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発言小町

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家事をしない夫が主夫になりたいと言います。

みなみ
2017年10月22日 14:17

第三児を出産して約半年の女性です。

個人で小さい事業を営んでいます。自分で育児休暇を適当に設定して、もうそろそろ柔軟に復帰していこうかという感じです。

実は、夫が主夫になりたいと言い出し、非常に困惑しています。

私は現在でこそ、何人かの従業員さんにお手伝いしていただいているものの、以前は個人のフリーランスでした。結婚して最初の子が生まれてから始めたのですが、夫は現在まで、家事全般はもちろんですが、子供の送り迎え含め、あまり何もしません。育児も家事もほとんどせず、主夫になりたいって・・・と非常に困っています。

会社で何か嫌な事でもあったのか、または趣味に没頭したいのか、と考えを巡らせていますが、プライドが高い人なので、直球で尋ねることはまだしていません。「主夫になろうかな」と言われた時は「どうしたの、急に?」と大きなリアクションせずに聞くのが精一杯でした。

気分を悪くしない程度に、

1.家事はあまり向いていないのではないか。
2.自分の好きな仕事なのに、やめてしまうなんて勿体ない
3.私の仕事は不安定だから、主人だけでも安定した仕事についていてほしい

と、やんわりと伝えているのですが、主人としては、自分が家事・育児をやったほうが、私が仕事に使える時間も増えるし、そのほうが経済的には理にかなっているんじゃないかと考えているようです。

確かに私は今時間が喉から手が出るほど欲しいですが、夫は家事を非常に見下していて、私もかなり頑張って戦って来ましたが、実際にやってこなかった実績があるので信用できません。

週末だけでも家事と育児してできるようになったらその時は、と言うと、私が週末サボるだけで、不平等だと言うので、私は仕事するから、と言うのですが、それは私がラクをしていると思うようです。でも平日の夕方は「仕事で疲れているから」無理だと言います。

続きます。

ユーザーID:8611281311  


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タイトル 投稿者 更新時間
仕事は今まで通り続ける兼業主夫しか選択肢は無い
続き前ですが
2017年10月22日 16:32

トピ主さんが言う通りです。
勤め先は辞めちゃ駄目です。
もちろん、トピ主さんがお書きの通り、妻は不安定な自営業者、夫の安定した収入がリスク管理上も必要です。

トピ夫は随分と幼いですね。
トピ夫の「主夫になりたい」は「ヒモになりたい」「働かずに道楽したい」と同義です。

この程度で気分を悪くするなら、家事育児一人でこなしてから言え!と言いたいです。
世の中の兼業主夫(婦)の皆さんは、平日も仕事でクタクタだって夫婦で協力し合って家事育児介護してるんです。トピ夫もしなきゃ。
加えて休日には休日にしかできないまとめ家事も夫婦で担うのです。
それなのに、休日は妻がサボるだけ・妻がラクしているだなんて!(怒)
休日は妻がサボって嫌だ、平日は疲れているから無理、って平日も週末もやらないってことじゃない。

それこそお書きの通り、会社勤務しながら家事育児を担って短くても1年間は実績を積み(お子さんの学校行事やインフルやノロや熱発の早退引き取りなど、1年間でだいたい一巡します)、
その後に妻の信用を得てからはじめて「主夫になりたい」という相談を話し合える土俵に上がれるというものです。

今の仕事をしながら兼業主夫に家事育児を任せる、
主夫になりたいのなら平日も無理だと言わないで、
一年間は兼業主夫を続けてみてから今後のことはその時に二人で話し合いましょう、
これしかないでしょうね。

ま、そうは言っても今までやらなかった人は今日からもやらないでしょうから、強硬手段に出るしかありません。
気分を害しても、キッパリと言う。
それでもへそ曲げてるなら、
夫の分をはじいて洗濯機を回すとか、
夫の帰宅前に母子の分だけ作って食事を済ませてしまうとか、
夫の部屋のごみ集めや掃除はしない。
「家族みんなの分が出来なかったら、先ずは自分の一人分だけでもやってみて。」と。
これで渋々やるかどうか。

