現在位置は
です

発言小町

新しいトピを作成
本文です

悩みや辛さがうまく人に伝わらない 携帯からの書き込み

ゆき子
2017年10月22日 14:14

はじめまして、20代半ばの女性です。
私は昔から家庭環境や人間関係などいろいろとあり、ずっと一人で悩み続けて来ました。
数年前信頼していた人に裏切られ、そこからずっとどん底にいます。
そんな死ぬほど苦しくて辛い時も、周りの女の子のようにバーっと周りに話して相談して泣いて、甘えたり頼ったり自分の苦しさを理解してもらったりがどうしてもできません。
昔からこういう性格なのですが、もう無理!と思って友人に話す時もあったのですが、どうも我慢して強がってしまい、あっけらかんと軽い話のように話してしまってたいしたことないと思われてしまいます。
深刻なことなのに、死ぬほど辛いのに、それをそのまま表現できません。
最近もそれを痛感することがあり、友人にうまく伝わっていないなと思うような反応をされて、友人に話したことを後悔しました。
心の奥底で、誰かに分かってほしいという思いがあるんだと思います。
楽になるために思い切って話したのに、逆にすごく落ち込んでしまいます。
もうこんな自分に疲れ果ててしまいました。
同じような方いますか?
どうされていますか?
いろいろな意見、よろしくお願い致します。

ユーザーID:3530138583  


お気に入り登録数:26
  • 携帯に送る
  • このエントリーをはてなブックマークに追加
古いレス順
レス数:20本


タイトル 投稿者 更新時間
伝わらないのが一般的です
ヘンリー
2017年10月22日 15:45

例え、どんなに傷ついて、それを人に
事細かに表現してアピールしても、
相手が超能力者でもなければ全ては伝わりません。

結局は他人ですから、他人事になってしまいます。

それはトピ主さんに限らず、
多数の人が同じようだと思いますよ。

例えば、あなたの周囲にいる相談しようと思っていた
女の子たちだって、周りに相談して
泣いて・甘えて・頼っていたりしたって、
理想通りの回答をもらっているかと言えば、違うと思います。

見せかけだけのパフォーマンスかもしれませんし、
本人じゃないと、図りきれないものはあります。

それに、人に相談したからといって
解決するような悩みだとしたら、
さほど深刻じゃないと思っています。

まずは、自己分析してみるといいと思う。

自分は誰に何をされて、どのような理由で傷ついているのか。
裏切られたってなんだろう?
その人の何を信頼していたの?
それに足りる人物だった?

じゃあどうすればよかったんだろう。
これから何をすればいいんだろう。

“誰か”に何かを期待するのではなくて、
自分を鍛えたほうが早いですよ。

また同じ目に合わないように‥

ユーザーID:9150564774
わかりますよ!携帯からの書き込み
garnet
2017年10月22日 15:57

私は50歳代半ばのおばさんです。
私も、人に悩みやモヤモヤを話すのが不得意、というか、カラッと話してしまいます。
それは、自分の中にプライドがあって、私の話を聞いている相手が、えーそんな事をそんなに気にするわけ?と捉えていたら嫌だなと思うからです。

更に、思い切って打ち明けたのに、私の感じ方とは違う受け取り方をされてしまい、結局誤解されてしまい、私のストレスは打ち明ける前よりも酷く大きくなってしまうという思いを何度もしてきました。
結局、私のホントの気持ちなんか誰もわかってくれないんだという結論に至り、今では人に本心を打ち明けることは諦めています。

人は1人だ。それが結論です。

人は、自分が一番かわいいし、一番大事。
だけど、自分を守れるのは自分だけなので、自分が一番は仕方がない。

でも、長く生きていると身体は古びてくるけど、若い頃にはわからなかった事が少し理解できるようになるし、悪い事ばかりではありません。
悩みは辛いけど、やはり意味がありそうです。

ユーザーID:3019475763
自分で解決
小心者
2017年10月22日 16:00

それしかない。
悩みとかは話した時点で半分は解決。他人は解決してくれませんよ。
つらい話は誰も聞きたくない。自分のつらさを他人にわかってもらいたいという発想が間違いです。
どうしてもだったら「カウンセリング」に通うしかない。

ユーザーID:8757665264
よくわからないのですが
2017年10月22日 17:06

>そんな死ぬほど苦しくて辛い時も、周りの女の子のようにバーっと周りに話して相談して泣いて、甘えたり頼ったり自分の苦しさを理解してもらったりがどうしてもできません。

