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発言小町

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夫が出ていきました。どうすればいいのか分かりません。 携帯からの書き込み

さくら
2017年10月26日 0:09

結婚13年目、夫(会社員37才)私(パート37才)子供二人(小五、小三)の四人家族です。
7年前に私の実家(母一人暮らし)の近くに家を建てて(夫名義ローン)住んでいます。
住んでからすぐに夫は地域の方と合わず、この場所に家を建てたことを後悔しました。
この土地に決めた時に、夫に「本当にあそこに建てて大丈夫?」と聞かれたので私は「私は良いよ!」といった会話をしており、夫の中で私が一方的にこの土地に決めた、と腹をたてて、何度か無視が続いたり、一週間程家を出てったり、「おまえは何もしてねーな」「おまえのせいで」などと責められ続けてきました。夫はキレると、物を壊す、物をなげつける、怒鳴る、暴言をはく、髪の毛をひっぱられた事もあり、私はいつ夫がまたキレるのか不安で次第に夫の顔色をうかがって言いたい事も言えなくなってきました。何度か、ここには住みたくない離婚してくれ、と言われましたが、「子供が自立するまでの間はこの家で我慢する、でも少しでも嫌なことがあったら家を出てく」と言われ少し落ち着いていました。
そんな中、先日、私は不在時、実母がおみやげを届けに来たのですが、インターホンを押さずリビングまで入ってきて、丁度夫は仕事服に着替えており裸状態でした。
私が帰宅すると、夫は暴れてテーブルを壊し壁にも穴が開きました。
そして、着替えをカバンに詰めて、聞く耳も持たず出ていきました。
実母は悪気は無かったんですが自分の家でもないのに勝手に入ったのは非常識です。私は夫に謝る事しかできませんでした。
子供にとっては優しいお父さんなので子供には悲しませたくないのと、普段は私に対する愛情表現もあり、何とかこの家庭が壊れないようにと思っているのですが、冷静な判断が出来ずどうすればいいのか途方にくれています。

ユーザーID:9736419027  


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タイトル 投稿者 更新時間
引越しかないです。
stella☆
2017年10月26日 11:06

手遅れかもしれませんが、
離婚回避したいのなら家を売って
別な地域に引越を提案してみては?

ユーザーID:9302052633
引越すしかない
マイク
2017年10月26日 11:21

自分が好きでもない土地に多額のローンを支払い続けてあげくに義母がその行動…。
まるで自分の家ではない、自分はただのATMか?と思うでしょうね。

私も自分の実家の近くに家を建ててますが、家に来ることはめったにありません。散々私たちが誘ってようやく来るぐらい遠慮してます。私もローン払ってますが、名義は主人の家ですもん。

物を壊すぐらい暴れるのはいかがなものかと思いますが、元々ご主人はあなたのご両親を良くは思っていないのではないですか?

修復できるか(もう遅いような気がしますが)、母親に悪気が無くても謝罪させ、今の家を売って別の土地に移り住んだ方がいいと思います。

ユーザーID:2931764416
トピ主の母にも謝らせましょう。
ライオンキング
2017年10月26日 11:27

トピ主の3母は、いつもそんな調子なんですか?
黙って娘夫婦の家にずかずか入ってくるのですか?
娘夫婦の関係が不安定なのに?

その場で、トピ主の夫には謝ったんでしょうか?
誠実に謝らず、笑い飛ばしたりしてたら、最悪です。
トピ主だって、家で裸でいるときに義父が入ってきたら、ゾッとしませんか?
絶対に許せないと思いませんか?
男女で多少違うかもしれないけど、トピ主夫にはそれくらい嫌なんです。
トピ主が謝ってすむ話と思うのは間違い。

トピ主の母には、正式に謝罪してもらいましょう。
元々、癖が強い土地柄なら、家を買い直す必要もあるかも。
トピ主の夫は7年も我慢して、ローンも払ってくれていたので、そろそろ住み替え時期かもしれませんね。
上の子が中学校に入るタイミングで引っ越しを計画しては如何ですか?
トピ主もフルタイムで働けば、何とかなりませんか?

