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産後,離婚を切り出されました.

msk
2017年10月22日 19:37

30代夫婦,夫です.結婚後も,妊娠中も夫婦仲は良好でした.
第1子を出産し,妻はその後1か月ほどの実家暮らしを経て自宅に戻りました.現在1か月半くらいです.
そのとき私の体調が悪く,妻からは子どもに風邪がうつるといけないので近寄らないでなどと言われて,マスクをしたりして対応していました.次の日には子どものいる部屋に入らないでと言われ,少し不貞腐れて返事をして別室で休みました.
休んでいると妻がやってきて「自宅に帰ってきても毎日母に手伝いに来てもらっているので,また実家に戻ろうと思う」と言われました.私はやっと妻子が戻ってくれた生活が始まったばかりでのこの言葉に大変ショックをうけたのと,風邪で妻に邪険に扱われているつらさも合わさって,そうしてくれた方がいい,と言ってしまいました(顔もあわさず感じ悪かったと思います).
その後4-5日たって,電話で話したときに離婚を切り出されました.今までも私はすねて不機嫌になってしまうところがあり,付き合っているときも妻に嫌な思いをさせたことが何度もあります.妻は「子供ができてもその性格がかわっていない,今回の1件で,実は前から好きじゃなかったことに気づいた,だからこの先一緒にいられない」と言いました.
しかし,過去に妻からもらったメールや手紙を見返しても,妻が私といて本心は楽しくなかったとはどうしても思えません.自分の言動にも深く反省しており,妻にそれを伝えましたが離婚したいの一点張りで取り付く島がありません.メールでやりとりして理由を問いましたが返事は曖昧で,一緒にいるのが嫌だから無理などと言われる始末です.産後のホルモン異常によりそのような心境になることもある,とやんわりと伝えましたが,自分は冷静である,一時の気の迷いではないと激怒されました.何とか関係を修復したいのですが,私にできることは何でしょうか.ご意見よろしくお願いします.

ユーザーID:5480647270  


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タイトル 投稿者 更新時間
普通はありえないけど
あら
2017年10月22日 20:07

考えられるのは
あなたは種馬で夫はいらないけど子どもはほしい。
もしくは
あなたの子どもではない。
のどちらかではないでしょうか?

ユーザーID:8523716434
バイ菌並みの扱いですね
わんてん
2017年10月22日 20:27

相当毛嫌いされている印象ですが、奥さんは、実家であなたの悪口さんざん言って、義父母とも味方に付けて、勢い収まらずでしょうか?
聞いている限り、特に悪いネタは無さそうですが、本当のところはどうなんですか?拗ねる、子供っぽい、頼りにならない、冷めた、等色々出てきそうですが、自分が分かっていないというのが一番ありそうです。自分を見つめることが出来ない人は、相手を分かろうとする努力もしません。
先ず、そこから反省してみる必要がありそうですね。

ユーザーID:4211553775
本当に仲良し?携帯からの書き込み
うさこ
2017年10月22日 20:37

初めての出産、育児で神経質になっているとは思いますが、夫婦仲がよかったと思っているのはあなただけかもしれませんよ。
私も妊娠中に夫の事が嫌いになり、結局気持ちが戻らず、子供が1歳6ヶ月の時に離婚しました。
多分、奥さんは、もともとあなたに対する不満があり→それが改善されるか期待→期待したが改善されず更に不満がつのる、の繰り返しだと思いますよ。

私は両親も遠方、金銭面で援助なしですが離婚を選択しました。奥さんは既に実家で育児をされているとのことなので、相当、離婚したいと思っているのでは?

ユーザーID:4770674663
子供さえ出来れば、貴方は要らない!
とろりん
2017年10月22日 21:38

娘の知り合いは子供が出来て
直ぐに2人が離婚しました。
子供さえ作れば男は要らないとの
事です。
男って不利ですね。
奥さんに子供も取られ、養育費の
み払い続ける。おまけに一緒に暮
らしてないので子供もなつかず哀
れなものです。
弁護士に相談し、貴方の希望が通
様に動いて下さい。
離婚するのなら逆に貴方が慰謝料
請求し、養育費も払わない様にす
れば良いと思います。

ユーザーID:2346644972
鬱陶しい。
Etupirka
2017年10月22日 21:39

まず初めに、句読点をちゃんと使いなさいよ。
日本語の文章は、点と丸です。
カンマやコンマは間違いです。
英語を書いているつもり?
カッコつけているつもり?