悩みを人に話す必要、有りますか?理解して貰う意味は何処に?
明るく話そうが深刻に話そうが、相手はそんな話をされても困るのでは?
話すことで問題が解決しないのであれば、ただの愚痴ですよね。
愚痴の垂れ流しは、大変迷惑ですから、やめた方が良いですよ。人はあなたから離れていきます。

>深刻なことなのに、死ぬほど辛いのに、それをそのまま表現できません。

問題点を書き出して下さい。まずは頭の中を整理しましょう。
専門用語や法律が出てくる話なら、相手に伝わるように、かみ砕いて話をしてみましょう。

>最近もそれを痛感することがあり、友人にうまく伝わっていないなと思うような反応をされて、友人に話したことを後悔しました。

話す相手が間違っていると思います。友達に話して、どうするつもりだったのでしょうか?
心の問題はカウンセラー、法律関係なら弁護士、生活全般の困り事なら役所・・・など、専門家に話すのです。

>心の奥底で、誰かに分かってほしいという思いがあるんだと思います。

解決策を探らなければ、無意味です。
「同情されても、共感されても、全く意味がない」ということ、わかりませんか?
そもそも、あなた自身に、「問題を解決しようとする気持ちや行動が無い」から、誰も理解をしようとはしないでしょう。

>もうこんな自分に疲れ果ててしまいました。

友達も疲れていると思いますよ。早く問題を自分で解決すべく、努力しましょう。

もしかしたら、小町で解決のヒントが貰える場合も有りますので、改めてトピを立てることをお勧めします。

ユーザーID:0240638447
それは難しい
totoo
2017年10月22日 20:36

私自身は、明るい子、元気な子、を演じてますが・・・
発達障害者の兄弟児として育ってきました(恐らく父も同じ障害です)
母は私が大嫌いな人です(腕を刺されたこともあります)


もし 私の友達に 人生相談を持ち掛けられたら
私は「わかんな~い へぇ~大変だね 頑張ってね」と言いながら逃げます
だって・・・嫌なんです 他人の不幸話 嫌なことを思い出すでしょ

そしてね 逆に私の過去を、ほんの少し友達に話たことがあります
友達は言いましたよ「甘いね」って・・・

トピ主様 人は「自分の為になる人が好きです」
もし。あなたの話しを親身になって聞き入れる人がいたら・・・・
それは、あなたに恋をした男性か、宗教などの勧誘です
厳しいようですが、他人は理解しません 利用はします
あなたが20代半ばなら。どうか 中年男性や勧誘には気をつけてくださいね
以前の私を見ているようで、あなたは危ういです
友達は、まだ優しいですよ 厄介なのは、あなたを利用する人たちです

ユーザーID:8516187954
目的は。携帯からの書き込み
もも
2017年10月22日 21:03

もし、私はこんなに辛いんだという事を知って欲しいだけというなら、ちょっと的外れというか、無理な事というか...。

誰でもそうですが、話を聞いてあげる事は出来ても、それを正確に分かってあげる事は出来ないですよね。

本人の気持ちは本人にしか分かりえません。
どんなに頑張って詳細に伝えても、受け取り側の価値観での解釈になってしまうからです。

とはいえ、誰かに分かってほしいですよね。
辛いのも分かります。

ただやはり人って、私こんなに辛いの...と言ってくる人の話ってあまり聞きたくないと思ってしまうところはあると思います。

つまり話し方なんですよね。
話し方一つで、元気づけてもらえたり、適当に聞き流されたり、だいぶ違うと思います。

他人の気持ちをそのまんま分かるという事は不可能です。
貴女にもそれは出来ないですよね。
つまり、自分で解決するしかないとも言えます。

その上で、誰かに話すか、話さないか、話すなら話し方も大事ですし、どうするかは自分で決める事です。

ユーザーID:1040107989
私はインターネットで
かっぱ
2017年10月22日 22:52

ポストペットが流行った?頃、友達募集サイトが沢山ありました
そこで知り合った人達、同じような悩みを抱えた人達とは
会った事もありませんが切れずに付き合いがあります
お互いに弱音を吐いて、励まし合っているうちに
私は実生活でも弱音が吐けるようになりました

ブログでもなんでもいいので自分の弱音を素直にはける場所を作ってはいかがですか?

ユーザーID:8901854539
自分を褒めて。
はるな
2017年10月23日 0:05

あなたはどうなれば楽ですか?
すべて受け止めて抱きしめてくれれば、かな。
それはご友人方には少し荷が重いんじゃないかな。

もしかしたら回答が的外れになるかもしれない。
でもあなたのことを考えながら書きます。

あなたの頑張りを本当の意味で理解してくれるのは、
結局自分自身しかいません。

人間関係、裏切り、全部乗り越えて
あなたは今ここにあるんでしょう?
その強さを自分で認め、褒めてあげて下さい。

こういうところで辛いの苦しいの
と自分の感情受け止めて、
悲しみ慰めてあげてください。
どん底どん底どん底、なにも見えない。…本当に?

