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お嫁さんがわかってくれない。どうすれば?

困っているババ
2017年10月25日 18:29

70歳、年金暮らしのババです。
息子のお嫁さんに「もう70歳になったのでお願いね」と伝えたところ、「私に言わないでください。私には何もできないのでお姉さんや主人に言ってください。まだまだ若いしうちの両親も70歳ですよ」と言われました。
最近、体が疲れてしまっていて家事をしたり運転をするのが嫌なのです。週4くらいの通院やら近所のお付き合いが精いっぱいです。ストレスもたまります。
お嫁さんは専業主婦で、来春から働きにでるそうです。もし出るなら孫を面倒みたっていいし、築は古いですが、同居すれば家賃もかかりません。孫が年長なので小学校もこちらに通えば、都合いいですよね。
引っ越してもらうには今しかないのにわかってくれないのです。
今、娘の孫を預かっていますが、来年から中学なので入れ違いで来てもらって大丈夫なのです。
息子にも言いましたが、聞き流しているのか返事がないのでお嫁さんに直接聞きました。
過去にいろいろありましたが、70歳の年寄の面倒をみる気はないのでしょうか…。同居を期待でなく、実行したいのです。実行しないと生きていけません。
お金の援助でなく同居がいいのです。家政婦をしろと言っているのではない、だたお互いメリットのある生活を、と言いたいのです。
お嫁さんに響くいい言葉はないですか?

ユーザーID:3107337282  


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タイトル 投稿者 更新時間
なぜ同居の必要があるの!!
oba
2017年10月25日 19:13

全くお嫁さんの言うとおりですよ。

介護が必要なわけではないんでしょう?

夫の父(私にとって義父)は近居でしたが、87歳で亡くなるまで一人でなんでもしてきました。

むしろ体の動くうちは手出し無用という考えの人でした。

甘えるのもいい加減にしてください。

ユーザーID:9511068515
お嫁さんも困ってると思う
objection
2017年10月25日 19:15

自分都合ばかり。

お嫁さんに来てもらいたいならなぜ過去に優しくしなかったの?
いろいろあったと書いてあるからその時のことに懲りたのでしようね。
自分が年を取って困ったら同居をしたいって我儘ですよ。

>だたお互いメリットのある生活を、と言いたいのです。
お互いのメリット???
トピ主のメリットですよね。

トピ主の文章を読んだけで我儘な人だと推測できます。
私がお嫁さんでも同居なんてしたくないです。

息子さんも聞き流してますよね。
お嫁さんにも親はいます。
何かあったらトピ主さんの面倒だけ見ていられませんよ。
そしたらトピ主のような人は絶対にお嫁さんに文句言いそうだもの。

今までお嫁さんといい関係を築けなかった結果ですよ。
自分の意見ばかり通そうとせず反省しましょうね。

ユーザーID:5009536729
無理だと思う
ピー
2017年10月25日 19:23

嫁じゃなく、息子に言いなよ。なんで、嫁さんばっかにいうの?

ユーザーID:8815526187
お母さん、それはね。携帯からの書き込み
はあ、
2017年10月25日 19:23

『義理』と付く娘に『近くに住んで!』と言っても駄目なんですよ。


その『義理』と付く娘には、実の両親がいるのだから、わざわざ『義理』と付く母親には頼りもしなければ、老後も実の両親を差し置いてまで義父母を優先的に考えたりはしないものですよ。

自分を優先して欲しいのであれば、実の娘、実の息子に言わなきゃ。

『義理の娘』、またの名を『嫁』に言っても効き目などありませんよ。

それと…娘の子どもを預かっているのですよね?

…と言うことは、娘さん夫婦が近居なのではないですか?

なら、わざわざ遠いところに住んでいる息子夫婦に頼らなくても、娘がいるではないですか。

そして何よりもあなたはまだ80にもなってないではないですか。老け込むには10年早いですよ。

ダメですよ。
自分を甘やかすと、その分早く老いますから。
いつまでも気丈でいて下さい。

ユーザーID:5489764806
一番・・
デミン
2017年10月25日 19:25

あなたは一人暮らしですか?旦那さんは既に他界しているんですか?