でさー、スネるって何?大の大人が。
それも男が。
そういう男、鬱陶しい。

それに奥さん、産後実家で1ヶ月も過ごしたのに、帰宅しても母親に来てもらって、だから帰る?
意味分かりません。
そもそも、産後一週間入院して退院したら、普通に生活出来ます。
2〜3日ゆっくり過ごせば、それで良いんですよ。
イギリスは2日後に退院ですよ。

洗濯機が有って、ボタン一つで火を使えて、お風呂もボタン一つで終わり、ご飯もお湯もボタン一つで出来るのに、一体何を手伝って貰うの?
紙おむつ使っているだろうし、人に手伝ってもらう事、何も有りません。
子供をだしにして、遊んでいるだけです。
怠けているだけです。
甘えているだけです。

赤ちゃんは免疫があるので、そんな簡単に風邪うつりません。
大袈裟です。
ばい菌なんてそこら中にあります。
奥さんもお母さんも、ばい菌だらけです。
少しばい菌が手についたり口に入ったりして、人間は強い身体になるんです。

そんな我儘、「何を甘えているんだ!」「何を大袈裟にしているんだ!」「専業主婦だろ!電化製品があるのに、何も手伝ってもらう事はない!」と一喝すれば済む事です。
それをスネてって。
完璧に舐められていますよ。
女々しく昔のメールを読んで、メソメソして。
情けないです。
離婚するなら子供は私に渡せ!位、怒鳴れば?

ユーザーID:8983137967
お子さんの父親は…
匿名
2017年10月22日 22:10

もしかしたらですが
お子様の父親はトピ主ではないのでは…という疑いをかけた方がいいような気が。


そうでなきゃ、出産後の大変な時期に
いくら夫が嫌いだからと言って
離婚を申し出る妻なんかいないと思いますよ。


ユーザーID:7092312242
少し時間がかかるかも
むーん
2017年10月22日 22:33

あなたは「ちょっと拗ねちゃった」みたく書いてるだけですけど、これは奥さんからも話を聞かないと本当のところはわかりませんよね。
とりあえずここで追いかけても頑なな奥さんの気持ちは離れていくだけだと思いますから、とりあえず別居に同意してみたら。

あまり接点を持たず頭を冷やしたほうがいいと思う。
だってあなた、奥さんに例えやんわりとでも「産後のホルモンバランスのせいだ」とか余計なこと言うんだから。それは確かにあるかもしれませんけど、あなたがその状況で言っちゃ駄目でしたよ。
そりゃ激怒するでしょ。奥さんは心底怒っているのにそれを「本当の怒りじゃない、ホルモンのせいだから」って言われたら。

離婚はしたくない、幼稚な態度を心から反省している、それをひたすら訴えたらあとは静かにしていたほうがいいと思います。
一朝一夕にこうなった奥さんの気持ちではなさそうなので。改善するにしても時間がかかりますよ、たぶん。

ユーザーID:9891153249
う〜ん…、
りんごももか姫
2017年10月22日 22:43

何か裏が有りそうですねぇ。

いくら妊娠、出産で実家暮らしが楽とか、ホルモンの影響って言っても、
主様ご夫婦の大切な宝物を二人で育てないでどうするのでしょうかねぇ。

まぁ、しばらくは別居婚ではどうですか?