自分の歴史を理解する、承認することを
人に求めることはありません。
人に表現なんてできなくていい。
皆も核心はきっと隠してますよ。
いまあなたの最強の味方はあなた自身です。

真実の心は人に丸ごとは伝わらない。
そこが腑に落ちると、
人との関わり方に違う在り方があることに
気付くと思います。

とても辛いんだ、、、
きっとうまく伝えられないから、
手だけ握っててくれないかな。

その涙の意味は理解できてないかもしれない。
でも涙止まるまで私ここにいるよ。

うまくいえないけど、私はあなたが大切。

そういうようなコミュニケーションが
見えてくるようになるのです。

あなたは大変な人生を生きてきて、
辛い思い、悲しい思い、たくさんした分
他の人に真似できない懐の深さと優しさを
人に与えられる可能性を秘めています。

今とても辛いかもしれない。
でも今を乗り越えれば、
誰より自分を信じ、人を信じ、人に愛され、
泣いてる暇もないほど周囲に笑顔が
溢れた人生が送れるはずです。

あなたが人を笑顔にするんですよ。
その笑顔、還ってくるんです。
本当に嬉しかった。私が実証済みです。
一歩踏み出してみてください。

ユーザーID:1183123440
鎧を着てるんだろうな
ソルティドッグ
2017年10月23日 0:05

うーん、その性格ねえ。さぞ辛いんでしょうね、でもどうしようもないんだろうなあ。
うちの母親がトピ主さんとすごく似たタイプだと思います。
あなたも書いてますけど、完全にそれって育ってくる環境で培われてしまった性分なんでしょう。
だから成人後に変えるのはとても困難。

何故強がってしまうのかな。
何故自分の弱みを人に見せられないのか。
その答えを自分で出すことはできますか?
それすらもわからない?

もしその答えがなんとなくでも自分でわかればね。
他人に自分を出せない=他人を信用していない、という事でもあると思うので(これもトピ主さんは自覚しているけれど)、そこも何故なのか。
これまで辛い経験、苦い経験はしてきたけれども、世の中そんな人たちばかりではないと理屈で考えて、少し鎧を脱いで人と接することを頑張ってみたら。

鎧をガッチリ着ている人にはやはり鎧をがっちり着ている人しか近づいてこない。
類は友を呼ぶから。更に真面目にとりあってももらえないことが多いと思う。
本音を自分にさらけだしてこない人に真剣に向き合う人は少ないよね。

誰しも社会に出れば鎧も盾も持ってはいますが、時と場合によってそれを上手に着脱して生きてます。

あなたがもう一度勇気を出して自分を出せた時に、そこにスッと添ってくれる他人の感情を感じられるかも。そしてそれがきっかけとなって、少しずつ自分のそういうところを変えていけるかもしれません。

それをあなたがするかどうか、かな。この先。

ユーザーID:4346366457
いや・・・
aomo
2017年10月23日 2:02

>バーっと周りに話して相談して泣いて、甘えたり頼ったり自分の苦しさを理解してもらったりがどうしてもできません。

皆こんなことしてると思わない方が良いですよ。ワーッと周りに話して甘えて泣いたり出来るのは軽い相談な時だけです。しかもあなたは重いキャラ。
あなたの言う死ぬほどツライ・・って状態は、素人では手に負えません。
それほど重いのはカウンセラーとかに行くべきなんじゃないかな。
友達の相談で手におえるのは、本人も明るくて愚痴のように相談に乗ってるケースくらい。
それもたまに〜の事だから相談に乗れるのであって、いつまで経っても解決しないような重い重いケースの相談事や、いつもいつも悩んでいる人の話はうんざりするだけです。

逆に軽く話せてよかったと思うよ。それが深刻に重い話だったら、友達は逃げていってたかも・・「ごめん。手におえない、死にたいとか言われても重すぎて怖い」ってなるのが正直なところです。
あと「伝わってない」と思ってるけど、友達の方はヒシヒシと伝わってきていてあえて避けてる部分もあるかも。
「分かるけど重い。トピ主に依存されても困る・・・毎度そんな重い相談とかにのるのは無理だから。一緒にいても楽しくないから・・暗すぎるからやめて」って感じで、分かっていて分からないフリして流してる場合もあるかと。
だってカウンセラーでもないのに重い深刻な悩みを打ち明けられても・・
それに対応できる素人なんていません。

かなり仲の良い親友に二人だけの時話すとか(それでも毎度は勘弁して下さい・・励ましてもでもでも・・だって・・でいつまでも立ち直れない人も重すぎて無理。励ましたら元気になる人ならまだ良いけど・・)
恋人に話すとか。それくらい密な関係の人でないとその深刻な悩みに対応するのは無理です。重すぎる悩みとかは素人には無理ですよ

ユーザーID:3191342336
うーん。携帯からの書き込み
さくら
2017年10月23日 11:14

話したければ、親に話せばどうですか?


