら
最強の嫁
2017年10月22日 22:15

そのような夫も諦めてはどうでしょうか?

妻をないがしろにする、小姑も兄嫁を悪者にするのは兄夫婦の離婚を望んでのことだと思います。
せっかく気持ちを切り替えて仕事をしたのに、そのような夫では夫の介護をするまで愛情は持ちこたえるでしょうか?

子供を諦めたのなら、夫の親族の中ではずっと他人です。
他人を排除するために兄妹が結託するなら、それを理由に離婚を切り出しては。

ユーザーID:0377820116
考え方を変える
あらあら
2017年10月22日 22:39

お盆とお正月だけであとはノータッチ。
どれだけ恵まれているかわかっていますか?
帰省費用も出して貰い帰省する人ばかりではありませんよ。
親の介護は実子がするを実践してくれているのだから素直に感謝しましょう。
毎週のように土日の休みが介護でつぶれ飛行機代も要るとなると心身ともに疲弊しますよ。
親戚に悪口言われたっていいじゃないですか。
私なら離れた距離だし今の状況のほうが有難いと思います。
義妹にはご主人が帰省の際に手土産を渡すなどしては如何ですか?
悪いほうへとっていますが感謝することで悪口も改ざんされてくると感じます。

ユーザーID:3688693082
帰省しなくていいんじゃない?
デラシネ
2017年10月23日 0:45

義父の看病介護は、夫、義妹がするということでしょうから、帰省しなくてもいいということでしょう。

再就職されたということですが、自活できる給料はもらっていますか?
自活できるんだったら、余裕で見守っていいと思いますし、自活できなくても、介護は実子ということですから、今のままでいいと思います。

辛抱ならないんだったら、離婚でしょうけど。

ユーザーID:1310221427
トピ主です
もも(トピ主)
2017年10月23日 1:32

トピ主のももです。
説明不足の点があるので少し補足をしておきます。

「画策」という少々物騒な言葉を使ったのには理由が2つあります。
1つは、主人の実家がDV気質だということです。
義父が義母に対して暴言などのDVを働いていたのです。
(それを家族全員が黙認しており、私は結婚後何年も経ってそれを知りました)
義母は自傷行為後、認知症を発症しました。
(私が仕事を始めたのには自衛のためもあります。夫は今のところセーフですが、いつ豹変するかわからないので)

2つめは、小姑にも精神的な恐さが感じられることです。
義母は施設に入所した後、数年前に他界したのですが、介護職員に殺されたんだ、とふれまわっていました。
調べてみましたが職員さんは適切な介護をしており、義母は病死だったのですが、小姑は、
「あいつがほったらかしていたからだ」
「介護施設をつぶしてやる」
「あいつをぶっ殺してやりたい」
としばらく言い続けていたからです。

ちなみに小姑の旦那さんは教員で、自身は自称アーティスト。
芸術活動の時間を確保したいから、同居はしたくない、ということで施設に入所させていました。
(東京で私たちで引き取りたい、と申し出ましたが、こちらも却下。
知り合いがまったくいないうえ、方言が通じない東京に来ても2人とも寂しがるだろう、ということで断念しました。)

義母を失った悲しみで、小姑は上記のような発言をしているだろうと思っていたのですが、先日も
「あいつ(職員)が今度は〇〇で働いている。辞めさせるために、あいつの悪口をあちこちで言いふらしている」
と言うのを聞いて、さすがに背筋が凍りました。
実はこの職員、小姑が裁判にかけてやる、と怒鳴り込んだおかげで、その施設を辞めていました。
その行き先を探していたようでした。続きます

ユーザーID:2718327061
小姑に嫉妬ですか?
aomo
2017年10月23日 2:12

>かかる飛行機代は義父の口座から出されていて、そのカードは小姑が握っています。

小姑がカードをって・・それは変だと思ったけど、結局カードを渡して父親の介護費用を旦那さんも負担してるってだけの話でしょうね。
親の面倒を兄妹で見てる。旦那は面倒見れない分お金の面で負担してる。そう思えば不自然ではありません。

>義父の口座から交通費、飲食代を兄にあげ、帰省中には二人で飲み食いに使っているようです。

どこからお金が出ようが知りませんが、そりゃ帰省したら兄妹二人で食事するでしょ。
あなたそれも許せないんですか?どういうこと?そりゃあちらに行ったら一緒に行動するでしょ。「じゃ、夜ご飯は別々に」って方がおかしい。