それも嫌だ!と奥様が言うのならば、奥様から慰謝料を貰いましょう。
で、主様は毎月の養育費と子供との接見する権利を書面で取り交わしましょう。

って言うか、子供が生まれてすぐの離婚要求ですが、
そこまで強硬に離婚を要求するって、違和感を感じます。
実は、お子さんは主様の子供じゃない可能性すらありますよ。

離婚修復の話し合いで激昂されるようでしたら、もはや当人同士での範疇を超えてます。
第三者、取り敢えず義両親、主様のご両親を交えての相談しかありません。

で、義両親は何て言ってるんですか?
そこまで話が大きくなっているのなら義両親の耳にも入ってるはずですが。

ユーザーID:5636767270
あなたは悪くない携帯からの書き込み
nayamiko
2017年10月22日 22:53

あなたは何も悪くないと思います。奥様は初めての出産、育児で体も心も疲れが出ていてイライラしやすくなっているのではないでしょうか?あなたが奥さまやお子様への愛情をしっかりと言葉や態度で伝えていくと、安心して落ち着いてくるように思います。奥さまを思う気持ちを常に心に留めて、拗ねたくなる気持ちもわかりますが、ちょっと押さえ目にしていけませんか?初めての事だらけで、奥様は一杯一杯なので、わかってあげてほしいです。
あなたの思いをしっかりと落ち着いて話し、しばらく実家で育児に専念しておいで、待っているから、必ず戻って来て欲しい、等伝えたら良いかなぁと思います。その先はどうなるか、誰にも分かりませんが、思いはしっかり伝えて後悔しないようにしてくださいね。
頑張って下さい!

ユーザーID:5880992562
20代後半、7ヶ月の乳児育児中の女です。携帯からの書き込み
ゆい
2017年10月22日 23:01


奥様の言い方にも問題があったのかもしれませんが、風邪の件で極力接しないのは当然かと思います。新生児は外出も極力避けないといけない位免疫力がないです。赤ちゃんは風邪でも重症化する事があるんですよ。まだ1ヶ月半で、風邪を引いてるなら極力避けてあげるのが愛情じゃないですか?

貴方の子なのに、無知なままで自分勝手に拗ねられたらとても苛立ちます。ホルモンバランスの崩れている今は尚更苛立っているかと思います。奥様は今、産後で腰も痛い中初めての子育てに奮闘しています。せめて一緒に育てる姿勢(現在出来るのは育児の勉強、サポート)をして寄り添ってあげて下さい。

奥様も1ヶ月お世話になってまだ毎日手伝ってもらっているのは親に甘え過ぎかと感じます。個人的な意見ですが、私は夫にも愛情を深く持ってほしくて帰省はしていません。大変ですが、夫婦で支え合えば何とかなります。

奥様の気持ちは本人にしか分かりませんし、ホルモンバランスの影響で本人も分かっていないかもしれません。
貴方の拗ね癖に関しても限界スレスレだけど「結婚すれば、、、子供が生まれれば変わってくれるかもしれない」と我慢し、ホルモンバランス関係なく本当に限界を超えたのかもしれません。

とりあえず、見直してみませんか?
奥様が帰ってきた時、部屋は汚くなかったですか?風邪をひくまでの間、奥様が家事中に子供を放置していませんでしたか?産後に苛立つ夫の行動パターンを調べればたくさん出てきます。あと、産後しばらくは余裕がないので、奥様の気がたってても多少は見逃してあげて下さい。

育児に参加しない、知識をつけずに丸投げ、挙句の果には注意をすると逆ギレなんて最悪です。

長くなりましたが、まずは貴方の姿勢を改めてから、話し合いましょう。必要なのは反省ではなく行動です。

ユーザーID:0415530967
奥さんは本気です。
えりか
2017年10月22日 23:29

>過去に妻からもらったメールや手紙を見返しても,
>妻が私といて本心は楽しくなかったとはどうしても思えません.

うーん。人の気持ちって変わるのですよ。分かりませんか?
「大好き」がある出来事をきっかけに「大嫌い」になるのが、女という生き物です。

話を伺うに、奥さんは本気です。
以前から嫌いだった部分がクローズアップされて、もう一緒に居るのが嫌になったのです。奥さんの気持ちを元に戻すことは出来ません。潔く諦めましょう。

ユーザーID:1225719540
そんな訳の分からない理由では離婚できないと思います
栗きんとん
2017年10月22日 23:52

中学生のカップルがくっついたり離れたりするのとはワケが違います。
夫婦になって子供まで作ったのにそれはあまりにも酷い。
だいたい奥さんも里帰りしてきたのに母親に毎日手伝いに来させているなんて自立心がありません。
夫婦を,家族を一体何だと思っているのか。
その赤ん坊にしてみればひとり親になるかもしれないんです。
人生の一大事ですよ。

