現在位置は
です

発言小町

新しいトピを作成
本文です

割り勘で試してくる男 携帯からの書き込み

まるこ
2017年10月25日 8:45

割り勘で試してくる男ってすごく損だと思うのです。割り勘男は2種類いると思っていて、生粋のケチで割り勘又は相手に多く払わそうとする男。それから女性を試すためにわざと割り勘や多めに払わせ反応を伺うタイプ。勿体無いのが後者のタイプ。私の男友達がそうなんです。いい奴なんですが必ず振られるというかフェードアウトされるんです。だからその性格で損しちゃってるのかも?と言ってみたのです。初デートってやっぱりお互い緊張するし相手に良く思われたいとか思うし。その気持ちがキュンキュンするし嬉しかったりするもんだと思うんです。例えば初デートで女性側が髪ボサボサで化粧もせずジャージにスニーカーできたら?ちょっとがっかりしません?俺の事は男としてみてないのかな?とか。でもその女性がわざとそうしてるとしたら?「ありのまま、いや最悪の状態の私を見ても嫌いにならないか試してるのよ!それが私に相応しい男だわ!ほら。こんな格好の私に対してあなたはどう対応するのかしら??品定めしてやるわっ!」なんて思ってたらどうします??めんどくさ。ってなりませんかね?私はなります。わざと割り勘男=最悪の私も愛しなさい女って同じかなって。すっごく損な気がしてならないです。デートだから普段はしない口紅をして着なれないワンピースとハイヒール着てきてくれて「どうかな??似合うかな。。?」なんて言われたら私が男だったら嬉しいです。その気持ちが。
男も「今日は初デートだし俺に奢らせて!」くらい言った方が格好いいのになって。高価なディナーじゃなくていいんです。その相手に負担させないよっ!って心意気が嬉しいんです。
相手を割り勘で試すなんて先走りしすぎなんですよ。始まってもないのに。それじゃ、人としての資質を疑われてしまう可能性だってあります。。本気で好きならまどろっこしい感情は捨て素直にいくべきだと。どう思いますかね?

ユーザーID:4011431633  


お気に入り登録数:252
  • 携帯に送る
  • このエントリーをはてなブックマークに追加
古いレス順
レス数:132本

タイトル 投稿者 更新時間
割り勘が不満なら
ハチワレ
2017年10月25日 12:33

初デートで割り勘にしたことを不満に思う女性なら
本気で好きにならないんじゃないでしょうか?

その男性の価値観ならば……

ユーザーID:6951508589
そう思う
シェリー
2017年10月25日 12:37

うん、そうやって試してくるのは私もイヤですね。自分自身もしません。
今の若い人は傷つくのが怖くて安全パイを求めすぎて、そういう行動をとるのかなって想像します。もったいないしなんだかなあって私も思う。

ユーザーID:2187937286
焦らないで
Parl
2017年10月25日 12:57

何をそんなにいらいらしているのかわかりませんが
女性も、主さんが挙げられているような極端な事例でなくとも
色々試して値踏みするでしょう。

男性だって自分と価値観の合う女性を探したいのですよ。
割り勘というのはその手法の一つというだけ。

ユーザーID:6124481530
好きなようにしたらいいと思います。
ゆーこ
2017年10月25日 13:23

ある大金持ちの男性が、自分のお金しか好きにならない女性としか付き合ったことなくて、お金のない自分を愛してくれる女性と結婚したくて貧乏なふりをして割り勘して、お金のない自分でも愛してくれる女性を見つけた動画を見たことがあります。

結果的には幸せになったのだからいいのではないかと思いました。

私も割り勘されたらそれだけで恋愛対象から外す女ですが、私も私の好きなようにして幸せな結婚ができましたから。

あの大金持ちの人はお金のない自分でも愛してくれる女性が欲しかったし、私は割り勘する男とは結婚したくなかったし、トピ主さんが書いた彼は割り勘したいんだからしていればいいと思いました。