余程親しい間柄で無い限り、愚痴聞き役を友人に委ねる事は間違っていると思います。


インターネットで悩みを聞いてくれるサービスもあるそうですから、そちらを利用されては?
そもそも周りの人は、そんなに頻繁に誰かに悩みを打ち明け泣いているのですか?


聞いて欲しければ、親にバーっと愚痴ればどうですか?
親が居ないなら、前述したインターネットを利用しましょう!

ユーザーID:1088610984
人にはわからない…と思う携帯からの書き込み
ログオフ
2017年10月23日 11:31

他人は所詮当事者でないからわからないと思う。私の場合は伝え方が下手ってこともあるかもしれないけど。
人に言うといつも、「やっぱ言うんじゃなかった」と後悔するのでやめました。
この発言小町のようなところで書いた方が客観的に助言してくれる人が多くていいんじゃないかな。

ユーザーID:7214530557
う〜ん
私ならプロに
2017年10月23日 16:31

他の人はどうなのかわからないけど、私はそんな深刻な悩みを友達に打ち明けたり相談したりしたことなんてありませんよ。
友人からも重い話を泣きながら相談されたりなんてしたことありません。
そんな深刻な話を友人にする人のほうが少ないのでは?
あくまでも私はですが、そんな深刻な話は逆に友人にはできませんね。
だってそんな深刻な相談をしたら、友人の負担になったしまうと思うからです。
だからもし友人に言うとしても、トピ主さんと同じように冗談っぽく軽い感じで言うだけですね。
正直に本音を言いますが、友人にそんな深刻な相談をされるのもいやですね。
自分の言葉によって友人の人生が変わってしまうかもと思ったら、何も言えないですもん。
私ならそんな深刻な悩みは、友人ではなくカウンセラーなどのような職業としてやっている人に相談します。
トピ主さんは、逆に友人にそんな深刻な悩みを相談されたいのですか?
あ、でもこれはちょっと疑問に思ったので聞いてみただけで、嫌味や批判ではありませんよ。

ユーザーID:9588908451
逆に伝えたくない
まちこ
2017年10月23日 18:42

悩みや辛さなんて結局本人にしか分からないと思うので、伝わらなくて当然だと思います。
私は辛ければ辛いほど人には伝えたくないですね。
そして本当に悩んでいることほど誰にも言いたくありません。

でも皆そんなものじゃないかな?言って解決するような問題なら言った方がいいだろうけど。
どうしても吐き出したいなら日記とか、ネットで同じ境遇の人に聞いてもらうといいんじゃないでしょうか。

ユーザーID:8116633654
人に話せるぐらいなら、深刻ではないと思います。
伝わらなくて良い
2017年10月25日 5:00

私はネグレクトされて育ちました。
父親が精神を病んでいて無職。
母は朝から夜中まで働き通し。
食べるものにも困る生活。
生きる厳しさを痛感する日々でした。
私は、自分の過去は学校や会社では話したことはありません。
話せません。
みじめだから。
それに、話していると、思い出しませんか?
その当時の辛い気持ち、その時の状況を。
それにより、ますます辛くなりませんか?
人に話たいというのは、話せるぐらいのレベルということです。
それは、申し訳ないけれど、深刻ではないのです。
当時の辛い状況に浸りたいのです。無意識に。
今が幸せだから、その幸せが自分には慣れなくて、というか居心地が悪くて、
昔の辛い状況に戻りたくなってしまう。
周りの人も、そういうのにつき合わされて、迷惑に思うでしょう。
ブログにずらずらとつづればいいのでは?
私は、今苦労しているのは家庭環境のせいよと思ってしまうことがありますが、
そういうときは、ブログでつづってすっきりしています。
文章で吐き出すだけでも、だいぶ違います。
つづると、その後もうだうだ考えてしまい、辛くなっては無意味なので、
書き出したら、もうそれで終わりと考えないようにしています。