あなたの「・・嫁さんに・・よろしく・・」これは一番、迷惑、不快で重荷になる言葉です。あなたこそ、お嫁さんの気持ちをわかっていません。

そんなことわざわざ言うから、嫌がられるんです。そして、息子さんのお孫さんは娘さんのお孫さんよりは小さいんですよね、あなたは今の時点でそんなに疲れるのに、今更孫の、面倒など看れますか?

そんなに疲れるのなら、寧ろ、孫の面倒など卒業して、自分のことだけしていればいいんです。

今の70歳ならまだまだ元気です。どこか、身体で悪い処はないんですか?

検診でも受けてはどうですか?

ユーザーID:2129957552
そんなヨボヨボのお婆さんに孫を預けるなんて恐ろしいです
同居嫁にメリット無し
2017年10月25日 19:26

自分の身の周りの事すら精いっぱいなのに、大事な命を預かろうなんて!

私は60代半ば、若い時と同じようにいかないのは当たり前です。

老後は、旦那様と助け合いながら暮らすものではないですか。
年寄り2人の家事なんてたかが知れてます。
面倒なら近所付き合いも、そろそろ控えてはどうですか。

お嫁さんの人生を縛るような事をしてはいけませんね。
娘もいるのに。
お嫁さんにも親がいるのですよ、そこは忘れませんように。

ユーザーID:8638227149
無理でしょう。
プヨりん
2017年10月25日 19:26

通院と近所づきあいだけで疲れる人が、孫の面倒みるのは無理ですよ。

現役世代とは、食べ物の好みも、観る番組も、生活時間帯も違いますから、ますますストレスです。

お嫁さんも働き始めるようですし、トピ主さんが家事をやるんですか?
疲れるからやらないでしょう???


別々に住んだ方が、お互いストレスになりません。
頑張ってね!

ユーザーID:9062890496
メリットは全く無い携帯からの書き込み
ねこ
2017年10月25日 19:27

>築は古いですが、同居すれば家賃もかかりません。孫が年長なので小学校もこちらに通えば、都合いいですよね。

トピ主の都合が良いだけでお嫁さんの都合は全く良くありません。

>過去にいろいろありましたが

歳とったからって過去の事は全て御破算になると考えて甘えてるのが恥ずかしい。

>だたお互いメリットのある生活を、と言いたいのです。

お嫁さんはトピ主さんの事が大嫌いなのです。それを大前提にして、お嫁さんにメリットは全く有りません。デメリットしかない事を理解しましょう。

トピ主さんは今までも自己中で、自分に都合の良い言い訳ばかりして、それを正当化して相手に押し付けて来られたのが文書に滲み出てます。
同居は諦めましょう。身から出た錆びです。恨むなら今までの自分自身の行いを恨みましょう。

頼るならお嫁さんでは無く、息子に最低限困った時は病院の送迎などを頼みなさい。

ユーザーID:0145048713
寝言は寝て言ってね。携帯からの書き込み
リリス
2017年10月25日 19:33

お嫁さんに響く言葉なぞありません。
お互いメリットなんてよく言うわ。
主にメリットが、の間違いでしょ。
子供を転校とかどれだけ自分勝手なんだか。
何を言っても無駄。
主の面倒は長女、長男の実子に頼みなさい。お嫁さんに無理強いする事は出来ません。
あまりしつこいと孫の顔も見られなくなりますよ。
まだまだ70歳 うちのご近所の70歳のおばあさん達皆さんお元気ですよ。
うちの82歳の母未だに現役で父の会社の経理をしていますし休日にはゴルフにも行ってますよ。
1人で生きていけないなら娘と息子にお金を出して貰って施設に入る事を考えましょうね。
お嫁さんに迷惑掛けないで下さいね。