皆、結婚相手に望むことは違います。
それぞれ違っていいんだと思います。

トピ主さんが彼にいくら「奢ったほうがいいよ」と彼に言っても彼にとっては迷惑でしょう。

私も、「今時、割り勘されただけで恋愛対象にしないなんて損だよ」と人から言われても迷惑なだけです。

彼が振られ続けているのは、割り勘しているからだけじゃないと思います。
今は割り勘するほうが普通だと言うじゃないですか。
小町にも割り勘のほうが良いと言う女性は多いです。
こんなに割り勘派の女性がいるのに、彼が振られてばかりいるのは他にも問題があるからでは。

そんな問題のある彼が奢り派になっただけでモテるようになるとは思いません。

いつか振られるでしょう。

トピ主さんは彼に相談されたのでなければ、何も言わないほうがいいですよ。

ユーザーID:1237280946
余計なお世話
戯け者
2017年10月25日 13:39

そんなに勿体無いと思うならトピ主さんが付き合ってあげればいいでしょ。
でもそんなまどろっこしい性格の男は嫌なんでしょ?

しかしその友人もどうなんだろう。
どうせ試すなら「今日は僕が出すよ」って言った時に相手がどう出るかを見ればいいのに。
なんで「今日は割り勘で」って自分が格好悪い方で相手を試すのかな?面倒臭い奴。

確かに相手の本性を見るなら怒らせた方が顕著にわかるけど、好きになってほしい相手を怒らせてうまく行くと思うのかな?知恵が足りない?
しかも割り勘程度で怒り出しそうな女の子って、どれだけわがままな子に好きになってほしいの?
最初の相手のチョイスで間違ってるんじゃないのかな?

多分彼は根がケチなんでしょうね。
格好悪くても、フラれても、自分が多く出したく無いってのが根っこにあるんだと思いますよ。
トピ主さんは「ケチじゃない」って思ってますけど、割り勘なんかで試そうってアイデアがケチです。
試すなら他の方法もあるでしょうけど、その友人はそこで相手を判断しようとしてるんです。ケチな人間じゃなきゃ思いつきません。
だって割り勘や多めに出すのがOKな相手じゃなきゃ付き合わないんでしょ?最悪じゃん、そんな男。

「試してる」なんて偉そうなこと言ってるけど「最低ラインはイーブン、できれば自分が得をしたい」ってのが彼の本性だと思いますよ。
勿体無いと思うほどの男でもなさそうですよ。

でもね、デートのマナーとして割り勘なら最初っから言わなきゃダメだと思うけどな「ごめんね、今はあんまりお金ないから割り勘でもいい?」って。
会計時になって、さも当然そうに「じゃぁ半額だと…」とか言い出すのはデートとしては最悪だと思いますよ。そんな男と付き合いたい女の子なんかいないんじゃないかな?

ユーザーID:0174290735
損するのも自分
minon
2017年10月25日 13:41

周りに損させているならまだしも損するのは自分だからいいんじゃないですか?
それでも試して相手を見抜いた気にならないといられないんですよ。
それをこらえてまでカッコつけて女性を得ようと思ってないだけ。

あなたには関係のない、その人の気持ちの問題ですよ。そんな人結構いるし「ばかだなあ」で終わりです。

ユーザーID:1084467492
人は人。貴女は貴女。そして貴女は男性ではない。
めんたい雄
2017年10月25日 13:55

「私が男だったら…」

この場では良〜く聞かれるセリフですが、それは断じてあり得ないので、念のため。仰るセリフは「女性が“こういう男性が理想ですよ”」と言っているに過ぎません。

男の気持ちを判ったふりをすることは不可能です。逆に言えば、男性は女性の気持ちにより添えますが、判ることはできません。

それに主さんも大概かな? 男性を「いい奴」呼ばわりだし、文章も同性に読んでもらいたいならともかく、ちょっと残念です。主さんとつきあいたいかどうか、となると、多分私も割り勘を迫ると思います。そして、仮に振られても「ま、いっか」になります。