もしかしたら、トピ主夫には家の他に不満もあるのかもしれないけど、家が一因なのは確かですよね?
お金と夫婦仲のどちらを取るかによりますけど、離婚が嫌なら、まずは引っ越してみては如何ですか?
どうせ10年後には引っ越す予定だったと思って。

あと、トピ主の母の介護はちょっとハードルが上がりましたね。
同居は不可能と思った方が良さそうです。

ユーザーID:2729611473
あなたから話さなくても。携帯からの書き込み
匿名
2017年10月26日 11:30

旦那様からなんらかの連絡がくるのではないでしょうか。


あなたがもしやりなおしたいなら、今の家を手放すしかなさそうですね。



でも、暴力を振るう幼稚な旦那…私なら離婚します。



そんな生活堪えられませんからね。

ユーザーID:6904961201
君に謝ってもらってもしょうがないんだけどね
りょうこ
2017年10月26日 11:40

私が夫に言われた言葉です。
我が家も私の実家に近居です。
何かあった時のために互いの家の鍵を預かっていました。

当時は私も海外に出張があるような仕事。
夫が入浴中に母が勝手にあがりこんで、良かれと思って掃除をしました。
旦那は、すっぱだかでリビングへ。
母も黙っていればいいものを「アラアラ立派ね」と中年過ぎたオバさん全開でいらない事を言った。

帰国後、その話を聞いて私もトピ主さんと同じ対応。
母が100%悪いので、夫に謝りたおしました。
その時
「君に謝ってもらってもしょうがないんだけどね」

あっと思いましたよ。
夫の希望は、母に常識を弁えて欲しいということ。
私が謝ったところで、その場限りの話になってしまう。
さらに言えば私に謝って欲しいとすら思っていない。

気の強い母に文句が言えるような子ではなかった私。
それでも大事なのは夫。
面と向かうと腰砕けになってしまうので、電話で猛抗議。
生まれて始めて母に向かってキレました。
夫に横で聞いてもらいながら。

思い出して下さい。
ご主人の実家で、なにか言うべき事があったらご主人に言って欲しいと思いませんか?
近居してくれているのです。
自分の実家のことはトピ主が解決すべきなんです。
そりゃあ自分の親のことですから、自分が謝るというのもアリでしょう。
でも、謝ることよりも問題解決にいかに動いたかがポイントになると思いますよ。

相当お怒りの様子。
積もり積もった不満の爆発。
早めの対応が必要でしょう。
とりあえずはお母様にクギを刺して二度と勝手に上がらないように約束させましょう。
そして地域の人と合わないのなら、町内会などはトピ主が引き受けたらどうでしょうか?
そんな解決策を携えて、なんとかご主人に「一旦」でもいいから戻ってもらいましょう。

ユーザーID:4872631680
引っ越す
人それぞれ
2017年10月26日 11:55

私がご主人の立場でも、そんなことがあったら出てっちゃうかもしれないです。
近所の人と折り合いが悪い上に、着替えてる時に異性の義理親がずかずか入ってきちゃう家には安心して住めません。

もうその家は売るか人に貸すことにして、ご主人の住みたいエリアに家族そろって引っ越してしまえば?
少なくともそういう前提でご主人に会いに行くべきだと思います。

「この家に戻ってきて一緒に住もうよ」
は絶対ナシです。

ユーザーID:6446549444
母親は謝ったの?
うがうが
2017年10月26日 12:32

トピ主さんは謝ったと書かれてますけど、
トピ主さんのお母様は謝ったんですか?
まさか夫さんが怒ってるのを知らないとか?
謝ってないならまた同じことすると思うんですけど

これまでもそういった行動がたぶんあったんでしょうね・・・
アポなしで来たり、勝手に入ったり・・・
夫さんが気の毒です
私も同じ立場だったら離婚したいって思うだろうな

ユーザーID:9882754733
自業自得
じいじい
2017年10月26日 13:11

 自分優先、自分の実家優先ですか。そりゃ自業自得ですよ。夫を甘く見すぎです。残念ですが、離婚調停を申し立てて下さい。それしか無いですね。

ユーザーID:6386157196
DVに目覚めちゃった人
**
2017年10月26日 13:13

家という箱を取るか
DV夫を取るかなのではないですか?