ユーザーID:8851060229
響く言葉、難しいですね。
ジャー
2017年10月25日 19:35

トピに過去に色々ありましたが、とありましたが、具体的にどんなことがあったのでしょう。
その出来事によって皆さんのアドバイスも変わってくるかと思いますよ。
どうしてうまくいってもいない他人であるお嫁さんと一緒に暮らしたいのか、
自分にはよくわかりません。ご近所さんとのやりとりでさえストレスに感じるならば
同居のストレスはその倍、お嫁さんのストレスはその10倍だと思って良いと思います。

ユーザーID:3609377969
息子の妻にとってはメリット無しのストレス膨大
通りすがり
2017年10月25日 19:39

息子さんが聞き流している=NO!と答えは出ていますよ。

頼るなら、今まで孫を預かっていた娘さんに相談です。
それも、娘さんの夫が快諾したら、です。

トピ主さん、運転疲れるんですね、事故の可能性も急増しますから免許返上して運転をやめましょう。
週4の通院はバスで通える診療所を探す。
バスも診療所も見つからなければ、市役所か医師会に問い合わせ相談する。

近所付き合いはお互い様、明日は我が身だと思って、支障のない範囲に狭めて続ける。
全て自助で生きていける確証があれば一切やめてもいいのです。

ユーザーID:6745033993
何故娘さんと同居しないのですか?
ne2kai
2017年10月25日 19:41

ずっと娘さんのお子さんの面倒を見てきたのでしょう。
だったら、お嫁さんのおっしゃる通り、娘さん夫婦と相談して、そちらと同居すればいいのに。
普通に暮らすのもしんどいのでは、これからやんちゃ盛りの息子さんのお子さんの面倒なんて無理ですよ。
その点、娘さんのお子さんはこれから中学に上がるのであれば、手がかからない上に、今までおばあちゃんに面倒を見てもらったのですから、きっとおばあちゃん孝行してくれますよ。
お孫さんを預かっていたなら、娘さん宅は近所ですよね。

今まで色々あったお嫁さんに、頭を下げて「面倒みて下さい」とお願いするより、「今まで孫の面倒みてやったんだから、今度はアンタ達が私の面倒をみる番よ!」と大いばりで娘さん一家に頼ればいいんです。

やっぱり介護をはじめとする老後のお世話は、赤の他人の嫁より実娘の方が気兼ねもせずに済んで楽ですよ。

ユーザーID:8132539984
過去にいろいろありました
たい焼き
2017年10月25日 19:42

何があったのでしょうか?
トピ主さんは突然70歳になったのではありません。
いつか若い者に世話になる日が来ることを考えずに若い息子の嫁に好き勝手をいったのでしょう。
孫の面倒をみる元気があれば自分一人のことなどできます。
ネットスーパーで買うとか2回程度娘と買い物に連れていって貰いましょう。書類の作成や電球の取り替えなど難しことは息子や娘にお願いしてください。
いま70歳は若い、弱音を吐かないでください。
嫁に気を使う同居より一人暮らしが気が楽。

ユーザーID:4391623957
嫌なものは嫌なんだから無理ですよ。
幸ひ住むと人のいふ
2017年10月25日 19:42

ヨメさんとしちゃ「アンタの面倒みるために生まれてきたんじゃね〜や、結婚したんじゃねーや」ってとこでしょう。

理屈をいえば、専業主婦なら稼ぐ夫に代わって義親の面倒をみるのは当然の義務ですが、そこは夫婦の立場の強弱といった関係性もありますから。

ヨメさんは働くというんだし、息子さんに専業主夫になってもらって週に何回か通ってもらえばどうですか?