そう、主さんみたいなタイプ、沢山いるのですよ。そして、今はネット情報もてんこ盛りですから、男性も引っかからなくなっているのです。

主さんが考えるべきは、ちょっと違います。それはすなわち
・「なぜ、主さんに割り勘を迫るか」を考えた方が良いでしょう。

今どきは、最初から全額おごる気持ちが100%を考えるのは、よほどの人でもない限りはありません。外国は違う、等と仰るかも知れませんが、今の日本は正社員採用だって少ないし、収入とてさほど多い訳ではありません。

そんな中で金銭感覚の違う人とは、そもそもつきあおうと男性は思わないのです。

男性ならば、という妄想はやめましょう。それは女性の考え方の延長線です。卑しさだけが露わです。

ユーザーID:1683911234
たぶん余計なお世話
モッツァレラ
2017年10月25日 14:17

女性を試す為にわざと割り勘にする人なんているんだ?笑
お友達がどう「いい奴」なのかわかりませんが、損してるなにも、
そもそもそんなことする男なんて、ちっちぇー男!って思うけど。
ケチな割り勘と大差ないんじゃない?

ただ本人が、割り勘に相手がどう反応するかによって、最初のデートで
その女性の人間性を見極めたいと思っているなら、あるいは見極められると
思っているなら、それはそれで仕方がないのではありませんか?
まあ個人的には、そんなことでその人の本質が見抜けるとは思いませんが。
女性の方だって、本心を隠して男性が喜ぶように装うことはいくらでもできるわけだし。
いずれにしても、トピ主さんが気にすることじゃないんじゃない?
お友達のことを心配しているなら、トピに書いたようなことをそのまま言ってあげたら?

ユーザーID:0245797443
前提がおかしい
ゴータム
2017年10月25日 14:19

>割り勘男は2種類いると思っていて、生粋のケチで割り勘又は相手に多く払わそうとする男。それから女性を試すためにわざと割り勘や多めに払わせ反応を伺うタイプ。

なぜ、そんな極端な2種類なの?

大多数の割り勘男は「最も自然な費用負担」と考えての割り勘ですよ。
見栄や傲慢さのない自然な対応です。


>例えば初デートで女性側が髪ボサボサで化粧もせずジャージにスニーカーできたら?

それと割り勘が同じだと言う思考が理解不能。


>「ありのまま、いや最悪の状態の私を見ても嫌いにならないか試してるのよ!それが私に相応しい男だわ!ほら。こんな格好の私に対してあなたはどう対応するのかしら??品定めしてやるわっ!」なんて思ってたらどうします

品定めの為に割り勘にする男なんて皆無ですって。
よっぽどのお金持ちで財産目当ての女性を排除したいという極端な目的を持つ男ぐらいでしょうね、そんな目的で割り勘にするの。


>デートだから普段はしない口紅をして着なれないワンピースとハイヒール着てきてくれて「どうかな??似合うかな。。?」なんて言われたら私が男だったら嬉しいです。その気持ちが。

私(男)は全然嬉しくないです。
「この子、見栄っ張りなのかな」って思っちゃいます。

女性は、相手の男性の為にお洒落したり、ばっちりメイクしたりすることを「努力してる自分んて偉い」と肯定しがちですが、男にとってみれば、
「見てくればかり気にして、無駄なお金を費やす女性なのかな、面倒くさいな」
と思うだけですよ。


>相手を割り勘で試すなんて先走りしすぎなんですよ。

だから、そんなヤツはほとんどいないって。
格好つける為に奢るという意思が無いから奢らないだけで、割り勘に意味なんかないの。

ユーザーID:3481198970
選ぶ立場だと思ってるんだね
フィヨルド
2017年10月25日 14:40


自分の方が選ぶ立場だと勘違いしてる人って確かに損してますね、女性でも男性でも。
どんなに条件がいい素晴らしい人でも必ずしも選んでもらえるとは限らないのが男女の仲なんだから。
それなのに最初から
「俺(私)の相手に相応しいか試してあげようか」
なんていうのでは、多少脈があった相手でも逃げていきますよ。
その相手がまともな人ならなおさら。
で、結局気にいる相手が見つからないか、演技が上手いとんでもない人をつかんでしまいそう。
でもまぁ、そんなこと側から忠告しても聞きゃあしないでしょう。
聞ける人なら最初からそんなことしない。
生暖かく見守るしかないですね。