幸せな今に慣れるよう、居心地よくなれるようになるしかないでしょう。
私は、幸せが恐ろしいと恐怖を感じることがありました。
欲しいものが買えて、仕事も毎日行けて順調で、
好きなTV番組も見れて、映画も行けて・・・
そういう日々が恐ろしく、不安でした。
そういうときは、過去の辛いことを思い出してうじうじしたりしていましたよ。

ユーザーID:3813640996
いっぱい悩んで成長できたらいいですね
パインガーデン
2017年10月25日 14:05

突き放したみたいなタイトルですがトピ主さんはまだ20代半ばでしょう。悩んだり苦しんだりこの先も楽になる時はあっても新たな辛さは出てきます。

内容によりますが大変苦しい悩みや相談はそれぞれの専門家しか適切な答えは期待できないと思います。

自分は主さんの親ほどの年齢ですが、この年になればなおさらそうです。それぞれ人生経験重ねた友だちでも、そうそう他者のことはわからない。自分も苦しい思いをして話して相手の反応にがっくりしたことがあります。親しい仲でも重苦しい話ほど理解が及ばない。深刻であるほど軽々に何か言えないようです。

今はよく考えて答えを出したり、最初に書いたように行政の窓口や専門分野の人のほうが客観的に聴いてくれます。

あまり落ち込まないでね。ステキな若い顔が暗くなるのは損です。

ユーザーID:1958606455
専門家に話す
ゆるこ
2017年10月25日 21:05

人に話して楽になることは絶対に無いです。
深刻な悩みを受け止められる度量のある人を探すのは
不可能に近いです。

カウンセラーにかかるとか、心理学や心の持ち方を指南している本を
読むのも良いですね。とにかく、ゆき子さんもしこれから結婚とか
考えている方なら尚更、今のうちに自分の心や悩みと折り合いをつけられる自分に
なることをお奨めしたいです。

恋愛や育児の怒涛の中で自分自身を見つめるってかなり大変です。
今のうちですよ。
人に悩みを打ち明けられる自分になるより、人の悩みを受け止められる自分を
目指す方が得だし、幸せになれると思います。
負けないで頑張って。

ユーザーID:7841192882
悩み
ピーマン
2017年10月29日 18:44

>周りの女の子のようにバーっと周りに話して相談して泣いて、甘えたり頼ったり自分の苦しさを理解してもらったり

そうですか?
死ぬ程苦しい悩みをパーっと周りに話して泣いて解決してる人なんて見た事ありません。
誰しも軽々しく人に言えない身体の事や家族の事、人知れず悩みを抱えて生きてますよ。
大体、トピ主さんの悩みって、人に話したら解決するような内容なんですか?

ユーザーID:9037037804
現代人の思考を理解されていないようです
どんぐり
2017年11月10日 22:05

遅まきながら、アドバイスしたいと思って出て来ました。
トピ主さんは、現代人の思考方法を身に付けられる必要が
ありそうです。

先ず、人間の思考を「感情的な思考」と「理性的な思考」の
二つに分けて考えます。
他者とのコミュニケーションでは、感情的思考を抑制して、
理性的思考を優先させる必要があります。
 
感情的思考は、人によって異なりますが、理性的な思考は
多くの方の理解を得られるのではないかと考えます。
感情的な思考でコミュニケーションを取ることができるの
は、極々内輪の交流です。極端に言えば自分の心の中だけ
で遣えるものでしょう。

他方で、理性的思考は、多くの方との交流が可能です。
それは客観的思考とも言われます。

感情的思考は、喜怒哀楽恨み妬みが関係します。理性的
思考は「事実」に基づいた論理的で冷静な思考が可能です。
「事実とは、5W1Hで表すこと」ができます。

トピ主さんの日常を振り返って、自らの思考が感情的思考
に偏っていないか、今一度確認為さったらと思います。

感情的思考に陥ると悩みの淵に嵌ります。感情的思考から
離れられることをお勧めします。

追伸 他者に優しく接することと感情的思考は異なります。
悩みや辛さを他者に伝えることがなぜ必要なのですか。
助けて欲しい時は、カウンセラーにお願いしましょう。

ユーザーID:0529241245
いやいやいや
チョコチーノ
2017年11月13日 10:49

そんな死ぬほど辛い悩みを打ち明けられても、言われた方も困ります。
私も波瀾万丈を地で行く人生を送っていますが、敢えてそれを他人に話そうとは思いません。
基本、自己処理しています。
ていうかそういう方の為に、プロのカウンセラーがいるわけです。
友人とは楽しい時間だけ共有して、心の悩みはプロに頼るべきだと思います。

ユーザーID:4468860769
 


現在位置は
です