そんなDV夫とでも一緒に居たいのならの話ですが
家を売って新規一心やり直す覚悟が出来るかどうか・・・

貴方が夫の中に潜んでいたDV気質を目覚めさせてしまったのかもしれないけれど
平気で暴力が振るえる人
なんですよ、彼は・・・

お子さんが成長して、父親の意に沿わない事をしたら、子供にも暴力振るうでしょうか?

ユーザーID:6187888451
実母に土下座させる
ワンキックマン
2017年10月26日 13:45

義理の親とはいえ、チャイムも鳴らさずに家に侵入した挙句、裸を見るなんてありえません。
完全に不法侵入ですよ。
これが舅と義理の娘だったら、警察呼ばれても文句言えないでしょ。

実母に土下座させて合鍵も返却させましょう。
あなたも頭を下げて、夫が帰りたくなる家にしていきましょう。

ユーザーID:4231519953
地域の人と合わない?
ばんび
2017年10月26日 13:56

そんなことで普通イライラしますか?
だって男の人って、地域の人と合う合わない思うほど、無理に付き合う必要、ないですよね。

もしかして、すごく地域づきあいが密接なところで、主さんや主母さんにとって当たり前でも、ご主人にとってはそうではなかったということでは?

主さん親子が、入り婿をもらったと言わんばかりに地域に関わらせたり、近隣の人に関わらせた。とか。

主母さんが必要以上に干渉してくる、とか。
主家のことを近所に漏らしまくって、主家の内情を近所の人が知っている、とか。

家に勝手に入るあたりからそういうニオイがプンプンしますが。。。

もともと干渉がすごそうな主母だったから、「あそこに建てて大丈夫なのか」と聞いたのではないですか。きちんと親と一線引けるのか、と。
それに対してノー天気な返事をしただけ。
ご主人の本意を全然理解していなかった、だからご主人の危惧したとおりのことが起きてしまった。

そしてそういうことに対して、主さんは、ご主人を庇ったりかくまったり、してこなかったということではないんですかね。

まあ想像でしかないですが、
家庭内暴力の描写を読むと、ご主人が一方的に悪そうに思えるし、そう思わせたいんだろうけど、
なんだか、想像するのはそんな感じですね。主さんの無神経が招いたことなんではないかと。

もしそうなら、実家と絶縁するか、家を売ってどこかに引っ越す。それしかないんじゃないですかね。

ユーザーID:1698639680
離婚するか、引っ越すか
へのへのモヘア
2017年10月26日 14:27

二択しかないでしょう。

主さん、着替えていて下着姿の時に、近所の舅がリビングに入ってきたらどう思うますか?

そういうことなんです。

きっと過干渉でズカズカ人のプライベートに入り込んでくる土地柄なんでしょう。

私でも嫌です。

ユーザーID:2761541888
離婚するくらいなら家を売る
いつか
2017年10月26日 14:47

 深く考えずにトピ主実家近くに家を買い、うまくいかないと当り散らす夫もどうかと思います。でも、トピ文を読むかぎり、問題は家のことだけですね。だったら、どれだけ損しようと、その家を売って引っ越しましょう。家の売却損なんて、離婚すること、子供にとって親が別れてしまうことに比べれば、ごく些細なことです。

 トピ主母がやったのは、息子の妻が着替えているところに舅が侵入するのと同じです。トピ文には書いていませんが、トピ主母の近くに住んだことといい、勝手に家に入ってくることといい、トピ主母の増長をトピ主が許しているとか、トピ主が母親に依存している気配もあります。トピ主が母を大事にすることも、トピ主が離婚することにくらべればごく些細なことです。引っ越したら、夫の気持ちが落ち着くまで、母親とは一切接触を断ち切りましょう。

ユーザーID:1385087651
トピ主が裸の時、義父が侵入だったら?
信天翁
2017年10月26日 14:53

ねえ、トピ主夫が不在時、義父が土産を届けに来て、
インターホンも押さず部屋まで侵入、
丁度 風呂上りかなにかで 素っ裸のトピ主さん

想像力あるなら想像しただけでも…

なんだってトピ主母は無断でヅカヅカ、
名義もローンも夫(血縁関係でも婿養子でもなさそう)の
いわば他人の家に入るの?

犯罪でしょう?