ユーザーID:8747954445
貴方が付き合うのじゃなければ、ほっとけば?
甘夏
2017年10月25日 15:02

そもそも彼は、付き合う女性が割り勘が不満なタイプかどうか試しているのですよね?ならば、それが原因でフラれたりフェードアウトされたとしても、それこそ彼の望むところ。彼が仕掛けたテストに落ちた女性を排除できたのですから。

トピ主さんが口を挟む問題では無いし、アドバイスだってまるっきり見当外れ。トピ主さんの言う通りにしてまで“たかり大好き女性”を繋ぎとめておく意味、彼にあります?

もう彼にアドバイスしちゃったんですよね?期待してたような反応も無ければ、トピ主さんへの感謝も無いから、お怒りなのかしら。彼が素直に聞き入れてくれてたら、こんなトピは立てませんものね。
彼、そういうの要らないんですよ。ほっといてあげて下さい。

ユーザーID:1837976091
若くて美しい女性なら喜んで払います。
サラリーマン
2017年10月25日 15:06

トピ主が全面的に正しいです。

最初のデートくらいは男が全部払いましょう。
(その方が色々と上手くいきます)

ただ、それを女であるトピ主が言っても説得力がないのです。

ユーザーID:5409101599
お互い様かも
メイベル
2017年10月25日 15:32

付き合う前、初めての食事で割り勘と言われたら気持ちよく出します。
ですが、二人きりで会うことは二度とないですね。
理由は恋愛対象じゃなくなるから。
相手も友人としてしか見ていないなら、二人きりであっても問題ないのでしょうが、
付き合う気持ちがないのに二人きりで会うのは期待させるだけだと思うので、会いません。
理由は教えません。
そもそもお互いの価値観、生き方、育ち方が違うのであって、言葉にしてもお互い嫌な気分にしかならないから。
割り勘がいいと思う男性は割り勘がいいという女性とお付き合いしたほうがいいです。
お互い、嫌な部分をすり合わせて嫌な気分になったり、「仕方がない」と譲歩する必要がない方が付き合ってても楽しいでしょう。
私は割り勘するなら友人と女子会するか、サークル全員で会食する方が楽しいです。
割り勘してまで男性と二人きりになりたいと思いません。
私も初回の食事の会計時は、相手の出方を判断基準にしているので、女性を試す男性とはお互い様だと思っています。
だけど、そんなことに関係なく「楽しかったね」「おいしかったね」と話しているうちに自然に出してくれる人はたくさんいますよ。
どちらにしろ、食事に行ったら気持ちよく「楽しかったね」ということにしてます。
恋人未満かどうかの判断を態度に出すのはマナー違反だし、その時楽しい時間だったのならその事実は尊重したい。

ユーザーID:0385790121
試すなんてダメ
おばやん
2017年10月25日 16:54

>女性を試すためにわざと割り勘や多めに払わせ反応を伺うタイプ。

 こんな人いるんですか。
 相手を「試す」なんて 何様のつもりなんでしょうね。
 「ありのままの自分を愛して欲しい」なんて傲慢です。
 
 「いいとこ見せたい」と思える様な相手でないと
 付き合っていてつまらないと思うけど。

 自分を愛してくれるなら、誰でも良いのですかねえ〜。
 そういう人は。
 
 それに男性だって何かと「試す」様な女性面倒くさくて嫌いなのでは。

 私の知ってる女性達で
 わざと「○○君に 告られちゃってさあ」とか言って彼の反応を見る。
 夜中に遠くまで「迎えに来て」と電話してくる。
 待ち合わせ時間にわざと遅れて来て、待ってる彼を陰から観察してる。

 という様な人達がいましたが、
 男ならまっぴらごめんだと思いました。

 真摯に、意中の異性に 本人の良い部分をより良くアピールする人には
 好感が持てます。

 男女に関わらず、相手を「試す」なんてダメですよ。
 自分を好きになって貰う様 努力してなんぼです。

 

 