ユーザーID:1138141927
なまけたいからです
それはですね
2017年10月22日 18:53

旦那が
主夫になりたいというのは
たいてい
仕事したくないということですよ

ある意味本能ではあるが
みんな我慢して
生活費を稼ぐため
つらいけど仕事頑張ってるのよねぇ

そのあたりを
どう説明して理解してもらうかが
奥さんの腕の見せ所なのである

ユーザーID:2003635070
ある意味、夫婦のバランスがとれている?
睡魔
2017年10月22日 20:15

夫に対して、随分と他人行儀ですね。
オブラートに包んだような物の言い方が、
ご夫婦の意思疎通ができていないことを
顕著に表しているような気がします。

ご主人も、目先のことばかり考えて、
「専業主夫=楽」と思っているんじゃないですか?
その辺が、頭悪いなぁ、と思うんですが。
専業主夫になって、
妻から離婚されたらどうするんでしょうね。

これまで共働きなのに家庭のことは押し付けられてきて、
トピ主さんは、そんな夫にまだ愛情があるんですか???
家事どころか、育児さえ分担しない夫なのに、
彼から愛されていると思っているわけですか?
なぜ、夢男クンのような男性を甘やかし、
父親の義務から免除し、「やんわり」と接するんですか?
自己中夫を作ったのは、トピ主さんのそんな態度では?

続き前ですが、前編を読んだだけで疲れました。
正直、あなたあってのその旦那、という印象です。

ユーザーID:0535423498
誓約書を書かせる
ふえ
2017年10月22日 21:26

わたしなら、主夫やりたいならやらせる。
ただ、最低限の家事、育児をしない場合は離婚。
養育費の支払いをいくらと定める。
財産分与に関しては、主夫になってから家事育児をしてない期間分はしない。
それで話し合いをしてみるとか?

ユーザーID:7355125093
テスト期間を与えては?
最強の嫁
2017年10月22日 22:05

主夫を想定した1日の流れを大きな紙に記入してやってもらいましょう。

出来るか?出来ないか?を自覚してもらうためにです。
貴方にも仕事はあるわけですから、主夫修行には貴方の親にも来てもらい監督してもらいましょう。

妻の親も同居で主夫が出来るなら任せるくらいの気持ちで。
貴方が女性として安定した仕事を持つ夫でいてほしいなら、主夫修業は親に任せるからと辛辣な態度をとる妻が居る方が夫は体験学習可能です。

ユーザーID:0835360770
条件を出すしかないのでは?
匿名
2017年10月23日 0:18

「仕事やめたらやる」は信用できない。今からでも休みの日、仕事帰りに家事をしてほしい。それで私が納得できたら主夫になってもいいよって感じで。
せめて1年くらいやってもらって本当に出来そうなら考えては?

フリーランスはあなたの理由なので、旦那さんに安定を・・・と求めるのはひどいと思います。
家庭が回せるならどちらが家にいても良いと思います。

ユーザーID:7270057783
無理無理
momoti33
2017年10月23日 7:48

続き前ですが…
今全然家事育児してないんですよね?
無理無理絶対に無理です

お試しでやってみる?って話を、主さんが楽するだけだから嫌だ
平日夕方はつかれているから嫌だ
こういうずるい言い訳しかしてない人には家事育児はまず無理です

どれくらい稼ぎがあり、家計に入れてきたかは不明ですが…
家事育児しながら、自営業を人を雇えるほどにしてきたのでしょ?
主夫の助ってほとんどなしでしょ?

現状を考えれば、主夫は家事育児をしたうえで主さんが入れていた家計費分も稼いでこないと同等にならないって解ってないのかな?

産休中ってことなので、ずるいって思ったのでしょうね
今まで家事育児しながら仕事こなしてきたのだから、自分はちょっと手伝うくらいでいい
趣味も満喫できる〜〜って思考なんでしょうね

申し訳ないけど、そういう旦那さんとは離婚したほうが楽でしょうね
だって、お荷物にしかならないよ?