その方が現実的だと思います。

ユーザーID:7025392830
無いね
とんがらし
2017年10月25日 19:45

もの凄くあなたに都合の良い提案だと分かってますか?
小学校からこちらへ通えばいい。
私でも冗談でしょと言うかも。

幼稚園や保育園からの友達と別れて、新しい環境?
自分達の都合じゃなくて、あなたの運転手の為?
なんで同居して、働かなきゃならないのか分からない。

だったら娘さんと同居すればいいのに。
まだまだお元気な様子。
同居はお嫁さんには全くメリット無いと思うよ。

ユーザーID:8307298404
響く言葉
還暦じいさん
2017年10月25日 19:45

同居は無理ですね。
現在、賃貸住まいであれば、敷地内に家を建ててあげるのが一番良いと思います。
次は、完全分離の二世帯住宅を用意する事です。
そして、介護が必要な状態になれば施設入所すると伝える事です。
響く言葉は「新築住宅」「資金援助」「介護不要」です。

ユーザーID:8076243298
不可能です
マグカップ
2017年10月25日 19:46

お嫁さんには全くメリットがないので、逆立ちしても難しいです。

おとなしくあきらめましょう。

ユーザーID:0316719116
同居=幸せな老後 ではないですよ
ぴか
2017年10月25日 19:47

トピ主さんは、恵まれた事に実の娘さんがいらっしゃるじゃないですか。
嫁はしょせん他人なので同居したらしたで難しいですよ。
同居することを目標に夢見ておられるようですが、ちょっと待って。
同居=幸せな老後 ではないですよ。
一番いいのは実娘と近居だと思います。
それに、こういっては何ですがトピ主さん望み過ぎだと思います。
実娘さんのお子さんを預かっておられたんですね。
側でお孫さんの成長を毎日見られて、とてもお幸せだったんですね。
もう、それで十分じゃないですか。
今更またお嫁さんと揉めるようなこと起こさなくてもいいじゃないですか。
あと体が疲れてしまって家事をするのが嫌とのことですが、お孫さんの面倒をみる方が、家事よりもっと体力がいるのでは?と思います。
おそらく同居は幸せな事にはならないと思います。
若い人とは食べ物の好みも全然違うでしょう?
毎日パスタとか、揚げ物とか出てきて嫌にになるかも?
自分の好きな物を食べられる方が絶対いいですよ。

ユーザーID:1423996069
現在は過去の積み重ね
さぼりんまま
2017年10月25日 19:48

「過去にいろいろありました」
コレって何?
まさかトピ主さまが何かやらかしたワケではないでしょう?

家事や運転が嫌のでしょう?
同居=お手伝いさん&運転手じゃないなら一体何でしょう?

お互いメリット?
家賃だけならソンナにメリットじゃありません。
持ち家なら固定資産税や都市計画税・補修・メンテナンスが掛かりますよね。

「築は古い」?
持ち家で築年数がって意味ですか?
ガタが来てて住宅設備も前世紀?

お嫁さんに響くいい言葉?

姉娘さんの了解を取ったうえで、息子さんに土地を譲渡し、古家は解体。
息子さんの名義でお嫁さん好みの新築・完全二世帯住宅を建てる。
もちろん贈与税が掛からないように【トピ主さま】が手配する。
息子さんの通勤が可能なら実現の可能性もあるのでは?

併せてトピ主さまの生活費は年金で賄う。
「お金の援助は要らない」んですよね?

家事もご自分でしましょう。
世の中には食器洗浄機・自動掃除機・自動雑巾がけ機などの便利家電もあります。
全自動洗濯乾燥機を購入して乾燥が済んだらハンガーに掛け、下着・靴下などはカゴにでも放り込めば畳むのも洗濯取り込みも不要です。
しかも!
ワンルームにでもすれば家事は楽勝です。

通院のために週4回の運転?
いっそのこと病院の近くに引っ越して車を処分したら?
クルマのメンテや保険も不要になります。
ご近所付き合いのストレスからも解放されますね。

ユーザーID:5516753825
やめてください!
匿名
2017年10月25日 19:52

私は嫁の立場です。

メリット?

誰の?

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