>私も代わりに行くと何度も何度も申し出ました

自分が会いたいんだよ。あなたが行ってもしょうがないじゃない。あなたの実の母親に「俺が代わりに会いにいってやる」と言われて嬉しですか?
自分が会いたいのに。

>しかし「飛行機代が2人分かかるし、お前はいいから」と言い

そりゃそうですね。お金かかります

>まとまって帰れるお盆と正月には義実家の食事作り等、家事を一手に引き受けてきました

それくらいお手伝いするのは普通でしょう。あちらは介護がありますから

>夫と小姑の画策に気付きませんでした

兄妹で実親の面倒見てるだけなのに何が画策なんですか?お金がかかるから一人しか行けない。そりゃ行くのは貴方じゃなくて当然でしょう。そしてあちらに行ったら兄妹一緒に行動するのも普通。
旦那の挨拶が気に食わなかったのかもしれないけど、それは旦那に文句いいなよねって話じゃないですか。挨拶したの旦那なんだから。
親戚の態度が悪いのは小姑のせいと決めつけすぎです。
あなたの親戚もろくに会わないから距離があるだけです。
なんで小姑に恨み節満載なのか意味不明です、嫉妬してるの?

ユーザーID:7375904423
トピ主です2
もも(トピ主)
2017年10月23日 2:27

続きです。
つまり小姑には、粘着気質的なものがあるのか、一度恨みを持つと、執拗に相手を追い詰めるようです。
そのため、今度は私がターゲットになったのでは、と恐怖におののいています。
これが最近よく聞くサイコパスなのかはわからないのですが…。

小姑の話はたいへん上手くて、私達夫婦も、職員の虐待があったのでは、と彼女の話を最初信じていました。
しかし段々エスカレートする発言に、これはおかしい、と気づいていきましたが、それには1年以上かかりました。
夫の帰省も、妹を慰めるためだと私は理解していたのですが、まさかの夫の反転ぶりに愕然としています。

小姑の精神的なショックは、私が不妊治療をしていて介護を小姑にまかせっきりだったこともあると反省しています。
ただ、介護の仕方が私と意見が合わず、食事や歩行など、なるべく元気な間は自立できるように、と考える私と、
すべてを介助する、という小姑の考えについていけず、私がフェードアウトしたこともあります。
たとえば、なるべく自分で歩くことができるように、と歩行練習をしてると、
「何てひどい」と。

先日、親戚の叔母さまが
「うちの旦那も車いすの方が楽ちんだと言って喜んで乗るのよ」
と話しかけてきたので、ああ、数年経つのに小姑が陰で私のことをふれまわっているんだ、と悟りました。

長々と説明してきました。
以上が、私が「画策」と受け取っている理由です。
どうぞよろしくお願い致します。

ユーザーID:2718327061
え?主犯は旦那でしょ
momoti33
2017年10月23日 8:06

え?主犯は旦那でしょ

主さんに申し訳ないけど、都合よくつかわれてますよ
長期休みの時は、義実家に帰って家事をしてる?
そりゃ、長期の時に一人で帰ったら体裁が悪いよね
当然主さん同行させて、都合よく使うでしょ

不妊って、どちらに原因があったのかなぁ
主さんに問題ならまだしも、旦那さんか原因がどちらにもない場合ってちょっと疑っちゃいそう

今のうちに自立する主だなん考えたほうがいいんじゃないかなぁ
なんか、旦那さんが気持ち固まったら離婚されそうだし…

ユーザーID:9598190135
卑下する必要ない携帯からの書き込み
のの
2017年10月23日 10:08

長男でも東京に住んでいる、妹は地元。
この時点で、向こうも期待はしていないはず。
貴方が責任感じる必要ないです。
旦那さんが行っていたんだから良いじゃない。

私も小姑持ちの長男嫁だから、気が咎めるのはわかります。やれることはやりたい。良い嫁だって思われたい。

でも、小姑さんに華を持たせるのも円満の秘訣ですよ。
親戚の前で謝ったのも悔しいかもしれないけれど、周りにきちんとしていると思われたはずです。

自分の実家ではないのだから、でしゃばらなくて良いのです。

周りから非難されたら、初めて説明すればよいこと。想像でイライラしないこと。

良いお嫁さんだと思うし、まわりも解っていますよ。

ユーザーID:0829702100
 
現在位置は
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