それなのに酷いDVがあったわけでも不貞があったわけでもないのにそんなに簡単に離婚を口に出すなんて。
あなたのご両親にも出てきて貰いましょう。
あまり身勝手なことを言うのなら裁判に持ち込みましょう。
そして真剣はあなたが勝ち取るのです。
離婚というと必ず母親が子供と勝ち取ると思われがちですがそうとも限りません。
この場合勝手なことを言っているのは妻の方ですからあなたにも充分勝ち目はあります。

こっちも本気なんだと言うことを知らせましょう。

ユーザーID:1524208585
これはもぅ携帯からの書き込み
オバサン
2017年10月23日 0:29

彼女の言い分を受け入れて離婚した方が御互いの為です。無理矢理引き戻しても貴方の毎日が辛く成るだけです。但し、公的機関を中に入れて子供との面会権や養育費の事だけはハッキリと決めて下さい。後々子供を挟んで面倒の無い様にして措く必要が有ります。多分彼女は実家で子供を両親に任せ独身時代の様な生活に戻りたいのでしょう。貴方も前向きに成って御自分の人生を大切に歩んで下さい。

ユーザーID:9736083323
風邪ということを伝えなかったんですね
デラシネ
2017年10月23日 0:30

妻が帰宅するときに、風邪をひいていると伝えなかったのでは?
赤ちゃんに風邪が移っては大変という妻の心配は分からず、家事もしないで放置だったってことですね。

風邪ではしょうがないですが。
ただ、風邪ということを伝える配慮がない無神経さが、新生児を育てている妻には許せないと思いますよ。

ユーザーID:6022501708
子と養育費がほしかっただけ
りんご
2017年10月23日 0:55

産後、実家でゆっくりするのはともかく
そのあとに夫の生活に親が出てくるなんて
異常です
親がいなければ家事も育児もできない女性なのです
妻は
子種と養育費がほしかっただけなのだと思います
慰謝料を請求して、離婚したほうがいいと思います
養育費を請求されたら、慰謝料と相殺でもいいかなと。。
好きじゃないことがわかったから離婚したい
は通常、離婚理由にはなりえませんが、
そんな女とこの先も生活できますか?

ユーザーID:3495495610
腹が決まってるようなので
これは
2017年10月23日 1:30

離婚かなぁ
二人で、よく話し合って
双方が納得がいけば
協議離婚でいいのでは

離婚回避するために
色々やっても
腹が決まってるなら
無駄でしょう

ユーザーID:3320064385
もう無理かも
え?
2017年10月23日 1:59

気持ちが冷めてしまって、今は完全に母親モードです。

もう無理かもしれませんね。



ところで、マスクをするとか、赤ちゃんに近づかないようにするとか、

言われないとわからないんですか?

父親としての自覚がないのも嫌われた原因でしょうね。

もちろん不貞腐れるのはダメダメです。

あ〜またか・・・と奥さんの深いため息が聞こえてきそうです。

ユーザーID:9127697204
夫の気持ちもわかって欲しい
奈央子
2017年10月23日 3:08

そういうの今して良いと思ってます?
自分が大変な時に妻にその態度を取られたらと考えてみてください。
トピ主も父親にならなくてはいけませんよ。

妻は一変した生活に適応しようと試行錯誤の日々なんです。
出産を体験しない男性はわからないんでしょうね。

妻は違うと言っているようですが、ホルモンバランスの事も多少は有ると思います。
でもそれを妻に言いますかね。
そんな事、離婚したいほど腹立たしい夫に言われたら余計に拗れますよ。

大きな理由は、
自分が命がけで産んだ大切な大切な赤ちゃんを、夫も同様に大切に思っていないと感じた。
まるで夫である自分より赤ちゃんが優先して大切にされてるのが不愉快だ
という態度に怒りを感じたのではないでしょうか。