ユーザーID:4508011116
一ヶ月間、全てを任す
ゆきち
2017年10月23日 10:21

一ヶ月、家事の全てを任せてみましょう。有給はとれますか?
会社によって違いますが、とれる有給をフルに使ってその間は家の事を全てやらせてみて下さい。
男性は家事がどれだけ大変か理解できていない人が多いのです。

わからない事があったら、子供に教えるように優しく教えてあげて下さい。
男性はプライドを傷つけられる事を嫌う人が多いです。
この機会ですから今までやりたくて出来なかった力仕事や大工仕事、やってもらいたかった事をここぞとばかりに頼んでみましょう。

一ヶ月、あなたが我慢して家事が上達して任せられるようになったら、主夫にしてあげたらどうでしょうか?
多分、2週間と持たないと思います。

私の夫もあなたの配偶者と同じタイプで、私から専業主夫を勧めてみましたが、「家事がこんなに大変だと知らなかった。仕事をしている方が余程マシだ」言っていました。
それに、自分のことはある程度やれるようになりましたよ。

誰でも魔がさすときはありますよ。何があったのか話を聞いて上げれば愚痴を吐き出してくれるかもしれません。

ユーザーID:7963395976
絶対にムリ
茶トラ
2017年10月23日 11:18

先に話題になった人気ドラマ「逃げ恥」でも、愛情の搾取はダメを出されていましたよね。

そもそも家庭の家事が無償の奉仕活動という今の認識では、
やる側は手を抜き求める側も強く求められない、
夫婦の仲もうまく行かないということです。

家事をやるならプロとして養ってもらえるだけの商品価値を主張できなければなりません。

どうやらご主人の場合はそもそも家事を甘く見ている、妻に養ってもらえるだけの
熱意も技術もない。

これでは単なる依存、怠け者でしかありません。

ちなみに我が家は共働き、料理は妻がやりますが掃除は便所掃除まで含めて私の担当、
妻よりも凝り性の私の方が絶対に腕は上で仕上がりに文句は言わせません。
と妻におだてられてのことかもしれませんが、これくらいの実績と意気込みが無ければね。

ユーザーID:8472619140
おいおい
こめこ
2017年10月23日 16:19


無理ですよ無理。
ただの甘えでしょう。

専業主婦は認めないくせに専業主夫になりたいとか…。
意味がわかりません。
旦那さん、おかしいですよ。

もしどうしてもやりたいと言うのなら、
きちんと条件を出して、その条件を果たせなければ
再就職するという約束でやらせてみてはいかがですか。
全ての仕事を細かく明記して提示すれば、
目が覚めてやる気が失せると思います。

ユーザーID:4228071960
トピ主です。続きです。
みなみ(トピ主)
2017年10月23日 19:32

続きです。

「主人が家事・育児をやる」→「私の仕事に使える時間が増える」という理論はわかりますが、本当にやるかどうかは怪しむまでもなく、ないと思います。

現在週に1-2回の割合で家事代行をお願いしていますが、始めた時は私の収入があまりなかったので、ものすごく文句を言っていました。文句を言われる位は私は特に気にしないだけなので、問題ないのですが、さすがに仕事を辞めて、何もしない夫を目の当たりにすると、さすがに私も穏やかな気持ちではいられません。

夫が「お前がラクをしたいだけ」と事あるごとに言ってくるのですが、私としては夫の言う「自分が仕事をやめて専業主夫になる」というプランは、「お前がラクをしたいだけ」にしか見えません。

今まで、子供が生まれてからずっと仕事をして家計を任せてくれる事にはとても感謝しています。そして、家事と育児をメインでやっている私には「当たり前の事」として感謝がない事には怒りを着実に貯めています。

そうは言っても、ここで私が「お前がラクをしたいだけ」という直球を投げた所で、本当に仕事を辞めてきてしまったら、その後再就職はかなり厳しくなるのではないかと思います。

同時に、何も厳しい事を言わず、自宅での居心地をあまりによくしてしまうとそれはそれで、「辞めても許してくれる」と思って本当に辞めてきそうです。

会社はどういう感じなのか聞いてみるのですが、特に深刻な話もなく、もしかして本当に主夫が簡単なのだと思っているんじゃないか、本当にそう思っているならなおさら絶対に無理だわ〜・・・と思ってしまいます。

世の中の奥様方、最初は嫌がっていたけどだんな様に家事を手伝ってもらえるようになった方や、育児もしっかりしてくれる方など、どのようにそうなっていったかぜひご教授いただきたいと存じます。切実です。よろしくお願いします。

ユーザーID:8611281311
つまりはなにもしたくないと。
hipi
2017年10月23日 19:43

だったら離婚でいいのでは?