これで怒らないかたがいたら教えて。

ユーザーID:4695127963
ご主人の気持ちに気付きませんでしたか
ドラママ
2017年10月26日 15:03

詳しい事は分かりませんが、お母様の行動であなた達の毎日の生活が垣間見える気がします。奥様のご実家ベッタリで、両方の家を当たり前に出入りする。御主人落ち着かない生活で、自分の建てた家なのに、そのイライラが遂に限界が来たという事です。

ユーザーID:9290499583
住みたくない理由に母親との確執は無いの?
60代ばあちゃん
2017年10月26日 15:21

全く想像でしかないのですが、母親と夫との距離間は?
単なる地域が嫌いだけかな?

妻実家寄りに家を建ててそれですんなり生活できる夫はいるでしょう。
今から7年前だと子供も乳幼児で貴女の母親の手助けも必要だったから貴女にすれば万々歳で、夫の意見はある程度は無視して、強引に進めた家作りでは無かったのでしょうか。
そこで夫が怪訝な顔をした時点で、深く考えるべきでした。
その家は親が作ってくれたならここまで不満も無かったと思うけど、夫支払いローンで住みたくない場所ではやりきれないのではと思います。

何より、実母がインターホーンですら押さないで、我が物顔で知れっとして入ってくる事自体、夫にすれば怒るのは当たり前です。
この件で分るようにかねてからお母さんの夫に対する態度も、かなり行き過ぎな面もあると思いますよ。
嫁が姑を嫌うように(現代はよく聞く話)、まったくそれと同じことが言えるから、お母さんの態度も初めから改めるべきだったのではと思います。

7年間で我慢も限界に来たのだと思います。
男性は口では女性に敵わないから暴力行為に出るのかも知れないです。だからと言って許されることではないですが。
夫も大人げないと思うけど、冷静に考えられない性格かもしれないけど、思うに、一人暮らし母親が寂しさから家作り頃から貴女家族にべったりだったり、毎日入り浸ったりとか無かったのかなと、我が物顔で出入りされる・・夫にすればここは義母(貴女の実母)の家では無いぞ!と叫びたくなるほど線引きも出来ていなかったのではと思いますけど。違うかな?
まさか家の鍵までお母さんが持っているとか?

こうなった以上夫が落ち着いてから夫婦で冷静に真剣にこれからの家庭問題を話し合うしかないと思います。
家を売って違う地域で住めば解決することかも知れないからです。
今の所母親に介護心配がなければ引っ越しても良いと思いますよ。

ユーザーID:4700717235
引っ越して解決できる問題???
にゃーーーー
2017年10月26日 15:32

住んでる場所だけが問題ですか???


ご主人はどこに住んでも何かとキレて暴れて、家を出て行ったり無視したりするのではないかな。


引っ越せば解決できるのであれば、ご主人の選ぶところに変われば良いだけ。

家庭を守りたいなら、家を売ってローン組みなおして。



簡単ではないけど、このままずーーーーっとご主人の顔色うかがう生活続けるよりいいのでは?

ユーザーID:4017923087
離婚したくないなら
ギブすん
2017年10月26日 15:44

今の家売ってお母さんから離れた場所で暮らしましょう。暴力ふるう旦那さんもどうかと思うけど、もし自分が家で誰も来ないと思って着替えているところに義父が入ってきたらと想定すると旦那さんが不憫です。
お母さん普段からちょくちょく家に入ってたんだろうな。何で鍵渡しちゃうの?

ユーザーID:7370919607
ムリだ
でんでんむし
2017年10月26日 15:53

>そんな中、先日、私は不在時、実母がおみやげを届けに来たのですが、インターホンを押さずリビングまで入ってきて、丁度夫は仕事服に着替えており裸状態でした。

どこの世界に、親が、インターホンも押さずに無断で居間まで入って来る家庭があるのでしょう?

それって、夫君から見ると「義母の家」ですよ。

それに、今回が初めてじゃないでしょ!

夫君には居場所が無い!怒りますよ!!

トピ主が親と縁を切るか、夫と縁を切るか、二択でどうぞ!

ユーザーID:3275329422
それは御主人様はショックだったでしょう。
ここなっつ
2017年10月26日 16:58

お母さんにもう二度としないからと誤ってもらう。
お母さんと言えど無断で家に入る行為はダメでしょう?
それで許してもらいましょう!

ユーザーID:9986903492
 
現在位置は
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