もちろんトピ主さんはそこまで考えてなかったと思いますが。
俺のことはいいから、赤ちゃんの事を大切にとなぜ言えなかったか。
風邪ぐらいで。。


自分が水分を与えないだけであっさり死んでしまうかも知れないか弱い赤ちゃんを
守りたい母性は半端ない時期なんです。
動物としての本能のようなものですね。

まあ、同じ女性でも個人差がありますが、あなたの妻はそういう人だったんでしょう。
1人目の育児ですし。

さらにご実家が関わっているのが厄介です。
この時期に実家のご両親に大切にされ、
妻が娘に戻ってしまったら怖いもの無しで夫を敵視できるようになってしまう。

里帰りからご自宅に戻っても、毎日実母が手伝いに来ている。
親が甘やかし過ぎてます。

夫と別れても両親が守ってくれる、私に不安な要素は一つもない。
妻(娘)はそういう強気な状態です。

妻がダメなら妻親に連絡して
風邪が治ったらご実家を訪問してみて下さい。
赤ちゃんをたくさん抱いて、我が子の可愛さを実感して下さい。
子供を大切に思っている姿を妻に見てもらうと良い。

ユーザーID:9960520283
先ずは・・・
恋次郎
2017年10月23日 3:37

生まれた子がトピ主の実子であるのか。その確認から何事も始まります。紛れもなく実子であるのなら、妻の親と相談。妻の親が離婚をけし掛けているのか、妻単独の思いと判断で、離婚を申し入れているのかの確認が必要です。

妻の親が離婚を唆しているのなら、妻の心変りが無い限り、再構築は難しいと思います。妻親の意に反し、妻の単独意見で離婚を申し入れているのなら、妻両親にも協力を要請し、互いに協力して、妻の心を解きほぐす努力を、気長に重ねるしかないと思います。

それでも、関係修復が出来なかった時は、協議離婚と成るかもしれませんが、実子であれば、養育費の負担は必要だと思います。犬や獣でも稀に、子が出来るとオスの存在そのものを忌避敬遠するメスがいます。人間にもその様な共通する動物本能が、残っている人がいるのかも知れません。

ユーザーID:9667976659
これからは子ども中心の生活、自分のことは自分でが基本
あきこ
2017年10月23日 8:05

子どもがいない頃は、帰って来れば片付いた部屋と温かい食事が待っていて・・・とか
前は体調悪いときはいろいろ心配してくれたのにとかいろいろ思うことがあるのでしょうが、
その生活の中に自分で体ひとつ動かせない、食べることもできない生き物が増えたんですよ?
そして、その小さな生き物を大切に健やかに大きくしなくてはいけないという、無言のプレッシャーを
母親は抱えています。
それゆえの子どもから隔離発言でしょう。
義弟も言われて「ばい菌扱いして!!」て怒ってましたが・・・
ではお子さんが風邪をひいて熱を出したら、トピ主さんが病院へ連れて行って有休とって
看病するのですか???
家のことと育児を奥様に任せているのなら、まずは奥様のいうことを優先に。
意見をしたいなら、トピ主さんもネットでいくらでも調べられる時代なので少なくとも
知識をつけてから意見してください。
予防接種だって1歳までに受けるものが多くて、風邪なんか引いてスケジュールがずれ込んだら
結構大変ということもあります。
風邪なんか引いたって治るという認識かもしれませんが、育児というのは常に先へ先へ繋がっていくものです。
そういうところも考えて発言しましょう。
それと、その自分の思い通りにならないからふてくされる性格治りませんか?
基本夫婦であっても、素直じゃないのは最終的に損をするということも痛いほど分かったでしょう?
もう二度と、大人気ない態度は取らない、自分のことは自分でやって育児家事を手伝えるようにする。
子どもを一番に考えて行動する(口先だけじゃなくてちゃんと考えてくださいね)が約束できなければ
修復は無理では?
風邪で妻に邪険に扱われて辛い・・・いつまで子ども感覚なんですか!
もう親になったのですよ?!!!!
お世話してもらう側からお世話する側になったんです、自覚を持ちましょう。

ユーザーID:6493453893
 
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