子育てもあるのにあなたを養っていくのは大変だ。
私の負担が増えるだけだとわかるので、離婚してほしい。

でいいと思います。

ユーザーID:4529707821
面倒くさい(笑)
フランク
2017年10月24日 3:17

家事育児も丸投げされるの目に見えてるじゃないですか。

実績ができたら考えるわ〜ってのらりくらり交わす、
それでもしつこければキレちゃう。

普通は自分がやりたければ行動に移すんですけど、
なんとも面倒くさい夫ですね。

週末の家事も嫌がる人に主夫はできない!
寝言は寝て言え!
はっきり言ってしまいましょう。

ユーザーID:8045708707
やらせてみればいい
ピコ
2017年10月24日 11:56

プライドの高い人なら、家事が想像していたよりも大変な仕事とだとわかっても、
頑張ってマスターしようとするんじゃないですかね?
だとしたら、やらせてみたら案外いいかも。

新入社員と思って、研修期間もテキストも用意してあげて、二年か三年経って適性がなかった場合の家庭内での配置換えなど、
念のため具体的なプランをご本人からも出してもらってはどうですか?
中間報告的な会議もやって、経過を見ながら決めてもいいじゃないですか。

もし夫さんが本気じゃなければ準備段階で、や〜めたって言うかもしれないし、
・・・夫婦ならそれくらい付き合ってあげてもいいと思うな。

ユーザーID:6728364412
ものはいいよう
仕事サボリエンヌ
2017年10月24日 12:20

続きを拝見する前ですが、

家事労働をしないのに主夫希望とは笑止。

ユーザーID:6338621223
主婦になりたいんじゃない
ままん
2017年10月24日 13:52

主夫になりたいのではない
仕事をしたくない。

たぶん家事なんかなにもしないです。

あなたの夫は
ヒモになりたい
と、言っているんです。それだけ。
なにもしないし、でもプライドだけは高いまま、ヒモになりたいって言ってるだけです。

ユーザーID:0221910205
面白い夫ですね。
ライオンキング
2017年10月24日 14:19

すみません、続きが待てなくて。

育休取得を提案してみては如何でしょうか?
半年でも一年でも、しっかり専業主夫していただいて、軌道に乗るなら退職して、数年後からパートまたはアルバイト。
無理なら復職する。

妻が稼げると分かったから、自分が楽したいんでしょうね。
サボり癖がある夫のようで、大変ですね。

ユーザーID:7980087948
はっきり言う
にしきりょう
2017年10月24日 17:07

酷いようですが、働かない夫は要らないと宣言しましょう
出産、育児、家事、いずれの手伝いもしないのに、仕事から逃げる夫は不良債権でしかありません。
今後うまくいくとは思いませんので、早目の決断が必要ではありませんか?

ユーザーID:0710947525
条件付きならばアリです携帯からの書き込み
真夏
2017年10月24日 20:12

まず、テレビとスマホは処分します。
パソコンのプロバイダーも解約し、常にネットが使えない環境にします。
お金は持たせない。カードも解約します。

遊ぶ環境で無くなれば、仕事に出るようになりますよ。

ユーザーID:2454254082
仕事に例える携帯からの書き込み
なっちゃん1114
2017年10月24日 20:15

ご主人会社員ですよね?
ほぼ経験のない新人にいきなり社をあげたプロジェクトをまかせますか?って聞いてください。
実績を評価すればこそ、大事な仕事をまかせませんか?
そして家事に関してはあなたが上司です。
部下の仕事を見守り、仕事ぶりを評価する上司は仕事をさぼっていることになりますか?

私なら最低一ヶ月は試用期間を設けますね。
その間妻がさぼっていると不満に思うようなレベルでは専業主夫は務まらないので、諦めたほうがいいのでは?
だって妻は外で働いて帰って来るんだから、帰宅後はうちの仕事もしなくていいし、子どもが病気だろうが寝たいだけ寝ていいんですよね?
それ、ご主人我慢出来ると思えませんけど。

ユーザーID:5942004439
 
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