ユーザーID:4646876397
人は人
おばさん
2017年10月25日 17:12

割り勘についての考えは 人それぞれです。

私の幼友達は「男には おごってくれるかどうか試しなさい」と御父上から言われたことを信じ
とある方法で試し続けた結果、アラフィフになった今でもご縁がありません。

まぁ、「おごってもいいかなぁ」という気持ちがあっても
それが「試されている」とわかったら気持ちが冷めると思いますが。

「おごりたい男」には「おごってほしい女」が
「割り勘がいい男」には「割り勘を望む女」が出会えれば一番の解決策だと思います。

なので あなたの考えを押し付けることはやめましょう。

ユーザーID:8882140960
第三の男
通りすがり
2017年10月25日 18:35

いやいや、(1)女に多く払わせたいケチ男、でもなく、
(2)女の反応をわざと試す男、でもなく、
(3)最初から対等なパートナーになりたい真面目な男や、男女平等が染みついている今時の若い男性
が私の周囲には何人も居ます。
ちなみにこの(3)の若い男性たちは皆彼女持ち(うち一部は婚約者)で、
彼女は同業正社員である社内恋愛が多いです。

逆に、若い独身女性バイトさんたちや独身女性派遣さんたちからは「割り勘独身男子」はトピ主さん同様にボロクソ酷評されています。
価値観を共感できるか?や、女性側が男性に求めるもの(こと)が何か?により、評価は真逆に変わると感じましたよ。

もちろん、ケチ男や彼女を軽く見ている男は論外です。

ユーザーID:0334515279
「割り勘男」とは無礼な言いぐさですね
うどん
2017年10月25日 18:39

会計は「自分の分は自分で払う」のが原則ですが、
それを「割り勘男」「2タイプしかいない」と
決めつけるのは本質を見失っている上に、世の中の
男性に対して失礼だと思いますが如何ですか。

原理原則に従って割り勘にするという考え方も
あるでしょうし「こいつに奢られたくない」と
思えば割り勘にすることもあるでしょう。
「この人には奢りたくない」と思う場合もあれば
「この人には奢ってあげたい」と思う場合もある。
割り勘は2タイプではあり得ないのです。

また、「奢る」と言わないと「格好いい」と思わない
ということですが、それはおかしいでしょう。
貴方の「格好いい」は金が基準のようですが、
人間それだけじゃありません。

損得の話もしていますが、それは貴方の価値観で
しかありません。冒頭にも述べましたが、会計の
原則は「自分のものは自分で払う」ですから、
それは「当たり前のこと」なのであって、格好いい
かどうかで相手に押し付けるのは筋違いだと知り
ましょう。

総じて、なんだかいろいろ本質からズレた認識を
お持ちのように見えました。

ユーザーID:9730991645
そうだったんだ
驚愕
2017年10月25日 19:09

ゴメンナサイ、私は割り勘男としか付き合ったことないですが、主さんの書いてるどっちでもないです。
ケチでも試してるでもない。

出会った時が友人なので最初から普通に自分の分は自分で払う。
それが恋人になっても別におごってもらわなきゃとかおごらなきゃとかなく、そのまま自分の分は自分で払っていく。大体経済力も同じくらいですし。

それとも私が鈍くてケチも試されてるも気が付かなかったんでしょうか。
一度付き合うと割と長い方で、20代後半で結婚するまでに3人(学生時代は軽いお付き合いでもうちょっと)しかいないんですけど。

ちなみに今は専業なのでいうなれば全部彼のおごりで生活してます。

ユーザーID:6906211251
ぎゅうぎゅう詰めのトピも損ですよ
もね
2017年10月25日 19:14

読みたくなくなりますから。
適切な改行や空欄を入れないと相手に読んでもらうことを心がけないと損ですよ。

あなたはその男友達の気持ちがよく分かってるんだから、
あなたが付き合えばいいんじゃないですか?
もう試される必要もないんですし。

ユーザーID:6226652744
それは損ではなく狙った通りの結果
ぽんた
2017年10月25日 19:19

彼は損などしていません。
欲しい結果なのです。
テストに合格した人だけを対象に
付き合うかの検討をしているだけです。

ユーザーID:4044633172
 
現在位置は
です